Самые смешные истории за неделю!

Еще раз о женской логике.
Понедельник. Звоню отцу:
- Можешь по дороге домой колбасы купить?
- Какой?
- Которую до этого покупали.
- Ладно.
Четверг. Отец занят, звоню маме:
- Можешь по дороге домой колбасы купить?
- Какой?
- Которую до этого покупали.
- А что, понравилась?
- .. А что?
- Ну если понравилась, то куплю!

Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)

В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и
полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный
выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в
своих новостях нашел праздник?

Сегодня просматривал саит лента.ру ну прямо дневник садовника какой-то.
теперь понятно почему исраел проиграл войну у них там одни фрукти и
овоши сидят:
"За создание комиссии высказались 20 из 22 министров, в том числе
министр обороны Амир Перец. Ранее Перец высказывался за создание не
правительственной (то есть внутренней), а государственной комиссии.
Однако когда на пост главы комиссии был предложен бывший судья, а также
учитывая, что инициатива создания комиссии исходила от премьера Эхуда
Ольмерта, Перец согласился поддержать создание комиссии Винограда."

Дело было в 1995-м году. Один наш одноклассник (Серега) лежал в
травматологии, а мы пришли толпой его проведать- принести разных там
апельсинчиков и т. д. Ну вот, сидим мы у него в палате, рассказываем о
наших делах(девочки, машины и т. п.) и тут Серега вспоминает:
- Пацаны, вчера к одному из соседей по палате приходила сестра, так у
нее такой классный плеер был, японский, весь такой навороченый, вот
только я забыл название. Помню, что начинается на букву "Т". Ну, мы
начинаем выдвигать версии названия.
- "Тошиба"?
- Нет
- "Техникс"?
- Нет. ...-А, вспомнил-"Филипс"!

Вопщим дело было так. Как ты можа быть и знаишь, на работку я йежу с
Талгара в Ату. Пока мой траллейбус, ети ево мать, ф ремонти, я фременно
пользую моторами. Причем с Талгара до афтостанцыйи добираюсь на одном
моторе, а с афтостанцыйи до работки - на другом. Камрад, ты не поверишь,
но первый раз я чуть на албанском не закричал таксисту - "акуеть, дайте
две!!", который мне сказал што цына праесда с Талгара до Алматов - сто
тугров! Это безуслофный пазитифф. Но вот веть жопавастинько что
получаицца - с аптостанцыйи до работы паймать мотор бывает анреал, и
поентому иногда приходицца уподобляцца йинжынерам и йездить на
маршрутнам таксо. Фот и седни, зело добре промаямшись и порядоком даже
подзаебца махать рукой с двумя стами тугров по десить капеек (вадила
талгарский, чувырло милять дал сдачи капейками) в кармане, тим полее што
время маласть паджымало, я решил што ф рот оно епись все - буду
становицца ближе к прастому пиплу, и буду билять бороцца с тенивым
бизнесам по-своему - нах не "левакам" капусту буду ацтегивать за
прайезд, а честным частникам, что плотють налоги, билят. Вот так и
решилсо йехать на машрутке. Заебцо было то што там канешная астанофка, и
по крайний мере мона хотя бы выбить себе мистечка под сонцем, где не так
актифно пипл толкается (насчет толканиеф и прочих мацаньеф - отдельная
тема - на сичас скажу што есть в ентом и своя несусфетная прийатнасть
билят-нахм-сигейн - массаж панимайиш, осоплива если какая герла
казырнайа к тебе прижмецца). Прорвался к своему зафетнаму местечку
значить, стою, никого нах ни за цыцьки ни за пицьки ни трогайу.
Чуйвствуйу на сибе взгляд, билияцкий такой, что реально жжот.
Абарачивайусь - стоит маркофка такая славно и праильно расфуфыриннайа
такая - титс у ней очень даже очень, ну а остальное.. Опять я чуть не
прокалолси со сваим албанцким - чуть не сказал вслух "Тема сисек
раскрыта не слабо!". Надобно сказать што та моркоффка, шешенадцыть
копеек, вылитая моя знакомица с карагандов (есть у меня там одна парачка
- кандидаты в маладажены. Йопта, если бы ни знал парнишу и не знал что
кусочек от ево рогов если отвалицца - то задавит нах, то дафно бы с ево
падругой разок-другой перепихнулсо бы). Стаит, билят, улыбаицца во фсю
сваю галивуцкуйу улыпку. Протискивицца в маю сторонку, падходит пачти
вплатную, и, бедные мои яйцы, не перестает-таки пристально смотреть прям
в глаза, и протягиваит свайу столь милую ладошку мне... Йа канешна
такова выдержать ни мог (да и какой нормалные чел бы выдиржал?), и..
абнял ейо, ацким пламенем ощутив на сибе весь жар ее упругих сисечек
скромного размера - этак ф два с палавинкайу. Помятуйа про евоную
парнишу, вышла нимного подружецки, хатя за жопу я так немного-таки
погладил, и штобы немного сгладить затянувшийся пауз, шепчу на ушкО ей
при ентом - "Женька, душа, ты што тут делаешь? Я тебя совсем потерял.."
А она мне - "Пастой, мы веть не виделись фсиво с питницы..!" Я ничавого
ни падозривайа грю - Жека, - ф питнитсу я тибя даж ни слышал! Она и
говорит, лукаво так высвобождаясь от моих тисков и фсе-таки заметифф
руку на своем правам полупопии:
- Ну канешна ни слышал! Йопта, мы с табой уже 2 недели как видимся
кашдый день, а ты будта девствинник какой (ни разу цыцьки в ладони не
держамший, не только миня ни зажал ни разу как следоват, более таво, при
фсем моем респекте к твоему высокаму падонкафскому лбу, ты фсе никак не
можешь дажо поздороваца и спрасить ну типа как делы.
Я полном ахуе. Ничаво ни панимайу.
Как, - грю, - видимся? Постой, тибя как звать - Жека?
- Да, - говорит, - йа тоже удивлина нимало что ты с ходу в йаблака попал
с угадыванием маво имени..
Билияцтво, и тут до менйа начинает дахадить (аки до тово жырафа милять,
на пьятые сутки).
- Пастой, марокфка, а ты чьих будишь?
Она мне так обиженна:
- Мы веть с Талгара запостой с тобой в одном таксо ездим, ты што - забыл
нах как миня в машине зажимаешь уже пачти 2 недели, при фсем при ентом
ишо и взгляд свой отвисти не можишь, я аж мокрею каждый рас от такова!?
Да знаишь ли ты, аулмэн, йопта, что раньше жонтльмены после такова
одново взгляду женицца должны были??
Ну я-то по старонам в таксо обычно не смотрю. Тим болие што набирают
обычна по 4 чела в машину - один фперед, а трое сзади. Вот там кто успел
тот так и сел. Ну на коленки - енто исчо мягка сказана - ато бывает и
лег даж - а што делать - канкуренцийа промежду пассажирами-
патенцыалными жесткая, на каждуйу машину кидаецца челов по 30, а
счатлифчиков кто едет - тока 4. Так што пока забуришся в апто, и по
сторонам смотреть не хосса. Да и то сказать, если ночью хорошо
дрочилося, то тем более смотреть на матрешкины лицы калхозниц не хосса.
Обычно в такие дни, окупировафф место в машыне я сматрю документы, делаю
записи в дневник, да к там ужа с утра уже начинают звонить с отчетами..
А тут как назло две ниели не дрочилось, бабы особо часто не давали (и то
сказать - впервые недавно увидал что маркофка может после харошева
кунилингуса уснуть бес задних ног, и храпеть милять, как сапожных дел
мастерица, и по это причене один раз даже почти тело ипать пришлось, так
что чуйствовал сибя полуимпатентам, йоптить).
Ну а тут - вот тебе раз, млин. Видимо не удовлетвареный па жысти начинал
втихую мацать соседку, и адж сам тово с просоню ни замечал.
Вопчем, отстранился йа ат ние, попрасил прощения за свойу былую
неосматрительность, и ф доказательство своих слов перешол к более
активным методам воздействия на женскуйу натуру - стал самым што ни на
йесть жонтльменским спосабам поддержывать ее за правое полупопие, - чтоб
значить на поворотах не дай-то бох, не упала в руки соседа, который тоже
не прочь был подержацца ейо прелестей.
Рассталися мы близкими друзьйами - в аптобусе она даже мово дружка на
прочность проверить успела - это када на повороте один раз (а што греха
таить) я ейо не удержал нимного, и что было бы если не мой в меру
напряженный от близкова и приятнова соседцтва с ейо пилоткой - бох
весть. Но она очень аккуратна успела схватицца за ниво и ситуацыйа была
спасена. Начатойе знакомцтво мы решили активизировать буквально на
грядущих выхадных. Так что камрады, жилайте нам счастия, а йа уж так и
быть - поработаю на славу!

Вот уже уоторый день нф анекдот.ру внизу вижу рекламный баннер
новостного сайта со следующим маразмом:
"11-летнюю девочку насиловали 11 человек, в том числе ее родной дядя и
девушка." Ее девушка?? ЕЕ РОДНАЯ ДЕВУШКА?? 11-летней девочки???????
:))))

Ужасы нашего санузла

В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные
N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог
загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь
унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже
чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной
трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный
рассказчик просто досочинил.

А вот вам реальные ужасы.

Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода:
засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола
ведрами выливали в окно. Страшно?

Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился
в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо
тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...

После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той
квартире целых два года!

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с
радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что
номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей,
родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении.
А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие,
окружающие неадекватные. Помогите!
Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем?
Венками?
Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все
совсем грустно стало.
Честное слово, даже жаль стало девушку!)))

Районная больница.
Один врач с порядочным стажем (лет 50 хирургом работает), имел поверие
на самые сложные операции одни и те же тапочки надевать. Тапочки эти -
ничего себе особенного... резиновая подошва и кожаный носок. Да только
за тридцать лет носьбы прохудились они давно... дыра на дыре.
Стыдно нам за коллегу!
И как мы ни пытались, как ни уговаривали выбросить старую обувку - врач
все одно их надевает.
И тогда решились мы на самые отчаянные меры.
Вечером(ветеран наш ушел домой)гвоздями, под столом у коллеги (а они
всегда там стоят)мы их аккуратно прибили к полу.
Утро. Ждем в предвкушении. Тишина.
Наш персонаж сел за стол. Тапки надел. И пошел... Пошел босиком.
Остановился. На ногах - кожаные лохмотья.
- Вашу мать!..
Еще долго ругался. А тапки эти пообещался в ремонт отдать. Да только
забыл. И подошву из-под стола никто не отодрал.
У нашего героя теперь талисман не маячит пред глазами.
И за коллегу нам теперь не стыдно!

Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли
гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2:
дальнее
и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок
мне
на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на
поле и
попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их
увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через
несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я
быстро
полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем
поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дело было лет пять назад. Как и все нормальные подростки, мы жить не
могли без мопедов, мотоциклов и прочей двухколесной нечести которая
каптит и жрет бензин почем зря..
у моего знакомого тоже был мопед (Верховина вродебы)и вздумалось ему
поменять поршень (стандартная еженедельная процедура).. Купил, значит,
что требуется, пацаны ему поменяли (сам не в состоянии был). Ну и как
положено, мопед стоит и тарабанит на малых оборотах (притерается). И тут
это чудо задает гениальный вопрос:
- Пацаны!! а поршня то НА ХОЛОСТЫХ ХОДИТ??!!
Катались по земле даже те кто ничего не понял.. Глядя на нас удержаться
было невозможно...

По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.

Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь!
У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру
не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему
периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову
квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5
сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди
нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)...
Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных
ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она
найдет!" и в таком ключе.

Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась
своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока
с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла
и ее захлопнула.
Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт
что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить
по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли
начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом
пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать
разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.)
Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается).
Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и
освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера,
доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько
сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать
легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).

У гостей пользуется популярностью производный анекдот:
Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел.
спрашивает у представителя фирмы:
- А они изнутри-то отпираются?
- Конечно! Это ж элементарно!
- Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко
ржут)

Привет всем из Кишинева.
Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом)
Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это
бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку.
И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с
трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили
одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое
интересное
Сок мне говорит
- Карась мне плохо меня сейчас стошнит
а я ему отвечаю
- да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся
Сок-я не могу уже терпеть
и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на
сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног
все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить
и тут блондинка подает голос
- ааааааааааа выче делаете
итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли
P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.

Сок завтра я приеду нажремся

Только что на Динамит-ФМ

Новый пиар-ролик "Единой Росии", такая гарная рэп речевка, так
напомпнило Разом нас богато, знаменитой украинской революции! Или грядет
нечто подобное? И все члены ЕР будут разом переодеты в оранжевые
футболки?!
Забавно!!!

Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!"
Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? "
- Да нече, я просто хотел узнать.

Не смешно, но...
Как то отмечал я с друзьями то ли очередной день граненого стакана, то
ли первую субботу недели. Начали пить троем. Только раскатали первую
поллитру, позвонила подруга и пригласила к ней на посиделки. Пошли к ней
мы вдвоем с Лехой, т. к. 3-й товарищ идти к этой подруге отказался
наотрез. С одним литром в гости не ходят и купив еще один, мы бодро
двинулись к ней. По приходу оказалось, что в квартире шляется кроме
подруги еще одно хорошо опохмеленное тело нашего общего знакомого. Они с
прошлого вечера хорошо загуляли и теперь активно похмелялись. Литр на
четверых ушел довольно быстро. Вслед за ним в далекие дали ушла и
подруга и ее приятелем. Пить вдвоем с Лехой не позволила мысль, что
вдвоем пьют только алкаши и мы бодро вернулись к нашему 3-му приятелю на
квартире у которого все начиналось. Опять наполнены стопки, водка уже
пьется как вода. Выпиваю очередную стопку и ВСЕ.......
Открываю глаза: никого рядом нет, вокруг непонятные голые стены (до
этого были обои), рядом видна железная дверь, сам лежу на каком-то
диване, как-будто в подвале каком-то. Все думаю, допился, опять в
какой-то блудняк вписался. Пошевелился – вроде не связан, лицо ощупал –
не болит, вроде не били, в карманах все на месте - СТРАННО. Аккуратно
поднялся, тихонечко к двери, открыл и бегом... к лифту 9 этажа.
Как потом меня просветили:
1. Друзья с которыми пил: водка была допита, нужно было полирнуть пивком
и мы дружно отправились в ближайший бар. В бильярд поиграть у нас уже не
получилось (то ли кий был кривой, то ли шары квадратные) и взяв пиво
отправились к игровым автоматам. Посидев минут десять я уже практически
засыпая вдруг вскочил и начал кому-то названивать. Что-то кому-то
помычав в трубку ушел, обещая через 15 минут вернуться.
2. Давняя подруга (живет в общаге): ночь, десятый сон, вдруг звонок,
уверения в любви, и обещания вынести все двери если она меня не пустит.
Пришлось согласится. Через пол часа я явился к ней – закругляя все углы
и подпирая все стенки. Посидели мы с ней на диванчике в предбаннике
коммуналки (я отчаянно требовал любви и ласки). А потом я попросил
стаканчик воды (дай воды, а то так есть хочется, что переночевать
негде). Когда она принесла воды герой любовник уже спал. Она ушла спать
к себе, в комнату решив отложить все объяснения на утро.
Но не тут то было. Куда меня занесло я сообразил только выйдя на улицу.
Когда она проснулась я был уже далеко.

Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут:
- Мам, дай минералки!
- Не дам, у тебя гастрит.
- Ну, мам!
- Нельзя.
- А с вином?

- Мам, как назвать дельфина?
- Не знаю.
- А если Посейдон?
- Не думаюю
- А Зевс?
- Да ну, он большой и толстый!
- Нормальный он! А Тритон подходит?
- Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое...
- (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!

В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила.
Теперь она доваривает борщ.
- А где у вас лавровые лифчики?

В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит:
- Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте!
Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...

Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает:
- Лена-а!!! А как компьютер включается?!