Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.09.2006 по 24.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно. Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в бампер. Реакция жены и ее собеседников: - Твою мать!!! - Девочки, он все равно ни хрена не понимает!
Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и улыбаясь говорит: - Ну слава Богу я вас не зацепил!
PS Жена улыбнулась и уехала. PPS Такое возможно только в Англии: О)
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
Бухгалтер рассказала про своего сына, 11 лет, который насмотревшись рекламу, задал ей вопрос: - Мама, а почему, когда ты меня кормишь, то не даешь мне Мезим? Она ему и ответила: - Потому что я, тебя, всякой гадостью не кормлю!
прочитала вчерашний выпуск, действительно - "понедельник день тяжелый", и решила передать историю рассказанную (не помню по какому случаю пришлось) супругом, раньше как-то не решалась. Работал он в дни молодости водителем-испытателем на нашем местном автозаводе. И случилось у них - вот это самое (далее с его слов): - Спецодежда у нас была - полный комбинезон: брюки и куртка с рукавами и капюшоном. Неудобно, конечно, если "по-большому" приспичит. А вот (далее - имя героя) приспичило, и пошел он в туалет. Ну, растегнул, снял верх комбеза, дела сделал, застегнул и пошел в цех. Пришел, влился в коллектив, тут-то мужики и почуяли неладное... Несчастный не уследил и частично ухитрился нагадить в собственный капюшон... Вскоре уволился, не вынеся подколок.
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
Смеялся сильно! Все человечество ломает себе голову над тем - где найти настоящих, хороших друзей. И только один сайт предлагает простое и главное надежное решение:
"Знаете ли Вы, что... Добавить или удалить друга можно через меню Мои друзья – "редактировать друзей" "
!? При чем надежность достигается за счет того, что друзей можно не только ДОБАВИТь, или удалить (в случае его не соответствия этому высокому званию), а и ОТРЕДАКТИРОВАТь!!! :)))
Предлагаю новую тему: Кретинизм иных работников на телевидении. Я уверен - многие поддержат эту тему и расскажут немало интересного. Для начала - вот моя история: ОНО
...Вот сейчас откроется дверь, и голос, по звуку похожий на скрип несмазанной камнедробилки произнесет: "Здрясьть! Пойдемте монтировать!" После неспешного приятного общения с коллегами этот звук возникает особенно некстати и раздается почему-то слишком громко. А потом произойдет обмен взглядами и красноречивыми жестами между монтажерами (естественно! кому охота?), и кто-нибудь, тяжело вздохнув, встанет и беззвучно шевеля губами и громко думая известные всем короткие и емкие слова, пойдет делать обычное в общем-то дело: монтировать сюжет или устное видео. Но... В данном конкретном случае рутинная работа превращается в экстрим. И это не преувеличение, отнюдь. Судите сами: до эфира 20 минут, а исходник не отсмотрен, синхроны не расшифрованы, неясно, нужны ли лайфы и хорошо, если начитан закадровый текст. Круто, не правда ли? А если добавить к этому капризы по поводу выбора аппаратной, наличия кодированных кассет ( побольше, побольше !) и желания работать с конкретным монтажером, то картинка получается презабавная... Но вот наконец аппаратная найдена (подающих магнитофонов целых два, рукоятки "шаттла" под рукой – крути, сколько хочешь!). Понеслась!!! "Крути вперед", "Чуть раньше", "Да нет, я же говорю: позже", "Давай назад", "Нет, вперед", "Это вообще не та кассета", "Здесь лайф", "Нет, лайф будет раньше", "Из под лайфа будет начитка...наверное. Или нет, не надо", "Этот синхрон сократи", "Нет, оставь, как было", "Да он вообще не нужен!", "Не мельчи", "Длинные планы не давай". Веселуха, бубеныть!!! Откуда взялось ОНО? Какой талантливый генетик в часы яростной мизантропии сотворил ЭТО? С какой целью понадобилось облучать человеческий эмбрион жесткой радиацией с последующей масштабной реконструкцией генно-хромосомного набора? Ну, хорошо – создали, посмотрели, насладились результатом, защитили диссертации, написали статьи, съездили на симпозиумы, выступили с докладами... Казалось бы – все, хорош, запечатайте в сосуд с формалином, приклейте этикетку и выставьте в музее. Так нет! Выходили, вырастили, выучили на корреспондента - и в Москву! В Москву! К нам сюда! Каков подарочек! А гонору-то, гонору сколько! Я - звезда! Вся телекомпания вокруг меня вращается! Что хочу, то и ворочу! Хочу – на съемку опоздаю. Подождут! Хочу - курить пойду, а не хватит времени на монтаж – монтажер виноват. Хочу – буду по нескольку раз сюжет переделывать. А че, творческий поиск, нет предела совершенству! А чуть что не так – сразу кляузы начальству строчить. Меня, звезду, лучшего корреспондента обидели, не того монтажера, которого Я пожелала, подсунули, в МОеМ величии усомнились!!!
Конечно, можно не обращать внимания. Как известно, шавка лает – караван идет. Обидно только. Столько корреспондентов есть хороших (с профессиональной и человеческой точки зрения), а нам вот досталось....
Сейчас с группой коллег-товарищей находимся в командировке в Индии. На прошлой неделе в один из дней сотрудник по имени Вася съел что-то не то и слег с животом. На вечернюю профилактику (0.5 на троих) ко мне в номер он не пришел, т. к. чувствовал себя довольно скверно и отлеживался в своем номере. После профилактики положен ужин в ресторане на первом этаже. Спускаемся на лифте с третьего этажа и один из нас предлагает зайти к Васе, который живет на втором этаже, посмотреть как он там болезный. Но мысль свою он выразил явно неподходящей фразой, от которой народ долго не мог прийти в себя (смех сквозь слезы): - Ребята! Пойдемте постоим рядом с Васей...
Живем мы в доме даже не старой планировки, а древней. С черным ходом. Мы на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем туда всякую всячину - остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д. А, еще супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход на этот черный ход через ванную и сушилку. Выполняю я как-то ответственное поручение - посадить младшую купаться. Привел, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребенка в ванну. Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело, наверное "а я еще вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошел через минуту посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения возвращалась. Хохочет и рассказывает. Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол, спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?" Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня хочет. Потому что трудно ему со мной", - и вздыхает.
Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шел я на черный ход относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик заправить. Но не буду. Ибо не было такого! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
URGENT или "Ургент". Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об "упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".
Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне, "контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.
Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти как на родном, но только почти.
Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с немецкого или с английского на русский.
Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy". А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".
Но это тема для отдельного рассказа.
А речь пойдет о следуюшем эпизоде.
Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело, когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе платежа. Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.
Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего "Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и к счастью, не лишенным чувства юмора.
Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на "Ургент".
Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же, собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно". Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами, сыграла с Л. злую шутку.
Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика. Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше наверное и до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился, контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании переориентировался на другие сферы деятельности.
Только что на Яндексе: "Организацией покушения на заместителя председателя Центрального банка Андрея Козлова занимались профессионалы, которым хорошо знакомы с методами оперативно-розыскной работы. Об этом передает Первый канал со ссылкой на источники в правоохранительных органах.
Между тем прокурор Москвы не раскрывает детали хода следствия в деле об убийстве.
У специалистов также нет никаких сомнений в том, непосредственные исполнители убийства - профессиональные киллеры. Главное тому доказательство - то, что профессионалы не используют самодельных пистолетов.
В настоящее время следствие рассматривает четыре версии убийства зампреда ЦБ. Основная - профессиональная деятельность Андрея Козлова." Стрелок
6
Ночь. Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут мне жена выдает: - Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как на работе... - Чего?.. Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.
Вчера. У любимой день рождения. Ессно, гости, алкоголь, столь с едой и т. п. Ну и мои родители, ессно, в гости пришли. Ну и во время празднования маман мне заявляет: "Тут на днях Сашка (мой младший брат, которому я недавно старое "железо" отдал в полное и безграничное пользование) Масяню мне показал. ТАКАЯ наглая ДЕВАХА. Я б такую невестку не взяла" Я спольз пад стол :)
Скоро день машиностроителя. По работе полная запарка и суета, а тут еще эта бабка, ветеран производства, бывший работник, лет сто наверно. Ее пенсионная жизнь не устраивает, так она частенько приходит к нам на последнее место работы (лет 20-то прошло) свои проблемы поведать да просьбу какую нибудь изложить. Общаться с ней трудно, поскольку плохо слышит, а послать совесть не позволяет. Потому все при ее появлении прячутся реально или в работу за пределами ее досягаемости. Ну а я как раз к себе в кабинет тока зашел, а тут она, нифига не слышит, говорит закрывай свои таблицы, набери мне поздравление для мех. завода через пол часа праздничная сходка, она как ветеран участвует. Мне, блин, некогда, но смотрю текст на бумажке не большой накарябан, за пять минут уложусь, че человека обижать. Она диктует, при этом я консультирую человека по телефону по поводу приобретения монитора, а другим ухом общаюсь с кладовщицей по поводу списания (конец месяца) и тыкаю в клавиатуру текст поздравления. Прикол в том, что я в этой суете незаметно для себя перешел на подонковский сленг и когда потом прочитал - угарнул неподетски. Получилось примерно следующее: "Дарагии машинастраитили! Паздравляйу вас с праздникам. жилаю щастя, удачи, успехаф. Ваш агромный фклад в праизводства являица нитъемлимай частью успеха кампании..." Хорошо бабка распечатки проверила и мне показала (она наверно решила, что я на всю голову безграмотный), а так бы зачла на ихнем сэйшене такое поздравление, да еще бы их руководству раздала несколько экземпляров. Да - высокие нагрузки открывают в человеке скрытые возможности.
Примерно полтора года назад мой Большой начальник ездил в Тайвань по моей наводке. Система была такая - в Тайпее есть маленькая телка, у которой мы покупаем говно. Ну, типа телке этой мы платили бабки, причем для ее говна бабки немалые (фактически мы тупили, покупая такое говно за такие большие деньги), и за это она перед нами стелилась, предлагала свою помощь, приглашала в гости. Все закончилось тем, что директор подвел свою поездку к одной из Тайваньских выставок, решив тем самым убить двух зайцев - пообщаться с телкой и пособирать макулатуру на выставке. воооооот. Прилетел, он, значит, в Тайвань со своей подругой, в самолете они хавали лапшу и пили red wine. Их короче телка встретила в аэропорту, такие все счастливые - пофоткались, сказали друг другу Хеллоу, телка им че-то еще трендела, но директор и его подруга по природе - люди тупые, английский они выучить не в состоянии, короче не понимали они нихуя. Телка наша тайваньская не очень тупая (относительно, конечно), и она смекнула, что так нихуя не годится. Что будет тупеж короче. И она доперла найти русскую переводчицу. Нашла короче. Это было быстро, короче телке нашей тайваньской повезло. Она нашла переводчицу-русскую телку, которая живет в этих ебенях уже дохуя лет, ну, вариант идеальный. воооот. ну а шо, в самолете-то лететь 12 часов, директор и его подруга проголодались, да и телка с переводчицей были такие, что не прочь поточить чего-нибудь вкусного. (дальше про переводчицу я рассказывать заебусь, ибо это будет геморрой вот так - телка сказала переводчице, переводчица сказала директору и наоборот. так что сделаем вид, будто переводчицы вообще нет и общаются все ахуенно, на русском языке). так вот, попиздовала это пиздобратия в ресторан. по пути останавливались они на светофоры. А светофоры там дырынчат - когда для пешеходов красный свет, они так редко - трык.. трык.. трык.. а когда зеленый - резво так и часто - трыктрыктрыктрыктрык. вооот. приехали в ресторан, и наша тайванськая телка говорит типа: ну че, вот вам меню, выбирайте, че будете жрать, товарищи. директор и подруга взглянули на это меню, а там же ж все такое незнакомое, да и еще все по-китайски, по английски, короче нихуя не понятно. директор вежливо отдал меню телке и говорит "угостите нас сами, бо мы плохо знаем китайскую кухню и не хотим ошибиться в выборе". телка взяла и назаказывала всякой поеботины. пока всю эту стряпню делали, был тупеж. ну, вот знаете, как оно - сидят люди, не знают, что друг другу сказать и молча тупят. потихоньку хавают орешки, куриные лапки и огурец, пьют чай (это в Китае подают по-любому перед едой). причем хавают и пьют они все это очень медленно, чтобы параша не закончилась до того, как принесут основную жратву. а то закончится параша и совсем неловко будет - совсем же ж некуда себя деть, да? вот. и приносят вдруг всю хуйню. там была утка, рис, горячие булочки с повидлом, рыба голимая итд. а еще был один салат, как будто из тараканов, ну вот реально там тараканы лежали, хоть ты в жопу их еби. ну, телка тайваньская говорит - а вы попробуйте это блюдо. и показывает на тарелку с тараканами. подруга директора такая "фууу!", а директор - он более умный - говорит: "а вот давайте так рассудим - я попробую этот пиздец тараканий, но!! если я не блевану, то я оплачу этот обед и приглашу вас еще раз пообедать и еще раз оплачу. а если я блевану, то вы засунете свою мобилку себе в пизду и будете там ее держать год". а у телки мобилочка была Panasonic. Ну, телка подумала немножко, че-то на калькуляторе посчитала и согласилась. Директор попробовал тараканов, а то в натуре оказались тараканы, он взял и блеванул прямо на стол. но блевни было немного, потому что он долго не жрал, в общем вышло не слишком бескультурно. ну, что ж делать, телке пришлось засовывать себе в пизду мобилку. подняла она юбку, спустила трусы и давать пихать туда свой panasonic. а он хули-то не влазит. она и так, и сяк - ни хрена. И тут подружка директора такая: "а вы ее попробуйте себе в жопу засунуть. в жопу срок больше - полтора года". а хули телке делать? в жопу мобилка засунулась.
вот и все. а только что телка эта позвонила и спросила меня - "можно мобилку вытащить из жопы"? я разрешил, хули там, я добрый. а позвонила бы год назад - я бы и год назад разрешил
Эта история - не о боксере Тайсоне, откусившем полуха Холифильда. Но тоже достаточно кровавая - потому как о кровососах.
"Серьезное дело Поручено мне: Клопов сапогами Ловлю на стене". А. Г. Архангельский."Пародия на "Гренаду" М. Светлова
Когда учился в Пензе, где-то на втором курсе получил место в общаге. Ну, это такое помещение для совместной жизни студентов и клопов.
Чтобы уберечься от последних, ножки кровати поставил в литровые банки с водой. Не помогло: сволочи с криком "Кто на новенького? " пикировали с потолка пить свежую кровь.
Я не спал всю ночь, не на жизнь, а на смерть сражаясь с паразитами, пролив немало своей крови, которой они жадно упивались.
Кое как задремал лишь к утру, но опять проснулся от жжения на лице. Да регота руммейтов. И, еще не разодрав глаза, врубился: один шутник посадил здоровенного клопа мне на щеку и, пока тот энергично пасся, наслаждался моими страданиями.
Вообще-то у меня была репутация тихони, абсолютно мирного студента, непьющего комсомольца, некурящего небуяна, отличника и персонального стипендиата "имени Журавского" (на ленинскую не потянул из-за графы, усиленной беспартийностью).
Никто и не знал, что я бывший боксер-файтер. Но всякие хулиганы-драчуны-тунедцы нутром это чуяли и обходили стороной. А уж я тем более не искал случая являть мастерство – этика боксеров и прочих каратюг. Короче, в мордобое прежде замечен не был.
Тут же все наложилось в резонанс - и бессонная ночь, и сознание, что общага для меня накрылась, скажем так, большим клопом, да приколовшийся типчик был подлянистым. Вот он и попал под раздачу.
Сначала я то ли стряхнул, то ли придавил клопа, потом молча встал и неожиданно для всех врезал обидчику жесткий джеб, от которого он перелетел через кровать и почил в позе убиенного. Но дышал. Я аккуратно переложил тело на постель, смиренно скрестил ему руки на груди и оставил на съедение клопам...
Никто не ожидал от меня-тихони такой прыти. Сначала все устекленели в гробовой тишине, а потом загалдели в непонятках: - Чего эт с ним стряслось?
Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались. Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью "Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым, и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160 рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности. Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...
Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите "Золотую воблу" на Савеловской!
... В глазах жильцов можно было прочитать только один вопрос: "зачем?". Некоторые матерились. Действительно, сложно понять, зачем отключать горячую воду в 22-00 в воскресенье "для испытаний". Что они собрались там ночью испытывать? Оба вопроса так и остануться без ответа. А план перевыполнили-- отключили уже в 21-00. Лучше бы обманули.
конец февраля, темно, еду поздно вечером в автобусе. Народу - битком. Заходят пацаны лет по 12. Какой-то дед пристает к ним, они, видите ли, его толкнули. Гей на пенсии? Пацаны его не толкали, я видела. Но дед все равно к ним пристает. Мальчишки как-то неуютно себя чувствуют. Дед, говорю, что ты лезешь к пацанам? - А ты видела? - Видела. - Ну и пошла... На что я спокойно и тихо, наклонившись к деду отвечаю: - Дед, а у тебя, что, зубы лишние во рту завелись? Дед замолчал и только вывернул шею посмотреть, куда я пошла.
27
Сегодня. Собраны все сотрудники в единую кучу, дабы перед видеокамерой коллективно продемонстрировать свою любовь к компании на ролик для корпоратива. Собрали, расставили (чуть больше 30 чел, ну все знают, кто пониже вперед, кто повыше - назад), репетировали любовь долго. Наконец, в муках сняли дубль. Вроде все нормально. Всех распустили. Подбегает видеооператор и грит, мол, мля, так и так, забыл микрофон включить, так что в звуковом формате любовь не запечатлилась. Че делать? С грехом пополам собрали всех опять, ну вроде стоят на старых местах, готовятся в очередной раз излить любовь... Тут оператор, отрываясь от камеры, смотрит на толпу и говорит: Что-то у вас изменилось... А одна деваха (не блондинка), стоя в заднем ряду, тут же на полном серьезе ему и отвечает: Так я губы накрасила!!! Все легли...
16
Было это зимой. Один мужик работал на бульдозере и обещал помочь одной бабушке в конце работы расчистить площадку от снега чтобы привезти дрова. По окончанию рабочей смены у него сломался железный друг (т. е. бульдозер), слетела и порвалась гусеничная лента, по народному это называется "разулся". Помочь бабушке он уже конечно не сможет, т. к бульдозер неисправный, а бабушка весь вечер его ждет и у всех спрашивает: "Где этот мужичок, который мне хотел помочь". Ей говорят, что он стоит "разутый", а бабушка отвечает: "Так вы ему валенки дайте чтоб он обулся и помог мне".
Мама стоит с двумя детьми в магазине и покупает сыр. Один ребенок говорит: "Мама купи сыр с большими дырками!"(Маздам), а другой ребенок говорит: "Мама купи сыр с маленькими дырками!" (Российский сыр). Запутанная мама не знала, что делать, но она решила... ОНА КУПИЛА СЫР БЕЗ ДЫРОК!!!
Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...
Навеяно прочитанной историей. По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик- Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор. Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
Еду в маршрутке с работы уставший... Рядом две тетки разговаривают о своих детях... У одной (1т) дочь замужем... Другая (2т) спрашивает (2т): -Ну что ждете когото (потомство)? (1т): -Нет пока, наша карьеру делает... А вы? (2т): -Нет, рано еще. Она пока на улице работает... (над чем, над кем и почему??? Наверна тяжелая работа...) Я чуть не заржал... Сразу настроение поднялось.
Поехала я как-то к маме в гости. Живет она у меня в пригороде, а у меня последние дни отпуска. Ну лес, природа, все такое... Вечером и гости подъехали.. сидим себе, я показываю всем свое мастерство юношеской игры на гитаре, смех, шутки (в мой адрес) и т. д. И тут приспичило мне позвонить. Иду я за мобильником, а мой милый нежный источник звонков тихо скончался прямо на моих руках за счет нехватки заряда. Ну что же, думаю, надо идти вспоминать науку звонков с таксофона. Взяла карточку и своего могучего спасителя "рюмочную собачку" и направилась на другую улицу искать легконаходимый, по маминым словам, телефон. Нашла его быстро, только для сокращения пути через забор перелезть нужно. И вот тут меня ждет принц моей мечты... Для лучшего понимая ситуации скажу что волосы я заплела в косичку. собаку переправила в дырочку под забором, сама залезла на самую высь забора с пикушками... хотела спрыгнуть. И вот тут-то моя КОСИЧКА решила повисеть немного на забаре. А собачка вобщем-то у меня тихая такая, спокойная как завоет, залает. Ночь, страшно, а мой "лилипут-защитник" вовсе не за меня перепугался - спряталась наглая собака в кустики напротив чего-то темного на заборе и завывает. Вобщем испарина покрыла весь периметр моего тела. Метрах в двух от меня висит парень... глаза черные такие, на меня косится, лыбится хищно. Я кричу: Ма-ма-а--а-а-а-а!!! А он: Чо кричишь-то, все равно никого поблизости нет. Очучения, скажу, непередаваемые... Когда спохватились меня, мы уже познакомились и весело общались свисая с забора. Теперь хорошие знакомые.
Однажды я был приглашен на свадьбу в глухую деревню Владимирской области. Свадьба была по всем русским обычаям, большим застольем. Как водится было много холодца, квашенной капусты, салата ольвье и прочей закусонной атребутики. Но самое главное в изобилии была выпивона. И как того требует обычай, после первого тоста с водкой на столе нескончаемым потоком полился самогон. На утро мой друг, как и большая часть гостей, упившись самогоном и отлежавшись в тарелках с закусками, мучался одной только мыслью, которая затмевала весь хоть мало-мальски оставшийся в головах разум - где похмелиться. Так как самогонная сивуха не только не давала возможность думать, но и самое главное мучила черепную коробку страшнейшей болью от которой сводило лицо моего друга и мне самому становилось страшно больно видеть эти муки. Я теребил его, просил совета, что мне сделать чтобы он не страдал. Пересилив свои страдания, еле двигая языком он наконец промолвил, что у него есть одна только идея это надострочно что-то выпить и как можно скорей. При этом учитывая, что на свадьбе гуляла вся деревня и что наврятли у кого нибудь можно добыть глатка "целительной житкости" он знает куда надо идти. Я прошу тебя, обратился он ко мне, проводи меня и ни кому не говори куда мы идем. В деревне все родственники и они попруться за нами, то что у нее мы опохмилимся я знаю на все сто. Придерживая друга ка бойца, которго настигла вражеская пуля я поплелся с ним в самый конец деревни и по догоге из безсвязного боматания понял, что мы идем к его любимой тете Глафире, которая живет со своми четырьмя дочками. Все они старые девы, может и не девы, он не знает и мужики в деревне про это молчат. Но определенное предположение всеже сделать можно. Мне доподлено известно - говорит он, что никто из них замкжем, как исама тетка Глафира никто не был. Более того все они говорят, мужики это погань и, что от них одна беда. Причина такого суждения, как он мне объяснил скорее всего кроится в том, что они не очнь то привликательны, а если их увидеть в сумерках, а тем более ночью то можно не знаючи, что это бабы даже испугаться. Как было с ним однажды в детстве. Но он всеравно лбит их они его тоже и всегда благоскловнно к нму относятся и даже как говорит тетя Глафира я уних единственное мужское существо которое не вызывает отрыжку. Подойдя к дому мой приятиль оживился и радоствно бросился к двери пытаясь как можно быстрее зайти в избу и радоство сообщить любимой тетушке о своей беде. Когда мы зашли в гоницу то я увидел большой стол, а за столом сидело шесть женщин разного возраста. Как мне показалось ветеранов гражданской войны до тружениц строительства светлдого комунистического общества. Все они дружно пили чай из огромного самовара и судя по форме одежды были явно после принятия банных процедур. Мой друг кинулся в объятия совей тетушке и плача горькими слезами стал ей расказывать как ему полохо и, что во всем виноват этот треклятый не качественный самогон сивуха которго грозит ему не только потери разума но и просто жизни. Обчмокав свего любимого племяшу текта Глафира расцвела в улыбке и снисходительно, но с огромным достоинством прошепилявила - ладно, ладно будет тебе хныкать. Не дам тебе моему любимчику пормереть. Иди в сенях у двери стоит фляга с отличной бражкой. В самый раз для похмелки сойдет. Я сегодня буду уже гнать. Доверительно сообщила она ему. Вчером можеш еще зайти. Не знаю откуда вдруг появилась прыть у моего раненного головой бойца он пулей выскачил за дверь и все затаив дыхание сочутсвенно стали ждать результатов лечения моего друга. Через чуть приоткрытую дверь мы все слышали, что после первого жадно выпитого черпака он явно расплескивая содержимое фляги кинулся за второй порцией живительной влаги. Но спустя некоторое время мы все улышали, что он поперхнувшись стал кашлять, а сам кашель стал переходить в рвоту. Не спеши сорванец. Крикнула старшая доь тети Глафиры Зинада. Никто у тебя не отнимает пей сколько хочеш хоть упейся. В ответ на призыв Зинады в дверях появился мой друг, который держа в руках аллюминевый черпак с большим перекошенным лицом, как было до начала опохмелительного процеса, сиплым голосом спросил - это, что за бражка, из чего? Младшая дочь тети Глафиры Лариса проворно соскочив с лавки подошла к родственнику и стала с удивлением смореть на него и одновременно суя свой длинющий с бульбочкой на конце нос в сам черпак. Дурень, прохрипела она своим басистым голосом - ты в какой бетон залез. Бражка в бетоне у окна, а в фляжке, что у двери мы замочили свои трусы и остальное нижнее белье после бани. Ты что сдурел. Ты что решил обмывками похмелятся. С тех пор как я знаю, прошло уже более десяти лет мой друг вообще перестал пить, а любое упоминание о самогоне или о бражке вызывает у него сдорожную рвоту.
Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший однаклассник, а у него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот этот брат очень либит рыбачить и совсем недавно он поимал карпа весом в 7,9 кг. Нахлынувшие на него имоции подвигли к тому, чтобы написать свою истори о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется "Донка". Мой однаклассник показал мне это письмо, которое я и хочу опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора конечно же). Когда я читал письмо оно произвело на меня незгладимое впечатлени. Надеюсь Вам тоже понравиться. Итак, письмо под название "Счасливый билет". "9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной сьемке ловли карпа, который я смотрел чуть ли не с с завистью. Впервые мне в руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал. "Чемпион" ловил на водоеме принадлежащем какому-то карповому обществу. Перед самым началом сизона, прикармлевал 3 дня, пока начала подходить рыба. Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на подводной сьемке. "Чемпион" ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же весьма заинтересовало меня. А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я "выпал в осадок" Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей.
10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин "все для рыбалки" (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно удивил, Я был там в первые. Спросив самого "грамотного", Я поделился с продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой). Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа. Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я попадал только на вечерний клев, то выбор пал на "Ламакинские ставки". Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг. Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", - я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины. В 15-30 мы уже мчались по трассе. Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный ветер. У берега стояли 3-4 Авто. Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой - гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира как делал "немец". И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс контролер обилетивший меня на 60 грн. В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных тожене клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и прокормка, и "Немец". Я все больше и больше сомневался. Начали разезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так дул ветер. И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина, удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая поводки плетенка крючки средние). Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка последовала незамедлительно. Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой стояла удочка. Почуствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву. Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я, конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо поломается, катушка не выдержит и вообще........ Каково же было мое удивление, когда метрах метрах в 10 от берега из мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак почти в половину меньше этого "красавца". Надежды оставалось все меньше. Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над водой, но внимательно выслушав мои инструкции на "чисто-русском" языке о том, что нужно "подсак в воду", и о том, чтобы не испугать, и, вообще "не влазит в подсак" - такого слова нету – надо!!!! Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше 20ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали "кабана2 в подсак. Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол часа звонил своим по телефону. Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не опредилил ее вес прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр. Вот такое событие в моей рыбацкой практике. Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что газету "Донку" в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас есть своя рыбацкая газета. Ура!"
Сегодня порадовали радиоведущие одной из киевских радиостанций. Брали по телефону интервью у Ксении Собчак. Тема интерьвью - вечеринки, и все что с ними связано. Как обычно, наша породистая показала себя полной сукой, попутно не понимая ни вопросов, ни своих собственных ответов. После интервью ведущие зачитали несколько SMS от слушателей. Цитирую:
По закону компенсации, если живет Ксения Собчак, значит где-то живет человек, у которого 2 мозга.
Лучше вы бы интервью у березовой фурнитуры интервью взяли.
Ведущие идею подхватили и разыграли это дело. Цитирую окончание: ... а меня вчера Ксения Собчак на вечеринку взяла, так все там лузгали семечки, а меня она научила лузгать овес ГЫГЫГЫ.
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
Жена по телефоны расказывала: Мелкий- 2,6 года. Занимаясь своими делами, сам с собой разговаривает: "Крокодил говорит: Надо, надо умываться по утрам и вечерам. А Аркаша не умывался, но Аркаше не надо давать по попе, надо Аркаше дать конфетку. Просто так, на всякий случай."
Как-то раз сидели мы 6 человек в комнате друзей. Одному из нас приспечило сходит по нужде и он вышел. А двое из ребят решили пошутить над ним и взяв тазик вышли в след за ним. Через пару минут пришли и на чали угорать, а мы спросили: - в чем дело? они ответили: - решили искупать Андрея(который вышел по нужде)! а кабины в туалете общежитии сверху открыты. Они наполнили тазик и путем подслушивания определили кабину, вылили воду сверху и бегом назад!!! Вот мы сидим угораем и ждем Андрея, предварительно представляя в каком он виде зайдет в комнату.... Открывается дверь и заходит Андрей, ко всему удивлению совсем сухой!!! Наши ребята по ошибке перепутали кабину и искупали совсем другого.
Хит с Лиго (кто не в курсах - так в Латвии называется праздник летнего солнцестояния. В других странах он же Ивана Купала, Йонинис и тэ дэ и тэ пэ...)
Сплавлялись по Гауе на плоту (10 челов). На утро после праздника плывем не спеша, пивко потягиваем (пиво - один из главных атрибутов праздника, вместе с сыром и кострами-венками-плясками). Природа-погода радуют своей идилией, но души просят внести разнообразия в эту пасторальную картину... Таки вот по берегам тоже много аборигенов компаниями тусуется - праздник продолжают отмечать. Проплываем и приветствуем народ на берегах фразой: - С Новым Годом!!!!! (на календаре прошу учесть 24 июня!) Люди по разному реагируют. Но лучший ответ выдал 105% латышонок (с обидой в голосе и жутким акцентом):
НАХОДЧИВОСТИ СОВЕТСКОГО БОЙЦА ПОСВЯЩАЕТСЯ. ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В 1988 ГОДУ, КОГДА Я ПРОХОДИЛ СРОЧНУЮ СЛУЖБУ В ДОБЛЕСНЫХ РЯДАХ СОВЕТСКОЙ АРМИИ НА ТЕРРИТОРИИ ТОГДА ЕЩЕ ГДР В СЛАВНОМ ГРАДЕ БЕРЛИНЕ. ОДИН КАРАУЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ, КОГДА МЫ ЗАСТУПАЛИ В КАРАУЛ БЫЛ КИЛОМЕТРАХ В 3-Х ОТ ЧАСТИ. В САМОМ БЕРЛИНЕ РЯДОМ С МУЗЕЕМ КРАСНОЙ АРМИИ БЫЛ БАНК ГРУППЫ СОВЕТСКИХ ВОЙСК И ПУНКТ ФЕЛЬДЪЕГЕРСКОЙ СВЯЗИ. ТУТ СТОИТ НЕМНОГО ОПИСАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ ЭТОТ ОСОБНЯЧОК - НЕБОЛЬШОЙ ДВУХЭТАЖНЫЙ КОТТЕДЖ ОКРУЖЕН ПО ПЕРИМЕТРУ ЗАБОРОМ, А СПЕРЕДИ ТАКОЙ КРАСИВОЙ АЖУРНОЙ РЕШЕТОЧКОЙ. ОБЫЧНО ДНЕМ ЧАСОВОЙ ОШИВАЛСЯ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОБЪЕКТА В КУРИЛКЕ. ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОСОБНЯКА БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ САДИК, ОТГОРОЖЕННЫЙ НИЗЕНЬКИМ ШТАКЕТНИКОМ, В КОТОРОМ РОСЛИ КАКИЕ-ТО ПЛОДОВЫЕ ДЕРЕВЬЯ, ПЛОДЫ С КОТОРЫХ СЖИРАЛИСЬ ЕЩЕ НА ВЕТВЯХ ГОЛОДНЫМИ ЧАСОВЫМИ И В МУКАХ ПОТОМ ВЫСИРАЛИСЬ. ТАК ВОТ, ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ В КАРАУЛ ПРИШЕЛ ПРОВЕРЯЮЩИЙ (КЭП) И ЗАХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ НЕСЕНИЕ СЛУЖБЫ ИМЕННО НА ЭТОМ ОТДАЛЕННОМ ПОСТУ. ДОЖДАЛСЯ ОН КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНЫ ЧАСОВОГО И ПОЛЕЗ С НАМИ В КУЗОВ ГАЗ-66, ВЕРНЕЕ, ОН-ТО В КАБИНУ. НУ, ПОЕХАЛИ. КАПИТАН (ПРОВЕРЯЮЩИЙ) ВЕЛЕЛ ВОДИЛЕ ОСТАНОВИТЬ МАШИНУ МЕТРОВ ЗА 100 И ДАЛЬШЕ МЫ ПОШКАНДЫБАЛИ ПЕШКОМ.ПОДХОДИМ К КАЛИТКЕ. Я – ПЕРВЫЙ КАК РАЗВОДЯЩИЙ, ЗА МНОЙ – СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ, ЗА НАМИ – КЭП. ПО ИДЕЕ, КАК ТОЛЬКО МЫ ПОДОШЛИ К КАЛИТКЕ, ЧАСОВОЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УЖЕ КРИКНУТЬ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?", СНАЧАЛА ПО-РУССКИ, ПОТОМ ПО-НЕМЕЦКИ. НО – НИ ХУЯ, ТИШИНА – КАК В ГРОБУ. Я В НЕПОНЯТКАХ, НЕУЖЕЛИ, ДУМАЮ, МЫ ТИХО ПОДОШЛИ. ЛАДНО, ОТКРЫВАЮ КАЛИТКУ, НУ ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ ОН ЗА ШТАКЕТНИКОМ ЛЕЖИТ, КАКОЙ САДИК ОГАРАЖИВАЕТ, И СЕЙЧАС КРИКНЕТ. ОПЯТЬ НИ ХУЯ. ВОТ ЖЕ ДУМАЮ, МУДАК, ЗАСНУЛ В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ. ИДЕМ ДАЛЬШЕ – НИКОГО, ОБОШЛИ ВЕСЬ ДОМ – НИКОГО. БЛЯДЬ, ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН ОБОСРАЛСЯ ГДЕ В САДУ. ОБОШЛИ САД И ЕЩЕ РАЗ ДОМ. НИКОГО. КАК В ВОДУ КАНУЛ. КЭП СПРАШИВАЕТ: "НУ И ГДЕ ЭТОТ ДОЛБОЕБ С РУЖЬЕМ?". Я ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖИМАЮ. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО. ЗА КУРИЛКОЙ, ПРЯМО В ЦОКОЛЕ ДОМА БЫЛА ДЫРКА, КУДА СКЛАДЫВАЛИ ЛОПАТЫ, ВЕНИКИ И ПРЧУЮ ТРЯХОМУДИЮ. ПОДХОДИМ: ТОЧНО – ДВЕРЦЫ ПРИОТКРЫТЫ И НОГИ ТОРЧАТ. ОН НАКИДАЛ НА СЕБЯ МЕШКИ ДРАНЫЕ, ТРЯПКИ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ ТЕПЛО БЫЛО, ОБНЯЛ АВТОМАТ И ХУЯРИТ ПО МАССЕ. НУ, КЭП ГОВОРИТ – БУДИ. Я ЕГО ПО НОГЕ НЕСИЛЬНО ПНУЛ И ЖДУ – НИ ХЕРА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, КАК ДРЫХ ТАК И ДРЫХНЕТ, Я ПОСИЛЬНЕЙ, РЕЗУЛЬТАТ ТОТ-ЖЕ. БЛЯДЬ, Я РАЗОЗЛИЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ КАК ЕБНУ ЕГО НОГОЙ ПО ЖОПЕ. И ТУТ ПРОИЗОШЛО НЕЧТО! ОДНИМ ПРЫЖКОМ!!! КАК КЕНГУРУ ОН ИЗ ЭТОЙ УЗЕНЬКОЙ ДЫРОЧКИ (ГДЕ-ТО 60СМ ШИРИНОЙ И МЕТР ГЛУБИНОЙ И ВЫСОТОЙ НЕ БОЛЬШЕ МЕТРА) КАК ЧЕРТ ИЗ ТАБАКЕРКИ –ПРЫГ НА СЕРЕДИНУ КУРИЛКИ, НА ЛЕТУ – АВТОМАТ НА ПЛЕЧО, И ДАВАЙ ХОДИТЬ ВОКРУГ НАС КРУГАМИ, МОЛ: НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ, ОХРАНЯЮ ВАЖНЫЙ ПОСТ. МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ДАЖЕ ПРИХУЕЛИ ОТ ТАКОЙ ПРЫТИ, НУ, ДУМАЕМ СЕЙЧАС ЕЩЕ И КРИКНЕТ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?". КЭП АЖ РОТ ОТКРЫЛ ОТ УДИВЛЕНИЯ И СТОИТ МОЛЧИТ, Я ТОЖЕ СНАЧАЛА МОЛЧАЛ, А КОГДА ЭТОТ МУДАК ВТОРОЙ КРУГ ВОКРУГ НАС НАРЕЗАЛ, Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ДАВАЙ РЖАТЬ, КАК ПОЛОУМНЫЙ, ЗА МНОЙ КАК ПО КОМАНДЕ СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ И КЭП, А ЭТОТ УРОД ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ И ТАК ВНИМАТЕЛЬНО НА НАС СМОТРИТ, БУДТО ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛ. И СТОЯЛИ МЫ ТАК, А ВЕРНЕЕ УЖЕ ЛЕЖАЛИ, И РЖАЛИ НА ВЕСЬ БЕРЛИН ДО ИКОТЫ, ПОКА ЗА НАМИ ЗАПЫХАВШИЙСЯ ВОДИЛА НЕ ПРИБЕЖАЛ. ПРИВЕТ ВСЕМ БОЙЦАМ БЕРЛИНСКОЙ БРИГАДЫ! ТАНКИСТ.
У сына сестры скоро день рождения – 3 года. Родители подступили к ребенку с расспросами: - Сына, что тебе подарить? Ребенок с удивлением на лице по поводу родительской недогадливости полувозмущенно полудивленно отвечает: - Ну, игрушек! - Сынок, а каких игрушек? - Ну, синеньких!...
Поехали как-то парни наши тырить кукрузу на местный кооперативный огород. Огород (представляете как выглядит), речка рядом, лесочек. Ехали (попрошу заметить) на велосипедах. И было наших парней числом четыре - Димыч, Серега, Вадя и Сява. Натырили кукурузы полные пакеты. Видят - сторожа угрожающе близко ходить начинают. Порешили, что надо сваливать.
Местом отступления был выбран лес, куда моментально перебазировались Серега и Вадя. Димыч шел предпоследним, последним - Сява. Сява почти добрался до лесочка... И тут случилась ужасная драма - у велосипеда заклинило тормоз. Тот же тормоз заклинило в голове у Сявы, поскольку он не догадался временно оставить кукурузу и сначала оттащить велосипед в укрытие, пока не замели, а потом вернуться за пакетами. Димыч пораскинул мозгами и сказал: "Щас, Сява, погоди, я спрячу свой велик, потом вернусь и тебе помогу тащить". На том бы все успешно и завершилось, но у Сявы с перепугу в голове заклинило еще один тормоз, и он не нашел ничего умнее, чем огласить все поле воплем: "СТОЙ, СВОЛОЧЬ!!!". Димыч проклял в душе тот момент, когда он взял с собой Сяву, и начал молиться, чтобы сторожа не пришли на вой. Но Сява не сдавался, он набрал в грудь воздуха и завопил (попрошу отметить - опять же на весь огород): - СТОЙТЕ, УБЛЮДКИ!!! ПРОДАЖНЫЕ ШКУРЫ!!! Димыч выматерился и перешел на бег, потому что шляпы сторожей над рядами кукурузы изменили траекторию движения и начали медленно продвигаться к бьющемуся в истерике Сяве. В рекордные сроки он оттащил своего железного коня в кусты, закидал листвой и вернулся за орущим и брызжущим слюной Славком. Переборов порыв заехать ему великом по роже, храбрый Димитрий схватил в охапку Сявин ездящий агрегат и поволок его за собой. Успокоившийся Сява последовал за ним, упаковавшись кукурузой по самые ноздри. Совместными усилиями всех четверых охотников за злаковыми были расклинены все три тормоза - один на велике, два в голове у Сявы. Парни начали организованно отступать по направлению к жилой части города. Но спустя пять минут неспешной езды Серега оглянулся и заметил, что за ними едут на довольно-таки неуставных скоростях четверо мужиков на велосипедах. Серега предложил увеличить скорость эскадры или разъехаться в разные стороны. Влад и Дима проголосовали за оба варианта, и в результате Серега просто таки ушел в гипер, Влад свернул налево на релятивистской, а Димыч - направо на дозвуковой. Сява же, который в ходе голосования бурчал что-то вроде: "Да ладно вам, парни, что вы такие трусливые, нисцыте, это не за нами..." лениво продолжал катить прямо по дороге, с двумя пакетами, набитыми кукурузой. Когда Сергей вышел из гипера и оглянулся - примерно в трехстах метрах от него четверо мужиков метелили Сяву. Велосипед валялся в стороне от дороги. Серый плюнул и поехал домой. Сява вернулся через три часа, избитый в хлам и без кукурузы. На все вопросы отвечать отказался и с парнями не разговаривал еще с месяц. Хотя, как нетрудно догадаться, нельзя сказать, что с этим дураком кто-то вообще рвался поговорить...
Есть у мя племяшка-очаровашка...3,5 годика... Перлы выдает, закачаешься.... Лерочкой зовут...
Пошла как-то с бабушкой гулять. Гуляли, гуляли, догулялись - в туалет понадобилось (Лерочке)... Ну, в уголочек, на листочек... Хвать, а нечем-то подтереть-то подходящего... Ну, етот Лерчик и выдаеть с осуждением: - Бабуска, ну что же ты... Ты ж с ребйонком гулять пошла... Такая вот, растеть... :)
Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на шоколадках". Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ". Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься
Оный бред находится на сайте "Сектор Газа - Фан Клуб" (http://www.sgfc.org/article.php?sid=775&mode=thread&order=0&thold=0). В принципе не то, чтобы совсем не смешно, но грустно и страшно за автора. Орфография сохранена.
Тайны и мистика в Сектор Газа
Вот тут так песни слушал, и меня осенило: они согли пророчить жизнь "Сектора Газа"!.. Вот тут выложил все песни, которые пророчили ( на "мой вкус").
Если послушать песни "Сектора Газа", то можно заметить одну деталь: они определили их судьбу! Колхозный панк: "... На хрен брошу все хозяйство, и поеду в город я..." - Юра вырвался из низших слоев населения (судите сами: из рабочего на каучуковом заводе, мента, он вырвался в певцы, создал свою группу! Как говориться в пословице: "Из грязи в князи"). Патриот: Там есть строчки про армию. И действительно, "Сектор Газа" пел про армию очень много хороших вещей("Пора домой", "Демобилизация"). Плуги-вуги: "... Пусть плугами зовут нас городские чуваки, нам на это наплевать, они сами дураки!..." - На "Сектор Газа" не раз "наезжали" такие Ф. Киркоров. А "Сектор" продолжал жить, не замечая ничего. Пасха: "... Память всех родных я чтить привык с пеленок..." - Юра не забыл то, на чем он вырос: рок-музыка, особенно западная. В альбомах "Сектора Газа" звучит не одна знаменитая мелодия. Попец: как уже говорилось, Юра вырвался в "люди". (т. е. "подлизал попец") P.S. Извиняюсь. Сектор Газа: "Вам здесь не дебри-джунгли" - да, в "Секторе Газа" продержаться было сложно. Ведь музыканты менялись с завидной регулярностью! "... У всех здесь в легких мусор..." - много музыкантов "Сектора" курили. "... Шинник, ТЕЦ, ВОгрес (незнаю как пишется), СК - вот район, где жил Юра. "... Здесь не дожить до сорока" - Эх... "... И не поет здесь соловей, он задохнувшись здох..." - Мда, голосу у Юры не позавидовать... Самогонщики: "Сектор Газа" всю песню пел про участь самогонщиков. Тут можно сказать, что песни то они придумывали сами. Сумасшедший труп: "... Я сумасшедший труп, я не доказаный наукой элемент!" - правда, природу "Сектора Газа" наукой не доказать!.. Ку-ку: Ха! Ведь всю песню у них кто-то падает: то евреи, то напильники. Т. е. "Сектор Газа" смог "уронить" своих конкурентов. Караван: "... Помоги нам Аллах, наш небесный отец, ты спаси мусульман, без тебя нам п... ец!" - У "Сектора" в песнях мелькают тексты про религию. (Хотя сам Юра был неверующий, то почему он писал такие песни?!)
Илья Муромец: "... Илья защитит русский народ, Илья Муромец всех забьет!..." - "Сектор Газа" выступает в качестве Ильи Муромца: с ихней моральной поддержкой сколько парней ушло в армию, сколько рабочих работало под их музыку! Колхозная: "... Председатель как барбос полколхоза в дом унес..." - после смерти Хоя его песни перепеваться такими персонами как Кущ или какой-нибудь Сергей Климов. Нажми на газ: песня пророчила 1994-2000 гг. "Сектор Газа" в этот промежуток времени действительно давил на газ! Оборотень: Какими только не вставали перед народом "народ из "Сектора"!
Мажор: Итория про парня, который полюбил девушку, но она его нет, т. к. он не мажор. И "Сектор Газа" тоже не любили девушки (т. е. любили, но очень мало :-( ) Метаморфоза: Под песнями "Сектора" прячется смысл. Ну, в песне парень видит одно, а на деле это совсем другое. Life: Множество трудностей преодолел Хой в своей жизни. Туман: В песне превозносится целеустремленость и другие качества. Сектор за какие-то 5 лет стал знаменитым! Кусок: "... Мне на глаза попался старый, грязный, потный носок, и в нем нашел я старый, ранее заначеный кусок..." - Хой был незаметной личностью в мире. Но талант был в нем! И он его нашел, как тот носок, однако поступил он с талантом по другому. Кстати, число 13 многие считают несчастливым. И вот в 2000 г. "Сектору Газа" исполняется 13 лет, 13 альбом, 13 песен, и по-моему 13 лет исполнилось его старшей дочери... Попахивает мистикой? Похоже да. Ведь Хой умер в 2000 г.! Причем, в 2005 г. исполнилось 5 лет со дня гибели Юры, 15 лет со дня гибели Цоя, и 25 лет со дня гибели Высоцкого!.. Это, что, заколдованый круг? Меня вот интересует, кто будет следующим?..
Парень по сети захотел что бы я скачала файлик на 60 МБ и выставила его что бы остальные по сети бесплатно его скачали. Я не хакер, но комп более или менее знаю, работаю в нете уже лет 6, может больше.
19:18:24: да елки палки, там просто фсе, ты главное не нервничай 8))) просто заходишь по это ссылке на сайт и жмешь на тот архив с обновлдением, он у тебя спрашивает что с ним делать и куда, сохраняешь его, например на рабочий стол 19:18:47: некачается 19:20:04: ты через что зашла на сайт? через какой браузер? Internet Explorer или через Opera? 19:20:35: Эээм, а это что? 19:21:12: ну ты как на сайты заходишь? через что? 19:21:36: через квадратик 19:21:52: какой квадратик? ^_^ 19:22:06: не знаю... беленький, ра стягивается еще... 19:22:39: вверху какие-то кнопки... а что такое Орера? Это Орейро, да? Ой, такая хорошая певица! 19:23:36: так, зайди сейчас в "мой компьтер" 19:23:57: А я где нахожусь? Это мое комп! 19:24:00: *мое 19:24:04: *мой 19:24:34: и введи там следующее: ну елки ярлык Мой компьютер, гиде диски 19:25:09: во 19:25:13: там папочки две 19:25:20: заходи в папку аплоадс 19:25:35: вай 19:25:36: вру 19:25:41: ой... куда это я попала.... 19:25:42: в папку Паб 19:25:51: на мой фтп 19:25:53: 8)) 19:26:00: заходи там в папку Паб 19:26:02: фтп? 19:26:17: там нет такой папки 19:26:34: ты зашла в папку аплоадс, теперь вернись на ьщаг назад 19:26:54: Не выражайся. Я девушка все же! 19:27:12: всмысле? 19:27:17: где я выражалси? 19:27:48: ну этот... а... плоад с... бррр, что за жуткое слово? 19:27:54: фи 19:27:57: так, если ненаешь просто введи по новой 19:28:11: что ввести и куда? 19:28:23: я просто нажала на синенькие буквочки 19:28:28: и циферки 19:28:37: а моет я не на ту циферку нажала? 19:28:44: тада еще раз нажми 19:28:57: закрой то что ты открыла сначала и потом опять нажми сюда 19:29:04: ой, а я не помню на что я тогда нажимала.... вдруг я ошибуууусь 19:29:26: да погодли сек. просто щас закрой все окна кроме аськи 19:29:35: и нажми на эту ссылку 19:29:44: и пока ничего не делай 19:29:48: тока нажми на нее 19:29:51: окна у меня и так закрыты. Я только вчера их мыла с мамой. 19:30:32: ну зайди еще раз сюда 19:30:33: 19:30:49: куда зайти? я сегодня никуда не ходила 19:31:13: ай, ай... у меня уже голова болит *шмыг, шмыг* 19:31:14: нажми на эти сининенькие буквы и циферки вот 19:31:27: а на какую именно нажать? 19:31:38: это одна единая ссылка 19:31:46: так теперь пока никуда не заходи 19:31:51: ща все обьясню 19:31:59: куда ссылка? мы вроде и так в Сибири. Куда дальше? 19:32:24: мне кажется я как-то не так тебя поняла, да? 19:32:32: ну у тебя открылась папка когда ты нажала туда 19:32:41: на эти циферки 19:32:46: а, я еще не нажимала 19:32:51: нажми 19:32:57: на какую именно циферку нажать? 19:33:03: без разницы 19:33:15: хххммм... наааажму я на 2.... 19:33:22: ой, нет... тут аж две двойки... 19:33:26: лучше на 4.... 19:33:30: или на 0.... 19:33:37: аааа, не могу выбрать! Моя голова... 19:33:40: да без разницы 19:33:50: нажми просто на синюю строчку 19:34:03: нажала 19:34:05: у тебя открылась папка 19:34:14: ой... выскочил квадратик 19:34:19: вот 19:34:23: незакрывай его пока 19:34:30: там есть две папки, видишь их? 19:34:42: да 19:34:58: заходи в папку Pub 19:35:18: а как в нее зайти? 19:35:29: ты фроде в нее уже зашла 19:35:35: нажав два раза 19:35:42: там появились еще много других папок? 19:35:44: ня? ага, я просто нажала 19:35:53: тут появилось много много странных рисуночков 19:35:58: вот 19:36:18: нажми правой кнопкой мышки на папку VNC и выбери там строчку копировать 19:36:48: а что это? 19:37:39: ты зашла в папку VNC а надобыло просто выделить ее 19:37:47: чтобы она стала синенькой 19:37:52: ну или темненькой 19:38:22: вобщем 19:38:33: ты зашла в папку VNC 19:38:41: там еще много всяких папок и ярлыков 19:38:46: обведи их фсе 19:38:57: что это вообще? 19:39:09: кто что? 19:39:17: это одна програмка 19:39:30: выдели все и скопируй себе на компьютер 19:39:35: она весит очень мало 19:39:49: а что это за програмка и что она делает? 19:40:01: скачай, я фсе потом обьясню 19:40:18: сейчааас объясни 19:41:00: ну это програмка чтобы я смог тебе показать чего нада скачивать, и как что сделать, чтобы ты скачала патч для Ро, вобщем я смогу управлять твоей мышкою 8) 19:41:12: но это временно 19:41:29: Не хочу что бы мной управляли! И вообще, я мышей боюсь1 19:41:55: скачай ее пожалуйста 19:42:17: и тада мы разберемси с патчем, я многим через эту програмку уже помог 19:42:56: вобщем просто скачай все что находиться в той папке куда ты зашла все файлы 19:43:28: там 8 файликов 19:43:32: скачай их фсе 19:43:41: Нет! *резко*
(P.S. я умирала со смеху пока писала ему все это. А вы говорите, блондинки.)
последний месяц - август провели в деревне, отдохнули на славу, купались и загорали, шашлыки с гитарой, спали на сеновале. это просто здорово и не сравнить с диваном в твоей квартире. пора было уезжать, напоследок решили шашлык сделать на огороде. ну как говорится, а по утру они проснулись.... от крика соседа. выяснилось, что от нашего костра у него на огороде, на картошке сгорела сухая ботва. сосед вместе с бабушкой принесли нам вилы и лопаты, сказав как отдыхали, так и работайте. ,ищите картошку. мы перекопали весь огород, выкопали картошку. вот так не только напоследок отдохнули, но и хорошо поработали.
Вчера с другом, он же мой начальник в двухпросветных погонах с одной звездой (хоть и недавно но повод для понта уже есть), едем по улице. Впереди пробка метров на 200, а чего вы хотели 18 часов в Москве. Слыщу указание, "По встречной", и хоть нас это и мало касется, и минус права за две сплошные я уже уяснил. Однако, повинясь, я выруливаю на встречную и проезжаю до свеТоФора на котом вижу, кого бы думали....... тех самых Гаев которых так болялся и которые там в жизни не стояли. Я то отмазался сразу, а вот пристроившиеся за нами и ф теме
23
Был у меня знакомый - коллега по работе. Ну помимо общения в реале были друг у друга в контактах, ага. Потом я уволился. и общаться мы практически перестали.. так - то ссылку пришлем, то анегдод какой. а потом я аську сменил, контакты перенес, и стал у него авторизацию запрашивать. А он не авторизует. И на сообщения не отвечает нифига. Я весь в догадках потерялся просто - вроде я с ним и не ругался никогда. так что повода на меня дуться у него быть не должно... Да и если есть - скажи "Пашол нахуй!", да удали меня из контактов - благо у него тоже QIP стоит. ну вопчем так продолжалось до той поры, пока я не встретил общего знакомого, и не пожаловался ему на превратности судьбы. Тот долго ржал, а потом рассказал мне потрясающую историю. У того чела, назовем его скажем Олег... так вот у него есть жена. Лена. и ребенок полутора-двух лет от роду. Лена нихуя не делает (в смысле находится в отпуске по уходу за ребенком - это так называется). и пока Олег вьебывает с утра до вечера, Лене понятное дело скучно. Не знаю, откуда в ее голове возникла эта гениальная мысль, но она решила что Олег ей изменяет. Причем очень оригинальным способом. Как-то она закатила Олегу истерику. Смысл которой был прост как три копейки, и логичен, как все женские умозаключения. - Олег, - спросила она благоверного, - а у тебя аська есть? - Есть! - ответил ничего не подозревающий супруг. - Агаааааа!!! - радостно завопила Лена. - Значит пока я тут с утра до вечера дома пашу как лошадь, ты с блядями в аське знакомишься, и потом к ним ебаться ездишь? Ах ты такой-сякой! Ты меня не любишь!! дура я дура, зачем маму не слушала?!! аааААААА!!!! Олег, понятное дело, прихуел от такого заявления, и стал сопротивляться, что мол с чего ты взяла? Да и вообще - при чем тут бляди? Тогда Лена не долго думая сказала, что раз так, раз он ее не обманывает и ему нечего скрывать - пусть он даст ей номер и пароль, а она убедится в этом. тут же для восстановления душевного спокойствия и равновесия аська была запущена на домашнем компьютере и контакт лист с пристрастием исследован на предмет наличия в нем женского пола. по каждому подозрительному нику следовал очередной всплеск эмоций, но слава богу вопрос был улажен. Вот так-то.
А если вы думаете что на этом все закончилось, то хуй Вы угадали. Теперь все у них в семье так: 1) Олег завел себе другую аську 2) Лена целыми днями сидит в аське. В СТАРОЙ аське Олега и ждет. Если пишет кто-то из его старых контактов, Лена молчит как партизан. Но не дай бог, в аську лезет кто-то из девочек - познакомиться, Лена тут же оживляется. Собсна оживляется она два раза. Первый - когда начинает поливать несчастную гостью трехэтажным матом и проклятиями, на тему "Ах ты такая-сякая, моего мужа увести собралась!" И второй - вечером, когда ничего не подозревающий Олег выясняет кто он, на самом деле. и что "сегодня очередная его блядь в аську лезла, но я ей, суке такое устроила!!!" После чего Олег сам разогревает себе ужин, и до утра они не разговаривают.
Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в долг, банкетировать мы стали.
Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.
Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки. Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с ним, пусть и до телецентра.
Картина третья: преамбула
К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими поблизости, начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",
Картина третья: амбула
Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне. Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.
Картина четвертая: Дайте мне лед!
Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот момент называл.
Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович
Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше, что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...
Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза, открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5 секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу... ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше. Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не мог))) Stas