Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.09.2006 по 24.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Добрый день. Частенько почитываю этот сайт. Спасибо Диме Вернеру :) Бывает здесь, чему улыбнуться, чему удивиться, но чаще - призадуматься. Было, что и сам порывался пару историй рассказать, да осекался вовремя. Какой из меня рассказчик? Вся жизнь – работа, работа радостная по сути своей, но не смешная. Серьезное это дело - помогать маленьким человечкам, мальчикам и девочкам, на Свет Божий появляться, -нешуточное... Хотя, чего греха таить, бывали и курьезы, но курьезы из тех, о которых лучше и не знать никому, иначе из разряда курьезов вмиг бы они перекочевали в разряд ЧП, а ЧП в родильном доме – штука ах, какая неприятная для молодых мамочек и их родственников, даже если это ЧП без серьезных последствий. Посему и история эта, уж простите, не смешная будет. Даже и не история, а покаяние. Кто посмеяться пришел, тому лучше пропустить. Да и букафф много. Теперь, собственно к делу. Амбула, как принято говорить. Отработав стаж, мне положенный, выйдя на заслуженную пенсию, был приглашен я преподавать гинекологию и акушерство в училище, что на территории больницы было. А мне и в радость – дома одному сидеть в тягость, а так, глядишь, и знания, опыт мои кому пригодятся, да и бывшая работа под боком, в свободное время зайти можно, с бывшими коллегами повидаться, подсказать, помочь, ежели нужда в этом была. И вот набираем мы очередную группу студьоузов, вернее, набрали уже, закончен прием, ни сегодня-завтра вернутся аббитуриентки мои "из колхозу", да к занятиям приступим. Вызывает меня ректор наш. Сам взъерошенный, глаза виноватые, мнется - Владимир Владимирович, тут дело такое... Надо бы мальчика одного в Вашу группу зачислить... - Помилуйте. Мы ж на акушерский в основном девочек берем.. За редчайшим исключением. Редчайшим! А тут еще и после окончания работы приемной комиссии... - Видите ли... Знаете.. Родители парня – уж очень уважаемые люди... Сами просить за него приходили... Училищу помочь обещали. Сами знаете, какое у нас положение.. Вы уж подмахните бумаги задним числом... - А что за парень то? Если сын уважаемых людей, зачем ему наш акушерский? Да еще с такими сложностями. - Сейчас зайдет... Заходит.. Мать честная! Парнишка то знакомый. Весь роддом последние пару лет терроризировал, - по вечерам на окна лез, все что-то высмотреть пытался (даже в дверь ломиться пытался, благо на замке она от подобного рода извращенцев), а бывало, что к часу выписки мамаш с детьми поддатый не в меру появлялся, и к первой же мамочке бросался, всех расталкивая "Больно было? Больно? Скажи, больно?! ". И санитаров просили мы его погонять, и миллицию не раз вызывали, а без толку – сегодня забрали, завтра опять на окнах висит... Непотопляемый... А вот оно что – сын уважаемых родителей... Я как его увидел, обомлел. А проректор меня за рукав, да в коридор - Владимир Владимирович... Взять надо по-любому. Ты б его отца видел.. Ты б слышал, что он говорил. Знал бы ты, что с нами будет, если откажем... - Да зачем отцу то это? - Говорит, хочет таким образом сына от пагубных пристрастий отучить... Пусть насмотрится – самому опротивет. А еще говорил “вы только выучите его, а диплом я собственноручно порву по окончании. Другим делом заниматься будет “ Деваться некуда, Владимирович, надо брать... Авось, хуже не будет. Деваться и впрямь некуда. Начало 90-х. Сами, наверное, помните, за любую фигню не то, что человека, целые организации "в топку" пускали, и никто даже пищать не пытался... Особенно у нас, в Череповце, где бандюк на бандюке сидел и бандюком погонял. Как учился парнишка, особенно распространятся не буду, лишь скажу, что практические занятия для его группы были сведены к минимуму, ибо вид роженицы действовал на него как красная тряпка на племенного быка, абсолютно адекватность терял, - глаза как пузыри с кровью, весь трясется, всех расталкивает, бормочет что-то запредельное, иступленно повторяя "бедняжечка, бедняжечка", даже "физиологические неожиданности", неприятно пахнущие, иногда при этом с ним случались.. А в целом, как ни странно, неплохой был – общительный, вежливый, даже ласковый, а сочинения писал такие, что преподаватели русского их себе как образцы оставляли. Вот такая "удивительная личность". Пил, правда.. Нечасто, но запоями. Алкоголь на него действовал аналогично роженницам, но благо, повторюсь, нечасто это с ним случалось. Отучился. Экзамены сдал. Мы на хитрость пошли, чтоб рожениц не травмировать, попросили девчонок-одногруппниц напоить его перед экзаменом до невминяемости, и принимали экзамен в анатомическом театре. Сошла нам с рук эта уловка. Все получилось. Выпустили парня, выдали диплом с отличием, который отец его, слава честности человека (если можно его человеком назвать), таки порвал. Вот тут бы и все. Вот тут бы и забыть... Но плохие истории редко не имеют продолжения. Лет немало с тех пор прошло. А прошлой осенью звонок мне. Ночью. Из родильного - Владим Владимирович... Тут у нас такое.. Что делать? Вспоминай! Помнишь парня-акушера, отец которого ля-ля-фа? ... Жену свою к нам рожать привез - Припоминаю.. Такое и перед смертью не забудешь. Ну привез, ну и отлично.. Женился, стало быть.. Хорошо все.. Прав, значит, отец был. Исправился. - Да Вы б ее видели.. Измордованная вся, лица на ней нет... А как осмотрели ее... Владимир Владимирович, порвано у нее там все. Призналась, что Андрей последний месяц совсем покою не давал, пытался роды стимулировать. Сейчас еле-еле ее у него забрали, самого каким-то чудом во двор выпроводили. Хорошо, хоть не пьяный, а с похмелья. Только он уходить не собирается, круги вокруг здания нарезает... Что делать? - Да уж чем я вам погомогу... Одно скажу – не пускать ни в коем случае, иначе беды не миновать. Попробуйте найти телефоны друзей отца его, если кто живой остался, или еще кого из знакомых, пусть приезжают и увозят. И двери все, все, абсолютно все проверьте и закройте. Если что, звоните мне, подумаю еще. Хотя, что придумать – неизвестно... Милиция – без толку. Свои своих не трогают, закон неписанный Позвонили уже утром. - Ой, спасибо, как хорошо, что Вы про друзей придумали.. Спросили жену, дала номера. Приехали, прямо на газоне напоили вусмерть, в машину загрузили и увезли.. А она родила. Ночью и родила. . Крепенькая она. Все обошлось. Роды легкие, со страху, наверное. И девочка здоровенькая. Только мы ее в списки не подавали пока, и жене наказали, чтоб мужу пока не говорила, что родила. Пусть оправится немного, а то прилетит же... - Ну и правильно.. Хорошо, что обошлось. Вот тут бы и закончить в очередной раз... Да только истории, плохо начавшиеся, лишь на анекдот. ру хорошо заканчиваются. А жизнь – есть жизнь. И была ночь.. И был ужас, забыть который многие не смогут никогда... Не знаю, что произошло, - то ли с мобильным телефоном жены что-то не то случилось, то ли переиграла счастливая мать, да только.... Как рассказывали потом, ворвался он в роддом, как сатана адский. Дверь с замком вышиб сходу, сестричку дежурную смел, покалечил. Леонидовна, добрая наша душа, пыталась остановить – да куда там. Дубинки милицейские видели? И прямиком в родзал.. Хоть и пьяный неописуемо, но дорогу помнит, а ведь столько лет прошло, - зверинные инкстинкты. А родзал, скажу для непосвященных в сие таинство, - это помещение с четырьмя креслами.. Обычно редко они одновременно заняты, но на всякий случай... В тот час там трое рожениц было. А жена его, само собой в палате уже спала, да только он и этого не заметил. Трудно дальше рассказывать. Много я в своей жизни всякого повидал, и трагедии нерожденой и уже погибшей жизни, увы, тоже... зачерствел, но как представлю эту картину, слеза нет-нет, да и накатится... Пьяная нелюдь в порванной тельняшке, обосранных, извиняюсь штанах, орущая, все громящая, бьющаяся в истерике среди стерильности, среди оцепеневших врачей и акушерок, среди женщин, свершающих свое самое святое и самое неприкосновенное таинство деторождения... Не уверен, но, по-моему, даже хищники не трогают рожающих самок. А он орал "Жалость прочь! ", а он рвал капельницы, а он давил с размаху на животики умирающих со страху рожениц, а он переворачивал стерильные столы, а он блевал на инструмены, а он схватил только что появившегося на свет (еще "на привязи") мальчика и прокричал "Не успела родиться, а уже все обгадила! Бедняжечка! " ... Хвала нашей Леонидовне за то, что смогла изловчиться и вколоть в этого монстра три кубика калипсола, хвала Всевышнему, что все остались целы в этой бойне, что выжили и мамы и детки. Хвала. Хвала, что никто по серьезному не пострадал. Не пострадал и сам "герой". Его даже на дачу показаний, как мне известно, не возили. Ну выпил, ну распереживался, с кем ни бывает? Офицер то неплохой, и раскрываемость на участке на уровне. А то, что наша добрая и отважная Леонидовна не смогла перенести-пережить этот кошмар, то, что главврач и покалеченная дежурная сестричка никогда больше не будут работать по специальности, - так то сами виноваты, не уследили, допустили... Вот и все. Простите меня, старого болвана. Простите и вы, мамы, чьи дети родились не в самый добрый час и не порадовали вас своими первыми криками, утонувшими в пьяной истерике, и дети, которым лучше забыть то, что увидели первое в этом Прекрасном Мире, и главврач, и сестричка, и милая Леонидовна, и девушки выпуска того самого года, которые так и не смогли стать настоящими акушерками, и вы, читатели сайта... Простите за малодушие. Прости природа, простите дети. Ибо САМОЕ СВЯТОЕ У ЛЮДЕЙ – ВЕРА В ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ДУШУ, А САМОЕ ПРЕСТУПНОЕ – ВЕРА СЛЕПАЯ.
Веселая, общительная, добрая, нежная, ласковая... Очень хочу поплавать с дельфином.
12
История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...
Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби - вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить могут... Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу подойдите ко мне завтра после 13.00".
Живу в Америчке. Квартиру снимаю... типа... и вот приходиt ко мне демон аир-кондишен на зиму починять... поц... а я собака на балкон вытурила, а демон грит: низзя... он мол других собакоув увидит и будет с ними гаукацца... я грю: не фига... собак мои русскии и на инглише гаукать не научен. а демон тогда: аaa... ОК... можно собака на балконе... ну чиста кино... бля
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть!
Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник, шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него насушался! ВОт одна из них - Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно. Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает! Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати, рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть. В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно. Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз, ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы: - Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю. Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек! Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че, козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не нап@здил? Я его всегда п@зжу! Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)
Однажды к моему дяде приехал гость из деревни. И решил этот гость сходить в зоопарк. Впечатления были у него потрясающие. Цитирую: - "Как оказывается хорошо в зоопарке, видел всех животных кроме Жирафа и Чебурашки! Мы до сих пор над этим смеемся.
Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической школе (сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет. Берется штук двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им благородная наука биология. Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в поля(один раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним новгородом. Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к. школьная установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря выкапывается сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны, поэтому зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра. Это была прилюдия, теперь собственно история. Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские дерьмодемон. В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил, конкре тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся медиков и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали: школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе Торжке) К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и, подобрав длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна рука была занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в смрадную бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой испражнениями ямы глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась выпрыгнуть из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З. Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище, бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой сбежалась часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной преисподней и в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об опасности попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза, отчего у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.
На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как школьники дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.
Серб попал на операционный стол после секса с ежиком Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком. Проживающий в Белграде 35-летний Зоран Николович сказал, что сексуальные отношения с животным ему порекомендовала знахарка, к которой он обратился с проблемой преждевременной эякуляции, сообщает Ananova. Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного сильно поранили его пенис. Как особо отметил представитель больницы, еж, над которым серб совершил надругательство, остался целым и невредимым. После проведенной операции половой член зоофила удалось спасти. О возможном привлечении серба к уголовной ответственности за жестокое отношение к животным не сообщается.
4
Еду сегодня вечером домой, слушаю 89,5FM. Около 10 заканчивается очередной трек и далее ведущая говорит: "Спасибо что были с нами, а сейчас вас ждет "Биоритм"..." шипение в динамиках... свист и треск как будто жует кассету... 3 сек тишины... мужской возглас "Е.. ть! Е.. ный рот, бл. дь, опять!"... 3 сек тишины... музвка и на ее фоне "Добрый вечер это БИОРИТМ и свами ди-джеи..."
Гуляют молодые бизнесмены, т. е.- мы. Наутро принято ничего не помнить... Утро. Мне звонит Сашка - голова у меня никакая, но все же чувство юмора не покинулоон бывший афганец и каратист, короче, здоровы мужик)... - Костя, похоже, я от этих... что-то вчера подхватил - все чешется. - Сашка, ты вчера никого не смог снять. - А откуда же? - так ты меня вчера заставил отсосать... (а он здоровый мужик, афганец, бывший каратист). - СУКА!!! У тебя же все зубы гнилые!!!
Не так давно на работе мне приспичило сделать приватный звонок близкой подружке и для этих целей я удалилась подальше от чужих ушей в кабинет нашего зама госпожи С., которая временно отсутствовала. Там в высоком кожаном кресле я вольготно расположилась и стала разговаривать на запрещенные темы во время рабочего дня. Я имею дурную привычку – во время длинных телефонных разговоров изрисовывать все бумажки, лежащие вокруг. Таким образом, я даже испортила пару важных документов, но слава Б. то был простой карандаш. И вот значит, беседую я так минут уже 40 и вдруг вижу что, на открытом ежедневнике г-жи С. я нарисовала мужскую пипиську, в виде космонавта, на голове у него красовался шлем с крупными буквами СССР, одет он был в облегающий комбинезон, сквозь который пробивались волосянки, ну вообще очень красиво получилось, очень и размером творение было не маленьким – на пол страницы ежедневника, наверное. Жаль, что повторить это я не сумею. Вообще я редко рисую такое, даже и не знаю что на меня нашло. И вот посреди записей о встречах и тд. красуется космонавт. Вырвать страницу сразу заметит, закрасить черным маркером еще хуже. Пока я размышляла как скрыть следы в коридоре раздался голос С., в быстром темпе я заканчиваю беседу и удаляюсь на раб. место. А С. тем временем влетает в свой кабинет, что-то крича на ходу, хватает ежедневник с моим произведением и убегая сообщает, что едет на большое совещание в вышестоящую инстанцию. Вот думаю я, какой казус будет у С. приходит она на совещанием, садится за круглый стол, вокруг мужчины конечно, открывает свой ежедневник, а там он. Нехорошо о ней подумают. Когда она вернулась, настроение у нее было не очень. Но как не странно тема не обсуждалась вовсе, может она его не увидела, надеялась я. Через несколько дней, я решила проверить как поживает космонавт, но к сожалению обнаружила, что страница из ежедневника безжалостна вырвана.
Тогда я только что познакомился со своей будущей женой. Гуляли мы с ней по городу, а затем решили зайти в универсам. По дороге она увлеченно рассказывала мне про себя. Суть рассказа была в том, какая она робкая, утонченная, безответная и т. д. Я внимал этому, открыв рот и веря всему сказанному. На ступеньках перед входом она на секунду замешкалась и стала искать что-то в сумочке, загородив проход одному сердитому немолодому дядьке, впрочем, ни на секунду не прекращая рассказа о своей ранимости и безответности. Тут дядька недовольно пробурчал: "Девушка, что вы тут на пути встали? " Ответ был мгновенным: "А у тебя ноги отвалятся обойти ..." И через секунду продолжила прерванный разговор, чуть смутившись и слегка покраснев. V.I.044
Плановая проверка строительства торгового центра самим префектом округа была обставлена с большой помпой. Надо сказать, что жильцы близлежащих кварталов с самого начала строительства выражали свое бурное негодование по поводу строительства, иногда даже выливающееся в стихийные митинги. Постоянные приезды телевизионщиков во главе с известными адвокатами стали обычным делом, а уж про кляузные письма в префектуру и говорить не приходится: по-моему, почтовое отделение перевыполнило план за год, о чем спокойно могло рапортовать вышестоящему почтовому начальству, и получать премии... Хе-хе... Вот и на этот раз приехало восемь автомобилей, под завязку забитыми расфуфыренными тетками и префектурскими мужами, с бегающими туда - сюда маслянистыми глазками и постоянно тренькающими мобильными телефонами. Перед входом в здание состоялся митинг, на котором префект произнес небольшую, но пламенную речь, после которой подчиненные разбежались по стройке как тараканы в надежде принести "благую весть". Мне с отцом выпала огромная честь сопровождать "тело" по первому этажу. С ним был референт – молодой шустрый парень, делающий карьеру, как и подобает подрастающей смене, не на целине или строительстве БАМа, а в кулуарах административных кабинетов. Префект, с брезгливо оттопыренной нижней губой, степенно шествовал по бетонному полу, усыпанному всяким строительным хламом. Остановившись и многозначительно подняв к потолку толстый палец, по всей вероятности намереваясь произнести еще что-либо судьбоносное, "небожитель" внезапно так оглушительно пукнул, что со строительных лесов свалился пустой таз, оставленный нерадивым штукатуром. - На обед мне подали "бигос по-польски", - смущенно улыбнулся префект, - надо создать комиссию и проверить Гургена, а то совсем зарвался ресторатор х..ев, твою мать... - Будет сделано! – у референта в руках оказался "наладонник", в который он быстро внес важную информацию. - Да, и еще..., - продолжил было префект, но вдруг схватившись руками за брюхо, застонал и с тоской в голосе произнес,- Николаич, где сортир? Отец строго посмотрел на меня. - Ммм... понимаете, нет еще туалетов, - промямлил я, - планируем в следующем квартале. - Я тебе покажу в следующем квартале, твою мать! - заорал префект: - Николаич, подсоби. Префект быстро спустил штаны: "А ты! - обернулся он к референту: - Быстро за бумагой! " - Будет сделано! – в руке у него опять оказался "наладонник", в который смышленый референт уже собрался внести важную информацию, однако, хлопнув себя "наладонником" по лбу исчез. События развивались с фантастической быстротой. Префект, багровея на глазах, схватил отца за руки и стал опускаться на корточки. Я отскочил за спину префекта, помогая ему устроиться по - удобнее. Префект был тяжел. Оглянувшись по сторонам непонятно в поиске чего, я увидел прислоненную к стене совковую лопату. Кое-как усадив префекта, продолжавшего держать за руки отца, я схватил лопату и подложил под необъятную задницу, действуя скорее под влиянием эмоций, чем разума. Какал префект долго. "Бигос по-польски" от Гургена, обильно сдобренный специями и перцем, подействовал на него лучше всякого "Актимеля". Наложив полную лопату отборного дерьма – килограмм так с пять, префект поднял взгляд на папу и произнес: - Вот оно как бывает, Владимир Николаевич, не знаешь когда обосрешся. Где, интересно, этот придурок с бумагой? Уф, как хорошо! Закурить даст кто или как? - Айн момент! – сказал я, тихо и медленно доставая лопату из-под префекта, одновременно разворачиваясь на сто восемьдесят градусов вместе с ней. В двух шагах от меня стояла ржавая бочка до половины наполненная водой, куда, не долго думая, и была опущена лопата с драгоценным калом.
Префект с наслаждением закурил: - Хорошие у тебя сигареты, Волик, где берешь? - Итальянские, - говорю, - изготовлены по абиссинскому рецепту, ручная работа. В это время прибежал запыхавшийся референт с рулоном туалетной бумаги. - Ты где был, Рудольф! Так ты исполняешь свои функциональные обязан... – однако, видимо вспомнив, о каких обязанностях идет речь, сменил тон - Ладно, помогите мне подняться и отвернитесь. Отец, я и Рудольф повернулись к нему спиной. Сзади послышалось обнадеживающее шуршание бумаги... - Лююю... лююю... ди, а где мое говно? – раздался вдруг жалобный голос префекта. Мы быстро повернулись (Джармуш застонал бы от восторга) и увидели префекта, стоящего со спущенными штанами. В одной руке у него был рулон, в другой – оскверненная бумажка. - Где мое говно, я вас спрашиваю? Оно же должно здесь быть? Ведь я его насрал? А, люди? - после чего схватившись за сердце стал заваливаться на бок. Уже из больницы префект распорядился усилить охрану строящегося объекта ОМОНом для недопущения туда посторонних, и как говорит отец, хотел, чтобы вырыли вокруг торгового центра ров и наполнили его водой.
А к нам на День города приезжал Филипп Киркоров. До сих пор остается открытым вопрос: это так низко пал Киркоров, что приехал в наш городок, или это так низко пал наш город, что пригласил такого как Киркоров? 8-(
6
с сайта известий:
Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку", некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог. - Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись, спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы шутливо: так он же для внутреннего потребления...
Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых - "Буратино" и "Остров сокровищ".
"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в "Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.
Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!), дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко) в Советский Союз.
подруга отчибучила на днях... Проходим мимо стада коров, а там молодой и старый быки друг с другом бодаются. Смотрим моя Наталья на них, ко мне прижимается и говорит:"а они меня не забодают?(и тут же без перехода) - смотри какие яйца!!!"
Только кое как разобралось народонаселение планеты с миллионом баксов очень российского математика Перельмана, так новый ужасный слух - о массовой давке пешеходов на улицах Сан-Франциско, и в "Комментариях" сайта один перепуганный читатель запаниковал, не попал ли и я под раздачу (Пятница, 15 сентября 2006 12:08:34)?
Сразу успокою: сильно заблаговременно удрал в Киев, но и там не остался, на лодке сбежал в Ольгинский пролив, и большую часть времени прятался под водой, никакая бы машина там не достала, даже если б с неба свалилась.
Так что благодарю читателя за беспокойство и доложу с места преступления, чего же там учудилось?
Увы, 29.08.06 во Фремонте, близ Сан-Франциско, и в самом Сан-Франциско некий выходец из Афганистана Амид Азиз Попал открыл сезон охоты на американцев, порешив, что их надо давить, и к этому приступил в ходе отважного рейда на джипе Honda SUV со скоростью 80 км/час. Ацкий водила, панимаиш!
Одного 54-летнего пешехода он успел оприходовать во Фремонте, когда человеку осталось всего 11 лет до заслуженного отдыха на пенсии. Сшиб беднягу так, что тот вылетел на тротуар и убился ап стенку.
Потом Амид рванул в Сан-Франциско, где наехал на 18 пешеходов, все ранены, трое - в критическом состоянии, а один уже будет парализован всю жизнь. Лишь через 14 минут после начала сафари его машину заблокировали правильные пацаны из полиции и повязали мерзавца.
Конечно, по уму (шариатскому) падонка надо бы забить камнями. Или заставить на месте выпить йаду. Но лучше всего - отдать под суд Линча потерпевшим и их родственникам, сразу поделив между ними миллионы баксов - вместо их безумной траты на многолетнее обслуживание падонка. Но об этом можно только мечтать: американские сутяги своего не упустят.
В целом, по результатам рейда, Попал попал на пару десятков статей, в сумме ему светит всего-ничего несколько пожизненных заключений или одна смертная казнь. В букете преступлений - и состоявшееся убийство, и попытки убийства с использованием машины в качестве оружия... Нападение на офицера полиции с ранением оного... 19-кратное бегство с места преступления... нанесение телесных повреждений средней и большой тяжести полицейским дубинкам, из них некоторые восстановлению не подлежат...
Короче, обвинение ему насчитает - мало не покажется. Но, как до дела - да ни хрена ему не будет!
Потому как политкорректнутые либерасты сразу сбились в мощное движение в его защиту. Полицию уже обвинили, быдта Амида вместе с Азизом подвергли избиениям при задержании.
И это - несмотря на множество свидетелей, что он сам колотил полицейские ботинки да дубинки головой, руками, ногами и даже живота свава не пощадил. Побои с потерпевших дубинок и ботинок уже сняла самая гуманная в мире американская судмедэкспертиза.
Сейчас основная ставка защиты - Амид наклеил на лобовое стекло ту самую справку, по которой он ни за что не отвечает, о параноидальной шизофрении. И во всем обвиновачены врачи госпиталя, где уже только в этом году Амида дважды пользовали как буйного. Ну, там руки-ноги вязали, к койке скочем клеили. Семья потерпевшего уже подала на эскулапов в суд с иском в сотни миллионов - за нанесение Амиду морального ущерба, который он испытал при наездах на живых людей.
Тут же припомнили его тяжкое детство еще во время советского вторжения. И что папа у него - русский воин-интернационалист, алкаш и наркоман, бросивший при выводе Ограниченного Контингента маму-афганку с кучей детей.
И что Амид всегда любил жЫвотных, особенно крупных коз, и на нескольких даже благородно женился. И ни одной из них сам не бросил - все разводы произошли по их инициативе, с жалобой, быдта безудержная сексуальная активность этого неуемного козла Амида вела к полному истощению их организмов, а ведь им еще и козлят растить, да хозяева молока требуют.
А ишшо благородный Амид никогда не обидел ни одной мухи, не подстрелил из своей рогатки с оптическим прицелом даже птички, а если и повесил, утопил или просто порвал пару кошек, так он этого не хотел, сами виноваты: противно мяукали, шипели, да еще эти дикие жЫвотные без спросу пользовались его унитазом.
Он теперь настаивает, что никого из посторонних не хотел убивать, а только отмстить полицейским за целых 4 штрафа. И ваще перепутал копов с ментами, будучи МЕНТально больным.
Окончательно же в мысль, что американцев надо давить, его загнала мать, отобравшая недопитую бутылку виски и совершенно неполиткорректно начистившая ему рыло. О полной пришибленности Азиза говорит и то, что до своих 29 лет он жил с родителями, а в ЮСА это первый признак опнутости.
В наездах же на пешеходов - только их вина: ну, молодой парень, по неопытности перепутавший тротуар с мостовой, с кем по пьяни такого не случалось! Да и напился с горя: из Афганистана пришла горькая весть о гибели его друзей-талибов в Кандагаре от американского спецназа, а на сайт "Анекдоты из России" просочилась информация из Южной Кореи, где 10 июня американские оккупанты задавили машиной южнокорейскую женщину. Вот он за них и решил отмстить.
А почему он так взъярился на пешеходов? Тоже не виноват: по-английски пешеход - pedestrian, Амиду, правоверному мусульманину, в этом прислышалось другое. И он думал, что еще и свершает угодный Аллаху гомофобский акт возмездия.
Еще правозащитники потребовали разобраться с расистами-пешеходами, которые все это натворили, чтобы доказать, что все муслики - террористы, и их надо выметать поганой метлой.
Объявлено о проведении у мэрии в ближайшие выходные антиизраильского и антиамериканского митингов протеста под лозунгами: "Свободу Попалу!" и "Iанкi, геть iз Авганiстану!", "Змовникам Ющенку-Януковичу - ганьба!", "Повернiть демократiю Українi!".
Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить в одну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делать хожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиков привлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель - русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одного московского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ.. То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушел на базу"..
А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам и хотелось", е-коммерсе гребаный...
Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене: "Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками) и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу. А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало. Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних кустах шорох. Прислушился, пригледелся... И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на 20! Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит, тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю. Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело, и он убежал во свояси. А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга. Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00. Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все вместе долго смеялись над его рассказом. С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье ни на секундочку из рук не выпускает!
Я работаю в пожарной части. Каждое утро сменяющая и заступающая смена стоят во дворе и усиленно курят, рассказывая друг другу новости или над кем то подтрунивая. Я и сам знаю что кушать мне надо больше, так выгляжу немного худовато. Один из коллег решил надо мной на эту тему пошутить. Саша, ты такой худой, из тебя каварму (болг. блюдо в казане из баранины) сварить, будешь только косточки обсасывать. Все это говориться при всех, все начинают громко смеяться, и тут я выдаю: Ваня, зачем ты будешь мучеться, варить и т. д. , БЕРИ ТАК ОТСАСЫВАЙ... минут пять у всех была настоящая истерика...
Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история. Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с легким акцентом:"Хорошо!" Я:"Стартуем". Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи. Перезваниваю. Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!" Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он нажимает? Мужчина клянется, что ту. Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?" Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей. Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все, но азарт и спортивный интерес были непреодолимы. Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?" Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется. Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру. И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это? Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?" Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку. На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно передать информацию для руководителя!" НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!! Юлия
Дали мне задание купить корм для любимого создания. До этого надо сказать никогда этого не делал, и имел смутное представление чем питается наша кошенция. надо было зайти в магазин и купить "Роял канин для кошек старше 10 лет" вроде нетрудно :) далее диалог: я-роял канин для кошек старше 10 лет продавщица-для гуляющей кошки или нет? я-(вопрос застал врасплох, ц. у. по этому вопросу не было)хм... девушка кошка у меня гулящяя, но котят после операции рожать не может п-(сползая под прилавок)все вы мужики только об обном думаете :) я спрашиваю ваша кошка на улицу выходит, траву ест? вот такие мы кабели, только о своем думаем :)
Две студентки на практике в Германии...Ну решили мы прохладиться и отправились в бассейн-аквапарк.. Покатались на горках.. Поплавали в бассейне с искусственными волнами.. Смотрим – джакузи!! Круууть... думаем чуть не вслух "вот приеду, расскажу всем всем что в джакузи была..." красота... Надо сказать что за неделю пребывания на чужбине так мы с ней привыкли что нашей речи никто не понимает, что я заявляю ей нетаясь по-русски, многозначительно кивая в сторону двух развалившихся в достаточно маленькой емкости жирных теток: а че думаешь влезем??? Ну нафиг, я с салом не хочу... Через некоторое время мы таки отважились попробовать протиснуться туды.. Осилили... А еще через некоторое время, когда Катюха обнаружила, что потеряла прям в джакузи сережку одна из теток нам заявила: а вы подождите пару минут, щас отключатся на минуту пузырьки так вы и найдете сережку... Спросите что смешного?? Так она по-русски сказала....
Фильм: "Доверься мужчине" Сайт: http://www.trusttheman.ru/ Слоган: "Любовь - это слово из четырех букв". Опрос: Сколько раз вы это прочитали, пока не нашли изъян? :)
< NMancer > "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html " < NMancer > теперь милиционер тоже станет депутатом
Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС- украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно что не ввели плату за "услугу разъединения"
В свой первый день после развода я сварил кастрюлю борща, накромсал 3 салата, сделал генеральную уборку, наигрался на компе так что самому надоело, создал стабилизациооный фонд в шкафу ранее прозябавший в дефолте, официально цветными маркерами объявил в дневнике этот день праздничным, что было отмечено пивом в торжественной обстановке с приглашенными друзьями и под звук питард и гимна Кипелова в стойке отдавания чести воздрузили флаг свободы - носки на люстру. После принимал писменные смс, лично и в телефонных разговорах поздравления с официальным признанием независимости. Окончание праздничной даты было отмечено феейрверком, гуляниями и победой любомой команды Локомотив в кубке УЕФА.
17 сентября ездил на Троещенский рынок. Приколов там много, но меня больше всего улыбнули джинсы ASUS с лого, как у известного производителя электроники...
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Прихожу с другом в кафе, пивка выпить, на ноутбуке поработать. За другим столиком сидит быдловатая компания, которая хлещет водку и разговаривает на смеси мата и "Чиста реальнава базара". Других посетителей в баре нет. Обстановка не особо, но других кафе в районе не наблюдается. Пришлось остаться. Одна из девочек (лет 16-17, лицо размалевано аки у индейца, юбка по длине больше напоминает набедренную повязку) подходит к барменше и требует сделать музыку погромче. Барменша добавляет. Как кажется девочке, музыка все равно играет недостаточно громко, она идет сама и накручивает громкость на 100% (колонки 300 Вт, кафешка маленькая). Подхожу я и говорю, что музыка играет громковато. Барменша меня не слышит и убавляет музыку. Тут же ко мне подлетает та же девушка, обкладывает матом и снова добавляет громкость. Барменша выходит из-за стойки и говорит, внимание... : Попить кофе, пообщаться с друзьями и повымахиваться ноутбуками можно и дома. А в кафе люди ходят послушать музыку.
P. S. как потом оказалось, та малолетняя шавка просто спит с хозяином кафешки, за что ей там все и позволено...
9
Ставили нам в подъезд дверь с магнитным ключом.
Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь, естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой (ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает и рассказывает: - Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок, не знают что делать, как войти...
Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)
В Риге есть сеть магазинов "Рими". Вчера с женой после работы заехали в такой маркет. Над входом в торговый зал висят рекламные плакатики и на КАЖДОМ большая надпись: Положи в корзину латвийские овощи, а ниже фотография и название товара. Итак, картина- подряд три плаката: Положи в корзину латвийские овощи! Бройлер охлажденный. Лук. Сметана. Залыбило. Потом вернулся и сфоткал. Мичуринцы, блин...
Нашла в журнале с анонсом московских выставок аннотацию, которой не могу не поделиться: Биологический музей им. К. А. Тимерязева "И дольше века длиться миг..." Истории из жизни птиц и зверей, рассказанные таксидеристом В. А. Хреновым.
Стою на остановке, от нечего делать пялюсь на рекламный эран На фоне улыбающихся офицеров(причем в явно армейской форме)огромными буквами слоган:- МЫ ИДЕМ ДОРОГАМИ ДОБРА! Отдел кадров УВД г. Екатеринбурга Не знаю кого как а меня повеселило:-)
"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли." Р. Рождественский
Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось - кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.
... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной жизни.
Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и невеста тоже малость подтоптана.
Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в рамках давно заученного текста, впаривал жениху:
- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со всеми ее достоинствами и недостатками...
И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать, поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело любопытство.
Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:
... и ее детками!
И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента, лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и в торжественной тишине прогремело типа:
- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ дети!!
Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне: - Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город! Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки: - Прославль! Младший уходит к маме: - Папа сказал - Просра.. сла... вль Мама: - Хи-хи! Карамба! Надо исправляться. - А вот еще хорошее название: Залесье!
читал тут утром ету статью- а именно концовку- цитирую--- ///... страховая компания получила возможность разместить логотип на футболках игроков сборной, на стадионах и в трансляциях матчей. Чемпионат России теперь называется "Росгосстрах" - Чемпионат России по футболу".
а мы гадаем почему так плохо в футбол играем... название чемпионата говорит за себя...
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Наверное многие смотрели по НТВ "Квартирный вопрос"? А вы заметили, что иногда (довольно часто) там шурупы МОЛОТКОМ забивают??? Постеснялись бы сие показывать)
Знакомая работает где-то в медицине, соответственно имеет доступ к медицинскому спирту. Что получалось сэкономить, приносила иногда для мужа. Ну там настоечки сделать или так разбавленным выпить. Ну вот однажды решила она однажды для хозяйственных нужд (типа окна помыть) взять домой фанфурик нашатырного спирта. Бутылочка была без опознавательных знаков, поэтому чтоб не забыть, подписала маркером "НАШ. СПИРТ", ну и спрятала где-то. Муж нашел :), обрадовался... успел выпить только стопку и... , хорошо скорая быстро приехала.
--- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. ---
Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ БЕЗ ВАС!!!
Прочитав может вам покажется, что не сильно смешно. Но это надо было видеть. И так 1988 год. Эстония. Остров Вормси. Наше подразделение строит для погранзаставы очистные сооружения. В лесу в километрах 3-4 от заставы и населенного пункта строиться некое сооружение, которое мы называли говнодробитель. Ст. лейтенант (лелик) Кузнецов руководит работами, а именно суетиться с нивелиром. Кто не знает это такой небольшой прибор, который крепиться на триногу. Наверно все видели, как строители или дорожники с ними работают. Стоил он по тем временам очень дорого, а лелик был материально ответственным лицом. Поэтому берег его и нам не разрешил к нивелиру даже подходить. Не знаю, что случилось с леликом. Но в этот день он дал маху. Когда наступил обед, он дал команду и мы потопали на заставу обедать, бросив все на объекте. До этого он всегда забирал нивелир. А на этот раз не взял. Не знаю кто позарился на прибор. Местные или свои, но придя на объект после обеда нивелира не было. Осталась одна тринога. Лелик был в шоке. Он быстро сбегал на заставу и притащил нюха (инструктор по собаководству) с овчаркой. Овчарка обнюхала триногу и место где она стояла. Постояла чуть-чуть и резко рванула с нюхом в лес. За ней метнулся лелик. Нам тоже стало интересно и мы побежали следом. Пробежав метров 200 мы увидели следующую картину. В метрах в 30 от нас вокруг какого-то предмета возле дерева стояли троя. Нюх с равнодушным лицом, лелик с выпученными на этот предмет глазами и главный герой дня – пограничный пес алый, с гордо поднятой мордой. Первое, что пришло на ум – нашли. Вот молодец собака. Пограничная! Но когда мы увидели сам предмет, то сползли. Это была кучка человеческого, извините, дерьма. Нивелир так и не нашли. Привет всем кто служил в в/ч 9554 г. Таллинн.
Ученикам 11ого класса на уроке русского языка продиктовали словосочетания, и на дом задали написать короткое сочинение на любую тему с использованием этих словосочетаний. И вот, что получилось у одного гения хренессанса. (Пунктуация и орфография оригинала - печатаю с фотки; словосочетания выделены) Утро туманное Как хорошо проснуться пораньше утром у бабули на даче. Просыпается под окном ДРЕМЛЮЩАЯ РЕКА, еще заметны в далеке непогасшие, МАЛЧАЩИЕ ОГНИ (вообще-то тут было МЕРЦАЮЩИЕ ОГНИ). Выходишь на улицу и идешь к речке ДВИЖИМЫЙ ЧУВСТВОМ ДОЛГА. На другом берегу просыпается лес. Когда идешь по мокрой траве босиком можно почувствовать КОЛЮЩИЙ СТЕБЕЛЬ травы. На реке постоянно есть ДВИЖУЩИЕСЯ ШЛЮПКИ. МУЧАЕМЫЙ СОМНЕНИЯМИ, на счет простуды входишь в еще холодную воду. Окунувшись, чувствуешь ВОЯЩИЙ ВЕТЕР. Город в далеке тоже просыпается. Ты можешь понять это по РОКОЧУЩЕМУ ГУЛУ гдето в далеке. У плакучей березы возле реки видишь КОЛЕБЛЮЩИЙСЯ ЛИСТ. Лист уже пожелтел, поэтому КОЛЕБЛИМЫЙ ВЕТРОМ он уже совершает БРЕЮЩИЙ ПОЛеТ к водной глади, и занимает на ней свое НЕЗАВИСИМОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. НЕПРИЕМЛИМЫМ ВАРИАНТОМ будет будет долго находиться в холодной воде. Вот уже наступает БРЕЗЖУЩИЙ РАССВЕТ.