Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.09.2006 по 24.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. - администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня только сегодня начались. - ?!
урок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в сторонке, боится прыгать. Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю... весь урок класс ржал, не переставая;)))
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное, закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм. Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля. Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff
ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого, проговаривать все надо было быстро. И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле продается). Вполне обычное, в общем-то, дело. Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились. И прозвучало это как "сру под баню"! Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают. Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер. Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.
О фамилии Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию взяла?" "Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала Боровичковой. Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо знать грибные!" И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова стала Мешкова. Это правда, ей, ей...
Перед отъездом старшего сына на дальнейшую учебу в славный Зеленоград решили всем семейством от души прогуляться по Таллинну, включая зоопарк, дабы порадовать младшее поколение. И вот под вечер набрели на аллейку, вдоль которой растут подсолнухи. Нормальные подсолнухи, под 2метра, только "смотрят" не на запад, куда уже солнышко перебралось, а все еще на восток. На повисший вопрос "А почему?" старшой выдает: "НЕ УСПЕ-Е-Е-ВА-А-А-А-ЮТ!"
Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно. У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику. Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец. п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.
Среди колоритных персонажей нашей маленькой воинской части был мл. с-т Мамай. К нам он уже пришел с этой кличкой, автора я не знал, но попадание было в десятку. Поначалу мы думали, что причина в татаро-монгольской внешности Мамая – плоское лицо и узкий разрез глаз, предохраняющий от степных ветров. Но автор был глубже, разглядев в нем необузданный характер врага Земли Русской, направленный на разрушение. Например, вворачивает Мамай лампочку, а она отказывается по какой – то причине заходить на отведенную ей Мамаем позицию. Опытный сослуживец уже через 15 секунд начнет незаметно прикрывать голову рукой потому, что через 20 секунд лампочка посылается в стену с криком "зае-ло все!!!!! ". И вот наступает время "Ч". Окружные учения. Через наш узел связи координируется действие воинских частей региона. Поэтому, наши ошибки могут проявиться в неправильных действиях целых воинских подразделений. О пирогах и пышках никто не думает, только о минимизации синяков и шишек. За неделю до учений офицеры ходят грустные, а наш начальник узла стал гораздо чаще обычного почесывать затылок и кончик носа, что говорило о наличии серьезных проблем. Дело в том, что Мамай был ЗАС телефонистом (сидел на телефоне секретной связи) с соответствующим допуском и заменить его было некем. Но и оставлять его на время учений было еще более опасно: в лучшем случае он мог заснуть и отключить аппаратуру, чтобы не мешала. Поэтому, где-то за 3 три дня до начала учений наш майор стал проводить среди Мамая воспитательную работу. Что уж он ему говорил – не знаю. Но после первого же разговора Мамай стал тихим, задумчивым, и только иногда, ни к кому не обращаясь он выдавливал "Ну сссука.... ". Начальник у нас был хорошим психологом. В общем, учения начались и уже близятся к завершению. Тьфу-тьфу-тьфу, для нас, пока, все без ЧП. Наступает последний день. Мамая - в кабинет на профилактику. Через 5 минут шум, крик и все наблюдают сержанта бегающего по казарме и требующего, чтобы все пошли к майору и сообщили, как тот "зае-л своими угрозами". Поскольку майор стоял в дверях и слушал, то ничего сообщать не понадобилось. В результате было принято посадить за телефон на последнюю ночь дежурства человека пусть без допуска, но предсказуемого – автора этих строк. Ночь я провел без сна, принимая по телефону шифрограммы – поток чисел, который я группировал в колонки. Понимая важность и ответственность доверенной мне работы я переспрашивал неизвестных мне собеседников каждую нечетко произнесенную цифру, просил перепроверить написанное мной еще раз. В 7 утра последняя шифрограмма принята и несмотря на атрофированную кисть руки (писал я ею) и слипающиеся глаза – я счастлив. Все окончено. Сейчас придет посыльный и заберет мои труды. Стук в дверь. Заходит не выспавшийся Мамай, которого я прошу отнести на расшифровку исписанную пачку бумаги. Несколько секунд он держит пачку в руках. Потом по участившемуся дыханию я вижу, что в нем происходит какая-то внутренняя борьба. Наконец кто-то победил – Мамай вгрызается в стопку секретных материалов и начинает рвать их зубами как бультерьер. Схожесть увеличивает издаваемый им звериный рык. Помню, наблюдал происходящее как зритель в театре абсурда. И каким-то отстраненным голосом его спросил: - Мамай, а мне что теперь делать? Что генералу нести? Тот, выплеснув таким образом немного энергии, успокоился и посоветовал: - Херня. Скажи, что потерял. С этими словами находчивый друг степей удалился, оставив меня в одиночестве механически рисующего решетки без крестиков и ноликов. Не сберег оперативные секретные данные... Сейчас придут спросят. Что отвечать? Как будут действовать воинские подразделения, потерявшие из-за меня связь с командованием? Тюрьма, или отделаюсь дисбатом?
В общем, как и обещал в начале, конец оптимистичный. Про толстую пачку шифрограмм никто не вспомнил. Действия связистов были оценены на "отлично". Может быть, правы управленцы советующие: "При обнаружении проблемы не паникуй - на 90 % она ликвидируется сама собой".
Бухгалтер
8
Водила наш рассказал. Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй! Там тоже дырка есть! ". Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из корней крылатой фразы... Наверно... Хз. Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума, заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны. На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал - "Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа - "Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!". Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха - "Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана - "Забирайте и езжайте с богом". За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.
Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как ни в чем не бывало! ... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность дорожного движения"...
Почему-то вспомнилось именно сегодня... Отчего, зачем, - не знаю... Когда мне было пять лет, я только-только пошел в детский садик. Родители служили, а меня оставить было не с кем, вот потому и был найден такой компромисс. В общем, я и не особо протестовал, ибо был достаточно общительным ребенком, а сидеть сиднем дома было откровенно скучно. Но получилось так, что в садик я пошел не как все дето – после лета и отпусков, а весной, ибо так сложились служебные сроки у мамы с папой. И все бы ничего – компания, режим, игры, опять же, то да се, нормально, я не особо страдал. Но вот какая закавыка: был на нашей площадке (закрепленной за нашей группой) небольшой то ли сад, то ли огород, который посадили сами воспитанники детского сада. Цветочки всякие, травка какая-то, не суть важно. Важно следующее: там были посажены какие-то цветы, которые распускались достаточно поздно – ноготки, кажется, но я могу ошибаться (за давностью лет). В процессе посадки, поливания и ухаживания за садиком я участия не принимал – ибо поздно пришел, всем этим занимались до меня. И вот однажды воспитательница сказала: "Сегодня мы с вами пойдем в наш садик, и будем пропалывать сорняки". Все обрадовались, галдят, а я и думаю: что такое? Кто, куда, что, зачем? Ладно, разберемся... Нам провели ликбез по вопросу "Зачем выпалывать сорняки", - объяснили все от и до, все все поняли. И я тоже. Пришли на площадку, выдали нам грабельки и совочки, и на каждого определили участок клумбы-грядки: примерно по два метра на каждого вышло (тогда я был маленький, может, и меньше). Все, мол, детишки: выпалываем сорняки, чтобы цветочкам лучше жилось и цвели они хорошо. И вот тут - два важных факта: ноготки еще не зацвели – это раз; и два – я не знал, отличаются ли чем-то цветы от сорняков. Пользу одних и вред других я понял, но физические различия углядеть не смог. Но отставать от других я не мог, а потому споро принялся за дело. Я выполол все. Совершенно и абсолютно все. Ни травинки, ни листочка, ни цветочка – только голая земля. На вопрос (вполне закономерный): "Ты зачем, сволочь, наши цветочки выкопал? " - я ответил не менее закономерно: "Какие цветочки? Не было цветочков! Цветочки – они красивые, а тут зелень всякая была – гадом буду! " В общем, нашли в ошметках несчастные ноготки и с горем пополам посадили их обратно. И больше меня к садово-огородным работам не подпускали. А через две недели зацвели ноготки. И только те, которые с корнем выдрал я...
История не школьная, но все же... Работала я когда-то в детском саду. Группа с детьми по 3 года. Подходит как-то одим малый и говорит мне с серьезным видом: - Представляете у моей сестры подруга.. ну такая КОЗА... - курит, матюкается!!!... Рядом стоял другой малый и говорит удивленно: - Оооо... У моей бабки в селе тоже есть коза, но не курит и не матюкается!
Недавно пишу смс-ку любимому: Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо! Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!
Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс. Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь? Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего. - так порнушки ему запиши! - Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и три мушкетера например. Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом выдает фразу: - не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить Фирма от смеха два дня содрагалась.
В кабинете врача. Над раковиной два крючка. Оба пустые. Под ними - надписи. Под первым: "Для рук врача". Под вторым: "Для рук медсестры." ...
8
Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет, а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п. На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет, матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели... На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед. помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка: если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться? Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику" Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.
В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было зарегистрировано 480 убийств. Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти поддержали женщин. http://funtomas.ru/more.php?id=3771 угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)
Передача "серебрянный шар" про Великую актрису Аллу Демидову. Сама Алла говорит: Тарковский хотел меня снять в фильме "Андрей Рублев" в роли дуры. Но тогда я еще была слишком глупа чтобы играть дуру...
Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска "Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями. И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите, а у вас Шуры Каретного нет?
В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".
"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.
Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на "главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир, президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.
Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни, который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай, кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым идиотским поступком года".
По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию, как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на коленях.
Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", - сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то непристойным".
В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана "Катрина".
Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе, Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили, что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.
Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.
"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за "самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное освещение войны США в Ираке.
В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.
В Нью-Йорке наглые путанки попытались арестовать полицейского в штатском. Офицер полиции проводил зачистку территории, когда к его машине подошла 31-летняя Лиза Грини. Обсудив "дело" она села в салон и завершила "финансовые переговоры". Именно в этот момент полицейский собрался ее арестовывать, и тут путанка поинтересовавшись, а не полицейский ли потенциальный клиент (он соврал, и сказал что нет), вытащила наручники и попыталась сковать его, а потом вызвала "группу поддержки" по рации. Ошарашенный полицейский пришел в себя, и уже сам арестовал наглую девицу. "Группа поддержки" в лице 20-летней Елены Эрвин была обнаружена в другой машине неподалеку и тоже была арестована. Полицейские считают, что путанки пытались пугать клиентов "арестом" и вымогали таким образом деньги. Импровизируют, видать. http://karei.com/main.html
Рассказал знакомый... Дело было лет пятнадцать назад, т. е. на самой заре капитализма. Его тесть вышел на пенсию, и два зятя скинулись и приобрели в подарок машину - ВАЗ 2105. Для этого специально поехали в Тольятти, неделю выбирали и два дня гнали в деревню (Кустанайская область). Когда приехали выяснилось, что тесть времени не терял и соорудил гараж-времянку из фанеры, обрезков пиломатериала и прочего хлама. В-общем наконец-то машина прибыла, ессно ее как положено обмыли, причем в суете никто не заметил, что тесть тихонько смылся. До этого он долго приставал к зятьям спрашивая не гнали ли они слишком быстро, объезжали ли рытвины и т. д. Народ продолжал бухать и вдруг услышал страшный грохот и звон. Выскочили во двор, смотрят - среди развалин гаража стоит пятерка с разбитым передком и огромной трещиной на лобовом стекле, в ней совершенно ошалевший дед. Приведя его в чувство они выяснили что дед, решил вымыть свою обновку, смыть так сказать дорожную грязь, мошек и все прочее. Вымыть он ее вымыл, но потом решил окатить ее из ведра. Конешно 15 литровое ведро вырвалось из рук и влетело прямо в середину лобового стекла. Перепугавшись он решил от греха подальше поставить ее в гараж, но так как двадцать пять лет он водил только трактор, то и нажал на газ со всей дури. Машина влетела в гараж, прошла его насквозь, выбила заднюю стену, в результате чего вся конструкция сложилась как карточный домик.
На днях проходил профосмотр. Почти все врачи разошлись, только мы - человек 20 - стоим в один кабинет. Подходит парень с баночкой мочи, начинает толкаться в соседнюю дверь. Очередь дружелюбно подсказывает - закрыто давно уже. Парень весь в расстроенных чувствах: - Анализы же пропадут!.. Ждать дальше было намного веселее.
Улыбнуло. ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА КИМ ЧЕН ИРА 1. Воззрение к вождю
На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца ожидать. Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет знаменитого человека, который бы не верен своим родителям. Верность вождю – высшее качество революционера. Высота счастья человека – высота верности своему вождю. В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не должно быть ни пылинки. Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие. Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь. Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.
Верность вождю познается в трудный час. Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в благоприятное для него время. И верный, и лжеверный живут рядом с тобой. Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка. У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке. У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на кончике языка. У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень. Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из одного котла.
Савеловский вокзал. Ранний вечер. Лето. Возвращаемся из Москвы с другом Серегой. Идем по платформе Савеловского вокзала в поисках, наименее загруженного людьми, вагона. Таковой находится в середине состава, заходим, краем глаза замечая атлетичных парней в кроссовках, упакованных в свежевыглаженные спортивные костюмы, с аккуратными короткими стрижками. Спортсмены курят и смотрят исподлобья. Наши усталые организмы добредают до ближайших свободных сидений и в бессилии падают на них. После двухминутной релаксации начинаем лениво созерцать внутреннее убранство детища московского "Вагонстроя", и тут взгляд Сергея падает на противоположные лавочки. Он приходит в невероятное возбуждение, ибо на этих самых лавочках обнаруживаются две бутылки "Балтики №3", которые уже открыты, но явно не початы. Стоит отметить, что денег уже нет, а пива очень хочется, а его, этого самого пива нет, а то, что стоит явно не нам. Я смиряю внутри себя алкогольный дух, Сергей же тщетно пытается сделать то же самое, но покорятся безрассудству, хватая одну из бутылок, и жадно приникает иссохшими губами к горлышку (детство и юность были безумно панковскими, поэтому в то время для нас данная ситуация вполне стандартная). Дальше следует блаженное лицо, гагаринская улыбка, довольное урчание и причмокивание. Я выдвигаю гипотезу о происхождении данного пенистого напитка, что, мол, скорей всего он тех самых молодых спортсменов (с короткими прическами), что стоят в тамбуре. Сергей отказывается в это верить, но гагаринская улыбка все же исчезает с лица, которое в свою очередь перестает быть блаженным. Развязка не заставляет себя долго ждать. Поезд трогается, двери закрываются, все пути к отступлению отрезаны.
Савеловский вокзал. Тот же ранний вечер. Спортсмены входят и садятся на те самые места, где стояли 2 бутылки пива. Несколько мгновений спустя, они обнаруживают пропажу одной и недоуменно начинают проводить рекогносцировку вагона. Моя же реакция была более быстрой, видимо вследствие того, что я не спортсмен и не обременен тяжелыми физическими нагрузками. Краем глаза оцениваю примерный объем мышц под костюмами спортсменов, что вселяет в меня панику, и одновременно вместе с этим начинаю ожесточенно пинать Серегу по ноге. Он возмущен моим поведением и готов разразиться гневной тирадой, но с моей ясной, доступной артикуляцией и жестикуляцией, к нему приходит понимание складывающейся ситуации. Сергей (поперхнувшись пивом) также мгновенно реагирует на происходящее и спешно начинает прятать бутылку за ноги под лавку. Это происходит как раз вовремя, ибо в тот самый момент взгляд обоих спортсменов фокусируется на нас. Мы в свою очередь делаем вид живой дискуссии о музыке и науке, стойко выдерживая пронизывающее изучение наших скромных персон. Через пару минут спортсмены, так и не найдя виновника криминала, снимают наблюдение и, выражая нечеловеческую грусть, начинают по очереди прикладываться к оставшейся в одиночестве "Балтике №3", все же изредка бросая косые взгляды в нашу сторону.
Тимиризевская Мы облегченно вздыхаем, вытираем испарину со лба, нервная дрожь унимается. А пол-бутылки пенного напитка томится под лавкой, где сидит Серега.
Окружная Когда закрываются двери на Окружной, поезд трогается, и голос женщины с металлическими нотками (явно стерва по жизни) объявляет, что нас ждет дальше, то от резкого толчка пиво падает и незамедлительно начинает заливать пространство пола вокруг нас. Начинается паника. Судорожными руками Сергей пытается остановить процесс вытекания жидкости из сосуда, посредством приведения его в вертикальное положение. С третьей попытки ему все же удается этот маневр. Я, в свою очередь, при помощи своих ног и правой ноги Сергея (левой он прижимает бутылку к стенке вагона) пытаюсь выстроить замысловатую комбинацию, при которой вид вытекшего пива будет скрыт от посторонних. Тем временем запах пива начинает незамедлительно распространяться по всему пространству вагона. Естественно, первыми (после нас) это осязают спортсмены с короткими прическами. Вдыхание воздуха ими становится чаще и, осознав источник запаха, их головы медленно поворачиваются к нам.
Дегунино Мы внутренне подбираемся, продолжая ненавязчиво разговаривать о музыке и науке, сохраняя хитрую комбинацию из трех ног. Нас выдает только вновь выступившая испарина. На подъезде к Бескудниково Спортсмены встают, стряхивая невидимые пылинки с модных спортивных штанов, поигрывая скрытыми под куртками наливными молодецкими бицепсами и трицепсами, покашливают. Мы с Сергеем вспоминаем школу, друзей и маму. И в это мгновение в дверях появляется наш спаситель - человек без определенного места жительства с бутылкой "Балтики №3" в руке, который проходит в другой конец вагона мимо нас и спортсменов, направляясь в тамбур.
Бескудниково Спортсмены в растерянности, ибо только что понятая ими ситуация (и вероятные решения этой ситуации силовыми методами) с одной из их бутылок пенного напитка поворачивается совсем другой стороной и другими персонажами. Они внезапно вспоминают, что видели этого человека на Савеловском вокзале, и как он жадно смотрел на их пиво. Стремглав, спортсмены бросаются к уже закрывающимся дверям, по пути сыпля бранными словами и разбрасывая проклятия. Успев все же выскочить на платформу, спортсмены дико обламываются, потому что человек без определенного места жительства, постояв какие-то мгновения на платформе, зашел обратно в поезд, в следующий вагон. Поезд трогается, все довольны и едут дальше. Кроме спортсменов – спортсмены остаются. Где-то между Бескудниково и Долгопрудной
Кисыч и Кариес (одновременно): "НУ Че, БЛЯ, ПОПИЛИ ПИВКА? "
Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша нервничает, ему соседи "посоветовали" - Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор (ну нет елки у бедных студентов). Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично. PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.
Навеяно историей о вежливой соседке. У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга знают. Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по происхождению - чеченец. Собственно история. Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором (дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на газоне, ЗАПАХ МОЧИ! При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом: - Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете, заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!! ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака трупами питается. Не пропадать же добру. Бабуля икнула и молча ушла. ОНА ПОВЕРИЛА! С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров! И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора - врожденное!
Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом. Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик, способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11 вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться – относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.
Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает: - Ну ты что, привез беглеца? (Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно бегавшим из части домой) - Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. – На остановке автобусной в туалет попросился и в окно сбежал. - Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!
Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет обиженным". А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в соседнем полку вороны падали с редких сосен: - Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты – гуманоид!!!
Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели сохранить невозмутимые лица.
Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира какого-то подразделения: - А твой ездил – привез солдата? - Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой попрощаться, а тот не вернулся... - Гуманоиды!! – раненым овцебыком взревел комполка. – У меня не офицеры, а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!
История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего "кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся туда вместе со своим ручным прожектором.
В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он уже очень и очень взбодренным.
- Ты знаешь кто?! – орал полковник на смущенного старлея. – Ты натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!
И следом без перехода, видимо уже на автомате: - У меня все офицеры – фашисты какие-то! Фашисты!
А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?
3
Ничего не может сравниться с радостью и переживаниями по поводу первенца. Скоро будем праздновать первый год жизни дочи. Катеньки, котенка... Но, собственно, к истории. Конец сентября, осень в своих правах, но к сиянию зотола листвы добавляется уютное тепло солнца. Вечер. Покурив на лоджии любуюсь на жену. Есть только одна женщина более красивая чем женщина беременная. Любимая женщина. Бедолажка, солнышко. Как намучалась она за последние месяцы беременности! Оттого стала лишь более любимой. И сейчас, глядя на умиротворенное лицо, понимаю, что след материнства появляется на нем задолго до родов. Чмокнув в щеку, унимаю щем в сердце и долго ворочаюсь не в силах уснуть. - Андрей! Вставай! - Полночь, ничего не соображая, не проснувшись подымаюсь. - Что такое, Зайка? - Глаза вытаются сосредоточиться, а разум вникнуть в обстановку. - Воды! Воды отходят! Сон не сняло рукой, - сдуло. Ноги влазят в джинсы, задом наперед натягивается футболка. Вдруг, как часто бывает в ситуациях критических, - появляется ясность. Больничная сумка собрана давно, жена одета, машина греется на улице. Мчим по ночному городу. Знаки, повороты, светофоры, машины... Сознание раздвоилось: в одной его половине цель, в другой - необходимые действия. Ворота роддома, заспанная медсестра, испуганые глаза жены. Получасовое топтание под окнами роддома. Миг кристальной ясности прошел. Внезапно осознаю себя дома на кухне со стаканом коньяка в руке. Вспоминаются десятилетней давности лекции и практика гинекологии и акушерства в медицинском училище, пятерка полученая за практику, лишь за то, что в группе был единственным способным отвечать на вопросы преподавателя (Владимир Владимирович, спасибо!) в предродовой, глядя на роженицу. - Да все будет отлично! Узи показало норму, жена красавица, красавица той русской красотой, где кровь с молоком и гены, где никаких осложнений в родах Успокаиваю сам себя. Пытаюсь лечь и уснуть. Бесполезно. Утро. Как здорово, что есть мобильники. Жена скидывает СМС. Больно и трудно бедняжке, но терпит, держится, и я пытаюсь ее ободрить, успокоить. Вечер. Друзья с коньяком сидят и отпаивают мое тело. Почти сутки рожает жена. Да, первые роды долгие, как правило - тяжелые, но меня это ничуть не успокаивает. Отказалась от моего участия в родах, сказавЮ что будет выглядеть нелицеприятно... Глупые мысли приходят в голову, коньяк не берет. - Плохо мне, больно - 3 СМС одинакового содержания. - Все! Больше не могу, отключила капельницу, требую кесарева, не подпускаю врачей... Друзя посланы, срываюсь и мчусь в роддом. Дверь роддома гостепреимно открылась передо мной вместе с висящей на ней дежурной медсестрой. - Туда нельзя! - пытается пискнуть молоденькая тщедушная медсестра глядя на лысое чудовище в тельнике и в спортивках с татуировками на руках. - Мне можно! - перегар сдувает тельце дальше по коридору. Упрямая решимость несет по памяти на третий этаж. - Андрей, стой! - забытый голос, забытая внешность... - Как Вас там Леонидовна! Я к жене. У дежурного врача ни один мускул не дрогнул. - В таком виде? Запал теряется, начинаю что-то невнятно мямлить. - Халат надень. И бахилы! В родовой лежит моя бедолажка. Измученая, с капельками пота на лице. Сердце щемит, на глаза наворачиваются слезы. Подхожу, беру за руку. - Солнышко привет! - Рука нашарила капельницу, открыла. Руки действуют сами по себе, в голосе только участливость. Жалость прочь! - Как ты? Не можешь? Ну что ты! Почти все. Держа ее за руку, нахожу слова. - Зайка! Так ведь почти все! Головка показалась! Еще чуть-чуть. - Показываю как надо дышать, приказываю тужиться. Акушерка удивленно смотрит на врача. Та улыбается, обе подходят к столу. Роды продолжаются.
10 минут. Катюшка появилась. Цвет кожи нормальный, быстро розовеющий. Молчит. Почему? Где первый вдох и первый крик. - Да она спит! - Доктор улыбаясь держит дочу над столом с инструментом и будит. Обиженная Катюшка, проснувшись, обкакивает инструментарий и пищит. И вот момент счастья: мои девченки. Жена с тем особым выражением лица только что родившей матери, Катюшка быстро дышит, лежа на ее животе и глядя куда-то вдаль. Счастливый отец, которого начинает отпускать =) З. Ы. Может быть не смешно. Может быть история не для этого сайта. Может быть не сумел передать в словах все то, что снова почувствовал. Не судите строго. Желаю всем такого счастья. Ваш Андрей. З. З. Ы. Огромное спасибо Череповецкому медицинскому училищу
Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается. Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку. Жена - Так ты и меня разводил!? Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком. Жена - А как называется то, что заканчивается? Я - Попадалово!!!
Чудовищу 13 лет. Я знаю в кого он близорук и язвителен- в обоих родителей. Но не понимаю в кого- зануда, чистюля, отличник и поборник Здорового Образа Жизни. Ну что делать... Все равно- свой. Два года мы страдали с очками. "Но в них мне неудобно читать и писать. Но без них я не вижу с доски. Но в них я не могу бегать. Но без них я не вижу мяча. Но если снимать и одевать- то болит голова". Наконец уговорили на линзы. Чудовище шуровал в интернете и бурчал что линзы наверняка чем-то вредны. Не нашел подтверждения. Повез его отец. Услышав их возвращение- уже в линзах- я бросилась в прихожую. Первым ворвался отец свекольно-красного цвета, бросил ключи в пепельницу и сказал что "этот..(неразборчиво) заявил что мне надо делать гимнастику." Затем вошел сын. Я бросилась к нему с вопросами "ну как?" Чудовище, морщась, оглянулось вокруг и спросило: "Почему у нас так грязно?!"
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за счет неровно наискосок отрезанного кусочка. Юлия
И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах. За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот так встреча! - Кобринский! - ору я со встречного курса. Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в шортах! А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза, отдыхающего на Гаваях. - А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись правыми руками, как борцы-вольники. - А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней встречи прошло пару недель. - Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я. - Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! - Кобринский взмахнул тяжелыми руками. Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах от земли и полюбопытствовал: - Ты еще стоишь на голове? - Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на ноги. - Пойдем обратно, поболтаем заодно. - Пошли. Я покажу тебе другую дорогу. Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю родителей. - Козлы, - сплюнул я. - Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский... - Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте бывшей свалки. - Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с одышкой на середине рыжего склона. И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и безответственности нового поколения, о принципиальности гениального математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.
При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам. Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило: - Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! - погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через колючки кустов - и мы спасены. - Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри, Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку, как мой проводник дико заорал: - Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз останешься... Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в белые чашечки. - Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него. - А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек ботаник-самоучка. Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать расхотелось... Заповедный уголок свалки не пострадал.
В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького захотелось.
Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их радует.
Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не имеют, как этот овощ выбирать.
Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой, красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает:
"На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!"
PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в Грузию".
Наверное снова пишу не туда, но здесь место, где узнаешь о людях многое, где не боятся поделиться смешным и нравоучительным, когда-то грустным. Спасибо Дм. Вернеру. Спасибо Вам за то, что дочитали до, собственно, самой истории.
Летний питерский вечер, солнце уже скрылось за высотками Бассейной, воздух горячими волнами прокатывается по асфальту и разбивается о двери парадных. Суббота. Вареный народ покупает у Лермотовки холодное пиво и перебежками движется домой. - Андрейка! А не пойти-ли тебе, не погулять бы? - Сестра летает по квартире, готовя салатики, пряча лифчики. Гоняет меня в поисках свечек, требует раздвинуть мебель по стенам, поставить колонки в углах, подключить добротную аппаратуру "Вега". - Женька, побойся бога! Каникулы, да еще и выходные! Куда я пойду? Друзья в деревне или на даче, - помогая ей в суете, к которой она умеет привлечь любого, я снова жалею о том, что родители не взяли меня с собой в отпуск к морю. Мы с Женькой сами настояли на том, что б родители уехали вдвоем. Мне 13 лет, сестре 20. - Андрейка, придет народ, а здесь ты сидишь! - Женька критически осмотрела импровизированую "поляну". На ковре плед, на котором россыпью фрукты, виноград, блюдо с приготовленной мною селедочкой, где парует картошка, обложеная по краям холодными ломтиками, сверху прикрытая колечками лука. Пирамидка укропа, словно оазис среди пустыни. Запотевшие бутылки пока еще в холодильнике, но скоро будут стоять рядом с закусками среди свечей в зашторенной комнате и слеза будет медленно стекать по изморози гладкого бока. - Сеструль! Я мешать не буду, и ты это знаешь. Второй раз недоперечитанный Жуль Верн с "Таинственным островом" на диване в моей комнате уже заждался моего появления. - Андрейка, ты того... - Женька приняла решение, и явно жалея отправлять меня в пекло, смотрит бегающими глазами. - Ты там у себя музычку вруби, нето здесь кричать будут, - заканчивает уже с глазами потупившимися. - Жень! А я в курсе, что такое "секс". Все, мешать не буду. За Женьку всегда говорят глаза, говорят не о том, о чем думает умная головушка, а о том, что на душе. Сейчас я вижу в них благодарность настолько горячую, что ради этого мог бы и на улице попариться. Звонок в дверь, последний критический взгляд на "поляну", на меня, с ужасом на себя. - Андрейка, встреть гостей, я переодеться не успела! - Женька пулей несется в свою комнату, я бодрым шагом в прихожую. Их было четверо... Нет! ОНА была одна. Поэма. Муза. Невысокая, не толстая и не худая. Гармония... Брови в разлет, зеленые глаза, нет, глазищи! В них рыжими огненными искорками веселье, которого хватит на всех. Волосы волнистым водопадом по обнаженным плечам. Цепочка с малахитовой ящеркой скользит между уступов ключиц в ложбинку меж холмами грудей. Нет, я не писатель, мне не описать Алены, а минута меж тем затянулась. Она была одна. Еще девушка и двое парней позади нее были просто тенью на стене. - Ой! Здрасте! А мы наверное ошиблись, - она продолжала улыбаться. - Андрюх, здорово! - Из-за ее плеча появилось лицо Аркаши, нынешнего бойфренда сестры. - Ален! Я ж тебе рассказывал. Это Женькин брат, Андрюха. - Андрюх! Ты с нами или против нас? - Аркаша! Ты мне сказал, что мальчик 13 лет, а он постарше тебя выглядит. Здоровый, крепкий, рыжий какой! - Алена засмеялась, склонив голову к плечу и смех этот прохладным ручейком... - Андрюш... Челюсть бодбери, - сестра материеализовалась за плечом. - Запускай гостей. - Ира, Глеб, Алена... - мягкая ладошка рыбкой выскользнула из моей руки. Аркаша с Женькой уже присосались друг к другу. Бутылки из холодильника перекочевали на плед, музыка звучит пока еще тихо. - За встречу! - Женька светится, ей нравится принимать гостей. - Андрейка, давай с нами красненького. - Или беленькой! - Аркаша тянется к водке. Я отпиваю несколько глотков из бокала. - Все, спасибо, пойду почитаю. Как и следовало ожидать, моего исчезновения никто не заметил. Нет прохлады ни от открытого окна, ни от вентилятора. Книжка не читается. Дым из труб на фоне вечно серого неба белых ночей. Еще неясные горячие образы в голове. Да какие неясные? Родительские кассеты с порнушкой давно найдены, но как? Не возможно... Куда мне до нее... Музыка за стеной отгремела. Отгремели "Ласковые маи" и "Миражи". Джо Дассен, "Салют". Скрипнула дверь, пропуская сестру. - Андрюшка! Солнце! Свари кофе, будь братом! - Чуть пьяные глаза сестры просят, - Как вы с папкой умеете. Крепкий и сладкий. Книжка примостилась на столе, кофемолка сперва завизжала, а затем перешла на мерное гудение. Джезва на плите, скоро начнет подыматься пена - главное не упустить момент. Шапка пены послушно опустилась, кофе разлит по чашкам. На краю пледа сидит полураздетый Аркаша, напротив него в отдних трусах Егор, закрытые уголками пледа и смеющиеся Ира и Алена. - Пост сдал! - Рапортую одетой Женьке, - опять мухлевала? - Пост принял! Я не мухлюю, - подмигивает она. Пью свою порцию, читаю книгу. 2 ночи. Ира с Глебом раздетые промелькнули в Женькину комнату, из зала слышна тихая музыка, капитан Немо благополучно почил в бозе. - Ой, какие мы книжки читаем. Сердце на мгновение замерло, и, застучало с удвоенной силой. Как она очутилась за моей спиной, когда я сижу лицом к двери? Волосы Алены щекочут мою шею. - Ой! Он еще и краснеть умеет! - кровь волной от ушей рванула вниз. - Об чем скучаете, вьюнош? - Смешливый голос Аленки звучит уже в мозгу.
Сам в ауте от собственной смелости поворачиваюсь к ней и робко, по-детски чмокаю в губы. Глаза Алены удивленно распахиваются, она, не переставая улыбаться тянет мою голову к себе и целует. Сначала медленно и легко, затем страсно. Душа вопит от счастья и бьется головой о стену разума. Внутри все дрожит, и Алена, почувствовав это начинает дрожать вместе со мной. Наше прерывистое дыхание сливается. - Стой, мой хороший, стой! Подожди! - Алена отрвыает меня от себя, - пойдем со мной. Она уверенно ведет меня в ванну. Свет не включен, но через маленькое оконце отблики бра из кухни. Вода из душа журчит словно водопад, дыхание не выравнивается, слов нет. Аленка срывает с себя легкий сарафан, еще мнговенье, и я впервые так близко вижу обнаженную девушку. Она срывает с меня футболку, спортивки, трусы, и вот мы стоим под прохладными тугими струями воды. Кончики ее грудей завтердели, я не вижу этого, вижу только ее очертания. Нет я вижу ее всю! Вижу кожей, ушами, ноздрями, втягивая запах ее волос, вижу ее. Алена соскользнула к моим ногам. Волна наслаждения, словно цунами, прокатилась снизу вверх. Потом обратно. Мы вылетели из ванной и очутились в моей комнате на диване. Она была умела и чувственна. Ее радовало все, что ее окружало, она дорожила каждым моментом. Она отдавала себя, и я отдавался ее умелым рукам и губам. Она показала мне, что такое чувство, что такое буря и чем прекрасен штиль. Она подняла меня на вершины блаженства. Она стонала, умирала и рождалась вновь, заставив поверить в то, что я - мужчина! Уходя она чмокнула меня в щеку, - Пока, сладкий мой! Я лежал на диване и глупо улыбался глядя в потолок, еще не зная, что мы больше не увидимся, но зная, что этот день я забыть не смогу.
Офис. Конструкторский отдел. 15 человек. У всех одинаковый набор канцелярских принадлежностей. Ручки и линейки циркулируют по отделу под воздействием неведомых течений и в итоге бесследно исчезают. Как следствие через неделю в твоем органайзере-подставке не остается ни одной линейки-ручки-карандаша-ластика-степлера, так может пару захудалых скрепок валяются... у всех так... кроме Юрия Жука... у него весь комплект хоть по списку сверяй (ну может только скрепок нет)... и ничего лишнего... почему? Потому что на каждом составляющем подставки (на ручках, ластиках и т. д.) Юрий написал "Украдено у Жука"... Так как вором быть не хочет никто, то все захваченное у Юрика всегда с улыбкой возвращаются к законному владельцу (ну скрепки не в счет, конечно)...
Вспомнилась история из юношества. Произошло это лет 13 назад, в пору моей учебы в институте. Была тогда у нас, пацанов, своя тусовка, человек 15. Кое-кто из одноклассников, кто-то из соседей, кто-то просто так к нашей толпе прибился. И вот как-то один парнишка из нашей толпы попросил у меня картридж от приставки "денди" на вечер. Да на, бери, не жалко. На следующий день пошел забирать. Где парнишка живет я знал: дом, подъезд, квартиру. А вот как его зовут?.. Мы-то все время по кличкам друг у другу обращались.
Так вот. Открывает дверь женщина, судя по всему мама этого товарища. Я говорю:
- Здрасьте. - Привет. Тебе кого? Да ХЗ, я же его по имени не знаю. - Ну, этого. Сына вашего. - Какого? У меня их двое. Блять. У него что, брат еще есть? А, точно, есть, старший. Значит, скорее всего брат уже школу закончил. - Того, который в школе еще учится. - Так они оба еще в школе учатся. Точно, у него же братан всего на год старше, он сейчас в 11 классе. - Ну, тогда не уверен. - Ты к Славе или Вове, - спрашивает мама. - Да, блин... точно не знаю. - Короче, тебе кто нужен: Ствол или БрОня? (с ударением на "О") - Броня.
Мама поворачивается в сторону комнаты: - Славик, к тебе пришли!
Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой: "Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу." ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!
Ну вот новая армейская тема, о том как солдаты командиров на место ставят напомнила. Пришло в наш Омский "ВВшный" полк новое пополнение. Всем известно, что в "стройбат" и "внутренние войска" в основном набирают азиатов. Русскими разбавляют для командования, в качестве сержантов, ну и специалистов, кто хоть что-то умеет и технику знает, тоже из русских. И вот свезли пацанов из дальних аулов и кишлаков. Оторвали то отар и арыков службу тянуть и русский великий учить. Через три месяца службы, уж не помню по какому случаю, отправляют интернациональный взвод, группу из тридцати человек, где были Казахи, Грузины, Армяне, Чеченцы, Таджики и другие, под командованием молоденького сержанта грузина, в окружной госпиталь на медкомиссию. Они, службой задроченые, сержантами и дедами зашуганые, вдруг оказываются в центре миллионого Омска, среди гражданских, многие город впервые в жизни увидевшие вообще. Есть от чего голове закружиться. Часть этих "духов", человек семнадцать, уже прошла комиссию и стоят на улице перед госпиталем, свободой дышат, курят, на девчонок голодными глазами пялятся. Народу на улице много, машины разноцветные проносятся, даже в глазах рябит. И тут из-из поворота энергично и важно, с достоинством выносит себя высокий, с выправкой, какой-то чин в темносинем пальто и дубовыми листьями в петлицах и начинает на всю улицу орать, этим, по-русски едва-едва понимаюшим пацанам, почему они честь не отдают? Они как могут объясняют, что "Фурашка нету, пагона нету, какой камандира, моя не знай". На что тот, еще больше заводится и уже брызжа пеной, начинает крыть их по всей родне. К слову сказать, военный билЭт,- это святое, и его нужно беречь, они усвоили четко. И вот теперь у них эти билеты собираются забрать и посадить всех на "гауптвахту", слово то какое страшное! Орал долго, страху нагнал- жуть! И вот в какой то момент, спонтанно, скорее со страху они навалились на него и начали избивать. Избивать жутко, до смерти. Пока набежали гражданские и отобрали этого поборника уставных законов,- узнать его было невозможно.
Как уж они, говарящие на разных языках договорились, неизвестно, но все дружно, гурьбой завалились в кабинет комполка и честно рассказали все как было. Особиста после этого увезли в больницу на скорой, так как солдатики по незнанию избили военного прокурора округа. А командиру части сказали на ломаном русском, "что если эта мужика их в Турма засадыт, тада придет весь родня и верблюдами и ишак заполнит весь город, и устроит така хароша жисть этой прокурора и его мама и его брата и весь его родня.... ". Ультиматум передали адресату на больничную койку, и вскоре в подтверждение намерений в полк начала съезжаться со всех предгорий и гор Арарата, Кавказа и с бескрайних степных просторов, родня. В этой разборке поседела не одна командирская голова. А сколько погонов слетело... хоть бульдозером греби. История для пацанов закончилась хорошо, без последствий, каждый дотянул свою лямку на охранной вышке до дембеля. Деды поприутихли, а в полку усилили воспитательную работу. Как ни как коллектив интернациональный, и надо всем научиться жить вместе в мире.
Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло. Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки. А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был... Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир - перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась, закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по квартире и говорить слова. Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем доме и ему до Кашпировский был до п...ды.
12
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"
Скандал по поводу высказывания Папы Римского: "Во время своего выступления глава Ватикана процитировал высказывание византийского императора XIV века Мануила II Палеолога о сущности джихада (обычно интерпретируемого исключительно как священная война мусульман с неверными). "Покажите мне, что нового принес (пророк) Мухаммед, и вы увидите вещи только злые и бесчеловечные, такие, как его указания мечом распространять веру, которую он проповедовал", - зачитал тогда Бенедикт XVI одно из сочинений византийского императора. " Мусульмане обиделись и ответили: ""Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов". Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", - пригрозили террористы. "
Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела. Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам, порозовела...
В середине 70-х знакомый защитил диплом по технологии очистных сооружений. Сразу после сессии поехали с ним в поход. Всю дорогу он подробно и с любовью объяснял мне устройство местных очистных. Рассказывал, что из фекалий выделяется метан, и эксплуатация очистных связана с взрывоопасностью. Выделение метана тем выше, чем больше содержание непереваренной органики. Особенно острой эта проблема была тогда в столице нашей Родины...
Потом в начале 90-х прочитал где-то: с началом "реформ" выделение метана на столичных очистных резко сократилось. Понятно почему: кушать стали меньше, а усваивать пищу - полнее. Вот ведь и от "реформ" бывает иногда польза!
И вот ужасный взрыв на станции под Красногорском... к чему бы это?!
Да ведь именно там, при впадении в город Москвы-реки, построено несколько суперэлитных микрорайонов...
Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды "Смирно!" при прибытии начальства в казарму.) В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в Севастополе было. Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу Марабу (кто-то должен его еще помнить). Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам, Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!). Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А? Алекс.
Задолбала реклама. Всех. Детей даже. Зашел однажды в гости к сестре. Идет по телику какая-то муть - не то Терминатор, не то Робокоп, не то Бэтмэн. Детки смотрят. Рекламная пауза. Шоколад "Милка". Ну, там бобры-переростки делают коровам массаж, доят, делают шоколад. В конце ролика две девушки, уставшие гулять по горам, подкрепляют силы этим самым шоколадом. Одна из девиц потирает спину и произносит: "Жаль, что здесь нет массажиста!" И тут племянник, двенадцатилетний оболтус, выдает: "ДУ-У-УРА!!! ОН ЖЕ ТЕБЯ ПОТОМ ДОИТЬ БУДЕТ!" Занавес.
Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Черкесов.
Китайские врачи сообщили, что им удалось успешно пересадить мужское достоинство.
Медицинское чудо свершилось в больнице города Гуанчжоу я хирурги отчекрыжили орган от 22-летнего пациента с погибшим мозгом и пришили его 44-летнему пациенту, потерявшему свое достоинство в автокатастрофе. После тщательного сшивания всех кровеносных сосудов, нервов и прочих внутренних хитросплетений мужского достоинства, пациент на десятый день после операции гсмог успешно пописать в стоячем пложении, и струя была хорошаях (ох уж эти доктора-шутники, представляете как за пациентом наблюдала медсестра, записывая в блокнотик параметры струи и проч.)
Радость была недолгой. Не смотря на отсутствие осложнений, орган пришлось снова отчекрыжить из-за гсильных психологических проблем у приемника органа и его женых. Какие именно проблемы у них возникли не сообщают. Страшно подумать, что может заставить мужика потребовать отрезать свежепришитый орган.
http://karei.com/main.html