Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2006 по 01.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из интервью Жириновского по поводу обострения отношений между Россией и Грузией. "Саакашвили специально поставили, чтобы Грузия стала буфером для резкого обострения отношений между Россией и США." Для тех кто "не в курсе": из словаря - "Буфер - устройство для смягчения ударов между, например, вагонами".
Сентябрь. Ялта. Пляж. На пляж выходит огромный (килограмм 200 наверное) еврей. На шее - голда в палец толщиной. На голде крест, снятый, не иначе, со священника - тоже весит не меньше килограмма на глаз. Кожаные шорты до колен и шлепанцы на пробковой подошве. Вышел, осмотрелся, зешел в воду по пояс и пытается плыть. Плыть нихрена не получается - голда сразу утянула голову под воду, а пробковые подошвы в эту самую воду уходить не желают - всплывают. На следующий день он в море заходил не глубже, чем по колено.
Середина 90-ых. Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу. Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу 2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены. Наступает день свадьбы, я приезжаю в кафе Славута и офигиваю... На эстраде где должны играть музыканты стоит шикарно сервированный стол. Возле него размещаются южные музыканты со своими специфическими инструментами и среди них один русский человек с роялем - синтезатором KORG. Появляются гости... молодых нет. Проходит время, папа говорит, что молодые сидят в машине и ждут музыкантов. За кафе нахожу машину, в которой уже 30 минут сидят молодые. Подходят музыканты с дудками и барабанами, начинают играть что-то национальное и под эту мелодию молодые в танце входят в зал и садятся за стол. И тут вступают музыканты! Все гости танцуют и рассаживаются за столом. Через 15 минут музыканты успокоились и активно стали окучивать стол, стоящий перед ними... И я начинаю свои вирши... первый тост... все стали выпили. Ля ля тополя.. Вдруг, музыканты дружно отрываются от стола и начинают в полную силу рубить, что то исконно армянское. Из- за стола вылетают гости и начинают яростно плясать. Через 10 минут музыканты остановились и опять принялись за свой стол. Гости как по команде уселись за стол. Спустя минут двадцать начали дарить подарки... Это надо видеть... На все части тела невесты на которые можно было повесить золотые украшения их повесили. Колец - по числу пальцев на руках. Броши, цепи, кулоны... Подходит боярин и говорит, что невеста хочет потанцевать... Я объявляю первый танец... Музыканты грянули... все гости дружно подорвались.. и стали совать танцующей невесте деньги.. да не простые а зеленые. Все что она удержала, досталось ей, а что упало... музыкантам. Весь вечер прошел в формате 15/15 15 минут работаю я 15 музыканты. Но они-то ели и пили, а меня как-то забыли. Я намекнул, угостили... ел я ровно 5 минут подбежал папа и сказал, что нужно работать. Ну, я и работал. Музыканты дружно пели заунывные армянские мотивы. К девяти вечера я поймал себя на мысли, что стал понимать армянский язык... Потом понял, что музыканты уже поют по-русски с армянским акцентом... Все конечно очень колоритно и экзотично. До сих пор перед глазами стоит стол перед музыкантами. Хороший обычай, пора уже и нам его перенять.
У меня в последнее время какой-то глюк в Космос ТВ и звук временами идет с модуляцией, как у человека который вот вот заплачет. Как вчера трогательно звучали комментаторы, когда наши обе команды(Локо и Рубин)играли вчера в Кубке УЕФА.
PS. Для тех, кто не следит за футбол, обе проиграли. Обыдно, да?
Про фамилии навеяло. Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.
Отпустили меня на 45 дней в город моего детства, Я девушка замужняя(трижды). Но как злые языки щипят что ко мне легче попасть в мужья, чем в любовники. Короче, сексуальная жизни девушки к 30, имеющая ток дефлоратора и троих мужей, и отягощенная разлукой с мужем, забурлила тайными фантазиями. Итак из фантазий: секс с двумя мужчинами, секс с негром, секс с незнакомцем. Секс с негром отпал ввиду чрезмерного распространения в Африке всяких СПИДОВи Вичей. Секс с 2-мя, я столько не выпью, или это закончиться банальным изнасилованием. И под эту фантазию я обычно мастурбирую, и вдруг эта фантазия осущесвится, я лишу себя всех прелестей мыслей для мастурбации. Осталась фантазия с незнакомцем. Фантазия такая, случайная встреча, ни имен, ни каких отношений на будующее. Только секс, секс, и секс. Итак, началась предварительная работа для воплощения смелых фантазий. Подружка уехала на юга отдыхать и оставила ключики поливать цветы. Пару дней ушло на обдумывание какого незнакомца я хочу, итак это высокий брюнет от 30до 35 лет, с пародистым лицом, поджарый. Итак начался отлов- поярче макияж, каблуки повыше, декольтированные блузки, благо грудь позволяет, юбки покороче, ну и духи пообильнее. В первые день охоты цеплялись брюнеты, но не те. Время отведенной вдали от мужа неуклонно шло к нулю, поэтому я решила изменить тактику и стала сама отыскать свою сексмечту. Первый был найден у входа из метро, я спросила как добраться в пункт А, он с увлечением начал рассказывать, я уже невзначай навалилась на его грудью, его глаза были полны интереса. Дело на мази. И тут облом..... Проезжающая мимо машина резко затормазила и оттуда вывалилось чудовище, быковатого вида молодой человек и как закричит: “звезда моих очей, о богиня коварства, сколько лет и зим.”. И начинает меня запихивать к себе в машину, это бывший ухожер, мальчик из интелегентной семьи, в далекой молодости таскавший меня бесчисленное количество раз в зоопарк. День пропал, вспоминали общих знакомых, нажрались в ресторане, по дороге домой он пытался ласкать, я уже вроде поплыла и на все была согласна, но.. черт, это банальный адьюльтер, какой он незнакомец. Ничего не было. Подружка как-то рассказывала что много мужчин бегает и качается на вновь отреставрированом стадионе, плюс как показала практика отлова исполнители секс фантазий не ездят в метро совсем. Нда, в спортивном костюме и в кроссовках, вместо каблуков я конечно не так сексуально притягательна, но желание исполнить фантазию обязывало действовать. На беговой дорожке, были мужчины, парочку качалось, несколько выгуливало собачек. Объект охоты был найден, завязался разговор. И тут облом. “Доченька!” Это мои предки, вдруг решившие сделать вечерний променад и именно около стадиона, короче они меня утащили домой. На следующий день я прошляпила прекрасный шанс, из проезжающей машины хороший бас закричал: “Девушка, Вас подвести”. Я на автомате сказала, что-то типа мне и пещком хорошо, и когда стала машина отъезжать я повернулась и увидела, прям как в мечтах брюнет, явно высокий до 40 поджарый. Но не бежать же мне за ним? На следующий день, от тоски и горя всеми необуздаными мечтами, я тынялась по магазинам, и благодаря своим высоченным каблукам и “прекрасному” качеству асфальта, я на ровным месте упала. Подбежал мужчина стал помагать подняться, но увидев порванные брюки, стоившие сумащедших денег и делавшие мои ноги визуально еще длиннее, я была так растроена и удручена, опечалена, что совсем не обратила внимание на мужика помогщего мне добраться до дома и только распращавшись с ним у своего подъезда и заходя в лифт я поняла, что он тоже подходил под описание исполнителя, но поезд ущел. Но эти неудачи не охладили мой пыл. Следующая жертва была отловлена и он сам предложил проехаться к нему домой, и вот я в предкушении. И тут он сделал роковую ошибку, вместо того чтоб сразу тащить меня в койку, он предложил коньяка и открыл бар, где коньяка было видов 20. Я не любитель водки, но коньяк обожаю, тяну его по 20 гр-насладжаюсь, за вечер могу выпить почти пол литра и быть почти трезвой. Мы начали дегустировать его коньяк, разгорились, оказываеться у нас помимо любви к коньяку еще есть общая любовь преф. Ну вместо секса мы отправились к его друзьям писать пулю. Проважая домой уже хорошо подутро, он плел, что-то что он думал, что у нас будет только интрижка, но он, видители, ценитель, и мною надо наслаждаться, и предложил на завтра в ресторан. ВСЕ. Это не незнакомец. Следующая жертва нашлась быстро, и на мое предложение заняться сексом он спросил: ”Сколько”. Я ответила, что пару часов не больше. Он переспросил: “сколько за час ты берешь?” О, ужас, о боги, я растерялась и первая мысль что он себе позволяет, я не проститутка. Что я ему и выпалила на одном дыхании, он ответил, что порядочные женщины так себя не ведут, даже если очень хотят и соблюдают все атрибуты внешнего приличия, типа ресторан, подарки, пару встреч и ток после это допуск к телу. Нда, я сижу и пью уже вторую бутылку коньяка и чувствую я так и не вополощу свою сексфантазию и пишу этот опус. Что мне делать?
Папа моего двоюродного дяди Бори был скорняком. Ну, эти – красят меха. Да дедушка его был скорняком. Да прадедушка...
... В общем, когда Боря защитил на химфаке МГУ докторскую по красителям, академик Алимарин на послезащитном банкете имел все основания отозваться о Боре как ПОТОМСТВЕННОМ химике.
Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте: Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь, пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела, потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и колпаком? И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не мешает, и если нет, то что может быть?
Надеюсь на понимание. Заранее спасибо!
Я: А что у тебя случилось?
Д: На меня бордюр набросился со всей силы.
Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?
Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то что с этой красотой делают. Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете - я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ НИЧЕГО НЕ НАДО?????
Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков, копающихся с твоей букашечкой
Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль - неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-) Всем привет!
Занимаюсь я выездкой, на лошадях езжу. И вот сломался у меня хлыстик...
Иду я, ессно, в обувной, потом туда, где нитками торгуют... в общем, ищу шнурки. Длинные и толстые. Тетка, шнурками торгующая, про длину спрашивает. Отвечаю:"Самые длинные!"Она: - вам в какую обувь? - мне не в обувь, для лошадки надо... 1,5 метра есть у Вас? - 1,5 метра нет... купите 2 по 80, свяжете - будет полтора... - не пойдет... Связывать низзя... - жаль... Вон к Клаве(условно говоря) подойдите, у нее есть...
Покупаю пару толстенных шнурков... Заодно - тюбик "момента" большой(чтоб надолго хватило), и иду в рыболовный магазин... Беседа с продавцом: - мне-бы кивок для удочки... - для какой именно? - а пофиг, мне чтоб текстолитовый и длинный... - это как? А вдруг для вашей удочки не подойдет? - мне не для удочки... - а зачем тогда? Вы-ж кивок для удочки просите... - да, мне кивок для удочки длиной 110 см, но не для удочки... Дяде становится плохо, но кивки такие у него есть, и повторив диалог раза три(он явно думал, что чего-то не расслышал), он мне этот кивок таки продает...
Иду на склад кожи на завод "Кожевник"... Для этого - дминистративный на работе, т. к. завод работает до 3 дня в будни и совсем не работает в выхи... Тетенька на складе упорно пытается мне втюхать "вороток"(кусок кожи на 250 рублей, размеры - 50х200 см примерно), хорошего качества, мягкий... Я упорно гну свою линию, что мне нужен маааааленький кусочек на 15 рублей, бракованный(разной толщины), потоньше... Диалог не привожу, представить не сложно... По дороге в бухгалтерию до меня локапывается тетка, которая торгует кожанными безделушками, всучивает мне свой телефон, берет слово, что я свои кожанные поделки-украшения никому, кроме нее, продавать не буду... Да легко! Я-ж из кожи тока рукоятки и хлопушки делаю! Украшениями не занимаюсь!(диалог занял 15 минут)... На работе делаю хлыстик, попутно слушая комментарии коллег на тему, как лучше одевать шнурок на кивок, что я явно не умею надевать на мужчину презерватив(святая правда! И учиться не собираюсь! Уж по крайней мере мужчина себе неудобств не причинит...), что кого я буду этим хлыстиком... Жалость к лошадке, на которой я, жестокая, езжу... Намеки на то, какая я извращенка, что то мне хлыст нужен, то - конь...
Но вот наконец-то хлыст готов... Теперь - поездка в маршрутке на конюшню... и куча вопросов стандартного текста:"Что это за удочка и кого на нее ловят?"... Последнее время отвечаю, что это спец. удочка для ловли сумасшедших карпов... Тока они-де на такое ловятся, но что бешенство при температуре не всегда разлагается, посему я частично больная.. LediL
Вспоминали с друзьми годы студенчиские. навеяло... Происходило все это в родном политехе города Оренбурга. Респект Как-то раз нашему преподу( с которым выпили не один литр пива) после информатики понадобилось зайти в общагу. За чем уже не помнил на следуующий день... После истерики. На подходах к общаге запахом перегара сшибало с ног! Студентам дали СТЕПЕНДИЮ! Заходить было страшно. Но найти нам надо было некоего Ваню, личность известную на весь институт. В любом ВУЗе есть один такой. Силенкой бог мальчишку не обидел, но с ростом неподгодал. 1.60 в прыжке с кепкой. Искали долго. Пробираясь через толпы пьяных в доску студентов и вроде студенток. Нашли в обществе двух тел вроде женского пола. В силу степени их опьянения понять было весьма сложно. С полчаса пытались объяснить кто мы, еще с час нахрен он нам нужен. Притащили его в его же комнату. А кровати там стояли в то время еще двухярусные. На втором ярусе лежит тело в состоянии полного вырубона. Полный ноль. Пока мы пытались еще раз объяснить Ване кто мы и зачем приперлись, тео начало подовать признаки жизни. Точнее издавать определенные звуки, яно говорившие о том, что все что он успел употребить явно просится обратно, причем тем же путем как в организм и попало. Ваня трезво, если так можно выразиться, оценил обстановку, взял енто тело за шкирку, стащил с кровати, взял в левую руку разогнался( я не зна сколько он видел дверей)и с размаху врезал парня в дверной касяк. Сам при этом вылетел в коридор. Мы тихо мирно начали ржать. Ваня, поняв, что что-то явно не так, вернулся, взял тело в ПРАВУЮ руку и...... Правильно всадил его в торец двери. При этом вылетев в коридор. У нас потихоньку начиналась истерика. Когда Ваня обернулся.... Такой охреневшей морды больше в жизни я не видел. НО! У Вани была цель!!! Он вернулся. Взял тело, парень к тому времени уже не подовал признков жизни, поставил перед собой и явно нерасчитал тормозную дистанцию. проторанив стену напротив двери они дружно рухнули в коридоре. Истерика достигала своего опофигея. До сортира он его дотащил. С победоносным видом вернулся. Пока он ждал пока мы проржемся, а заняло это не мало времени, в коридоре раздались хлюпающие шаги. Парень с очками в виде двух ОХЕРИТЕЛЬНЫХ фингалов, возвращался. ОБЩАГА БУХАЛА!!!!! Представте на ЧТО был похож сортир. И все это было на его носках. Вня завернул его аккуратно в простынь, забросил на второй ярус и с видом выполненого долга нали себе пол стакана водки, хлопнул его и на этом силы его покинули. Ваня вырубился. Мы поржав еще минут 20 все-таки выбрались из общаги. Зачем мы туда ходили мы так и невспомнили... Привет всему Оренбургскому политеху Огромный респект народюю
Искал сегодня значения деревьев по всяческим фэн-шуям... Яндекс. Первый же результат поиска: 1. Кабардино-Балкария, г. Нальчик, Санаторий "Голубые ели"... Немаловажное значение в лечении больных играет питание.
Несколько недель назад у моего приятеля родилась дочь, ну и естественно новоиспеченный папаша собирает народ. Сначала идем в роддом помахать мамочке ручкой, затем мужская часть компании, отправив баговерных по домам, направляется в кабак. Приняв на грудь некоторую дозу перемещаемся в другой и так дальше. Заведению этак к пятому выживают сильнейшие. Хотя на ногах держались еще достаточно твердо в голове уже изрядно шумело, коллегиально было принято решение перенести празднование в сауну. Сказано сделано. Добравшись до данного учреждения у кого то возникла гениальная идеяидея что в принципе как то глупо отдыхать в сауне чисто мужской компанией, ну и идея моментально воплащается в жизнь. А теперь собственно история. Дней через несколько после данного события просыпаюсь я посреди ночи от того что весь чешусь, покрываюсь холодным потом и начинаю лихорадочно вспоминать симптомы чесотки и других приятственостей. Вспомнил, что вроде какито водыри вскочить должны. Встаю сдивана собираюсь пойти в ванную дабы отыкать сии неприятные симптомы. В данный момент просыпается моя благоверная и выдает фразу в которую я поначалу не врубился: - Что тебя тоже сожрали? Я на автомате: - Кто? - Комары!!! Прислушиваюсь не к собственным ощущениям, а к окружающему миру слышу что и всамом деле по комнате летает не меньше эскадрильи данных тварей... Бегу в ванную осматриваю собственный обчесаный организм убеждаюсь что он на самом деле весь в комаринных укусах. Надо было слышать какой взох облегчения вырвался у меня... P.S. Не знал что могу столь искренне обрадоватся комарам! :-)
Еще одна история и тоже политическая. Был я у родственников а у них еще с конца 80 х годов имеется видеомагнитофон. Они и пишут все подряд. Раскопал я у них старую кассету за 1990 или 91 год. Там записаны новости. Забавно было вспомнить то время - молодой Ельцин, Горбачев и т.д. Если помните министром обороны СССР тогда был маршал Дмитрий Язов. У него берут журналисты интервью спрашивают насчет дедовщины в армии. Маршал делает грустно-мужественное лицо и глядя на всех честными глазами говорит, что проведена по вооруженным силам всеобщая проверка и найден только 1 (один) случай дедовщины! И все! У меня чуть зубы изо рта не выпали когда я это услышал. Армия тогда насчитывала четыре с половиной миллиона человек, а он нашел один случай дедовщины! Хотя дедовщина проникла даже в Таманскую дивизию и в роту почетного караула! Я не хочу его ругать. Но он нес вселенский бред и мне кажется вот почему: если человек десятки лет врет самому себе то он на самом деле начинает верить в это. И Язов, возможно, сам в тот момент верил в этот только ОДИН случай. Его мозг за полвека коммуняцкой лжи был так натренирован в нужную сторону, что ничего отрицательного не мог замечать подобно тому как человеческие глаза не видят радиоволны. Это не вина его а беда. Хотя убитым, искалеченным, униженным в армии, от этого не легче.
В советские времена в аптеках продавали презервативы советского производства 10 штук 3руб. 50 коп. и импортные 1 штука 3 руб. 50 коп. Мы были молоды и еще не решили заводить детей. А теперь представите. Очереди в аптеку я тихонечко говорю: "Дайте мне 5 штук презервативов по три пятьдесят. " И эта тетя достает 50 штук и протягивает мне. Я обернулась, очередь весело на меня смотрела, у некоторых был озадаченный вид. Это мы с мужем потом смеялись, а тогда я все это запихав в сумку вылетела из аптеки красная как помидор. Интересно, что люди обо мне подумали
Шел я недавно по парку, впереди меня шли двое, предположительно, компьютерщики, лет по 30-35. Идут, о чем-то своем компьютерном общаются и тут очень быстро перед ними пролетела птица Синица. Двое остановились, молча уставились друг на друга, и тут один говорит: - СИНЕЧГА!
Только что по Домашнему каналу. Идет передача о земле. Ну там налоги на 6 соток и. т. д. Задают вопрос футболисту(фамилию я прослушал): А сколько соток в футбольном поле? Порадовал ответ: Я затрудняюсь ответить, но размеры поля 100 метров на 80...
Хочу обратить Ваше внимание, сейчас над Кутузовским близ пересечения с Минской торчит кран, стрелой перекрывающий половину проспекта. А какие там пробки (к вечеру, от центра)! Может, ничего страшного, но почему тогда строители так любят таблички "Не стой под стрелой"? Мне приходилось видеть падение относительно небольшого крана грузоподъемностью около 4 т (ГПК), стоял со стороны противовеса, но успел удрать. Более всего неприятных минут, правда, испытали находившиеся в кабине люди (груз из задравшейся стрелы посыпался на кабину, были разбиты все стекла, но дуракам везет - а кто же еще предпринял авантюру с подъемом неподъемного груза?).
Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"
Информация: Знаете ли Вы, почему "Эльдорадо - Родина низких цен"? - Потому что гарантийные обязательства, на купленную у них продукцию, являются условно-необязательными, а за обязательную гарантию требуется дополнительная доплата!!!
Вчера на оптовке.... Висит плакат на нем девушка очень довольная со стаканом молока. И надпись "Мое молоко!"
24
вот обнаружил на бирже труда требуется: Личный секретарь (с обеспечением интима)
Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московский образовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знание ПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки, релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогам собеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать к письму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольной форме)
из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо и сено"
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Вчера было со мной лично! Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу. Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.
Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая? Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше... Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал! Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет! :)) Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам, молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит! И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ! зАНАВЕС! Думал забрызгаюсь! :))
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".
В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов. Буквально - кактус ставили перед монитором. Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном здоровье!
p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))
В беседе с РИА "Новости" лидер Партии коммунистов Белоруссии Сергей Калякин заявил, что "партия сегодня является цементирующей основой Объединенных демократических сил, поэтому власти решили ее ликвидировать".
Вот как бывает в наше демократическое время: коммунисты, оказывается "цементирующая основа демократии".
Человек и кошка. Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного: "Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю: неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких продуктов. Включаю свет. ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное ведро, печально мявкала вокруг мусорки... Я... У меня нет слов, короче...
есть такая программа для профессиональной записи/редактирования и т. п. звука - Cubase. Сегодня сделал поиск по слову "cubase" в своей сетке через dc++ (у нас там есть хаб). Среди результатов поиска был и такой (у одног юзверя нашлось):
в папке "библеотека\ЧИТАЛКА\ОБУЧЕНИЕ\Обучение Cubase\" два видео файла:
Ржачная Русская порнушка.avi Трах в анал 2.mpg
Много думал...
23
На центральной улице висит перетяжка. На ней большими буквами написан рекламный текст: "Большой стране - большую бутылку!" В общем-то, ничего особенного, но я все- таки предпочел бы, чтобы нам пожелали чего-нибудь другого. Лучшей жизни, например. V.I.044
я смотрю на клавиатуру, и в течении секунд двух не могу понять, как это там может быть клавиша Shit, и какие функции она может выполнять... потом я перечитываю надпись и наваждение снимается.... это Shift
Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель – молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат "Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену, трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев. Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен, сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка, причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой, висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин". Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..." Взято с
История действительно из жизни. В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться. Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца, чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа, пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит, схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик, просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает. Вот так бывает. Главный старшина
Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог: - Я: Подстричься можно; - Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели подстричь. Весь зал смеялся минут 15, до слез.
Есть в республике Марий Эл практически монополист провайдер - Волгателеком. Примерно год назад он начал подключать народ к выделенной линии по ADSL. Стоит факт подключения 600 рублей. Для особенно глупых людей компания предоставляет услугу - настройку ADSL модема Windows. Пара щелчков мышью и кликание "Далее" и "ОК" стоит еще 600 рублей. Это, разумеется, не самое смешное.
Практически сразу же Волгателеком начал агрессивную рекламную компанию, с тем, чтобы люди подключались к ADSL. Вдоль дорог висели добротно сдизайненные плакаты с рекламой, была реклама по радио и т. д. В этом месяце Волгателеком объявил акцию - подключение всего 100 рублей. Объявил чисто по-российско-бизнесменски, потому что любой пытающийся подключиться получать в ответ стандартную отмазку: "портов нет, когда появятся, мы вам перезвоним". А реклама гремит по радио, агитируют плакаты. Просто подключать компания со скидкой компания никого не собирается. Вот подождет октябрь и подключит всех страждущих, попавших на рекламную удочку. По 600 рублей, разумеется.
Учитесь, господа! Бизнес и реклама - это искусство!
Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года. Андрей: - А-а-а - возраст глиста... Вокруг удивление: - Почему "глиста"? Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года? Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!
Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.
ЕДЕМ С МАМОЙ И 9 МЕСЕЧНОЙ ДОЧКОЙ ЗА ПАПОЙ,В ЛИМАН-ОН НА РЫБАЛКЕ БЫЛ. 10 ВЕЧЕРА ТЕМЕНЬ ВОКРУГ КАМЫШИ,РЕБЕНОК ОРЕТ,ТОЛКОМ КУДА ЕХАТЬ НЕ ЗНАЮ. НА ВСТРЕЧУ МАШИНА-Я ВЫХОЖУ(В КОРОТКОЙ ЮБКЕ)И ТОРМОЖУ СПРСИТЬ КУДА ЕХАТЬ- МУЖИК В ШОКЕ РАССКАЗАЛ КУДА ЕХАТЬ,СЛЫШИТ РЕБЕНОК ОРЕТ.А ЗАЧЕМ ВАМ ТУДА- СПРАШИВАЕТ.Я ОТВЕЧАЮ-ЗА ПАПОЙ ЕДЕМ ОН НА РЫБАЛКЕ,ВОДКА ЗАКОНЧИЛАСЬ ПОПРОСИЛ ПРИВЕЗТИ...
Это наверное самый большой прикол будет с Вашего сайта. Прикололись сразу над всей страной, вернее над миллионами телезрителей телеканала Россия. Итак 12 июня этого 2006 года, День России, вечером по этому телеканалу идет концерт посвященный празднику. Концерт с Красной Площади. Внизу экрана надпись "Прямой эфир". Время уже десять вечера. Хотя в городе Лужкова я не был уже лет двадцать (и еще хочу столько же там не быть) но меня начинают терзать смутные подозрения. Больно светло в Москве сегодня вечером. На 56 параллели (это широта столицы) не должно быть так светло в это время суток, даже в июне. Тем боллее что в июне я в этом городе был в 80ые годы и не помню там "белых ночей" как в Ленинграде. Мне в душу закрадывается подозрение, что трансляция концерта не такая уж и прямая. Но как проверить? Элементарно, Ватсон. Время от времени показывают башни Кремля с курантами - посмотри на них время. Да нет, Холмс, не так уж элементарно. Башни показывают и куранты на них видны, но слишком мелко - не сверить с часами в моей квартире (время в моем городе московское и значит положение стрелок на курантах и на моих часах должно совпадать если это прямая трансляция). Я терпеливо жду, смотрю концерт, "ем" глазами экран. Вот показали куранты! Но мелко! Однако стрелки видны..... Не понятно какая часовая а какая минутная...... Но! На курантах Кремля одна стрелка - в правой части циферблата, а другая - в левой. А на моих часах - обе стрелки в левой части! Вы попались мошенники с канала "Россия". Время показа концерта и реальное московское время не совпадают! И никакой это не прямой эфир. После этого открытия заявление одного из ведущих концерта о том, что сегодня нашей стране исполняется 15 (пятнадцать) лет на меня уже не произвело впечатления. Зачем всему народу впарили такой обман? Могу предположить только одно - на случай какого-нибудь неприятного инцидента на площади его бы успели вырезать в монтаже. А в прямом эфире, понятно, ничего не вырежешь. Вот так были обмануты миллионы телезрителей этого государственного телеканала. Если нас всех можно было всем царям и генсекам обманывать глобально по основным вопросам бытия, то почему нельзы по такой мелочи?
А этот случай из серии "Нострадамус вшивый". Конец 90 х годов, может 97 или 98 год. Канал НТВ, дневная передача в будний день, ее ведет Дмитрий Дибров. Гостем приглашен Александр Гордон, незадолго до этого вернувшийся из Америки. Кто не знает - американцев он не любит, может они ему попу надрали или еще за что-то. Он в своих передачах их всячески материт, благо они его не слышат и не знают о его существовании, а все его словесное г-но идет на нас - российских телезрителей. Гордон, на вид абсолютно трезв, не ширнутый, вообще в здравом уме. Он заявляет Диброву "К 2005 году в США будет гражданская война" Дибров онемев от такого пророчества находит в себе силы спросить "А между кем и кем". Гордон не смущается и с умным видом отвечает "Между неграми, не любящими белых - "черными пантерами", белыми расистами-куклукслановцами, и еврейскими националистическими организациями. Кстати эти организации вербуют и наших эмигрантов, хотя в Израиле запрещены". Еще немного Саша рассуждает об этой гражданской войне. Дибров естественно его на место не ставит, хотя следовало бы взять Сашка за ухо и вышвырнуть с телевидения. Я похвастаюсь - сразу ни в какие гражданские войны в Америке не поверил, но зато поверил, что у нас на ТВ работают убедительно говорящие ничтожества. Ну а потом все было хорошо и для Америки и для Гордона. Там - никаких тебе гражданских войн, а здесь - блестящая карьера Сашули на ТВ. Я очень смеялся когда он стал вести программы с предсказаниями будущего. Хотя...... ничего смешного. Получается, что его зрители - лохи. ЛОХИ. Ведь каждая старушка сможет предсказать будущее лучше его. А его умные глаза и внешняя убедительность речей - так ведь и ишачок в мультфильме может казаться умным.
Много сложных букафф. Для любителей замысловатых выражений.
Я работаю в Инвестиционной Компании в Питере. Услышав, что наши сотрудницы обсуждают чье-то резюме, не мог его не прочитать. Представьте рабочие будни. Работнику кадрового отдела попадается на глаза такой текст (орфография и пунктуация автора сохранены):
ГОСПОДА! Я, ******ва Е. А, настоящим направляю Вашему вниманию свое резюме и прошу рассмотреть мою кандидатуру как соискателя трудового договора с вашей организацией на имеющуюся вакантную должность, функционал которой корреспондирует с задачами, в решении которых я принимала коллегиальное или преобладающее участие и которые корреспондируют с указанными в резюме моими персональными данными. Одной из решенных с моим преобладающим участием является задача регламентации, инструктивного и методического обеспечения и проведения государственных конкурсных торгов, результаты решения которой после расторжения трудового договора с последним работодателем были развиты для получения поддающихся внедрению проектов решений по развитию методологии размещения государственных и муниципальных заказов на поставки продукции различных видов и практики участия в торгах частных лиц, соответствующих установленным заказчиком в соответствие с действующим законодательством требованиям. При этом был сформирован также перечень направлений размещения государственных и муниципальных заказов, содержащий раздел, соответствующий специфике деятельности Вашей организации, а также иные документы, в том числе по указанному в резюме перечню. Я заинтересована продолжить работу в начатом ранее указанном в настоящем обращении профессиональном направлении в порядке осуществления самостоятельной или совместной с будущими коллегами деятельности для получения результатов, которые могут быть интересны предполагаемому работодателю. Первичное рассмотрение настоящей инициативы прошу осуществить с учетом информации о том, что я не владею свободно разговорным английским языком и признаю это обстоятельство в качестве существенного ограничения моих конкурсных перспектив, которое при соответствии прочих характеристик может быть нейтрализовано в приветствуемые Вами сжатые сроки. Для перевода текста любой сложности использую электронный переводчик текста. Имею квалификацию референта переводчика с (на) немецкого языка технической литературы (удостоверение). Я свободна от любых обязательств или обязывающих прошлых взаимодействий с любым лицом из предшествующего опыта осуществления трудовой деятельности в штате любого из бывших работодателей. В период оформления трудовой сделки в рабочем порядке буду в любом случае знакомиться с необходимыми для будущего исполнения служебных обязанностей документами предметно вновь и притуплю (именно так – прим.) к этому сразу после согласования моего трудоустройства, решение об обсуждении перспектив которого прошу Вас принять в сжатые сроки. Благодарю Вас за внимание к моему обращению и резюме. Прошу рассмотреть. С уважением, ******ва Е. А.
Дата рождения: 18.08.1975г. Место рождения: г. Новокузнецк, Кемеровской обл. Образование: Далее идет повествование (настоящая песнь) о том где она училась, что знает, что умеет и где работала на 5(пяти!) страницах. Практически не на одном рабочем месте не задерживалась больше года. Последние два года безработная. Названия учебных заведений (а их не мало) сами по себе интересны. Вот пара выдержек из этого текста: ..."Южно кузбасский высший инженерный колледж" (индивидуальный план обучения по программе экономического факультета... ...Институт госзакупок Государственного университета Высшей школы экономики. Программа: "Управление государственными закупками"... .... Советник отдела закупок продукции Бюджетного департамента Минпромэнерго России ...
...Я закончила единственный в России экспериментальный технический лицей, где обучение осуществлялась по программе v аналогу дореволюционной России, обязывала студентов обращаться друг к другу с использованием обращений "Сударь" и "Сударыня" (с порицанием за не подчинение) и исключительно по полному имени и на "Вы"... ...в программу обучения были также включены курсы базовых технических и гуманитарных дисциплин, которые нам преподавались по программе первого курса высшего учебного заведения преподавателями последнего, экспериментальный и единственный в России высший инженерный колледж. Я проходила курс обучения по индивидуально утвержденной на основании моего ходатайства учебной программе совмещения учебных планов двух специальностей высшего учебного заведения с правом на поддающимся самостоятельной подготовке дисциплинам...
Киргизский авиалайнер выполнял рейс по маршруту Бишкек - Ош - Москва. При взлете Ту-154 своими шасси задел топливозаправщик, принадлежащий расположенной на территории аэропорта авиабазе международной террористической коалиции.
Только что, с матюками вырвалось... Градация предупреждающих знаков по степени опасности, по нарастающей: - "У" - ученик; - "туфелька" - женщина за рулем; - "шашечки" на маршрутке -... Уроды...
4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко, поставил дневальным по роте. Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка. - Командира роты ко мне!!! Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит: - Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!! До дембеля художник в наряде не стоял. Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)
Сформулировано было давно, но "ящик" напомнил.. "О, великий, могучий, русский язык!" Я люблю тебя за твою толерантность, амбивалентность, многофункциональность и постоянную мобильность! А еще - за пофизьмь!
Как-то показывали рекламу, где болельщик начинает орать "Го-о-о-о-ол!!!!" когда забивает его команда, а потом обнаруживает что его окружают фанаты соперника. Видел лично как подобное происходило в реале.
Сидим на стадионе в Ростове. Матч "Ростсельмаш" (сейчас "Ростов") – "Уралан". Игра еще не началась, все сидят, лениво грызут семечки, пьют пиво, курят, итд. По матюгальнику что-то обьявляют, скучно короче. Вдруг встает мужик на два ряда ниже нас, сразу видно уже хорошо "подготовился" к матчу, снимает с шеи шарф, начинает им размахивать и с улыбкой во весь рот арать: - УРАЛАН!!! УРАЛАН!!! Все тупо уставились на этого фаната – камикадзе. Все молчали с каменными лицами. Никто его даже нахуй не послал. - ДА? Молчание. - НЕТ? Короче, недождавшись ответа мужик куда-то сьебался. От греха.
P.S. формы у "Ростова" и "Уралана" по цвету одинаковые.
Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории.... Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего иногда понты у людей зашкаливают... К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию... Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету забавной барышни. Читаю следующий текст: ..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их читать, так что ваше сообщение останется без внимания"... Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс... Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности промолчать я не мог.... Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью): Цитата: Алексей сегодня в 01:07 P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем, чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными и недостойными людишками? P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело... A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не читал и не слышал Polina сегодня в 01:12 СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!! И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!! Polina сегодня в 01:12 СТРАХОЛЮДИНА Polina сегодня в 01:13 НИЩАЯ Алексей сегодня в 01:18 Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif Честь имею откланяться! Polina сегодня в 01:19 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!
Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в "черный список"... Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!! Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки: Цитата: Света сегодня в 01:41 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!
Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не заинтересовать. icon_biggrin.gif Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем, для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто, если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",- вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"... Продолжаем разговор: Цитата: Алексей сегодня в 01:47 Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, - показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб" в одном флаконе) Света сегодня в 01:56 у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...
Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха... Цитата: Алексей сегодня в 02:02 Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с" icon_smile.gif))))))) Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей недостойной персоны icon_smile.gif С нетерпением жду новых перлов художественной словестности icon_smile.gif Света сегодня в 02:08 ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны заработай, голодранец и рвань...
Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся... Я ДИКО РЖАЛ!!!!....
В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору )
Завязка интриги
Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы. Сестра: Мама что случилось? Мама: Наверное где то что то горит! Сестра: Мама где и что уже загорелось? Мама: А я знаю? Сестра: Где моя сестра (Девушка)? Мама: Наверное укладывает ребенка
Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе) Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.
Сестра: Мама что это за кастрюля Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю? Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?
Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо Девушка унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...
Развязка
В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!
Резюме.
Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен Пиротехнический акт
До чего дошел прогресс. Сегодня утром ехала в троллейбусе. Рядом сидела бабулька лет под 80, очень скромно одетая, можно сказать даже бедно. И вдруг у нее зазвонил мобильник. Она очень долго рылась в огромной авоське, так и не нашла его. Вышла.
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.