Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2006 по 01.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История двухлетней давности. Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и т.д. Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это казахстанский бензин. Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту страну на личном автомобиле. Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки. По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится. Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем. Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному боксу и нашел стенд "Контроль СО2". Еще раз улыбнулся. А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью "СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2 у автомобиля замерять!
В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало: "Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы, и средняя буква У". Молодец.
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже.... Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был. Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка Таможня, Визы, Самолет Орли, Автобус, Остановка Париж однако... Все вперед Отель в трущобах, это что-то У всех с собою было. Да-а-а А после ужина тусовка И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов: а. Бутылка Бордо б. Коробка Камамбера в. Половика Багета г. Столовый нож д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли. Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда?. - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! - И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
1982 год. Озеро Балатон (Венгрия). Большой щит на пляже. Разделен по горизонтали пополам. В верхней части по-английски, немецки, венгерски сообщается, что за буйки заплывать не рекомендуется, так как это опасно для жизни. В нижней части одна надпись по-русски: "За буйки не заплывать!" - именно с восклицательным знаком. Ну очень большим шрифтом.
- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы. - А то! ответил ОН. - Я придумал как ЕЕ удивить! В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга. "Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем - все шло к тому. Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с капюшоном... ну просто мечта куклусклановца. - Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-) - Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к нам пришел? ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО! .........
ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике, водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...
- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.
ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот волшебный вечер, кто знает почему....
Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти. Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался чей-то жизнерадостный голос: - Серега, привет! Вот так встреча! - Здорово, Витек! Давненько не виделись! Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он, крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать. Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом, пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен. Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать, как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и т.п. - Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед, который сел в электричку первым. - Конечно, помню, - отозвался "Серега". - Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что, у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ". Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться. - Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало, нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник. Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела – мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не без этого. - И какой у тебя тогда коэффициент был? - Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты, охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не дал, сволочь. - Как не дал? - Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили. - И что – дали? - Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей – хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим ему путевку в санаторий".
Лет пять назад на летнюю практику привели школьника, родственника кого-то из коллег. Подросток оказался интересующимся компьютерами, в меру сообразительным, деятельным. Довольно быстро он переделал все дела, которые смогло придумать ему начальство - от расстановки папок по полкам в бухгалтерии до сверки адресов в базе данных клиентов. Потом он переделал все дела, которые смог придумать ему его родственник - от расстановки папок по полкам этого самого родственника до протирки пыли с подоконника. Потом он переделал все дела, которые ему придумали все прочие коллеги - от расстановки папок по полкам до выноса ненужных бумаг на помойку. Исчерпав все возможности, успешного практиканта начальство подсунуло мне.
- Что, ты не найдешь, чем ему заняться?
Я нашел. Сначала молодой человек проверял инвентарные данные компьютеров, метил кабели. Потом переставлял папки на полках, сортировал перепутанные бумаги. Когда я понял, что не успеваю путать для него бумаги, настало время призадуматься. Парень рвался поконфигурить SQL Server'ы.
- Не страшно, что я в нем совсем не разбираюсь, - говорил он, - Заодно и опыт наберу. Я Windows сам не раз ставил...
Когда кончились не только бесполезные, но и бесполезно-вредные поручения, практиканту оставалось полдня до конца практики. Парню хотелось хоть какого-нибудь сервера. И сервер нашелся.
Это был очень старый сервер, с несколькими SCSI дисками. Один из дисков визжал как резаный поросенок. По правде говоря, сервер давно следовало выбросить, но он изредка использовался, как мини-этажерка - стоять на тяжелом сервере было устойчиво. Впрочем, в тотмомент сервер был нужен не как этажерка, а как задача для практиканта. Требовалось найти визжащий диск методом последовательного отключения дисков, извлечь поганца и заменить другим. Сервер воткнули в розетку и он завизжал.
- Понял задачу? - спросил я, стараясь казаться заинтересованным. - Да, но это не диск, - видимо, парень понял, как ему сейчас будет скучно отключать диски по одному. - Как не диск? Диск... - Это вентилятор. - Нет. Послушай сам - звук идет изнутри, и лучше слышен не с той стороны, где вентилятор, а с той, где диски. - Нет-нет, я абсолютно уверен, я на 100% уверен, что это вентилятор. Я тоже понимаю в компьютерах и абсолютно уверен!
За диалогом следило уже пол-офиса, некоторые улыбались от уха до уха. Я взял со стола карандаш и с размаху воткнул его в вентилятор, вентилятор охнул и остановился.
- Ты по-прежнему на 100% уверен, что это вентилятор?
Практикант со вздохом начал развинчивать корпус. Практика удалась...
Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными истинами воросах не не разбирались. Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к продавцу (тоже даме) с вопросам: - У вас болванки есть? - Есть! - ответила девушка-продавец(д-п). - А они MP3? - Не знаю.. (д-п) - Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они музыку записать на диск). Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один продавец был - парень...
По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы "Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный момент показывают передачи 2001 года. И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков. Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я начал смотреть дальше... Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня в задницу!" и громко засмеялся ... жаль Якубович не повторил эту фразу.
Музыкой из истории про урожай конопли навеяло... В пору моей бурной молодости, повстречала я молодого человека, как я тогда думала, моей мечты. Про то, как наша жизнь с ним не сложилась -- совсем другая история, но в начале мне казалось, что все готова сделать для того, чтобы он понял, какая я замечательная и верная боевая подруга, оценил, ну и женился, что ли... Надо сказать, что роман наш был с дистанционным управлением -- я жила в Москве, а любимый мой -- в ныне враждебном городе Тбилиси. И приезжали периодически от него гонцы в Москву по делам, привозили мне подарки в виде настоящего грузинского вина (если кто помнит, в 1990-м году в России достать хорошее грузинское вино было весьма и весьма проблематично), домашнего сыра (вообще неслыханно), и прочих разных вкусностей. А мне под это дело полагалось прислать что-то требующееся в тогда братской республике... Например, пакет травы. Пакет, это около килограмма -- в те времена анашу меряли на коробки или стаканы. И вот приехал такой гонец по имени Мамука, и я, как настоящая декабристка поперлась сначала в один конец Москвы забрать пакет у дилера, потом -- в центр на стрелку, а потом, прикупивши пакет турецкого чая для конспирации (помните, "Турецкий ча-а-ай, пьем за дружбу и любовь в дружеских беседах!"), мы тормознули частника и поехали к мамукиной сестре куда-то в жопу у ручья траву перепаковывать. Денег никаких в мероприятии не участвовало, я делала вид, что просто примус починяю, и в моей отчаянной двадцатилетней голове не укладывалось, что романтика-романтикой, но ехать с килограммом травы с незнакомым лицом кавказской национальности на частнике хрен знает куда, наверное, не самая мудрая идея... Но -- любовь была сильнее страха, и поэтому до меня дошло, чем все это может грозить, только когда побитые жигули тормознул на Садовом мент. Что я пережила за 30 секунд, которые у бравого гайца заняли дойти до машины, описать словами нельзя. И ведь трезвая была -- но злополучный пакет в сумке (к счастью, герметично заклеенный и не издававший запаха) одним своим присутствием привел меня в весьма измененное состояние сознания. Ну все, подумала я. Пиздец котенку. Плакала не только моя личная жизнь, но может быть, и жизнь вообще. Запотевшее окошко со скрипом опустилось. Водила рыпаться не стал, сразу документы протянул. Мамука попытался (безуспешно) слиться с интерьером жигуленка. Я лихорадочно вспоминала "Отче Наш". Мент мельком взглянул на документы и произнес: - Товарищ, я просто хотел обратить ваше внимание, что левая задняя шина у вас приспущена. Подкачайте, а то совсем сядете. Козырнул и указал полосатой палочкой вдаль. Бабок не попросил. Двойной смысл его слов был понятен только нам с Мамукой. Пачка турецкого чая, набитая первоклассной чуйской травой и улетевшая на следующий день в Тифлис была в моей жизни первой и последней.
Вечер в Шереметьево, что характерно, один. Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них - накопитель. В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу одновременно понадобилось в Калининград. Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы, естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся. Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах. Глубокомысленный коммент от стены: - Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...
Улыбнуло.... Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают.....
Преамбула. Велик и могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до 60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я? Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на дворе.. Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой, бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку.
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.
Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: - А можно войти, мы там расписывались? Препод: - Там - это в ЗАГСе?
Стираю в ванной белье, подходит мой сын Митя, трех лет от роду, начинает плевать в ванну. Я ему строго: "Митя, нельзя плевать в ванну!" Митя, с испугом поднимая на меня глаза; "А сто, слюни кончатся?"
Американская фирма "Свитцер Энтерпрайз" выпустила справочник на лазерном диске для компьютера, содержащий 30 миллионов адресов электронной почты со всего мира. Несмотря на довольно высокую цену (119 долларов), диск пользуется спросом среди фирм, желающих рассылать свою рекламу по электронной почте.
"НАУКА И ЖИЗНЬ" № 11, 1997 г.
http://nauka.relis.ru/50/9711/50711106.htm
Свой адрес на всякий случай указывать не буду.
10
Новость с новостийного сайта Владивостока: http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и 1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.
"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность. Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10 подобных случаев.
За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446 поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297
> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел. По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000 рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого, сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
> > > Купюра в 20 рублей это что-то
Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных заведениях, банках, АЗС, казино.
Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы году так в 95-96. Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем дело. Секретарша была невменяема и кричала, хотя это особо никого не удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина заинтересовала всех. Из громких и местами нецензурных воплей следовало что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, а другой морпех воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому смыться не успел и подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24 порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один вентилятор, но не до конца а то останавливаясь то начиная вращаться он издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не дали, хоть я просил, а этот выключать уже было нельзя так как бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно остановился и наступила тишина. За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала чаем, а не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными историями их боевого прошлого. Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было и вентилятор работал нормально - мистика.
Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или 3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было... вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет "Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой "Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота (схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов не спросил:
- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!
После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась, профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор не могу этого забыть!
Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и сам охладился,))) побоялся покупать,)))
Сижу вот над срочным заказом, переводом одной книжки на английский. Попался мне такой вот абзац:
Первая частная аптека принадлежала московскому лекарю Даниилу Гурчину, которую он впоследствии продал (1832 г.) Карлу Феррейну по причине большого воровства "от дурных работников".
Да уж, стремление с3.14здить у русского человека всегда было в крови. Поэтому геферт делали только немцы, что нанимали только своих работников.
Не знаю, может кого улыбнет. Было лет 5 назад. Симферополь. Идем с друзьями с поезда в сторону остановки маршруток/автобусов, дабы сесть на че-нить едущее в сторону Алупки. Как обычно, "прорвавшись" через первый кордон перронных таксистов с заоблачными ценами на проезд, подходим к нашей цели. Там с остановкой маршруток соседствует второй кордон таксистов, один из них подходит к нам, и поинтересовавшись местом назначения, говорит, мол, с человека по 50 гривен и поехали, до Ялты. Мы: дык маршрутка вон в N раз дешевле и всего через 3 метра. Таксист долго убеждал что маршруткой добираться совершенно не дешевле и в итоге, осознав нашу осведомленность в расценках, (а может быть еще что-то осознав) напоследок изрекает: "Сразу, б#я, видно свои... жа-а-а-дные!"
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х это было популярно. Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить, где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не помню. Так вот в этом самом огороженном месте с кучей остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было написано НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали :)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными приколами и мы ему указали на стену- НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается МЕШАЙ РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник... ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем мы... ну думаем- хрен с ним... проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает - а че такое роцесса? мы - какая рацесса??? он- вон на стене написано МЕШАЙ РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда... он- а че делать то? я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать постоянна надо- и долго... ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при делах... ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и сказали- мешать до загустения... стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его - ты че делаешь???!!! - роцессу мешаю! и лыбится... - ЧЕ???! - роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее... - А ЧЕ ЭТО?! - как че- вода с опилками - А НАХ ОНА НУЖНА?!? - а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить.... :) матюков много было, но не долго..
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли. Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно, а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно, ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ все, когда она подняла сардельку кверху.
работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней - спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только телефонами торгуете? Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе и т. д. и т. п. Долгое молчание... - Мне нужен корм для черепашек!!! Все в шоке... _ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!? - Я вот в природу ходила - там нет... Молчание... - Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для ВОДНЫХ!!! абоненты явно заинтересованы... начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и т.д. - Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...
Здрасьте. Пишу в первый раз. Ну так вот: Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген. директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний. А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился. - Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить? - Звони,-говорит,-только быстро. Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил. - Дурак,-сказала Наташка.
И опять история про железнодорожникоФ. Не перестаю удивляЦо мастерству и природной смекалки этих людей :)
Железнодорожники в большинстве своем, да ну нахуй.. ВСЕ! любители выпить, особливо нахаляву, а ктож не любит то ;) Так вот, по ЖД перевозят разный груз, в частности напитки с градусом - всеми любимую водочку! Казалось бы как ее вытащить из вагона и не сорвать пломбы!?.. и тут как раз на выручку приходит мастерство и природная смекалка этих замечательных не побаюсь этого слова людей. Загоняют состав водки в низину, под склон. Последние несколько вагонов отцепляют, тянут их вверх по склону, в горку и..... отпускают. Далее вагоны по инерции набирают сумашедшую скорость и есесно сталкиваются с основным составом. Водка которая находится внутри разумаеется бъется и начинает сливаться из всех трещин в вагоне. И тут происходит самое интересное... из всех щелей как упыри из фильма "Вий" начинают выползать бравые ребята железнодорожники с уже заготовленными приспасобами, а именно ведрами и марлей, и начинают потихой сцеживать живительную влагу.
Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага, щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил? (Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!): anna19792007@yandex.ru!!!! Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...
Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах. Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица, кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел. - Что случилось? - Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать расчет а у вас ничего не работает!!! - Может что-то не так делаете? - Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это сопровождается судорожным битьем клавиш) - Стоп, стоп вы что делаете? - Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ - ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает! Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.
Оперативный отдел. Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в героев 3. Один другому: - Возьми... - Я лучше хуй в рот возьму... Занавес...
Только что по случаю впервые посмотрел фильм "Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви". Собственно про фильм говорить ничего не буду. Но обратил внимание на написание известной фразы:"Русские не здаютъса". Снято в 1997 году.
Соловьев - падонак! Первонах!
9
Менты скрутили быстро и споро. Не церемонясь. Попутно навесили несколько жестких, тяжелых ударов в грудь, по почкам и по лицу. Будут потом говорить, что сам с лестницы упал, или что сопротивлялся. Хотя кому там говорить? Кто спросит? Бомж же, ни документов, ни денег... А он и не сопротивлялся! И даже если бы мог - не сопротивлялся бы. Он плакал только, жуя обветренные губы и косясь на свое мерзкое отражение в старом, потрескавшемся зеркале.
Сначала тесная, душная, зарешеченная конура ментовского "козла", потом едкое хмыкание дежурного в "аквариуме", потом камера. Холодная. И голоса: - Нахуя вы его притащили? Вонять же будет. - Он бабку пришил. - Ааааа, вон оно как. Ну ладно.
Им-то что? Палка. Убийцу задержали. А ему?
Ходил, собирал бутылки, еще "жесть", старое слово на новый лад. Набрал сколько-то – отнес, сдал, выпил. Потом в парк на ночлег. Пока тепло. Такая жизнь. А потом шел однажды, в кулаке рублей тридцать, как раз на бутылку бормотухи, и глядь – бабку увидел! Стоят такие у перехода, конкурентки, блин. Милостыню собирают. Им тоже тяжко. На что живут – непонятно. Но эта совсем ветхая, лет под восемьдесят, одни глаза средь морщин. Но чистенькая такая. Не то, что он сам. Старается, держится, уж Блокаду пережила, так и помирать решила достойно! Бомжик остановился, немножко посомневался, потом протянул давно немытую руку с зажатыми в кулаке медяками: - На, бабка. Возьми. Она сначала шарахнулась от испуга, думала ударить хочет. Да и кто бы не шарахнулся, бомжик привык уже. Потом глянула так... понимающе, и замахала руками. - Да зачем! Тебе ж самому... - Бери, бабка. Мне-то уж пораньше тебя помирать, до зимы живу. Бери... Она взяла денюжку, потом поймала его за рукав, когда он уже собрался уйти: - Ну-ка пойдем со мной, покормлю, чем есть. Помоешься, переночуешь...
Вот так вот. Так жизнь повернется, что ахнешь. Воды горячей не было, но не беда же? Подумаешь, кастрюлю щербатую нагреть. Мяса на ужин нет? Мелочи какие. Гречки наварили, да хлебом закусили. Потом старуха принесла старый матрац, выкинула вещи бомжика, да покопавшись в древнем, ветхом шкафу, нашла вещи мужа... Одела, накормила, спать уложила. И все за тридцать рублей. Роскошь. А на утро опять – "жесть" ногой давленная, бутылки, сдал, деньги получил и... И домой! Сладкое, невероятное слово! К бабке. А та уж молчаливо на кухне возится, нехитрую еду готовит. Как мать прямо. Потом разговоры. Про то, как жили, про то, как помирать будем, про болячки и про молодость "Вот тогда я молодая была. На танцы пришла (смущенно посмеивается). Там-то меня Андрюшенька и заметил". Если бы не жизнь такая – мамой бы ее назвал.
А вот вечером тем, у них праздник намечался – бабка должна была пенсию получить. Говорила – "Схожу уж маслица куплю, сметанки, мяска. Приготовлю. По-царски будет". А бомжик с утра пошел снова бутылки собирать. Очень старался, много собрал. Даже на бутылку вина хватило. Паршивого, дешевого, но вина. Домой пришел. Улыбался.
А там... На кухне прямо, бабка лежала. И кровь кругом. И старый кухонный нож в крови. И квартира как после цунами. Деньги искали у старой. Позарились на пенсию старушки, всю жизнь на заводе проработавшей, ни гроша лишнего на смерть не заработавшей. Бомжик сначала покричал с горя, потом позвонил "куда следует". Потом сел у стеночки и бутылку всю и выпил. Плакал. Не потому, что так все сложилось – уж как судьба положила жить, а потому что мамой так и не назвал. А хотел.
(Зарисовка с натуры. Конец того века). В бытность работы на Заводе радиоаппаратуры мне в отдел практиканта совали. Окончившего радиотехникум. Дескать – помоги.
Это комедия была.
Спрашиваю: что умеешь?
Практикант (П): Ооооо! Много! Писать базы, дизайнер, ремонт компьютеров, техники электронной! Начальник отдела (НО): - Класс!!! В Дельфях что-нибудь понимаешь? П: .. неа... НО: А Фокс? П: .. неа... НО: Парадокс? П: ну при чем тут парадокс, просто я УМЕЮ хорошо НАСТРАИВАТЬ БАТНИКИ ДЛЯ ЗАПУСКА ЭКЗЕШНИКОВ и вытаскивать ярлыки на стол... НО: Понятно... Про Оракл не спрашиваю. Про базы забыли? П: Угу.... НО: Дизан это тоже здорово. Как раз выборы на носу. Фотошоп знаешь? Умеешь растрировать и цветоделить? П: ... я вообще фотошоп не знаю... НО: А что знаешь? П: Ну Корел... НО: Русский или английский? П: Русский... НО: Класс! Вот тебе тебе машина с последним официально русифицированным Corel Draw. Нарисуй мне квадрат 37 мм.
(Практикант берет инструмент ПРЯМОУГОЛЬНИК и, не нажимая на CTRL пытается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Ну ладно. Теперь круг диаметром 37 мм.
(Практикант берет инструмент ОВАЛ и, не нажимая на CTRL пыается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Это не круг, а овал! П: Ну, как вам сказать, вообще-то круг это лишь частный случай овала! НО: Круг рисуй. Не знаешь? Вот так. Плюс четко задаем размер объекта, а не по линеечке. Теперь давай круг диаметром 37 мм и надпись по окружности слева направо с внешней стороны 12-ым кеглем МИРУ - МИР!
(Практикант водит мышой по экрану, не подозревая о "фит текст ту патч")
НО: Итак. С дизайном разобрались. Не знаешь ничего. Согласен? П: Угу... НО: Что там еще? Ремонт компьютеров. Хорошо. Будешь клавиатуры чистить и мышки менять. Но ты должен хотя бы примерно представлять что за компьютер перед тобой. Что бы ты не пихал в AT гнездо PC/2 клаву. Вот тебе мой компьютер. Расскажи мне, не открывая крышку сист. Блока, что это за машина. Какой процессор и так далее. Практикант быстро запускает Internet Explorer и радостно докладывает: Это Intel Pentium 120!!!!
Ощущаю себя юннатом в третьей степени, который не знаком с повсеместно используемым "пасхальным яйцом" для определения "начинки компьютера" и робко спрашиваю, не подавая виду, что ничего не понял: - Хорошо. Молодец. А как ты это определил?
Ответ ошеломляет: - У меня дома iP-120 И НА НеМ IE ТАК ЖЕ БЫСТРО ОТКРЫВАЕТСЯ (!!!!)
"Приземляю" Практиканта: - Вообще-то перед вами новинка сезона – Duron-700MHz
НО: - Что сказать? От компьютеров вы, уважаемый. Далеки. Попробуем вас проверить по профилю радиотехникомувскому. Чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П (радостно!): - Гы! МАРКИРОВКОЙ? НО: - Он бескорпусной.. П (вдвойне радостнее, с взглядом как на дебила): - МАРКИРОВКОЙ? НО: Не ставят на крылатые ракеты корпусные элементы. У них крышек нет. Что бы массу не увеличивать. Только плата с кристаллами. Вот посмотри. (показываю реальную плату, что осталась после демонтажей в соотв. с ПРО) Так чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П: ?????!!!????!!!???? НО: КОЛИЧЕСТВОМ КОНТАКТОВ. У диода их два. У транзистора три.
Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:
Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок – резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности, разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия" смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю, звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.
С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце, быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания, наотрез отказались одеваться. Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью, молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего поведения.
Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте, выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?" - Милиция, - доносится из коридора.
Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне о цели своего визита: - Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?
Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения, вежливо отвечаю: - Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы слышите какую-нибудь музыку?
- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь во внешнем коридоре.
- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули меня из ванны!
И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не придумаешь:
- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы устраивали!!!!!!!!!
Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и, конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце! Как же иначе!!!
Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то нечленораздельное.
Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо, и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и удалился.
Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в поисках сухого полотенца:)
Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию? Нашу мега гениальную милицию?!
С кем поведешься... Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну, сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота. Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит: "А х*й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."
Утром разговариваем с мужем. Муж, сонно-мечтательно: - Мне всю ночь какая-то эротика снилась!.. Я: - А мне снилось, что у нас такса... Муж, тем же тоном: - Дааа, с собакой тоже что-то было...
Я падаю. Долго потом объяснял, что он не это имел в виду. Но кто ж ему теперь поверит? )))
5
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша). Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось позднее, это тоже казах из нашего полка. - Ситой, ситрелять буду! - Земляк, не ситреляй, я свой! - Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!
Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета, знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка, в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных профессоров-славянистов, между прочим, носителей. Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут. Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу, проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где пропавший часто бывал - нет его. В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах, пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись гласила: БАЙАН = ПЛАГИАД
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.
Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание. Больше не лаяла никогда.
На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь, то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...
Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на ковер. Ну-ка, где ответственный?!
Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом уползла в свой угол.
Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.
Как здесь водится преамбула. Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и гуляния было выпито не мало шампанского. Теперь сама амбула. Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе кому то пришла в голову светлая мысль... Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего персонала кафе. З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.
Работала в одной фирме главным бухгалтером и была у меня зам. Славная такая девушка. Конец года, отчеты в Пенсион. Фонд, надо купить дискеты. В 9 утра даю деньги и отправляю в магазин. Конец рабочего дня - приходит. Диалог: - Купила? - Купила - Что купила? (имеется ввиду какие дискеты) - Колбасу _???? Зачем??? - А, что, кушать не будем?