Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2006 по 01.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто: Кенни
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал: - О Боже мой!!! Они убили Кенни!!! И пол-клуба, дружно: - СВОЛОЧИ!!!!
В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил, что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за "автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но едва-едва. Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и сказал: - Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня!
16
Тут одна женщина написала статью, про то, какие русские программисты плохие, а индийские - хорошие.
По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :) В результате было найдено наиболее точное определение для индийского программирования (те, кто видел индийский код, поймет). В ответ на пассаж:
"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают как закажешь, быстро, цены реальные...
< SKIP >
И между прочим они не пьют водку..."
Был получен комментарий:
"да, судя по тому коду, который попадался на глаза, они водку не пьют. Это грибы."
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим сзади машинам. Дикий вопль: - Стой, человека задавили. Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата, наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня. Выходит из операционной врач. - Кто стрелял???? У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!! Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как сувенир. Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
Учусь на заочном в соседнем городе. Езжу на электричке туда обратно. Билет стоит 48.20 (до конечной станции где собственно я учусь). У нас начальная. Электричка ходит только по будням. Амбула end. Решил сэкономить и купить проездной. Подхожу к кассе. - Сколько стоит? - 2400 В голове заработал калькулятор, который не как не согласовывался с желанием сэкономить. Вопрос кассирше: - Че так дорого? Ответ: - В месяце 25 рабочих дней. 50 поездок, то на то и выходит.(2410 подсказал калькулятор в голове) Говорю, сохраняя спокойствие девушке в кассе (вроде не блондинка). - Если Вы мне покажите месяц, где 25 рабочих дней то я куплю у вас 3 штуки. Девушка лезет в сумку за календарем (не обращая внимания на висящий взади на стенке). Внимательно пересчитыват все 12 месяцев, и выдает: - Если не хотите брать, не задерживайте очередь.
Наследник британской короны, принц Гарри вновь оказался зачинщиком скандала. На этот раз, принц Гарри напившись на вечеринке, организованной его знакомой, решил развлечь гостей кинув несколько дымовых шашек в летнюю беседку. Гости в ужасе разбежались.
!!!!! К счастью, безвредные шашки дымили на протяжении двух часов!!!! К счастью для кого?
Выдался 2005 год урожайным. У моих соседей по деревне конопля разраслась самосадом да так что они не знали что с ней делать (продавать и потреблять по назначению побоялись а веревки плести не умели). Вот и презентовали одному дачнику два мешка. Мол угости в Москве кого нибудь. Дачник, простачок, добрая душа решил своего кодированого от алкоголя сослуживца, работягу-строителя, порадовать и повез он эту радость в столицу нашей родины, побросав эти мешки в салон без палева. Довез удачно не тормазнули. Привез на работу. Вручил. Работяга ох@ел, назвал дачника-сослуживца муд@ком, объяснил что тот 15 лет тюрьмы в машине вез, но призент забрал, а через месяц купил себе новенький НИССАН альмеру.
Навеяно анекдотом от 27-го сентября про передачу данных. Думаете, шутка? А вот в Microsoft это взаправду.
Недавно услышал от одной команды в Microsoft, которой нужно периодически передавать несколько сотен гигабайт данных из Редмонда в, допустим, Кливленд.
Тестировали они много разных способов, но в итоге поняли, что самый быстрый – UPS. То есть данные заливаются на большой винчестер и курьерской почтой пересылаются адресату. Пропускная способность канала – фантастическая. Латентность, правда, не очень.
Взято с http://blogs.gotdotnet.ru/personal/allo/PermaLink.aspx?guid=2793f00a-bd1c-4b49-9441-27f4a7c8ac4a.
Вселение в общагу студентов - заочников... Приехав пораньше мы заселяемся одни из первых(нас - 4 человека, 4 сессии вместе в одной и той же общаге). Вечер. Мандраж вселения иссяк, напряжги грядущей сессии не ощущаются - сидим и тянем пиво прям в комнате. Вламывается помошница коменданта - молодая женщина, с которой успели уже сдружится во время предыдущих сессий. - Нужна помощ!... Ну раз нужна - окажем! спускаемся с соседом по комнате - Русланом - ниже на этаж. Комната. Голые стены. 4 женщины. ВСЕ беременные (животы видно невооруженным глазом). Им нельзя напрягатся, а кровати разобраны - надо собрать. Собираем. Намучавшись до предела и собрав все как надо возвращаемся в комнату. Падаем на кровати. Соседи сразу - где были, че делали? Руслан - Ниже на этаж, бабье царство - мы им кровати собирали... Андрей(сокамерник) - Че так долго(сам бы пособирал - не спрашивал бы!!!)Ну хоть на чаек напросились? Я (с усталой интонацией) - Да они там все беременные....
забирал сегодня проектор из ремонта, за мной парень(П) стоял муз центр забирал вынесли включают проверить П: И что с ним было? работник сервиса протягивает ему меленьки целофановый пакетик с трупом таракана внутри: "Собсно вот причина."
В школе я училась очень давно. И тогда запросто мог быть урок литературы после сдвоенных уроков труда на пришкольном участке. А где-то в классе 5-6 узучали поэму "Сами"(стыдно, но автора не помню)о чернокожем мальчике-слуге и его белокожем господине. И вот в начале урока учительница Зоя Александровна нам читает начало одной из глав:"Где ты был, павиан безхвостый!" И тут открывается дверь и входит припоздавший ученик Миша:"Лопаты относил!!!" Класс взорвался от смеха вместе с учительницей.
История самая что ни на есть реальная. После того, как президент намекнул, что пора бы разобраться с незаконным использованием мигалок на некоторых автомобилях, дальше указания и решения всех руководителей при движении вниз по вертикали власти обрасли новыми уточнениями. В итоге, например, в одном из главков МВД был издан приказ о строгой отчетности при применении спецсигналов даже на служебных авто. Теперь если, не дай бог, какой-нибудь незадачливый сержантик-водитель неосмотрительно "крякнет" сигналом, чтобы пробиться сквозь пробку к месту происшествия, то обязан будет написать о сем деянии рапорт. Два раза за день "крякнул" - два рапорта. Мигалку включил - укажи где, зачем и сколько с ней проехал. Воистину говорят: даже самая ПУТеВАЯ идея может быть на корню загублена на уровне исполнителей.
История началась в пятницу 22 сентября. Утром, я вышел из подъезда, вдохнув свежих выхлопных газов, наметил себе траекторию движения до остановки общественного транспорта. Начав движение, я был остановлен соседом, который в 7 часов утра озадачил меня вопросом: - Сань подскажи как кошку назвать... Долго общаться желания не было, поэтому, мною был дан совет, собрать вечером семейное совещание на котором семья должна была выписатьна листочек все предпологаемые имена кошки и путем голосования выбрать одно единственно верное. От себя добавил: - Назовите Гематома. На этом общение закончилось. Сегодня утром, выхожу из подъезда. На улице меня ждет сосед. - Сань, а что такое гематома. Услышав вопрос я деже и не вспомнил, про пятничный разговор. Но обьяснил, что это, что-то вроде синяка, образуеться от ударов по мягким тканям. Но следующая фраза меня просто поразила, дав импульс хорошего настроения на весь день. - Ой а мы всей семьей за эту кличку проголосовали. Мы кошку так назвали - Гематома.
Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного банка. Ситуация абсурдная - я открыл через этот офис в головном отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто удивительный диалог: - Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту.. ..... - Как так вы о таком офисе не знаете? ..... - Девушка вы что?! ..... Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста: - Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания? Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку: - Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы работаем уже пять лет...
Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как они еще деньги на счетах не теряют?
Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги, повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал: - Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!
Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.
Бродила тут по просторам инета и наткнулась на занимательнейшую библиотеку. Ниже приведены названия реально-существующих книг, которые любой желающий может выкачать вот отсюда http://ihtik.lib.ru/teor-estestv_28may2006/ Возникает вопрос. ЧТО вы, ребята, курили, и ГДЕ это можно достать???
neon - Опыт встречи с Союзником и обретения Дубля гамер чтоль? А. Заславский - Собственные миры динамических систем а этот скорее космонавт А. Киташов - Профессор Гусев. Здоровый биоцентризм - на смену больному антропоцентризму Так...это уже не трава...тут все серьезнее А. М. Заславский - Гипотеза неодновременности. Подход к проблеме общей теории поля Книги по сельскому хозяйству на 2-м этаже Александр Макеев - Законы фрактальных соотношений артикуляционных жестов и акустических свойств элементарных звуков речи интеллектуальных существ Вселенной Ой мля...еще один космонавт Анаксагор Кэнз - ЗАЧЕМ ЗЕМЛЕ ТАЛИЯ Риторический вопрос Ацюковский В. А. , Зигуненко С. Н. - Откуда дует эфирный ветер. Диалоги об эфиродинамике Токсы...сразу два Буков Александр Анатольевич - Закон Всемирного Выдавливания Это было до Клерасила БУРЗИН М. Б. - ДОКЕМБРИЙСКИЕ ПРЕДТЕЧИ ПИОНЕРОВ СУШИ Так...это что-то японское...суши-роллы-мисо Геннадий Ивченков - Самое важное подтверждение ОТО или что измерил лорд Эддингтон в 1919 Даже подумать страшно...книга точно для детей старше 16-ти Зайцев А. Л. - Межзвездные радиопослания В палату к космонавтам! Иванов М. В. - Наземная микробиология и стратегия поисков жизни на Марсе О...фанаты Агузаровой проснулись. Кирилл ЕСЬКОВ - Черновики Господа Бога Мания величия. В 4-ю палату к Наполеону. Ксанфомалити Л. В. - Ревизия представлений о сухом Марсе Агузарова рулит. Лебедев Ю. А. - Неоднозначное мироздание. Апокрифические размышления о Стрелах Времени, летящих без руля и без ветрил Это без комментариев. Медицина бессильна. Мельников Б. Ф. , Радионов А. Н. - О выборе стратегии в недетерминированных антагонистических играх Еще гамеры. Михаил Сорин - Доказательство того, что у людей разума не было и быть не могло Так...этот у них санитар наверное. Михаил Сухарев - Если мы нужны будущему, то как Нахмансон Р. - Кто играет на суперструнах Этих двоих в палату к земной талии. Плахов А. - Как вы судно назовете, так оно и поплывет Елки...народное творчество санитаров. Вторая часть называется "Как вы утку назовете, так она и полетит". Плахов А. - Познание когнитивной психологии за неделю Ага...и еще квантовой физики за три дня во сне. Рауль Нахмансон - Двухщелевой эксперимент Юнга с людьми А разве опыты на людях разрешили? Семенов В. В. - Математическое моделирование динамики транспортных потоков мегаполиса Этот ГАИшником был в прошлой жизни Симанов А. Л. - Проблема эфира. Возможное и невозможное в истории и философии физики Тема токсикомании раскрыта. Сипаров С. В. - КУЛЬТУРОЛОГИЯ НАРОДА ПАЦАКОВ. Повесть Не берусь комментировать. Даже непонятно, в какую его палату? Скамьин Михаил Сергеевич, Скамьин Александр Михайлович - Единая теория поля. Тезисы Агрономы на 2-й этаж. Сказано же. ФЕДОНКИН М. А. - ХОЛОДНАЯ ЗАРЯ ЖИВОТНОЙ ЖИЗНИ Сценарист ужастиков. Годзилла возвращается млин. Чусов И. В. - Евангелие для быдла Так...в палате у Наполеона все места укомплектованы. Шилов С. - Хроника. Дефиниции Меганауки. Заметки на полях ''Физики и философии'' В. Гейзенберга А вы думали? Это вам не просто так. Это все Меганаука была...но это еще цветочки...вот когда Гиганаука начнецца...ужос Янчилин В. Л. - Поможет ли дискретное движение понять квантовые парадоксы Еще один философ нашелся. К талии его...земной.... в компанию к суперструнам. И. А. Вартанян - Коснуться невидимого, услышать неслышимое Так...типичный вербальный галлюциноз органического генеза на почве алкоголизма. Намикоши Т. - Шиатсу. Японская терапия надавливания пальцами Клерасил все-таки не помог... Ф. Перлз и др. - Внутри и вне помойного ведра. Практикум по гештальттерапии Исповедь таракана.
Еще раз про блондинок Переписываюсь с клиенткойпо аське, и решил ей анекдот рассказать Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво... Через 5 минут приходит ответ ))))))) это ты мне специально потому что я кудрявая!?))))
Анекдот тут вчера был на сайте: "Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?" Отослал анекдот своей половинке (она дизайнер, хоть и не web), а она в ответ: "Потому что поэтов никто не трахает, если не успевают работу сделать, а дизайнеров имеют все кому не лень"
В продолжении темы от 25 сентября 2004 года. Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном. Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным - это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12, когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета, огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями, а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!". Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
Реклама Армейской дедовщины в Дальневосточном регионе...
Сегодня по местному телевидению выступал руководитель призывного пункта, уговаривал должников перед родиной расплатиться в объеме 2х лет, и пойти служить с осени 2006г., взамен того что, отдохнув на гражданке еще пол года и призваться весной 2007г. на срок до полтура лет. Самым весомым аргументом в его высказывании было то, что весенние призывники точно не найдут "общего языка" с их уже полгода отслужившими коллегами по казарме. А также не будет достойных отношений между остальными представителями солдатского призывного сословия... ну хоть признали, что дедовщина была, есть, и будет есть, сознались как обычно, оригинально, используя весь спектр форменной военной тупости...
В общeм курсе где-то на третьем меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошел к логическому завершению. В тот памятный вечер, апдалбавшись пуще обычного, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у Вадьки на дому. В гостях у Кащенко нах. Помню бегали чета, валялись, орали помню много, играли в какую-то сукаблянах передачу типа диалоги у животных, интервью друг у друга брали, че-та какие-то опросы проводили в защиту муравьев ну и прочая паибистика. Кароче, суровые такие наркоманские будни.. Утро кароче. Па квартире в произвольном порядке кроме меня разбросано еще три теплых трупа сраками кверху. Поскоку накануне вечером мы яростно наебывали соленые огурцы со сгущенкой а также нихуйовый такой шмат крестьянского масла с шоколадкой Россия (без нее наша радость была бы неполной беспезды) - пердеж в комнате стоял хоть и впалне музыкальный, но сцука лютый что пездетс.. Общую ванючесть положения усугубляло еще и то, что бздение не прекращалось ваще ни на минуту и если каждый отдельна взятый пук обазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалог выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***... Эдик: Ку*да? ** Вадик: К*акова * хуя? ** Я: ******? Двигаться надо было срочна на репетицию в универ. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычна настает состаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и постоянна хочется жрать, пирдеть и спать, и все это, понятно, сопровождается нихуевым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно че к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой возможности билять. Кароче, тупить мы начали сразу, жостко и помногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в коридоре, патом тупили у Вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в него первый зайдет - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съебывался в разных направлениях - минут через пятнаццать мы все-таки оказались на первом этаже. Двери лифта открылись и перед нами нарисовался перекрывая дорогу лохматый такой дед со страшным пуделем. Как преодолеть это препятствие мы нихуя не знали и поэтаму все дружно начали тупить хором, включая пуделя. После того как двери лифта раза два успели закрыться, деда все это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - это нас несколько разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уезжающий вверх лифт еще долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки? ...". В универе репетиция шла во всю - разноцветные радостные люди, желтые декорации, обвиненный худрук и прочая жизниутверждающая паибень. Мы со своими грустными ничосаными еблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я че-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память освежил ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал орать типа ааа блять гандоны, опоздали блять, пол часа до выступления, хуе-мае, а ну-ка быро за костюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились че он от нас ваще хочет, минут семь прошло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что пиздеть. Вся карочи там хуйня была про цыган. В определенном месте хто-та там из актеров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в этот момент из-за кулис па сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съебываецца нахуй со сцены. Вот собственна и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались веселыми цыганами, а поскоку Вадик па жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нить финского или там швецкого, - ему было решено стать веселым медведем. Мише откровенна повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе Веселаго медведя. В общим как услышите про цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Поскоку мой актерский талант оказался нахуй никому ненужным, я упал в зале вмести с публикой. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал ваще с трудом поскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актерскими репликами. что творилось в этот момент с пацанами за кулисами можно тока догадываться. Вот наконец кто-то на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом появляется веселый табор. Спереди шли какие-то разукрашенные бляди в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую блять банальщину типа э! давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее... По мере появления всей этой процессии из-за кулисы веселый табор грустнел проста сука на глазах - сразу за бабами шел Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдруг вдуплился что типа надо чо-та делать, плясать там или хуйвознаит... - короче дойдя уже до середины сцены Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он видима понял что эта хуета совсем из какова-то другова фильма, про войну там или еще про че-нить, осекся на середине движенья да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох блять... Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про сваю реплику и, потупив еще пару сек, без энтузиазма пизданул: .. ээ... ромалы... Позади всей хуйни без выебов, со стеклянным лицом плелся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на повадке. При виде этого веселого животного у многих я думаю навернулись блять слезы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг сваей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску. Ну вроде бы все - прошли через сцену и скрылись нахуй за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда... кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. Вабще-та, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сцука сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актер уже в другом там каком-то блять контексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышав такую хуйню наша троица, па славам очевидцев, неожиданно ожила, срочна приняла товарный вид и хором нах дернула на сцену. Конкретна поредевшей табор в составе двух сомнительных цыган и одного нипанятнаво суканах медведя неожиданно появился теперь уже из-за левой кулисы. Актеры на сцене, понятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем Миша, натянута улыбаясь, ни нашел ничего лучше чем опять задрать ручонки и пробубнить.. ээ... ромалы... Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). Это было не по сценарию нихуя. Я четко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы чтобы надавать пиздюлей моим дорогим товарищам. Но хуй там - за кулисами уже блять давним давно толпились кучи актеров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, поэтому пака он пробирался сквозь всю хуйню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия опять вышла к публике нах. Актерам нихуя не оставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и подождать пака Миша изображая развеселого цыгана пизданет э-ромалы, а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригибаясь чтобы не мешать зрителям пахуярил на четвертой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но хуй он успел естессна - по тексту встретилось еще одно слово "цыгане" и веселая бригада как послушные собачки Павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водица: хенде-хох, э-ромалы..., грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши. Короче эта туда-сюда повторялась еще раза наверно четыре чтоб не спизднуть. Причем у пацанов под конец были уже конкретна недовольные йобла типа что ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем понимаешь и работаем как пчелки блять... а во время финального диалога с Вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил сказав мол ты что еблан? спектакль испортить хочешь?
Собственно не история... И не моя... Цитатка вот... Из интервью... Михаил ЗАДОРНОВ: "Многие слова можно раскодировать, прочитав наоборот. "Депутат" - "татупед", "Киркоров" - "ворокрик", "Путин" - "нитуп", "Чубайс" вообще "сйабуч". Гениально! Собрал наши бабки и... подтвердил фамилию"
Работаю посыльным в цветочном магазине. И вот пару недель назад такая история приключилась.. Каждую пятницу приходил к нам в магазин мужичок и покупал два букета - один жене, а второй любовнице. А в ту роковую пятницу хозяйка перепутала конверты и записка любовнице отправилась жене и наоборот. Мужик в тот день попозже позвонил, долго орал и материл. Надеюсь, что с ним все в порядке.
Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама. Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что подумали?
Нанял себе водителя - дел много - машины нет - выходит в итоги дешевле чем на такси. Водитель - знакомый знакомых - армянин 45 лет на арендной 99.. плачу не так чтоб много + бензин... ну и договоренность -если кто голосует - и нам по дороге - берем - деньги ему идут.. Теперь собствено история. Едем в пятницу по городу - особых дел нет - у дороги стоят два мужика и голосуют - время вечернее, видно не очень - водитель (кстати полное имя Левон) начинает сбрасывать газ и уходит вправо к тротуару... подъехав ближе - видим что это его соотечественники - то ли армяне, то ли грузины то ли еще кто то... И тут Лева, начиная опять набирать скорость так и не остановившись и выдает гениальную фразу - НЭТ, БРАТЬ НЭ БУДЭМ.. УУУ - ЧУРКЫ, ЧЭРТЫ НЕРУССКИЕ!..
Пришлось отвернуться к окну - истерика!
8
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ЛЫСИНА
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
Рассказано другом. Общественный транспорт движется по своему общественному маршруту, всяк пасажир с кислыми минами ждет своей остановки. На одной из них входит подвыпивший и игриво настроенный мужчинка и не теряя времени начинает уделять внимание стоящей рядом красной девице. Ой ты моя хорошая, ой ты сладенькая моя... Та угрюмо молчит, но мужик попался настырный.- Ай прелесть, ути-пути, я тебя съем! Она, перед тем как выйти, поворачивается к нему и грит: 3.14здой не подавишься?
Правильно говорят, что жизнь как зебра: не везет, не везет, а потом как не повезет!
Как-то пришел на работу и обратил внимание на сотрудницу из соседнего подразделения. Видок у нее какой-то побитый был: ссадины на лице, легкий синячок. А вчера было все в норме. Спросил у приятеля и он рассказал. Так как времени достаточно прошло, думаю, что можно ее и сюда выложить.
Накануне денек у этой подруги не задался. Возвращалась домой на своем "Жигуле" и какой-то идиот при обгоне снес у ее машины зеркало заднего вида. Такого подарка она не ожидала и вместо тормоза нажала на газ, въехав в впереди идущую машину. Естественно, ГИБДД, страховщики, разбор полетов. Одним словом, наша красавица домой попала поздно и в весьма испорченном настроении.
Сидит она дома в жутком унынии и заваливаются к ней подружки. Увидев ее в таком унынии и выпытав причины, предложили это дело исправить простым способом - сходить в кабак. И вот сидит дамская компания в кабаке, лечит нашу красавицу и тут одинокими женщинами заинтересовались такие же одинокие мужики. В общем, приставать начали и были посланы дамами достаточно откровено далеко-далеко. Тут слово за слово и до драки дошло да еще и зеркало разбили. И снова милиция, отделение, разбор полетов. Разумеется это настроения никак не улучшило. Домой она попала уже за полночь.
И тут ее ждал еще один удар: пока она отсутствовала у нее угнали машину.
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
Купили мы лицензионную программу. У официального поставщика, в фирменном конверте, с фирменной наклейкой на фирменном диске. Внутри в том числе была директория CRACK
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
Утро. 5.30. Звонок на мобильный. Я сонный, поднимаю трубку, говорю - Але... Оттуда такой бравый голос: - Так, бегом гони в дежурку, скажи чтобы в офицерской столы накрывали! Ну я хоть и сонный, но не растерялся - Так точно!
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы Юлии Галаниной. - Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
Преамбула У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.
А теперь сама история. Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин, а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???" Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.
ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила, что плохого со мной может случиться-то? :)
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - неработет йопта Мне: - причина Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения Мне: - :) а по-проще? Я: - не работает йопта:)
Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать, приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря, должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд, взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными взносами... Все возвращается на круги своя?
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!
"Евонный брат в Москве имеет степень, но не имеет надлежащий вид." А. Новиков."Похороны Абрама"
В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.
Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но финансовым кризисом запахло.
Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.
Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25 коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного базара.
Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом – отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное - положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный стаж.
С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.
Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался - пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила приготовления кашерного мяса:
150 Соление без вымачивания В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом случае? О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете гостей к обеду*...) мясо можно использовать. - --------------------------------------------------------------
А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!
Лазил на форуме FORD c max: вопрос.. и один из ответов в конце. я рыдал
Ну одолели просто, сил нет!!!
Дорога к офису лежит через стадион, где бегает свора бродячих собак, местная охрана ее подкармливает. Но ответственности за них никто не несет. Сначала покусали накладки над противотуманками, поцарапали передний бампер. А сегодня вообще откусили!!! полностью всю накладку противотуманки. И унесли. Найти не удалось, видно растерзали и съели. Как бороться, ума не приложу. Другому коллеге покусали Лансер, на серебристом бампере - следы от зубов. Убивать жалко вроде бы. Может кто-нить преджложит какой-нить эффективный способ??? Помогите советом братцы, я не шучу, правда ведь жрут машину гады.
Побрызгай антигрызином. Так и называется: "Антигрызин-даже пробовать противно". Специально для собак. Я своей покупал, чтобы тапочки не ела! Продается в магазинах Бетховен, и, наверное, во всех зоомагазинах.
Цель знакомства: Любовь, отношения Регулярный секс вдвоем Секс на один-два раза Групповой секс Виртуальный секс Извращенцев просьба не беспокоить (!!!)
Долго вспоминал фамилию актрисы, сыгравшей "Прекрасную няню". Так и не вспомнил, пока не посмотрел на Интернете, но в голове все равно вертится: "залупу тебе на воротник".
На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному произведению гражданина П. Зюскинда.
И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух, мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
Неполиткорректные сказки (Долго, но местами весело)
Преамбула:
На выходных мне попался на глаза очень интересный текст: "Тысяча и одна ночь. Рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник Перевод с арабского М. А. Салье, Изд: Москва, "Эврика", 1993"
Эту историю знает почти каждый, но знают ее в основном по - фильму (советскому, где в основном обыгрывалась тема освобождения от рабства) и - мультику (голливудскому, хотя всем известно, как в Голливуде могут вольно относиться к трактовке первоисточника).
И вот поэтому мне стало интересно опять перечитать первоисточник - как правило, в сказках из серии "1000 и 1 ночь" есть много чего такого, что в детстве не очень понятно да и не расчитано на детей. Как выяснилось позднее, в книжке оказалось даже больше отклонений от современных [политкорректных] версий древней сказки. Некоторые "отклонения" были настолько пикантны, что вообще странно - как они могли попасть в детское издание. Однако это совсем другая история, а меня заинтересовало, как в этой книге подается тема евреев и мусульман, весьма актуальная в свете современных скандалов вокруг датских картинок, заявлений Папы Римского и последующей бурной реакцией мусульманских кругов.
Так вот, заканчивая преамбулу, я напомню, что по книге в руки Алладину (в книге - Ала ад-Дин) попала волшебная лампа с джином, который исполняет любые желания. Поскольку Алладин по книге был весьма недалеким бездарем, его фантазии хватило только на то, чтобы заказать себе еды у джина. Что джин и сделал, завалив его явствами которые были сервированы на серебряном столе в серебряной посуде. Когда еда закончилась, Алладин не придумал ничего лучше, как пойти и продать те блюда, которые остались от трапезы, чтобы на вырученные деньги купить себе еще еды (сам он не работал, а доходов мамы едва хватало на 2 лепешки в день).
Итак, собственно история: (все цитаты даны строго по книге, выходные данные которой даны выше)
"И Ала ад-Дин поднялся, и взял одно из блюд, которые принес джинн, и пошел на рынок, и попался ему навстречу один еврей, сквернейший из всех обитателей земли."
Это меня сразу насторожило - в тексте слово "еврей" часто употребляется
вкупе с каким-нибудь ругательством.
Дальше идет рассказ о том, как этот еврей-ювелир обводит вокруг пальца глупого Ала ад-Дина - в общем, Ал ад-Дин был рад тому одному динару, который еврей дал ему за блюдо. Дальше Алладин носил каждый день блюда еврею, пока они все не кончились. Поскольку фантазии у этого жалкого персонажа ни на что, кроме жратвы не хватало, он опять приказал джину принести еды, и тот принес - опять на серебряном столике и серебряных же блюдах.
А далее началось самое интересное в тексте:
"Когда же еда у них кончилась, Ала ад-Дин спрятал под полой платья одно из блюд, стоявших на столике, и пошел искать того проклятого еврея, чтобы продать ему блюдо. И судьба привела его к лавке одного ювелира, мусульманина, престарелого старца, боявшегося Аллаха, и этот старец, увидев Ала ад-Дина, спросил его: "Что тебе нужно, сынок? Я много раз видел, как ты проходил мимо моей лавки и имел дело с одним евреем. Я видел, что ты давал ему какие-то вещи, и думаю, что и теперь у тебя есть вещь и ты ходишь и ищешь еврея, чтобы продать ему эту вещь. Но разве не знаешь ты, сынок, что эти проклятые евреи считают дозволенным присваивать деньги мусульман, верующих в единого Аллаха, и не могут не обманывать народ Мухаммеда, - да благословит его Аллах и да приветствует! - особенно тот проклятый еврей Мордухай, с которым ты имел дело. О сынок, если у тебя есть вещь, которую ты хочешь продать, покажи ее мне и ничего не бойся - я отвешу тебе ее стоимость по закону великого Аллаха". Услышав эти слова, Ала ад-Дин вынул серебряное блюдо и подал его старцу, и старец взял блюдо, взвесил его и спросил: "Сколько давал тебе еврей и такое ли это блюдо, как те, что ты ему продавал?" - "Да, - ответил Ала ад-Дин, - это точно такое же блюдо, и за каждое блюдо он давал мне динар". И услышав, что проклятый еврей в уплату за каждое блюдо давал ему динар, старец вышел из себя и воскликнул: "Видишь, сынок, мои слова оправдались! Какой разбойник этот проклятый еврей, обманывающий рабов Аллаха! Он тебя обманул и посмеялся над тобой, так как твое блюдо сделано из чистого серебра и весит оно столько-то, а цена ему семьдесят динаров."
Эпилог: Нужно обязательно развернуть международную кампанию по осуждению неполиткорректной сказки. Израиль должен потребовать запрета на издание
книги, на все фильмы, организовать погромы и т. д. и т. п. - все по тому же известному сценарию...
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
Навеяло историей про холостые заряды. Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории, по теме, из своего героического прошлого. Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках. Учил молодых бойцов подрывному делу. И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать команду световым сигналом. Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на 75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет. И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50 от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а маскировал склад боеприпасов (нехолостых). А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся штуку. Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали примеры из его армейской службы на дальнем востоке.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!