Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.11.2006 по 03.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил, что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел фильм раньше, и не поймет. Это что мы так боремся за положительный имидж России? Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
Автобусная остановка в южном Тель-Авиве. Грязь и смрад, наркоманы и проститутки(страшные как смертный грех), негры, китайцы, украинские строители и местная еврейская гопота. Все это на площади в десять квадратных метров, под крышей убогого павильончика. Дождь. Основательный, тропический, с ветерком в 40 км/час. Немножечко град - каждая градина с вишню. Канализация, естественно, не справляется с напором и улицы медленно заливает. Машины ползут со скоростью раненой улитки, иногда и вовсе останавливаясь. На стене павильона криво приклеено траурное объявление - дескать, имярек почил в бозе тогда-то, и семья принимает соболезнования по такому-то адресу. Обычное дело. Серебристая Хонда Сивик резко тормозит напротив остановки. Из машины с криком "Ни х.я себе!!!" вылетает парнишка, останавливается перед объявлением и внимательно вчитывается в текст. После чего закрывает лицо ладонями, приседает на корточки и остается в таком положении под струями проливного дождя. Вот уж, воистину, нет ничего хуже, чем узнать о смерти друга из промокшего объявления на зассаной остановке. Парнишка, впрочем, приходит в себя, и медленно бредет обратно к машине, причем спина его периодически вздрагивает. И только, когда он поворачивается к остановке лицом, я понимаю, что он просто дико ржет. Заинтересовавшись, я тоже начинаю присматриваться к объявлению. С трудом складывая выученные месяц назад ивритские буквы, составляю имя и фамилию усопшей - Сара Сас-ну-хер. Саснухер? САСНУ ХЕР! Бу-га-га-га.... Вечная память, однако.
История о великом и могучем русском языке. Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного рассказать о данной особе и ее мировосприятии. Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией, политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов - Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум во мне) любовь к русской словесности. А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою одноклассницу Свету Карасеву. Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание, подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж, потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой. Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем. Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми, восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась, вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского... :))) Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая Куприна...". - Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый, отвратно-писклявый голос русицы. Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать репетиторские задания по математике. И тут в кабинет вошла Света Карасева. - Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица. При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном) оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне - за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь мелочь не идеальным образом. Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже) 4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы. Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово: - ПИЗДЕЦ! После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась вон из классного кабинета... В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее дебильно-озадаченной. Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие слова!.." Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь. Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила: - Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...
... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной девчонкой.
Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало. Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает. Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10, как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным наблюдением пользователей. А там... Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран - обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!" У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы присутствовали), но смеялись еще некоторое время.
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Стою сегодня вечером в пробке на ленинградке, смотрю по сторонам... Над дорогой растяжка: "65 лет битве за Москву (в уголке). Мы помним тех, кто шел в атаку (большими буквами)". Задумался... А кто, собственно, шел в атаку? Вроде было так: атаковали фашисты, наши защищали город. Так что хотел сказать составитель слогана? Ваши мнения?
Дело было пару лет назад. Жил я у бабушки в деревне, и как-то зимой кончился у нас газ на кухне. Запасной балон есть, но он здоровый свлочь, а я с бабушкой в силу возрастных причин его не то что поменять, поднять не можем. Сходили за соседом, но пока мы туды-сюды ходили стемнело(Декабырь млин) и фонарика как назло ни у кого нет. Ну мужики в темноте мужики кряхтят-матерятся, а бабуля переживает, что мужикам там темно. Ну я, дурак, возьми да ляпни:"А ты свечкой посвети." Ну ляпнул и забыл, сел телек глядеть. Тут слышу на улице паника и вопли, типа:"Паловна! Паловна иди нах! Иди нахмля!!!" На улицу вышел, гляжу, а бабуля по моему совету с зажженой свечкой пошла, помогать! Ладно мужики вовремя заметили, а то....
Сижу, смету составляю по электрике Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные) Выходит, у кого как получится - токнет или нет?
Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд". Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п. Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание, чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?". Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я "акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?". Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу, размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать. А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду очередную сладость, которую вертел в руках.
Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как, наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете. Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г. 8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях) Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это уже перебор:-).
Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара. Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок. Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью, сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!" Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.
Взято с одного белорусского форума Выбачайце, што вайнаимир Grisha Junior Member
Очень нужен совет Пнд, 23 Октября 2006 21:37
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для четок, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!! SerpenT Member Re: Очень нужен совет Втр, 24 Октября 2006 20:59
Шнягу себе, долбаеб, отпили... Сенкевич С. А.. Junior Member
Grisha Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 14:36
Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите. Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания. Может кто сирьезно отнесется к моему вопросу?
Сенкевич С. А.. Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 23:23
...... и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....
SerpenT Member Re: Очень нужен совет Чтв, 26 Октября 2006 20:15
Ну ты и писекот Grisha
Пивоварова Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 12:55
Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Все под рукой! Если успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!
4kict Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 13:12
Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только обязательно потом выложите фотки этого чуда. Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Пнд, 30 Октября 2006 09:20
Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.
А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?
И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие... [Обновления: Пнд, 30 Октября 2006 09:36]
M_a_r_g_o Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 01 Ноября 2006 00:53
Grisha Парень ты больной или прикидываешься? Отрежь себе свой клюв и посмотрим как ты с этим жить будешь. Тебе сколько лет? Считать что курица глухая бред, ведь каждое живое на земле имеет уши. Я понимаю отрезать клюв у ртицы, которую уже забили, но у живой... Мозг бы себе полечил!
Nikavera Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 02 Ноября 2006 09:18
Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры Ой, молодец! Клюв отпилить! Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!
Азиза Junior Member
Re: Очень нужен совет Втр, 07 Ноября 2006 00:38
Дети наше будущее-товарищи! Ха, очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает, что курица будет питаться как-то иначе.. Ну, наверное через другое отверстие... не подумайте ничего дурного.. ну... глаз, например...
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 08 Ноября 2006 19:39
Честно говоря не ожидал такой реакции от людей... Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.
И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и все такое... на себя посмотрите!
Zloi Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 14:11
Может не трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.
SerpenT Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 19:34
Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия, вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ... А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...
Lioxa Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 01:21
Мда....
Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.
А если серьезно, то просто поный пипец....
Интересно, а почему ты считаешь что это для курицы безопасно да и вообще не имеет значения? А ты представь себя на мете курицы. Ну ради интереса представь. Вот ты бегаешь по улице, засовываешь в род всякую дрянь (марожное, конфеты, чипсы, вобсчем, что под руку попадет). Веселишься, вся здорово. и Тут тебя хватает Кинконг, или Гадзила, на или выбери кого нибудь. Скручивает тебя, что бы ты не дергался. берет скальпель и акуртано, с хирургической професионалностью отрезает тебе нижнюю челюсть (во блин загнул гадзила со скальпелем ) ). А что? Тебе это никак не помешает жить дальше. Будешь кашками всякими питать - прямо в глутку засовывать. А об торчащие верхние зубы можно будет карандаши точить. а что бы гортань не засохла, будешь языком закрывать. снаружи язык засохнет, а сдругой будет влажный - в губу превратится. Ну вот и будеьшь так жить. ниче нармально. вон люди без ног и рук живут, а ты будешь без ничжней челюсти. Правда верхняя губа со временем высохнет и стяентся - будет немного лицо стягивать, но ничего привыкнешь. Зато у годзилы какой амулет будет - из настоящей человеческой челюсти, не то что там из камушков каких-то...
kazman1983 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 12:06
сходить и купить в ларек или магазин сувениров придурок
Porox Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:24
Слушай четки из клюва это такая банальщина - прошлый век. Ты хочешь чтоб тебя в школе все зачмырили? и учительница поставила плохую оценку? А еще бабушка обидится и не будет давать ни денежек ни сладкого. Я тебе подскажу как сделать нормальные четки, пацанские. Значит самые конкретные четки делаются из пениса медведа! Тебе нужно пробраться в краеведческий музей и отпилить член медведа у чучела пока никто не видит либо пойти в лес и пока медвед спит в спячке попытаться отпилить его. Потом просто одеваешь его на леску и поверь это будет гораздо эффектнее чем какие-то грязные маленькие банальные четки из клюва куриного
sergey777 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:46
а зачем собственно лобзиком, можно большими кусачиками, и быстрее получится. кстати есть абсолютно лояльный вариант: дождаться пока бабушка какую нибудь из куриц сама порешить надумает. а что бы этот процесс ускорить можно прикинуться больным, ну в смысле простуженным, таким детишкам бабушки с удовольствием куриный бульенчик готовят. ну или если совсем невтерпеж, можно курице чего нить усыпляющего дать. и потом есть ведь еще варианты из чего можно сделать четки: 1 копыта, из них можно чего нить вырезать, будет еще красивее. 2 хвосты всяческих домашних животных, например свинок, кроликов, на крайняк коров. 3 кстати о коровах, их рога тоже хороший материал для поделок, и кстати коровы действительно живут без них совершенно спокойно, даже надои не уменьшаются, да и для профилактики больного детского воображения я думаю будет совсем не лишне если бабушкина коровка съездит этому юному натуралисту по макушке, авось там в глубине черепной коробки чего нить да зашевелится.
Zubrania Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:56
в принципе курице потом можно сделать протез...
Курица Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:04
Здравствуйте!
Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:24
Ах ты сцученок, Гришка!
maniak Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:25
А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.
Pnevmoslon Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:29
ПРИДЪЙАВЫ!?!
Медвед Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:32
Слушай гриш че ты там про куриц говорил? На медведей не отвлекайся. Гиморно это.
Гришка, ибанат ты! Как курица будет кашку кушать-то? Отрежь себе член и ссы через трубочку... а из него мож себе хоть четак, хоть еще чего наделать... кретин, пля!
Зоофил Junior Member Географическое положение: Горная Албания
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Гришка молоток не слушай их. лучше сделай так отхуячиваешь куреце клювик, дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы. приходишь в школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА, ХОЧЕШЬ ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ?
Петух, муж курицы Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Придется тебя, Гриша, топтать теперь!
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:15
Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!
продавцы мопедов Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:16
команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта. недорого. форум на сайте обязателен.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:41
вы все гоните, клюв надо бензопилой отпиливать а еще сейчас модно к клюву добавлять когти курицы, так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она не умерла, можно например использовать резиновые жгуты.
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Ну и сцуко ж ты Грышка. Что б тока клюв отпилил, так есчо и... Зоофил проклятый.
Пожадуй, надо Пэтуха просит те пиписку отклевать.
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Блин, если это приколы такие тупые, то не смешно! И вообще при чем тут мопеды? я совсем про другое спрашивал, а вы взяли и захломили тему!
maniak, если ты серьезно, то как с тобой связаться и где ты живешь, просто если не в Москве то трудно будет с передачей материала.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:46
Grisha чувак, ты в интернете первый раз что-ли? =)) народ обожает просто над такими тупыми постами стебаться, ща здесь за пару дней половина интернета отпишется =)
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:48
Кстати, у нас в ходу украшения из пиписок тупых Юзверей.
Тока я не знаю, с яйцами нужно обрезать или без?
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:54
Кстати, про яйца: курица, ты в курсе, что без клюва ты петуху не нужна, а следовательно, яйца нести перестанешь? Пойдешь ведь под нож.
Если кому интересно, то история напечатанная здесь несколько дней назад о том, как на встрече Путина с воллеболистками, ни один из присутствующих не встал когда Президент входил, подтвердилась. Вчера одна из них, Гамова, в интервью Советскому спорту сказала, что очень хотела встать, президент все таки, но всех заранее предупредили, чтоб не вставали не в коем случае. От нас ничего не скроешь.
История произошла в университетских застенках. Ожидание пары, коридор около кафедры, перемена. Много народу ходит, стоят два раздолбая из нашей группы и что то за жизнь обсуждают. И один из них своевременно заметил: - Дааа, чото девки неважные в последнее время пошли? В этот момент рядом проходит металлист, волосатый как девка, на что товарищ выдал: - Мдаа, и вправду неважные.
Сегодня с Рамблера, по поводу подделок картин. Очень интересен подсчет стоимости: Вообще, подделка произведений изобразительного искусства - дело довольно распространенное. Так, несколько лет назад с аукциона Sotheby's за пару часов до начала торгов был снят "Пейзаж с ручьем" Ивана Шишкина. Эксперты предположили, что за Шишкина аукционеры выдавали слегка "подправленную" - с нее пропали изображения нескольких пейзан и овечки - работу голландского живописца Маринуса Куккука. Благодаря новоприобретенному авторству картина возросла в цене на 99% (с $65 тыс. до $1 млн.).
Было это в далеком 1995. Когда под пристальным взглядом мировых гуманистов, Россия давала пизд..лей мятежной Чеченской респубилике. Давала она не удачно, точнее в 1995 удачно давали ей, и не только пюзд..лей, маджахеды, укрывшиеся в горах, впадинах и щелях этой республики. И чтобы поправить плачевное положение дел, главнокамандущие решили поднять боевой дух получающих от маджахедов. И ясен пень, что поднимать боевой дух было поручено продавольственным пайкам. Конкретно тушенке, сгущенке и сигаретам "прима". В назначенное время "Ч" колонны автомобилей, с тушенкой, сгущенкой и важными военными чинами в сопровождении, выдвинулись к местам дислокации нашей многострадальной армии. В наставшее время "ХЗ" важные чины поняли, что они уже давно отвыкли от перемещения наземным способом в автоколоннах, да еще на столь длительные расстояния, да к тому же по серпантинным дорогам. Не долго думая был объявлен привал на большом горном плато с целью отдыха и проверки. Но отдых не удался. Ибо в результате проверки выяснили, что грузовик со сгущенкой пропал. Тут же на плато был собран военный совет, с целью разработки операции по поиску сгущенки. Совет был сорван потерянным грузовиком упавшим с верхнего уровня серпантина. Охуели все! Но порадоваться факту, что грузовик приземлился на колеса, без видимых повреждений, сделав один оборот вокруг своей оси, не успели. Ибо через 2 минуты грузовик был практически уничтожен потерявшимся три дня назад танком. Упавшим на грузовик с того же самого уровня серпантина. Поднимать боевой дух было приказано только тушенке в связи с безвременной кончиной сгущенки. Сгущенку хоронили важные военные чины лично. Сожрав то, что от нее осталось прям там же.
.... а война длилась еще долго. Вечная слава ее героям.
объявление в "Приватной газете": Издательский дом "Приватная газета" объявляет конкурс на занятие вакантной должности: системный администратор/системотехник офиса. Требования: в/о, о/р, полный рабочий день, з/п 450-700грн (~89-139$), до 50 единиц техники. Резюме, рекомендации. я плакал :)
Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово, начинающееся на буквы "А" или безударную "О". Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".
Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.
Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?
".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все время исполнители пели "убого". Стыдно.
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
Преамбула. Общеизвестный факт, что к 1861-му году Россия подошла к неизбежности смены рабовладельческого (крепостного) строя к феодальному. Потребноть эта созрела не в верхах, а внизу, в массах. Александр Второй никогда либералом не был, а отмену крепостного права совершить его вынудила необходимость. С тех пор Россия не сильно изменилась. Развал монархии, 70 лет тоталитарного "социализма", 15 лет "пост социализма" не дали народу вырости из коротеньких штанишек феадализма. В головах россиян до сих пор царит победивший феодализм. Демократия же для них как персональный компютер для папуаса Новой Гвинеи. Не нужен и попросту бесполезен.
Амбула. Народное шоу "Поле чудес". Скажите, какой нормальный, цивилизованный человек попрется через всю страну в столицу на шоу ради того, чтобы передать привет жене либо мужу оставленному дома? Потащит с собой 15-20 банок с солеными огурцами и помидорами? Притащит с собой пироги, испеченные 2 недели назад в Хабаровске, и благополучно засохшие в поезде за 10 дней пути? Но больше всего меня убивает "приз". Аркадьевич предлагает иногда огромные для игрока деньги. По 70 - 100 тысяч рублей. Но игрок упорно стоит на том, что этого явно мало, иногда так в слух и заявляет. Получив же в виде приза видеокамеру ценой в 300 долларов радуется как ребенок. Он же (игрок) попросту цены ей не знает. Она (видеокамера) для него нечто запредельно роскошное. А выиграв автомобиль счастлив до усрачки, не зная еще, что пока 35% от стоимости выигранного автомобиля не заплатит в виде налогов не видать ему машины как привезенных и отданных помидоров. Которые для него и его семьи признак благосостояния! Ведь имея 50 банок соленых огурцов в подвале он и его семья с трудом, но перезимуют... Михаил Задорнов подметил, что русский человек хитер и находчив. Там где немец или американец спасует, русский человек проедит на всех парах на одном "авось". Подметив это он собирает полные залы, давая хоть таким макаром задавленному феадолизмом россиянину почувствовать свое превосходство над зажратыми америкосами. Но не от большого ума либо смекалки русскому человеку удается вылазить из тех ситуаций, где любой "цивилизованный" человек спасовал бы. Задавленный сувереном и феодалами, вассал, таким образом, попросту выживает. По другому в обществе победившего феодализма никак нельзя. Америкосу же, либо немцу, французу и даже голландцу выживать не нужно. Их удел жить. Жить по демократическому закону. А выживать нужно нам, россиянам... И это медицинский факт.
Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая поет". Устами младенца как говориться...
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
седня наблюдал картину (первый раз пожалел что у меня нет фотика в мобильнике): по улице идет маленький мальчик, лет 8-9 наверное. меедленно идет, грустный такой. и тащит здоровенный пластиковый конус, почти с себя размером (ну которые дорожные службы выставляют когда асфальт ковыряют). вот нах он ему? :)
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html
На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то безделушки, ненужные и некрасивые. Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за чудные подарки" В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за хрень" Что ж. Лаконично, четко, честно. Спасибо, Siemens.
Подруга видала на фабрике такую заяву. Краткое пояснение: регион Чувашия дотационный, так что суммы зарплат у нас особо не впечатляют. Орфография не приводится, сохранена лишь текстовка. Итак заявление: кому адресовано, от кого не указано. Тетрадный лист."Прошу выдать мне Грузчику (вот блядь, с большой буквы и никак не меньше, здесь и далее прим. автора истории)материальную помощь в размере 1.000 тысячи (т. е. миллион получается)рублей". Подпись (закорючка хвост собаки). Вот такие вот у нас Грузчики...
Ламед
10
Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате... Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня. Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов. Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..." После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении.. Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!! В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу. Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и риск позвонила домой. Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома? На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не приедет.
Пришла сегодня доча (4 года) с мамой из гостей и рассказывает содержание нового мультика, увиденного в гостях: "Волк бежал за зайцем и хотел его убить, потом догнал, разрезал, достал из него мясо и съел, а зайца убил". Стало страшно. Кошмар на улице вязов для детей или что это было? И тут мама приносит тот самый диск, одолженный посмотреть дальше. Оказалось что это - "ну погоди". Надо будет поинтересоваться содержанием мультика про дядюшку Ау, просмотренного накануне, неисключено, что на самом деле это кровавый триллер, полный маньяков и зверски растерзанных трупов невинных девочек и мальчиков из ее детского сада.
Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:
"Проселочным путем люблю скакать в телеге".
Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх. А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая шотландская кровь.
Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же стихотворении:
"И в праздник, вечером росистым, Смотреть до полночи готов На пляску с топаньем и свистом Под говор пьяных мужичков"
Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.
... А впрочем, это я о чем? У нас в России все путем. Когда путем - когда пучком... Клочком, ничком да кулачком.
И Политковской мертвый взгляд, И Литвиненко горький яд Вопят – с Россией не шути, Отзынь с Особого Пути.
Дыши дымком спаленных жнив, Гляди на полное гумно, Да будь доволен и счастлив Под сапогом державных ног.
И сколько надо человеге? Враз больше литра не уесть, Чтоб отскакать потом в телеге Свою опущенную честь.
По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь собственно рассказ, в двух словах. Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с применение xDSL технологии пока так себе.
Народ! Как с планами на рождество? Я как-то ничего не Запланировал. какие-нибуд светлые идеи? И как сделат мягкий знак????? И сче как в слове счи.(суп такой)
Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает. Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку младнеца – Христа.
Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из пластмассовых старцев. Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись, столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся краской.
Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел, так тихо, что я еле – еле смог услышать его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг, указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...
По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.
Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.
Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб измочаленным рукавом рубахи.
Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика и отнял всю плетенку с хлебом.
Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми, но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный собой зашагал дальше.
Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене. Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал оптом.
Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление, да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы самого наместника путь на Восток ему заказан.
Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром, пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему самому.
Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.
Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.
Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег, которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился куда было задумано ранее.
Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на нет сносили голову.
Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.
В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху. Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры! Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в одно движение с гамака и спрятался за дерево.
Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его оказалась парализованной и он остался на месте.
Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха. - - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я – Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......
Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....
Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми точками смотрели в зимнее небо.
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
иду домой с работы, настроение отличное вдруг вижу парень вроде знакомый - превед! - привед! поручкались, разошлись. через минуту понимаю, что ошибся, настроение влетает до небес :) (билин что с людьми инет делает) :)_)
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Вообще как-то так сложилось, что у меня в фирме с босом у всех довольно теплые отношения, но у меня можно сказать даже дружеские... И вот как-то раз в течение некого веселого разговора: Я: Павел Владимирович, давно бы вам пора замуж выйти.(в мыслях тут же пронеслось много мата насчет собственного воспитания и образованности, что опять же подтвердило их не шибко высокий уровень) Бос: Да уж пора бы, только не берет никто. После этого я надолго задумался...
Преамбула: один мой знакомый на вопрос об образовании всегда отвечал - букварь мы с братом скурили еще во 2-м классе. Теперь амбула: вчера в детской библиотеке проходила лекция о вреде курения. Видимо наболело. Неужели и там уже все скурили?
Зашел разговор с моей Благоверной (Б)о том какие мы будем родители. Я говорю, что я буду добрый папа, а она злобная мама. Б.- Почему я злобная? Я - Ты много ругаешся. Б.- Я много не ругаюсь! я - Ты еще и много споришь. Б.- Я с тобой ВАЩЕ НЕ СПРЮ!!! Я улыбаюсь в 32 зуба. Она потихоньку осознает, что за чушь она несет.
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..
Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно, сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются: сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник — в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как? Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось, что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...
Сегодня в он-лайн трасляции теннисного матча Россия-Аргентина: - Опять мяч приземляется в ауте, примерно там же, где секундой ранее... 30:15 на подаче Чела. Чела - это фамилия такая... :) Хорошие у нас комментаторы.
Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая). Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался за руку, предводитель российской общины кубинцев. Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров на "эту тему"? Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос. - "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных". Лаконично.