Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.11.2006 по 03.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно в Московской области милиционер проверил у меня документы. Когда он увидел мой паспорт с московской, а не с областной пропиской, то вежливо поинтересовался: "А когда вы отсюда уезжаете?"
10
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Играем в машине в игру. Папа просит его вспомнить животных/птиц начинающихся с буквы "В". После перечисления волков и ворон.. Папа: Сыночек, а кто это с двумя горбами, плюется и кончается на "блюд"?
Сын: Я знаю!! Блюдовище!!!!
Чуть не попали в аварию...
11
НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться. Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-) Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне, я отнесу домой своей псине. На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать - давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника (или сумочника).
Забавная арифметика. РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9 иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль что и из моего кармана.
Работаю в Германии, на почте. Во время работы ко мне подбегает коллега немка и спрашивает "ты слышал, слышал, Литвиненко в Англии умер"! Я ей в ответ " Ну и х@й с ним, шпиона не жалко. Лучще бы они вместе с президентом сдохли" Она мне испуганно, "Ты что, Путин пусть живет! Пока есть Путин, у нас есть дешевый газ"! Вот и вся правда жизни.
Я подъезжала к дому. На углу меня встречал радостный Борька. Ему уже 4 года. Он мал ростом, но необычайно вертляв. Он бежал рядом с машиной, подпрыгивал и что-то орал. На его пути стояла клумба, замастыренная местными бабками из большого колеса. - Борька! – я нажала на клавишу стеклоподъемника, но предупредить его не успела.
В зеркало заднего вида я вижу, как он свалился в клумбу, замяв все цветы. Он тут же вскочил и опять начал нагонять машину. - Прокати меня, Лель! – попросил он, когда я вышла из машины. - Борь, мне некогда. Позже, ладно? – я ковырялась в багажнике, доставая пакеты с продуктами. - Блядь, - горестно вздохнул он. – Вечно ты так. - Борька, я сказала позже, значит позже. Мать где? - На работу упиздила. - Борька, - заржала я, - будешь материться, у тебя язык отсохнет. - У Кабачка же не отсох, - ловко выкрутился он. – Тогда я на велике пошел погоняю.
Велик у него знатный. Мне кажется, что он собран из трех разных велосипедов. У него всегда прокручиваются педали, постоянно слетает цепь, колеса нужно подкачивать после часа эксплуатации. Борька – экстремал. Он гоняет на нем с космической скоростью. Разогнавшись, он тормозит так, что его заносит, и он падает. Всегда. По другому останавливаться Борька не умеет. Из-за этого он всегда щеголяет свежеободранными коленками, локтями и ладонями. Его боятся и ненавидят все автолюбители нашего дома. Борькина любимая игра "Кто быстрей", приучила их ездить по двору со скоростью 2 км/час. Правила очень просты: Борька прятался в кустах, поджидая машину, когда она приближалась на критическое расстояние, он с улюлюканьем выскакивал и пробегал прямо перед капотом. Инфаркт обеспечен. Один раз он проделал такое со мной. С тех пор у меня предательски сжимается сфинктер, когда я проезжаю по двору. Кто-то из жильцов предложил при въезде во двор поставить знак "Осторожно, Борька! "
Позже я сходила за пивом, и сидела на улице, медленно его попивая. Напротив, у подъезда в черном БМВ сидел парень и усиленно делал вид, что не пялится на меня. Вокруг машины шоркался зачарованный Борька. Парень открыл дверь, вытянул ноги на улицу и закурил. Борька стоял вплотную к нему и разглядывал салон. - А это че? – спросил он парня. Парень ответил, еще не зная, что Борька теперь с него живого не слезет.
- А это? А это? А вон то? Парень начал заметно тяготиться назойливым пацаном. - Твой? – спросил он меня. - Упаси боже, конечно нет, - засмеялась я. Борька не оставлял его в покое. Чуть помявшись, он попросил: - А прокати меня? Парень сразу согласился, чем насторожил меня. - Эй! – я подошла к машине. – Борька, нельзя так делать. Мало ли куда он тебя увезет. Кыш от машины. - Аха, - заныл Борька, - ты же меня не хочешь катать... Парень протянул мне бумажник с документами. - Все нормально. Я только вокруг дома его прокачу и все. Ну, хочется пацану. Можешь паспорт посмотреть, у меня у самого пацан такой же. Они сели в машину. Борька сел за спиной парня и довольно щерился в окно.
Они проехали круг, потом второй. Радости Борьки не было границ, проезжая мимо он каждый раз неистово махал рукой. На последнем круге парень заметно поддал газу, и на приличной скорости они гнали к подъезду. Все произошло за считанные секунды. Машина поворачивала к подъезду, когда Борька вдруг решил выйти. На повороте задняя дверь распахнулась, Борька развевался следом, крепко держась за ручку. Авто резко затормозило, Борька удачно приземлил ноги и захлопнул дверь. - Спасибо, - заглядывая в окно водителя, крикнул он. – Пойду я домой. Во дворе было тихо. Жара. Никого. Только я и парень за рулем бэхи. Я подошла к машине. Парняга пытался прикурить, но у него плохо получалось, руки его ходили ходуном. Он повернул голову в мою сторону, глаза его были пусты от пережитого шока. - Блядь! Предупреждать же надо, – выдохнул он. Я молча протянула ему документы, подумав, что поставить знак – не такая уж плохая идея.
Вечером мне позвонила Катька. - Лелька, свози меня к Кабачку в больницу. - Что случилось? – удивилась я. Борька ничего не говорил, что с Кабачком что-то случилось. - А ты не знаешь? – заржала она. – Его машина сбила, и хоть бы хер – только ногу сломал. Ща лежит под растяжкой, мается. Отвезешь? - Обязательно. Всю дорогу Катька стебалась над тем, как хуево сейчас Кабачку оттого, что он лежит, и у него нет никакой возможности напиться. В палате нас ожидал приятный сюрприз. Кабачок лежал с задранной вверх ногой, был пьян в дымину и громко орал песни. Сердобольные соседи по палате, видя, как Кабачок страдает похмельем, решили его подлечить. Не сговариваясь и каждый по отдельности. Кабачок был очень рад и никого не выдал, горланя песни в ответ на вопросы врачей.
В машине Борька, которого мы в палату не взяли, сунул мне в лицо коробку от презервативов. - Это че? - Где взял? - У тебя нашел. Так че это? Знаешь? – он хитро прищурил глаза. - Я-то знаю, а ты? - И я знаю. Смотри, – он вскрыл коробку, достал презерватив и попытался его распечатать. – А! Вспомнил! – и, вцепившись в упаковку зубами, лихо ее вскрыл. Достав презерватив, он начал его надувать. Катька ржала, как дура. Я озадаченно молчала. По салону растекался аромат земляники. Презерватив выскальзывал из его рук и губ, но сосредоточенно продолжал в него дуть. Он дул и дул, и мои нервы уже начали сдавать, когда Катька ткнула в шар зажженной сигаретой. Хлопок, и куски гондона облепили все пространство вокруг. Борька заливисто гоготал. - Это мне Кабачок показал. Он дурак! Эти шарики на письку одевают. - Откуда знаешь? - пыхтела я, собирая ошметки резины. - Так тут на картинке все нарисовано.
Занавес, йооптыть))
ПыСы: Кабачка позорно изгнали из больницы за несоблюдение больничного распорядка, после того, как он как-то умудрился нассать в маленький бутылек из-под зеленки, который ему дали для сдачи мокроты. Костыли ему очень мешали, и поэтому он почти всегда носил их на плече.
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ. Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината. Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40 км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок, полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе =) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю. Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю, не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях. Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати, на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная: были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками, была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень, пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают? - это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон. Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам :) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках, забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей? - да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел =)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =) Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор, который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога. Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали. Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом. - Нельзя пить? - эхом отозвался я. - Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он. - Как? - С ужасом спросил я. - Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово "идиот", которое он очевидно произнес про себя. :) - Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в голосе. - Нет. - Холодно отрезал доктор. - Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды. - Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз. - Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. - Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =) - Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор. - Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня. Гаввкають... Некоторые норовят укусить. - Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери, правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция - снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил домой.
Блин, засада! Мало того, что я вместо "готовлю ужин" в Т9 умудрилась написать "готовлю тело"!!! Так еще и когда писала "сначала" не поставила последнюю букву и телефон мне выдал "собчак"! Попробуйте, если не верите! Она везде!
Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.
"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет". Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных пригородов. Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха, хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в других районах города распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "
История вкусная, но брезгливым не читать. В шестидесятых годах, мать, будучи еще молодой, работала в детском саду нянечкой. В средней группе, где трех-четырех годовалые детки. Работы много, одеть-раздеть, сопли утереть, накормить- на горшок посадить, вымыть горшки и рожи детишкам. По распорядку витамины, рыбий жир и отрава для глистов. Детки все это стоически принимали и через несколько дней начинался массовый выполз глистов из детских попок. Очень ответственное дело, надо сказать, так как непоседливых детей привязывали к стульям с встроенными в них горшками и они должны были сидеть до двух часов кряду, или пока глисты похожие на шнурок от кроссовок, вместе с калом в горшки не вывалятся. И был у них в группе спокойный, в меру воспитанный мальчик, Вова Мальков, в будущем депутат и начальник районной милиции. В обязанности нянечки входило поднимать деток с горшков, проверять не выполз ли из задницы подышать свежим воздухом, гонимый отравой двадцатисантиметровый, белый, жирный и толстый глистяра, и вовремя прищемить ему на башку бельевую прищепку, что бы обратно в задницу не уполз. На Вовиного глиста прищепки не хватило, а он у него не только голову из задницы высунул, он уже на половину вылез и даже лапы свесил. Ну, мать не растерялась, быстренько намотала червячину на карандаш и посадила Вову обратно на горшок. А тут уже и мамы начали в детсад приходить за своими детьми, и вот развязка. Вова видит вошедшую маму, радостно вскакивает с горшка, и так, голозадым, бежит ей навстречу. Ничего не подозревающая мама, подхватывает любимое чадо на руки, и что-то мокрое чувствует в своих руках. Поставив Вовочку на пол, внимательно смотрит на руку, на которой обреченно лежит отравленный и облепленный какашками глист. В рвотных позывах, зажав рот рукой, в которой только что был белый, противный червяк, расталкивая родителей, мама выскакивает на улицу. Вова недоуменно поднял с пола обвитый глистом карандаш, посмотрел, и... слизнув, отправил глиста в рот. Воспитатели и родители дружно ломанулись на улицу вслед за Вовиной мамой.
Ну и что такого, что глист был отравленный. Зато в школе, с первого по десятый класс, Вовку звали "Глистоед".
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
Еду себе по дороге. Впереди "девятка" с колхозным тюнингом бодается с "Пазиком", который пытается объехать заглохший Маз. Пацан на девятке ни в какую. Потом как-то притихает. Пазик тихо едет вперед. Сзади на автобусе надпись: "Ритуал". Пропусти- не гневи Бога!
Коллега завтра летит в командировку. На ИЛ-28. Недалеко. Минут сорок. Сейчас сидит, кофе пьет. Волнуется. Ведь -30°С на дворе. Полетит ли самолет? Успокаиваю: -Канешна полетит! ИЛ-28 это ж всепогодный фронтовой БАМБАРДРОВЩИК! Конструкция планера классическая. Сверхнадежная. При испытаниях он на одном моторе долетел от Омска до Москвы. Баки протектированные! (Вижу в глазах вопрос). Поясняю: ну они имеют внутри слой сырой резины. При простреле "навылет" резина затягивает отверстие от пули и топливо не хлещет наружу...
(Офисная "Мама" пьет чай). Спрашивает: - Зачем ему на бомбардировщике лететь? Отвечаю: - Так у нас других нет. Вся авиация – одни бомбардировщики. За вычетом ИЛ-86 и его потомка ИЛ-96.
"МАМА": -Все бомбардировщики?! А как же И К А Р У С???
Добрый день. Прикол. Согласно Российским законам, на сколько я знаю, внутренний российский паспорт запрещается вывозить за пределы страны. Так вот, прихожу я в наше посольство, в одной из стран латинской америки, с просьбой выдать новый загранпаспорт взамен просроченного. Оказывается нельзя мне теперь вернуться на Родину!!!!!! В заявлении на получение загранпаспорта оказывается нужно указать номер внутреннего паспорта, который лежит в России в сейфе, ключи от которого у меня в кармане.
Много лет назад был у меня очень хороший друг - Женька. Я и сейчас считаю его другом, несмотря на то, что мы не виделись уже лет 5-6... Именно с ним мы впервые курили сигареты, пили водку с пивом, и т. д. и т. п. Это преамбула, а теперь амбула. На дворе стояло лето, мы закончили толи 3 толи 4 класс. Времени валом, гуляй - не хочу. Мы обычно ходили на рыбалку, а весь улов скармливали ненасытной кошке, которая запросто могла схавать больше, чем весила. В то время у нас был очень популярным один глупый прикол: Берешь чью ни будь вещь, замахиваешься, и делаешь вид что кидаешь, предварительно незаметно роняя ее позади себя. В первый раз сердечко хозяина вещи екает, но после 50-го раза никто не обращает внимания на прикол. Кореш берет мой ботинок, замахивается... и кидает его в озеро, причем далеко кидает... Во время короткого полета я судорожно начинаю искать смысл прикола. Может, он леску прицепил, или просто похожую вещь бросил... Ботинок падает в воду на значительном расстоянии от берега, и спустя несколько секунд тонет. Не то чтобы ботинки были ценными... скорее на оборот, они одевались по специальному случаю. Например, на рыбалку или в прогулку по самым труднопроходимым окрестностям. Но меня воспитывали в строгости, и я очень хорошо был осведомлен о магической силе ремня. Жендос говорит “Ой” и делает удивленные глаза, а я перехожу в состояние “В предчувствии ремня”. Далее идет диалог с редким вкраплением не матерных слов. Общий смысл беседы примерно следующий: - Евгений Владимирович, зачем Вы это сделали? - Эдуард Эдуардович, видите ли, в чем дело, я пытался разыграть Вас, но мой палец случайно зацепился за Ваш ботинок. Вследствие чего произошел данный казус. - Евгений Владимирович, не желаете ли показать мне, как вы плаваете, ныряете и достаете мой ботинок в мутных водах данного водоема? - Эдуард Эдуардович, я бы с удовольствием совершил бы данный поступок, но квалификации будущего физика-ядерщика явно недостаточна для выполнения поставленной задачи. - Евгений Владимирович, превозмогая желание увидеть Вас в интимной связи с Таймырским овцебыком, хочу предложить Вам отдать свой ботинок, т. к. если не изменяет моя память, то у Вас была точно такая же модель? - Эдуард Эдуардович, предлагаю Вам самому вступить в интимную связь с Таймырским овцебыком, а также с прочими представителями Таймырской флоры и фауны, т. к. я Вам сказал, что это произошло совершенно случайно. А на счет моих ботинок смею вас огорчить: вследствие того, что данная модель в ходе агрессивной эксплуатации потеряла свой товарный вид, вчера моя мама выкинула их на помойку. - Евгений Владимирович, не желаете ли помочь мне в поисках данной модели обуви на просторах местной помойки? - Конечно Эдуард Эдуардович!
К счастью (или, к сожалению) копаться в помойке как последним бомжам нам не пришлось. Его мама заботливо оставила их на видном месте в нескольких метрах от помойки. Первый и последний раз я пожалел, что у Жендоса нога на 3 размера меньше чем моя. Кое-как доковыляв до дома, я заныкал ботинки как можно дальше и старался больше о них не вспоминать. Никто не заметил потери бойца! =)
Только что на форуме с друзьями обсуждали домашние сетки, серваки и все такое. Вот что один приятель написал:
"... ящик для сервера это еще нормально, но вот когда свич у нас в подъезде на чердаке стоит... это полный апож завис он сволоч в 10 вечера - а инет очень был нужен, полезли мы с сисадмином :) на крышу, о чем я позже сильно пожалел... т. к. чердак издавна оккупирован голубями, и в 22:00 они должны наверно крепко спать но мы своим вторжением с фонарями подняли видимо ВСЮ стаю, а экологическая обстановка на чердаке надо сказать и так сильно далека от нормальной %) так тут еще и весь пол уклеян голубиным пометом, скелетами и свежими трупами членов голубиной "диаспоры".. мдя, голуби видимо решили что наступил им армагеддон - потому все кинулись принимать последний бой с силами зла - тоесть с нами, первое о чем я пожалел - что не надел каску, второе - это должна была быть как минимум каска мотоциклетная с опускающимся стеклом на глаза, а лучше скафандр астронавта для выхода в открытый космос не помню как мы в такой обстановке нашли и перезагрузили свич, дышать было тоже хреново, т. к. эти крылатые сволочи подняли всю пыль с чердака, не удивлюсь если их покойные товарищи ушли в мир иной заболев птичьим гриппом. вернувшись с чердака под ударами клювов и когтей "символов мира", мы с "превеликой радостью" заметили, что часть голубей просочилась через открытый лаз в подъезд, и нам перед сном выпала удача поучаствовать в аттракционе: " загони стайку голубей!", задолбавшись впустую гонять одуревших птиц, часть которых уже "каталась" в кабине лифта :), я нашел эффективный способ - с помощью коврика взятого у чьей-то двери, методично загонял в угол по одной птице, поймав- выкидывал в подъездную форточку, обойдя так 10 этажей и встречая по дороге людей с круглыми глазами проехавших в лифте, в компании голубей я добрался до 1 этажа, там стояла тетя с офигевшими глазами наблюдая за последней птицей припарковавшейся на ее почтовом ящике. вид у меня наверно был презабавный - "в домашнем" в пыли и перьях с чердака, с прилипшими к тапочкам фекалиями и с ковриком "добро пожаловать" в руках )) я хищно кинулся на голубя, тетя вконец офигев спрашивает: - "Это ваш голубь? " на что я ответил: - " Угу, сбежал падла :) " и выкидываю его через дверь на улицу
Вот моя история.... произошла на днях. Работаю в рекламном отделе одной фирмы. В педверии нового года решили выпустить на улицы родного города маленькую толпу Дедов Морозов, дабы те поздравляли с наступающим и ну и зазывали в нашу фирму за покупками... Какие же Деды Морозы без подарков... В мои обязанности входило обеспечить Дедов конфетками всякими, а так как об оптовой закупки в промышленных масштабах речи не шло, решила я купить конфетки после работы в магазине возле дома. Накупила большой и тяжелый пакет. На утро, собираемся с мужем на работу... я прошу милого взять пакет, так как он большой и тяжеленный. Выходим в подъезд и тут я вспоминаю, что забыла дома сумку, а без нее я как без рук... отправляю милого вперед и возвращаюсь за сумкой. Выхожу из подъезда, огладываюсь в поисках милого и вижу, что мой милый идет ко мне со стороны мусорных баков и в руках пакета нет.... Началась напряженная работа мысли... где же пакет? А-ааа он наверное в рюкзаке-рюкзак же удобней нести.. Подхожу к милому и вижу что рюкзак нефига не полный. И тут происходит диалог: - А где пакет? - Выкинул - Зачем? - Ну ты мне дала я и выкинул! - Что я тебе дала? - Пакет с мусором.. - Я тебе дала пакет с конфетами... - Опа... Быстро идем к мусорке, я объясняю милому, что у него появилась уникальная возможность покапаться в помойных вкусняшках... Подходим к мусорке, заглядываем в бак, а пакета нет... не просто нет, а уже нет... Итог: я за свой счет поздравила бомжей своего района с новым годом. Я поняла какой у меня хозяйственный муж- правило, что каждое утро надо выбрасывать мусор, доведено до инстинкта:)
Читаем здесь: http://www.rambler.ru/news/events/0/9181686.html "В Реутове около 400 членов движения "Местные" привели на рынок подмосковного фермера, где он стал свободно продавать свою продукцию..." Первая мысль-или я м..ак, или одно из двух.
Перепробовав множество профессий и сменив немало занятий, могу с уверенностью сказать, что не бывает лучше профессии, чем профессия диктатора. Никакая иная жизненная стезя, никакое другое профессиональное поприще не позволит вам в такой мере раскрыть все ваши способности и таланты и сокрыть недостатки, изъяны и пороки. Профессия диктатора имеет ряд существенных преимуществ перед другими профессиями. На диктатора не надо учится. Чтобы заделаться каким-нибудь ничтожным учителишкой языка и литературы в сельской школе, нужно пять лет сушить мозги - освоить грамматику, орфографию и пунктуацию. На врача, еще хуже – учится все шесть и много лет практиковать. Для работы диктатором ничего такого не нужно. Достаточно и семи классов образования – больше просто вредит, мешает находить общий язык с простыми людьми. Диктатору не надо ничего делать. Все, что от него требуется – это в раз день на пять минут явить себя народу в выпуске новостей и устроить разнос первому попавшемуся под руку чиновнику. За весь этот бардак, творящийся в стране. И все – сиди, ковыряй в носу! На такой работе вы можете позволить себе реализовать все свои самые сокровенные желания и мечты. Если вас в детстве из-за маленького роста не брали в баскетбольную секцию, никто не сможет помешать вам настроить баскетбольных площадок по всем городам и весям и играть на них в майке под номером "1". Были проблемы с курсом математики в средней школе? Можете произвести себя в академики и назначить президентом академии наук, и никому уже в голову не придет усомниться в ваших умственных способностях. Плохо давалось сочинение? Пишите книгу, и министерство образования примет ее к обязательному изучению в школах и высших учебных заведениях. Есть комплексы из-за того, что вас никогда не показывали по телевизору? Да вы теперь можете просто не вылезать из него! И вообще, можно чудить по "черному", затеять что-нибудь грандиозное - постройку вавилонской башни, тоннеля к центру земли или моста на луну. Что-нибудь такое, чем можно было бы гордиться на голодный желудок - народ это любит и оценит. Заодно этим можно будет оправдать закрытие границ и отсутствие необходимых продуктов в магазинах.
А какая невероятная открывается возможность поквитаться с вашими обидчиками! С воспитательницей детского сада, которая была беспощадна к вашему энурезу и каждый раз выставляла матрац на всеобщее обозрение; с одноклассником за вечные поджопники и обидную кличку Задрот; с соседкой, которая любила прилюдно вспоминать вашу детскую страсть к сестренкиным платьям и маминой губной помаде; с химицей за вечное: "дебил! "; с директором школы, который хотел определить вас в интернат для детей с отставанием в развитии; с хозяином козы, который не оценил ваших первых сексуальных экспериментов; с сослуживцами в армии, за то, что опускали головой в унитаз и - всеми, всеми, всеми, кто не любил вас, не принимал, не брал ... Расстрелы, четвертования, вздергивание на дыбе, сжигание огнеметами, скормление акулам, разрывания бэтээрами - все способы поражения, которые подсказывает вам ваша нездоровая фантазия, вы можете обратить против своих обидчиков.
Как стать диктатором? Да, блять, нет ничего проще. Найдите поблизости какой-нибудь покладистый и незлобивый народец и крепко усядьтесь ему на шею. И главное, не забывайте ежедневно вкладывать этому народу в уши, что все это для его же блага, что без вас он, как инвалид-колясочник в глухом лесу, не протянет и трех дней...
И не бойтесь, что в вас распознают шарлатана. История показывает, что люди, такие внимательные и осторожные в мелочах, легко разводятся по крупному...
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
Работал я весной этого года наблюдателем на выборах в своем городишке в Израиле. Работа не пыльная-за четыре часа заработал как за два дня на своей обычной. Сидим фиксируем голосующих(а нас-трое в комиссии). И вот заходит среди прочих довольно темнокожий марокканский еврей с явно выраженным косоглазием(из типа-один глаз на кавказ, другой-на Северный полюс)улыбчивый и простодушный. Председатель комиссии зачитывает имя: Машиах(есть такое имя, довольно редкое, означает- Мессия)и фамилия СиманТов т. е. добрая примета! Здесь необходимо сделать два отступления:1. Машиах является ключевой фигурой в иудаизме. Его прихода, как и христиане второго пришествия, евреи ждут в течение тысячелетий и прийдя должен исправить всю несправедливость этого мира. Известно точно, что произойдет до прихода Машиаха, во что Он будет одет, что в^едет в Иерусалим не белом осле через Оливковые ворота. Кстати глупые арабы лет триста назад на всякий случай замуровали эти ворота, ну чтоб еврейскому Машиаху не проехать было(как будто какие-то там камни могли бы помешать Мессии на его пути, если б Он действительно решил вдруг прийти!!! :) И 2: Отношения между марокканскими евреями и евреями из бывшего СССР в современном Израиле, мягко говоря, не сложились(но бывают и исключения)
Дальше. Услышав имя и фамилию в сочетании с комичной внешностью, мы в комиссии начинаем отпускать шутки в его сторону. Он же, нисколько не обидевшись расплывается в широченной,(до ушей) улыбке, видать привык-Да, Я--Машиах, и, с деланой обидой,- А вы не ждали???!!! Забегая вперед-через минут сорок на участок зашла пожилая женщина абсолютно такого же цвета кожи и с абсолютно(!) таким же косоглазим. А Вы, наверное, мама Машиаха?- говорим мы все трое хором. Да, а как вы узнали???!!! ,говорит удивленно и даже с испугом. Ну тут мы просто покатились со смеху. А самого Машиаха мы еще успели спросить, за кого он будет голосовать? Интересно все-таки за кого голосует Сам! (Извинились, конечно, всеж выборы тайные...) -- Никаких секретов, ответил,-Машиах голосует за Либермана!(Лидер "русской"(!) правоориентированной партии). Так и передайте всем! Надо сказать, что израильская политическая система уже давно в глубоком кризисе-продажные политиканы действуют с точностью до наоборот в отношении своих предвыборных лозунгов, переходят из партии в партию и занимаются грязным гешефтом. На этом грустном фоне лишь Либерман и его партия казлись многим воплощением принципиальности и порядочности. Однако, недавно уже осенью Либерман круто свернул влево и присоединился к левому правительству. Несколько дней назад я встретил Машиаха и напомнил ему про нашу встречу. Он лишь грустно мне улыбнулся. Видать подвел Либерман Машиаха.
Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу. Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы для голубых".
3
Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня. А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен. Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему??? И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые видеокамеры поставил с записью. НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!! А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?! И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения, которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.
P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.
Сижу, читаю, жена с дочерью загадки отгадывает. Итак "По полю рыщет, поет да свищет. Деревья ломает, к земле пригибает." ответ-"Дятел Вуди"? ну я ладно, но жену из-под стола пришлось доставать.
Home sweet home Жена: Что это шумит? Я: Отопление. Ж. : Не может быть! Я: Прикрути его и убедишься. Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не меньше тебя! Иди сам и прикрути! Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо. Па-а-у-уза. Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...
Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. : "Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?
Одна моя знакомая работает в таможне. У нее есть звание (кажется майор), специальная форма, напоминающая прокурорскую. Так вот недавно, она получила медаль "За службу в таможенных органах" какой-то там степени.
"Медаль за ЖОПО-ЧАСЫ." - так она коротко прокомментировала награду.
Однажды жена укатила в командировку и надолго, а меня "приспичило". Долго не решался, но потом все таки нашел объявление и пригласил домой девушку по вызову. Тему ебли раскрывать не буду, все прошло гладко. Проводил девушку вон, начал наводить дома порядок, прибираться и проветривать, уничтожать следы. Потом выясняю, что не могу найти упаковку от использованных презервативов. Начал думать: то ли девушка смыла упаковку в унитаз, то ли специально прикололась и заныкала где-нибудь. Это меня взволновало. На следующий день сразу после работы начал исследовать унитаз, ведь признаки измены могли и вслыть в самый неподходящий момент! Долго ковырялся, ничего не нашел. Потом перерыл весь дом, опять безрезультатно. Сдался. Звоню вечером в то же агенство, как идиот пытаюсь выяснить. Там говорят - делай заказ, приедет та же девушка и все расскажет. Что делать? Закзал, приехала, но молчит и только смеется. Раз уж заплатил, то пришлось повторить тему ебли. Но плохо уже получается, мысли гложут, а бабе от этого только хорошо. И при этом тщательно слежу, куда упаковочку кладет. Короче, в конце всего действия она демонстративно положила упаковочку к себе в сумочку и показала содержимое - там еще куча лежала, использованных. Таким идиотом больше никогда в жизни себя не чувствовал. Ругайте меня давайте.
Получили с ЗампоТехом УАЗик с кап. ремонта. Зафиксировали его по всем правилам и каннонам в кузовке военного КАМАЗА. Едем, путь не близкий, "Новосибирск - Абакан". На границе с Алтайским краем пост ГИБДД, останавливает нас прапорщик. Подозрительно проверяет путевой лист, документы водилы - контрактника. Докопаться вроде как недочева. Перенеся все свое внимание на содержимое кузова прапор начинает "вступать в половой контакт с нашим мозгом". Мол не так закреплен УАЗик, где сопроподиловка и т. п.. Удостоверив мента в наличии всего-всего начинаем понимать, что ему "салярка зимняя нужна" в виде мзды(взятки). В общем простояли мы с ним минут 40, а то и вовсе больше если бы не....... По заснеженной трассе освещая все вокруг прет здоровенный Хаммер с 24 региона (Красноярск). Останавливается рядом с нами (на встречке), опускается тонированное окно от туда немаленькая такая вылазиет репа и говорит менту: "Слышь, СВИСТОК!!! На Новосибирск правильно едем? А сортир у вас теплый есть?" Немая сцена..... Мент, в знак согласия молча кивает головой. После такого я подхожу к менту, забираю документы и садимся в машину. Заводи пехота, поеха... Стучать с улицы в кабину. Оказался "РЕПА" и спрашивает у нас: - Слышь командоры, какое заканчивали? Зампотех сказал что Рязанское Автомобильное, а я, Замполит свое, родное Новосибирское ВОКУ. Оказалось что "Репа" тоже Нское заканчивал в 84 г. Учился он в месте с командиром Легендарной "9 роты". Поговорив о том о сем и разъехавшись каждый по своим делам "Репа" пообещал, что доедем мы без проблем..... Так и получилось... по Кемеровской области нас сопровождал Land Cruser ребят из области. Перед Ачинском встретил нас и провел через город экипаж ГиБДД. Ну а въехав в Хакасию нас наши встретили.... Вот такая вот Хистори... и смешно и грустно... С уважением Кос.
"Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице")
Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал".
К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".
И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил.
Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.
А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.
Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.
Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху.
Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше.
Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?
Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной.
Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного.
Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат.
Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать.
Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии.
Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве.
Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова.
... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев".
Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.
Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению:
- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!
Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное.
И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор.
Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше.
К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.
Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод.
... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?
Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу....
недавно была тут история про немцев и автомат по продаже красной икры. вспомнилось... 2000г, свадьба (моя). на второй день родственники остались похмеляться, а мы с женой свалили в свадебное путешествие. В Грецию, г. Каликратия (полуостров Халкидики). Заботливая моя мама перед отъездом всучила нам банку красной икры. Через пару дней решили мы ее все-таки съесть на завтрак. Открыть нечем, попросили официантку открыть. Та немного прифигела от предмета открывания, но без вопросов открыла. Поробовали икру - соленая до жути, есть невозможно. Ну и хрен с ней, подумали мы, стоит копейки, не давиться же. И так и оставили на столе. Надо было видеть глаза официантки. Новые русские, блин :)
ЗЫ: красная икра у них стоит чето порядка 200 евро за банку. если и ошибаюсь, то не сильно.
Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...
Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:
- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно. - Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в генетической памяти. Для серьезных покупателей. - Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе. - Помнишь меня? Фотография нашего сына.
- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего отца? Недорого. - Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы. Хотите купить? Дешево. - Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За разумные деньги. - Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам почитать практически даром. - Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для быстрого анализа пищи. За справедливую цену. - Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.
- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная. - Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем списке. - Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке? - Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены. - Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.
- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом. - Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц. Работа на дому. - Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на дому. - Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости просто посмотреть. Бесплатные напитки.
- Водка. Сегодня все еще бесплатно. - "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий ваш дом за счет давления воды в кране.
Какая-то тетенька в Харькове на ул. Артема (центр города) выводила каждый день "собаку Баскервилей" тонны на 2 весом. Собака минировала тротуар из расчета "за себя, за того парня и за всю Баскервилию". Тетенька делала вид, мол так и надо, и вся процессия, оставив умирать продукты жизнедеятельности прямо на тротуарре, удалялась восвояси. Мухи на Артема жили лучше, чем их сородичи в слоновнике Берлинского зоопарка. Эти гады были как бройлерные курицы, если не толще. В процессе эволюции практически разучились летать. Те же, кому в голову от обжорства все же забредала мысль "мы рождены не ползать" на крутых виражах разносили окна близлежащих домов. Стены с выбоинами от мух напоминали декорации к фильмам о войне. Для полного соответствия не хватало таблички "Эта сторона улицы особо опасна при обстреле". Пересекая линию фронта каждый день по дороге на работу, я ждал введения черезвычайного положения на этой отдельной взятой улице из-за зловонноактивного заражения "Говнянием-210" и надеялся вот, вот подтянут ракеты класса "Земля-Воздух-Муха" или приведут в действие легендарные реактивные "Катюши". История закончилась почти по Конан Дойлю. Какой-то Шерлок Холмс в звании капитана из местного райотдела милиции, оценивая диспозицию в театре военных действий на Артема, подорвался на очередной ловко подброшенной мине. Пачкая тротуар и избегая прохожих, он из последних сил дополз до рабочего кабинета и прежде, чем сменить брюки и ботинки, одним махом решил судьбу это уникального биорезервуара. Четвероногий "минер" был отправлен в деревню, поднимать сельское хозяйство качественным удобрением. Под подписку о невыезде. Тетенька отделалась чисткой шерлокхомовских шмоток. Бройлерные мухи умерли от голода в процессе естественного отбора. Говорят, их хотели изучать господа-профессоры из Гарварда, но не успели. Наверно, чтобы заслать нам потом в качестве гуманитарной помощи очередные "ножки Буша" - "лапки Артема".
Взято с http://blog.meta.ua/users/@395608/posts/@2869/
2
Вчера:
- Кто включил чайник? Кипит уже! - ты ж сам и включил. - А зачем?
Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки. 1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны, с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной Азии, Африки и т. д. И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят ему: - Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ: - Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили истинное значение русского произношения. Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина, в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним татарин: - Привет, меня зовут Хабибулла. - Привет, Хайван. Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа, стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.
2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю, отчество получается ЗабилХуевич... Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и национальность не выбирают.
Ну, что ж. В нашей армии и такие прокатят. Сам служил и не таких видал. Кстати, именно такие и становятся на втором году службы самыми злыми "дедами". За первый год у них единственное и откладывается в черепе: меня п@здили, ну и я буду. Ну, да это АРМИЯ.
А я вот сейчас преподаю в вузе иностранный язык. Не важно какой, но в нем требуется знание спряжения глаголов. Так вот один студент-первокурсник, типа "Андрюша Торопов" С первого сентября!!! по первое декабря!!! приходит из пары на пару, не выучив спряжения одного глагола (шесть слов)!!! Это при том, что ничего другого я от него пока и не требую. Вначале я думал, что человек прикалывается, потом - что присто разгильдяй. Я попытался с ним после занятий поработать и увидел в глазах такое искреннее желание помочь мне! Типа, ну я же стараюсь. Вы же видите, как я стараюсь! Так вот. То, что в армию такие "андрюши" попадают - не удивительно. Военкоматам тоже план нужно выполнять. Но университет! Причем не новоиспеченный из бывшего ПТУ. а УНИВЕРСИТЕТ! И ведь поступил! (догадайтесь, как)И диплом получит! "апотомудивляемсяпочемукораблитонут"
Был в нашем замечательном ВУЗе, не менее замечательный предмет с названием "Инженерная графика". Вел этот предмет интересный во всех отношениях препод Ковальчук. Была у него одна страсть, он не мог вести пару, не замахнув перед ней 100гр. так вот пара историй про него:
1)Идет практическое занятие, Ковальчук что-то на доске рисует, народ на камчатке играет в карты, кто-то спит, кто своими делами занимается, вобщем, всем до одного места этот предмет, и только на первых партах сидят отличники учебы и старательно перерисовывают все с доски. И среди них студент Михайлов (М). Препод(П)продолжает рисовать, про себя объясняя: П: -Так вот эту линию заканчиваем... нужна опорная точка... предположим поставим точку вот здесь... Михалыч старательно все перерисовывает, но дойдя до этой точки грит: М:- А это нах%я... П: - Как нах%я... театральная пауза, после чего красный Ковальчук убегает с пары...
2)Были по этому предмету специальные такие тетрадки, где часть рисунка уже есть, ну и надо просто построить опорные точки и дорисовать... Т. к. я был студентом который на этом предмете играл в карты, соответственно приходилось тетерадки перерисовывать у отличников учебы с первых парт, надо сказать что в параллельных группах варианты часто совпадали... Так вот, у Ковальчука идет 3 или 4-ая пара, как я раньше заметил без 100гр. никак == > состояние его можно описать как "легкое алкогольное опьянение". Сдаю я тетрадку, за которую уже получали отлично, препод мутным взором смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит показывая на одну из точек: - она должна быть в другом месте - берет карандаш и, беспорядочно водя линейкой по тетради ставит точку примерно в 1см от моей и грит: - идите перерисовывайте, принесете мне на след неделе.... .. на след неделе попал я к нему на 1-ую пару, он был с похмелья, НО НЕ ПЬЯНЫЙ!!! Показываю тетрадь он опять смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит: П: Какой дурак поставил вам вот эту точку, это не правильно - показывая на свою - она должна бытьвот здесь - стирает ее ластиком и ставит в исходное положение. Я: - Вы ее поставили на прошлом занятии... П: - А, ну если я тогда правильно - рисует косую ставит отл. и расписывается не глядя на остальные задачи... я еще минут 20 был в шоке...
Эту историю мне рассказала моя двоюродная сестра которая работает в кожновенерологическом диспансерее Произошла эта история в первые годы перестройки Милиционеры доставили одного бомжа в диспансер для осведетельствования Надо сказать что в советское время у нас все было не плохо насчет инфекционных болезней и многие вещи студенты изучали по учебникам но никогда в глаза не видели т к эти инфекциооные страсти уже не существовали А тут мужик полная ходячая энциклопедия со всеми инфекционными страстями какието подкожные вши и все такое И вот он у врача в кабинете Врач говорит раздевайтесь а сама в это время заполняет карточку и записывает данные и не смотрит на мужика Он в это время полностью разделся и стоит в уголочке со своими шмотками в руках Врач говорит проходите для осмотра и мужик спрашивает А вещи куда положить Врач говорит Да бросьте на пол а мужик отвечает А заразишься еще тут у вас
Принимал как-то на работу одного деятеля. Читаю в анкете-графа образование:10 лет. Ноу комментс.
7
из далекого детства, когда мы шатались по темным местам с гитарой и радовали прохожих своим творчеством:
никак не получалось настроить гитару - и хоть с моим классом игры это было вовсе не обязательно - завидив двух незнакомых парней с гитарой, идущих мимо, делаю шаг из темноты под фонарь и с вумным видом заявляю:
- слышь, дай первую струну!
реакция какая-то неадекватная... вместо того, что-бы просто несколько раз "сыграть" на первой струне... ребята мнутся и спрашивают зачем... я настаиваю, из за спины выходят еще двое наших...
парень с гитарой вздрагивает и.... начинает снимать первую струну...
О новом мировом порядке и достижениях illuminati. Был вчера на одной вечеринке. Все собравшиеся, кроме меня - кавказцы. Мужики сгруппировались в одном конце стола, женщины - в противоположном.
И обратил я внимание, что все мужики обсуждали свой народный фольклор и танцевальные коллективы. Женщины же говорили об убийствах и автомобилях.
Детский прикол, не думал, что когда-нить попадусь... Пришлось мне сегодня впервые за полтора года воспользоваться автобусом, потому как увидел по дороге на работу жутчайшую аварию и чуть не попал в нее сам. Руки трясутся, с сердцем плохо, на машине ехать не хочется - стресс. Парканул возле офиса тачку, дай думаю на автобусе прокачусь до банка, пять минут ехать. Подхожу к остановке, голова забита мыслями о бренности бытия и о том, насколько опасен транспорт. Вхожу в автобус. Встречает меня хорошо поставленный, страшный голос: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ПОЕЗД СМЕРТИ"... Тут, как говорится, меня чуть Кондратий не хватанул, голос явно не мог принадлежать пассажиру, спецэффектов многовато. Первым желанием было заорать и выбежать обратно. Орать я начал, но двери предательски закрылись. Оборачиваюсь (замуровали, сволочи!), лицезрею удивленные лица людей, обращенные на меня, а потом и... ЖК-телевизор, висящий в автобусе под потолком. Оказывается, сейчас во многих автобусах у нас понавесили дисплеев, на которых крутят фильмы, густо перемежаемые рекламой. Я попал на вульгарный американский триллер. Сейчас думаю - подавать в суд на рекламную компанию за моральный ущерб, или нет. По крайней мере те из пассажиров, кто понял, сочувствовали, а те, кто нет - сторонились. И две девочки лет семи шептались про сумрак и "Ночной дозор"...
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Сегодня за обедом разговариваем с приятелем Володей про автомобили. Я вспоминаю, что с полгода назад он свою старую девятку продал и спрашиваю: - Володь, а ты ведь свою девятку какому-то хачику продал? Он без всякого подвоха отвечает: - Нет. Человеку. Пареньку какому-то. Молчание 2 секудны и дикий смех всех кто сидел за столом. Спустя еще секунду Володя сам понимает что "сморозил".
Как писать истории: 1. Обязательно сообщите что это произошло не с Вами, а с другом (подругой, другом подруги пр.), ведь у тех, кто попадает в истории, не может быть интернета, а он есть только у Вас. Но повествовать лучше от 1-го лица. 2. В истории обязательно должна быть "преамбула" и чем она длиннее, тем Вы больше заводите читателей. 3. Собственно "амбула" должна происходить в транспорте, желательно маршрутке. 4. Участником событий лучше выбрать своего ребенка, ведь каждая его фраза – шедевр, не так ли? Читателям нравится одаренность Ваших детей. 5. Подойдет на роль героя Ваш котик, песик, попугайчик и пр. 6. Также неплохая тема про сотовые телефоны. К этой технической новинке люди еще не привыкли и Ваш опыт им будет крайне полезен. 7. Опишите в деталях как все происходило, иначе можно упустить главное. Не пренебрегайте подробностями, это поможет читателю лучше прочувствовать ситуацию! 8. Никогда не заканчивайте историю неожиданно, читатели будут чувствовать себя как женщина, не получившая оргазма. История должная заканчиваться убойными фразами типа: все сползли под сиденья (стул, диван), ржал весь автобус до конца маршрута, все валялись по полу 5 и более минут. Или, на худой конец, оригинальной фразой "Гоголь отдыхает". Это придаст истории колорит и уникальность. 9. Не забудьте включить обсуждение! Позже посчитаете количество откликов и поймете как посетители сайта интересуются Вашей историей. 10. Пишите еще, народу нравится!
Учусь я в медине, как вы знаете студенческая жизнь самая веселая!!! Как и во всех учебных заведениях есть девочки, так сказать "фифочки", такие прям все з себя, спят с богатыми дяденьками, разъезжают на крутых иномарках, золота на них больше, чем они сами весят!!! Вот как раз две таких "фифочки" и учаться у нас! Я люблю общение с людьми, но когда люди без вы*бонов. И с ними я, конечно, не в ладах. Самая их любимая привычка-это получать бесплатный коктель в кафе напротив медина. Дела в том, что подходя к бармену, одной из них всегда надо поправить сапожки, повернувшись попкой к бармену. Но однажды, когда она в очередной раз наклонилась у нее штаны разорвались по швы, надо было видить выражение лица бармена, когда он увидел ее просто невыносимо гряные трусы!!!!!!! С тех пор девочки даже и не показываються возле того бара.
В одном городе на просторах СССР был такой НИИ химической промышленности. Сокращенно - НИИ ХП. Традиционное название этого НИИ у жителей города было - "Ни Х, ни П".