Самые смешные истории за неделю!

Хотите верьте, хотите нет, но весной этого года в одной костромской
деревушке "археологи-патриоты" перекопали старое кладбище (около ста
могил), выбрали один понравившийся им чем то скелет, череп переправили в
Оренбург, а уже осенью о...евшие местные телезрители смогли увидеть
реконструированное местным криминалистом-умельцем лицо знаменитого Ивана
Сусанина (конечно же истиный ариец получился, хотя, он, вроде, мордвином
был), теперь отправляют реконструкцию черепа в Москву
бороду-усы-брови-волосы справлять. Наверное, скоро в столице новый
памятник или бюст появится...

Бумеранг, он существует.
Вчера пошел в магазин и... купил собаке Ките Кэт... Сегодня брился
Винюсом...

- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте,
чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом
возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая
вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2)
- Ну, давай, купим машину, что ли...

Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой
я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое
лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину
своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем
ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...

Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не
смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось,
что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в
Новосибирске!!!

Плотогон

Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...

Сейчас читаю в одном серьезном издании (издание настолько серьезное, что
ошибки и описки им положено было бы проверять даже на сайте).

"Два российских силача, Вячеслав Максюта и Алексей Серебряков, сдвинули
железнодорожный состав общей массой свыше 460 тонн. То, что состав
тянули два атлета, вовсе не облегчило им задачу, ибо вносило
дополнительные технические сложности в выполнение этого упражнения.
Видеозапись этого рекорда будет отправлена в Лондон, в штаб-квартиру
"Книги рекордов Гиннеса". Если англичанам "кино" понравится, то в Россию
приедет официальный представитель книги рекордов, чтобы лично
зафиксировать рекорд россиян."

Так и представил, два клоуна сошлись у паровоза и, давай, тянуть. В
разные стороны! Ибо "то, что состав тянули два атлета, вовсе не
облегчило им задачу", а наоборот, "вносило дополнительные технические
сложности"...

ссылка: http://www.rg.ru/video.html

Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот
еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные
советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является
игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно
тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном
положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с
резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо
интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))

Вчера-сегодня порадовало ТВ.
В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го
года):
Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия,
наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо,
заказывают... Переводчики рулят.

В телепрограмме Yandex'а (контрастно):
Пушкин. Последняя дуэль.
Техасская резня бензопилой.

прчитал вот это:

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.

и вспомнил
ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река
заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость")
вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около
70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела
лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")

Из разговора в аське, которому предшетсвовал обычный флейм:

BYCHAra (23:01:11 24/11/2006)
Лети на йух

komun1st (23:01:22 24/11/2006)
А ты возвращайся

".. Это что мы так боремся за положительный имидж России?"
(остальные, №6 за 28е ноября)
Нет! Просто мы теперь САМЫЕ политкорректные... На днях По рамблер-ТВ
идет документальный сюжет "Закрытие Америки", снятый, кажется
англичанином. Жена (переводчица) внезапно подскакивает и убегает. Через
минуту возвращается со словарем. "Сначала не поверила своим глазам" -
обьясняет она мне - правильный перевод - "Почему Америка сосет?"

Прочитал про втулки на жопе и вспомнил молодость, когда некоторое время
работал в автомагазине.
Один клиент так объяснял необходимость покупки специальной насадки на
выхлопную трубу своего джипа:
- Езжу домой к себе каждый день десять километров по трассе, а у нас на
ней ветер постоянно в жопу дует. А эта труба из жопы едва торчит,
приезжаешь домой - вся жопа в масле. Ее так трудно потом отмывать!

Итак господа историчитатели, еще одна история про Колдырей, сам был
участником и свидетелем:
Было это году в 2004 в славном городе Питере День 16.00 станция метро
"Парк Победы" за 3 часа до начала концерта "Короля и Шута".
Один наш хороший знакомый который работает на радио должен был подвезти
проходки на концерт и мы решили с ним встетиться за 3 часа до начала
концерта что-бы как следует "подготовиться", но его все еще не было и
мобильника у него не было то же. И мы стали готовиться заранее пиво,
водка, все лилось в наши глотки и были мы совершенно никакие. За 45
минут до начала концерта появился наш таварисч отдал проходки и уехал и
как вы понимаете на концерт нас не пустили.
И вот тут началось интересное и вы не поверете, что могут сделать 3-е
пьяных упырей после такого облома.
- Ах Вы так!!! воскликнул один из нас взводу омоновцев которые ожидали
тех, кто был на концерте и вынув свою елду начал мочиться в присутствие
шеренги из ста ментов, которые были между прочим вместе с собаками. Я
стоял и думал, что сейчас нас порвут и всю оставшуюся жизнь мы будем
зарабатывать себе на лекарства, но нет ни один из ментов не дернулся.
ПРОНЕСЛО!!! И взяв ноги в руки мы пошли ловить не то, что вы подумали, а
троллейбус и знаете-ли поймали посередине проспекта прям как в
"Кавказской пленнице"(в смысле держались за руки). Водитель оказался
чуваком догадливым, не то что эти обосравшиеся пассажиры и грамотно втер
нам что от СКК до Новочеркасской прямых линий нет и нам придется искать
другой транспорт и мы мирно удалились))).

В итоге нас забрал добрый дядя на восьмерке домой.
Когда утром мы обсуждали, то что делали, то мягко говоря было
страшно.))))

Памяти Железного Феликса посвящается...
Еду сегодня на автобусе на работу. Автобус большой, давка неимоверная.
Кондуктор грустно сидит на своем месте возле задней двери и даже не
рискует протиснуться в салон для обилечивания пассажиров. Особо
сознательные пытаются показать проездные и передать деньги за проезд. От
передней двери передает деньги дедок, древний, но весь такой энергичный,
даже чересчур. Деньги до кондуктора доходят медленно – народ еще не
совсем проснулся, да и в такой толкучке не больно-то и подвигаешься.
Кондуктор их медленно пересчитывает. Билеты от кондуктора до пассажиров
доходят еще медленнее. Дедок не выдержал (ну он же весь такой
энергичный) и стал кричать визгливым голосом на весь автобус, чтобы ему
побыстрее передали билет. После того как его крики не возымели действия,
он стал угрожать: "Быстро передайте мне билет!!! А то я позвоню
транспортным ревизорам и в... (приготовились?) в ЧК!!!
Наверно ЧК, как суслик из фильма "ДМБ": ты ее не видишь, я ее не вижу, а
она ЕСТЬ!

Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран.
Слово "протокол" странно дергается, укорачивается.
Опа! "прокол"!
Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?

хомячок мелкий вредный демон. Живет ета сволочь в квартирах и вселяется
в первого проснувшегося. Вселившись он заставляет жертву искать всякую
херню, какую неважо, главное она должна лежать в самых шуршащих мешках.
Шурша он мешает спать окружающим, чем навлекает на жертву матюги и
проклятия окружающих. если в доме не оказалось мешков, сумок и т.п.,
хомячок начинает мучить жертву, заставляя ее чихать, зевать, или
издавать другие непотребные звуки. Методы борьбы с етим явлением
находятся в стадии разработки, но уже известно, что простые матюги
неплохо помогают.

Другая черта характера етого демона- запасливость. Особенно охотно он
запасает старые носки и остатки еды. Найдя их, хомяк уносит в укромное
место, где организуется со временем импровизированный склад. Запасы
эти легко обнаружить по запаху. Особой удачей считается находка
бутылочного склада, его можно сдать и срубить малехость налички. Находка
же носочного склада удачей назвать трудно т. к. он воняет, да и хомяк,
сволочь такая сортирует носки так, что попарно найти их не
представляется возможным. Методика борьбы: бутылки здавать, носки лутше
вобще не носить.
Кроме уже описанных свойств хомячку свойственна любовь к резким и
противным запахам. Как обычно действует он через ослабленные Алкоголем
умы. Выбрав объект своего воздействия хомячок поражает его мозжечок,
нарушая таким образом координацию движений. Во время разлития
напитков(сервировки еды) хомячок берет контроль на себя и РАЗЛИВАЕТ
ДЕФИЦИТНОЕ ПИВО на ковры, мягкую мебель и т. п.. На утро едкий запах
пролитого пива смешанный с ароматом перегара делают временно непригодным
все помещение, т. к. лишь от одного запаха становится плохо. Данное
обстоятельсто вынуждает население квартиры покинуть зону поражения и
принять меры по аварийной вентиляции. Таким образом хомячок получает
квартиру в свое пользование на неопределенный срок.

Боротся с данным явлением почти невозможно, т. к. работая в связке с
боровом хомячок почти непобедим. Единственный действенный способ борьбы
с хомячковой вонью - бухать на улице.

Люблю форумы!!!

Надо бы что-нибудь сделать, чего мы раньше не делали.

Небольшой список того - что мы делали:

- с пьяни на гору лазили
- под деревьями спали (по крайней мери некоторые)
- в гости без приглашения вламывались
- с эсколаторов падали
- текиллу залпом на спор пили
- переезды с похмеля организовывали
- хуеву тучу бабок просто так просаживали (просьба не повторять)
- дорожные знаки на крыши машин ставили
- с дорожным знаком как два идиота за "Санта"-Клаусом бегали
- !!!! даже порядок наводили!!!

Так что же остается? Может что-нибуть сжеч?

Инструкция по выполнению упражнения
"Сисси"-приседания.
Цель: внутренние части бедер, ягодицы.

Ласковое название "сисси-присед" не подразумевает, что упражнение
легкое, или предназначено для изнеженных юнцов.
Приседания со штангой укрепляют всю нижнюю часть тела, включая
тазобедренный пояс, бедра, икры. Чтобы гриф не сорвал вам кожу с шейных
позвонков, оберните его чем-то мягким.
У приседаний со штангой есть одно неудобство - вам каким-то образом надо
"закинуть" ее себе за голову, а потом снять оттуда, по возможности
ничего вокруг не сокрушив.
Итак, запомните: самое первое - установить гриф на такой высоте, чтобы
вам было легко снять его со стоек. Если ошибетесь с высотой, вам
придется, скорчившись, подлезать под него, или, наоборот, подниматься на
носки.

МЕДВЕД добрался до Голивуда
посмотрите начало мультфильма "Сезон охоты" - канкрэтный медвед на
первых же секундах.

На рамблере в главных новостях дня
"Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей
29.11.2006 10:14 | НТВ"
Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста?
Ситуацию проясняет сам текст заметки:
"Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует
торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..."
Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки
проверять, что появляется в новостях...

Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте.
Я зарядил поиск по номеру ошибки.
На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум.
Я был просто поражен разнообразием советов.
Цитирую самую малость:

Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он
клеется к файлам... Ты ведь не форматировал?
Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.

Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо...
:rolleyes:

watson04.05.2004, 22:06
Я за то, что оперативка посыпалася

3eBc04.05.2004, 23:32
Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память.
Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что
вроде чисто.
Еще раз спасибо за помощь.

ProfAn05.05.2004, 08:44
Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была
материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли
все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой
материнкой. А винды тут совсем не причем.

Jonas05.05.2004, 20:04
У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит,
материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок
питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также
посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной
рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много
мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи

ТАК ТО!

Записано со слов самого человека.
Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени:
Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло.
Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и
выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был
будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там
никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я
оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее
и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж
боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника:
один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет
УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья
назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале
отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться,
меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое.
Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь
отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера
сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в
трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10
минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги
руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у
меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо
выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе 
Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за
жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и
скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги
сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В
итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и
живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет -
врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на
Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками
держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос
не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она
НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и
лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и
понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце
обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую.
Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта!
вот кому то не повезет.
После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или
больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!

Всем привет! Все наверное видели по НТВ в программе максимум про
телефонных хулиганов.
Хочу рассказать как я из алкоголичку довел до такого, что она начала
писать стихи, а как потом выяснилось, что является сестрой Шуры
Каретного. сделал много пранков, создал сайт ***.ru вообщем
заходите, слушайте и читайте что бабки могут!

Ах да а началось все с того, что просто ошибся номером(перепутал 2
цифры) А меня в ответ и му***ом, раз*****м и так далее. забавно вышло!

На газели по грязи впереди выведено: Т-34.
Ну и самомнение у некоторых!
Жаль, что начинают себя вести в соответствии с этим самомнением...

История давняя но правдивая.
Было это в 80-х годах прошлого столетия, мы тогда еще в институтах
учились.
В тот памятный день мы собрались на стадион Локомотив. Там должен был
состояться какой-то международный матч по футболу (сейчас уже и не
припомню кто играл, да не суть важно). В тот же день одна моя подружка
пригласила меня с друзьями к ней в гости, пообещав позвать своих
подружек. В те времена свободная квартира, да еще и девчонки впридачу
были такой редкостью, что даже матч хоть и на кубок UEFA, хоть еще
какой, просто мерк перед такими перспективами. Короче мы капитально
затарились и поехали туда. А жила она просто хер знает где. То ли
Коньково, то ли Чертаново, короче Мухосранск Московского масштаба.
Ну приехали, нашли дом, квартиру, звоним - тишина, ну прямо как в
"Неуловимых Мстителях". Звонили мы и стучали пока соседи непообещали
вызвать ментов. Мы вышли из подъезда и стали мозговать. Может девчонки в
магазин вышли? Ну накинули еще пол-часа на ожидание. Время прошло, а их
все нет. Парни уже на меня катят - мол я заводила, кашу замутил, а тут
похоже "динамо". Словом, проторчали мы в этой дыре порядком. Когда
поняли, что нас кинули, начали искать запасные варианты - водка то
стынет.
Прозвонили кучу двушек пока нашли подходящую квартиру, куда поехать и
напиться. Вернулись в метро, а это конечная станция, и только сели в
вагон, тут меня и пробило. Поезд еще стоял на перроне и немногие люди в
него заводили, а я сложил свои ладони лодочкой, сунул туда мой нос, и
вот таким вот гнусавым голосом произнес:"Уважаемые пассажиры, поезд
дальше не пойдет, просьба освободить вагоны." Тут пару бабулек встают со
своих мест со словами:"Вот черт, не в ту сторону сели" и ломятся на
другой край платформы к только-что подошедшему поезду из центра, а двери
нашего поезда закрываются и мы отъезжаем от платформы.
На следующей остановке входящие пассажиры недоумевали, почему эти парни
валяются на полу от смеха.

Нынешним Задорновым навеено.
Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа
русского языка. Тем не менее, еще одно слово.
УДОВОЛЬСТВИЕ.
По-Задорнову должно происходить от двух слов:
УД
ВОЛЯ
Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.

"Как я добирался на работу..."

Первый звоночек в мозгу прозвучал тогда, когда я выходил из подъезда. "А
не выложил-ли я, по привычке, из бумажника билетики на метро",-раздался
внутренний голос (в последнее время у меня появилась такая дурацкая
привычка). Я начал рыться в карманах в поисках бумажника, но так-как
хожу я довольно быстро, а карманов у меня довольно много, ответить на
этот вопрос я сумел только у 7К. Билетов, ес-сно, не было. "Ну, и х.. с
ними",- подумал я. Напрасно...

Последствия моей ошибки я осознал в полной мере после того как зашел в
метро. Половина "Отрадного" с неприветливым и угрюмым видом толпилась у
кассы. Такой очереди я не видел даже в понедельник первого числа месяца.
Но делать было нечего и пришлось встать в очередь. Как назло работала
только одна касса и продвигаясь гусиным шагом вперед, через минут
двадцать я оказался у окошка. Не успел я протянуть деньги кассирше, как
рядом со мной, откуда не возьмись, оказался молодой субъект с нахальной
мордой и полтинником в руках."Братуха, выручай, опаздываю... вот так
надо...",- парень полоснул себе по горлу ребром ладони с такой силой,
что я испугался за его дыхательную систему,- "а..?" Ну, что делать,
природная доброта и отзывчивость, присущи моей широкой душе. Я взял
полтинник, несмотря на начинающийся за спиной недовольный гул и выкрики
типа:"Все спешат..." и "В очередь, сукины дети, в очередь...". Кассирша
выкинула мне два билета на две поездки каждый и двадцать рублей сдачи.
Один из них вместе со сдачей я отдал субъекту и поспешил к турникету.
"Слышь, братан",- услышал я голос сзади,-"я же просил на три
поездки...". Я развернулся на 180 градусов к нахалу вертящему в руках с
недоумевающим видом билет и дватцатник и отчетливо произнес:"На
следующей станции купишь"...

Выйдя из вагона в "Алтуфьево" я придал своему телу начальное ускорение
взбежав вверх по лестнице и удачно увернувшись от стекляной двери
выскочил в переход. "Слышь, братан",- услышал я справа от себя. Повернув
голову я увидел еще одного субъекта бомжеватого вида, с нечесаными
патлами и лицом видавшим дно не у одной сотни бутылок беленькой. "У тебя
сигаретки не будет?",- промолвило лицо. Но, так-как субъект не успел
войти в мой ритм движения, а останавливаться и рыться в карманах в
поисках сигарет у меня не было никакого желания, то его просьба была
цинично проигнорирована. "Как много у меня братьев на один квадратный
километр площади...",- успел подумать я и выбежал из метро...

Маршрутка неторопливо отчаливала от остановки. Но когда в заднее стекло
раздался отчаянный стук кулаками, водитель от неожиданности дернулся и
заглох. Я запрыгнул в дверь, и дико извиняясь перед
собратьями-экстремалами (другие в маршрутках не ездят) начал
протискиваться на заднее сиденье. О, сколько бессонных ночей провели
конструктора-Кулибины, сколько выпили рюмок кофе (или чего покрепче),
сколько извилин выпрямили, прежде чем появилось на свет это чудо техники
- московская маршрутка. Гибрид консервной банки, погремушки и болида
Формулы-1. Мне думается, что если-бы ее изобрели в средние века, то
гореть этим конструкторам на кострах инквизиции ярким пламенем.
Изобретение вышедшее прямиком из преисподней...

Долгопрудненский переезд... Если вы не стояли на нем, то мне не о чем с
вами разговаривать. Каждый человек хотя-бы раз в жизни просто обязан
постоять в этой пробке. Сколько мечтаний о прибавке зарплаты, чашке кофе
перед началом рабочего дня и внеочередном отпуске было разбито на этом
коротком отрезке пути. Сколько нервных клеток убито, сколько новых
матерных оборотов узнано, сколько поездов проклято. И рассекают они,
проклятые, по бескрайним просторам Родины... Какие чувства испытывает
спешащий на работу человек, когда в пятый-шестой раз перед самым капотом
его маршрутки вновь опускается шлагбаум? А, что испытывает тот-же
человек когда этот шлагбаум опускается сразу за задним бампером его
маршрутки? Чувствуете разницу? Какое многообразие искренних чувств и
эмоций! А вы говорите, что видели жизнь... В-общем, я на нем стоял...

Фирма KSI. Проходная. Очередь. На проходной сидит на стуле человек,
смотрит в ваш пропуск, после этого лежащий на столе листок бумаги, с
одному известной (или неизвестной)ему целью делает в нем пометку и
допущает к проходу. Через пару метров стоит другой человек, чем-то
неуловимо похожий на первого. Он делает пометку в своем, личном, листике
и допущает приложить пропуск к турникету. Пропуск приложен, загорается
зеленая лампочка и турникет допущает вас на рабочее место. В чем смысл
этих операций знает только начальник охраны, но он никому этого не
скажет. Тайна... Я не так боюсь московских маршруток, как забыть этот
чертов пропуск. Что тогда со мной произойдет я, опасаясь за свою
психику, боюсь даже представлять. И вот, наконец, я на рабочем месте. Я
подхожу к чайнику, что-бы налить себе кофе и тут звонит этот чертов
телефон. Я грязно матерюсь...

Три минуты назад.
Играюсь с двумя собаками дома у невесты. Одна овчарка, другая - кокер
спаниель. Большая и маленькая. Кидаю им мячик, они то забирают друг у
друга то нет. Наконец им это надоедает и они перестают драться из-за
мячика. Ухожу от них, подхожу к невесте и говорю:
- С ними не интересно, они не дерутся
- А ты подрачи - они и будут драчиться

Гм... к чему это она???

Без комментариев.
Не на Кипр надо ехать, а в Москву - там жара за 40!!!!!!
http://weather.mail.ru/?days=11°s=1
Я выпал в осадок...

Сегодня смотрела каталог известной фирмы
Целая страница сувениров-свинок
одна страшнее другой
Подошел начальник
сказал, что если бы ему такую подарили,
то он обиделся бы
но одна из свинок была очень даже симпатичной,
правда в каталоге она значиласьв отличие от всех
других не свинка,
а КАБАНЧИК!!!

Гляжу в окно...
Кто-то идет мимо... Не спешно так, постукивая тросточкой по асфальту...
В поле зрения еще не попал, но уже ясно по шагам, что этот пешеход в
возрасте, пожил... седоволос, наверное... Точно – огромная грива седых
волос и очки в роговой оправе... Почему-то жду, когда он появится
напротив моего окна... Зачем мне это?!... Я и знать его не знаю, кто он?
Зачем он? Мне то какая разница? Но жду... Он прожил, наверное, нелегкую,
но счастливую жизнь... С чего это я взял, вообще?... Левую часть окна
перегораживает забор – так, что пока я этого пешехода увижу, целая
вечность пройдет... Блин, мыслей о работе уже нет – одна долбится –
какого ... он тут шляется?!... Что ему вообще надо? Ну, давай, иди
быстрее... Навязчивое желание выскочить в окно, забежать за забор и
посмотреть – кто он?.. Глупости... Уставился в монитор... А за окном:
тук-тук-тук... Смолкло... Остановился? Точно... Вон в щелке забора ботинки
видны.. Блин, да еще у самого края... И что? Мы выходить будем? Черт, а
отчет еще не готов... И шеф точно вечером спросит, чем я весь день
занимался... Не скажешь же ему, что ждал, когда какой-то старик из за
забора выйдет... Глупо... Сам удивляюсь... Смещаюсь в кресле до самой стены –
нет, все равно, не видно... Кто он? Зачем он остановился? Там ведь нет
ничего... Может отдыхает? Устал... Старый же уже... Вот и остановился, сейчас
отдышится, таблетку примет... чтоб не сдохнуть... Ну сколько можно?
Идиотизм... Так шефу и скажу – забор надо делать ниже... А зачем? – спросит
меня шеф... А вот, - скажу, - ходят тут всякие, отвлекают... Но если забор
ниже сделать, - возразит он мне, - то тогда вообще всех видно будет... Да
уж, содержательная беседа может получиться... Блин, а где старик?... Он
что бегом перебежал видимый участок?!... Твою мать...
- Але, Ник. Фил., я сегодня после обеда в суд... Там неизвестно, когда
все закончится, так, что я потом сразу домой... Да... да... отчет сделал,
завтра занесу... Ага... Ну до завтра... Все – бежать нафиг отсюда... Деньги
есть...
- Мне 2 бутылки пива... - Кайф... Жизнь налаживается... А отчет с утра
доделаю...
Борис Якин

Юмор, может быть и не слишком яркий, но:
Смотрю сегодня на карте Рамблера Липецкую улицу, и обнаруживаю, что ее
за кольцевой продолжает Каширское шоссе, которое на самом деле должно
продолжать то же шоссе на территории Москвы.
При этом федеральная трасса Дон вовсе исчезает.
Удивительно, отчего на Каширке пробки, если оно может вот так, запросто,
перекинуть машину за 3 км. по кольцу по нуль-переходу?
И куда теперь попадают машины с трассы Дон?

Как говорится: "Читая старые страници". Вот краткий отчет о моеом
позапрошлом Дне Рождения.

Действительно было ничего, но попса обсирала атмосферу праздника жидким
дерьмом. Камер в работе было мало, хотя есть у меня неприятное
предчуствие, что пара щекотливых моментов от них не ушла. Клаус же
просто забил на все и тихо пошол на запах борова, за что и поплатился.
Ко мне боров подошел тоже близко, но моя позиция среди рыцарей была
труднодостижима. Хотя Буян регулярно поил меня вином с вискарем.
Болгарская традиция обливать именинников в принципе хороша, но ведь не
зимой-же!!! млин.
К вопросу доставки Клауса:
Каких тел я только не носил, но такое было впервые. Данное тело даже не
пыталось умирать, наоборот, оно брыкалось, кусалось, материло
транпортную группу(я Едик и Леха) и лезло в бой, но отнюдь не с боровом,
а с нами. В целях сохранности группы пришлось снять ремень и связать
его. Доехав почти до дома Клаус начал орать, что он хочет обратно в
Eichkamp и послал меня догадайтесь куда. За нарушение субординации он
был приговорен к мордобою. Приговор был приведен в исполнение на
месте(одной зуботычины хватило). Клаус полежал, подумал и слинял
куда-то. Домой прибыл около 4х утра.
Вот в принципе и усе.

Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют
соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких
приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и
состоялся между ними ниже следующий разговор:
- Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно
калов для них купить?
- А какие сервера?
- Неважно! Вы скажите сколько нужно калов!
- Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы
необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на
каждого пользователя по калу.
- А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала,
чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу?
- Да.
- А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100?
- Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange.
(тут к дискуссии еще один присоединяется)
- а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще
один пользователь, я хочу себе еще один кал.
- эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange
менять, обычная не поддерживает более 150 калов!

p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной
весьма известной фирмы.