Самые смешные истории за неделю!

Захожу утром в магазин. Село у нас маленькое, все всех знают.
Продавщица, которая мне заказала электросковородку, орет: "Ну, когда
будет у тебя электроскороребка?" Из меня на автомате прет: "Тогда же,
когда и электродрочильники!". Занавес.

О пользе логического мышления.

Я живу и работаю в Корее. В нашем небольшом подразделении большой
компании двое иностранцев: индус и я. Эпизод произошел по пути на обед,
куда шли мы всем коллективом.
Идем стало быть мы на обед, и я решил отпустить фразу по-корейски, что
понравилось корейцем, и, видимо, не совсем индусу, поскольку он тут же
авторитететно стал рассказывать: "На первых порах в классах по изучению
корейского языка учатся большинство индусов, а потом там ситуация
меняется на противоположную и на занятиях становится больше русских и
китайцев. И я вас скажу почему... Потому что русские и китайцы могут
есть все!"
Какая же тут связь?
Оказывается совершенно прямая. Если индусу предложить поехать в США или
остаться в Корее, то он поедет в США (корейцы, как известно, не
вегетарианцы). А вот русские - они готовы оставаться в Корее и поэтому
учат язык, потому что русские могут eat everything...

Посмотрел Наш справочник препаратов

Чай Король обезьян(пачка 100,0) Китай - Очевидно, выпил и король
обезьян

Майка невидимка Артемисл(р.S-L черн.) Тайвань - Вот бы все девушки
носили

Майя Плесецкая(бальз. от синяков и ушиб.75мл туб.) - Лутше быть первой
Майей чем восьмой мартой

Презервативы Хайф лаф - Бабы, пиво, PC Games!!

Антигадин д/кошек(фл.100мл)

20 тысяч лет в жопу:
Гей-организации Украины объявили 12 декабря Днем памяти
гомосексуалистов-жертв тоталитарного советского режима, поскольку именно
в этот день в 19991 году Верховная Рада приняла закон, отменяющий
уголовную ответственность за добровольные гомосексуальные отношения.
http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/memory/

Навеяло историей о переводе.
Была (или еще есть, не знаю)в формуле1 команда Jordan. Так смотрю
какую-то передачу где про нее рассказывают и на всем ее протяжении
название команды произносят как "Иордания".
За географию-пять, за предмет-два.

Открылся у нас новый супермаркет подназванием "Унимаркет". Вчера решил
заехать с девушкой в него, прикупить всяких вкусностей. С виду- обычный
супермаркет, но меня порадовали указатели, которые висят на потолке.
Вместо "Пиво" - написано "Пыво", с подписью специально для кого-то там.
Вместо "Чипсы" - "Чидсы". :) В общем порадовал новый тип надписей. Скоро
наверное появятся на входе "Превед!". Улыбнуло!

Не мое. Рассказал один хороший друган.

На работе как-то, полезли мы с Сашком, с напарником, на чердак короче,
на контору. Провод там какойто порвался чтоли, хз непомню давно было, ну
не суть важно. И вот короче вылазим с лестницы на чердак этот блять,
темно там как у негра в жопе, набросано хуйни всякой...
И тут Сашок произносит эту фразу...
"Бля насрать им тут чтоли?"
... это пиздец че было короче, мы оба пополам сложились в приступах
истерического смеха, минут 20 наверно ржали как кони сцуко, успокоиться
не могли!!!

Примечание: На тот момент Аффтар ничего не курил =)

друг прислал :)сорри если баян. авторство мне неизвестно.

(Ur-Quan) да, кстати, пумб. у меня предложение к гор. совету
днепропетровска. у вас от злоебучего южного ж/д вокзала идет улица
(Ur-Quan) она называется "Лоцманский спуск".
(Ur-Quan) так вот
(Ur-Quan) КАКОЙ ЭТО, НА ХЕР СПУСК, КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПОДЪеМ?!!!! :)

Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила
всю группу.
Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством
юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично
сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу.
И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по
неосторожности. Преподка говорит:
- Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на
примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле,
не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются.
При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже
покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась
тоже повеселиться.

Собственно, история.
Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу,
захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что
сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в
квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.

По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей
она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в
квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее
приятельница.
Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут
приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план:
- Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате,
выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже
под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру!
Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность
проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них
открывалась снаружи без проблем).
О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их
слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь
блестящую задумку.
Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на
балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на
нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием.
- Опускай! - велела отважная женщина...
Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы
опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее
попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша
затейница со свистом полетела в направлении земли.

... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала
держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала
задыхаться от смеха и вытирать слезы:
- И она, эта подруга... ой, не могу...
Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать...
- Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.

Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого
смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и
закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача...
Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал
всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда
успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения
уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою
соседку с 8 этажа...

Вчера объявили о местонахождении игорных резерваций....
Ля-ля.... Республика ГОРНЫЙ Алтай .....
Сегодня извинялся депутат..... казино будут строить в Алтайской ОБЛАСТИ....

задумчиво верчу глобус....

толстый

Там же... :
- Подскажите, есть у вас пластинка, там на обложке РАЗВЕСеЛЫЙ НЕГР?
- --????????!!!!!!!!!!!

Выесняется:
50 сеnt...

развеселый...........

Анонс с сайта "Эхо Москвы". copy-paste
22:12-23:00 -
Мне угрожают, что делать?
Программа:
Выхода нет

Реальная переписка по ICQ

RRR_ (01:20 AM):
бля, вика, уменя в горле кто-то живет. это пиздец
LLL_ (01:20 AM):
ппц живет? как познакомились?
RRR_ (01:21 AM):
это не смешно. я уже несколько дней эточувствовала. а сегодня увидела
LLL_ (01:26 AM):
я знаю лишь одну форму жизни для этого места. и то впопыхах
RRR_ (01:26 AM):
вика. это пиздец. я его видела! он желтого цвета.
LLL_ (01:27 AM):
оль че за бред
RRR_ (01:28 AM):
я сама охуеваю. щас, когда найду инфу, что этотакое - першлю
RRR_ (01:36 AM):
вик, можешь найти рисунок мышечных тканей человека? я когда смотрю язык,
у меня глубоко в горле как бы второй язык, только нездорового желтого
цвета, не гморщенный, а гладкий, кароче как слизняк. я щас себе пулю в
лоб пущу
LLL_ (01:38 AM):
и правда пиздец:-D
LLL_ (01:38 AM):
падумай а детях
RRR_ (01:39 AM):
это выглядит как второй язык, только абсолютно, ярко желтый
LLL_ (01:39 AM):
бля я яблоко от смеха выплюнула
RRR_ (01:39 AM):
и он глубоко, надо очень пастараться, чтоб его было видно
LLL_ (01:39 AM):
спасибо ольа
RRR_ (01:40 AM):
вика, ты бы смагла уснуть притаком раскладе?
LLL_ (01:40 AM):
не
RRR_ (01:40 AM):
вика, я щас чокнусь
LLL_ (01:40 AM):
о3!!!!!
RRR_ (01:40 AM):
вика, чо за хуйня?????
LLL_ (01:41 AM):
язык мудрости
RRR_ (01:41 AM):
ты можешь посмотреть себе в горло хорошенько: у тебя там есть что -
нибудь кроме языка?
LLL_ (01:41 AM):
я боюсь я уже подумааалааааа
RRR_ (01:41 AM):
только очень хорошо, надо высунуть его и как бедто сглотнуть
RRR_ (01:41 AM):
не бойся.
LLL_ (01:41 AM):
нет
RRR_ (01:41 AM):
муж послал меня на хуй
LLL_ (01:42 AM):
звони 03 они не пошлют
RRR_ (01:42 AM):
и сказал что ему надо спать. ему похую мороз.
RRR_ (01:42 AM):
ща позвоню
RRR_ (01:44 AM):
мне мтрашно. ведь они скажут что это типа глист огромный и как мне с
этим спать?????
RRR_ (01:44 AM):
я 3 валерьянки выпила
LLL_ (01:45 AM):
че думаешь селитер? так вот почему ты похудела:-D
LLL_ (01:45 AM):
а что ты чувствуешь? ком в горле?
RRR_ (01:53 AM):
да я чувствую ком в горле
RRR_ (01:53 AM):
у меня почти не остальсь волос на голове. это он все соки выжал из
организма
LLL_ (01:54 AM):
пиздец какой выпей йаду он памрет
RRR_ (01:54 AM):
вик, мож мне не искать инфу, а то я в кащенко попаду
LLL_ (01:55 AM):
ищи
RRR_ (02:04 AM):
http://=
почитай ____ пишет

RRR_ (02:10 AM):
Люди, вы читаете внимательно, а? Паразиты (в частности - аскариды)
поселяются не только в кишечнике. Здесь писала девушка, у которой
аскариду нашли в соске груди(!).

LLL_ (02:10 AM):
бля оль я не усну
RRR_ (02:11 AM):
ты то чего?
LLL_ (02:12 AM):
страшно
LLL_ (02:12 AM):
за тебя
RRR_ (02:13 AM):
я надеюсь ЭТО не вылезет, когда я усну. не хотелось бы задохнуться
RRR_ (02:13 AM):
а вот куда нестись утром, ума не приложу
LLL_ (02:14 AM):
вылезет залезет к мужу на грудь)))))
LLL_ (02:14 AM):
кино
RRR_ (02:15 AM):
вика. я рассчитываю на твою порядочность. что ты никогда ни под каким
соусом не расскажешь НИКОМУ об этом
LLL_ (02:16 AM):
я надеялась выложить наш диалог на сайт анекдотов, если уж быть честным
LLL_ (02:16 AM):
я изменю имена

Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу
"Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-)
... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства
принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много
интересного приносят не только новые знакомства :-) )...

Люди, знающие ташкентский узбекский язык, подтвердят, что фраза "позвони
мне на мобилу" в дословном переводе на русский звучит как "сделай мне на
руку".

... у меня кончился газ в зажигалке, а в машине лежит их херова туча, но
т. к. мне лень идти на улицу, я подкуриваю от духовки, ебаньтизьма
какая-то!
Сижу и сама с себя ржу ))))

Сегодня на работе
Спокойно работаю, никому не мешаю,(из коридора доносится шум) тут ко мне
подлетает один коллега и трагическим шепотом сообщает:
- Там, в коридоре шеф подчиненных имеет!!!-
И так многозначительно на меня смотрит...
Я, подумала, что он тонко пошутил и ждет моей реакции, и решила пошутить
в ответ, тоже тонко:
- И что, мне туда не ходить, или по желанию...
На что он отреагировал...
- - Ну, не знаю, но он СТОИТ И ВСЕХ ИМЕЕТ!!!
У меня сложилось впечатление, что он так и не понял шутки, но мы с
подругой больше работать не смогли, вспоминая с каким удовлетворенным
видом, и с каким удовольствием наш коллега повествовал о том, как его
поимел шеф.

Проходили мы не давно всех врачей, ну вот приходим мы в больницу и нас
сразу осылают в геникологический
кабинет, все сразу наприглись, стали думать кто будет первой, но по воле
случая выпало идти первой мне, я врачей очень боюсь,
а гинекологов особенно, так что по случаю по хода к оному взяла с собой
топор, значит в хожу в заветную дверь и вижу сидит такой
маллоденький)))очкастый, ну думаю по мирному договорюсь, без применений
острых предметов))), он такой говорит проходите, раздевайтесь и садитесь
на кресло
у меня от этих слов аж в глазах потемнело, я ему говорю, что я
девственница, на что он с кирпичной рожей(((говорит ну что все равно
раздевайтесь и садитесь, я
вас через другое отверстие осмотрю, я еще раз уже чуть не плача говорю,
я девственница может не надо меня вообще осматривать))),
на что он еще с более хмурой рожей отвечает, много вас тут таких,
надо-не надо, стоят выпендрючиваются, врач сказал значит надо(((, когда
он это говорил,
я как раз стояла и думала, ах значит так не хочеш по хорошему будет по
плохому и достаю из запазухи топор, и сразмаху бью им по столу, но
точного удара не получается))),
и я поподаю по инструментам, которые отлетают прямо на врача и однин из
них(что вроде скальпеля)втыкается в член, от резкой боли и неожиданости,
он резко спиной врезается в шкаф(((, на котором
в тот момент стояла электроплитка и на ней почему то в утке)))кипятился
какой то раствор, от удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает
ему на голову и после этого он, начинает выть и орать не человеческим
голосом, я понимаю что мне пора отсюда сваливать, начинаю выдегивать
топор из стола, но он гад застрял на мертво(((, но я приложив не
человечиские усилия все таки выдергиваю его, но тераю равновесие и падаю
назад(((
и попадаю попой прямо в ведро которое находилось под гинекологическим
креслом, попа застривает в ведре(((и освободится у меня никак не
получается, но я собрав в кулак всю волю, в позе ЗЮ все таки выползаю из
кабинета в коридор, где все
увидев меня начинают дико ржать, а одна бабка даже пролила от такой
неожиданости банку с мочей, на рядом сидящего мужика от этого смех
только усилился, хотя мне в тот момент было не до смеха(((, но я кое как
переулками до дома все таки добролась))), благо живу
рядом да и темно на улице было, ведро мне дома сняли, а из школы
пришлось перевезтись.....

О КОМЕДИ КЛАБ в стиле Comedy Club.
Сий опус навеял Галыгин со своими суками, чтож получай комедист гранату.

Comedy Club – это патонки.
Гарик Мартиросян – это холеный патонок, он единственный из всех патонков
умудрился засветиться практически во всех основных телешоу страны и еще
и спеть дуэтом с самой Ларисой Долиной. Одно это, его сразу причисляет к
патонкам, потому как теперь, я уже не могу слушать свою любимую песню
"Главней всего погода в доме", как представлю, как ее переделывает
Гарик..., патонок.
Галыпин – это хитрый патонок. Он первый придумал классификацию женщин.
Помните? суки, мягкие и пушистые... Про мужиков промолчал, зачот! Но я все
равно нас проклассифицирую, от меня патонка ни один патонок еще не
уходил.
Харламов – это еще тот зверский патонок. И хотя ориентация вроде
нормальная, но если возьмет за жопу, хрен отпустит. У него и кличка
такая – Бульдог. Хрясь и держит.
Зайцевы – дважды патонки, патонки в квадрате. За маской сестер хотели
скрыться от классификации. НИ ФИГА НЕ ВЫЙДЕТ! Сестры, вы видели этих
сестер, баскетболистки мать вашу. Не хотел бы я оказаться между таких
сестричек.
Паша "Воля" Снежок – симпатичный патонок и этим пользуется. Воля-вольный
патонок, поэтому охмуряет девушек, напевает им разные рулады и тает как
снег. Вольный патонок не может ставить крест на своей воле.
Родригес – это сладкоголосый патонок. Он апандочил самое ценное, что у
нас есть, нашу попсу. Теперь, слушая концерты, непонятно, кто над кем
стибается, а кто ваще поет.
Ревва – страшный патонок, потому что обаятельный. А обоятельность – это
страшная сила. Он как и Павел пользуется своим безотказным оруд оружием,
поэтому патонок.
Батрутдинов – непредсказуемый патонок. Почему Каштан? Отвечаю, вы
когда-нибудь гуляли осенью по каштановой аллее? Идете и вдруг сверху,
непредсказуемо, каштан по голове бымс. Какой хороший человек может
назвать себя таким подлым плодом? Только патонок.
Единственный приличный человек во всей этой шайке, Наталья Андреевна,
так как патонком она не может быть по определению и однозначно, патонок
мужского рода. Но по классификации хитрого патонка Галыгина она
получается сука. Но сука, талантливая!
Вообщем всем патонкам привет и творческих патонкофских удач!
Saludos!

служил я в одном спецподразделени ну называли нас спецами все офицеры
команда разношерстная была и конечно без приколов необходилось но
однажды за такой прикол да еще в нетрезвом состояниии решило наше
уважаемое командование отправить в чечню на исправление нам было всем
похеру и мы поехали приехали скоро новый год и решили пока мы все живы
отметить его взяли на брата по бутылочки водки выпили а тут чехи в атаку
поднялись ну мы шестерых помножили на ноль а сами остались при своих так
вот я говорю нашим ну че прикольнемся есть такое упражнение чтобы
почувствовать защиту бронежелета главное поверить с метров 20 с макарыча
нужно разок стрельнуть вышел я и мой зам стрельнули зам упал да и меня
тряхонуло но нечего крови нет тут выпили еще по губастому стакану чтобы
стрес снять а тут снова чехи поднялись ну пятерых на ноль помножили а
сами остались при своих тут рация в ухе запищала получил команду
оставить обьект и уйти на юг ну что приколы закончились выпили мы еще по
губастому и пошли на юг идем тяжело прошли кватрал а тут рация запищала
чехи предлагают переговоры я своим говорю что подлый народец заглотнул
губастый для храбрости и пошел встретились с бородачем он говорит что мы
уже половину его батальона положили(а кто их считал)есть человек 14-17
подтвержденных а я ему говорю давай помянем бойцов выпили по кружечке а
все очнулся вся спина болит и мои стоят надо мной поминают сволочи а
когда я пришел в себя броник на спине в клочья с тех пор больше тесты не
провожу

Бывают же любители выпить в дороге в вагоне пассажирского поезда.
Обычно это кончается неинтересно, - высаживают на ближайшей станции.
Но вот один раз это кончилось театром на пол-ночи, в котором
пассажиры почти что были актерами.

Я ехал в симферопольском поезде на верхнем боковом плацкартном месте,
а в купе по диаганали ехали трое здоровых мужиков, рабочих с завода
отдыхать по путевке, а с ними бледный и хилый парень, случайный
попутчик. Один из мужиков достал бутылку. "Выпьем?" Все согласились.
Выпили, и досталось-то каждому чуть больше 100 г. Закусывать не стали.
Разговорились. Через полчаса разговора этот парень мужикам стал
надоедать, - в душу лезет, чуть не целоваться. Оттолкнули пару раз
- не помогло. Отошли они в сторонку и решили: "дадим ему по морде и
закинем на верхнюю полку, пусть спит". Так и сделали. Только
подзадорили. Он, гад, все с полки слезает и сдачу дает, да все
норовит в глаз или в нос попасть. Каждому. Ну прижимают они его к
стене, он не шевелится, но не держать же так все время. Мат стоит
перемат, а уже время позднее. Подошел проводник, предупредил, они
затихли. А через 10 минут все снова - возня, матерщина. Уж несколько
раз на полку его закидывали, несколько раз проводник предупреждал,
а там возня, мордобой и так далее. У народа это уже стало в печенках
сидеть, собрали делегацию просить проводника их высадить. Проводник
сказал: "пишите жалобу и подписывайтесь, тогда и высадим". Ладно,
написали. Взял проводник жалобу и пошел, размахивая бумажкой, к
бригадиру.

А парня этого как осенило: "Ребята, он за огнестрелкой пошел!
Окапываемся!". И стал из-под пассажиров матрацы остервенело вырывать
и проход между купе ими перегораживать. И у меня вырвал. Сделавши
из них баррикаду, залег, а рядом бутылку пустую положил. Мужики
протрезвели, притихли, обсуждают, что делать. А тут и бригадир с
проводником появились. Ну, парень встает во весь рост, бутылкой
замахивается, и орет: "В атаку, вперед!" Мужики сразу, не сговариваясь,
бросились на него сзади, бутылку отобрали. А через несколько секунд
и бригадир с проводником к ним присоединились, отвели в купе
проводников и там заперли. Ну, в Орле пришла милиция, парня оформили,
взяли под белы ручки и отвели. У мужиков на душе отлегло, успокоились.

А поезд все не отправляется. И тут видят они, милиция снова идет.
Они засуетились, один достает большую пачку денег и пытается их
раздать пассажирам: "братцы, только не выдавайте". Но никто не
берет, а кое-кто и подальше посылает. В общем, пришли и говорят:
"граждане, собирайте вещички". Увели и этих троих.

Народ предположил, наверное у него белая горячка. Но все-таки
неразумно пить в дороге да еще неизвестно с кем. Посудачили
и с облегчением отключились.

Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)

Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с
собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты
документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать
можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.

Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"

Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.

Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то
ли... На этом мысль останавливается.

У нашей семьи много любимых фильмов, два из них "Особое мнение" и
"Ванильное небо" Кто не знает: в фильме "Особое мнение" - Том Круз
делает себе укол, после чего физиономию его перекашивает так, что мама
родная не узнает, но через полчаса лицо восстанавливается. В фильме
"Ванильное небо" Том Круз попадает в аварию, после чего лицо его
перекашивается навсегда так, что на улицу он может выйти только в маске.
Вчера, из-за раздувшегося флюса, перекосившего все лицо, муж не только
не ходил на работу, но и вообще на улицу не выходил. Вечером, увидев в
видаке кассету, спрашиваю:
- Чего смотрел?
- "Особое мнение".
Я, естественно, засмеялась. Муж внимательно посмотрел на меня и тоже
начал похрюкивать.
- Недобрая ты, я смеятся не могу, мне больно.
Через некоторое время, обсуждая Тома Круза, вспомнили "Магнолию", "С
широко закрытыми глазами" и т. д. И муж совершенно серьезным тоном
выдает:
- Ой, надо было лучше "Ванильное небо" посмотреть...
Муж убежал на кухню, что бы не видеть как я хохочу. Смеяться-то не может
- больно бедняжке.

сегодня работал в одном цеху на одном заводе ну не везучий день с утра
тормознули гаишники, потом чуть не врезался в дерево (гололед) застрял
ДВА РАЗА НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В процессе откапывания автомобиля ТРИ
РАЗА ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ШЛЕПНУЛСЯ НА ЗАДНИЦУ!!!! ну что за невезучий день

Все же интересные иногда замены предлагает наш "горячо любимый Ворд"
сейчас веду переписку с отделом вип обслуживания шаражки МТС, поскольку
переключаться на англицкий лень так и набираю - вип на что ворд
предлагает свой вариант замены - влип, да действительно влип эти мудаки
неделю деньги найти не могут, представляю как обычных клиентов
обслуживают.

Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда
нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел.
И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас.
У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку:
Фантомас. Точка.
Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как
хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя.
И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил?
Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились
на наши головы потопом.
Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети
Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас
РАЗБУШЕВАЛСЯ!
Все.

Преамбула.
Если немцы покупают в дом мебель, то не на всю жизнь, как у нас. Они ее
годик-другой держат, потом выкидывают и берут новую. Надоедает потому
что.
История.
Живу я в Германии. И есть в нашем городке кладбище. Никого там уже не
хоронят, все памятники датированы прошлыми веками. Историческое, значит.
Ограждена вся территория каменным забором, вход сделан декоративными
воротами, внутри клумбы, аккуратные кустарники, можно гулять, кому
вздумается. Так вот еду как-то мимо этого кладбища и вижу возле этих
ворот стоит фура. Двери будки открыты, чего-то разгружают. А на боку
надпись: "Доставка новой мебели!"

Все хотят хорошо жить...

Ронин (с праздником)...

И канун профессионального праздника, устав от душащей прокрустовой
"специфики", разведчики и чекисты разных стран и мастей по всему миру
вкалывали себе в вену порядочную порцию сыворотки искренности,
выбирались из засекреченных аквариумов и гурьбой шли в местные кабаки,
где всю ночь напролет беззастенчиво пороли случайным знакомым
правду-матку о наболевшем, освобождая душу, раскрепощаясь, чтобы на
следующее утро, одев туго отутюженные френчи на тренированные тела и
маски непроницаемости - на тренированные лица, вновь надолго закрыться в
затененных кабинетах и рассматривать в тайные микроскопы такую
противоречивую жизнь вверенных им государств..

Сергей Сезам

Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом

Корреспондент.net
14 Декабря 2006, 10:17

Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра
внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя
Ярослава Мудрой V степени.

Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени.
Плакать или смеяться, граждане Украины?

сеня на работе сижу в кабине автобуса жму на тормоз ставлю ручник а
другие проверяют как все ето работает ни че не слышно (рядом автобус
работает) рядом с кабиной стоит чел гворит мне что нужно жать те кто там
проверяет говорят поставь ручник я етому челу говорю что ручник стоит ИМ
ОН ГОВОРИТ ЧТО У МЕНЯ СТОИТ(подрузомевая что ручник стоит)

Зашел сегодня на сайт мелкомягких:
http://www.microsoft.com/rus/
справа снизу читаю:

Файлы для загрузки
Теперь Windows XP на татарском языке
Office 2003 SP2
Windows XP
Windows Media
Все файлы для загрузки

Опаньки, думаю, забавно, Виста русская через 3 недели выходит, а тут
наконец-то Windows XP на татарский перевели. Вот счастье то!

Следую по ссылке:
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?
familyid=df7b11a7-7404-49e8-9b0b-5f392429bb01&displaylang=ru

Краткие сведения
Имя файла: LIPSetup.msi
Версия: 1.0
Дата размещения: 17.08.2006
Язык: Русский
Размер загружаемого файла: 4.8 МБ

Хм. Забавно. Хотя и в августе дело было...
Однако:
- Мелкомягкие потратили кучу времени на перевод винды на татарский -
еле-еле успели!
- Однако размер пакета невелик... понятное дело, сложно им было при
условии, что татарский язык для них так и остался русским - как минимум
с точки зрения загрузки!

Краткое описание:
Торып килүче яки азчылык тел базарлары өчен Windows XP
Professional һәм Windows XP Home Edition'ның Тел
интерфейс пакетлары (LIP) локальләштерелгән интерфейсны
тәкъдим итә.

Как говорится ноу комментс!

Ну и на прощанье:
Связанные ресурсы
Windows XP Каталан телле интерфейс пакеты
Microsoft Local Language Program
Windows XP in Your Language
Office XP'ның локальләштерелгән версияләре

Слава мелкомягким! Лучше поздно, чем никогда! :-)

Лохотронщики в Интернете вещь довольно обыденная и привычная. Ну хочется
всем халявных денег и тем кто динамит и тем кого динамят. Вот и так
недавно повелся, захотел обменять немного электронных денег из
Moneybookers в Вебмани, надо сказать как оказалось в Интернате на этом
деле оказалось очень много лохотронов конкретно я попался на двух и
глупо так попался, даже понравилось вот решил поделиться чтобы не
повторял никто моих косяков. Механизм простой есть сайт
www.***.com, хороший такой сайт, и комисия низкая и выглядит так
аккуратненько, ну думаю дай спрошу как сервис работает, есть там кто
живой - пишу - мол так и так, ребята вы деньги меняете?
ответ пришел через несколько часов цитирую:
Здравствуйте.
Да наш сервис работает. Обмен производится в течении 24часов.
С уважением Александр Ромашев.
Ну думаю раз пишут значит действительно работает сервис, найвный блин.
Посылаю денежку, и жду... день жду... на второй день начинаю
волноваться... на третий поссылаю и письмо, типа где деньги... потом еще
одно...
Ну думаю, умерли ребята или отмечают получку третий день, думаю дай ка
пошлю письмо с другого ящика под другим именем, пишу опять, мол
стабильно ли сервис работает и можно ли деньги прислать для обмена?
И о чудо - ответ пришел сразу, мол можно, шли обмАн производиться в
течении 24 часов, ну все сомнения развеялись.
Короче вывод, не попадайтесь на эту лажу, вот еще один лохотрон -
http://www.***.com, работает по тому же сценарию.
Если есть идеи как с таким бороться в Интернет пишите на мыло.

В городе Мухосранск, ресторане "Большая клоака" сидим с компанией,
отмечаем выходные. Из дальнего конца зала в направлении кухни дефилирует
официантка – длинноногая блондинка с огромным подносом, заставленным
небоскребами из тарелок. Картина напоминает м/ф "Роботы", то есть
небоскребы раскачиваются во все стороны, как при невиданном торнадо, на
что я логично замечаю:
- 3,14зданет ща она это все...
- Да, лан, не 3,14зданет. – спорит один из товарищей.
Через 1,5 секунды блондинка спотыкается, небоскребы рушатся, грохот
битого стекла, мат, комментарий товарища:
- Опаньки! Жалко ее.................... никто на мобилу не снимал...
После чего ее действительно стало жалко, потому как гогот не прекращался
минут 10... :-)

Не подумайте, то, что вы думаете, внучка 3 лет слов неприличных не
знает, просто меня слегка "сократили" :) Обычно я "бабуська", а тут:
тянет за палец "Баба, пойдем" - "я - бабушка, не баба", и так три
раза... подумала-подумала девушка... "Б!!! ну пойдем!!!!" (дословно)

Только что.
Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете,
анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу
я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная
конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита.
(После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность
стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа,
грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо
ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты
аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна
особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там
неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не
закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже
на автомате придерживают дверцу рукой.
Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка
Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из
преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой
прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать
дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман,
на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть
дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ,
не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с
ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по
дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически
пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем,
что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно
в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что
уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части
Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у
человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать
рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что
незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой
компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому
я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался!
Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По
окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в
контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов
вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде
вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения).
Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело
на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой
любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5
секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса
перерыва в работе.

Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.