Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2006 по 17.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случайно узнал, что один сосед из дома напротив имел хобби по вечерам смотреть в бинокль, в окна нашего дома. Причем сведения были разных источников. Сначала не поверил, одолжил у хорошего знакомого хорошую такую камеру ночного видения с подвижным сочленением и джойстиком управления. Подключил все это к ноуту и засел охотится на этого разведчика-недоноска. И что же? Действительно один любтель с предпоследнего этажа баловался тем, что стоял у окна и шарил окулярами по всем окнам нашего дома. Днем его не замечал - на работе видно был. Вспомнилось из какой-то передачи, что есть способ борьбы со снайперами, когда они ослепляются узким лучом по компьютерной наводке со спец. аппарата. Такие технологии мне были недоступны, но решение нашлось быстро. В магазине игрушек была куплена лазерная указка...
После чего она была немного модифицирована. кнопка включения вынесена с помощью 2 проводков. эдакая дистанционка получилась. Сама указка установлена на камеру таким образом что светила точно туда куда смотрела сама камера. Ну как вы понимаете дальше было дело техники. Сосед кажется так и не понял что произошло. Естественно мощности и самих окуляров его бинокля не хватило что бы нанести вред здоровью. Но на несколько минут судя по морде "разведчика" цветные кругляши ему были обеспечены. :)
Потребовалось всего 2 таких урока что бы отучить его держать в руках бинокль.
Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы (про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....
кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д. ... настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!! облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно, думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит.. бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных ведомостях... вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!" кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS... СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой же тональностью!!!!! вот так вот...
З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного копьютерного журнала)
08.12.2006, Казань, передача "Перехват" на местном ТВ (аналог московского дорожного патруля).
Какой-то явно колхозник из татарстанской глубинки приехал в город на приличном джипе (Татарстан - республика нефтяная и у нас колхозники частенько на крутых тачках ездят). И по своей деревенской привычке оставил машину где душе приглянулось - на узкой улице посреди трамвайных путей. Оставил в машине свою жену (женщина лет 50-ти, по внешности типичный Каратун ХХХ-ского района), заблокировал ее сигнализацией и умотал по своим делам. Кто-то вызвал ГАЙцов, те - журналистов. Далее репортаж - женщина открыть машину изнутри не умеет, гайцы вокруг носятся и чуть ли не матом пытаются ее научить: кнопка под левой рукой, ну, блин (чувствуется что камера рядом, не сорвался мент на мат, блином заменил), ну попробуй там пимпочки на дверях и т. д. Женщина мечется по салону, глаза напуганные - "я не знаю, какие кнопки, я не умею..." Потом решили отбуксировать на обочину, к эвакуатору. Гайцы кричат - руль верти. Тетка пытается, руль заблокирован, все орут, плюются. До эвакуатора дотащили кое-как, а с живым человеком как на штрафстоянку потащишь? Стоят, ждут, ругаются, тетка нервничает. Так и не показали чем закончилось, у корреспондента не хватило терпежки дождаться мужа, умотал на другие происшествия. Ржал, когда смотрел.
Что-то три дня не было на сервере новых историй. Кризис жанра? Вот вспомнилось... Полупустой вагон метро, около 11-ти вечера. Кто дремлет, кто читает в тусклом сете, кто просто ушел в себя. Новые пассажиры появляются не на каждой остановке, поэтому вошедший на одной из станций мужик невольно обратил на себя внимание тех, кто не был поглащен своими заботами. Нормальный такой мужик - около пятидесяти, дублека, костюмчик, галстук, меховая шапочка... Не БОМЖ в общем. Мужик был слегка "поддат" и не сразу сел на пустующее место, а остался стоять около двери, в которую вошел, слегка сместившись к центру вагона, чем еще на мгновение задержал на себе внимание. Но, похоже, этого ему показалось мало. Он обвел мутным взглядом вагон, прокричал "ВНИМАНИЕ", чем оторвал от книжек и вывел из дремы оставшуюся часть пассажиров, порылся в карманах, и с загадочным видом типа "сейчас покажу фокус" выудил из внутреннего кармана платок. Не тот, которым нос вытирают, а красный большой шелковый платок, похожий на те, которыми пользуются фокусники. Народ заинтересовался... Мужик с загадочной улыбкой Коперфильда растягивает его в руках, демонстрирует обе его стороны присутствующим, похлопывает им, проверяя на прочность, и даже подносит к глазам нескольким рядом находящимся пассажирам - мол "никакого обмана, настоящий". А какой-то девушке даже дал потрогать. Далее с еще более загадочным видом демонстрирует во всех ракурсах кисть своей левой руки. Книжки захлопнулись, глаза протерлись - народ замер в ожидании шоу. Мужик сжимает кисть в кулак и с очень сосредоточенным видом начинает запихивать в него платок, украдкой поглядывая на пассажиров. Кто-то приоткрыл рот, кто-то подался всем телом вперед, кто-то наклонил набок голову (знаете, как смотрят собаки?). В общем внимание полное. Несколько десятков глаз не мигая смотрят на кулак. Наконец мужик делает несколько акопяновских пасс над зажатым в руке платком, шепчет что-то зловещее одними губами и, когда внимание достигло максимума, а кое-кто даже прикусил губу, с громким "АЛЕ-ОП" резко вытаскивает платок обратно... И замирает с высоко поднятым в вытянутой руке платком с таким видом, как будто вытащил из кулака как минимум зайца... Оваций, или даже просто бурных апладисментов не последовало. Гоголевская немая сцена из "Ревизора" стоит в углу и курит. Поезд выкотился на станцию, открылись двери, мужик обвел всех грустными глазами, махнул рукой и вышел. Истерика догнала уже в тоннеле...
Ездите поездами! Поезд Одесса-Харьков, едем на олимпиаду. Делать уже нечего поэтому просто посматриваем в окно. В окне следующее: Забор. Обычный бетонный забор. Но с надписью. Коричневой краской на заборе было выведено: "Мусор не бросать - ПРОКЛЯНУ".
Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители. Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш и чистый белый лист бумаги. "Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто, из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах бумага промокла от слез... На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с... Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь. Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки, которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке, там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно, мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть! Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.
Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими мыслями я засыпал
Наши в Греции. ( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное, хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать, заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино. Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона "В траве сидел кузнечик". Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье имениника! Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было -Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним часа.
А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?) Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел, куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная самообслуживания. При этом заметьте - Европа. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Живу в Германии. Примерно год, после нашего проживания здесь, произошла с моей Маман истирия, о которой без слез на глазах я вспоминать просто не могу!!!
Итак, стала себя моя Маман плохо чувствовать, появились головокружения (хз, может перемена климата так сказалась?), во вяком случае решила она сходить к врачу. А так как ее немецкий на тот момент, как принято говорить - остовлял желать лучшего, то она взяла с собой меня, чтоб в случае непоняток, я переводила. По дороге к врачу, она спрашивала меня, как будет по немецки "При ходьбе, у меня сильные головокружения". Я, собрав все свои знания немецкого в кучу ответила: "Beim laufen wird es mir Schwindelig" Ну вот приходим мы значит к доХтУру. На вопрос о том, что же ее беспокоит, моя Маман, с жалобной миной, на одном дыхании, выдает такую фразу: - Herr Doktor, wenn ich laufe, habe ich sehr starke Geschwindigkeit!!! Первожу дословно: Господин Доктор, когда я хожу(бегаю) у меня очень сильная скорость!!! Надо было видеть физиономию врача и меня, ибо я была просто невсилах сдержаться и дергаясь в конвульсиях смеха сползла под стул!!! Занавес!
Пы. Сы. : Удивительно, что доктор не ответил ей: - Тогда не бегайте так быстро!!!
История расказанная моей жене подругой, у которой есть маленький ребенок (девочка или мальчик - не суть важно). Ребенок на тот момент толком говорить не умел и знал всего несколько слов, а именно: - СЕМЬ (в переводе - много), - О (в переводе - вода), - МАМА (в переводе не нуждается) и еще одно слово - о@уеть (крайняя степень восторга). Хоть последнее слово и матерное, но из песни слов не выкинешь - дети пошли умные и повторяют все подряд. Решили ребенка впервые искупать в ваннной - набрали полную ванную воды, принесли ребенка, на что он, увидев такое, повернулся к маме и с восторгом сказал - МАМА, О@ЕТЬ, СЕМЬ О.
А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?
Было летом. Я думала что умру. Гуляем с подругой и ее двухнедельным сынишкой.(Это важно!!)Ну гуляем значит, гуляем малыша катаем. В какой -то момент тормозит возле нас милицейская тачка и вылезают оттуда два молоденьких сержаньтика. С суровыми лицами просят мою подругу показать документы(она москвичка!). Мы интересуемся зачем. Говорят надо. Подруга достает паспорт, они смотрят, отдают. Кивают головами в сторону коляски, спрашивают: - А это кто? - Сын.-говорит подруга. - А он откуда? - ??! Всмысле?-сама напряглась. НУ ОТКУДА беруться младенцы? Ага отуда!!!!! - Где прописан? - Пока нигде. Документы оформляютсья. - Ага. Так откуда всетаки ваш сын?-и смотрит строго, строго так. Серьезный. Напарник еще серьезней. У меня аж скулы свело так старалась смех сдержать! На подругу страшно смотреть. Цвет меняла как хамелеон, от бордо до зелененького! ГОворит: - Ну как откуда? родился он недавно! - Да? Ну ладно. Но я так и не понял он откуда?
Был вчера проездом троюродный дядька, который составляет свое генекологическое древо, в которое и я попадаю, показывал пополнение насканированых старых фотографий у других родственников. Самая старая примерно 1870 годом датируется. А с одной казус вышел. На фото 1916 года выглядывает из окошка бревенчатого (собственного, весьма зажиточного) дома одна из прабабок с двумя детьми. Фото очень хорошее как и само по себе (идиллическое такое), так и по качеству, но пятнышки кое-какие есть. Стал его родственник ретушировать на компе и, при работе с большим увеличением обнаружил на бревне под окошком отчетливо нацарапанное крупными буквами хорошо всем известное слово из 3-х букв. __________________
Вот ведь, какая штука: пока оба моих деда - русский и хохол - то бегали от фрицев, то гоняли их где-то по земле, дед моей жены Ирины известный в семье как дядя Исак, вместе с другим ее дедом, известным в семье как дядя Миша, служили в сталинском десанте. Если мой русский дед стал в конце концов полковником-синепетличником, плюс - архитектором и художником, а дед-хохол -генералом ГРУ, то дядя Исак с войны вернулся туда - откуда уходил - в мясники и был мясником до конца. Мою будущую жену Ирину в ее 10-летнем возрате он сажал на ладонь, поднимал к плечу и так носил, развлекая дитя, родных и друзей. Дядя же Миша (другой сталинский сокол-парашютист) стал отцом удивительного русского дизайнера и художника, корифея шрифта - Юры Гордона. Он отличался тем, что в возрасте 70 лет любовно утешившись со своей второй женой (первую он, горюя, схоронил), а потом пробежав 15 км на лыжах - шел играть в теннис. Так и ушел. Это я все к тому, что в какой-то момент - похоже дня через три после моей свадьбы - эти все четыре мужика - дед-полковник-русский-художник, дед-хохол-грушный-генерал, дядя-Исак-амбал и дядя-Миша-крутой - сошлись пить водку. Это надо было видеть: гои и евреи прикалывались и оттягивались так, как нам с вами дай Бог! И продолжалось это долго. И им было что друг другу рассказать и показать (кстати, медалей никто не нацеплял - они и так понимали по разговору кто где был и как гонял бошей). И эта их сходка была такой прикольной, что мы все молодые тогда совсем - и русские и евреи - сидели, слушали в три уха и тихонько уважительно бухали. Дай Бог всем такой судьбы, как у них (хотя война все же напрасно в нее вмешалась). А они, когда поддали уже прилично "андроповки" (это был тот самый год :-)), то по полной-располной травили байки, как кто и кого обставлял в войну хитростью и крутостью, а потом сошлись на том что русские евреи, конечно, бывают. Подобно тому, как бывают американские :-). Штука ведь в том, что и русский, и еврей - это уже, ребята, не кровь, а судьба. Спорить с этим, конечно, можно - но, похоже, излишне :-)
не история. скорее, зарисовка иду недавно мимо бизнес-центра. перед ним - небольшая парковка с автомобилями "один другого круче". вдруг слышу за спиной мужской голос: "Эй! алллле!" веско так, уверенно сказано. ну, думаю, чей-то бентли крайслером перегородили, не иначе. поворачиваюсь... два бомжа. один ковыряется в помойке, другой спешит к нему, напоминая на ходу о существовании конвенции...
Вспомнился недавний случай Шарашился я в тот день по центру. И то ли холодно тогда было, то ли лишнюю банку пива выпил, - ощутил вдруг, что срочно мне надо это дело утилизовать. А с общественными уборными в нашем городе напряг! Но зато есть куча всяких учреждений с удобствами, коих я за местную жизнь изучил по разным поводам в достатке. Прикинул: скорым ходом вполне дотягиваю до управы ГТС. Бываю я там нечасто, но по своему служебному удостоверению прохожу туда без проблем. Быстренько минул вахту, поднялся на второй этаж и завернул к заветным WC. Дернул блестящую ручку двери, помеченной шляпой и тростью; да лучше бы они сразу на ней х.. нарисовали! Закрыто, падлы, на ключ, у каждого, должно быть, в портмоне носят.. евроремонт им, крысам конторским... Короче, дергаю ручку соседней двери, никакими диавольскими знаками непомеченной. Тем не менее предполагаю, что подобного же назначения, пусть и дамского. А куда ж деваться?! Так и есть: кафель, дзеркало в полный рост и еще две дверки с прибамбасами в виде ручек "close-open". Ну, читать мне недосуг, крутнул первую и попал в кабину с обычным унитазом и + с этим, будуаром.. либидом.. срамота сплошная! выскочил, ломанулся, во вторую дверь - занято. А подумалось сперва, что вообще нет никого. Ну да ладно, дал задний ход, заскочил снова в первую, отвернувшись от того приземистого предмета, облегчился наконец! Вышел осторожненько, глянул в зеркало, - хоть на пост Номер Один: ^)) подхожу к двери, чтобы выйти; что за черт.. ЗАК-РЫ-ТО НА К-ЛЮЧ!! Это соседка, обстряпав свои дела, решила позаботиться о сохранности клятых бизэ. Мадам, а я-то тут при чем? :-( Попался, как кур во щи! Сейчас, думаю, заявится их целый расчетный отдел и забъют меня своими степлерами, как опасного маньяка. Да что-то у них как будто все позасыхало. Просидел там полчаса, не меньше, пока не выручил добрый человек, проходящий мимо по коридору и отозвавшийся на мой обреченный стук. Сходил он, взял у кого-то нужный ключ и выпустил меня на волю!
Э-хэх-эх, как вспомню первые незрелые опыты по капитализму, так и вздрогну от удовольствия: ) Здоровско было! Мне тогда электорат мало благодати оказывал. А тут как раз Ушанги подвернулся. Пиццей предложил торговать. - А что такое пицца, ее маму ебал,- кричал Ушанги, - тот же хачапури, только вместо сыра ассорты из всякого говна. Рецепт знаю – все ахуеют!
И мы взялись за дело: арендовали мужской туалет на вокзале, дали ему освежающий ремонт, завезли туда жаровню, белый халат и самого Ушанги. Одновременно купили три помоечных "копейки", наняли шоферню, раскидали рекламу в местах густого скопления менеджеров: и понеслось!
Чтобы сэкономить на зарплатах, решили часть функций взять на себя. Я стал директором и бухгалтером. Ушанги, не умеющий читать по-русски – поваром, завпроизводством и уборщицей.
Дела шли – лучше не бывает. Ушанги пек чертовски вкусную пиццу. Менеджеры пошлощали ее в таких количествах, что нам приходилось непрерывно расширяться: вслед за мужским, арендовать еще и женский туалет, нанять трех бомжей на подхват к Ушанги и увеличить парк автомобилей.
Я виртуозно курировал всю бумажную часть нашей концессии, не отказывая себе в удовольствии заглянуть порой за кулисы производства и поплевать на счастье в лохань с тестом и дрожжами.
Деньги текли рекой! Да не Курой, а Волгой! Но, как водится, сколько денег не имей.... В общем, подумал я как-то раз, да и решил, что не дохера ли для батоно Ушанги 50% будет. Кто он такой, в конце концов? – Повар! ... Идея лежала на поверхности: Ушанги, как я уже говорил, не владел русской грамотой, зато прилично складывал в столбик. Придет, бывало, после смены, воняя прогорклым маслом, и начинает выкрикивать содержимое правой графы: прыход тыщщи трыста, две пиатсот, тры, пиат, сем тыщщы, вах, расход сто, двэсти, тыщщи двадцат, вах, прибил двэ трыста, давай дэлит.. на нэнинградку за блиад вазмиом..."
"Ну, погоди, козел", - думал я тогда.
Думал и начал осторожно вносить в кассовый амбарник первые уточнения и дополнения. В графе "расход", разумеется:
"Пьяный пожарник неожиданно зашел (праздник)" - 1 000
"Вскрыли багажник машины Петровича и взяли всю вечернюю выпечку, пока Петрович клиенту пиццу относил" - 10 000 (Петрович, разумеется, был со мной в доле)
"Ментам за отсутствие регистрации Лешки-Гнойного"( один из бомжей в раздаточной) – 500
"Кинули поставщики салями на 0.5 тн. (которая просроченная с помойки) – 25 000
Ушанги первое время допытывался "это за чте? а это за чте?.. ".. Получив ответ, щелкал калькулятором, понимал, что совпадает, приговаривал "тквени дэда моутхан" и злобно удалялся.
Шло время. Наш бизнес стремительно хирел. Особенно та его часть, что принадлежала Ушанги. Я чувствовал себя превосходно. Досаждала лишь необходимость вести дурацкую кассу и придумывать резоны для справедливого изъятия денег. Когда мне окончательно надоело заниматься этими бреднями, в книге прихода-расхода появилась вот такая запись:
"Владимир Николаевич направил себе из кассы.(очень нужно было) 3 000"
Ушанги, просматривая отчеты, опять нихрена не понял, и я решил потихонечку расширить эксперимент:
"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 5 000"
А в следующий раз: "Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 10 000"
Ушанги все реже и реже заглядывал в книгу. А заглянув, сводил наугад кассу, понимал, что в цифрах я его не обманываю, швырялся амбарником об стол и уходил пить с бомжами чачу.
Ну, а я окончательно самоутвердился и понеслось:
"Из кассы пропало хуй знает куда, хотя, скорее всего, украл Владимир Николаевич" 12 000"
"Было хорошее настроение. Просто взял из кассы. Прости меня, Ушанги" 14 000"
"Владимир Николаевич взял себе из кассы, потому что у Ушанги была двойка по-русскому языку. Бе-бе-бе! " 8 000
"Куда-то потерялись. Не исключено, что упали за шкаф. В общем, какая фата-моргана. Беспизды" 10 000
"Владимир Николаевич проиграл в казино" 25 000
"Владимир Николаевич выиграл в казино и взял столько же для круглого счета из кассы" 15 00
"Ираидочке на мелкие расходы. Бабы, они такие, да.. " 40 000
"Взаймы инопланетянам. Очень просили. Ушанги велели кланяться" 19 000
"Сегодня праздник у ребят. Ушанги - мудак! " 17 000
"Эх, женится что ли? Да нет, стар я стал. Медленно встает. На лечение медленного восстания" 25 000
"Голодающим грузинам с Поволжья на черную икру, шампанское и сигары" 30 000 (Ушанги, ты хуй)
Через год, из-за отсутствия финансов, Ушанги вынужден был переселиться со съемной квартиры на работу, откуда, через некоторое время, я вез его проводить на Курский вокзал, управляя новеньким "компрессором"
- Вова, ра, какой ти молодец, - признавался мне в любви Ушанги. – Друга в бэдэ не бросаешь (билет на плацкарту пришлось купить мне, тактично попросив у него в залог обручальное колечко: ) - И такой рачитэлн хазяын. Мерсыдес купиыл. А я всио просрал. Как дэнги скопил, научи.. - Это все Ираидочка, - отвечал я. - Она у меня хозяйственная. Знает где хека подешевле взять. Прощай, генацвале. Лешка-Гнойный помог Ушанги втащить чемодан в вагон, я подошел к оконцу и, смахивая слезы, прокричал: - Ушанги! Ушанги! Пицца! Даже две! По 40 см. каждая! Не забудь! Я тебе их в чемодан сунул! На дорожку!
Ушанги помахал мне рукой, показывая, что, понял.
Поезд лязгнул железом и рванул куда-то в сторону экватора.
Сделав прощальную козу, я побрел к машине, прячась от ледяного ветра в соболя. "И все-таки я мудак. Хватило бы одной пиццы.... "
Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок: "С"-конечно светофор помню с папой уговор, на зеленый я иду красный - у дороги жду. Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через дорогу, а она выдает: "С" конечно светофор В ПОПУ с папой уговор... Дальше стишок никто не слушал..
Воскресенье, 9ч. утра, пл. Победы (центр города). Еду 60 км/ч. Тормозит ГАИшник. Права, ПТС, ОСАГО, КАСКО, техосмотр - все в порядке. Вопрос с надеждой в голосе: "Ничего не выпивали?". Ответ: "А что, надо было?". У ГАИшника - BSOD. Минут пять пытаюсь у него отнять свои документы.
Итак, чтоб было понятней: ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает, матка что-ли и ее нужно заправить вовремя) ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает
объяснительная сего персонажа:
"Курбаши Свинцову от Хусаинов (узбек)
ОБИСНИТЕЛНАЯ
мая шел по каровник ани мичали падашол карове он сказал я умирай дал ему волидол и он сдох крича.
Пролог За последние 15 лет жЫли бЫли у нас и хомячки, и моркие свинки, попугай и растений ботсад А щас токо ботсад, двухлетняя коша Лукерья да лайка Бия 2,5 месяца от роду И сами Мы - Дочка 15 лет да я с жоной
Глава 1 Приехал домой раньше обычного по дороге купил курицу Куру разделал - скелет в бульон, грудки в холодильник, ляжки на сковороду Кошка разрывается мяучит - Дай чего нибудь! Псина из-за двери скулит - Аууу Вадь Вадь Пусти Дай чего!!! Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Порезал хрящики с коленок куриных Кошка поела, облизалась, прыгнула на ручку - дверь открыла Псина за ней погналась Перевернули цветок Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пока собирал Собачка нагадила Пока вытирал за кошкой погналась Пока пену снимал с бульона другой цветок перевернули... Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пршла дочка повела гулять цуцу Мне полегчало Пивка потянул Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Глава 2 Жена поев расположилась удобно, доча рядом Я и говорю -Догая я вас очень всех люблю Но я так устал от этого зоопарка и ботанического сада и еще эта Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! А она мне и говорит - Это ТЫ все хотел! Хотел жениться - женился. Ребенка хотел, кошку, собачку... а я - только попугайчика хотела. И тот сдох...
Эпилох Дочка говорит -Папа, напиши Это в интернет.
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
В начале лета этого года руководитель гей-форума Украины Святослав Шеремет сообщил, что в Украине насчитывается от 420 тысяч до 1,2 миллиона геев и лесбиянок. Сколько народу на майдане было, помните как раз это количество .
тетя моя недавно исполнила... показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю, это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..." я упал
Поехали с пацанами на дачу, ну там пивца с винцом попить - песни попеть, но и помочь мне осваивать только что полученный дачный участок под старинным городом Руза.
Время было яблочносоковое – 95 год (может чуть раньше), купить толковую выпивку тогда было не возможно, зато почти в каждом продуктовом магазине продавали яблочный сок с мякотью, в 3-х литровых банках, да.... вкусный казался, а может и был... Так вот, вина конечно мы не взяли, а взяли спирта Royal (по моему так на этикетках писали) – почему то в Лефортово спиртяга этот продавался в изобилие. Дрянь та еще, но на безрыбье.... Две таких небольших литровых бутылочки, да нас четверо + три свободных дня, вроде нормально рассчитали как тогда казалось – это сейчас научились, правда иногда -)), ну да ладно.
Выпито было все или почти все за один вечер с обеда, ну может чего и осталось или разлили там – не важно, а важно, что были мы часам к 11 вечера в том состоянии, когда слона на четыре кости поставить плевое дело. А раз так, то и решили мы спилить нахер все сосны – типа на хуй. И понеслась...
Первые штук пять падали очень удачно и главное быстро спиливались – ни до ни после (потом приехали нормально с бензопилами и без выпивки) мне такой скорости и не снилось, причем пилили то 2-х ручной пилой, ночью и пьяные в жопу! А вот шестая скотина нам весь кайф и обламала – первый спил, падает сука, но ветками за соседние хвать и опять стоймя. Не вру – раз пять или шесть спиливали – стоит бляцкий рот и стоит. Решили ну ее, завтра мы с нее разберемся – мало не покажется, да и спать пошли, я точнее пошел мужики - решили еще посидеть у костерка.
Будят меня – слых, Дрюлез мы тут типа ее спили, а она зараза на соседний дом (только построенный) упала, я им говорю – да ну вас нах, я спать хочу, а они спили да спили – упала да упал, дом типа и все такое. Я неохотно встал вышел из сарайчика – гля, лежит прям поперек дороги, и точно, верхушка на соседнем участке!!! Вашу мать!!!!!! .............. (неюпомню, но мужики потом говорили очень им помогло в себя придти). Надо вюлес уносить!
Так вот, скорость спиливания про которую я раньше говорил это хуйня полная, вот мы пилили!! Куда там канадским лесорубам, на маленькие чурочки, да на плечико, да бегом в ближайшей лес и обратно по новой – сосна больно большая попалась. По ощущения минут за 10 мы ее всю перепилили, да в лесу и попрятали, все вплоть до иголочки. И постояв – посмотрев, нет ли шухера пошли спать. Теперь еже все – сон был крепок и спокоен – следов нет.
Утором (11-00) – стук в дверь: - Андрюша ты как там? - Да ничего спасибо (попытка имитировать нормальный голос). - А ты не выедешь, мы тут ждем с утра уже. - Таки и выйду, сейчас только воды напьюсь (в голове непонятки, все же убрали) Вышел я, а там человек 10 мужиков-дачников смотрят так с интересом – типа странная молодежь пошла. В общем оказалось – сосна падая порвала эл. провод, помяла соседу забор, сорвала антенну и обесточила весь поселок, а поскольку кое кто еще не спал, то пошли будить председателя (который жил на этой же улице). Т. е. когда они нашли это место, то мы уже спали, дерева не было – провода порваны, забор помят и т. д. , но методом дедукции -)) нас вычислили и пошли будить.
Не, люлей не навешали, еще люди душевные были, а в 11-30 к нам пришла бабушка какая-то и преложила грибов с картошкой, но если мы попасем ее коз – ну это другая история нах. Teplotex
Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут. У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою "буржуазную сказку". Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш ласковый мишка". Первый куплет:
"В декабре стало в офисе тише... На исходе две тысячи шесть, До свиданья, любимый Ральф Шедер, Возвращайся в свой сказочный лес."
мы с мамой (маму малышкой не назвать, можно назвать очень тучной малышкой). Пошли в кино. Очередь. Гардероб. Пред нами стоят две опять же не худенькие девушки добродушного нрава. Одна отходит вперед другой. Вторая на все очередь выдает: - Стой, Свинина. я, унимая смех, смотрю на маму – она смотрит в пол, понимая, что ее шутливое прозвище – бегемотик - может поблекнуть в особых случаях.
О "косяках" в кинофильмах. Навеяло историей про автоматы от 10.12.
Вчера смотрю фильм "Правдивая ложь". Кто смотрел фильм помнят сцену, где Шварцениггер разбирается со злодеями в туалете. Когда главный злодей выпустил из автомата очередь по кабинкам я сделал стоп-кадр, пересчитал отверстия. Получилось более 50. А если добавить сюда еще три очереди сделанные там же, то количество пуль зашкаливает за 70. А в рожке то 30. :-)
" Следующим лотом выставляются обгоревшие финдиперсовые носки Владимира Николаевича, геройски погибшего спасая бабушек из пожара охватившего в прошлом веке центральное здание приюта для престарелых бывших муниципальных служащих", - голос аукциониста трепетал, - "Стартовая цена 20 тысяч фунтов. Кто больше? Двадцать пять тысяч, джентльмен справа! Тридцать тысяч, леди с собачкой в первом ряду прямо! Второй раз тридцать. Третий раз. Продано! ". Очнулся я от злобно вибрирующего телефона в кармане брюк. Судя по флюидам исходящим от него, звонивший был в некотором раздражении. Боже мой, приснится же такое! Из трубки раздалось рычание папА: - Ты, сукин сын, почему молчишь? Тебя зачем в Лондон послали, а? Выставили наш экземпляр на продажу? - Нет еще, впрочем, да, несут. Ух ты, ну и чудовище! ,- служитель известного аукциона нес на вытянутых руках поднос, на котором лежал оправленный в серебро кусок янтаря с застывшей в нем много миллионов лет назад гигантской доисторической пчелой размером с воробья. - Сынок-сынок! , - заверещала трубка, - на тебя вся надежда, не упусти, смотри, вот и "Сам" тебе привет шлет. Из трубки слышался глухой бас: "Николаич, скажи этому пидарасу, что если он не купит эту херню, то все, пиздец вам всем, нах...! ". Стоит ли говорить, что финансовый ресурс нашего фонда, с большим отрывом победил энтомологические музеи, представители которых с тоской смотрели в мою сторону. Потом папА рассказывал, что когда префект преподнес этот подарок градоначальнику на день благодарения, тот трижды облобызал "Самого", долго держал за руку, по детски заглядывая ему в глаза, приговаривая: "Спасибо тебе, дружище, порадовал! Даст Бог, наши ученные Ночью подтвердят мою гипотезу, и выведут с помощью генной инженерии новую породу пчел. Будет чем заняться старику на пенсии",- мудро улыбаясь при этом, , что еще больше делало его похожим на известного американского мецената 30-х годов господина Капоне, и как бы давая знать присутствующим, что все только начинается...
Автобус... у девушки звонит сотовый.. – Але! – Да! – А? – Да.. я в автобусе еду... – Да, на пару щас... – Че говоришь? – Да, на площади Калинина... – Ага, подъезжаю... – А? – Да – Ха-ха-ха.... – Ага... – Ну понятно... – Ну ладно... давай... – Давай... пока... – Ну счастливо... пока... – А? – Ха-ха-ха.... – Да ладно тебе... – И че было? – Да ты че?! – А давно? – Ну супер! – А мы тоже в выходные в сауну поедем! – Не знаю, а вы в какой? – Это которая на Фрунзе? – Понятно... – Ладно.. я тебе е вечером позвоню.. – Ну, целую... чао... – Давай... счастливо.. – Ага.. – До вечера... – Ха-ха-ха!! – Датыче!! – Ну мамадорогая.... ......
Дамы и Господа! Сотовый телефон уже давно не моден. И чем громче и дольше вы говорите по нему в общественном транспорте – тем глупее выглядите в глазах пассажиров..
Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на запятую, бля.
Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой, замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами, а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.
Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину, приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы, приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным, и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".
Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при помощи клавиатуры.
Пища, которую Тора запрещает 1. Кровь, обнаруженная в яйце, запрещена, а иногда делает запрещенным в пищу все яйцо. Поэтому, разбивая яйца для приготовления пищи, их надо проверять, а обнаружив кровь, следует обратиться за указанием к раввину.
Кровь, обнаруженная в инкубаторских яйцах, не запрещена.
2. Если два яйца сварены в одной посуде, и потом в одном из них оказалась кровь, второе яйцо также запрещено в пищу, и сама посуда становится запрещенной к употреблению. Однако если вместе были сварены три яйца, и только в одном из них оказалась кровь, два остальных яйца разрешается есть. Поэтому рекомендуется всегда варить нечетное количество яиц.
3. Тора разрешает употреблять в пищу рыбью кровь. Тем не менее, если ее для каких-либо целей собрали в посуду, то нужно, чтобы в ней находились хотя бы рыбьи чешуйки, чтобы никто не заподозрил, что это кровь животного. В противном случае ее употреблять в пищу запрещается.
4. Если при откусывании твердой пищи на ней остается кровь из десен, то ту часть пищи, на которой замечены следы крови, нужно отрезать и выбросить. В будни высасывать кровь из межзубного пространства можно, однако в субботу это делать запрещено.
5. Галаха не разрешает доверять хранение посуды нееврею, если есть подозрение, что он ею пользуется. Даже если обратились к нееврею, чтобы он починил посуду, при наличии такого подозрения надо обратиться к раввину за советом, как с ней поступить.
6. Только раввин может решить вопрос о кашерности мяса животных и птиц, которым делали инъекции на ферме, где выращивали.
7. Тора запрещает есть смесь молочного и мясного, причем запрет этот весьма строг: такую смесь не только нельзя есть, но нельзя также готовить для нееврея. Если такая смесь случайно образовалась, из нее нельзя извлекать никакой пользы - даже скормить ее домашнему животному. Галаха предписывает уничтожить ее - но так, чтобы при этом не извлечь никакой пользы: сжечь, никак не воспользовавшись огнем (например, для приготовления пищи или для тепла), или закопать ее в пустынном месте.
8. В посуде, в которой варились или хранились в течение 24 часов подряд молочные продукты, запрещено готовить на огне мясную пищу. Даже хранить холодную мясную пищу более суток в ней не разрешается. Точно так же в посуде, в которой готовили на огне мясную пищу или хранили ее 24 часа подряд, нельзя готовить молочную пищу или даже хранить ее круглые сутки.
9. Если случайно произошло смешение молочной пищи с мясной или по ошибке в молочной посуде приготовили мясную пищу или в мясной посуде -молочную, надо обратиться к раввину за советом, как поступить в дальнейшем. Дело в том, что в этой проблеме есть множество деталей, от которых зависит, что делать с посудой и с пищей. Поэтому решение может вынести только тот, кто хорошо знает галаху. 10. В каждом еврейском доме должны быть отдельные комплекты кухонной и столовой посуды для молочной и мясной пищи. Точно так же должны быть разделены все предметы для мытья посуды. Если предметы из разных комплектов похожи друг на друга, то принято помечать именно молочную посуду; отсутствие на посуде какого-либо знака указывает, что она предназначена для мясной пищи.
Желательно иметь комплект нейтральной посуды (парвэ), чтобы пищу, приготовленную или сохраняемую в ней, можно было есть и с мясным, и с молочным.
11. Согласно галахе, запрещается, чтобы два еврея, знакомые друг с другом, сидели за одним столом и ели один мясную, а другой молочную пищу. В таких случаях можно поступить следующим образом: подать им пищу на разных скатертях или поставить между ними на стол какой-нибудь предмет, который обычно на стол не ставят.
12. Не следует есть хлеб от одной и той же буханки то с молочной пищей, то с мясной. Принято также, чтобы для мясного и молочного пользовались разными солонками, поскольку когда пищу окунают в соль, в солонке остаются ее частицы.
13. После того, как ели мясо, любое блюдо, приготовленное на мясном жиру, или такое, в котором мясо варили, а затем вынули его оттуда, молочную пищу можно есть только по прошествии шести часов. Даже тот, кто просто жевал мясную пищу, но не проглатывал ее, должен выждать это время.
14. Если после еды в зубах застрял кусочек мяса, его надо удалить, однако снова ждать, пока пройдет шесть часов, не нужно. Чтобы очистить полость рта, лучше всего съесть кусочек хлеба и запить его, прополоскав при этом рот. 14. Если пища была приготовлена не из мяса и без использования мясного жира, но в мясной посуде, даже не вымытой особенно тщательно, нет необходимости выжидать шесть часов, чтобы есть молочное.
15. В принципе, после молочной пищи (кроме твердых сыров) мясное разрешается есть сразу. Однако этого не следует делать в пределах одной трапезы. Надо прочитать соответствующее благословение после молочной еды, убрать со стола молочную посуду и очистить стол. Кроме того, нужно тщательно вымыть руки, удалить остатки молочной пищи, застрявшей между зубов, и прополоскать рот. Только после этого на стол подают мясную посуду и приступают к мясной трапезе.
16. После твердого сыра запрещено сразу же есть мясное; следует выждать шесть часов, т. е. такое же время, как между употреблением мясной и молочной пищи.
17. Запрещется резать ножом для мяса хлеб, с которым хотят есть сыр, или, наоборот - ножом для молочных продуктов, когда собираются есть мясо, - даже если нож совершенно чистый.
Лишь в самом крайнем случае - например, в дороге, - разрешается резать хлеб для молочной пищи мясным ножом и наоборот.
18. Если лук или другую столь же острую приправу нарезали ножом для мяса, а положили в молочную пищу, следует обратиться за советом к раввину. То же самое - если в мясное блюдо положили острую приправу, разрезанную ножом для молочных продуктов.
19. Если во время мясной трапезы хотят использовать миндальное молоко, надо его как-то обозначить, чтобы со стороны не показалось, что это обычное молоко. Например, нужно добавить в него целый миндаль.
20. Не принято кашеровать мясную посуду, чтобы использовать ее для молочной пищи, и наоборот - молочную, чтобы использовать ее для мясной пищи.
21. Вино, мясо и рыбу, на которой не сохранилась чешуя, следует опечатывать двумя печатями, если их отдают на некоторое время в руки нееврея или еврея, не соблюдающего Тору. Для кипяченого вина, винного уксуса, хлеба, молока и сыра достаточно одной печати.
Если эти продукты кладут в полотняный мешок, надо проследить, чтобы швы на нем были изнутри, а сам мешок был хорошо завязан и опечатан.
Если нееврей приносит такие продукты, однако опечатанные незнакомой печатью, есть их запрещается.
Взято с сайта: http://www.india.ru/how/advises.shtml Наркотики в Индии. Наркотики, как местного производства - гашиш, опиум, героин, кетамин, грибы, датура, так и импортируемые с Запада - кислота, амфетамины, экстази и т. д.) в Индии легко доступны. Если вы имеете модную, но создающую проблемы привычку употреблять их, следуйте разумным мерам предосторожности: не покупайте наркотики у незнакомых людей на улице, посоветуйтесь с более опытными товарищами, остерегайтесь обмана, суррогатов-подделок и полицейских агентов-провокаторов (полицейское провокаторство - явление, незаконное и малоизвестное в России, но совершенно легальное и широко распространенное в ряде неразвитых стран, таких как США, Канада, Индия и д.р.). От себя: Ладно Индия, пусть Канада, но только на пятом десятке жизни узнал, что США это неразвитая страна.
Как разгадывают кроссворды некоторые... Рассказал знакомый: -Жена любит разгадывать кроссворды. Как-то решил сам отдохнуть. По сетке ни одно слово не сходится. Оказалось - в журнале с одинаковой сеткой было 2 кросса, а жена, чтобы себя не утруждать, просто переписала ответы, перепутав номера.
Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50 секунд. Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам, голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля". Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля" (Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно только предполагать
Все! Я нашел ответ потепления в России! Ржал как полковая лошадь! Привожу статью почти полностью и чуть прокомментирую!
http://www.newsru.com/world/11dec2006/cow.html
Стада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили или самолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газета The Independent.
Специалисты (ну епст! )изучили воздействие на окружающую среду не только коров, но и овец, коз, свиней и кур. (забыли про хорьков, мышей-полевок и земляных червяков!! но это-следующее исследование) Однако именно коровы оказались наиболее опасными для экологии. (Все! Приехали. С добрым утром! Мочить коров!-))
По данным 400-страничного исследования(вот ведь, блин, труд то какой! Лев Толстой с "Войной и Миром" отдыхает!!!400 страниц! графики, таблицы-все дела! Специалисты все таки епст!), живущие на планете около 1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всех парниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспорта вместе взятых. ( Срочно! Предложение правительству РФ! Установить на полях где пасуться эти твари пункты по ректальному измерению уровня метана и штрафовать хозяев Буренок за превышение нормы!!! Вот где бабла то можно насшибать! ГИБДД со своим измерениями СО отдыхает!)
Для производства удобрений для кормов, для изготовления и транспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо. Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенного парникового газа - углекислого, передает "Интерфакс".
Коровьи газы и навоз ответственны(вот ведь какие скоты неблагодарные эти ГАЗЫ и НАВОЗ) более чем за треть попадающего в атмосферу другого парникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать раз быстрее, чем углекислый газ.
В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов, включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотных дождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. (А мы потом лысеем от этих растворенных в дожде лепешек)
Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, что приводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбища превращаются в пустыни. (Там появляются змеи, пауки и другие твари которые нанюхавшись аммиака начинают нападать на людей и вытеснять их с привычных мест обитаний-отсюда пустые брошенные города... короче АПОКАЛИПСИС ОТДЫХАЕТ! Прекрасный сюжет для фильма!)
Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которые оказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-за попадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам. (Вот! Чуть про рифы то не забыли!!!! А еще тают льды в Антарктиде и Кармадонский ледник и тайфун Катрина, и цунами в Таиланде! Землятрясения и сели это все тоже от этих тварей!!! Кто бы догадался!!!!)
По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: поскольку спрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станут разводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадами этих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 году
Вообщем вывод мне ясен! Всех Буренок под нож... и будет нам счастье-) Блин, это сколько же бабла на эту хрень потрачено! Какие "умы" собирали сведения по всему миру, ездили в командировки, заседали, совещались, 400 страниц текста навояли! И война в Ираке-фигня по сравнению с тем какой вред человечеству наносят эти гадкие коровенки... Единственное о чем не сказано в докладе на сколько поднялась температура окружающей среды от тепла задниц просиженных на стульях такими"исследователями". Ведь косвенно и тут коровы виноваты. Их же все таки "изучали", блин.
Возьмем миф о Моисее. Который, как известно из Библии, освободил древнееврейский народ из египетского плена, а через 40 лет привел их к Земле Обетованной. Как было на самом деле: в Египте правили потомки захватчиков гиксосов. Древние евреи, как родственный захватчикам народец, по видимому имели какие-то привилегии, паразитировали на местном населении. Но бывший правящий слой захватчиков переродился в египетских патриотов и стал пытаться эти привилегии ограничить. Что было названо в Библии притеснениями, "египетским пленом". Ну совсем как в СССР, где любые меры по хоть какому-то ограничению всевластия еврейской мафии вызывали истеричный визг об антисемитизме, фашизме. Хотя евреи и так имели наибольший процент в доле своего населения среди награжденных, лиц, получивших высшее образование, должности, но все равно плакались на весь мир, что их зажимают. В древнем Египте они так же страдали. И мудрые египтяне провели гениальнейшую операцию, достойную занесения в анналы самой успешной операции всех времен и народов. Воспитанника дочери фараона, тайного агента древнеегипетских спецслужб Моисея внедряют в духовные лидеры древних евреев, подстроив ему победу на состязаниях жрецов. В это время произошел взрыв на вулкане острова Санторин, похоронивший блестящую Миносскую цивилизацию и засыпавший пеплом все Средиземноморье (в Библии это "Казни египетские"). Задача избавления от паразитов стала жизненной необходимостью. Моисей распространяет слух о "Земле обетованной", где реки текут молоком, разжигает обиды, и древние евреи быстренько собравшись покидают Египет (найдите хоть один народ, кто стал бы удерживать евреев – это же самое необъяснимое чудо Библии). Потом горько плакались евреи, что лишились они плодов земли египетской, неоднократно пытались они свергнуть Моисея. Но Моисей жестоко, тысячами казнил мятежников. И 40 лет водил древних евреев по пустыне. И нашел таки то единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти. Слава Моисею.
Позвонил я в Аэрофлот, забронировать билеты на большую компанию. Попросил тариф подешевле. Бронируют только на 2 дня, потом надо выкупать. Дали код бронирования MFMNDK. Через 2 дня я продлеваю бронь (денег еще нету выкупить) - новый код IRNIJK. Но когда я попросил продлить еще раз, они, конечно, продлили, но я понял, что достал даже их компьютер. Код брони он мне выдал соответствующий - GOPNIQ.
Т: Рая!!! Я: Алло, нет, не Рая Т: .... 478450? Я: да, но Раи нет. Т: хм... ну я трубку кладу тогда.. *** С интервалом в пять-пятнадцать минут диалог повторяется почти точно, выясняю что код не перепутан, но это не помогает. Потом:
Т: Рая!!!!! Я: Женщина, тут Рая не живет, как следует номер посмотрите! T: Да Рая же! сорок семь восемьдесят четыре пятьдесят... ох! пятьдесят два!!! Я: вот-вот Т: ой.. девушка, у нас столько горя! Я: представляю себе.
**** Т: Рая!!!!!!!!! Я: Пятьдесят два
- и так несколько раз
**** Т: а Раю? Я: Да нету тут Раи! Номер..!! Т: Ой, девушка.. родненькая.. у нас столько горя.. что же делать? Я: хорошо смотреть на телефон и хорошо набирать номер, постарайтесь, должно получиться. T: *вздыхает* *** диалог повторяется трижды
Т: Рай??? Я: Слушайте, как Вас зовут? Т: Лида... у нас столько горя!!! Я: Давайте я позвоню Рае, пусть наберет Лиду? Т: Нет, у нас столько горя!!! Она испугается. Я: Ну что же нам делать? Мне ведь пора спать... Т плачет и клятвенно заверяет дозвониться до Раи сама. ****
13.12.2006 20:55:17 rina: раза с третьего у нее получилось.
Только что, в новостях по ТВ, гаишники усилили патрулирование федеральных трасс. Фраза гайца: - Изъято наркотическое вещество растительного происхождения в виде целофановых полиэтиленовых пакетов.
Работаю консультантом в магазине на СD. Не маленьком. Под закрытие крендель нарисовался: - У вас СТЕНКА есть? (Что подразумевает: 1. Крендель давно и хорошо знаком с творчеством всем нам не безызвесной группой Pink Floyd и заслушаный до дыр еще в детстве альбом `The Wall` фамильярно называет СТЕНКОЙ. 2. Сказать нечего, кроме как ДА ЕСТЬ!) Берет. Подходит. Вопрос сбивает с ног: - Так то вообще ниче альбомчик?.. - (Ступор) - Ну вообще считается одним из лучших в истории группы... - Угу... Уходит. Следующий день. ... Нарисовывается Крендель, и резко ко мне: - ПОМЕНЯЙТЕ ДИСК!!! ВЫ ВЧЕРА МЕНЯ НЕПРАВИЛЬНО ПРОИНФОРМИРОВАЛИ!!! - ???!!! - ВЫ СКАЗАЛИ, ЧТО `СТЕНА` ОДИН ИЗ ЛУТШЫХ АЛЬБОМОВ!!!!!!! - ???!!!!! - А Я!!! ТАМ!!! ВСЕВО!!! ТРИ!!!
преамбула четыре часа ночи. 4 этаж дома времен застройки годов 70-х. амбула... Жена приходит в спальню с круглыми глазами. - Ты что там в туалете делал? - ...??! - Ну сходи посмотри... вылезаю из кровати иду в туалет и вижу следующее все седло унитаза в брызгах и черных шариках.. то есть говоря по правильному в крысином помете. картина выстраивается сразу и ярко.. представляю себе всплывающий из унитаза эдакий крысиный десант.. маленькие глаза бусинки за стеклом маски для дайвинга, ласты на лапах ну и конечно баллоны с кислородом правда меленькие такие как баллончики для газировки... Гы! раньше когда рассказывали подобные истории всегда смеялсо... но теперь поклонники крысиного интеллекта я с вами! зы. нам повезло только в одном дверь в туалет закрывается очень прочно... то есть когда тварь вылезла то рассудив что ломать дверь ей впадлу просто повернулась и насрав от огорчения на горшок и набрав побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв...
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
в субботу было дело. прохожу в супермаркете мимо тетки с двумя детьми, которая, очевидно, ждет мужа или еще там кого по другую сторону касс. тетка сидит на корточках, обняв мелкого ребенка, лет 5-6 и делает дитенышу внушение "так, ну мы же договаривались, что ты не будешь делать лицо как во "властелина колец". едва сдержалась, чтоб не спросить, какого именно персонажа. до сих пор гадаю..
2
По вчерашним следам "Семь дне-е-ей" рассказываю свою историю, хоть она очень похожа.
Содержание моего диплома было крайне объемно, причем это было ясно еще на третьем курсе (а учились мы по шестой включительно), и моя научрук дала вести тему одновременно двоим - мне и моей однокурснице Анне. Так мы с ней четыре года и работали вместе, писали курсовые, торчали в библиотеках и т. п.
Когда начали писать диплом, Анна была уже год как замужем, вдобавок и я она работали. Поскольку у них с мужем был комп, я переехал к ним пожить. Ночью, часов до 4-х утра писали диплом и попивали пиво с ейным супругом, утром спали, днем работали.
Ровно за 8 дней Антон (муж Анны) притаранил диск с фильмом и сказал, что сегодня мы закончим писать раньше, а то вообще с ума сойдем (действительно, мы были близки к этому), а вместо диплома будем смотреть фильм. Про что эта киношка - он не знал, но божился, что дали коллеги по работе со словами "классная вещица".
Ну, сели мы часов в 11 вечера. Когда закончили смотреть, наступило "завтра", и до защиты осталась неделя.
Сказать, что всем было страшно - ничего не сказать. Супруги даже боялись вставать и выключать комп (а смотрели по нему), поэтому просто выдернули из розетки шнур и легли спать. Умываться не пошли, ибо тоже боялись. Ну а я на ватных ногах ушел в другую комнату.
Утро. Анна толкает меня. Я открываю глаза и вижу лохматое лицо в темных разводах (это косметика за ночь по всему лицу разошлась). Увидев, что я открыл глаза, это лицо говорит замогильным голосом:
Ваш покорный слуга и его роль в русской демократии.
Мне один раз довелось поучаствовать в самом настоящем демократическом процессе. В то время, когда у меня отобрали Родину, уверенность в завтрашнем дне, то есть в пенсии, на которую можно жить, бесплатной медицине и образовании, гордость за сверхдержаву и прочее. Мне дали возможность свободно излагать свои мысли о "верхах". Конечно уровень допустимой критики декана, во время учебы или директора завода, во время работы оставался тот же, что и при любом виде государственного устройства, но ругать президента, депутатов, министров и прочих "небожителей" и не подозревающих о моем существовании стало вполне реально. Согласитесь, достойная замена. Помимо прочего мне дали право выбирать, представителям, какой партии я бы хотел выделить мигалки, лучшие квартиры, доступ к недрам и прочие блага. И так меня это вдохновило, что я даже один раз оторвал чресла от дивана и пошел на выборы (мне сказали, что там, в буфете пиво дешевле - обманули). Не бейте меня ногами, но я не помню, напротив какой партии я поставил крестик. Точно помню, что голосовал не за фаворитов, а толи за любителей пива, толи за экологов. Но речь не об этом. А о том, как человека с такой активной жизненной позицией назначили в члены участковой избирательной комиссии. Отказываться не хотелось ибо: 1) Два дня не самой трудной работы давали четыре дня отгулов от настоящей работы (наше предприятие усиленно дружило с управой) 2) Работа в комиссии оплачивалась отдельно (а зарплата у меня была ма-ахонькая). 3) Халявный банкет по завершении подсчета голосов. 4) Корочка, дающая право в течении месяца бесплатно ездить на транспорте и охраняющая от административного задержания. 5) Просто интересно. Суббота прошла не интересно – расстановка столов, урн и кабинок в школьном коридоре и мини банкет. После которого меня, как самого молодого оставили "в ночь" охранять бюллетени, а охранять меня должны были целых два живых милиционера! Один всю ночь должен ходить по зданию, другой вокруг школы. Коллеги разошлись, до прихода ментов было еще часа два, я сходил за пивом и газетами, свил из дивана и стульев в кабинете завуча будущее ложе и услышал, как скрипит входная дверь и чьи-то неуверенные шаги. Я, конечно, знал, что это не шпион, пытающийся сорвать выборы "приемника", но какой-нибудь колдырь вполне мог возжелать что-нибудь спереть. Спустившись в холл я увидел женщину средних лет, средней комплекции в безобразном сером платье. Увидев на платье погоны капитана милиции я понял, что этой мой надежный страж. - Здравствуйте - Здравствуйте, вы из комиссии? - Угу, а это вы меня охранять должны? - Ну...да, в общем. - А оружие то где? Женщина потупилась, слегка покраснела и сказала: "Вообще-то я в ОВИРе работаю, меня суда послали...вот... Но должен быть еще сотрудник с пистолетом".
Что-то длинно получается, так, что продолжение следует... или не следует, от комментаторов зависит