Самые смешные истории за неделю!

Зашел позавчера в МакДональдс (не сочтите за рекламу)
Там на поднос кладут бумажку, на которой то рекламируют какие-то новые
гамбургеры, то сообщают о каких-нибудь благотворительных акциях.
Ну и во время еды глаз сам падает на строчки. Что-то там было про состав
питания, типа "белки-жиры-углеводы-витамины" с объяснением для чего тот
или иной компонент нужен организму и почему именно бигмачная жрачка
наиболее оптимально удовлетворяет наше тело в этом смысле. Про
"белки-жиры-углеводы-витамины" я не прочитал, потому что на этом месте
стоял мой стаканчик с кофе, но последним пунктом в этом списке была
"Соль" и текст был виден.

Параграф начинался со слов "Соль состоит из натрия и хлора".

Да, те кто помнят химию, конечно, скажут - ну и что? Поваренная соль -
это действительно хлорид натрия. Но все-таки один из постулатов, что при
соединении атомов в молекулу все напрочь меняется. И в соли нет ничего
ни от металлического натрия, ни от газообразного хлора.

Надо было им и про пепси-колу написать: "пепси-кола состоит из кислорода
и водорода. А особый шарс ей придает дополнительное обогащение углеродом
и так полезным организму кислородом"

Я уже много лет вегетарианка, мои подруги об этом знают и, похоже,
обсуждают :) Плюс мы, как женщины, не чураемся разговоров о красоте. А
дети-то все слышат. Вот вам результат:

Четырехлетняя дочь моей подруги приходит домой из садика и заявляет
маме:

- Мама, у нас в садике вегетарианка, и морщины нужно мазать йодом!

После легкого шока и нескольких звонков мама наконец поняла, что:
в садике ветрянка, прыщики надо мазать зеленкой.

Приезжал курьер подрядчика... Бедняга! После нас он должен поехать по
такому адресу:
м. Петровско-Разумовская, пр. Черепановых, д.62/14 Отделение связи №183,
левая дверь (отдел доставки), далее ехать до Лихоборских бугров, идти
наверх по улице "Лихоборские бугры" до упора

наверное, у них там в отделе доставки стоит телепортатор. Больше курьера
никто не видел

преамбула: Живу в Испании и иностранцам надо периодически ходить в
полицию для оформления или продления своего вида на жительства. А там
полно народу всегда и очередь надо занимать за долго до открытия...

амбула: Стою на днях на автобусной остановке. Среди прочего народа стоят
две блондинки из России (видно сразу, что бляди) и обсуждают мужиков,
работу свою и т. д. Короче разговор заходит о продлении вида на
жительства. Одна рассказывает другой, как она продлевала его последний
раз.

- Решила я не занимать очередь, а пришла прямо к открытию. Полицейский
увидел, что голова белобрысая, что я не мароканка. И говорит, что бы я
первая проходила...

А потом, вторая подхватывает:
- Вот! Я всегда говорила, что надо головой работать...

До дома я ехал в очень приподнятом настроении...

Я работаю оператором в Call-центре, обслуживаем лабораторию "Инвитро",
которая выполняет различные виды анализов, УЗИ, ЭКГ и т. д.
Позвонила тетка, спросила есть ли услуга УЗИ... Я ей ответила, что есть,
типа, какое ей надо. Ответ - трансвагинальное... Что именно обследовать:
матка, шейка матки, яичники, влагалище...
Ответ убил... "УЗЕЛКИ В ПОДМЫШЕЧНОЙ ВПАДИНЕ(!!!) ТРАНСВАГИНАЛЬНО!!!!!!"
Она вообще представляет, где подмышка и где трансвагинально???
Занавес!!! Ржали все до состояния нестояния!

История из студенчества.
На втором курсе универа у нас был такой общеобразовательный предмет -
"Планирование и прогнозирование экономики. Экзамен сдать было ох как
непросто: принимала его древняя, как говно мамонта, бабуська - Раиса
Ивановна, очень вредная и известная всему вузу экзаменационная
трахальщица.
И как-то делали мы нечто вроде лабораторной работы в компьютерной
аудитории. Оказалось, всего-то и требовалось, что выполнить расчет
показалетей межотраслевого баланса в специально написанной для этого
программе "МОБ", которую наваяли местные институтские разработчеги.
И тут - все как всегда. У всех все отлично получилось, но только не у
меня: программа на доставшемся мне компе заглючила, и никакую работу
сделать я не смогла. К слову, в ряду подобных "счастливиц" я оказалась
не одна: моя одногруппница и приятельница Катя тоже столкнулась с
аналогичной проблемой.
Короче, Раиса Ивановна, незнамо зачем наорав на нас с Катей (для
порядка, видимо, ибо нашей вины в том, что программа на некоторых компах
работает коряво, не было совершенно), велела идти в соседнюю
компьютерную аудиторию и сделать работу там. Понятно, после того, как
освободятся компы.
Пошли мы туда уже после звонка на перерыв. Бабка потащилась за нами.
Аудитория опустела, и мы спокойно заняли места за компами. Следует
отметить, что кроме нас с Катей и Раисы Ивановны, никого в аудитории не
осталось.
И тут - соль ситуации.
Обратив внимание на то, что в данном компутерном классе работу по
расчету МОБа выполняли не в дурацкой спецпрограмме, а в простом и
знакомом Excel, я радостно воскликнула:
- Катя, хорошо, что у них тут Эксель!
Катя еще не успела никак отреагировать, как свои пять копеек вставила
"всезнающая" Раиса Ивановна. Она поспешила безапелляционно
"опровергнуть" мое заявление, горделиво заявив:
- Девочки, это ПЕНТИУМ!!!
... Не стану писать, что мы лежали поцтолом, ибо это ложь... Если бы мы
не сдержалась, то, учитывая норов старой клюшки, боюсь, нам бы плохо
пришлось...

Блондинка в законе. Без них жизнь была бы пресной.
На работе в подчинении 3 менеджера. Две из них блондинки. Нет, ничего
плохого не хочу сказать, справляются с работой девчонки неплохо. Но
иногда перлы выдают- хоть стой хоть падай.
Отдельного кабинета не имею, сидим на работе в одной комнате. Кропаю
файл, все тоже трудятся. Спрашиваю ни к кому конкретно не
обращаясь:-Какое сегодня число?
Одна блондинка не отрываясь от своих файлов отвечает -Пятнадцатое!
- Четырнадцатое!- вспоминая, поправляю я ее.
- Ах, ну да...Это завтра четырнадцатое...-задумчиво произносит она..
А вы говорите время вспять нельзя повернуть...
Они ВСЕ могут!

Так как мне понравилась подборка преподавательских перлов в выпуске от
15.12.06, решила тоже запостить некоторые высказывания моих
преподавателей, которые я скрупулезно записывала в течение 5 лет учебы и
на курсах повышения квалификации аудиторов.

"Говоря об истории возникновения аудита, надо прежде всего сказать, что
аудитор - это ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ..." (финансовый контроль)
"Старнно получается: хозяйственную деятельность не вели, а жили
КУЧЕРЯВО, и прибыль была..." (бухучет)
"А что вы смеетесь? "Упрощенцы" - все извращенцы, они даже Конституцию
нарушают..." (об упрощенной системе налогообложения)
"... И вот запатентовали они свой нематериальный актив - новую
БИФИДОЖРАЧКУ изобрели..." (бухучет)
"Откуда я могу знать, что впоследствии будет с законодательством, вот
прямо сегодня, писЯ учетную политику?.. Хм... Или написАя..." (бухучет)
"Эти богомолы все "братья" и "сЕстры"... Хоть сами и козлы..."
(культуролог о христианской пастве)
"Ага, так я и поверил в непорочное зачатие... Какой-то там "дух" ей
через ухо зайдет и плод зачнет, ага, щас..." (культурология)
"В одни и те же слова можно разные значения вкладывать. Например, стол.
Вот вроде бы мебель... А есть и другой "стол". Какой стол, такой и
стул... А можно, например, стол сделать из огурцов... Посидеть на нем,
полежать... А потом взять и сожрать. И будет одновременно и тот, и
другой смысл". (культурология)
"Нужно определить САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНИМУМ денег, который необходим фирме
для деятельности" (экономика предприятия)
"Каким образом осуществлялась денежная эмиссия, вопрос для тех, кто в
танке?" (денежно-кредитное регулирование)
"Прочему вы при расчете процентов умножили на 3/4? Надо на 9/12, так
точнее!" (рынок ценных бумаг)
"Ну, сюда относятся различные механизмы и приспособления. Вибратор,
например..." (экономика предприятия)
"Вот я вам сейчас говорю о том, как у нас все плохо в стране. А вы домой
придете и рассажете папам-мамам, что тут на лекциях Валентина Михайловна
вам про нынешнюю власть говорит, и посадят меня в КАТАЛАЖКУ..."
(экономическая теория)
"Раньше в учете основных средств еще не было этой ГРУППОВУХИ..." (о
первичных документах по учету групп однородных объектов основных
средств)
"Что? Посмотрели на Тарасову и решили, что не так страшен черт, как его
малюют? Напрасно!" (Тарасова, МГУ)
"Молодые люди, и что вы там шушукаетесь, как Моисеев с Пенкиным? Лекцию
слушайте лучше!..." (рынок ценных бумаг)
"В этом разделе пассива отражаются краткосрАчные обязательства... То
есть краткосрОчные, извините..." (бухучет)
"Пока проверку до конца не проверю - домой не уйду..." (финансовый
контроль)
"Между прочим, я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЦЕНТ!" (финансовый контроль)
"У нас тут прямо как в театре: шелест фольги..." (рынок ценных бумаг,
реакция препода на звук выковыриваемой из упаковки таблетки)
"Ваш преподаватель сегодня НЕМНОЖКО ОТСУТСТВУЕТ, так что лекцию прочитаю
я" (БЖД)
"Я фронты прошел, бои прошел и с вами экзамен по ДКБ пройду!" (убеленный
сединой дед, по счастливой случайности пришедший принимать экзамен
вместо нашего лектора)

09.12.2006.
Только что в передаче Швыдкого "культурная ревАлюцЫя"
Мих. Соломонович Гусман №;зданул:
- Как в песне ГАЛИЧА "а жена моя, товарищ НИКАНОРОВА в это время была за
границею ".........

Или я дурак?

А стихи В. Высоцкого в никуда?
Или Высоцкий плагиатор?????

Вообще- то "ПАРАМОНОВА" в оригинале...

А-а-а балдеть- куРтуЛьные АнтеллиХенты...

Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на
журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру.
Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.

Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******

Отдых с детьми. Визы. тел. ******

Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******

Техасская резня бензопилой. тел. брони ******

Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.

Сегодня знакомая рассказала. Сидела она в офисе и захотела попить чайку,
который как выяснилось кончился. Один ее друг вызвался купить для нее
чай (сам он пьет кофе) и заказала она ему чай липтон. Именно черный,
именно без ароматизаторов.
Ушел этот друг, возвращается с пачкой АХМАДА с БЕРГАМОТОМ! (и я очень
даже ее понимаю, что это такое когда хочешь нормального черного чая -
хотя липтон и не нормальный, но все же - а тебе суют с бергамотом) Но
это полбеды. Когда знакомая спросила его почему он сделал такой выбор
(ведь я заказывала тебе бла-бла-бла...) он ответил, что Липтон был
только YELLOW (желтый - англ.)!!!

а вы говорите, блондинки... тут аж стыдно за представителей своего пола

Сегодня на курсах. Переводим с английского свежераспечатанную статью из
интернета.
http://news.yahoo.com/s/nm/20061212/wl_nm/belarus_inmate_dc_1

Оказывается "Fast" значит не только "Быстро", но и еще иммет нам
неизвестное значение "Пост" или "Голодовка".
Ребятам ничего не оставалось делать как дословно перевести заголовок
"Wife says Belarus activist ends fast" как "Жена говорит что белорусский
активист кончает быстро"

Истории про нашу кафедру.
Чувствую, это уже пора рассказывать.
Мы с подругой работаем лаборантами на кафедре иностранных языков. За
полгода работы набралась уже куча историй, которые пора публиковать. С
коллективом нам, в общем-то повезло - работают здесь в основном
добродушные и интересные в общении девушки, несколько бабушек божьих
одуванчиков, да один... хм... юноша (но про него - отдельно). Самый
большой кайф нашей работы - это халявный комп, за который кроме нас и
зав. каф. никто садится просто не имеет права, чем мы и пользуемся.
Соответственно, в компах мы с подругой самые подкованные и иногда наши
бабушки такие приколы нам подкидывают...
Сижу за компом, усиленно работаю, как вдруг подходит ко мне одна из
наших божьих одуванчиков и говорит:
- Сбрось-ка мне, Лида, на дискету мое пособие - там, в моей папке лежит.

И дает дискету. Смотрю в папку: пособие действительно есть, но весит оно
около 30 мегов. Я говорю:
- Не поместится на дискету. Флэшку давайте.
Естественно, никакую флэшку бабушка давать не собирается. Мало того, она
продолжает утверждать, что ей это пособие приносили на дискете! До меня
начинает доходить, что это какой-то подвох и я спрашиваю:
- А как выглядела эта дискета?
- Как все дискеты - круглая и блестящая!
Теперь понимаете, как нам весело...

Очень коротко:
Видел в информационном справочнике по фирмам:

Фирма такая то
Директор: ДУЛЯ Василий Владимирович!

Да ВАСЯ ДУЛЯ - это ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!

Депутат питерского ЗакСа построил дом в Зеленогорске и осуществил мечту
детства, установив в коттедже золотой унитаз. "Сделать это оказалось
довольно легко. Сбербанк России уже несколько лет подряд продает частным
лицам золотые слитки. На сей раз золото пошло не в тайник, а в
переплавку", — рассказывает литейщик. На изготовление золотого "друга"
ушло девять с половиной килограммов желтого металла. Дорогое изделие
пользуется в доме особым почетом. Воспользоваться им могут лишь глава
семьи и его жена — в золотой туалет ведет дверь из их спальни.
Cсылка:
http://www.rokfeller.ru/carera/2006/10/11/105214.html

Там еще много интересного

Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?"
Потряс комментарий.
Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))

Вчера у нас напротив офиса остановилась передвижная реклама ресторана
"Шанхай". Слоган: Весь Китай в твоей тарелке с 12.00 до 24.00. Вот так у
нас борятся с нелегалами, за депортацию платить-то надо!

Просматриваю сайт "авторадио-Красноярск"
http://avtoradio.net/?news=25481про большой снегопад сегодня: "Как
рассказал начальник специализированного транспортного предприятия Сергей
Бекеш, работа продолжается круглосуточно, но для улучшения дорожной
ситуации при таких условиях требуется намного больше техники: "Это
настоящее стихийное бедствие, снег идет четвертые сутки. Мы работаем без
выходных, все машины на линии, плюс работает еще четыре грейдера, но они
растянуты по времени. Когда такой снег, для нормальной работы нужно в
сто раз больше техники. Как минимум одновременно 50 машин, а у нас их
нет". Задача читающим это: Так сколько техники на предприятии?

Пришлось на днях воспользоваться общественным транспортом - поехал на
трамвае, в результате чего явился невольным свидетелем такого случая:
Захожу в трамвай, сажусь на свободное место возле окна, справа от меня,
через проход сели две симпатичные Девушки (Д1 и Д2), подходит кондуктор,
я покупаю билет и по детской еще привычке смотрю "счастливый" или нет
билет мне достался, посмотрев на номер билета, понимаю, что "счастливый"
будет еще через один билет, кондуктор подходит к девушкам, обилечивает
их. Далее смотрю в окно и слышу разговор:
Д1 - ты все выучила?
Д2 - нет, времени не было, с Сашиком всю неделю катались, кино, кафе,
клубились.
Д1 - блин, я тоже не учила, Светка с параллели говорит препод больше
половины их группы завалил.
Д2 - да-а-а (вздыхает).
Д2 - ой, смотри, у меня билет "счастливый"!
Д1 - его нужно съесть, иначе пользы от него не будет.
С интересом наблюдаю процесс, поедания билета Девушкой 2, с тостом: "Ну
за зачет". Съела, и говорит: "может поможет".
Едем, дальше. Через остановку, в трамвай входит... правильно, контроль.
Нужно было видеть глаза девушки 2 и то как смеялась Д1. Д2 пыталась
объяснить контролерам, что билет она покупала, а он оказался
"счастливым" и она его по традиции съела. Кондуктор тут же предложила ей
еще "счастливых" билетов нащипать, но контролеры народ серьезный,
говорят или штраф платите или билет покупайте. Пришлось Д2 еще один
билет купить. Когда выходил из трамвая пожелал им "ни пуха, ни пера" на
зачете.

"09.12.2006 15:12 Источник: Правда. Ру
Люди, участвовавшие в убийстве бывшего офицера ФСБ Александра
Литвиненко, сами могли получить смертельную дозу полония. К такому
выводу пришли эксперты из ФБР США."

Хороши эксперты. Я уже после сообщений о находке следов радиации в
разных местах так предположил, больше недели назад. Как между прочим,
наверно, и вы все.

Театр начинатся с вешалки. Если это так, зачем ходить дальше?
Белые медведи не едят пингвинов. Возможно, этого блюда просто не было в
меню.
Но! Все мы люди и вне зависимости от национальности, ничто человеческое
нам не чуждо.
Запал 1.
О, быть может только фантазия человеческая одушевляет мир! Быть может
только она,
является матерью необходимости, которую предписывает потребность.
Человек блестнул во
многих сферах, но в особенности в области деревянного сортирного
зодчества.
Сколько их, произведений неизвестных архи... о нет! АРХИ-текторов,
украсивших, разнообразивших
и насмешивших мир своими конструкциями!
Запал 2. Держателям акций ОАО "Газпром".
Продолжая мысль о театре и вешалке, хочу заметить, что упомянутая
организация вкладывает
тонны денег в добывающий промысел. Равно как и в перекачивающий, неважно
куда, лишь бы платили.
Но независимо от того, где идет стройка, нужники начинают работать в
последнюю очередь.
Компрессорная станция "Вуктыльская". Двести, примерно, пятьдесят
километров от г. Ухта, через
реку Печору. Стройка полным ходом, выполняется задание Газпрома
запустить станцию к новому году
(блядский совок).
Здесь, сплелись судьбы многих людей многих национальностей. Особенно
шведской и русской.
Вечер... Вечер, в это время года начинается примерно в два часа дня.
Забегаю в блок САУ (система
автоматического управления) за тестером, застаю шведа, по имени Андре
(вообще-то Андреас,
но это лениво произносить), который мечется с явно встревоженным
выражением лица. Увы, шведы
не знают русского примерно в той же степени, как и русские не знают
шведского. Диалог идет
на английском.
Андре:
- Слушай, ты не в курсе, как тут насчет сортира?
(в силу знания местных реалий, не нахожу ничего лучше, как задать тупо
выглядещий для
любого нормального европейца вопрос):
- Тебе какой, теплый или на улице?
Вполне закономерно, что басурманина интересует именно теплый, о чем он с
тайной надеждой
и заявляет.
- О. Теплый конечно есть, - отвечаю, - но увы, топать до него минут
пятнадцать.
- Не, - отвечает Андре, - не покатит! - Пусть холодный, но сразу!
- Не вопрос! Сейчас выходишь и топаешь налево до упора в забор. Он там.

Поняв правильно о чем речь, Андре все-таки считает нужным уточнить:
- Это такое деревянное здание?
С чуть виноватой улыбкой отвечаю:
- Верно.
И тут он задает вопрос, который сразил меня вдрызг!
- А там бумага есть?!
Мне было стыдно за Родину. Мне было стыдно за 21-й век. Мне было стыдно
так, что
ничего лучше, чем ответить, что нет, я не придумал.
Удивлению шведа не было предела!
- Почему?!
Единственное, что он мог спросить, и тогда, собрав в кулак всю свою
волю, я только и смог,
что ответить:
- It's Russian...
- Oh fuck...
удрученно выдохнул Андре и стал рыться в карманах. Бумаги так не было,
поэтому вздохнув,
я отдал ему свою. Благодарно улыбнувшись Андре телепортировался.
Не было его минут 15-ть. Я было забеспокоился, но вскоре увидев
счастливого шведа, понял, что
если театр начинается с вешался, то заканчивается он точно там :)

НЕДАВНО ЗТО БЫЛО,КОРОЧЕ. ПРИШЕЛ Я В ГОСТИ К ДРУГУ.А ОН НОГИ ПОЛОМАЛ,
С ДЕРЕВА УПАЛ,ТАРЗАН НЕСОСТОЯВШИЙСЯ И ХОДИТ ОН НОГИ РАЗРАБАТЫВАЕТ,
НУ ВЗЯЛ Я У НЕГО КОСТЫЛИКИ, ДУМАЮ ПРОЙДУСЬ ДЛЯ ПРИКОЛА ПО УЛИЦЕ.
НУ ИДУ НА КОСТЫЛЯХ,ВДРУГ ВОДИЛА НА ГАЗЕЛИ ПРОПУСКАЕТ МЕНЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ,
ПРОШКАНДЫЛЯЛ Я,ГДЕ ТО ЧЕРЕЗ ЧАС Я ВСПОМИНАЮ МНЕ СРОЧНО НАДО В УНИВЕР ,
НУ И ВКЛЮЧИЛ ПЯТУЮ СКОРОСТЬ НА КЕДЫ,БЕГУ ПО ШОССЕ, ОПЯТЬ ВОДИЛА НА
ГАЗЕЛИ ПОПАЛСЯ!БЕДНЫЙ МУЖИК ЧУТЬ ИЗ ОКНА НЕ ВЫПАЛ!НАВЕРНО ПОДУМАЛ
КАКАЯ КЛАССНАЯ МЕДИЦИНА,ЧЕРЕЗ ЧАС НА НОГИ СТАВИТ

Случилось, по долгу службы, возвращаться одним маршрутом и в одно время
до дому. И приметил бомжа на остановке. Бомж как бомж, ничего
особенного. Но на 4-й вечер сообразил, что положения он не менял. Причем
все эти сутки. С темными предчувствиями захожу в Евросеть, мнусь у
витрины с destами. Подходит продавец, полный надежды чтото продать. И
слышит от меня, ,Вам не кажется, что Ваш бомжара, кхе-кхе, того...
помер, ,. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ выражение его лица. Такую гамму чувств и
такую смесь я еще не видел. Но он был опытным и бывалым продавцом. Мило
и немного грустно улыбнувшись продавец сказал, ,у меня с ним
договоренность. Когда мы уходим, бомж ложится головой в другую сторону.
А потом его иногда блохи кусают, он чесатся начинает, ,. С моей стороны
не оставалось ничего, кроме как извиниться и тихо слинять.

Предисловие. Жена у меня до свадьбы была совершенно аполитичным
человеком. На выборах голосовала по принципу "Ах, какой
симпа-а-атичный!". Насчет умственных способностей, тем не менее, все в
порядке: ученый-математик. Щаз в курсе всех новостей и политических
течений. Ну, так вот. Собственно сама история. Сидим и слушаем, как один
за другим в течение суток сгорело три психдиспансера в разных областях
страны. И тут, и смех, и грех, выдает: "Ну, ни хрена себе, флэш-моб
устроили!!!"

Вчера вечером глажу на кухне одежки, рядом курлычет телевизор. В
какой-то момент переключила на НТВ. После новостей там шла очередная
страшилка про жизнь в большом городе (они на НТВ каждую неделю,
"Чистосердечное признание" (?) – про детей в школах, про нянь, про
бездомных животных и так далее).
Всюду бактерии, глисты, микробы и прочая флора и фауна ("Вы все еще
кипятите? ").
Общественный транспорт смертельно опасен; турпоездки – вообще билет в
один конец. Офис и квартира – филиалы института бактериологического
оружия. Диктор трагическим голосом пообещал: если вы чувствуете себя
относительно здоровым, то все равно помрете.
Вечером в воскресенье – очень нужная передача, классно поднимает
настроение перед рабочей неделей и неизбежными поездками в общественном
транспорте (электричка + метро)!
Странно только, что не смотря ни на что человечество не вымерло и даже
склонно к перенаселению...
Блондинка из Химок.

Долгая командировка. Компания - мужская. Ближайший населенных пунктов -
10 км.
После работы -скукотища, но кормежка отличная-даже самый тощий жалуется,
что вещи стали тесны.
Вечер. На полный желудок неспешный обмен случайными мыслями. Кто-то
бросает:
"По возвращении женам по привесу сдаваться будем..." Другой
дополняет:"... и по удоям тоже"

P.S. не сговариваясь, разбрелись по углам с мобилами, типа "алле,
дорогая" :)

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

Ездили мы как-то с моей сестрой и подругой в Питер, году этак в 2003.
Поездка удалась на славу – чего там только не было: и непрекращающийся
дождь все 4 дня при температуре +5 (а рассчитывали на 15 с солнцем, как
обещали синоптики), и незабываемая поездка на раздолбанной пятерке в
милой компании "лица кавказской национальности" (с последствиями в виде
выскакивания из машины на светофоре и кросса по переулкам), и пешком
через промышленную окраину в 3 часа ночи к месту временного проживания
(кстати, оказывается, если петь, не так страшно), и 2 часа под ливнем в
очереди в Эрмитаж (ничего, потом за 3 часа в очереди перед гардеробом
почти высохли). Но особенно всем запомнился йогурт.

В тот чудесный год мы с Аникой учились в уни, а моя сестра, кажется, в
11 классе. Соответственно, бюджет был ограничен – потому, чтобы не
лишать себя прочих питерских радостей, экономили на еде. Оказывается,
если выпить бутылку чудо-йогурта, аппетит пропадает надолго – еще бы,
пол-литра как-никак. Вот этими чудесными йогуртами в розовых бутылках мы
преимущественно и питались все 4 дня. Брали с собой утром по бутылке – и
вперед. Благо запаслись ими в самый первый день в достаточном
количестве.
В предпоследний день нашего пребывания мы поехали "в гости" – знакомые
ребята как раз тоже прибыли накануне в Питер с экскурсией и остановились
в какой-то общаге. Пока мы до них доехали, пока наобщались – была уже
ночь, соответственно, мы остались там ночевать. Легли поздно, а встать
надо было часов в 8. В общем, когда прозвенел будильник, какая-то
реакция последовала лишь с моей стороны, и то потому, что будильник на
телефоне, телефон под подушкой, на подушке моя голова, а сименсы звенят
громко – сами знаете. Не просыпаясь, отключила сигнал и все так же
практически не открывая глаз сползла с кровати и полезла в рюкзак за
расческой. Тут то все и случилось...
Надо сказать, что остановились мы у одной бабушки, йогурты оставляли в
комнате, как-то не подумав, что лучше бы убрать их в холодильник. Просто
брали часть с собой каждый день. В тот день одна бутылка осталась
нетронутой и ждала своего часа в нашем общем рюкзаке (не один день
проведя в тепле). Пока я не встала и не полезла в него за расческой.
Мощный взрыв разбудил всех, кто спал в комнате, намного лучше, чем
будильник. Представьте картину: извержение клубничного йогурта – такой
розовый фонтан до потолка (кстати, потолки там были высокие и, кажется,
свежепобеленные), а рядом обалдевшая фигура, у которой по лицу и волосам
также стекает аппетитная клубничная масса. Смешно? Да – смешно было
всем. Кроме меня. А вы бы веселились? Особенно с учетом того, что с
йогуртом на голове ходить по улице как-то непривычно, а вода в общаге,
конечно, была (и на том спасибо), но по температуре близкая к
замерзанию.
Правда, обитатели комнаты смеяться быстро перестали. Просто осознали,
что мы-то уедем, а оттирать все это кому-то придется. А потолки-то
высокие, и на них такое огромное нежно-розовое пятно и клубничные
сталактиты...
Так что потом смеялась уже я – до самого поезда (воображение богатое), а
потом – когда встретились с ними уже в Москве, и они рассказывали, какая
реакция была у организаторов поездки, которые вошли в разгаре процесса.

Мораль: пользуйтесь холодильником и не смейтесь над чужими
неприятностями... :)

Только что.
Учусь на пятом курсе в университете. Вроде, качетсво образования в нем
всегда считалось достойным, у вуза даже международные награды есть...
Забираю у научного руководителя черновой вариант курсовика.
Преподаватель: "Да вы что, у вас так все заумно..... что это за слово
"доминирующий", а вот вы понимаете сами, что такое "методологические
признаки"? я вот не понимаю.... Или переделывайте, или делайте сноски со
словарем - объясняйте эти заумные непонятные термины...

В бытность студентом УГАТУ любил записывать за преподавателями фразы.
Данные фразы были реально озвучены профессорами и доцентами ФИРТ
(кафедра ВМиК) в 2001-2004 годах:

• Надо скорее написать, а то доска кончается
• Я не могу для каждого запасной носовой платок носить!
• Один просто нормальный, а другой - двоичный.
• Если раньше отечественную историю описывали с уклоном... ТУДА...
• Его мама была Ахматова!
• Если кто-то из вас, скажем так, очень уверенно себя чувствует, то
где-то очень скоро мы начнем...
• У нас есть регистр, мы его со всех сторон обсосем
• Здесь я их обозвал "словами"
• Чешет - аж уши подскакивают!
• Оно будет происходить почти никогда
• "Классом ввода" можете слегка подчеркнуть
• Или он - отрезок, или она - прямая
• Чем замечательна эта плоскость - мы должны делать это только на ней!
• У нас есть какая главная аксеома? Вторая. Вот на нее мы и будем.. ээ..
пользоваться
• Страна будет полностью забита значением "Россия"!
• Если это событие произошло, то мы что делаем? Очень сильно
удивляемся
• У англичан естественный язык немножко другой
• Единицей налогооблажения станет ДУША мужского ПОЛА
• Я, как оторванный от жизни математик, хочу считать
• Теперь я вынужден пользоваться этим проходом!
• Недостаток у нее - в этой книжке - две!
• Я могу и со сдвигом (как всегда), и без
• Имена будут писаться не в оглавлении, а совсем в других местах!
• Преподаватель - это такой же анатомически человек, как и вы
• Делим на каку (видимо, имелось ввиду kq)
• Вторая производная будет уже совсем константа
• Так, правая часть... Правая часть... А правая часть - это то же самое,
что и левая часть!
• Мы здесь как будто бы имели точку B...
• Перпендикуляр - это произвольная прямая. В данном случае она не
произвольная, а перпендикулярная
• Наблюдатель сидит на оси Z
• Сейчас у нас во многих местах это начнет проявляться!
• Этого было допустить нельзя
• Бесконечность имеет координаты (0,0)
• Он их всех разогнал, на 3 буквы послал...
• Так, все жевачки выплюнули! (пауза) Откуда?!
• Для нас что главное? Где начать, там и кончить.
• ... а равно вот этому всему хозяйству
• Государство, как мне кажется, носит роль носителя
• Немножко у меня не очень равно
• Не каждый Саня - Маяковский!
• Человек бегает с предмета на предмет, там ему все вставляют в
голову...
• Рекурсия - она и в Африке рекурсия!
• Давайте при решении будем каждый раз писать алгоритм!
• Когда скорость света идет по маршрутизаторам, она перестает быть
скоростью света
• В одном месте у меня лежит, а работаю я с нескольких мест
• Если хотя бы 1% из вас СТОЛКНЕТСЯ - это будет хорошо
• Так, это я че сказал? Неправильно, естественно!
• Для нас Интернет всегда с большой буквы, а вот если взглянуть на него
с маленькой...
• Я хочу, чтобы вы поглубже влазили!
• Понятно, что УГОЛ будет оставать ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ
• УГОЛ выродится В ПРЯМУЮ
• Если прямая имеет ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ угол наклона
• Это можно было бы сложить обратно
• Вот это - ручка. Мы же Пи-1 вниз?..
• Мы в нашей теореме нигде ничего не говорили!
• Тогда чему будет равняться наше уравнение?
• Работают немножно абсолютно по-другому
• Не равен ли делитель на ноль?
• У него - логика, а он неплохо живет
• Видите, какое пышное название?
• Числа надо выбирать, конечно, произвольно, но они, конечно, должны
выбираться правильно, как должно быть
• Составители книги я и другие, но это уже не важно
• Для математика нет ничего приятнее, чем встретиться с нерешенной
задачей
• Это я перепишу сюда из-за особенностей конструкции доски
• Два, три, четыре, пять - ничего не надо исправлять!
• Десять плюс пять будет разве пятнадцать?!

КОФЕЙНО-АВТОСАЛОННОЕ

Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман.
Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до
определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток
коньячка...

Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления
московской гильдии.

- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?

- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/kofesaloon/

Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен.
Потом ведущий спрашивает:
1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1.
2. Что он пел на 1-м свидании;
3. ...................
4.....................
5................
На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка:
ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!

Сегодня студентка принесла реферат, заголовок переписала неправильно, и
получилось примерно так: "Бонсай как отражение флористической ТРАГЕДИИ
Японии"

Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года.
Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков,
задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец
всей наземной телефонной связи.
... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа
до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком,
когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования
на линию.
Звонок 1. Январь.
- Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование
друг друга не видит.
- Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное.
..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор.
Звонок 2. Апрель.
- Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету...
- Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе.
- Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано,
что провода должны быть равномерные по сечению.
- Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали.
- Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома.
- Ничего не знаю, будем разбираться.
Звонок 3. Август.
- Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет.
- Как нет! А что это у вас так шипит в линии!
- Это не у нас, это у вас шипит!
- А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на
кроссе идет.
Звонок 4. Октябрь.
- Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному
провайдеру.
- Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру.
МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д.
Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит
до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают!
А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет,
это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что
для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн -
одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых
АТС еще и минуты считать?

помните анекдот про дисконтные карты а\о гибдд? Так вот, не смейтесь.
Это правда.
Зашел в один из супермаркетов города Ростова-на-Дону, вижу, лежит
всякого рода бумажная халява.
Под руку попалась газета "Мой Ростов" №23 от 29 июня(дело было летом).
Открываю на середине и просто охреневаю (привожу текст рекламной обьявы
с изображением гаишника в белых перчатках, свистком в зубах и полосатой
палкой в руке):
Новый сервис по карте стк
"оплата административных штрафов за нарушение правил дорожного
движения"
Чтобы с помошью стк-карты от "ютк ростов-элктросвязь" легко и быстро
оплатить административный штраф за нарушение правил дорожного движения.
Далее идет непереводимый гибддэшный юмор. Апофеозом идет фраза в низу
обьявы: А ТЫ КУПИЛ КАРТУ СТК?
Сразу возникают возникают вопросы по поводу услуги:
1. существует ли 50%-я скидка на любимое нарушение?
2. Услуга СЕМЬЯ
3. какова абонентская плата и срок действия карты?
4. дешевле ли нарушать по выходным дням?
5. существует ли безлимитный тариф?
6 Принимаются ли к оплате ВИЗА и МАСТЕРКАРД?
P.S.
кто не верит оставляйте контакты в обсуждении.

только что комментатор порадовал:
.... грип ходит по Европе как призрак коммунизма.....

Так себе история - не очень смешная. Работал я бухгалтером и надо было
подшить пачку документов довольно толстую - в станок бумага не
помещалась, тетушки-бухгалтерши разошлись по домам и в который раз со
мной осталась 18-летняя Наташа Ежова: настоящая русская красавица -
настоящая блондинка с изумительной фигурой. Помыкавшись с расползающейся
пачкой документов я изобрел способ закрепления пачки и поведал его
Наталье. Та согласилась помочь и мы сделали следующее: стопку бумаги
сложили на краю стола, на нее положили сиденье перевернутого стула, на
стул босыми ногами легко забралась Наталья, а я включил дрель и стал
сверлить дырки в выступающем крае пачки. Потом прошнуровал пачку и
(поржав над комичностью ситуации) поблагодарил Наташку. А еще попросил
ее никому не рассказывать о таком способе сшивания документов - сказал,
что неправильно поймут. Вот. Сидим себе в бухгалтерии через пару дней и
вдруг Натуся спокойно, как о рацпредложении, рассказывает как мы бумаги
подшивали. Бабы, не веря ушам, стали переспрашивать кто где находился. А
потом начали дико, до слез, ржать и спрашивать у меня - не просверлил ли
я еще где-нибудь чего-нибудь. Наташка посмотрела на меня злыми глазами и
больше после работы не оставалась.

В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач
вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй.
фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке
оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и
нехватило буковку дорисовать.

Заголовок на РБК

Глава ПФР: Из-за "серых" зарплатных схем в 2006г. недополучил 11 млрд
руб.

Жена, наверное, ему скандал дома устроила....

Вчера случайно зашел на сайт розыску (поиску) пропавших и скрывшихся
людей.
В меню - папочка: "Вакансии".
???
Долго думал.

yerdnA

вчера - трансляция эстафеты этапа кубка мира по биатлону:
Комментатор ( в свойственной спортивным комментиаторам бодрой манере):
- а вот, уважаемые зрители, и наш умирающий лебедь - Александр Вольф! *

*Вольф (нем) - "волк"

Студенты.

Студенты! студенты, сука учатся.
Студенты отдыхают, когда все въебывают, и въебывают, когда все отдыхают.

Студенты это, сука, основные потребители шариковых ручек и общих
тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими
бл... в буквальном смысле этого слова.
Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и
продолжающие брать, брать и брать.

Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять
утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Вон они суки бухают!
Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего
чай и продающего пиво из-под полы, ... в тундре - будущего инженера,
возводящего коровник, а еще дальше ...– крайний север. Все бля... приехали,
дальше чукчи, олени и бесконечность.
Отправляйтесь на юг, домой. Родные заибались вас искать.

Короче вы дома. Если сука присмотреться, студента легко распознать по
внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип.

ОН бля... Не всегда подстрижен, чаще причесан. И обязательно сука не
брит! Одет модно, осенью - в новое, весной в осеннее, зимой в машину...
Обязательно маленькая черненькая сумочка. Это вообще сука визитная
карточка! У отличника-ботана она громоздкая, угловатая и сука тяжелая,
как бронемашина. У нормального пацана - тонкая, изящная, слегка потертая
снаружи и сука девственная изнутри. У постоянно пребывающего на грани
академотпуска - сумка, в которой обязательно есть складной нож, ваняющий
рыбой и беломор.

ОНА...сука... Холеные ручки. В каждом ноготочке - Рекламный сука маникюр,
как в зеркале отражены мама, папа, бабушка, дедушка и старшая сестра,
занявшая ей денег на эту херню. Прически нет. Ее заменяет стрижка! ...
Помада, тени, пудра – все это килограммами свисает... если приглядеться,
можно увидеть трещины на лице, когда она улыбается. В руках сука большая
дермантиновая сумка с учебниками и пакет со спортивной одеждой, на
третьем курсе – дермантин сменяется кожей, и я нехера не про сумку,.. на
четвертом – сумочка, в которой нехера нет кроме косметики, мобильника и
сука блокнотика с сердечками. На пятом - руки освобождаются, но с них
исчезает маникюр... и появляется сука обручальное кольцо и недовольная
рожа, типа чейта я так рано залетела!?

...Да простят меня мои предки.

Отец рассказал: был он в Сибири по распределению, и к ним был приставлен
парторг—большой любитель пофилософствовать. Трактаты писал, доклады,
прочую хрень в этом духе. Короче, пытался всячески войти в историю как
основоположник. Ему, правда, все говорили—не пытайся, все равно ничего
не выйдет. Фамилия у него была Аноньев. Ну не звучит как-то: Марксизм,
Ленинизм, А......

Не то чтоб история.
Знакомые завели детям собаку. Таксу. Ну, пока она была щенком, т. е.
таксенком, все было классно, с ней не было проблем. Пес подрос. Начал
грызть ВСе. Обувь, мебель, игрушки, книжки. Отдали знакомым в частный
двор. Пес вспомнил, что он охотничий - передушил почти всех курей. Новые
хозяева не одобрили природные инстинкты и отдали собаку своим другим
знакомым или родственникам. Тоже в частный дом. Тоже во двор. Но курей
нет. Пес вспомнил, что он не просто охотничий, но еще и норный! Прорыл
туннель за сараями под забором к соседям... и передушил там всех
соседских уток.
Дальнейшая судьба его неизвестна, но кажется, отдали какому-то охотнику
на воспитание.

Продолжение про экзамен по АХД.
Я и староста группы, сдав экзамен, вышли из аудитории одновременно:
принимали 2 препода, фактурная тетка-лектор и ее ассистент, который вел
семинарские. Я сдавала ему, а староста в это же время - бабцу.
Стервозная и явно психически неуравновешенная преподша еще перед началом
экзамена предупредила: черновики с решением задач и прочие бумажки
ВСЕНЕПРЕМЕННО отдать ей и ни в коем разе не сметь выносить эту
информацию из аудитории (ну, по какой причине, думаю, объяснять не
надо).
Но мы со старостой (видать, от экзаменационного мандража) совсем об этом
забыли. А лекторша как-то не отследила этот процесс.
И вот мы вышли из аудитории, стоим около окна и трясущимися руками
запихиваем зачетки с вожделенными "отл.", ручки и калькуляторы в сумки.

- Блин, Катя! - мы же черновики с решениями ей не отдали! - опомнилась
я.
Староста махнула рукой со словами "Хер с ними, пошли!".
Но уйти мы не успели: в этот момент дверь из экзаменационной аудитории
открылась, и из нее выскочила преподша. Узрев наше присутствтие в
коридоре, она, подобно танку, двинулась к нам...
Лицо ее было страшным и явно не предвещало ничего хорошего. Мы с Катей,
словно загипнотизированные, наблюдали, как массивная туша неумолимо
приближается к месту нашей дислокации. Ясное дело, мы испугались: у
преподши было лицо настоящей маньячки.
- Девочки!!! Где ваши черновики?! - голосом, не предвещающим, как нам
показалось, ничего хорошего проревела лекторша.
- В-вот... - мы протянули ей свои листики.
Действия бабца оказались, честно говоря, неожиданными.
Преподша жадно схватила эти бумажки, молниеносно разорвала из на мелкие
кусочки, действуя энергично и агрессивно. После этого бабец, не сказав
более ни слова, все так же быстро развернулся и свалил назад в
аудиторию, хлопнув дверью..
Вся эта цепочка ее действий произошла действительно очень быстро, в
мгновение ока.
Некоторое время после ухода экзаменаторши мы со старостой тупо стояли, а
потом староста проблеяла:
- Б-б-блин... У нее было такое лицо, что я думала, убъет...

СЛОВО - NON ВОРОБЕЙ!
Есть в нашей компании человек, которого зовут Сорока; произошел с ним
вчера такой случай:
Срочно надо ехать из дома в один Московский офис по делам, обо всем он
договорился, перезвонил мне, а потом, забыв какуюто деталь снова
позвонил в этот офис - занято..... автодозвон.... долго занято....
одевается.... уже забыл кому дозванивается, и почемуто подумал, что
снова мне и тут - длинные гудки. Какраз в это время он находится в
процессе вытаскивания из стопки одежды нужную вещь, которая лежит
естессссно в самом низу, и вся стопка падает. Разговор по телефону
получился достойный:

в трубке: "-Алло"
в ответ: "-Алло, ща подожди, бля сука...."

Занавес (-:

КостиК

У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а
дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся
еще ребенке :(

Все знают песню про танцующих утят?
Только что моя 7-летняя дочь была очень удивлена, когда узнала
оригинальный текст. Она, оказывается, всегда слышала такие слова:

Всех танцующих утят
БИТЬ ПО КОЖЕ НЕ ХОТЯТ...

:-)

Вчера (14.12) в выпуске наших (Нижний Новгрод) региональных Вестей в
сюжете о поездке Путина на ракетный объект для осмотра нового комплекса
Тополь-М ведущая сделала замечательную оговорку. Говоря про уникальность
комплекса, она сказала, что ему нипочем любая "противопожарная" система
обороны. ))) Такой бы комплекс на вооружение нашим коммерсантам для
борьбы с проверяющими от пожарной службы.

Свежатина.

Работаю руководителем проектов в компании, производящей компьютерные
игры. Новый Год на носу, все по календарю хотят вписаться до праздников.
Продюсер оценивает планы по одному из проектов. Судя по всему - ему не
нравится, что по календарю мы не вписываемся, поэтому присылает ЦУ:
"... озвучиваю сроки, которые необходимо выдержать:..."

Ладно, это все-таки моя работа... Собираю дополнительную информацию,
оцениваю возможности, рассматриваю доступные варианты, принимаю решение,
заручаюсь поддержкой исполнителей, готовых поработать овертайм,
натаскиваю их непосредственных начальников на результат, подключаю
дополнительные ресурсы с других проектов, перестраиваю планы других
проектов, устраняю накладки и конфликты по ресурсам, решаю еще несколько
организационных моментов, утверждаю промежуточные результаты под свою
ответственность, перекраиваю план ускоряемого проекта, чтобы вписаться
по календарю, отсылаю подтверждение.

Приходит ответ:
"Видишь, как просто сократить сроки в два раза..."

Ага.