Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2006 по 17.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что 11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто завернуто! Куда там анекдоту! Munir. 12.12.06г.
Сегодня в новостях премьер, когда на заседании обсуждали какую-то новую структуру по кредитам, отмочил (не дословно, но примерно): "А работа там такая же как и у нас с вами, зарплата хорошая и воровать не придется......." Давно бы так - правду в глаза, а то строят из себя целок.
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее все в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть все из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Все связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!" Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется: "Твои гены?" "Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!"
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки. А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным. И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка, набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке". Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились, кроме Сереги. Он спойкойно заявил: - Не остановятся они там. - Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то заканчивается. Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся. - Почему? - А я всю неделю туда по большой нужде ходил.
Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают? Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают. Ж: А это Москва? Я: Нет, это не Москва. Ж: А что это? Я: Это другой город. Ж: А какой? Я: А вам что, любой подойдет? Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас. Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495. Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдоване все-таки у вас работают?...
По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!
Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай". (Тот чувак чуть не обосрался).
Только что просматриваю новости на http://www.polit.ru/ читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро" Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале 80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето, командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу, зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора, предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю: "Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь, что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди, выдохнется..." С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин и отправиться в номер. Продолжать банкет...
Вдогон истории о том, что "Срочно требуется стоматолог-уролог" - видел вывеску медцентра "Стоматология-урология-проктология", подумал можно заменить на "Во все дыры".
13
"Как моя сестра стала женщиной"
Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие. Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает, что Танька курит))) В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не ходить. Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно, обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из комнат на такое важное дело. Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром. Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще, факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей комнаты постучали: - Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди. Я вышла. - Чего тебе? - Он спит. - И что? - Ну, разбуди его! Нет, Танька отступать не собиралась. Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза. - Ну, чего вам? - Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь? - Помню. - Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям! Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки – все в порядке. Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета, как в дверь опять постучали. - Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился? Танька посмотрела на меня грустными глазами: - Нет, он справился. - И чего ты хочешь от меня? - Он спит. - Ну и пусть спит! - А я хочу еще! Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника – Леня открыл глаза. - Леня! Ты мужчина? - Да – жалобно сказал Леня. - Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело! Леня послушно притянул к себе Таньку. Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в дверь постучали. - Танька, я тебя убью! - Он спит. - И что?????? - Разбуди его, я хочу еще! Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня выполз на кухню и жалобно попросил чаю. - Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я. - После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил Леня. Их роман продолжался недолго, но было весело.
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...
Австралия зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными; глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении; одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово "Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или колониях; кисточки для бритья.
Великобритания пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы; радиотелефонные аппараты.
Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но разговор не о хрюшках, а о коровах... Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе. И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые, хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)... Коровы, в общем. Это была завязка, теперь развязка. Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...) Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П) Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?...
ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под столами валяются..
В моем магазине на доске объявлений помещена ксерокопия разрешения на торговлю пиротехническими изделиями. Интересно наблюдать, как меняются в лице многочисленные проверяющие, когда, в предвкушении скорой наживы, они, неожиданно для себя, убеждаются, что здесь имеется упомянутое разрешение от городской администрации, от пожарной охраны и все необходимые сертификаты. Насколько мне известно, в нашем небольшом городе только я выполняю все необходимые формальности и предписания. Остальные торговцы фейерверками предпочитают откупаться от сотрудников милиции и работников торговой инспекции.
Последний день прошлого года. За фейерверками очередь. Обслуживаем мы быстро, но люди подходят и подходят. Одна женщина вздыхает: "На рынке за петардами тоже много народу. А милиционер подошел и взял без очереди. И денег не заплатил".
Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате, разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне от робота сообщение: < Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика. А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)
Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около 17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море. Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д. и после принятого сообщения по телефону координировать действия оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать. Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи "маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес: "придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной душой отправился домой отсыпаться.
Был у меня друг Саша. Был. Преамбула Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области, где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и распространена, но стоит не дешево. Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку, отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на "стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает налаживаться. Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел, что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА: МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И ВЫРАСТЕШЬ!!!! Занавес. Рыбалка удалась.
" Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?... " < АринаБельгийская -0.525 -126/240 >
Напомнилось. Летний кинотеатр. Кто не в теме - тоже что и пивной рок в Тушине, только Кино. Удобная вещь. Можно с коляской. Можно с великом. Да хоть кури, только не мешай другим. Идет фильм. Так себе, лабуда. Столичный штучка приехал в деревню брать интервью. На постой определили как положено, к старухе. День протерся, вечером почапал на танцы. Ночью бабку будить не стал, завалился спать в сарае. Утром куры-гуси га-га-га. Разбудили. Огляделся. Рядом стоит коза.
Жует. Наш герой, изворачивается лежа и припадает к козьему вымени. К соску. (Не знаю, что задумывал режиссер этим кадром). И голос с галерки, в тишине: - Ба! Так это ж Козел!... отреагировали:-))
Напомнила история про Маньчжоу 20 (так прочитал диктор название Маньчжоу Го).
Купил сыну фильм про историю Премьер лиги в русском переводе. Смотрим хронику. Тут вдруг начинаю понимать, что в повествовании все чаще появляется некий клуб под названием "Асна". Причем диктор уверенно так рассказывает - "Игроки Асны не уступали Ливерпулю". "В тот год Асна в очередной раз стала чемпионом", "Асна выиграла Манчестер в очередной раз" и так далее. Хроника нецветная, где какие цвета не поймешь, у меня крыша начинает ехать. А сын спрашивает, а когда дескать Асна становилась чемпионом? Что-то не помню. Лихорадочно хватаю с полки книгу "Чемпионы Премьер лиги" и никакой Асны там нет. И только тут до меня доходит, что Асна - это Арсенал ( Ну, английский диктор произносил Аснл", а переводчик был из разряда - "да я вам за эти деньги хоть че переведу"). Так то. Правда есть еще история про Ивана Павла Одиннадцатого, да и ладно.
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть не съехал с дороги.
В Австралии приключился настоящий эпизод из фильмов ужасов. Женщина вызвала водопроводчика, поскольку у нее "засорился туалет". Специалист, глянувший в унитаз, обмер — от туда на него пристально смотрели уставшие глаза Штирлица питона. Немедленно был вызван специалист по дикой природе, который и вытащил двухметрового питончика из септической системы. Увы, змея разжирела от канализационной жизни настолько, что через унитаз вытащить ее не удалось (представляю себе аналог вытаскивания Винни из кроличьей норы, но с питоном в главной роли). Питер Филлипс считает, что животное спряталось в септическую систему дабы укрыться от палящего солнца. Ну и на лягушек удобно охотиться. Туалетного питона отпустят на свободу. Для всех Австралийцев со странными звуками, доносящимися из унитаза, будьте осторожны!
- А я вчера новую теорию вывел! - сказал мне за бокалом пива Костик. - Какую? - Ну, что от пива не толстеют, а наоборот, худеют. - Это почему? - Ну вот смотри. Люди от чего толстеют? От калорий. Правильно? А калория это что? Калория - это энергия, которую нужно затратить на то, чтобы поднять температуру воды массой 1 грамм на 1 градус. Поэтому, когда ты пьешь холодное пиво, температура тела понижается, а вместе с этим калории из тела уходят. Поэтому ты худеешь, - закончил Костик, залпом заглотив полбокала "Туборга".
Было недавно: Работал у нас продавцом паренек, звали оного Володей. А еще был работник из моего отдела родом из Пензы. Значится, приезжает он из отпуска соответственно из Пензы и привозит местный пензенский алкогольный шедевр под добродушным названием "Петушок". Решили мы ближе к концу рабочего дня попробовать эту коньячную настойку, соответственно исполнили по стопочке, оставили на столе початую бутылку отправились дорабатывать рабочий день, делясь впечатлениями от выпитого.
Далее происходит следующее: Володя зашел в помещение, где происходило распитие, вышел от туда, подошел к нам с вопросом: - А чей там "Петушок стоит"? Я отвечаю: - Мой. Володя: - Рябят, а как бы опетушиться?
В Черновцах учился, тогда и услышал про: Одна подруга-заочница, замужняя дама - допустим, Лена, - познакомилась в общаге с парнем-заочником, женатым кренделем - пусть будет Костей. Хорошо познакомилась... На соседних этажах слышны были их стоны и вопли. И так им эти отпуски из семейных уз понравились, что перед сессииями даже заранее созванивались, в общаге селились в одной комнате, (размер магарычей коменданту неизвестен). Но вот прознала про то жена Кости, и приехала на разборки, как раз под конец сессии. Ну, остались все живы, но поругались хорошо. А ехать (Костя на машине) домой все равно всем в Ровно... Поехали вместе... Как водится, в глухих полях машина заглохла... А домой еще далеко, а очень хоца... И вот картина маслом: вечер, дождь со снегом, холодно, слякоть... Костя за рулем... Лена с женой Кости толкают машину, типа с толкача... Не знаю уж, на каком километре - но помирились женщины... Или примирились - не важно, впрочем. А тут и машина завелась... В Ровно приехали пусть не друзьями, но уже не врагами. Как говаривал кот Матроскин: "Совместный труд - для моей пользы - он объединяет..." Кста, история 100% правда, и Ленку хорошо знал, и вопли слышал... Не раз :) И сама же мне и рассказала. Тарасиос
Позавчера зашли с женой в универмаг "Митино", затовариться на ближайшие несколько дней... Ну, ходим, смотрим.... Эпизод первый: подхожу к стеллажу с игрушками. Сидит довольно милая лиса, в платье, а рядом собака, перед ней. Ну, лис я люблю, посему отодвигаю собаку и глаза мои на лоб лезут... У лисы между ног, пардон, лап конкретные черные волосы торчат... Типа, лобок... Черные волосы на рыжей лисе! Ужас! Ну, думаю, все, пиздец.... Допился... Таки нет! Подходит супруга, я показываю сие бесстыдство ей и она начинает угорать. Оказывается, на хвосте впереди сидящей собаки была прикольная кисточка черных волос, пролезшая лисе промеж лап. М-дя... Жаль не сфоткал!
Эпизод 2: в этот же день, чуть позже, иду к стеллажу с бумажными носовыми платками, беру 5 упаковок и крепко задумываюсь. Раньше, в передаче "Вокруг смеха" была премиленькая рубрика "Что бы это значило". Вот, из этой же серии! На милой зеленой травке, с небесным фоном, среди цветов возлежит Ослик Иа, грустный, как обычно, уши к земле прижаты..... Пчела летит, лыбится, падла... Даже есть надпись "Дисней". Лепота, короче, если бы не одно НО! На ослике, вернее, на его заднице сидит охуенно довольный.... СЛОН!!!! Хобот поднял, сидит, понимаешь, на лежащем Иа и рожа довольная!!!! Такое ощущение, что слон ебет осла.... Я плакаль! Жена подошла, чего ржешь, говорит? Я показал платочки, после чего ухахатывались оба! М-дя... Оказывается, Дисней порнуху для зоофилов снимал... В общем, платки кончатся, а упаковку оставлю! В назидание!!!!
Было это на заре перестройки, был я тогда ребенком. Взяли меня родственники на покос. Толку от меня мало, но граблями помаленьки сено был в состоянии грести. Где то в районе обеда меня приспичило в кусты по большому. Я взял кусок газеты с лозунгами 'углУбить, расширить, ускорить' и отправился в кусты за пределы видимости нашего 'табора'. Убедившись, что одинок под этими кустами, я присел и приступил к процессу. Вокруг летало с десяток оводов-паутов от которых я лениво отмахивался бумажкой. Почему-то меня не насторожило, что оводы-пауты слишком яркополосаты и велики, наверное потому, что процесс приносил долгожданное облегчение и не располагал к активному мыслительному процессы. Но вот один из паутов сел мне на коленку, я не долго думая, хлопнул его бумажкой. Ощущения оказались такими, что это была не хлипкая газетенка, а доска причем с гвоздем! Окресности огласились ревом, от которых король-лев умер бы от зависти и я подпрыгнул на пол метра вверх в воздухе успев натянуть штаны. Оказалось это были не оводы-пауты, а осы, причем довольно крупные, практически шершни. Держа одной рукой незастегнутые шианы, а другой размазывая сопли и слезы, я побежал к 'табору'. Взрослые сначала перепугались, но выслушав меня заулыбались, осмотрели место укуса, сказали 'До свадьбы заживет' и разошлись по своим покосным делам. Я более или менее успокоился вытер слезы рукавом и уже практически расслабился, предвкушая, что скоро наконец-то поедем домой. И тут меня еще раз ударили доской, но уже в область паха, это чуть выше 'хозяйства'. Я, натягивая штаны, поймал эту осу и видимо ей надоело сидеть у меня в штанах и она решила выбраться. История с криками и воплями повторилась. Но взрослые когда подбежали и узнали в чем дело, долго катались по полю и не могли ничего сказать. Но это не конец истории. Кого кусали осы или пчелы прекрасно знают, что отек от их укуса постепенно перемещается вниз, угадайте где был отек от второго укуса. Правда было мне тогда лет 9-10 и я не понимал всей прелести момента, иначе бы я на ближайшие три-четыре дня стал первым парнем. Сейчас у моего отца есть несколько ульев, но мне повторять опыт детства как то не хочется...
Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница, видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону: "Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице, а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому: мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу, на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени.
В ответ на историю №5 от 09.12.2000: "Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал."
А мой товарищ, бывший курсант, рассказал такое. В их институте тоже был сортир. И тоже была боевая бабка-уборщица, которая вечно на всех пиздела: "Не туда поссали, не так посрали". Так вот, однажды силами взвода курсантов был где-то спизжен отрезок трубы длиной 1 метр и диаметром 10 см. Из институтского туалета было извлечено черпаком несколько килограмм говна и запихано в вышеупомянутую трубу. Затем спрессованное содержимое трубы в виде колбасы было аккуратно выдавлено на пол туалета.
Стоит ли упоминать, что сказала боевая бабка, когда на обнаружила на полу сортира какашку длиной в 1 метр?
Студенческое... Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.
Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что надежда была на иные варианты получения информации. Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения процесса сдачи экзамена. Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться. Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке. Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы, но... Но, как оказалось, не судьба. Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО! Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается, не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и куда. Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре, прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях явно не наблюдалось. Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша громко затребовала: - Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы... На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла фактурная фигура экзаменаторши... - Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно. В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за преподшей в аудиторию... ... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на экзаменах.
Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя авария (где фуры) представляла собой следующее. Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки. Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на 9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть газонистов: че, типа, тут встали. Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива. Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе, второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди. Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина - ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда, тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко - неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на дорогу и вывалилось до фига добра. Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между участнегами ДТП, посыпала все песочком. Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты. ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало. Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.
Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!! А случай был такой! Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком. Была у нас практика в оной из медсанчастей академа. И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........
И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и познакомился!!! В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске. Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не купил!!!! В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!! А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по каким-то причинам! Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь. подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору. Я пошел! Сажусь в машину, отдаю все документы и..... У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный! Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива, я вспомнил только через день. Вот такая молчаливая картина. И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой тон, как будто он меня всю жизнь ждал) Я прикинулся валенком - Что нарушаем? Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину? Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!! Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить? Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п. Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет ручку! Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть). Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте. Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами больше никогда ничего!!! Вот так!
Про бабло. Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а отечественная блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна }{опа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета, усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц и походов на рыбалку. Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое отношение. О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв. Тыквы, да тыквы. Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее. Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму – эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных гастрономических вариациях. Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши, но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45 см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее судьбой в дальнейшем. Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения, открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю идилию. Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы, если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”. Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”, швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне все ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих еще нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я еще хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты еще знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдет еще одну малолетку и будет уже ее любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девченки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шел бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у нее мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и еще любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК... а ты ведешься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у нее нет... какая досада... любящий человек все найдет... и клитор и "хуитор"... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы еще не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши, все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у нее просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас еще идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, все верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: - ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть - парень никого не трахал и видит это "место" первый раз - ты вообще тут просто стебешься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеемся... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой еще Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь еще половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама все узнаю, и вам еще напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до,
Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции) смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая). Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..." Ярослав
Вы не замечали, как бывает порой интересно смотреть выпуски новостей? Сегодня во время обеда включил телевизор. Новости по НТВ. Основное событие выпуска - эвакуация жителей из замерзающего поселка. Показывают, как люди ставят в домах буржуйки. Какой-то мужик в потрепаной фуфайке и ушанке колет дрова и несет их в дом, чтобы хоть как-то согреться. Чрезвычайная ситуация. Изношенность коммунальных сетей, отсутствие средств на ремонт и прочее, прочее. А сразу после этого показывают заседания ФС и Думы. Сидят такие депутаты важны, сытые, холеные, в дорогих костюмах, поблескивают модными часами. Народные избранники блин... Было бы смешно, если бы не было так грустно. Как говорится каждому по заслугам. Но умом-то понимаешь, что взяв и сократив одного конкретного депутата, продав его персональный лимузин, квартиру в Москве, присовокупив немаленькую зарплату наверняка можно обеспечить недостающими средствами на ремонт труб не один замерзающий поселок. Наверное даже на несколько десятков лет вперед... Грустно...
21
14 декабря 2006 года. Новый стадион. Открытие кубка Первого канала по хоккею. Первый матч Россия - Швеция.
Комментаторы: - Какой опасный удар, наш вратарь Кошечкин с трудом удержал шайбу под Мышкой, просто выцарапал ее у соперника. Кстати, когда-то был у нас вратарь Мышкин, теперь растет новая звезда Кошечкин.
Устроили зоопарк... с улыбкой смотрел продолжение.
Около года всячески (и весьма искусно) скрывался от вызовов в военкомат (тогда пошло поветрие призывать офицеров запаса на ТОФ). В конце концов поймали и привели под конвоем. Весь военкомат сбежался на меня посмотреть. Оказалось, причина вызова – присвоение мне звания старшего лейтенанта.
Было мне тогда лет 10. Поехали я, мой отец и керосин (прозвище друга моего отца, осталось с тех времен, когда они вместе учились в МЭИ - пил много, не часто, а именно много, т. е. керосинил как тогда говорили) на дачу в году1986, точнее взяли меня с собой как балласт – да и женам сказали, что с ребенком пить меньше будут. Это они конечно выдавали желаемое за действительное, но не в этом суть история про меня. Дача у керосина расположена по можайке, хотя как я подозреваю дело не направлении подмосковных дорог, а в любви местных дачников к малине. Лето было в самом разгаре – июль, жара и как иногда бывает на подмосковных дачах в такое время – полнейшая тишина. Стоишь на дачной дорожке и слышно, как на соседних участках, мухи жужжат. Захотелось мне малинки, хоть и была на участке керосина она, но у соседей интересней кушать, да и приключение для городского парнишки, особенно если учесть, что подружить не с кем не успел еще. Малину там интересно растили, я по крайне мере больше такой способ не видел – ее сажали вдоль забора (сетки – рабицы) снаружи участка. Огромные красные ягоды переполняли рот слюной, и предстоящие гастрономическое удовольствие пересилило воспитание, я пошел их воровать. Только я сделал несколько мелких шажков, как земля подомной исчезла я начал проваливаться куда-то. Не понимая, что происходит в голове молнией прискочило – зыбучие пески, в панике я дернулся вперед, проваливаясь по пояс, но тут в нос ударил запах – коровьего дерьма. В общем выходные керосину и отцу я испортил им пришлось мыть меня и стирать одежду, не говоря уже о чистке ботинок и попытки устранения запаха сначала с меня, а потом и с себя. Дело в том, что на тех дачах копали глубокие ямы (штыка на три лопаты) и забивали их травой и коровяком, сажали малину, а гавно закрывали травой, да она к середине лета и так сама там росла, с участка собирать удобно, да и воровать не будут. Но это знали местные.... Teplotex
Стал замечать за собой, что я разбираюсь во всех видах стирального порошка и очищающих средств. Я знаю все ингредиенты стирального порошка "Тайд", "Ариэль" и "Мр. Пропер". Я знаю адреса филиалов фирмы "Proctor and Gamble" в Бельгии, Великобритании, Австрии и Москве. Я даже знаю как по-казахски, по-узбекски и по-украински будет фраза: „Синтетические моющие средства“. Просто иногда в туалете больше нечего читать...
6
Саше.
Как, то в далекие восьмидесятые удалось попасть в легендарный пионерлагерь "Артек". Как обычно все детские приколы и подколы. Но это произошло случайно: с морем рядом, как известно, растет много экзотических растений, и есть среди них несколько относительно съедобных. Особенно интересны были каштаны и миндаль, о последнем и речь, орехи не большие и достаточно твердые. Придя в место дислокации (старый "Сталинский" особняк, говорят там любил отдыхать тов. Королев), и не имея возможности расколоть принесенные с собой в достаточном количестве орехи миндаля, стали думать и соображать. Решение нашлось быстро – огромные двери (не менее 4 метров) послужили на славу, почти все орехи были быстро расколоты, нанося видимый ущерб и дверям и косяку. Именно "почти все" на последнем орехе вышла значительная незадача: дверь отвалилась вместе с шарнирами и стала угрожающе клониться на полностью обалдевшую стайку пионеров, если бы она (дверь) упала, поднять ее мы точно не смогли бы. Портить чужую дверь мы как-то не догадались, дверь была в комнату мальчиков, по этому прислонив не работающую дверь к косяку и закрыв, ее мы разлеглись в кроватях, справедливо полагая, что кто первый откроет дверь – тот и сломал. Благо был канун тихого часа – чудесного изобретения комсомола, а все пионервожатые были исключительно комсомольцы хоть и в галстуках. Нашу отъявленную дружину, не без успеха курировала молодая и страшно симпатичная, из-за размера юбки и морды лица, пионервожатая Людочка, ее мы боялись и совершенно не любили по причине сволочизма. Прозвище "Мочалка", отражала не только прическу на ее голове но и результат посещения "бани", если кто был вспомнит – мужская и женская раздевалка перед входом в помывку разделена перегородкой не доходящей до пола, стоит нагнуться и вот оно все (дизайнеру премию), только один не смог себя перебороть и оценить все достоинства одноклассниц, но ставив свою обувь был застигнут уборщицей словами: "Что очкарик - даже очки запотели, стыда у тебя нет". (Леха привет) И вот она минута истины, слышаться шаги проверяющего строгий режим сон часа, дверь вроде начинает распахиваться, даже показывается удивленное Людочкино лицо и ее рука, судорожно цепляющаяся за массивную бронзовую дверную ручку, но вместо всего остального, чего можно ожидать от входа в комнату, дверь начинает падать во внутрь вместе с Людочкой на себе. Грохот был ужасен, и хотя мы все без исключения, укрытые с головой одеялами видели это, тишина наступила мертвая. Людочка - сильно ушибленная морально и физически, не могла встать целую минуту, после чего, обведя взглядом, кладбище сон часа, ни сказав, ни слова удалилась. Через час пришел плотник и все это починил. Вторая история, уже со всеми любимой комсомолочкой Ирочкой, скромная юбка, наивное почти детское выражение симпатичного лица и нежный голос.
Однако именно ей и пришлось пережить последствия одного из сон-часов. Был у нас одноклассник Саша, очень он уважал эти перерывы бурного дня в виде сон часа и с полной самоотдачей "давил фазу" от и до. Этим и решили воспользоваться истинные ценители детского времени. Мазать зубной пастой, ну нет, берем иголку с ниткой и под умеренный храп пришиваем трусы к простыне и видимо к матрацу, по всему периметру прилегания. И вот она минута истины, уже почти все встали, в комнату приходит Ирочка, и рассказывая об исключительных планах на сегодняшний день, удивленно смотрит на мирно спящего Сашеньку. Как же так, мы тут уже все собрались, а кто-то может просто проспать этот праздник жизни, и со словами "А ну-ка вставать", она стягивает одеяло с молодого, но уже мужского тела. Саша с перепугу соскакивает с постели в стойку смирно, тут все замечают полное отсутствие на нем одежды. Но не этот казус привлек всеобщее внимание, а именно то, что отличает Адама до и после поедания яблока, да он торчал как штык, расстояние до молодой Ирочки было пол метра. Она, остолбенев, смотрела на это чудо природы, в полной прострации. Не знаю, был ли у нее до этого сексуальный опыт, не знаю, но она не говоря ни слова, выскочила из комнаты, делая такое поведение комсомольцев традицией.
Саша Дрествяников погиб в Афганистане, защищая там чего-то.
Сыну 16 лет. Заканчивает 11 класс. Сегодня пришло письмо из военкомата... Уважаемые родители! Для решения вопроса о первичной постановке на воинский учет и определения степени годности к воинской службе Вашего сына Пупкина Сергея Петровича 1990 г. р. просим ответить на следующие вопросы: 1)ОТЕЦ (ФИО, год и место рождения, МЕСТО РАБОТЫ! , ЗАРАБОТОК! (не, ну надо же иметь представление чего и с кого хотеть) и домашний телефон (позвонить и удостовериться, что дома никого нет, когда соберутся в гости, а адрес у них уже есть... письмо ж прислали...) 2)МАТЬ (то же самое...) Потом про братьев-сестер...(ага, и про место учебы-работы тоже :)) Потом их интересует состояние нашего здоровья... (что с ними будет, если дома, несмотря на предварительный звонок, все-таки кто-то окажется...) И, наконец, пятым пунктом – какими болезнями болел наш сын (страдал ли ночным недержанием мочи, имел ли ЧЕРЕПНО-МОЗГОВЫЕ ТРАВМЫ ГОЛОВЫ (имел! обоих нижних полушарий ) судорожные припадки (ага, после прочтения этого письма), снохождение, болел ли туберкулезом, инфекционными заболеваниями (кроме обычных детских заболеваний :(???) Ну и далее, не состоял ли на учете в ПНД, КВД, наркологическом и туберкулезном диспансере? Где лечился? ... :) Потом нужно дать характеристику нашему сыну (поведение, отличительные черты характера, увлечения...) О! Еще один замечательный вопрос! ОБЕСПЕЧЕНИЕ ЖИЛЬЕМ (собственный дом, квартира, представленная ЖКО, организацией (что имелось ввиду??? Собираются у нас дома полк расквартировать???) Ну и порадовал меня последний вопрос: ВАШЕ МНЕНИЕ О ПРИЗЫВЕ СЫНА В ВС РФ! и ответ хотят получить за личной подписью... Вот сижу и думаю... что будет, если я честно отвечу на все вопросы... Ему хоть в школе дадут доучиться???
История от той же Елены Петровой и тоже происходила во время Лондонских гастролей.
Замотанные поточными спектаклями хористки заблудились в Лондоне и решили обратиться за помощью к полицейскому. Подошли к ближайшему бобби и спросили: "Do you speak English?" На что получили естественный ответ: "Shurely, madam". Исчерпав все свои познания в английском, девушки перешли на родной: "Где тут театр?" - "I don' understand you". - "Do you speak English?" - "Yes". - "Где тут театр?"... Цикл повторился еще пару раз. Театр пришлось искать самостоятельно.
Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в ЖЖ: Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический переводчик! С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и только что глянула на этот сайт! Вот меню на завтра: 13 дек
31 декабря, в магазинах длинные очереди. В одной из таких очередей стоял я, когда заверещал мой мобильник. - Гамлета позовите пожалуйста. - Гамлета? Не могу, он убит. - Как убит?! - Ну так. Лаэрт зарезал. - Как же это?? Что же это?? - Да уже давно, еще во времена Шекспира. А вы не знали? - Да что вы такое говорите??? - Я говорю, что вы номером ошиблись. Облегченный вздох, короткие гудки. И только когда я убирал телефон в карман, обратил внимание, какими глазами на меня очередь смотрит.
- а машина с тех пор нормально заводится, не барахлила больше? - ага, видимо тогда просто батарея разрядилась... - а, так ты батарею зарядил? - ну да.. - а когда? - ну... я же ездил с тех пор... - а куда? - ну... вообще..... на работу напр... - так у тебя на работе можно батарею зарядить?! - эээ.... в смысле? так она же во время езды заряжается... - сама?? - ну... да... - здорово! - ??????????? - ну откуда мне знать?! вот в часах же вставляешь батарейку и потом просто меняешь, она же не заряжается когда ты ходишь!
Суббота. Смотрю по ТВ ""Неделю" с Марианной Максимовской. Интервью с министром экономразвития Германом Грефом. Максимовская: В Москве взятки гораздо выше, чем в среднем по России. Греф: Не знаю, взятки давать не приходилось. (прим. авт. - цитата ответа - 100%). Сижу вот теперь, думаю. Догадайтесь - о чем?
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками, не видят. Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка, ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул. Этакий карманный аннигилятор направленного действия. А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при этом! Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей, например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая была бы...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...