Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2007 по 22.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю новости: 20.07 09:46 Израиль выпускает на орбиту 250 палестинских заключенных.
Думаю, во интересно как, потом понял, оказывается, что неправильно прочитал, на свободу их выпускают. А может все же лучше на орбиту..?
9
Про детишечек. 1. в садике была у нас воспитательница Светлана Андреевна. такая молоденькая, добрая и веселая! так вот один малькик почему-то не мог ее имя выговаривать и называл ее СМЕТАНА андреевна! Так он только еще к ней бежит с вопросом - она уже хохотать начинает!! и кстати она яркая блондинка была (но хорошая -я без иронии) и действительно белая как сметана. 2. у моей приятельницы племянница Ксюша. ей тогда где то 2,5 было. у них есть исскусственная елка и они ее наряжают и ставят на журнальный столик! картина: елку водрузили, нарядили, последний штрих - звезда! отошли посмотреть на расстояние. и тут елка падает!! Ксюша разводит рученки, пожимает плечиками и выдает: "Ну все! ПИ..а елке!!! Все лежали, а она не поняла за что получила по заднице! 3. про нее же. ксюша заболела. с ней сидит на больничном отец женька. ксюша ходит вытирая сопли из под носа рукой и приговаривая: "сопильки зае....ли". женя ей "ксюша так нельзя говорить!" она за свое. через несколько раз получила таки по заду, надулась, отошла и выдает: "сопильки зае....и, да и ты папа зае....л!!!!!"
Повесть о том, как Потанин с Березовским Сибирью торговали (совершенно реальная история. Рекомендуется к прочтению любителям теории заговоров)
“Богатство России Сибирью прирастать будет! ” — так высказался в свое время великий российский ученый М. В. Ломоносов. Неизвестно, чем бы прирастало наше богатство сейчас, если бы спецслужбы не раскрыли страшный заговор, родившийся в головах двух вышеупомянутых подельников.
Если бы план, родившийся в голове Потанина и финансированный известным денежным авантюристом Березовским, осуществился, то наше государство лишилось бы таких крупных поставщиков сырья, как Сургут, Тюмень, Нижневартовск, Норильск, Кемерово, Красноярск. На всеядных американцев, возможно, работали бы уже сейчас научные мощности Новосибирска и производственные КрАЗа. Большая часть золотоносных и алмазных приисков была бы отторгнута от России. К счастью, всего этого удалось избежать благодаря своевременным действиям российских правоохранительных органов.
Согласно совершенно достоверным документам, сторонники Потанина ставили своей целью при поддержке Соединенных Штатов Америки вывести Сибирь из состава России и образовать новое государство: Сибирский Союз Вольных Штатов (ССВШ). Все предпосылки для этого, по их мнению, были налицо: Сибирь достаточно богата ресурсами для того, чтобы прокормить себя, а ее жители уже давно сформировались в отдельную народность, и не секрет, что многие из них на последней переписи в графе “Национальность” гордо писали “Сибиряк”. Культура этого района также велика и многообразна. Достаточно вспомнить, что выходцами из здешних мест были и гениальный писатель Василий Шукшин, и замечательный актер Валерий Золотухин, и первый президент России Борис Ельцин и многие-многие другие.
Для осуществления своего дерзкого замысла злоумышленники планировали, используя деньги, полученные от Соединенных Штатов, поднять всенародное восстание и заставить Центр принять их требования о предоставлении краю экономической и политической самостоятельности.
Финансовым директором акции был не кто иной, как Березовский. Прославившийся своей изворотливостью бизнесмен не решился действовать своими капиталами, которые — это стало известно впоследствии — и не были такими огромными, как думали некоторые, а предпочел провести всю операцию на деньги американских спонсоров.
Кстати, американцы в проекте были представлены вовсе не как добрые помощники-бессребреники. Совсем нет. За предоставленную помощь Сибирское правительство Потанина обещало расплатиться с кредиторами солидной частью своей территории. Таким образом, правительство США, вечно страдающее комплексом неполноценности, планировало завладеть богатейшими землями Восточной Сибири.
Нельзя сказать, что план Потанина и Березовского был далек от осуществления. Березовскому удалось даже привлечь на свою сторону консула США Поля Коллинза. Посетивший по его приглашению Сибирь американец был просто поражен богатством края и сразу стал горячим сторонником потанинцев. Вскоре после своего возвращения в Штаты он выпустил в Нью-Йорке книгу, в которой развивал идею сращивания США и ССВШ, упирая на схожесть особенностей развития сибирского и американского народов. Издал он эту книгу, еще находясь на государственной службе, однако наше правительство никак не отреагировало на эту очевидную провокацию. Интересно, как поступило бы правительство США, издай наш посол на родине книгу о возможном отделении Калифорнии?
К чести российских спецслужб следует сказать, что преступный замысел злоумышленников был своевременно раскрыт. Сам Григорий Потанин и более сорока его сподвижников были арестованы и в 1869 году осуждены.
Глава заговорщиков был приговорен к гражданской казни, то есть к лишению дворянского титула и пяти годам каторги в Финляндии. Впоследствии он стал известным ученым, собирателем фольклорного наследия жителей Сибири. Впрочем, после Октябрьской революции он частично осуществил свою мечту, став председателем Исполнительного сибирского комитета, и, таким образом, возглавил правительство Сибири, правда, ненадолго. В 1920 году он умер в Томске, так и не приняв Советской власти. Но память о нем в сердцах сибиряков жива: в Томске, который по планам заговорщиков, должен был стать столицей нового государства, даже есть улица его имени.
Как и следовало ожидать, хитрее всех оказался Михаил Березовский. Еще издалека почувствовав запах паленого, он благополучно скрылся от правосудия и до конца своей жизни спокойно занимался тем, что коллекционировал змей, рыб и птиц. Некоторые экземпляры его коллекций до сих пор хранятся в сибирских музеях. Например, Иркутский областной краеведческий музей и сейчас с гордостью показывает экскурсантам гималайского монала (Lophophorus impejanus), тибетского улара (Tetraogallus tibetanus), золотого фазана (Thaumalia picta) и пегого зимородка (Ceryle lugubris) из собрания Березовского.
Военный Юмор! Заметки на полях подполковника Славика.
Я долго думал может ли маленькая пуля из маленького пистолета застрять с противоположной стороны виска(на вылет). И решил что у меня болят зубы!
Подполковник Славик.
Вывод: если ты не был в армии, то пуля на вылет у тебя не прошла, она у тебя застряла(слишком много мозгов). Следствие: "Не уверен в себе не бери в руки оружие"!
P.S. Застрелился!
Что было на самом деле? Инопланетяне просверли маленькую дырочку с противоположной стороны черепной коробки и высосали пулю пылесосом. Лозунг:"Спасибо нашей медсестре"!
От автора:"Идешь служить возми на вооружение "Идею", если нет "Идеи" защищай Родину!"
Тока что на работе. Коллега звонит куда-то и грит: "Але, здравствуйте, добавочный 110". Там типа чета "ртдлдлоалжлылыда". Он: "ну тогда 111". Интересно эт такая игра цифры перебирать?
Еду седня в машине, слушаю радио... Каждый час по нему передают новости и вот диктор сообщает: "По данным интерфакса (или нет) сегодня в Китае произошло самовозгорание цистерн со сжатым воздухом какого-то железнодорожного состава" я тут подумал у них там воздух горит огнем нефритового стержня что-ли? Или меня так глюкнуло???
Недавно купила маме мобильник. Надо сказать, что мама относится к явлениям технического прогресса с большой опаской. Так вот, прихожу я домой, а мама сидит с этим мобильником в руке и ГОРЬКО ПЛАЧЕТ. Спрашиваю, что случилось, ожидая стандартный ответ типа "он не звонит", "я тут что-то не то нажала" и т. п. Мама, всхлипывая, объясняет, что купила карточку аж на 300 (!) рублей, а она не активируется. Успокаивая маму словами, что я сейчас с ней разберусь, набираю код, на что появляется сообщение "NEVERNY KOD...". Набираю еще раз - опять та же хрень. Спрашиваю, где мама ее (карточку) купила и взяла ли чек, набирая номер карты еще раз. Соответственно, появляется то же сообщение. Мама виновато заявляет, что чек забыла взять, но "Евросеть", в которой она брала карту, тут за углом. За это время я звоню по номеру, указанному на карте (для таких случаев). Гадкий голос в трубке вещает мне, что номер неправильно набран! Все, я разозлилась, пошла ругаться в магазин, что это они там за фуфло моей маме продали. Выхожу в подъезд вместе с телефоном, разглядывая экранчик с надписью "Beeline"... А карточка - "Мотив"!!! P.S. мама завтра пойдет к невропатологу, а мне с моими проблемами, видимо, уже к терапевту пора...
Утро началось, как обычно бывает в разгар лета: взошло солнце, и было еще не жарко, но уже хотелось умыть лицо свежей водой. В маленькой квартире в старом пятиэтажном доме проснулся Василий и зашел в ванную, голова у него налита свинцом и ему тяжело. Василий открывает кран, трет щеки и нос, фыркает, подставляет красную от загара шею под струю.
Раскрывает глаза и видит нехорошее: в стакане сидит таракан. Убью, думает он. Заливает в стакан воды и, захватив потертую замшевую сумку, уходит занять очередь в вино-водочный. Возвращается, а возле подьезда скорая и милиция. Василий холодеет в руках, холодеет в груди, замшевая сумка падает в пыль. Он пятится и бежит, долго бежит, заслоняясь руками от веток, что бьют по лицу, бежит через пшеничное поле, где поет невидимая маленькая птичка, сбрасывает мокрую рубашку на ходу, перепрыгивает ручей и оградку, падает к ногам батюшки и крестится. - Прости меня господи, прости меня господи. Бьет поклоны в землю, а батюшка отодвигает начищенный ботинок, икра падает бусинками с его бутерброда на спину Василию. Поп откладывает еду в сторону на скамейку, вытирает руки о рясу и разглаживает бороду. - Встань с колен, сын мой. Что совершил ты? Чего боишься? Василий цепляется руками в батюшкину ногу. - Утопил. Утопил, прости меня господи. Милиция и скорая там. Боюсь я их, батюшка, не знаю, что делать. - Как знаешь, что утопил? - Залил водой, там он теперь. Лежит, не движет лапками. Прости меня господи. Батюшка отдергивает ногу, высвобождаясь от рук Василия, морщится. Переспрашивает: - Чем не движет? - Лапками. - говорит Василий и целует ботинок батюшке. - Что ты пил с утра? Говори. - Портвейна немного. - Сколько? - Бутылочку. - Встань с колен и иди. Василий встает медленно, смотрит на попа, пошатываясь. Батюшка достает из-под себя сложенную вчетверо газету и очки из черного футляра. - Куда идти, батюшка? - Домой. - батюшка умело скрывает раздражение. - Домой иди. Затем надевает очки и разворачивает газету, которая еще пахнет свежей бумагой, типографской краской и суетой. Чуть погодя выглядывает поверх газеты. - Ну что ты стоишь? - раздосадованно хлопает огромными руками себя по ляжкам и орет, как глухому: - Иди домой!
НА РАБОТЕ... Как то я и две мои подружки (сотрудницы)задержались на работе... посидели так мило побеседовали о трудной прошедшей неделе (пятница была), а товарищь один благодаря своему шефу задерживался (шеф у него строгий пока сам домой не уйдет его не отпускал) ну а мы долго на нем отрывались, подкалывали как могли(называли серетаршей и подпольное имя дали Лариска), а сами сидели в противоположном кабинете пили шампанское, а он изредка забегал к нам на перекур. ну так вот уже вечерело, а территорию надо было покинуть до 20:00. Мы мирно вышли по дороге зашли в туалет (а я такой человек который любит забывать свой тел. в разных местах)ну и направились к выходу попрощались с охраной вышли, дошли до метро, остановились на перекур. Я начала искать свой тел. и естественно его не найдя... начала догадываться где я могла его оставить. Войти на территорию уже было не реально, а делать было что-то надо... ну не долго думая(осталось то в офисе только 2 человека)позвонили товарищу... с просьбочкой зайти в Ж туалет и посмотреть там ли мой телефон...(напомню шеф строгий) ну любезный сотрудник, с подпольной кличкой Лариска направился обыскивать кабинки... но ему сложно было с тел. в руках все это делать он включил громкую связь и вспрашивал в какой именно кабинке я была... объясняла я долго и в конце не быдержав громко так сказала Ларис ну во-во-второй нагнись и п
Форумы Ева.Ру Тема: Опрос про анус. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30242317
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Только не ржать! Вторую ночь не сплю. Кто-нибудь еще, кроме меня, не видел ни разу свой анус? Тут одна мадам страдает оттого, что он у нее неподходящего цвета, и хочет отбелить, вот я и думаю, вдруг у меня ТАМ черным-черно, а я и в ус не дую? Отвечать честно и неанонимно! Спасибо за понимание.
Автор: Та самая кошка А кому ты его (анус) показывал? у того и спроси, хи-хи
Автор: Вадюха Рассмотреть все можно в зеркало
Автор: Меховая Лягушка а то как же. очень много желающих облагородить это место.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный тут опрос не про обагородить, а про увидеть, это большая разница!
Автор: Меховая Лягушка пупс, а у тебя это... трюмо.. есть? наверняка можно усе какчественно расмотреть
Автор: АS Мобильник тоже сойдет.
Автор: Darklantern сфоткай и любуйся
Автор: АS Может, тогда перенесем топ в Фитнесс и Диеты? Позанимаетесь йогой - и не только анус, небо в алмазах увидеть сможете.
Автор: Lipulik А мне привиделось "а я и в анус не дую". Тьфу ты, черт!
Вернемся к опросу. Я вам так скажу, увидеть свой анус может быть очень небезопасно для вашего здоровья вот по какой причине. У нас есть поговорка если увидишь свой затылок или поцелуешь локоть (есть еще вариант пройти под радугой, но мы его сейчас не рассматриваем, т. к. он не относится к частям тела) станешь противоположного пола. Мальчики - девочками, девочки - мальчиками. Я просто уверенна, что анус можно смело причислить к вышеозначенным частям тела. Так что Хорошенько взвестье все "за" и против" перед тем, как перейти к кардинальным мерам.
Автор: Мауси Рекс Эх... ну нельзя же так - я же на работе... :-) На меня уже поглядывают с подозрением...
Автор: Меховая Лягушка хубами, а чо? чем-та другим надо было? результата нет, а я так надеялсо, так верил....
Автор: Злой пупс то есть вы предполагаете, что тот топ в Красоте завел Леонтьев? *с придыханием*
Автор: Lipulik Очень может быть. Но вот вопрос до того как он поцеловал свой ану.. тьфу локоть или после?
Автор: Гюрза вот проблема. моя подруга, когда мы были на море, возжелала увидеть свой зад в плавках. трюмо там не было, и я сфоткала ее с тылу на цифровик и показала :). можно мобильником, но у него цветопередача хуже, гы :).
Автор: Санитар. Просто Санитар Я видел анус Наоми Кемпбэлл
Автор: Айфер Опять порнухой баловался? :-P
Автор: Евинка Неужели маленького зеркальца нету, чтоб посмотреть? и зачем оно вам? :)
Автор: Вадюха Я считаю, что этим занимаются те кому деньги некуда девать! у всех нормальных людей он скажем так "темный". Я например в порно не снимаюсь и отбеливать ничего не считаю нужным.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Не флудите в топе, господа! Отвечайте предметно.
Автор: Трембита В юности, я рассматривала свой с помощью карманного зеркальца. Под впечатлением долго ходила ;-)
Автор: Меховая Лягушка ну и как? поделитесь впечатлениями-то?
Автор: Трембита была поражена некрасивостью данного органа )))))))))))))) как поджатые губки ))))))))))))
Автор: тот же натюрель Зачем вы признались, что он у вас есть? Вы же ЖЕНЩИНА!
Автор: Барсик Мучает вопрос: а какая ваще разница, какого он цвета? И почему кого-то спецом эта тема в "красоте" волнует? :think К нему что ли как к глазам одежду подбирают определенного цвета, чтобы выгодно цвет заиграл? ;) И зачем отбеливают?
Автор: Меховая Лягушка чтобы стринги прозрачные носить
Автор: Мауси Рекс Это ж как надо раскорячиться даже в стрингах, чтобы все видели, что анус неподходящего цвета? ;-):mda:mda:mda
Автор: акула-каракула мало ли, в некоторых профессия так скать видимо раскорячиваются так, что надоть чтоб все облагорожено было:)
Автор: Мауси Рекс Ну-у... если профессия - тогда да:mda:mda Дресс-код, так сказать;-)
Автор: акула-каракула во-во! кто-то в костюме на работу, а кто-то с отбеленным анусом:)))))
Автор: Злой пупс а румянами румянят, интересно?
Автор: Барсик а как у них так получается, что его видно окружающим сквозь эти самые стринги? Куда делись ягодицы? :-o
Автор: Айфер Блин, Пупс! Я и так плохо сплю...
Автор: СисяПисяХвост Ну хоть бы один фотку повесил )) А то слова, слова...
Автор: ladyinred девочки, после этого топа полфорума побежит отбеливат:) я вот думала зубы отбелят, да куда там, тут надо в первую очеред анус отбелит, зубы по сравнению с ним-"детский лепет":) а кто в курсе где отбеливают? ссылочку пжлста:) думаю у дантиста не стоит спрашиват, тэнология чут другая.
Автор: Злой пупс Статус: Корифей E-mail автора: Kakashka-star@mail.ru Время: 13:12 ну думаю другая, анус и зубы - материи несколько разные
Сегодня просыпаюсь от того, что Леха, одногруппник и просто друг кричит мне: - Алексиус просыпайся! Че, не слышишь, твои банкоматы плачут! %%дуй на работу! Навожу резкость на звук и правда... Будильник в мобиле аж разрывается. Ровно шесть утра. Но это еще ничего. И сразу лавина вопросов самому себе, мысленно: 1. Где я? (сакраментальный, оставлен без ответа на время) 2. Почему я сплю у Лехи, ведь я живу через четыре дома? 3. Почему я одет? 4. Почему я СИЖУ на диване перед теликом... 5. Почему мысли доставляют боль? 6. Я это подумал или вслух сказал? 7. Сегодня пятница? А вчера?
ЗЫ: Постоянный недосып приводит к спонтанному засыпакису... ЗЗЫ: Боже, храни моторолку!
Вспоминаю... 15 лет назад купил убитый 2140. Перебрал движок (сам), а тут бабки закончились, и доход от работы пропал. На аккум, понятно, не хватило. Хуй-те чем его промывал, хуй-те как его заряжал, чуть ни каждый день на 5 этаж без лифта таскал - все по барабану. Зато научился рукояткой заводить, с полоборота (аффтар - мудень, не догадался). Как только бабло появилось, купил новый аккум в Москве на рынке. Привез домой, залил кислотой, поставил в тачку - красота, заводится шо пездец. Через несколько дней открываю капот, вижу - кислота сочится из трещины на корпусе, уже и дырку проела в жести. Посыпал содой, смыл водой. Отнес аккум домой, опять, поставил в ванную. Он, сука, тогда еще кислотой 2 дырки в японском зонтике прожег (дырки заклеил, зонтиком до сих пор пользуюсь, это вам не китайские однодневки). Что делать? Обратно аккум хуй вернешь, тогда не принято было. Короче, кое-как заделал щель гудроном - помогло. Вот, собссно, и все.
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа! Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это "Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
Историю эту рассказывал Серега Стиллавин в утреннем шоу на радио Максимум, поэтому многие ее знают(хотя очень уж она на боян смахивает). Ну, да ладно. Далее со слов Сергея: "Учился я в школе, классе 8-9, тогда еще в Советские времена. И была в то время такая мода - любили некоторые личности клеем подышать. Мы как-то собрались в обычной питерской квартире, сидим кто чем занят и решили друзья покумарить. Взяли "Момент", сделали пару вдохов. Накрыло их конкретно. Сидят кайфуют. Улыбаются. И в это время на улице раздается сигнал клаксона( есессно, звук был издан машиной). Один из них поднимает вверх палец и грит: "О, слышети, ПОЕЗД"! :)" Вот такая у Сереги смешная история приключилась.