Самые смешные истории за неделю!

Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в
кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на
лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!

в доме 4 семьи, на первом мама юного отпрыска, ее соседка тетя света, на
втором-не важно!(дом частный)и вот эти соседки постоянно ссорились хз
изза чего... и вот как то мама отпрыска как то вслух произнесла видимо
свои мысли-"надо бы собаку во дворе завести, а то ходят тут
всякие!"отпрыск реагирует мгновенно-"а нам и так хватает, целых две!"
юная маманя не в понятках-"это какие?" зря спросила, ответ сынка был
очевиден-"ну как!? ты и тетя света!"

Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины.
Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том
что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень
качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре
(его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне
устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем
практически полноценное кабаре.
И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются
действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь
заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем
сюжет всем думаю известен...
И вот одна из последних сцен. Идет бал...
И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка
лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"

На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов
очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы
"Пантеон тревел".
Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там,
в частности и Рафаэль похоронен.

Работал я как-то на пиротехнике... Услышал такую вот историю:

На носу Новый Год. Петарды, салюты разлетаются в момент. Вечер. Люди не
скупятся на деньги, с прилавков улетает все. Барыга, то есть продавец
петард, довольный, стоит считает деньги.

Тут вдруг подъезжает крутая машина, к барыге подходят уже выпившие
пацаны из класса "начинающих бандитов", окружают всю его лавочку, и
давай в духе: "слышь, а это что за х**ня? Давай четыре таких! Слышь
Димон смотри! " БА-БАХ!!! "Бл% пи##ц!!! а это че? " БА-БАХ!!!
Барыге на это все было положить, сам же себе частенько устраивал такую
"рекламу". А пацаны веселились от души. Простояли так минут 20. Покупали
и тут же на месте взрывали.
Мимо проезжала ментовская машина. Кто-то кинул петарду под колеса. Менты
в матюгальник орут "так, прекращаем! " вылазят из машины и подходят. На
братков гнать почему-то не стали, в основном доставалось продавцу: "Кто
такой? Чего здесь разложился? Под кем работаешь? итд. Разговаривали
минут 5 не больше.
Когда разъяснили что, куда и к чему, ментам вдруг тоже захотелось
поразвлечься: "Слушай, - говорит один – ебани-ка вот эту хренотень.
Штука эта называлась по-моему "Жасмин". Фейерверк. Ничего не грохает,
просто красивые брызги. Установили на земле, вблизи прилавка зажгли...
А на лотке открытые пачки петард для продажи поштучно. Достаточно было
одной искры что бы вся точка по цепной реакции взлетела к ебеням на
воздух.
Я думаю что завершающую фразу "все лежали" здесь можно применить в
прямом смысле.

На рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца,
откуда черешенка родом. "Молдавская,"- отвечает. Задумываюсь, стоит ли
молдавская тех денег, что за нее запрашивают. Абрек понимает по-своему:
"Будешь брать - будет узбекская!"

У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт
"Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с
отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на
что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты
просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник
обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив
установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи,
агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не
расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!"
Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать!
Ляля.

Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента
России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о
Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору
олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.

Источник: http://www.izvestia.ru/sport/article3106122/

Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать
треплемся на разные темы.
Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий
разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и
начинают подбирать контрпримеры.
В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы
прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и
пастушка, которые гонят стадо коров.
Разговор продолжается крещендо.
Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив
гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся,
и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от
кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными
животными не произойдет.
Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо.
Потом затихает вдали.
Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка.
Теория блестяще подтвердилась.

Рассказывали такую байку.

В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и
безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и
решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они
свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли
ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много
народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом
ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что
это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была
красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и
постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло
типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела
вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное
почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все,
афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно
чесаться, мужиков и след простыл.

Произошло сегодня.
Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут
один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О,
мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти
неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются,
а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите,
что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!"
Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть
и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим
членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!!
Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((

-= Мой первый штраф =-
Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня
гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с
маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее
естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему
то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она
телепортировалась?)

- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у
нас вообще то прав лишают.
- Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не
освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился...
- Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за
ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.

Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно
обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой
ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как
отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что
же делать?
Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в
протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с
костылями на заднем сидение.
Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись
водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно
соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на
костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно!
Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до
будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами.
Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза
становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат.
- Где, - говорю, - расписаться?
Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен"
+ подпись и жду их реакции.
Тишина.
- Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них.
- Ага. Ну я обратно поскакал?

- Осторожней будь...

Типа повезло.

Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!

Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?

Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
коробочку).
- Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
- Таких нет.
- Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
- Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких.
- Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
- Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
- С анестетиком брать будете?
- Нет, спасибо (нафига мне такие?)
- С пупырышками?
- Нет!
- С кольцами?
- Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))))))))))))
Да, классические как раз были :-))))))))))))))))

Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".

Одной строкой. Вчера на обед попробовал "рис от плова". Съедобно. Теперь
ищу "мясо от котлеты". КирС

Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)

приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке.
в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за
обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.

его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию
и выговор:

- ну шо тебе сказать? у него все отлычно:
- приехал в страну,
- взял язык,
- кончил на компьютэр... и работает паграмистом....

-- ст. л-т пахоменко

Церетели изваял героев фильма Мимино.

Теперь пресловутая грузинская кепка может носить почетное звание
"аэродром" без кавычек - Валико Мининдари вполне может посадить на ней
если не ТУ-144, то уж наверняка вертолет.

На альдебаране сегодня обнаружил:
Раздел: Детские остросюжетные

Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун

"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе
уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко
и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех
тайн.
Книга из серии "Кот, который... ".

Фигасе детям пишут...

Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор.
На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински - шлем) :-)

Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены
"что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься
пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал.
Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит.
Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа,
соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме
пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься
стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная
такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике
про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит
вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого
объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике
Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у
моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель:
"приготовься пуляться какашками".

Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?

ЖВАЧКА - вред?
Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне..
неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я
роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и
пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней
одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она
мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди,
или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону
своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не
история.
А теперь история:
Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить
халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой
официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю
очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по
закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить
это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться
поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска,
пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша
восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При
том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам
от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном,
помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в
надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я
упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама
моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра),
я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить.
Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается.
Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это
милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне
удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я
ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих...
В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к
родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и
яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы
моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала -
я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить
не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал.
Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:)))
стрелок по...

Ох уж эти детки...

Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то
читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В
данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап.
Хвалятся у кого лучше. Ну даладно, поговорили, другая тема уже (минут 5
прошло) я слезаю сполки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у
мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить,
ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка
молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и
важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут
10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))

Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам.
Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые
динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой
тыц-тыц-тыц на шею и вперед!
Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество
воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое
время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то
можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого
количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются
друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне.
Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной
небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под
кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до
скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле
поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать
- а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший
путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и
не уринотерапия. До свидания.

Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет,
наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только
что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не
сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.

Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей.
Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха
и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.

Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую
двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути.
И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока
не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна....
Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!

Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с
двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает
синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял
на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится....
Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости
(Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и
реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон,
перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо
50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком,
а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа.
Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем
- и все - я дома - я в дамках, я в ванной.

Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я
передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние
ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать
слова песни (знаю - перефразировал):

- И вот на вершине - ты счастлив и нем
- И только немного завидуешь тем
- Другим - у которых вершина
- Еще впереди!

Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля

История эта случилась в славном городе Алматы (правда еще в то время
когда назывался он Алма-Ата). Город находится в непосредственной
близости с горами и потому там нередко случаются микро землятресения, а
иногда и вполне ощутимые толчки. Поэтому там людям с детства вдалбливают
как понять, что это дело началось, и что собственно делать в случае если
начнет трясти.
Соответственно сейсмологи периодически по теле/радиоканалам
предупреждают если существуют опасность. Это значит что люди должны
собрать все свои документы, ценные вещи, сложить в сумки у выхода из
дома, и ложиться спать практически одетыми, чтобы при первых признаках
опасности экстренно эвакуироваться. Собственно подробно так объясняю,
потому что история как раз и произошла в одну из таких "тревожных"
ночей...
Одна почти одетая семья почти мирно спала. Глава семейства спал
беспокойно... В полудреме он контролировал ситуацию вокруг... Слушал,
осязал... Поэтому когда он услышал гул, переходящий в рев и почувствовал
некое подобие вибрации - его реакция была мгновенна - двумя прыжками он
добрался до детской, схватил в охапку 2х спящих ребенков (кст младшему
было не менее 12-13 лет) и мгновенно вынес во двор, далее в течении
нескольких секунд вернулся за женой, почему то никуда не торопящейся и
вывел ее тоже, держа во второй сумку с самым необходимым и верхнюю
одежду...
Угроза смерти под обломками дома сползающего в трещину в земной коре
миновала, и Глава семейства начал по немногу приходить в себя... Тут он
заметил, что супруга и великовозрастные уже чада дико ржут...
Как оказалось в ту ночь беспокойно спал не только он... Супруга тоже не
могла заснуть... Однако причина ее беспокойства была несколько иной... А
именно - это была каша или суп (уже не помню, да и неважно) из бобовых,
употребленная ею накануне - ее дико пучило. Ну как я понимаю уже многие
догадались что эвакуация началась в ТОТ самый момент, когда же наконец
ее проблема раздувшаяся до невероятных размеров внезапно нашла выход...

В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )

"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин
подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру
Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва
проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин
подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин
рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу.
Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"

http://rian.ru/review/20070721/69408201.html

Преамбула: Ну не знаю я английского языка! немецкий в школе учил! А в
командировку послали в город Лондноск, где от немецкого шарахаются. как
черт от ладана, а заговоришь по-русски - вежливо улыбнутся и скажут, что
"ноу спик..."

Амбула: Принимающая сторона устраивает официальный ужин. Ресторан вблизи
Тауэрского моста, персонал вышколенный - такие британцы, что и лорд
Черчилль рядом не стоял. Обсуждается вопрос о напитках. К каждому из
приглашенных с вежливой улыбкой обращается официант (О):
- Что пьете?
Я: виски!
О: сколько?
Я: грамм 150-200...
О: сколько?
Я: грамм 150-200...
О: оне? дабл?
Я: хрен с тобой, дабл. потом еще принесешь..
О: cool? cola?
Я: нах@й кола!
О: О! нах@й кола? андестенд! cool only! Thank Yoy, сэр!

А вы говорите - языковой барьер...

Есть в нашем городе оператор кабельной сети (монополист). ТВ-антеннами у
нас уже не пользуются, так, что телек смотрим по "кабелю", ну или кто
покруче, те "тарелки" ставят.
И вот последнее время в этом е%%%ном кабеле стал периодически пропадать
сигнал, при чем, по закону подлости, "на самом интересном месте". На
обрывы на линии не похоже, так-как слишком быстро все востанавливается.
значит проблемы скорее всего на студии. Но это только выводы юзера.
Во время очередного обрыва, звоню в службу техподдержки. Время - час
ночи. Выслушав предварительно рекламную лабуду (за мой счет, бля -
посекундная тарификация) наконец слышу заспаный голос девушки.
Д: Компания "УУУ", Мария Иванова, слушаю вас.
Я: Девушка, я хочу смотреть фильм, а у вас пропала трансляция.
Д: Пожалуйста ваш адрес?
Я: Улица ХХ, дом Х, Квартира ХХХ.
Д: Ваша фамилия?
Я: Пхххххххв
Слышу щелканье клавиатуры.
Д: Да, все в порядке, у вас долгов нет, мы вас не отключали. Может у вас
с телевизором проблема?
Я: С каким конкретно? У меня их три, и ни один не показывает.
Д: Ну значит где-то обрыв на линии, утром пришлем мастера, он разберется
и все устранит.
Я: кстати эта фигня уже не первый раз происходит. За неделю уже раза
четыре, точно было.
Д: Я передам ваши претезии в техотдел. Они разберутся.
Я: Ладно Х%% с ним, посмотрим утром.
Понимаю что ночью все равно, ничего не решить, собираюсь положить
трубку. Но тут девушка меня добивает.
Д: Кстати вы не желаете воспользоваться нашей новой услугой "три в
одном" Телевидение, телефон, интернет, по одному кабелю. Ваш телефонный
номер сохраняется, А при отказе от услуг вашего нынешнего провайдера, Вы
будете пользоваться интернетом три месяца бесплатно.
Эта дура зацепила растяжку. Взрыв последовал незамедлительно.
Я: Ты что, дура, не догоняешь что ли! Вы с ТВ разобраться не можете, а
ты мне всякую хуню еще впариваешь! Это, блять, когда проблемы начнутся,
я не только телек не смогу смотреть, но и вам тогда хуй позвонишь, и в
инете новости не почитаешь!
Трубка с грохотом кладется на телефон.
ВСЕ, с отпускных ставлю "тарелку".

Вчера прочел на одном из литературных сайтов:
- Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные
книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное,
возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела
Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь
необычное в общем.
Ответ:
- Ленина не пробовали? ;-))

Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного
дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку
пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела
перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы
по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не
понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и
сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по
транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило
(думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.

Недавно ушел на тот свет мой троюродный дядька. Надо сказать, что был он
геолог по образованию и, по молодости, ходил в геологоразведовательные
экспедиции по северным и восточным областям СССР. Много рассказов было
услышано мной про те времена, романтичная была у него молодость - барды,
песни Пахмутовой...

Но рассказать мне хотелось об одном непонятном мне случае. Его
рассказывал мой дядька неоднократно в разных компаниях. Вспомнить о нем
меня заставила книга Дена Брауна "Код да Винчи".

Шел примерно 1954 год. Экспедиция после выброски самолетом в каком-то из
городов приполярного Урала прошла пешком километров 70 (5 дней пути).
Попадались отдельно стоящие избушки лесников, даже одну заброшенную
деревню на пути встретили. Дошли до намеченной на карте отметки.
Поставили основной лагерь, из которого можно ходить на разведку по
окрестностям в пределах 1-2 дней пути малыми группами. И в составе такой
группы мой, тогда еще молодой и зеленый дядька отправился на забор пород
для изучения.

Остановились у пологого спуска с какой-то горы в перелесочке, рядом
журчит ручей, большой луг с невысокой травой. Вечером натянули палатку,
легли спать. Местность почти пустынная до ближайшего жилья 50-70 км.
Дежурных на ночь выставлять не стали.

Около двух часов ночи дядьку расталкивает товарищ и говорит: "Вставай,
только тихо, такого чуда ты еще не видел, чертовщина какая-то! " Дядька
перепугался, но встал и пошел за товарищем.

Подошли к описанной поляне и ... Дальше опишу увиденное словами очевидца.

"Поляна освещена восемью кострами в человеческий рост, по краям поляны в
две шеренги стоят совсем голые люди. Мужики в одну линию, бабы в другую,
напротив. Одежды ни где не видно. Между двумя этими рядами людей, а в
каждом человек по 50, всего человек 100 стоит, ходит одетый в странные,
навроде как индейские одежды, старик и в руках держит факел и блестящий
шар, размером чуть более футбольного мяча.

От нас это все метрах в 60 было. Мы подошли как можно ближе на корячках.
Залегли, смотрим.

Старикашка тот как заорет, завопит что-то хриплым голосом. Кажется,
будто он молитву читает, только орет зачем-то и на слух как матерное
что-то. Это все длится с полчасика. Голые так и стоят, а мы так и лежим,
смотрим. А за кострами тоже мужик другой одетый ухаживает, чтобы не
потухали.

Тут как бы стихло все. Мы лежим, притихли. И тут такое похабство
началось! Бабы к мужикам подошли и начали их ласкать, трогать, аж
неприятно смотреть было, я глаза стал отводить, стыдно перед товарищем
было. Ну и поласкали они их с пяток минут и давай что-то вроде хоровода
вокруг костров водить. А старик поодаль стоит и в руках уже только шар
держит. Тут он крикнет, даже слова запомнил: " Уд не срамен, уд свят, в
пахотницах уды спят! " И началась повалка, бабы мужики, все как змеи на
земле извиваются, крики, стоны, самое срамное дело началось!
Стыд-сказать! Мы с товарищем друг на друга смотрим, а он мне и говорит,
что сразу знал, чем дело кончится, когда мужики и бабы голыми на природе
танцуют.

НО! Это полбеды, это природа человечья заиграла, куча извращенцев, но
старик тот! Мы когда это увидели - рты раскрыли и почти в полный рост
встали!

Старик тот с поднятым над головой шаром В ВОЗДУХЕ, МЕРАХ В ПОЛУТОРАХ НАД
ЗЕМЛЕЙ ВИСЕЛ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ОПОРЫ! Мы глазам не поверили, стояли как
каменные. У меня пульс в башке азбукой Морзе тарабанил, дрожь началась,
закричать захотелось. А слова произнести не могу. Позвать остальных
троих из палатки бы, да не думалось об этом. Минут десять это все
длилось. Мужик тот, что за кострами ухаживал, мигом стал костры
брезентовкой тушить. Темно на поляне стало, почти не видно стало, что
происходит. Но тут опять факел зажегся у старика с шаром. Голые стали
вставать, отряхиваться. И тут запели все что-то, на "Катюшу" похожее.
Попели, и замолкло все разом. Легкое шуршание, удаляющееся. Мы как в
оцепенении стоим. Куда все люди подевались, не знаем. Медленно до
палатки дошли, и сразу нас сон сразил.

На утро рассказали мы все виденное остальным. Отвели на место
происходившего. Там кострища остались, и трава вся примята. Говорить в
лагере много по этому поводу не стали, ненароком сумасшедшими посчитают.
Так и не знаю, что это было. Читал я про секты, специально, но обрядов
таких ни кто не описывает. Не знаю, не знаю".

Став повзрослее я изредка вспоминал про этот рассказ.

Обряд свального греха описан у Хлыстов, но там ни кто не летал над
землей. Староверов в тех краях не должно быть, да и не свойственно это
им. Для буддистов это далековато, Урал все-таки, не Алтай. Вот и думаю,
а не могло ли быть в те послевоенные годы там Вольных Каменщиков?
Масонов?

Знаю, что не смешной рассказ, но дядька иногда смеялся, когда про свой
стыд и про грех свальный рассказывал.

Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на
алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня.
Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень
симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится
глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я
девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще
подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).

Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет
"Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток
куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло
до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и
там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут
кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К
КАССЕ!!!". Очередь вся легла.

СТРИЖКА

"Весь мир насилья мы разрушим!
До основанья, а затем..."
"Интернационал".

Моя сестра обожает породу "Белый королевский пудель". И таки есть за
что: собака красивая, умная и дружелюбная. Оптимист с развитым чувством
юмора. Преданный компаньон и сообразительный помощник во всех делах.
Сторож, охранник, охотник и грибник. Воспитатель деток. Не линяет -
шерсть не осыпается. Псиной не пахнет... Короче, "начать не исчислить
заслуг" ((с)Пастернак). Отсюда - популярность пуделей.

Атоса Первого сестра купила еще в 1972 году. В дикой конкуренции бомонда
и за бешенные для тех лет бабки - 400 рублей (для сравнения -"Запорожец"
стоил 500). И сразу после кончины пуделя в 1982 году она столь же
героически приобрела и его правнука, нареченного Атосом Вторым.

Увы, сестра – человек порыва, подвига. А питомцу куда нужнее не подвиги,
а скромное обаяние другого героизма - повседневного ухода. Каждый божий
день песа надо вычесать, покормить, выгулять... Нужны прививки, обучение
хорошим манерам, знакомства с приличными сучками...

Собачники знают - собака становится членом семьи. В богемной семье
сестры пуделиная песня звучала недолго - и оба пса быстро оказывались в
научно-технической-спортивной семье брата, с четким распорядком дня,
ответственностью и аккуратностью. Так я стал собачьим "дядей" - явочным
порядком.

А за "мамой" (сестрой) и "папой" (шурином) остались такие подвиги, как
сбыт алиментных щенков, стрижка, участие в выставках в качестве главных
хозяев. Правда, со стрижки "маму" скоро пришлось уволить с волчьим
билетом (в смысле с правом стрижки волков. Тамбовских).

Да не из ревности, а из любви к бедному четвероногому племяшу: сестрица
дефицит парикмахерского умения пыталась компенсировать неуемной
энергией. Классический вариант такого подхода - дядя Поджер,
приколачивающий картину (Джером К. Джером "Трое в одной лодке, не считая
собаки").

Сестра каким-то невероятным образом приобрела дефицитную по тем временам
развитого социализма книжку о стрижке пуделей. И в ней выбрала самый
красивый фасон - "Модерн", когда на собаке оставляется максимум шерсти.
То есть она действительно хотела КАК ЛУЧШЕ. Но в процессе стрижки
оказывалось, что подравнивая сзади, она чуток перебирала, и по ходу
приходилось перестраиваться на стрижку "Английский лев". В этом фасоне
спину, круп, бока и живот выстригают так, чтобы осталась короткая
шерсть, но с большой гривой и пушистыми штанами по стандарту.

Увы, парикмахерша сначала партачила с бородой – надобилось ее убрать.
Выстригая собачьи пальцы, закорачивала "штаны". Их тоже приходилось
снять к едрене фене и смирить гордыню на классический фасон "лев" - с
голой жопой.

По стандарту этого фасона голожопому пуделю в ипостаси охотничьей собаки
якобы удобнее плыть за подстреленными утками. По идее, имея такого пса,
экипированного в профессионального охотника, мне бы следовало бросить
все и заняться отстрелом водоплавающих. Но я с этим не торопился, и
правильно делал - в ближайшие 5 минут с охотничьей стрижкой "лев" тоже
происходил облом: слишком закорочена грива...

В общем, к черту промежуточные попытки подстроиться еще под какие
фасоны, требующие все меньше и меньше шерсти. Получалось, КАК ВСЕГДА, -
шерсти на пуделе оставалось всего-ничего на самую короткую стрижку –
"овечка". По стандарту этой стрижки все тело собаки должно быть покрыто
равномерным слоем волос длиной хотя бы в сантиметр.

Ну, "овечка" - как для сучки. А кобелю – "баран". Однако и стрижка под
"барана" не выходила. Не токмо никак не получалось "равномерно", а
вылезали проплешины до самой кожи. Сестра во всем винила бешенно
сопротивлявшегося могучего пса.

Я был на его стороне – кто ж выдержит над собой издевательство, да еще
ведущее к уродству? В конце-концов, угрожая вызовом боевиков общества
защиты животных, я парикмахершу от пса отгонял, спасая уже израненную
собачью кожу от съема скальпа со всего тела.

И прямо вопрошал вошедшую в раж, несмотря на покусы, экзекуторшу:
- Чего ты там еще стрижешь, на собаке уже ни единой волосинки!
- Нет,- отвечает,- вот еще глубоко в ухе нашла, щас выдерну!

В итоге пес получался, как новобранец, наголо остриженным. Тем не менее
сестрица восхищалась проделанной работой и утешала, время летит
незаметно, через каких-то полгода - лето, и собаке не будет жарко. Да и
потеть не станет (прим. А. - у собак потовые железы отсутствуют,
"потеют" они через язык, вываливая при жаре). И плевать нам на всякие
стрижки-брижки: Атос все равно – красавец!

Но вот тут она сильно кривила душой! Если в шерстях, хрен с ним, какого
фасона, пудель – красавец, то уж голый...

Во-первых, у него кожа пугающе синюшно-фиолетового цвета, и называть его
"белым" можно с большой осторожностью и лишь собеседникам, которые
физически явно слабее тебя.

Во-вторых, по фактуре – чисто крупная рептилия, но на высоких гусиных
лапах. Покрасить же голого пуделя в зеленый цвет я бы очень поостерегся,
чтобы его не заграбастали в питомник бесхвостных крокодилов.

А что происходило со знакомыми собаками, когда встречали Атоса в полном
обкорнании! Даже любимые жены, многодетные матери его детей убегали,
скуля от ужОса. И как хорошо, что собаки больше доверяют обонянию,
нежели зрению. Не то быть бы кровавым трагедиям! Не говоря о людях...

В общем, разруливая безнадежную ситуацию, сестра - мастерица на все
руки, вязала пуделю из большого мешка его же шерсти обалденные
комбинезоны, и псом все попрежнему восторгались. Только выказывали
опасение: а не жарко ли собачке?

- Что вы,- успокаивала любящая "мама",- я специально под этот костюм
обстригаю его наголо!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/pudelshaving/

Приходит мама вчера довольная-предовольная, чай, говорит, купила,
экзотический чрезвычайно. К вечеру(часа в 2 ночи)решила попробовать,
заварила кипятком из чайника.. Кисленький... очень кисленький..
кислющий! Оочень экзотичный! Только к концу чашки вспомнила, что мама
собиралась уксус в чайник на ночь заливать для очистки:)
П.С. А чайник отчистился, а Макс в своей истории просто неправильный
уксус заливал:)

В Татарстане объявлен год благотворительности. Поэтому каждый чинушник
пытается дать прилюдно полтинник либо стольник инвалидам и об этом
рассказать остальным. вот история.
http://www.tatmedia.com/rus/news/show/150854/print

03.07.07 13:10 / газета "Шешминская Новь"

Подарил от души

В год благотворительности Ринат Фасахов, начальник отдела
Роснедвижимости по Новошешминскому району выделил из своих средств одну
тысячу рублей для помощи инвалиду с детства Аксанову Илье. На эти деньги
центр социального обслуживания населения "Забота" приобрел постельное
белье и в прошлую пятницу зам. директора Тамара Ворожеина вручила его
бабушке Анне Паздниковой, ухаживающей за внуком.

ПОРАЖЕН щедростью этого чиновника, а также выражаю благодарность
редакции за то, что освещают такие мероприятия. Этому несчастному
чиновнику (обратите внимание на должность!) сейчас есть на что купить
хлебушек то? А сам небось сейчас спит в топчане, укрываясь кофточкой
жены.

Комсомольская правда

Британцы, которые нас удивили

Элтон ДЖОН

Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в
Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди
металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но
рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии
все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно.
→ → → → → → → →

- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка
прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся
демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали
аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади.
Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком.
→
- Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю
Фреди Меркюри!
- ?
- Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона,
заставили все тротуары своими авто.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что
происходит на площади слышно как будто это у меня дома.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Уж лучше бы еще один госсовет провели...
- ??
- Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта
минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты.
→
Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая
пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им
заморская звезда! ☺

ИКЭБАНА

В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах
искусства икэбаны. И неизменно побеждать!

Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом
регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала
пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.

По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился
– бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто
конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого
иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна,
зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских
школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.

Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.

Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не
напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в
нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая
комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.

И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени
изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський
осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие
комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой
же икэбане под прежним девизом.

С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука.
Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в
Калифорнии".

© Алик, и кэбанщик www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/ikebana/

Не история - а так, наблюдение.
Еду на работу, а рядом едет такая потрепанная-потрепанная беха, как из
фильмом про бандитов девяностых. Крылья помятые, бампер на половину
оторван, одно колесо подспущено, грязная. И угадайте, какая надпись
гордо красуется на боку БМВ?
"Центр водительского мастерства "ВИРТУОЗ".
Улыбнуло:-)

Евреи - народ, который даже в своей стране не перестает исповедовать
фашизм и человеконенавистничество по отношению ко всему свету. Хотя
очень любят в этом обвинять остальных. Несколько раз был в Израиле
(ездил на мертвое море). И был у нас гид до Иерусалима. Причем в каждый
приезд гиды менялись а результат оставался прежним. Нет бы им просто
отрабатывать свой хлеб и вести экскурсию, так они всю дорогу старательно
и элегантно намекать на то, что именно русские виноваты во всех их
бедах. Боюсь, что когда с ними в машине сидят люди из других
стран(англичане, немцы, французы и т. д.), история повторяется. Лишь
один герой не меняется. Надо ли говорить какой? Этот "положительный"
образ, который тебе старательно втюхивает еврей-цензор во многом
негативно сказывается на впечатлении от неплохой страны. По-этому
антисемитизм это действительно врожденное качество, но качество самих
евреев. Потому что антисемитизм появляется только там где евреи живут,
причем абсолютно у всех народов во все времена. И чем больше они
заявляют о своей интелигентности, тем больше хочется сказать им, что они
самозванцы, которые украли чужое имя; что занимать место тех, кого они
убили в годы репрессий в России - удел шакалов. Я не призываю их
убивать, боженька их уже наказал и накажет еще, но презирать я их могу и
могу об этом говорить. А особенно не люблю "русских" евреев со
"славянской" душой. А вот остальные нации люблю и уважаю.

Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.

Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные
минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из
злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая
к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у
прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг,
становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды
светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в
августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными
обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием
движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой
самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и
столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что
комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо,
уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы.
- Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника
занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем,
далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались
показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная
ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по
дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что
хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б
нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то
праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму).
Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления,
но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых
две минуты мне не хотелось за стол.
Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной
колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в
томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только
их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в
масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда
считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка
спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот
путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать
справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь,
все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна,
на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы,
закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.

К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная
жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек,
а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент
колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой
тарелке и стакан, на половину заполненный водкой.
- Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается.
- Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло!
Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился.
- Давай еще по одной.
- Ну начисляй.
- Мать, куда по стольку?
- Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"?
- Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я.
Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт
арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной
уверенностью пропел:
"Контр ню де ля тирания,
Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве"
Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той
баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени
французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил
внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с
рассолоточящим огурцом.
(кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы",
переводится как "Эгей, дети Отечества,
День славы настал.
Противопоставим себя тирании.
Окровавленное знамя развивается").
Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5
часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший
охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских
охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей
стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже
не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как
аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот
момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с
двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в
гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые
бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел.
Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го
калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря,
громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет.
Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не
осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня
проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я
расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников
чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен",
пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и
водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно
выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать,
бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на
спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся
плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у
товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах
эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть
пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу.
Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и
тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" -
нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена.
- Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется.
"Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и
потому стоящей во дворе чугунной печки.
"А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не
заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом
уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка
Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес
по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же
остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать
нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности,
кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по
койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента
основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты,
в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным.
Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После,
частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее
разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног
молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце.
Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно,
что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки
– молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку
нету, запить? ".

Kevargen: сеня ппц сон страшный был..
прикинь, сниццо мне что я пишу свободную функцию с неявным аргументом.
это типа такая функция, которая проверяет окрестности места вызова и
решает, зачем ее нафик вызвали вообще. типа где я, кто я, зачем я. потом
она шарится там де и под свежевыявленные задачи подбирает аргументы...

Lucky: :)))) и как, асилил?

Kevargen: я решил сперва написать условно свободную функцию, степень
свободы 10 строк вверх-вниз. типа потом расширю. и вощем никак.

Lucky: дык..

Kevargen: самый писец дальше. я решил поступить как настоящий
программер. а именно - поставить себя на место функции. стать функцией,
думать как функция, чувствовать как функция..

Lucky: отсыпь децл:)))

Kevargen: вощем я себя убедил что я функция. смарю по сторонам - мама,
где я. ну стал шариццо вокруг. нашел cin и cout. так, думаю я, программа
пользуеццо вводом-выводом. чем же я могу быть ей полезен в этом плане..
может в этом и есть смысл моей жизни? и вот на этой хрени будильник
зазвенел. я думаю ппц, зря меня вызывали, все равно ниче сделать не
успел.. торможу, ибо херово написан..
вот так вот..

А вот одна история, навеянная номером 8 от 17 июля.
Вот она, преамбула-то: в Израиле беременных, особенно женщин, ни фига
увольнять нельзя.
Когда поползли слухи (а потом поступило и официальное уведомление) о
продаже одного из предприятий крупнейшего проиводителя чипов и прочих
транзисторов, многие (не знаю, %40, наверное)работницы забеременели на
всякий случай, чтоб не быть уволенными ни той, ни другой стороной. Друг
рассказывал (он работает в какой-то комнате): "В кафетерии такое
ощущение, что с завода прямо в женскую консультацию попал"
Мы с ним потом на всякий случай полчаса лежали, аплодируя, согнувшись"-)

Заходит ко мне девочка (подозреваю, что уже девушка)-соседка с первого
этажа возрастом в 17 лет (лично мне 38) попить кофе. Мы потрепались,
попили, поговорили о кошаках, короче... она говорит: "ну ладно, я
побегу". "Беги", говорю, дверь закрываю за ней... Через минуту стук в
дверь в исполнении ее озверевшей мамаши: "а что она в вас нашла?" Я
отвечаю, мол, успокойтесь, у меня вообще ремонт, а в текущий момент еще
и стирка", она: "я милицию вызову", я: "вызывайте, только сделайте дочке
сперва анализ"
Заткнулась, ушла.
Вижу, сидит во дворе на лужайке, курит. Выхожу объяснить, что пусть ваша
дочка хоть в какую-то половую связь со мной вступит, и только потом вы
будете четта предъявлять. На полуслове она меня опережает: "Я же видела
-- с этого самого места -- как она у Тебя на кухне КУРИЛА"
Метелью в голове пронесся анекдот: "Вовочка, Вовочка, Вовочка!!!! Что
Ты? Где Ты? Фффухххх.... Ты ебешьсяя... А я боялась, что Ты куришь"
В общем, маме я ответил: "ну не стОит меня винить, что Ваша дочь берет с
Вас пример!"
Занавес
Vurdalak

Блондинки не дуры!

Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их
права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая
гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала
делегацию...
Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного
блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли...
Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных
мужиков...

Навеяно историей про картонные пельмени от 14 июля 2007 года.

Стоит у меня на кухне диванчик со спинкой.
И вот как-то собрался я на ночь глядя сесть бутербродик с вареной
колбаской. Но вышло так, что колбаса спрыгнула с бутерброда и улетела за
диван.
Доставать сразу не полез. Лень. А к утру и забыл про эту колбасу.
...
Каково же было мое удивление, когда через две недели делая уборку на
кухне, я нашел за диваном этот кусок колбасы в наисвежайшем виде...

А я еще гадал, почему ни кошка, ни собака не жрут эту колбасу. С вкусом
и запахом у нее было все в порядке.

В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного
урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился
историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков
рассказал (далее с его слов):
Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал,
а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки.
И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить
надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом,
очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка
у нее не работает, бл%дь! "
Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха...
Спрашиваю: "Че случилось, то? "
А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел,
разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в
розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "