Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2007 по 22.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.
Провожали мы недавно до остановки своих родственников. Пока ждали трамвай, на остановку пришли парень с девушкой. В руках – сиамский котенок. Наши родичи даже прибалдели: это был их точный Рики (двухмесячный сиам). В общем, эти товарищи подбросили котенка в рюмочную. Мы ахнули, но у каждого по коту уже есть. Лена только вздохнула: месяцем раньше, и был бы наш. Вот где они раньше были? Тут приехал трамвай, мы их усадили, а когда трамвай уехал, котенка уже нигде не было видно...
Надо сказать, что моя мама вызывает доверие. У всех. Это необъяснимо, но факт. Не было ни разу случая, чтобы она вышла из дома и чтобы у нее что-нибудь кто-нибудь не спросил. Вплоть до того, что бегут за ней полквартала, чтобы время спросить. Могут спросить, не знает ли она бабку, которая от испуга лечит. Да и просто поговорить о погоде. В общем, всегда вокруг нее кублится народ. Про детей и животных я вообще молчу.
Так вот, спустя три недели после случая с котенком, решила она выйти на работу пораньше. Выйти вышла, а трамвая нет (ну, это свойство общественного транспорта: если решил выйти на работу пораньше, он сломается, и на работу ты стопудово опоздаешь). Долго стояла ждала, на маршрутку идти бесполезно: очередь на час вперед. Стала в тенек, и тут вылазит из подвала этот самый сиам. Тощий, грязный, но разговорчивый, мяукает. Жалко его стало, достала она бутерброд и давай его колбасой кормить.
Вокруг немедленно стал собираться сочувствующий народ. Один мужик стал давать советы, куда этому котенку податься, другая женщина тоже достала колбасу. Появилась девушка. Котенок ей понравился. Она завила, что давно мечтала о сиаме. Вот только на работу спешит. Мама, зная свою особенность, знай себе поддакивает, котенок о ее ноги активно трется. Девушка призадумалась. Говорит: домой позвонить, никто не придет, вот если вечером она его найдет... Взяла его, осмотрела, говорит: блох нет, девочка. И все вокруг в сомнениях топчутся. И тут появляется тетка, говорит, что тоже давно хотела такого котенка, на руки нежно подхватила и домой понесла.
Я, когда мама мне эту историю рассказала, говорю: эх, мама, если бы не ты, не видать этой кошке счастья, как своих ушей. Мало ли по нашему району кошек бегает: пруд пруди, и сиамов много. А тут кошке дом за один выпрошенный бутеброд!
Довелось мне как-то побывать на одной конференции в Питере. Народу - тьма. Так что пришлось делить гостиничный номер с двумя чрезвычайно рафинированными петербургскими же научными дамами (обе кандидатки естественных наук). От какового общения по сей день пребываю в шоке.
Сели пить чай - все изячно, интеллигентно, светские ученые беседы... Выпили по чашке, собираемся налить по второй (опять же чаю)... И тут одна дама хладнокровно выплескивает остатки чая из чашки НА ПОЛ и в опустошенную чашку наливает свежего чаю. Я протерла глаза - может, почудилось? - и тут вторая дама делает то же самое. Да уж... Нам, провинциялам, за одним столом с ними не сиживать.
Кстати, о птичках. В каких-то рассказах шла речь об отважных покорителях Антарктиды, живших на базе вахтами по полгода. И затесалась к ним каким-то чудом с большой земли муха! Полярники даже имя ее отдельное дали - Незабудка, холили ее и лелеяли покруче любого домашнего зверя, но поскольку по причине вечных холодов вела она себя довольно пассивно, закончилось все трагически - кто-то из смены случайно сел в кресло, на котором эта Незабудка как раз нежилась... Счас всплакну...
"Не смей меня за грудь замать – Рука твоя холодная! Ишь, еб твою мать, Какая благородная! " Посконная русская частушка
После свала с поста вице-премьера в президенты ветерана израильской политики Шимона Переса на его место уселся бывший министр юстиции Хаим Рамон. Уселся с большим скрипом: общественные организации всяких там политкорректнутых либерастов выступили против, поскольку ранее Хаим (а по-русски – Фима) был признан тель-авивским судом виновным в развратных намеках и осужден на штраф в три штуки баксов да общественные работы - уборку улиц в самых засеренных арабских кварталах.
Увы, в мудром, цивилизованном Израиле президент не корчит из себя "гаранта конституцiї", извергая при этом бурные потоки антиконституционных указов. Потому суды не завалены делами по жлобским президентским разборкам. Вот и тель-авивскому суду явно было нечего делать, когда он так сурово осудил Фиму по жалобе военнослужащей, которую "поцеловал против ее желания".
И вот я в непонятках: а в чем проявилось "против ее желания"? Она что, принялась рыть окоп полного профиля? Отстреливалась до последнего патрона? Вызвала на помощь бомбардировочную авиацию? Ну, хотя бы надела трусы и опустила юбку?
Если так, то какие могут быть возражения против такого смельчака на посту вице-преьера страны, окруженной вражескими арабскими соседями и дружественной американской помощью? Ну, может Фима не сдержался, живой ить мужик, могла же прийти ему мысль о женщинах в момент, когда жалобщица выставила ему голую попу, подмигивая сочными ягодицами.
И ваще - нам бы их заботы! У нас дуру-бабу не спрашивают не токмо про поцелуй, а про вещи куда подальше и поглубже в том же направлении. Кому там интересно, чего она хочет или не хочет? Вроде она знает! У нас, как говорят в народе, когда "поручик хочет – мадам хохочет". От радости.
В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков рассказал (далее с его слов): Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал, а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки. И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом, очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка у нее не работает, бл%дь! " Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха... Спрашиваю: "Че случилось, то? " А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел, разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "
В восьмидесятые в Казахстане в г. Жанатас моим соседом в гостинице был военный прокурор;разговорились, спросил его по какому делу он тут. Говорит:"Расследую преступление-три солдата стройбата изнасиловали 65 летнюю женщину. Ищем преступников". - А откуда известно, что стройбатовцы? - А у нее в руках погон остался.
Навеяно одной из тутошних историй про понятливого ГИБДДшника... Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды, дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит, другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину - смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог: Старший (С): - куда торопимся? Жена родила? Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу. Я (с удивлением): - да, сам догадался или как? С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка? Я: - девочка... С: - первый ребенок? Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая правда, лапшу пришлось соусом разбавить)))) С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен! Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"... На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже четверо ))))). Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?" отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!! Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа, молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!". Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.
На днях нарвался на сайт Новой Политической Партии (произносить с благоговейным трепетом и радостью за светлое будущее России). Там есть раздел, посвященный законотворчеству. Да, друзья, давненько я так не смеялся. Пока я читал все это законо-творение, меня не оставляло чувство какого-то очень хитрого стеба, хотя, судя по сайту и по форуму, автор этих законов весьма серьезен. Вот избранные перлы. За остальным, милости прошу на http://lider-npp-16.narod.ru/zakon.html
*** Закон ( проект ) О билетах Банка России достоинством 1 000 000 рублей
....
[По-моему, уже хорошо. Комментировать излишне. ]
*** Закон ( проект ) О высказываниях на политическую тематику в интернет
1. Политические высказывания в интернет разрешаются только для зарегистрированных участников политики. Зарегистрированный участник политики - это гражданин, который либо имеет в интернет свой сайт, раскрывающий его политические взгляды и его данные, либо являющийся членом политической партии с подтвержденной ссылкой на его членство. 2. ....
[Это полумера. Предлагаю дополнить такой статьей: На эротическую тематику могут высказываться только зарегистрированные участники секса. Зарегистрированный участник секса - гражданин, имеющий сайт с неопровержимыми доказательствами его сексуальной позиции. ]
*** Закон ( проект ) О сборе биомассы на территории городов.
1. Жители городов обязаны собирать биомассу ( сухую траву, кустарники, деревья и листву с деревьев [Хорошо, уточнили... А то я уж кинулся было... ]) для формирования запасов энергетического сырья из возобновляемых природой источников. 2. Норма сбора на каждого жителя города - 1 тонна в год.
[А зимой пускай снег собирают. Будем формировать запасы на случай глобального потепления. ]
*** Закон ( проект ) О лицензировании деятельности по возврату долгов от должников России
1. Возврат долгов от должников России - является лицензированной сферой деятельности. Граждане участвующие в сфере возврата долгов называются Долговыми Старателями и получают Лицензию на ведение этой деятельности.
2. Все средства полученные Долговыми Старателями от должников России становятся их собственностью при условии их ввоза на территорию России и размещении в соответствующих организациях на территории России. 3. Долговые Старатели сами определяют формы и методы воздействия на должников России для побуждения их к возврату долга.
[Нужен еще закон об отстреле врагов России. Берегитесь, г-н Березовский!]
*** Закон ( проект ) " О ограничении экспорта военных и высоких технологий и продукции на их основе "
1. Запрещается экспорт военных и высоких технологий и продукции на их основе.
[У кого-нибудь отечественный БК-0010 остался? Очень компьютер для работы нужен. ]
*** Закон ( проект ) " О местоположении Государственной Думы ФС РФ "
1. .... 2. Местоположение ГД ФС РФ меняется раз в четыре года. 3. Местоположение ГД ФС РФ на следующие четыре года определяется по результату лотереи. Местоположение не повторяется. 4. ....
[Блин, здорово, а! Может быть вообще Россию перемещать раз в 4 года?! А то я давно хотел побывать где-нибудь в Австралии! ]
*** Закон ( проект ) " О высоте зданий "
1. Высота здания - это высота от поверхности земли до наивысшей точки здания. 2. Высота зданий ограничена двумя этажами или 15 метрами от поверхности земли. 3. Построенные здания, имеющие превышение по высоте, подлежат демонтажу превышения высотности за счет владельца здания. 4....
[Теперь мне жить негде... ]
*** Закон ( проект ) " О языках программирования в РФ ".
1. В РФ языки программирования должны использовать слова русского языка. .... 2. .... 3. Применение языков программирования, не использующих слова русского языка, для создания программных продуктов, предназначенных для использования на территории РФ, запрещено.
[Просто шедевр. C++, Java, PHP, < HTML > либо фтопку, либо переводите на великий и могучий. ]
*** Поправка к Конституции РФ " О русском языке в РФ "
Новая редакция статьи 68 пункт 1: " Государственным языком РФ на всей ее территории является русский язык во способах его отображения. Кириллица не имеет монополию на отображение русского языка. Граждане РФ имеют право для отображения русского языка использовать символы и сочетания символов из других алфавитных систем. " [Ya obeimi rukami i nogami za! Daesh translit v massy! ]
*** Закон ( проект ) " Замена службы в ВС РФ денежной компенсацией " [Вообще никаких вопросов. Хотя, такая практика уже давно внедрена и действует практически во всех военкоматах РФ. ]
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
История эта произошла в начале лета. ГИБДДешников я мягко говоря не перевариваю, как и любой автолюбитель неоднократно остановленный в ненужный момент, но в этот раз!!! Вот собственно и история... Отдыхаем мы с женой и ребенком у тещи в поселке Шафраново, что в республике Башкортостан. Зона курортная, красотища!!! Горы, водохранилище Слаковское!!! Природа, блин, так и шепчет налей да выпей!!! В общем отдыхаем мы, а поселок находиться за 150 км от Уфы, столицы республики. Воскресенье, уезжать не охота, а надо на работу с утра к девяти часам. Решили как всегда поехать с утра. Будильник поставили на шесть утра, ну чтоб пораньше выехать, так обычно за полтора часа доезжаем, а тут черт его знает всякое бывает. Утро. Вот тут я не только про черта вспомнил, но про всех родственников и. т. д. и т. п. Встали в семь!!! Ну естественно суета, быстро, быстро все собираем, едем. Время пол восьмого, а до Уфы еще пилить!!! А машина у нас значит Шевроле, красного цвета, купили за три месяца до этого случая и как говориться, коня еще не испробывал на полном скаку. А тут как раз случай подвернулся. Честно скажу, я обычно держу скорость около 120 км/ч, а тут аж местами 190 км/ч!!! Сам сейчас вспоминаю и думаю вот дурак!!! Выезжаем мы таким галопом на так называемую "финишную прямую", участок дороги в 50 км по три полосы в каждую сторону с разделительной полосой-клумбой Чишмы-Уфа. Асфальт там достаточно хороший, поэтому я несся по левой крайней, мигая всем мешающим, на спидометре 185 км/ч. И вот, сзади никого да и впереди еще дальше. Подъезжаем к участку с ограничением в 70 км/ч, знак естественно я не замечаю, впрочем как и все остальные оставшиеся позади, потому как опаздывал я, понимаете ли, на работу. И вдруг перед нами встает такая картина, в метрах триста от нас в этот момент с права к нашей трассе примыкает дорога, на этой дороге метров в двадцать стоит машина за кустиком, ну догадались чья... Я, значит лечу, Шумахер хренов, и вижу боковым зрением как от той гаишной машины вдоль примыкающей дороги бежит бдитель дороги, удерживая одной рукой радар, а им в свою очередь фуражку на голове, другой жезл, а во рту свисток!!! Он наверное от такого свалившегося счастья с утра, чуть его не проглотил. Выбегает на трассу передо мной маша своим жезлом. Боковым зрением вижу, а сам о своем думаю. Короче пролетел я. Жена спокойным голосом говорит, мол кажется тебя хотели остановить. Я естественно врубаюсь, соображаю че натворил!!! Смотрю в зеркало заднего вида и картина как из мультика "Ну, погоди", стоит гаец посреди трассы, смотрит в мою сторону и размахивает жезлом и радаром. Ну я думаю все, пипец мне, моему вождению, а на этот момент у меня времянка с тремя сплошняками, ну и на работе проблемы будут... останавливаюсь в полутра километрах, думаю хрен с ним, будь, что будет и дал задний ход. Подъезжаю к нему, выхожу к нему доставая все документы с полным отрешением на лице. Он значит подходит ко мне и эмоционально так, его понять можно, высказывается по поводу моей скорости маша передо мной радаром: - Ты че творишь-то!?!?!?!?! Ты смотри сколько ты ехал!!!!! На радаре 175 км/ч!!! Я говорю: - у вас радар сломан, я ехал 190 км/ч!!! Вижу как от такой наглости у него волосы зашевелились на голове, а мне уже все пополам, попал, так куражиться по полной! - Ладно, - говорит - пошли к машине... Идем, он стался у трассы еще жертву ждать, а пошел к машине. Из нее открыв дверь, как это сказать, выкатывается круглый такой инспектор и орет тому, типа, сколько там... После услышанного на его равнодушном лице образовалась мимика схожая с той, которую я увидел у первого. И по новой. Он мне: -Ты че творишь-то!?!?!? Ты сам понимаешь, что ты делаешь? И медленно берет из моих рук времянку и переворачивая ее обратной стороной офигевает на месте. Три сплошняка!!! Я стою, молчу. - Оооо!!! Наш клиент!!! Куда так торопишься-то!!! Ну я соображаю, что у него настроение вроде бы нормальное и начинаю по ушам ездить... Типа, на работу тороплюсь, если не успею считай безработный. На чувства давлю, а сам посматриваю на него. А он присел в машину с открытой дверцей и пузом в руль уперся, как он ездит непонятно. Достает свои бумажки и начинает заполнять как положено, параллельно спрашивает: - Ну и где ты теперь не работаешь? Я понимаю, что не все еще потеряно! Назвал фирму... Он: - А что по раньше не могли выехать? Тогда и торопиться не надо было... И тогда меня спасла женская половина нашего человечества в лице жены. - Понимаете, - говорю – У вас есть жена? - Ну есть. - Утром встаете сколько она собирается? Вижу на его лице проскальзывает улыбка понимания. Я продолжаю. – А в магазин с ней пойдешь на десять минут за булочкой хлеба и пиченьками, а проторчишь час и наберешь всякой хрени на 500р. Вижу, понимает меня. Так продолжалось еще минут пять, вместе выкурили по сигарете, я от переполняющего волнения, он от понимания ситуации. И в конце концов отдает мне в руки документы и говорит: - езжай спокойно, не хватало мне тут еще ваших семейных разборок!!! От услышанного я чуть бычок не проглотил... поблагодарил его сел в машину и уехал... А на работу я попал вовремя!!! Спасибо тебе неизвестный инспектор ГИБДД!!! С тех пор я езжу осторожнее и внимательнее, вряд ли прокатит второй раз...
Протягиваю сеть в одной фирмочке. Настраиваю доступ. А по соседству, в офисе радио включено и что-то там играет. Так как я очень занят был из за того, что один компьютер уже час как сервер не мог увидеть (swith глючил), к радио не прислушивался. Замученный решил отдохнуть и вдруг услышал от соседей знакомую старую мелодию, невольно прислушался к словам, а там: Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет. Только, только нет мне ни слова в ответ. Значит, значит стоит иметь ей ввиду, Сам я за ответом приду. Улыбнуло...
В Мордовии идет фестиваль финно-угорских народов "Шумбрат, финно-угрия", ну там президент лично осчастливил, гостей со всех волостей и т. д. Специально не следил, так сказать записки очевидца походящего мимо: Ну то что драили центр города и места посещения делегаций - это понятно, клали бордюры, асфальт, травку сажали, красили заборы по дороге следования дорогих гостей, в общем п@%@%асили все мама не горюй в три смены и без выходных. Привлекли к этому кучу частных фирм, но друзья имеющие к этому некоторое отношение рассказывали, что мало кому заплатили, а попробуй какой-нибудь частник возрази мигом налоговая придет или пожарная или не дай бог милиция (примеров тому в нашей республике встречал очень очень часто). Одного из немногих людей, кто открыто возмущается коррупцией в республике за несколько дней до торжеств посадили в СИЗО (наверно он не выучил приветственную речь ) В городе пробки, добраться куда-то проблема, нагнали милицию, перекрыли центр города это понятно и уже не удивляет. Знаю случай, умер человек, хоронить, говорят, разрешили только после 16.00, наверно на всякий случай.... Смотрел по телевизору как возили делегацию в так сказать "мордовскую глубинку". Деревенька лучше чем на открытках - травка зенелеет, солнышко блестит, гарант конституции с весною в гости к нам спешит........ Деталь: в зоне видимости ни одной кошки и собаки (охрана президента что ли их отстреливает). Потом узнаю - всех бомжей, т. с. людей непрезентабельного вида погрузили в автобус, дали по бутылке водки и отправили в лес праздновать (наверно светлое будущее....) Говорят в эту деревеньку скотину свозили, которая получше, со всей Мордовии (что б не сомневались, что у нас лучшее животноводство) Далее заходит значица делегация в школу (время около 21 часа, каникулы ) ба, да там дети учат уроки оказывается именно в этот день они решили прийти и поучить уроки. Все в белых рубашках. "А это вот доярки после вечерней дойки подошли ", - говорит "конферансье", доярки с идеальным маникюром и холеными руками ( чем они коров доят...?) в наглаженных кофточках выражают любовь правительству и президенту... "А это местные жители.... "- продолжает "конферансье" - чуваки стоят и кивают головами (правда судя по виду брюки и ботинки этих "местных" стоят больше чем у менеджера среднего звена...) и т. д и т. п..... Бл%! Нах%% такая показуха!
Думал все, отошли от совка, так нет опять на эти же грабли....
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!
1
История в продолжении про мстительных котов. Не смешная, но грустная история. Кота звали Снуппи и был у него хозяин Роман - молодой учитель из села Сиреники. И вот первый учительский северный отпуск. Наш Ромка покупает в Омске ноутбук. Не факт в модели но вообщем этому чижику это чудо соврменной цивилизации обходится 1.5 года назад в 35 000 русских убитых тугриков. Привозит он в ноутбук в село Сиреники... Напомню, что сео Сиреники это 350 душ эскимосской наицональности на краю Чукотки и на весь этот колхоз было ну хорошо если три ноутбука. Это сейчас Дима Медведев премьер который подключил три месяца назад школу к Инету. А год назад ноутбук для Сиреников был, ну как для вас - москвичи и прочие материковцы, все равно что настоящий ВВП в гостях. Половина села ходило смотерть и щупать этот ноут как блин египетскую мумию. Тем более Рома педагог в селе известный - ну на 300 душ тут волей неволей будешь звездой. А КОТ СНУППИ тоже любил РОМУ и ПОНЯЛ ЧТО НОУТБУК приносит его кошачьей тонкой душевной организации - трагедию души. В итоге пока Рома учил эскимосских детей русскому языку и литерату этот СНУППИ взял и нассал прямо на клавиатуру ноутбука. 35 000 рублей заработанных Ромой на в тяжелых северных условиях пошли коту под яйца. Когда Рома это увидел то кричал, наверное, ну час что отрежет этому сукиному коту все яйца. СНУППИ это слышал!!! И ночью по шумок свалил... Село Сиреники по размерам ну примерно, как пять московских домов вместе взятых... Может ушел в тундру, и там живет - тундра большая места всем хватит. Снуппи был красавец - почти что по весу как бегемот, сволочь ел только мясо кита и моржа а фсякие там корма кошачьи презирал - ну чукотская экзотика такая. А Рома до сих пор ремонтирует компутер: 10 000 ушло чтобы передать его в Провидения. потом отвезти в Омск - до сих пор он не видел свое детище... Скоро ему в отпуск и купит ли он новый ноутбук Бог весть... Такая мстительная гадина Снуппи... А Рома свое е-мыло назвал "снуппи...". Счастья Вам и удачи романтики и любители кошачьих Владимир М.
Вот как все было! Живу я в общаге, здесь туалет на каждом этаже(и женский-ж. и мужской-м.). Встаю одним прекрасным утром и иду в туалет, естественно в мужской. Сделал дело, выхожу и наблюдаю, висит лист на нем фраза:"Женский туалет". Я был в шоке! Сказал про себя, очень смешно! Я сорвал этот лист и выкинул. Проходит 2-3 часа и я вижу уже другую надпись:"Здесь женский туалет(для тупых!)" я думаю, автор этих слов был очень зол, после того как я дописал:"А для умных - туалет мужской! :)" digimax
Дети цветы жизни, но растут то на земле. Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю. Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим, какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил ложки, но тишина не нарушилась.
У нас у водилы вместо звонка установлен прикол "здраствуйте вы позвонили в федеральную службу безопасности подождите на месте... за вами уже выехали" Устроился к нам новый сотрудник и как то так срослось что он попросил водилу заехать за ним в точку "А" тот приехал а мужика нет 15 минут нет.. 20.. вот уже часа нет Водила давай названивать его начальнику Где мол твой... работник Стали выяснять Выяснилось - тот набрав номер и услышав такой "гудок" просто положил трубку и отправился в пункт "Б" на транвайчике Может мне такой же поставить или у того мужика действительно не в ладах с законом
Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не помню, а его фамилия написана по выговору :)
По мотивам http://www.korrespondent.net/main/185386
Лидер мирового рынка презервативов Durex объявил набор добровольцев для испытания своей продукции. И уже появилась первая жертва: любимец многих полячек пан Ковальский, страстно целовавший их в самое интимное место ИЗНУТРИ. Увы, ясновельможный пан трагически погиб уже в ходе первого же испытания – задохнулся. Беднягу еще можно было спасти, но его клиентка пани Крузельска промедлила с вызовом "скорой", самонадеянно посчитав, что пан уснул ТАМ от блаженства..
Знакомый много ездил по Китаю, причем не по туристским маршрутам, а по глухомани. Англоговорящих там крайне мало, а в китайском он сам ни бум-бум. Так он все блюда, прежде чем схавать, фотографировал на телефон, вдруг понравится. И просил офциантов наговорить названия, типо звуковой комментарий к снимкам. Точно также, приезжая в очередной город, фотографировал на телефон все места, куда хотел бы вернуться. Потом, если чего было надо, просто показывал слайд-шоу.
История короткая но матная. Из серии: "Богат и могуч Русский язык". Приехали вчера с другом в сервис – машинку его чинить. Мастер неторопливо делал свое дело, а мы периодически курили (сигареты) и глупо хихикали. Настал момент, когда ему (мастеру) понадобился молоток – дабы одну железку выбить из другой (ну не силен я в автомобилестроении). Как оказалось небольшой молоточек для этих целей называется.... Хуярилка! А молоток побольше, как выяснилось позже – Ебошилка.
Внук около 4 лет. Бабушка в присутствии внука с подругой обсуждает его поведение, высказывания и поступки. Он все это слышит и видимо не выдержав, выдает - "заткнитесь". Бабушка, оторопев от такой бесцеремонности, начинает его стыдить. Как же так, как ты разговариваешь со взрослыми. Внук, помолчав, выдает - "вы меня не поняли, это я вам по английски сказал - успокойтесь". PS Бабушка учительница английского языка, иногда подучивает английскому.
Вчера увидел на каком-то огромном плакате, сляпанном московской мэрией для прославления себя, родимой, следующий текст. "Свыше 550 улиц Москвы названы в честь лиц, которые (внимание!) удостоены чести быть увековеченными в названиях улиц Москвы"
В переводе на русский язык: "улицы названы в честь тех, в честь которых названы улицы". Объяснили, в общем.
Вчера доделал водный дирижабль - мотор и батарейки на маленькой подлодке, а сверху шарик, который не дает ей утонуть. Но я ошибся в расчетах и купил маленький шарик. Пошел в магазин за большими. Там нет. Пошел в аптеку... И взял самые большие. А теперь картина маслом: по реке целенаправленно, не обрашая внимание на течение и ветер плывет огромный ГАНДОН с пупырышками.
Дело происходит в Испании этим летом. Собрались на экскурсию, сбор на автобусной остановке в 5-45 утра. Там в это время еще ночь настоящая. Стоим, ждем свой экскурсионный автобус, рядом светофор и примыкающая второстепенная дорога справа. У них как раз "красный". Подъезжает легковушка, окна нараспашку, музон, как положено, "на полную", современный молодежный "дынц-дынц". За рулем молодой парень лет 18-19, в такт музону дергающий башкой и барабанящий пальцами по рулю. Рядом с ним его приятель такого же возраста, сзади две подруги... Так вот у них "красный", причем на второстепенных довольно долгий, минуты 3-4... Музон орет, бошки трясутся, НО стоЯт(!!), мля :)И так вплоть до включения "зеленого"... При этом по главной за это время проехало всего машин десять... К слову сказать, полицию я там видел один раз, пеших, в торговом центре в соседнем городке(наш городок тоже небольшой, обычный такой курортный, не Барселона, короче :) )Камер слежения не видел, хотя специально искал :)По-моему, там государство больше тратит деньги на улучшение жизни, а не для поимки и наказания. А люди, в свою очередь, соблюдают законы, ПДД, в частности... Даже такие - молодые - горячие :) Как хотите, но нам до цивилизованного общества еще очень далеко...
19
Озадачился установкой внешней двери. Лениво просматриваю соответствующие сайты. Один сайт радует - есть следующие разделы: 1) двери стальные 2) двери железные 3) двери металлические Все три ссылки ведут на одну и ту же страницу... Появилось ощущение, что сайт не расчитан на людей, знающих разницу между сталью и железом, не говоря про прочие металлы...
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
То, что гадают по книге, задавая вопрос и тыкая в первую попавшуюся строчку, знают многие. Я же гадаю на мобильном телефоне через функцию SIM-меню. Технология проста. Задаешь интересующий тебя вопрос и через "афоризм" или "анекдот" получаешь ответ. Иногда бывают забавные совпадения. Одно время я увлеклась свиданиями по Интернету. Попался интересный вариант. Молодой человек пригласил в ресторан, но сказал, что будет с другом. Я в шоке - на что и думать. Подруга героически согласилась пойти за компанию. Но скверные мысли насчет маньяков из головы так и не ушли. Перед самым свиданием гадаю по мобиле и запрашиваю ответ через "страшилки". Приходит такой стишок: Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Вечер провели прекрасно. Юноша был очень интеллигентный и..., к сожалению, импотент
Крик души приятеля хохла: - Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян", нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления, она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что, хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем, что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против издевательства над нашей национальной святыней.
Сегодня по какой-то радиостанции шла программа, посвященная организации детских праздников. Ведущий, две приглашенных специалистки по таким мероприятиям, короче, все чин-чинарем. Время от времени гостьи себя рекламируют в рамках дозволенного, без телефонов и адресов. И в азарте одна выдает перл: "У меня большой опыт работы. Я в сфере развлечений давно, на нынешнюю работу перешла из фирмы 'Тризна'". Вот уж действительно: от печали до радости один карьерный шаг! -- Daw
Реклама стирального порошка Persil. Обратите внимание, что после стирки этим порошком обе футболки поменяли цвета: были зелено-желтые, после стали сине-красные. Никак чудо или технологический прорыв в стирке?
Столько писали об этом на anekdot.ru и вот, наконец, свершилось! Президент республики Казахстан Назарбаев Н. А. дал наконец-то ответ на самый популярный вопрос online (см."e.gov.kz/online") Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Ответ (цитирую):
"Ответ на этот вопрос лежит в чисто технической плоскости. Могу сказать, что в Казахстане сейчас усиленно развивается национальная индустрия программного обеспечения и думаю, что решения, основанные на технологии Open Source имеют право на жизнь. Существует проект Национальной защищенной операционной системы в рамках государственной программы формирования электронного правительства, которая сейчас реализуется Агентством РК по информатизации и связи. Думаю, что подобные проекты достаточно перспективны. В связи с этим возникают определенные проблемы с подготовкой специалистов в соответствующих областях, но они все решаемы. Существуют курсы по изучению программного обеспечения Open Source, на которых можно получить соответствующие знания." Кроме того, считаю целесообразным упомянуть об истории возникновения вопроса. Данный вопрос был задан 8 мая 2004 года на чате #anime (аниме - японский жанр мультипликации) видимо в шутку, частично связанную с тем, что в числе почитателей аниме (анимешников) много unix-администраторов. по другой версии вопрос был серьезно задан лицом, не знающим, что такое аниме, но предполагающим, что чат посвящен вопросам администрирования unix. С тех пор шутка приобрела большую популярность.
Раз пришел сумасшедший старикашка в немецкое консульство в Сан Франциско, и давай бузить, права качать. "Вы из моей жопы," говорит, "мыло и абажур сделали, для лампы. Слава Б-го, жопа толстая, незаметно. А потом газом от вшей травили, пришлось в Сан Франциско эвакуироваться. Давайте сейчас же пять тысячь репараций, а не то я вам все тут говном обделаю!"
В консульстве от такого нахальства мемного опешили. "Пять тысячь чего? Долларов? Евро?"
"Вы мне тут бейцим не крутите!" зашелся от злобы старикашка. "Пять тысячь дойчемарок, и никаких гвоздей!"
"Так ведь нет уже у мас давно дойчемарок... отменили... на евро сменяли!"
"Врете, гады! Щас я как сниму штаны, и прямо на пол нагажу!"
К счасыью сумасшедшего, 5000 дойчемарок все же нашлись: на стене висела бумажка времен Веймарской республики, когда спичечный коробок стоил миллион марок. Нумизматической ценности он не представлял, вот и оказался в руках у сумасшедшего, который убежал скорей, пока не передумали. А ведь мог бы попросить 5000 японских иен.
История произошла сегодня. Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс. Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле, в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом. Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Денек выдался ничего, в меру прохладный, отрезвляющий, несмотря на предшествующие жаркие июльские деньки. Мы вчетвером уже успели посетить Горький парк и большую часть площадки ВДНХ, а впереди у нас по моим планам еще был Ботанический сад, и вечер на смотровой площадке у университета. На этот раз бес попутал вовсе не меня, а вполне трезвомыслящую Нелю. Я трюки с ценами в парковых забегаловках ВДНХ знаю еще с доначальноперестроечных времен, и никогда на него не попадаюсь, а ей что - она ж у нас теперь иностранка! Но оказалось - не совсем. Одним словом, сели мы у пруда с давно почившим бозе Золотым колосом. Правда, наши вышедшие в тираж забегаловочные валькирии не смогли сдержать радостный клекот при нашем появлении, но легкомысленное настроение в компании добродушных немцев мне они так сразу не развеяли.
Шабаш начался со второй минуты. Сначала нам постелили "скатерь" - грязную пластиковую клеенку с дыркой под зонтик над столом. Затем ведьмы, почему-то, вдвоем, - "Как цыганки", подумалось мне, подобрались к нам окучивать груши. "Восемьдесят рублей - курица, сто двадцать - телятина". Зная их алхимическую арифметику, я решил отрезвить Нелю, и задал ведьмаку прямой вопрос - "Это как, цена за порцию, или - что? "От досады ведьма чуть не крякнула, но, сдержав пары, призналась - "За сто граммов!". Неля уже напряглась - "А сколько же у вас в порции граммов?" - "Ну, полкило." - "Ничего себе, порции, одной на двоих хватит!" - заявила экономная Неля. Далее шло предложение тушеных овощей, от которого мы отказались просто из брезгливости, на рыльцах ведьмаков при упоминании овощей явственно отпечаталась их несъедобность. Потом было выпито немного пива, съедено по небольшому кусочку разогретого мяса, т. е. на две кружки хватило его с трудом, а на третью пришлось бы еще взять столько же. Но мы же не в пивную пришли, а гулять по парку! Наконец прозвучало - "Барышня, пожалуйте счет!", или что-то в этом духе. Наступил момент истины. Правда, сам я его кульминацию немного упустил. Мне приспичило. Обежав два запертых намертво туалета, и один любезно указанный ресторанчик в стационарном строении, и не найдя там приветливого участия персонала, я уже было решил исполнить угрозу, и пометить негостеприимный вход снаружи. Но тут я заметил, что Неля пытается говорить с нашими уличными хищницами на человечьем языке. Первая мысль - "Что-то не так?"- Нет, оказалось, что все по – прежнему, как всегда, только неуемная жадность ведьмаков от общепита зашкалила даже Нелины вполне толерантные оценки возможного ущерба, и она на короткое потеряла способность трезво оценивать, на что она тратит время. Я заглянул в счет, меня бы он мог удивить только в пионерском возрасте.
Увидев Нелину задумчивую мину, я попытался спасти ее сознание - "Неля, мы счет можем поместить в Интернет, он забавный! " – Но Неля отошла только через час. Мы давно уже ушли от злополучного места с ведьмаками, я уже нашел и пометил необходимый куст, а она все ворчала про себя – “Обслуживание за 15 евро! Пластиковыми вилками! На грязной клеенке! Соуса скормили на 10 евро! На зелень положили 200 рублей! В четырех кусочках – полтора кило!” В довершение расстройства собственного сознания Неля зачем-то подошла к аналогичной святотатственной ведьмачьей корчме и поинтересовалась стоимостью выложенной в рекламных целях подгорелой, “в натуральную”, палки шашлыка. - “Любезная, сколько может стоить ваш шашлычок?” – "Сто двадцать! ", не моргнув глазом, отвечает натренированный ведьмак. "Ну а все – таки, вся палочка – почем? " - не унимается наш трогательный естествоиспытатель. – " Ну.. , эта.. , зависит.. , " - вступает в роль несколько обескураженный, но непобежденный враг рода человеческого.
В кратком изложении – смотри http://foto.mail.ru/list/3mx/2/3.html
Ребенок порадовал :) Чаду 3 года, ягоды не ест категорично, прошлым летом еще черная смородина пользовалась популярностью, в этом уже не катит... Были у знакомых на даче, набрал ягод черной смородины, приносит, угощает. Беру одну, протягивает следующую, я говорю: "эта тебе". Послушно кладет в рот, я уже удивлена. Мне следующую протягивает, я беру, съедаю... Смотрит внимательно - проглотила, поворачивается в сторону и спокойно выплевывает ягоду, которую взял по моему предложению.
Я в ступоре, потом полчаса смеюсь, не могу успокоиться... Лишь бы маму уговорить, чего только не придумают. А что будет дальше? :) Детки - конфетки :)
сидим мы с приятелем на лестнице в нашем любимом военном-учебном заведении, те курки мы... так вот, время обед, решили мы на него не ходить, а вместо этого, пошли кое-чего покурить, веселого... надо сказать, мы всю неделю ждали приезда министра обороны, который должен посетить наше славное заведение, но он не приезжал, и все про него как то уже и забыли... так вот, сидим мы, "курим"... друг вдыхает последнюю плюшку, тут крики на лестнице: Министр приехал!!! Мы сначала думали, кто то нас спалил, постебать решил, но нет... толпа бежит к нам (а мы сидели в пролете, там есть окно, которое на КПП выходит) и смотрит в окно!!! в 15 метрах под нами проезжает кортеж, а у другана в руках батл с еще оставшимся дымком... в голове сразу мысли об отчислении и суде... но, бог миловал... он был у нас минут 30, и никуда не заходил. а мы все это время представляли лицо министра когда он нас спалит и ржали...))))
Минуту назад получил смс от подруги, в поиске посмотрел, вроде тавого нет: Сейчас идем, перед нами возникает абсолютно пьяный парень. Диалог: - Девушки вы не хотите... - Нет!! - Ну и слава богу..
Ложимся с женой спать, оба умотанные в дрова, сил нет, на ужин было 100 г. и бутербродик каждому.. Засыпая жена говорит: "Милый поставь будильнег на 6 утра, секс утром будет... " и отрубается. Мне в 6.30 вставать и так, поэтому передвинуть на 6 будильник не проблема. Утро. Будильник. Я просыпаюсь. Жена - ноль эмоций. Я к ней "приставать" типа поцеловал, пообнимал, "доброе утро", прикосновения к интимным местам и т. п.. - рекация: "... пшолнах, йа замужем (с)" и дальше спать.. ну я улыбнулсо, встал, сделал обход сортир-ванная-кухня-прихожая-спальня(поцеловать жену перед выходом на работу)-прихожая-работа.. 9.00 - звонит жена:
она - где утренний секс?!?!! я зла и недовольна! вечером изнасилую.. я - а э ыыы!!!...... она - хотя не.. погоди.. ты вроде утром приставал.. то се.. угу угу.. помню.. я тебя нах послала.. ммм.. ага.. ну ладно солнышко целую, давай.. удачной смены.. я - бл!!! %? *"?? %:? *? %: :*? !!! она - ну пупсик, ну разве ты не понимаешь? мне море снилось...
".. так сколько полос на твоем этом чертовом хайвэйе сделать, а?" (с)
Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история. С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко, общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете, которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами, только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить, позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из кабинета начальника.
Провинциальный городок, 83 год, обычная семья мама, папа, 2 сына и младшая дочь Таня. Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с лысым дядькой в разных позах)... ... Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для остальных: Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное, за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты". ... Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три красные купюры и их трое - каждой по купюре. Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать, поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день. ... Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были "допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены. И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть. Ей даже удалось забрать часть денег. Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они просто перестали с ней дружить. ... Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами для их детей :-( ... а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем нормальные отношения
Подыскал знакомец деваху одну, согласную у нас котенка себе забрать. Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси (Горлопан - имя кота):
PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается?? PunkRockPrincess: горлопан!! PunkRockPrincess: аууу tolyan: хавать ходил. PunkRockPrincess: нус tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с наполнителем. все намана тут PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить? tolyan: От горшка зависит PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый? tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;) tolyan: любит батьку за голову есть ;) PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает??? tolyan: по шторам нет PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит? tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо испражняется. tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо? tolyan: Думаю, можно цветочный PunkRockPrincess: :-D tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу?? tolyan: кота подруга привезет tolyan: упакованного. PunkRockPrincess: оккк PunkRockPrincess: как упакует? PunkRockPrincess: во че tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал ;) tolyan: не впервой нам ;) PunkRockPrincess: только че нить приличное tolyan: ок.
Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе вальса ищу альтернативу...
По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят, все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня? Подошел-явление прекратилось. Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение, когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал подальше и, соответственно, ныкался. Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе "На добранич малятки" по УТ-1). Евгений, Одесса.