Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2007 по 22.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
О женской логике:) Есть у меня одна подруга, скажем, Оля. Вчерась с Олей устроили что-то типа девичника. Ну и как всегда после нейтральных тем заходит речь о мужиках. А кстати сказать, у Оли есть жених Вася, мальчик для секса Петя и любовник Жора:)И от этого самого Жоры она ко мне в гости и явилась. Рассказывает, как прошла встреча, то да се. Доходим до обсуждения постельной части. Далее диалог: Оля: Да получился разочек всего-то, и то недолго...(Кислое выражение лица) Я: Дык, чего не повторили? Времени не было? Оля(на полном серьезе): Кать, ты че, я ж вчера с Петей была, а позавчера с Васей.(Ступор, смотрит на свою "девочку")Я ж не проститутка какая-нить, чтоб еще и второй раз... Занавес... :)
Шел по Набережной. Обгоняю молодое семейство - Он, Она, чайлд лет 3-4 с мороженым. Руки в оном по локоть, старательно пытается вытереть о шортики. Она начинает "лечить" - нельзя так делать, так делают только свинки и т. д. Малого запаривает, он поворачивается, замахивается на маменьку ручкой и звонким чистым голоском произносит: "писька!". Тут же отхватывает от папани подзатыльник и наставление: "ты какого @уя такие слова маме говоришь?!". Пришлось сесть:)
Как я ходил на Волкодава Давно это было, у нас в Туле в самом крутом кинотеатре. Кто в курсах - знает как называется. Решил мамке сделать культпоход - она приехала из Алексина, все путем стоим в очереди за билетами. Типа, нам на "Волкодава" парочку - а вот хуй. Милая женщина кассирша 90-90-90 продает билеты только на "Жару" (начало 13:00, "Волкодав" только в 15:00)! Полный ахтунг! Мать пошла разбираться к директору - вернулась через 5 минут со словами "Там сидит какой-то мальчик, ничего сделать не может". В принципе я его понимаю, мы кино посмотрим и уйдем, а ему еще жить (и работать) с этой кассиршей. Постепенно у кассы выстраивается две очереди - оптимисты на "Жару" и пессимисты на "Волкодава". Спустя 40! минут взяли билеты, напечатанные на нечто среднем между туалетной бумагой и древнеегипетским папирусом. Сели, смотрим (надо сказть и мамка и я читали саму книгу). Пока все почти по сюжету (хотя над фразой Матери Кендарат "Оставь немного волшебного порошка для себя!") лег весь зал.
Собственно, не история даже, а наблюдение из реальной жизни... Вот может мне кто-нибудь объяснить - зачем на отдельно стоящем гараже для велосипедов, где ничего больше не хранится, приколочена рядом со входом (открывающимся по магнитной карточке) табличка с надписью "Cycle store" и той же надписью, продублированной шрифтом для СЛЕПЫХ? Видел кто-нить слепого на велосипеде?! Я не против, просто не понимаю... :)
Доброго времени суток всем посетителям сайта. Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха". Валерыч.
Преамбула для неавтомобилистов: По международным нормам, средства транспорта при выезде за границу, должны иметь знак указывающий на страну регистрации (овальная наклейка с международным кодом страны). Для Молдовы это - MD.
На выходные ходили с дочкой в Кишиневский краеведческий музей. Кроме всего прочего - внимание привлекло тавро 19 века. (Тавро - это такая штука, чтобы ставить клеймо на лошадях.)
Грудь распирало от гордости. Мои прозорливые молдавские предки, уже в позапрошлом веке пользовались тавром в виде двух соединенных букв - MD.
очередной ляпс горе-олигарха: Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он уехал из Великобритании в другую страну.
Вчера было! Сидим с мужиками в кабинете потягиваем пивко после работы благодать, на улице 32, а здесь кондишн само собой никто из рая уходить не желает. Вот только гонец возвращаеться с пивом и рассказывает анекдот про очень интеллегентного лося пидора суть анекдота в том, что лось подкрадывался к льву сзади засаживал и говорил Добрый вечер! Ну поржали и забыли))) Ага да только через 10 мин заглядывает генеральный к нам и говорит Добрый вечер! Картина масло 7 мужоков рыдают на коленях, а генеральный осматривает все это время себя в зеркале и говорит не мужики я все понимаю А ЧТО НЕ ТАК ТО? Jazz
Мое! Катался на моем форде с друзьями, около часа ночи завожу последнего, и разворачиваюсь на трамвайных путях. Останавливается ДПС, которую я обогнал пару километров назад и как обычно просит документики. Сел к ним в машину, потрындели с ними об оплате на месте, слил им весь бабос (почти 500рэ), и спешно ухожу к своей машине, которую благополучно закрыл, тк друг вышел покурить. Жалуюсь значит другу, прощаюсь с ним, собираюсь садится, а ключей НЕТ! Все перерыл, но НЕТ и все тут! В ДПСном мерсе укатили мои ключики! Друган решил пробежаться за ними, я стал ловить такси. Поймал такой же, но таксишный Фокус, подхватил друга который уже пробежал километр, но ГАЙцев и след простыл. Поехали ко мне домой за 2 комплектом ключей и бабосом. Забрали, стали звонить к ним в отдел, хорошо что друг номер их запомнил. Подкатили обратно к тачке, менты ее вроде не угнали =Р. Дозвонились через диспетчерскую, которая уже известила наших доблестных и стали ждать их там же. Спустя 15 минут, они опять подкатили, поругали меня за растеренность, вручили мне ключи, и получив свой честно заработанный полтинник, спешно удалились! Я радостный, без штуки рублей, но на машине отправился домой!
По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до конца ее отпуска так будет говорить!?
На военке было. Старший курс сказал по секрету, что наш майор берет зачет бухлом. Незамедлительно скинулись перед занятиями по червонцу, заслали чуваков в "Крепость" - они купили два литровых "Князя Игоря" (майор - Игорь). Сложили в пакет, поставили его на стол. После утренней переклички взвод усиленно делал вид, что повторяет пройденное. На самом деле все переживали, проканает или нет... Пришел майор. Мельком глянул на стол. Зовет комвзвода, типа: "Тарищ Петров, пройдемте!" Пять минут нервного тика. Заходит Петров, берет пакет и убирает под стол. Довольно улыбается и потом рассказывает... - Ля-ля-ля, туда-сюда... - Так точно! ... - А что это это у меня там на столе лежит? - Там СТОИТ! - Уберите это под стол, а то вдруг проверка... Списывали все и нагло. Майор этого не замечал...
Имена изменены, как понимаете. Кто узнал - респект!
11
Сижу в аське в телефоне разговариваю с подругой, вдруг она замолкает. Набираю, что, мол, молчишь, но ошибаюсь в клавише и Т9 выдает опухло, оставляю для контраста и отправляю фразу "Чаво опухло и молчишь"?
Утро. Выходной. Метро. Народу мало. В сторонке от путей стоит мужичек, странно одетый, не по летнему, в шапке, с бородой. Подходит поезд, кто был потянулись к вагонам, а он в сторонке, ждет когда зайдут. Двери открылись кто вышел, кто зашел, мужичек к двери и стоит, поезд тоже стоит. Поколебавшись, перекрестился и шагнул несмело.
Сегодня расшаривал пачку чая "Д-х" в пакетиках, так на верхней стороне коробки (откуда надо ее открывать), написано: "Спасибо за выбор чая "Д-х", а на нижней стороне, которая тоже открывается, но пакетики оттуда неудобно вытаскивать, потому что они к тебе ж@пой расположены, написано: Дякуэмо за вибiр чаю "Д-х"!
История с мелочью случилась со мной и моими друзьями в году 1994-1995.
Один из них получил "достоверную информацию", что можно обменять какую-то старую металлическую мелочь! на реальные деньги! в поселке Кулешовка (около Ростова). Достоверность была сомнительна, но как говорится нет повода не выпить, и мы поехали вместе с ним, типа инкассаторы, блин. Теперь картина красками, вечер, три здоровых вьюноши, каждый за метр восемьдесят, обходят панельки в в центре поселка, по каким-то наводкам, известным только инициатору звоним в соответствующие квартиры. Пароль - Вы деньги меняете?
Далее развязка. На пятой или шестой квартире после открытия двери и контрольного вопроса, нас сбивают люди в камуфляже и масках, одевают наручники и обыскивают. Допрос состоял из одного вопроса: "А хули?" Ну а теперь мисс Марпл. Поселок этот, один из известных центров наркоторговли в области, откуда адреса взял друг я не знаю. Вид трех неместных парней обходящих дома с точками продажи конечно же привлек внимание, и на одной нас понятно принял ОБНОН.
Мой дядя Саша, страстный охотник, приобрел себе недавно породистого щенка. Я спрашиваю: "Мальчик или девочка?" Он, через полминуты: "Сука". Это я к тому, что для охотников и собачников слова "сука", "кобель" абсолютно нейтральные, и даже более того, правильные. Это всего лишь название одной из характеристик собаки, наравне с породой, возрастом, и т. д. Но не все так однозначно, если охотник или собачник оказывается не в своей среде общения. Иду недавно мимо пивного ларька, где интеллигентные мужчины культурно отдыхают, ведут беседы... Одному волосатику удалось мгновенно собрать вокруг себя аудиторию одним единственным вопросом: "А знаете, что вчера эта моя сука учудила?" Надо было видеть, с какими заинтересованными и озадаченными лицами к нему повернулись слушатели: "Дааа? Кто такая? Почему не знаем?" Мужик: "Ну, моя сучка молодая, чау-чау..." Общий выдох разочарования: "Ааааа..." Успех рассказчика испарился еще быстрее, чем пришел к нему. Больше его никто не слушал. Мария
Всем детям и взрослым привет от Веселого молочника!
Решил я однажды угостить друзей молоком, чтобы всем весело стало. А какое веслелье без веселых кружек? И я подумал: "Пусть каждый, кто любит молочные продукты "Веселый молочник", получит в подарок веселую кружку! А на кружке - я!" Молоко выпил а кружка осталась! Правда здорово? Торопитесь друзья: количество призов ограничено! Удачи! С уважением, ваш Веселый молочник
С 1 марта по 30 апреля 2007 года вырезайте и присылайте...
Такой текст я прочитал на пакете с молоком компании Вимм-Билль-Данн А теперь прикол: дата выпуска 18 мая 2007 года. Вот уж действительно - Веселый молочник. Не пойму только почему количество призов ограничено. Можно было написать "Количество призов безгранично" или "Выиграет каждый"
Это произошло несколько лет назад 1 сентября, когда моя дочь пошла в первый класс. После праздничной линейки и вводных уроков, мы (моя дочь, я и моя мама) стояли у дороги возле школы и ждали деда на служебной машине, чтобы ехать на шашлыки. Дочь спрашивает мою маму: "Бабуля, а почему все машины с фарами едут, ведь еще светло?". На что ей моя мама отвечает:"Все с зажженными фарами едут, потому-что вы являетесь источником повышенной опасности и т. д, и т. п.". Дочка смотрит на нее круглыми глазами и говорит: "Бабуля, а когда они не за женами едут, они фары выключают?". До нас доходило долго, но когда дошло, мы обхохотались. Рассказав историю деду в машине, его водитель даже остановился на обочине - машина тряслась от смеха.
Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше, отбирать прав у провинившихся. Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал. Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к концу дня нужно 10 прав принести". В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки (знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной: - Вам кого?! - Мне прапорщик Сукин нужен - Не Сукин а Кусов - это я. Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.
Недаваняя история двуходичной давности, приятель дал акваланг на испытание, ну а мы решили побаловаться мало то что пришли с левчеоками на пляж, дело было утром, народу нет, взяли акваланги одели и уплыли дечнок оставили загорать...
Возвращаемся, мало того что пляж уже заполнятся начал челевек 10 уже точно тусовалось и тут всплываем мы...
Я тащу огромную щюку (как я ее поймал отдельная история), да кста к нашим девчеонкам подкатили два парня учитывая то что нашего места с реки не видно, это был шок... у парней... которые подошли к нашим девчнокам
Сами представте со стороны речки выходят двое в аквалангах, ласты, маски, баллоны с кисллродом + гарпун и один прет со здоровенной рыбиной на плече и целенопраленно напрвляется к месту стоянки, они даже не стали ждать когда мы подойдем поближе )))
В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как всегда, жег. Один из перлов: "Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))
Накануне хорошо погуляли - приехала подруга, с которой не виделись два года. Засиделись допоздна, Даже скорей, до раннего утра. На следующий день стою на кухне, готовлю, телевизор фильм показывает, такой хороший-хороший, добрый. Вползает муж. Тоже после вчерашнего еще хороший. С трудом усаживается за стол и тупо смотрит в экран. Там по ходу герой произносит японские стихи: "Льется дождь, у всех такие угрюмые лица, хорошо если скоро все прояснится". Муж, не меняя позы и выражения лица - Хорошо бы нам всем похмелится... Намек понятен, рву в магазин.
иду на днях по одному из торговых центров в г. Караганда. Метрах в 7-ми от меня спиной стоит девушка и слушает музыку по мобиле. Слушает не через гарнитуру или наушники, а просто так муза орет. Типа вот какой у меня телефон и современная музыка. Звучит песня про "несчастливую любовь.." то ли Рефлекс, то ли еще кто. Не знаю. Не доходя до нее метра три она поварачивается и.. Месяц 7-ой беременности... Улыбнуло.
Вот баннер на анекдот.ру: Умерла жена Евгения Петросяна Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п и ведь действительно после п можно и помереть
Произошло с моим знакомым году этак в 88-89. Тогда очереди многометровые стояли возле вино-водочных магазинов. Сдавал он экзамен в бурсе (на автослесаря учился в г. Винница). А в это время в г. Немиров производили такой напиток под названием "Ранет-Перцовый"(кто употреблял знает че за хуета), и ессно в Винницкой области с ним проблем небыло. Это была предистория.
Дальше от первого лица. Прихожу с двумя бутылками Ранета на здачу экзамена, понятно ни фига по предмету невыучивши. Дальше сцена - достается пляшечка Ранета, две железных кружечки. Молча наливаю, молча с преподом выпиваем, закусываем одной конфеткой и одним яблочком на двоих. Дальше препод смотрит вопрошающим взглядом на меня, достается второя буталка, кивок в сторону шкафа, что стоял в кабинете. Подхожу поставить бутылку в шкаф, открываю, и тихонько выпадаю в осадок - весь шкаф заставлен бутылками с Ранетом. Я понял, что я не первый, но свою 3-ку получил.
Работаю я в английской компании, представляюсь обычно Марией, вроде как имя интернациональное, проще запомнить :) Ну а те, с кем давно уже знакомы, называют меня Машей. Переодически кто-нить умный начинает прикалываться и придумывать "варианты" моего имени, отучить получается быстро, достаточно на английский отвечать по-русски. Но вот последний менеджер упорный попался... Далее разговор с ним по МСН-у: Nick > Martia Nick > Marsher Nick > Marsharr Nick > Masheer Nick > Mascza Nick > Monster Munch Я > чего ты хочешь? Nick > ah, yes Я > ну вот и ладненько Nick > take me to your leader Я > не знаю таких Nick > vzzzzzzbxxxxxxxx Я > а чего жужжишь-то? Nick > maybe Я > не понятно, чего ты хочешь, но и это пожалуй хорошо Nick > this is very good, I can't believe you don't understand what I want Я > так а ты ничего не просишь Nick > no, I request something Я > а чего? Nick > Print Book/ App Summary Nick > как оно работает Я > а, ты просто пообщаться хочешь, тогда приходи, я покажу Я > и заодно выучи мое имя, а то я и показывать буду по-русски Nick > как мы устанавливаем его вверх? Я > кого устанавливаем? Nick > JPM Я > ну дык все просто - Обзор Конфига - > Конфигурация Системы - > resume_book_print Я > а потом создавай шаблоны в Application Form Summary Я > если чего не понятно, обращайся Nick > Я не понимаю Я > чего не понимаешь? Nick > где 'resume_book_print'? Я > так сказала же - Конфигурация Системы Nick > Configuration Summary? Nick > System Rules? Nick > resume_book_print = yes Nick > и после этого? Я > так, все верно, а после этого делай шаблоны в Application Form Summary Я > возьми gs в качестве примера Nick > OK Я > да нет проблем, обращайся, если что Nick > Я сделал этоOK Я > молодец!!! Nick > Я не нуждаюсь к Я > работает? Nick > Я быстр Я > очень! я же говорю молодец Nick > слова благодарности. Вы - самая добрая леди во всем Уимблдонском Парке, и я мог бы купить Вас верблюд как подарок для того, чтобы помочь наиболее любезно с этой трудной и напряженной проблемой. Я > ох, спасибо большое, обращайся в любое время
Я долго ползала под столом, но он кажется понял, что надо делать... и не понял, что надо мое имя выучить... а что еще взять с менеджера :)
Тоже был случай. Тогда еще будущая (ныне, увы, бывшая) жена с родителями отправились в г. Ряжск Рязанской обл. , куда и я должен был приехать. Но накануне должен был быть у себя на даче, по поводу дня рождения матери. На следующий день, САМ встал в 5 утра (при чем обычно мне и в 10 вставать - концлагерь). Попил чайку и понесся на заранее заправленной машине. Не знаю, уж, что меня так торопило (хотя подозреваю), но маршрут С. Посад - МКАД - еще 20 км по Рязанке я проделал за 40 минут. Пробок в столь ранний час не было, а педалью я пользовался только одной - газа, маневрируя только рулем. При такой езде все внимание было только на дорогу, но не на приборы. Вдруг я заметил, что меня стали обгонять другие машины. Смотрю на "торпеду" - температура зашкаливает, а скорость падает. К обочине, останавливаюсь - из под капота - пар. Я в прямом смысле слова загнал машину, как лошадь. Мотор "стуканул". Далее эвакуатор до Москвы, доехал с ним, взял номер, что б позвонить, куда он мой таз оттащит, такси - 3 вокзала - электричка до Рязани, тоже покупка гостинцев, - такси в Ряжск.
Отец моего друга работал газосварщиком. Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим шарикам кусок газеты, который поджигали. Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного самолета. Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида, раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов, которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.
Учился я в середине 90-х в Казгюа, (юр универ) в городе герое Алма-Ате, 3 курс по моему, идет предмет ОБЖ (организация безопастности жизнедеятельности) вел у нас его Проректор по хоз части, полковник в оставке, медик, афган прошел, и лекции читает и семинары ведет, в общем драл он за етот предмет качесчтвенно. А нада отметить что из всего курса нашего, я единственный кто служли да и старший самый по взрасту был, он ето просек и имел мя вроде как не очень, но вот подошло время зачета - Ептыть!!!!!!!!!!!!!!!! вот када мине армейка вспомнила, 6 раз незачот, чисто по армейски, не сдал и обяснений не слушать прдешь завтра. Я в общем не плохо учился но на 7 раз, с самыми отстойными оказалася)))))))))))))) пипец если снова незачет то к сессине допуск и головняка как у беременной шлюхи, посадили он нас у ся в кабинете, раздал вопросы, минут через 15, у всех ответы забрал, и за дверь нас, по одному вызывает и зачеты ставит. мля а миня нет. наконец он сам вышел и грит а к тебе у меня осбенный разговор. жжди. Да ептыть думаю чегонада от миня врожде пально написал. минут так через 40 вернулся, заходи грит мне, зашел, пошли в комнату отдыха сели в кресла, он достает пузырь коллекционного коньяку, разливает, я слегка в ахуе, подымает тост - За советскую армию (97 год, он казах) ну мы с ним и выдули 07 конияку, как он костерил, с ткудентов, что в армию незя им, что казахи чмориться сстали, в общем за великую и неделимую, так навреное часа три прросидели, потом он встал, грит пора домой, а мне грит, если что обрапщайся, ну на 4 курсе хотели исключит за прогулы (работал ) я уже в приказе на исклюение занесен, в общей ахтунг, я к нему, он выслушал чего я прошуливал, и грит - Не хера солдату так хамить штатским, никто не исключит, и такине исключтли
Рабочий базар. Токшто, между мной и секреторем Танечкой.
Я: .... ну пойдем, шланг мне вытащишь. Танечка: - Пузо отрастил, сам уже не дотаешь? Я: - Давай-давай, понежнее, поаккуратней а то щас ливанет! Ну вот, я же говорил! Танечка: - И чо мне теперь это слизывать штоли?
Вы прослушали диалог во время доставания десятилитровой канистры с конденсатом, от не выведенного на улицу кондиционера, который Танечка попросила меня вылить в тубзег. Местоположение ее (канистры) таково, что я реально туда просто не пролезу. Вот так вот оно бывает на роботе;)
Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит. - А это што за маньяк тут сидит? - Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо. Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами. А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице. Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался". - Э, милок, канешна! - А с кем же и куда они ебуца? - А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца увольняца. (С) украдено
Работаю сисадмином в одной конторе. Куча юзеров, в основном женщины в возрасте. Сегодня прислала одна по аське. Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь программиста т. е. ТВОЯ. Орфография и пунктуация сохранены.
Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже немало времени.
Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов, четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон, перерисовав реалистичную графику на мультяшную.
В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по простоте душевной и спрашиваю: - Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"? - Нет, это "Shark Revolution".
На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.
В бытность мою безбашенным подростком у нас было такое себе развлечение.
Сами все с малообеспеченых семей, желаний много, а возможностей мало. На лучшую жизнь смотрели только в витрины магазинов и ресторанов. Ходили мы высматривали девушек (женщин, телок) по прикиду богатенько одетых, как обычно высокомерно поглядывавших на прохожих, кто-нибудь из нас подходил и тупо лупил в еблище (кто от нас пострадал - простите, пожайлуста), потом все подходили смотреть в эти охуевшие глаза по 50 копеек. В принципе своя прелесть в этом была, а может комплексы свои так глушили. Но история не о том. В один прекрасный день вышли мы вчетвером прошвырнуться по городу, видим девка -отпад, и в глазах - именно то что мы ищем. Козел (кликуха такая)подошел с намерением дать в челюсть. В итоге - лежали четыре тела с различными повреждениями. Кто ж знал, что она занимается восточными единоборствами с пеленок. Я потом потратил больше месяца, чтоб ее найти. Кстати, помогла мне в одном деле, где надо было применить физическую силу(прибить меня хотели). Такие женщины - это что-то(Которые и слона на скаку остановят и хобот ему оторвут). Томка, я тебя никогда не забуду.
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень находчивый. История: Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему по попе... Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи... пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок... Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот, едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя, лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта, отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил всех жестко матом... и всех заставил выйти... P.S. было такое уже неоднократно... :):):)
сидел я однажды в парке и наблюдал за прохожими. раньше, когда было побольше свободного времени, я особенно любил это занятие. про себя называл его "созерцательный фтыкос". сидишь себе спокойненько на лавочке, не обращая на себя внимания, и тайно зыкаешь по сторонам. при этом втихаря озвучиваешь наблюдаемого персонажа.
ну так вот. в тот день попался мне забавненький старичок..
шел он себе, медленно и как будто усердно ступая по лужам, и оставлял за собой следы. получалась мокрая и кривая линия. при этом он сам же за ними подглядывал, и как ребенок как будто был рад до усрачки. но делал это сдержанно, потому усрачка была скромная. ну, то есть заметить это можно было бы, только специально наблюдая за ним. а прогуливавшимся рядом прохожим этот чудак был до лампочки.
обратил на него внимание я тоже не сразу. только когда он возвращался обратно и специально наступал на свои же мокрые следы, я понял – о! торчит чувак. поймал волну, и прет его не понарошку. когда на его пути попалась пачка от сигарет, он смачно раздавил ее. на мгновение он как будто замер, и по его лицу пробежала ухмылка. "ух, кайф! ", -подумал я за него. "ага, нехило" - заметил он меня, лучезарно и дружелюбно оскалив протезик. подмигнул даже, кажись. не то, чтобы я сдрейфил. просто шоколадку стал точить интенсивнее и взглядом рассверлил дупло в дереве напротив. типа, я тут не причем, спроси чего - отвечу.
когда он стал удаляться, я немного пригляделся к нему. вроде выглядит вполне нормально. одет аккуратно, без дикостей. ботиночки явно не помойные, очень даже приличные. стрелочки на брюках. на руке как будто блеснул браслет от часов. башкой вроде тоже не трясет подозрительно. с этой деталью я его мысленно почти и проводил.
каково же было мое удивление, когда он вдруг развернулся и, глядя в небо, стал бежать опять в обратную сторону. пальтишко его металось из стороны в сторону, словно крылья таинственного и загадочного монстра. когда он поравнялся с лужей, он не то чтобы остановился или просто оббежал ее. он со всего разгона пронесся по ней, как чудесный танк, распугав голубей и прохожих брызгами. при этом было видно, что он это сделал не специально. просто он все время пялился в небо и не видел, что у него под ногами. я тоже посмотрел на небо – вдруг там чудо какое? но кроме синего неба и редких красивых белых облаков ничего там не увидел.
тем временем старик остановился, постоял немного, подышал радостно, озираясь вокруг, и загадочно направился в мою сторону. это вызвало у меня еще больший интерес. "нифигасе, штука.." - подумалось мне вдруг. одновременно я понял - "засада спалилась".
и представляете, что он мне сказал?..
- "вот это даа!!.. вы знаете, облака – это самые лучшие в мире друзья! куда бы ты не шел – они всегда идут рядом с тобой!! им всегда с тобой по пути!! айнанэ нанэ! " - и в его лице была самая искренняя в мире радость.
у меня чуть подгузник от удовольствия не лопнул. во, прет чувака! и глазки вроде не красные. Источник - www.desig.ru
21
В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода, слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильском концлагере для палестинцев-заложников, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
17
На tut.by классный заголовок:
В США геройски погиб полицейский, уроженец Бобруйска.
Поцтолом.
18
Набираю в Яндексе "Андрей Сычев" (слежу за новостями о нем уже, считай, 1,5 года). И первое, что вижу: Андрей Сергеевич Сычев — ОБВИНЯЕМЫЙ по делу рядового Просто п-ц какой-то!
Анонс в Комсомольской праве: Влюбленные падали с высоты 70 метров и спаслись. В подмосковье четырех местый вертолет зацепился винтом за ЛЭП.
Вот было интересно посмотреть на ЛЭП (Линии электро передач), которые находятся на высоте 70 метров. Для сравнения высота 16 (шестнадцати) этажного дома около 50 (пятидесяти) метров.
Заметка в газете взгляд о счастливых странах Европы, цитата "У Исландии есть собственный постоянный источник энергии в виде вулканической геологии" Во как! Я-то искренне считала геологию всего лишь наукой, да и в словарях так пишут, а в Исландии она напрямую энергию вырабатывает! Представляете, какую энергию может давать термоядерная геология?
Случайно наткнулся на форум салонов с блядями. Тема там одна интересная, где ебари жалуются как их кинули, оскорбили, недодали. Вот одна жалоба:
Вошел в салун хорошо, адмик тетя Лена сияла гостеприимством, зачотно, смутило правда что при озвучивании номера випки при пожелании поехать с феей домой у нее не возникло желания попросить меня собственно карту предъявить к осмотру- на роже у меня вообще-то не написано что типа Композитор и вообще судя по всему наконец-то довелось побывать в ФМ инкогнито. Итак, базовые 2500 перекочевали в руки адмика, уточнил насчет +30 мин, отсечка с момента прибытия домой, 1.20 ночи. В 2.50, за час до окончания времени, звоню и интересуюсь реально ли после тестируемой подвести еще одну фейку, Лену- да, ок, будет ну и тому подобное. Взасос- думаю и начинаем собственно повторно ебацца конечно же с минета...2.55... 3.00- звонок, Вы знаете, к сожалению к Лене сейчас едет постоянник и я никак не могу привести ее к Вам, может быть... и далее перечисление тех кого видел но не впечатлили... Не понимаю, разве не играет роль то что вообще-то я первый застолбил фейку и как-то сомнения взяли на предмет правдоподобности версии, думается не пошла ли адмик на поводу у не горевшей желанием ехать девушки да собственно и пох хотя и неприятно учитывая то что не книжки в момент звонка читаем. Желание возобновить близость тс на время пропало.
3.20- звоню и говорю что продлеваю ту что у меня, в ответ поражен занимательной арифметикой- оказывается следующие два часа продления (30 минут по випке уже не рулят, работали бы только при другой фее что само по себе странно но уже обсуждали и черт с ним) обойдутся уже в 3000р а вот полтора часа будут стоить полторы тысячи.... Теперь в цифрах: 2500- 2 часа + 30 мин по карте 3000- 2 часа если будет желание продлиться 1500- 1,5 часа если будет желание продлиться- со слов адмика... Хули, полтора так полтора, досвидос, курю и снова к процессу...
3.28... епт.... в том самом бля процессе.... конечно звонок адмика... Вы знаете, я перепутала, не полтора часа а час за 1500...... и девушка уедет от Вас в 4.20.... Сцуко а я как раз в это время так хотел вникнуть в головоломки и упражнения с числами и пох на то что немного так занят, ебусь, давайте бросим все и вооружась арифмометрами начнем решать задачки из 3 класса.... Несколько минут ушло на то чтобы доказать правомерность отъезда девушки не в 4.20 а в 4.50... никак не доходило до тети что 1.20 плюс 2,5 часа плюс еще час это как раз 4.50....... далее попросил больше не тревожить... вообще влияют на настрой подобные косяки и настроение было подпорчено. Не обломился аццки но осадочек остался. Хотелось бы сократить общение с адмиком в процессе процесса тс до минимума а не как в этот раз. ИМХО два подряд косяка- с отказом привезти фею после согласия на это и запутки во времени/ценах заслуживают того чтобы поместить пост в раздел ахтунга.
Толькочто сижу за компом, телик работает "фоновым" режимом, включен канал ОРТ, идет програма про разведчиков, весь в работе поэтому только слушаю, и тут цитата выбившая меня из колеии - И вот Михаила пригласили на Любянку..... - Ты тоже сходи, проверишся.... А дальше идет рекламный ролик про Спид, вот и я думаю что иногда все же стоит предупреждать про рекламный блок, нето легко поверить в тотальный контроль ФСБ
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер - мазутчик) Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором. Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму, только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен), только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед - назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты забора караула соседней части. Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас", выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был, а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше. Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов. А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и все.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!