Самые смешные истории за неделю!

Прочитано в журнале "Главбух" за сентябрь
Чиновники требуют платить НДС по украденному имуществу
Минфин России признал кражу реализацией товара! т. е. если виновник
хищения найден- компания должна начислить НДС по украденному имуществу,
якобы оно переходит в собственность похитителя, а значит реализуется.

Было это лет пять назад, когда некоторых еще жаба душила звонить по
мобильному телефону, если есть возможность позвонить по стационарному. У
моей соседки домашний телефон то ли сломался, то ли был отключен за
неуплату, а ей срочно нужно было мамочке позвонить. Вот Любка и пришла
ко мне, с утра пораньше, воспользоваться средством связи. Набирает
номер, длинные гудки, к телефону никто не подходит... А вроде как
мама-то абсолютно точно должна быть дома. Любка нервничает, трясущимися
руками тычет в кнопки, набирает номер по двадцатому разу... При таких
условиях, естественно, попадает не туда. В трубке раздается рык явно
разбуженного мужика:
- Кто!?
Тут Любка, хрупкое создание, внезапно рявкает в ответ в той же
тональности:
- Х.й в пальто!
Отключается и раздраженно объясняет:
- Не люблю, когда по телефону грубо разговаривают!
Это чучело дозвонилось до мамочки и отчалило, а я еще долго молилась,
чтобы у мужика не оказалось АОНа.

К историям про орущие по ночам сигналки и т. д.

Был я на принимающем конце этой истории.
Бруклин. Просыпаюсь часа в три ночи от звонка в дверь. Открываю, стоят
менты. Один из ментов поднимает многозначительно палец вверх и
спрашивает меня, ты это слышишь? Я хоть убей спросоня не могу понять что
я должен слышать. То ли менты укуренные, то ли у меня крыша поехала. У
меня вроде дома уже все давно тихо и все спят (а было такое что менты
заходили на день рождения или еще какую вечиринку -- нервные соседи). И
вообще от такого неординарного подхода я растерялся. Стою молчу,
лихорадочно соображаю, что же такое ответить. Думаю про то как я наверно
глупо выгляжу. Постоял послушал. Нет, говорю. Не слышу...

В общем выяснилось что в моей машине начала помирать батарея, а сигналка
неадекватно на это отреагировала и начала радовать людей на пару
кварталов туда и сюда. Короче я сам знаю как здорово спится под звук
орущей сигнализации, поэтому к машине я шел с нехорошим предчувствием.
Именно потому что район-то довольно русский (процентов 60-80), и тут уже
лотторея у кого раньше кончилось терпение. Ведь что делает американец в
такой ситуации? Звонит в полицию, полиция пробивает по номеру адрес,
звонит или заходит к владельцу, человек спускается и выключает
сигнализацию. Ну, а что делает русский... Кидает на крышу или лобовуху
кирпич. И... Ждет пока американец не позвонит в полицию!

В тот раз пронесло, похоже первым терпение кончилось у араба, так как
оказалось просто пропорото ножом колесо. Логика довольно странная, если
хочешь что бы такая нездоровая машина уехала и на следующий день под
твоим окном не стояла. Ну, восток -- дело тонкое.

Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал
по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила
прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку.
Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А
вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь.
По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы
что думали, трусЫ!"

Вдогонку к истории о базе, падающей из-за ежечасного бэкапа. Не раз
замечала, что одна и та же история воспринимается среди
коллег-профессионалов как нечто само собой разумеющееся и даже смешное,
в то время как у людей непосвященных вызывает недоумение. В
послеперестроечной гонке за выживание довелось поработать в числе
прочего продавцом-бухгалтером-секретаршей-зазывалой в маленьком
магазинчике по продаже оргтехники и комплектующих. И было такое веяние -
телефонные звонки с подробными расспросами, скажем, какого калибра
предлагаемые нами винчестеры, или просьба прислать мастера починить в
"вашем компьютере" подставку для кофе. Поначалу это было свежо и
вызывало улыбку, но со временем так обросло бородой, что за подобные
"шутки" уже даже не посылали и не называли "передастом" - скучно...
Какую-то свежесть внесла было одна дама, явно не профи и не шутница,
которая долго с интересом рассматривала красивые упаковки с софтом и
железом, поминутно спрашивая: "А это что?" - и явно ничего не понимая в
ответах. Когда же наконец услышала знакомое словосочетание "это коврики
для мышей", на пару секунд задумалась и переспросила: "Ядовитые, что
ли?". Но это все предисловие. Пару лет спустя, когда я работала уже в
крупной строительной фирме, понадобилось мне ехать в нашей "Газели"
куда-то по делам. Водитель, как водится, скуки ради негромко включил
радио, где в рекламной паузе некий автомагазин предлагал по смешным
ценам запчасти, и среди прочего гранаты. Водитель тут же оживился:
"Блин, не забыть бы, новая граната срочно нужна!". Когда я невольно
тихонько прыснула, он посмотрел на меня как на дуру (впрочем, не без
оснований, наверно). В результате пришлось объяснять, что и в других
профессиях бывают специфические термины, и что каждый иногда рискует
навлечь на себя подозрения в террористических замыслах.

Мыскыл

Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через
сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь,
спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется
надпись:
"Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют."
Долго думал...

Было. Одноклассник в начальной школе. На вопрос учительницы, как пишется
слово "вода", ответил правильно: "через О". А на вопрос учительницы
"какое проверочное слово", твердо сказал: "жидкОсть"!

Удивило прочитанное объявление
"Приглашаются на работу водители со своим автомобилем. Высокая зарплата
и КАРЬЕРНЫЙ РОСТ гарантированы".

КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ ЖЕСТОВ

Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится:
"КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня,
лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит
Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык!

На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное
участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже
АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора
САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и
хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров.
Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных
доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик
ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного
дилера одной немецкой компьютерной корпорации.

Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов,
крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только
нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую,
включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от
последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним
случился легкий обморок.

Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его
корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую
модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и
большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).

В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест
обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган,
реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой
себя не утруждать.

*****

Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай
гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест –
"жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока
его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение
этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил
и разъяснительную работу.

*****

У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое
политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум
начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля
показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских
хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для
Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во
власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может
фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой
игрой была игра "в жопки".

... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/signlang/

"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях).
Предыстория.
Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке.
История.
Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно
заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму
500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои,
а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская
(судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и
написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай
насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе
на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это
дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно,
какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон
почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что
это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких
не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся...
Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш
сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским
боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он
сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по
почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про
все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно
выглядело.
Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут
непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я
мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная
странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще
тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их
режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли
почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь
домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и
решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со
стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как
током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю
конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но
увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки
(которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре,
пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в
голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они
же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал
(3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный
улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на
просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем
любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку".
Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже
слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и
сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой
"бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ –
ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах
ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то,
вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава.
Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией
сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал
пару минут в подъезде.
Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от
мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом
отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально).
Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом,
когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять,
выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз,
когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного
летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то,
спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени
отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата
двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело.
Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное,
на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.

Был у меня случай. Нужно решить на металлургическом комбинате вопрос.
Мне говорят:
- Вам нужно обратиться к Фридриху.
- Хорошо, а как его отчество?
- Оттович
- Отлично, а фамилия?
- Фридрих
- Что, Фридрих Оттович Фридрих?
- Нет, Зовут его Анатолий Оттович, просто мы его по фамилии Фридрихом
называем.

Смотрел тут смотр военных оркестров армий разных стран на Красной
площади.
Подумалось: а ведь немцы исполнили свою мечту - провести парад на
Красной площади. Столько лет ждали.

Baxsan

Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru

Олег сегодня в 00:25
Добрый день.
около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск".
Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но
теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала
использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает
заново оплатить.
С уважением, Олег.

Служба поддержки сегодня в 00:39
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:42
хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не
каждый догадается переписку скопировать.
Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел,
зашел)
Спасибо за быстрый ответ.

Служба поддержки сегодня в 00:48
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:51
тфу ты, с ботом общаюсь.
привет, бот!
Как тебя зовут, че не спишь???
пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка
какая с яйцами присниться :)

Служба поддержки сегодня в 00:58
Уточните, пожалуйста, суть проблемы.

Искала в интернете фирму продающую СД и ДВД болванки оптом. Нашла,
контакты мобильный телефон. Звоню. Отвечает явно восточный товарищ.
- Слюший, да?
- Вы диски оптом продаете СД и ДВД?
- Слюший, да, продаем!
- Скажите телефон Вашего офиса я перезвоню, по мобильному плохо слышно!
- Слюший, не надо в офис, гавари чиво надо.
Все же выбиваю телефон офиса, там снимает трубку вполне вменяемый
мальчик, мы с ним быстро договариаемся о поставке. Выясняю что диски нам
привезет курьером предыдущий восточный товарищ. Пусть везет.
Через 5 минут звонок на мобильный.
- Слюший, ты точно диск берешь? А то многий гаварят беру а потом не
берут!
- ???? Что значит точно беру? Я только что заказала и завтра жду
доставку.
- Слюший, многий тоже говорят что ждут а потом не берут! Гаварят в
другом месте взяли!
Кладу трубку, закрадывается идея что может многие знают что-то такое что
не знаю я, поэтому и отказываются брать. Иду с озвученными ценами к
менеджеру который закупал диски до меня. Он подтверждает что цены мне
назвали в 2 раза больше тех по которым мы покупали.
Звоню, отказываюсь от доставки, честно объясняю причину.
Через 5 минут звонок на мобильный.
- Слюший, ты чего отказалси брать диск?? Я так и знал чито не возьмешь,
чиго звонил тогда нам!!

Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит
плакат: "Орган приглашает!"
Шо?! Какой-такой о'рган?
Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты,
блин.

Диалог происходил на английском языке. Имена изменены.

- Мы вчера ходили с подругой смотреть очень хороший фильм - Воспоминания
гейши ("мемориз оф гейша" - англ). И снят так красиво. Он мне напомнил
историю моей подруги. Сходите с мужем. - предложила художница Анна.
Она продолжала расхваливать фильм...
- По-моему, мой муж на захочет пойти смотреть фильм с таким названием...
- засомневалась я.
- Ну одна сходи. Я лично получила удовольствие от просмотра.
- Да мне и некогда по кинотеатрам ходить.. - Я храбро скрыла, что именно
я подумала про Анну.

А дома, желая увидеть реакцию мужа, предложила сходить и посмотреть
фильм. Муж взглянул на меня странно, но он уже привык к моим
"выходкам"...

Но я долго еще смеялась над своей ошибкой, вспоминая как Анна
расхваливала кино. И в следующий раз, когда встретила свою иностранную
подругу, рассказала ей о своем взгляде на прошлую ситуацию:
- Знаешь, что я сказала мужу? Анне понравился фильм "Воспоминания
магазина для геев" ("мемориз оф гей-шоп" - англ.)

- Ты думала, что мы с тобой говорили о таком фильме?
Смеясь, Анна закрыла лицо руками...

У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День
победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы
тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких
празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в
трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению
к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит
тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью
мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду.
Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж
жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то
предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из
салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три
изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и
тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера
спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых
уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем
в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да
употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча
смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и
ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от
носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого
пути". Вот ведь как бывает. :)

Для падонкофф. Остальные на сайт... читать девиз оного.
2 истории про визит в Ижевск в августе главного попа на освящение нового
прихода.
обе рассказали, но думаю правда:
1- Приезд попа был обставлен круто: менты, гаи- все перекрыли, ни
проехать, ни пройти. Приятель рассказывает-едем по делам, тут все
перегородили, стоим ждем зае#&%$#$ все, и тут друг выдает фразу -
понаехало тут ПОПсы! ...... сцуко нах ни прибавить, не отрезать.
2- Перед освящением около церкви выставили два больших экрана, типа
чтобы все желающие могли насладится сим зрелищем. В ночь перед всей этой
кутерьмой экраны включили и запустили на тестовый режим. Запустили -....
РЕН-ТВ. Дальше зрелище - ночь, тусуется молодежь с пивом и на фоне
церкви на больших экранах по РЕН_ТВ идет ЭРОТИКА.
Б%я - кто помнит сюжет из "Мертвого сезона", когда Банионис впаривал
попу музыкальные автоматы для привлечения молодой паствы - маркетинг не
стоит на месте. !!!!
Вот так весело проходило сия фигня.

Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов".
Если кто не смотрел-вкратце:
Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки,
которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили,
но известно, что у него осталась слепая дочь.
Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там
проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее
познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он
мент, спрашивает:
- А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов?
ответ приколол:
- Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при
себе есть кинжалы.

Брежнев в интернете
Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская
страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то
время уже существовал интернет:
На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных
читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают
по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его
"Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.)
Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в
книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали
нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным
является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид
Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного
творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от
"Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует
обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и
отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем
таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные
рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид
Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же
гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня,
заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое
написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. "
На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на
которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели,
слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет
гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет
о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти
томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания"
навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал
больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.

А вот хрен знает, понравится, не понравится... Короче, дело было так.
Жена у еня НЕ БЛОНДИНКА! Но, порой, эрудицией своей поражает... Вчера от
нефиг делать решил вечером пересмотреть мультик про воробьев на электро
проводах. Компания-производитель мультика именует себя "PIXAR". Ну, там,
лампочка прыгает на букву I. Да знаете вы о чем я! Сижу, пью чай...
Заставка. Благоверная моя пытается прочитать название. Вершина познаний
лингвистики - "ПИХАРЬ!" Фонтан чая из моего рта окатывает монитор ))))
Дальше смотреть не стал...
Далее. Выполз ис под стола, допил чай. Решил рассказать второй половие
анекдот свежий. Про фараона. Дабы предупредить недопонимание спрашиваю -
ты хоть знаешь кто такой фараон?! Ответ меня заставил глубоко задуматься
- а нужно ли вообще анекдот рассказывать?! "Ааа... Опять анекдот про
ментов?!" Подавать на развод или не подавать я думал опять под столом
))))
Теперь анекдот:
5000 лет назад фарон (правитель Египта) вдруг заемог. Подзывает своего
лекаря, типа, вылечишь- отблагодарю, не вылечишь - хана тебе.
Лекарь осмотрел првителя и говорит - "О, владыка, тебе для исцеления
необходимо вые*ать 100 летнюю девствнницу!"
Слово царя тверже сухаря. По приказу была доставлена к фараону 100
летняя девственнца и глубоко и непринужденно вые*ана.
Фараону спустя несколько часов стало лучше. Выздоровел. А целебные
свойства пеницилина были научно обоснованы только спустя 5000 лет...

В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после
окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним
встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет
трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому
обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый
отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное
псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так
названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого
института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый
калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?".
"Я слушаю".
"Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от
имени)пришел на работу устраиваться от такого то"
"Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель-
Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?"
"Венер Шамсиевич".

Паноптикум...

ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.

Давно хотел написать, все забывал. Поиграю в Задорнова :)
Прошу прощения, за давностью лет конкретики не будет.
Давно уже слышал новость, что какая-то фирма (для удобства пусть будет
американская) при выпуске какой-то своей программы хохмы ради в тексте
лицензионного соглашения написала - типа, о ты читающий эту хрень, если
ты видишь меня, звони на этот номер и получай 100.000 или что-то около
того за то что ты такой задрот, ибо кроме тебя никто лицензионные
соглашения не читает! Поиграем в Задорнова? ;) ОНИ ТУПЫЕ!!!! Нет, не
потому что ВСЕГО 1 пользователь этой программы прочитал соглашение и
позвонил по телефону! ОНИ ТУПЫЕ потому что ВСЕГО 1 чел позвонил по этому
телефону! Ну, русский менталитет, улавливаете логику? ;) Они не знают
что значит делиться...
PS. Представьет что то же самое было бы в России... "Алле, Колян, хошь
сто штук нахаляву заработать? ;)"

Ненавижу маленьких собак. Чувство ненависти глубоко и трепетно. Видимо
это началось с того, что у соседей по даче
была маленькая хуевинка, по имени Тори, злая сучка, использующая любой
повод, чтобы разразиться пародией на лай и постоянно
делающей вид, что ей остается только миг, чтобы яростно подпрыгнуть и с
маху откусить башку любому, находящемуся в поле
зрения двуногому. Отделаться от внимания этого животного было очень
непросто: на "пшланах", метание в нее предметов и замахи
ногами она реагировала так, что начинало казаться, что она, бля, ща как
пизданет изнутри взорвавшись от злобы, что разрушения
от 50 кТ ядерной бомбы, это так, единичный гребок совочком малыша в
песочнице.
После мирного просмотра кинокартины на сон грядущий, организм издал
сигнал отбой и принялся неотвратимо и быстро погружаться в
сон и в общем наверно только пара секунд отделяла его от этого
блаженного состояния, как сверху, прямо над башкой прозвучало
первое тестовое "гав". Немедленно смекнув, что это была только проверка
аккустических возможностей помещения, я
нервно изготовился. Через минуты донесся легкий распевочный вой, который
завершился гавом, уже куда более внушительным,
по децибельной насыщенности. Сочтя результаты обнадеживающими,
четверолапая скотина начала свой важные перемещения над башкой,
давай всем понять это лаем и клацанье когтями по ламинату.
Минут через десять звуковую картину начали дополнять жесткие и ритмичные
удары то-ли в потолок,
то-ли в пол, то-ли кто-то из соседей начал убиваться, разрушая голову
стеной, видимо предполагая, что для собаки это
станет сигналом окончить лай, однако, это ее только раззодоривало: тварь
непокобелимо шумела.
Прошло полчаса... мозг бессильно бился о черепную коробку, в поисках
решения, но все возможные варианты разбивались о медленно
ползущее время: утром можно было подождать хозяев и набить их жопы
Педигри в пакетиках, вечером дня следующего можно
было подкараулить эту гуляющую с хозяевами херню и перегрызть ей горло,
но пока об этом можно было только мечтать...
Еще через десять минут лай неожиданно прервался, а взамен начали
доноситься звуки, по которым можно было предположить, что
за собакой начал кто-то носиться ухватив комод и периодически обрушивая
его ей на башню. Иногда по потолку
проносилось клацанье когтей, из которого можно было заключить, что
собака уебывала от комода молча и сосредоточенно, не
размениваясь на всякую хуйню, навроде лая. Еще через пять минут
прекратилось и это, зато кто-то гулко и монотонно начал
говорить. Вконец охуевший мозг рисовал картину сидящего на стуле
хозяина, выговаривающего собаке лекцию о недопустимости
подобного поведения после отбоя и собаки, сидящей с виноватым видом, со
следами многочисленных смертельных ранений по всему туловищу...
Утро началось мрачно...

Кандидаты в президенты США обещают бороться с ожирением нации
http://top.rbc.ru/society/22/09/2007/119861.shtml
Пусть пригласят Горбачева и вс у них получится ;)

Сегодня утром подошел к киоску "Роспечать", а там объявление: "Киоскер
новый работает медленно". Это что, типа, кто спешит, чтоб время свое не
тратили. Улыбнуло.

История эта произошла лет пятнадцать назад, когда еще партия в силе
была.

Поехали мы тогда в Москву по делам нашего ДК с каким-то коллективом да с
нашими проверенными водителями (Водителями с Большой Буквы!) на
автобусе.

Добрались до MСК дача в четыре утра и решили остановиться в каком-то
спальном районе типа Бирюлево.

... Один из водителей был гармонистом и возил с собой в рейсы гармошку.
Представьте себе картину. Утро. Тишина. Открытые двери автобоуса, на
ступеньке сидит водитель Николай и наяривает на гармошке "Утро красит
нежным цветом..."

Здравствуй, Москва! С добрым утром!

Для редакции: начало воспоминаний о прожитых годах.

Ппц. На выходных съездил стариков проведать. Вроде, как они ремонт
затеяли, помочь там, и вообще. Нет, мне давно уже, как не 5 лет и я знаю
куда катится этот мир, но не такими же темпами?! Старик мой (это или он
или я уже из ума выжил), смотрит аниме, просит синхронизировать его
телефон с пк, что бы меняться приколами со знакомыми, и заменить "по
умолчанию", стоящий старый Проигрыватель Windows Media на более новую
версию, что бы смотреть "свежую" порнуху. Пора пересматривать свои
взгляды в эту жизнь?

Полчаса назад было. Слушаю Первое радио, ведущий ставит музыку, затем
игра со слушателями типа отгадай исполнителя на призы, затем ведущий
объявляет: "а сейчас РЕКЛАМА". Начинается реклама:). Фирма такая-то
предлагает трубы некондиционные и б/у, звоните по телефону, и дальше
дословно - низкие цены, ВЫСОЧАЙШЕЕ качество... Честно говоря, даже
обалдел, как некондиционные трубы, оказывается, можно продать под
слоганом - высочайшее качество. Ребята скромностью не страдают...

Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме.
Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед
отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были -
имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и
тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот
момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает:
"Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @
ладно чел был с юмором, не обиделся....

Муж работает в больнице которая гордится своим 48-м местом среди 50-ти
лучших госпиталей в Америке. Эти выписки из историй болезни сделаны им.
Я только перевела. В скопках- мои комментарии.
1. Больной имеет пи эйч ди(ученую степень) по философии и двух сыновей.
2. Больной был выписан в морг.
3. Больной - водопроводчик, а не электрик, и его решение сменить
выключатель связан с изменением умственного состояния
4. Жена больного жалуется на грубое и необоснованное
поведение(больного)- помочился на диван
5.(старик с нарушением глотания был посящен священником и подавился
облаткой-т. е аспирировал облатку:) больной аспирировал Тело Христово.
Будем лечить как обычную аспирацию

Понятие "новый русский" стало нарицательным не только на просторах
бывшего СССР, но и в Европе:

Интервью с одним агентом по недвижимости в Лондоне: "новые русские"
сегодня - это китайцы.

Я люблю изредка так поглумиться над ебнутыми светофорными гонщиками. Не
раз так было -когда дорогу хорошо знаешь, начинаешь с таким долбоебом
гоняться -он все колдобины собирает, коих по нашим дорогам немеряно, я
же в нужный момент торможу, и хотя даю себя обогнать (пусть дятел будет
щастлив:), зато вряд ли он долго поездит -машина пиздой накроется -и к
лучшему, чем меньше таких на дорогах -тем лучше.
Самый отжигной случай был, когда я на трассе -межгороде гонялся с
красной копейкой (самые крутые светофорные гонщики на таких ездят!).
Хотя я и ехал с полной загрузкой -но всеж девятка есть девятка -куда до
нее копейке. Несколько раз он дико ревя уже почти нагонял меня, но
каждый раз я легко и непринужденно уходил в отрыв -за движкой слежу
всегда особо, но не в гоночных целях, конечно -просто жалко впустую бенз
расходовать. После 4 или 5 таких попыток мы по моим расчетам
приблизились к месту постоянной дислокации продавцов полосатых палочек
-там место такое есть, оченно для них удобное, шоб на радар ловить
-затяжной спуск и перелом профиля на нем -тока разгонишься -и вот они,
родимые:). Вобчем, дал я себя на этот раз обогнать :) :) -гонсчик дико
ревя с гордым видом меня "сделал" наконец таки. Доезжаю я до заветного
места -и вот, менты уже вовсю имеют нашего шумахера на машине красивого
красного цвета.

24 сентября 2005 года ДобрыйСказочник поведал нам здесь о том, что на
ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ МГТУ гимн МГТУ написан на мАсковском езыке
(http://anekdot.ru/id.html?186082)

Фраза из гимна гласила: "МГТУ - ты калыбель науки"

За два года ничего не изменилось, посмотрите сами!
http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html

Может текст уже канонизирован?

История о презиках для УЗИ навеяла. Когда я кому говорю, что мне на
работе презервативы выдают, на меня смотрят очччень заинтересованно.
Мужчин, кстати, тоже смотрят с применением великого резинового
изобретения (догадайтесь с трех раз через какое отверстие). Вариант:
" -Дедушка, Вы презерватив принесли?
- Да доченька, даже уже и надел." - имел место не в моей практике, у
меня другая фишка была. Вообще, если кто еще не знает, то пакетики с
изделием №2 непрозрачные, а тут подает мне пациент упаковку и я не сразу
соображаю, что в ней не так. А не так это то, что упаковка с одной
стороны прозрачная и четко видны толстые черные усы количеством 4.
Отправил менять, хотя сейчас жалею :)

Была у меня собака, смесь немецких дога и овчарки - внешне овчарка,
только шерсть чуть длиннее и лапы пятнистые и ужасно замкнутый и злой с
чужими, - Дик ( он сильно болел щенком и до полугода дома сидел, а до
года - на даче - чужих не видел до года, поэтому)... Соседи о нраве пса
знали... Гулял исключительно в наморднике... Гуляем... Из соседнего
подъезда выходит девка с чао-чао (ну, такие лохматые и апатичные, на
медвежат похожие)... Дик подрываетcя к нему... Чаошка добродущно смотрит
и ждет... Девка давясь смехом басит на весь двор, обращаясь к своему
чао: Ваня!!! Ваня, жопу уноси!!! А то откусят!!!

Лежим в постели в слух читаю обш. орг попадается инфа о трехместной
кровати. Спрашиваю:
- Наша кровать на трехместную потянет?
- Да!
- А на четырехместную?
- Нет, а зачем?
- А трехместная к чему?

В Израиле Йом Кипур - Судный День.
Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и
евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься
за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот.
Вот с этого "в рот" и получилось:
- Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься?
- Ага. Ни капли в рот.
- Вот в рот как раз - самое то.
- А сглотнуть при миньете - это попить или поесть?
- Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку
водки и затем..
Друг громким голосом в сторону:
- Жена, тебе Михалыч привет передает.

Значит так, кто не парится по поводу религиозных заморочек читайте,
остальные на эпилог удафф.сом.
Ижевск, август, проиезжает главный поп на освяшение церкви,
ну есстно менты, гаи все перекрыли. проехать к центру проблематично,
парковка тоже.
приятель потом рассказывает:
еду по делам с другом, все перекрыли, сунутся некуда, стоим.
приятель выдает:
Бл@#@#$! понаехало тут ПОПсы.

История № 33. Про аномалию.
Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"

Михалыч, не так давно пришельцев видел, об этом даже в нашей районной
газетенке написано было, правда, там еще про белую горячку упоминалось в
какой-то мере.
Михалыч, граждане, знаете, человек не слишком пьющий как допустим Эмма
Васильевна, но грохнуть он никогда не против.
И вот по случаю нового года, довелось мне с ним встретиться. У нас в
клубе как раз застолье было, даже маскарад обещали. Михалыч в клубе
сторож и его в клуб тоже пригласили, точнее его ни кто не приглашал, он
сам пришагал на смену заступать.
Конечно, публика к нему поначалу никакого интереса не проявляла, каждый
занят был своим делом, кто на окрошку поднажимал, кто на салатик, да и
Михалычу было не до рассказов, когда ему тут такое счастье на столе, да
к тому же он на одну даму пришурупился, которая у кауна сидела. Ах,
думаю, черт старый дай-ка я тебя расспрошу, и стал я его расспрашивать,
мол, верно, пишут, видел ты пришельцев, аль врут?
- Верно, мол, не врут дьяволы, видел, как вот рюмку вижу, так и их
видел...
А сам ближе к даме норовит усесться и разговор со мной прекращает.
Вижу, и там к нему начинают помаленьку увлечение проявлять, конечно, не
к его наружности, а к его наблюдениям.
Слышу, Михалыч и там подтверждает:
- Мол, верно братцы, не врут, видел
Публика маловерующая попалась, и это все воспринимала не более чем
шутку.
- И письма-то, поди, пишут с Марса? – заорал вдруг наш зоотехник, тоже
не дурак выпить.
Дама, что у кауна сидела, загоготала:
- Да, говорит и посылки, наверное, шлют?
Михалычу действительно обидно стало, что над ним можно сказать
избранным, наблюдавшим инопланетную цивилизацию, смеются. Накатил он
стопочку другую, да и пошел прочь...
"Ах, думаю, каналья, зоотехник, такую интересную личность обидел" И
хотел я братцы уже домой пойти, после того как пирог доем, только слышу
шум какой-то, а потом Михалыч за волосы кого-то тащит, прям к нашему
столу.
- Вот, говорит, смотрите, привел вам марсианина.
Смотрим и вправду марсианин зеленый, глаза большие, только ругается как
наш культорг, а так вылитый марсианин. Публика, конечно ошарахалась
маленько от такого события, но быстро очухалась. Культорга поставили на
ноги, а маску он сам снял, рожа конечно у него братцы не важная была,
Михалыч бил его наверно по ней долго, и зоотехник маску ему обратно
нацепил, чтоб дамы не смущались.
- Ах, как же так...обознался я
Михалыч держался за голову и ничего не понимал. Вот такие у нас в
Хохловке секретные материалы.
Вовик из Хохловки. 25.09.2007 г.

Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший
остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях
и в переводе - мои.

--

У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По
неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по
магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру
заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее
забрать.

Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду,
предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко
мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только
тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие
глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру
за двести баксов?"

Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А
она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и
говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего -
я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как
ее зовут) во двор магазина.

Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы
и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с
девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять
(занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже
через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал
посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но
тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей
деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый
ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и
кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и
размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли
горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера
грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без
сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я.
"Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка.
"Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть
салфетки."

Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел
наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньки девкину у меня в
кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а
разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик, у уехал
домой.

--

Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и
денег на пиццу не клянчил.

ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ

У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный
товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же
в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники
относятся к нему с большой настороженностью.

... Может, из-за фамилии – Бесчестных?

© Алик, не халявщик, а партнер www.alikdot.ru/anru/word/names/horsename/

История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот
неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу -
все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то
историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут.
Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ
брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на
столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит
следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел,
и распечатки вставляет.
Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие
результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого
парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?

РЕВЕРСИ.
Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в
реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером
игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ:
"Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что
он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а
твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в
"список друзей" и надолго задумался...

Обсуждение новинки "Парфюм с запахом женских выделений Vulva":

Loco Dolenti: у меня вот возник вопрос: зачем это?
и лицо этой блондинкЕ меня смущает как-то.

NewLunatic: да, лицо у нее маньячное :) А зачем... с жыру бесятся, вот
зачем! С феромонами уже придумали, сейчас вот новое что-то: вроде просто
духи, а на деле- п-дой мажешься. Ну чем не мечта миллионов! :)))

Loco Dolenti: Не помню, чтобы я мечтала мазаться п-дой...

NewLunatic: отстала ты от жизни, мать... кто же сейчас об этом не
мечтает?! :))))))

Loco Dolenti: :))))

Haxly Paxly: )))) мне нравится

Haxly Paxly: пи...датый запах)

NewLunatic: :)))

easy tiger: :))))))))))))))))
Я просто под столом!!! И от идеи, и от фото, и от комментов
:)))))))))))
NewLunatic, а лицо мне кажется не маньячным, а как будто это косоглазый
трансвестит-даун...

NewLunatic: easy tiger, и даун тоже. Даун-маньяк :) Мне вот еще что
интересно- как они добывают сырье для этих духов и по какому принципу
отбирают т. н. доноров? :)

easy tiger: блин, а мне что-то так противно, что даже не интересно.
Пусть хоть из какашек духи делают. Извращенцы.

NewLunatic: духи из какашек- мечта копрофага! :)))

Loco Dolenti: ... Испоганили весь промоушен людям:)))

Это наша корова! И мы ее доим!!!!
А теперь- сама история.
Занесло меня недавно в нашу городскую налоговую инспекцию по делам.
Нужного мне чела как всегда небыло - сижу жду в отделе компутерном, где
налоговики за компами "усердно трудятся" /подсмотрел - читают анекдот.
ру ))/. Подходит директор предприятия гордорвсечтопопалострой или типа
того. Такой дедуля, еще советской закалки. Цель столь неожиданного
визита - точно как у меня - подписание договора с налоговиками, чтоб
декларации и реестры там всякие им по ел. почте пересылать. Все чтоб
шифровано-перешифровано, с кодами, ключами и тп. Директор договаривается
с налоговиком, чтоб тот пришел, ПО поставил, все показал-на бумажку
записал.
Директор: -Завтра Вас не затруднит прибыть?
Налоговик: -Да, без проблем.
Д: -Тогда на 7-00 подходите..
Н: -Не, не могу, мы работу с 9-00 начинаем. Могу токо так.
Д: -Ууу.... А че так поздно на работу ходите?!
Н: -А че в такую рань вставать! Нам же коров не доить!

А если вдуматься??

З. Ы. Мы ждем налоговика уже 5-й день - нету, хотя звоним, договоряемся,
обещают что придут, возьмут на контроль и прочую лабуду. Хорошо, что не
коров доят, а то молочного кризиса Украина не переживет...

Жена вспоминала название передачи:

Она: Там еще про дом
Я: "Дом-2" наверное
Она: Нет. Там еще сажают.
Я: Ну "Дом-2"
Она: Не-ет! Там еще ремонтируют!
Я: Ну так "Дом-2"!
Она: Да нет!!! Там по-моему еще что-то про животных!
Я: Точно "Дом-2"!
Она: Блин! Не-е-ет!!! Там еще ведущий такой не красивый!
Я: Бли-ин! Ведь точно "Дом-2" и ведущий Собчак!!!
Она: Твою мать, не-е-е-т!!! А вспомнила, "Фазенда"!

PS. При чем тут животные?

Преамбула:
Недавно нашли собаку на улице, красивая такая, хорошая! Жаль что
потерялась, ну не оставлять же на улице. Решили написать объявление
найти хозяина. Писали, развешивали - не помогло =) так и осталась она у
нас жить. Все бы хорошо но кусачая она зараза и грызть любит все подряд
особенно обувь! вот как домой не придешь так она тебя с ботинком в зубах
встречает =) никак отучить не могли, мучаемся до сих пор!

Амбула:
Иду я с любимой по улице и рассказываю про собаку, как она мне новые
кроссовки грызет =) она смеется и показывает мне на лужайку, а на
лужайке лежит дворняжка и грызет какой то ботинок =) я как увидел чуть
не упал там со смеху =) только отошел от смеха (интересно, а где второй
ботинок) она мне указывает на дорожку чуть дальше лужайки, там еще одна
дворняжка бежит со вторым ботинком! вот теперь я упал со смеху =) так я
уже давно не смеялся! ........ люблю я собак очень =)

Костас =)

Читаю газету "Из рук в руки". рубрика "Ищу работу". объявление "Девушка
25 лет, ищет работу в вечернее и ночное время. ИНТИМ не предлагать".
м-да. Хэкнул крепко.

Закрытие месяца. Бухгалтерия назначает награду за голову любого, кто,
завизировав счет, не предоставляет актов выполненных работ после его
оплаты. Я в мыле, в запаре и с двухдневной температурой мечусь по
сволочам-подрядчикам за этими бумажками. Сижу офигевшая за столом,
перебираю. Вдруг взглядом натыкаюсь на графу подписи и обалдеваю. Ну,
документ не такой уж и строгий, всякое может быть указано:
"Заказчик"-"Исполнитель", "Арендатор"-"Арендодатель",
"Продавец"-"Покупатель", масса вариантов. Но "Рабочий
орган"-"Получатель" я видела впервые! Отрадно, что "Рабочим органом"
сами себя окрестили сотрудники горсовета! Улыбнуло...