Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный диалог: - можно кровавую мэри - одну минуту ..... ...... - вы знаете у нас ее нет - у вас наверно закончился томатный сок? - нет сок есть - водка? - да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!
но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе. Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на проходной. Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки - но ничего не обнаружил. Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус. Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по темному переулку домой. Это заметил местный хулиган. Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер, полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление. К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше она яйца с работы не брала.
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить! Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство.
объяснения обстоятельств получения травм из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта
К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос оборвался и трактор упал на пострадавшего Повреждена часть тела: Весь человек \\ заменим..
В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу. \\чего они с ней делали?
Во время утренней дойки была травмирована быком. \\Нефиг быков доить
А-ов С. А. получил травму \\чего не ясного?
Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о бетонную плиту \\Странно, обычно проходила сквозь...
Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников милиции. \\no comm.
Травмировал руку неустановленными лицами. \\
В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза \\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!
При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь падения, спрыгнул со стремянки \\
Был сбит автомобилем. На дороге \\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..
Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож слайзера \\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после точно такой же травмы
По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав работу, лестница упала на ногу \\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?
По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину. \\ характер травмы к сожалению не указан
Работаю на телевидении. Возвращаемся из командировки из Абхазии. Стоим на границе на абхазской стороне, ждем носильщика (аппаратуры много). Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру (Betacam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?". "Тысяч пятьдесят долларов", - отвечаю. Один поворачивается к другому и выдает на полном серьезе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это В ДЕНЬГАХ-то скока получается?". Наша съемочная группа моментально "рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое еще нужно подтверждение кризиса американской экономики?
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм.
Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет: "Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех еще могу вы...бать!" Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..." А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как показала практика советского (российского) солдата запугать трудно. Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе. Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного рациона и рыбными консервами 57 года выпуска. Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности. Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки, офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну, это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем, главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря. Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать. Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него (рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием "бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3 (автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы". Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние 500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина), двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная (метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков" пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня. Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона, местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне, интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний "отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками мата полковника. Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом. Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил. И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь, случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время. P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона? Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет", они спасают от штрафов. Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня представитель и грит: - За пользование телефоном штраф.... - и т.д. Отвечаю: - Я не разговоривал. - А я видел, рука возле уха была! - Это я голову поддерживал! - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков! - А без проблем! Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет: - До свидания!
В догонку к истории 4 от 29.09 Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации. Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку, читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает разговор. Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)
9
Новое поколение - новые приоритеты... Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно: Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш...... ...... ... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке"..... ... Летят самолеты - привет мальчишу!!! В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто круче-то?
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше сделать, т. к. препод серьезная... Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ шепотом: - А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера". Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала, что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-))) Зачет таки сдала... Akbal
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение. у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы... и вот, сидим-завтракаем. дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость: *Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается, что это чертовски здорово.) Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*. И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь ему же надо всякие трюки исполнять*.
меня перекосило от смеха, она обиделась. поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает, что это его работа - и мафиози настоящие.
да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится летопись покорения космоса и в частности: 12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на космическом корабле 20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на космическом корабле. Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.
Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи. Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа, смотри, сколько соседей на остановке.
Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых технических подробностях я могу и ошибиться.
Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать, готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется, все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.
На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я, кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина обеспечивала связью Начальника штаба. Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут водила с моего БТРа чего-то замялся. Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После чего хитро ухмыльнулся в свои усищи. После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же рассказали причины всего этого.
Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.
По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку, остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но десять тонн тоже не хухры-мухры. Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там... пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли, машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...
На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что даже края были закругленные. Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год, предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный сжалился. :)
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти:
вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины.
среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка.
четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу.
воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?)
воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи.
Ну-с, начнем... В общем, я курю. Несколько лет уже. Да. И как-то так сложилось, что покупаю всегда дешевые зажигалки "с колесиком". Ну, типа, "Федор". Или вроде того. А что - дешево и сердито. Привык. Но как-то раз в "комке" рядом с домом таких не было. А купить надо было. Были эти... с пьезо... как его, дьявол... с пьезоэлементом, что ли? Где и искра и газ - все одним легким нажатием пальца. И крутить ничего не надо. Ну "пьезо", так "пьезо". Купил. И начал пользоваться. Так вот, как-то раз, утром выгоняю машину из гаража. Еду на работу. Зимой. Зимой в Новосибирске бывает холодно. Да и салон еще не совсем прогрелся. Потому в шапке. Шапка - немножко норковая. Формовка. Так и еду. Еще курить охота. Ну, не вопрос. Рулю левой, правой прикуриваю. Жму на кнопочку зажигалки раз шесть-семь - а эффекта ноль! Ну, думаю, покурил, в елкин стебель! (Прикуривателя почему-то у меня в машине нет. HR-V, понимаешь, а без прикуривателя. Штекер вот есть, а сам прикуриватель я как-то не удосужился купить. Да и особо не собирался, в общем-то.) Да что ж ты, думаю, зажигалка, в рот тебя компот! Замерзла совсем, или газ закончился, на свалку пора? Надо проверить. А как? Да как всегда! Поднести к уху, нажать кнопочку и послушать, шипит, или не шипит. Если шипит, будем отогревать. А нет - так в окошко! Ну или еще куда. Привык, видишь ли, к зажигалкам "с колесиком". Всегда так проверял, если она не прозрачная была. Эта - тоже не прозрачная. Но - "пьезо"... Да кто бы эти мелочи помнил... Мысли уже вовсю о предстоящей работе. Потому действую на автомате. В общем... В самый "подходящий" момент зажигалка решает, что быть выкинутой - это плохо. Не про нее это. И хочет показать, что она еще может. И ЕЩЕ КАК МОЖЕТ!!! Рано, мол, выкидывать. И, поднатужась, выплевывает последнюю в своей жизни порцию газа. "Пьезо" этот тоже. Элемент, понимаешь. Или как его там, дьявол? Хорошую искру дал. Не подвел... Да... В общем, картина маслом: Еду. Подношу зажигалку к уху, жму на "гашетку"... Щелк!!! Оп-па... Какой "щелк"? ПОЧЕМУ "ЩЕЛК"? Не должно так быть! Раньше вот никогда так не щелкало! Сколько ни проверял. Да и уху как-то сразу стало нехарактерно тепло. Жарко даже, я бы сказал! И треск. Тоже нехарактерный треск какой-то. Не помню я, чтобы в машине так трещало когда-нибудь. Не первый год езжу. Долго уже. Разные звуки, помню, в разных машинах слышал, но чтоб ИМЕННО ВОТ ТАК - ни разу! Да и громко оно как-то. Громче, чем надо. Неужели?! Вот-те нате, хрен в томате! Запалил?! Сам себя запалил! Мать честнАя!!! Бросаю взгляд в зеркало заднего вида. Там меня чуть-чуть видно должно быть. Так, часть головы видно. Точно!!! Так и есть!!! Голова! ГОРИТ!!! МОЯ, между прочим, голова!!! Нет, если б у меня раньше через день шапки на голове вспыхивали... Да еще чтоб вот так... на ходу... за рулем... Как вот сейчас. Так ведь, екарный бабай, не было ж еще ни разу ничего такого! Растерялся сперва, конечно, малость... Че делать-то?! ЧЕ ДЕЛАТЬ??!! Прижаться на обочину и тушить? Долго. Не успею, блин. Сгорит шапка! По тормозам, встать колом и ликвидировать пожар? Ага, щас! Это посеред дороги-то! Доказывай потом задним, что ты не верблюд! Хоть они и виноваты будут... Раз дистанцию не соблюдали. В общем, не снижая скорости... выпускаю из правой руки зажигалку. Из левой руки выпускаю руль. Правой - хватаюсь за руль. Левой - сдергиваю с головы горящую шапку. И со всей дури фигачу ее об пассажирское сидение. Да. Хорошо один ехал! Потухло как-то удачно. С первого раза потухло. Как ни в чем не бывало, не снижая скорости, еду дальше... Ну так вот. Читать все это гораздо дольше. На самом деле длилось максимум секунду. Ну, полторы от силы. Все. Вы спросите, а что уж тут такого особо смешного? Так вот, когда первый шок прошел, всплыла в памяти одна деталь... Да. Когда на мне шапка вспыхнула, по встречке ехала машина. "Жигуль" вроде... Подробностей особо не запомнил (не до того как-то было), но ТАКОГО НАПРОЧЬ ОХРЕНЕВШЕГО ВЗГЛЯДА и ТАКИХ БОЛЬШИХ КРУГЛЫХ ГЛАЗ, как у того встречного водилы я не видел ни до, ни после! Когда представил, как все это кино выглядело с его стороны, и его глазами, пришлось уже прижаться к обочине. Потому как ржал! Долго. Почти до слез. Не каждый день на дороге такого экстремала увидишь... Который шапки на себе, непонятно зачем, поджигает. А потом тушит. Причем на ходу. И за рулем. Не снижая скорости. Вот такая вот история. P.S. А в шапке той я зиму доходил. Не то, чтоб денег на другую не было. Из принципа. Потому как, если специально не приглядываться, была почти как новая. P.P.S. Всем удачи и поменьше нестандартных ситуаций на дорогах!
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия. Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...
Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень комичен. Сверху кажется, что она марширует. Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.
Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...
Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...
Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно знает - Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.
В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов, который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото. Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку. Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли это.
Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
Один мужик купил в маркете продукты. В том числе и брикет то ли ветчины, то ли колбасы, не суть важно. Смысл в том, что продукт в упаковке, что там внутри – не проверишь сразу. Придя домой, этот мужик обнаруживает, что товар, мягко говоря, не первой свежести, точнее, мяско пахнет продуктами разложения, ну и прямо говоря – пропало, причем, прилично трупом воняет. Мужик берет эту колбаску (или что там у него было) и идет в этот маркет. Далее у него происходит примерно следующий разговор с охранником на входе на торговую территорию: Охранник: - Вы куда? С продуктами нельзя! - У меня рекламация на товар. - С продуктами нельзя. Оставьте продукты в шкафчике. И вообще, к кому вы хотите пройти? - К продавщице. - Она вопросы не решает. - Тогда к заведующей. - Ее нет. - А кто решает вопрос? - А что вы хотите? - Уважаемый! Вы – охранник. Это не Ваша компетенция. И разговаривать я буду не с Вами, а с руководством. - Руководства сейчас нет. - Хорошо. То есть, плохо, ну ладно.
Мужик кладет колбасу в шкафчик, закрывает его на ключ и направляется в торговый зал. Охранник (перегораживая вход в зал): - Вы куда? Я же сказал: руководства сейчас нет. - А я и не к руководству. Я за покупками. Покупатель я, разве непонятно? Видите: колбасу оставил в шкафчике, корзинку вот сейчас пустую возьму и пойду покупать все заново "налево и направо".. Охранник затыкается, мужик проходит в зал и подходит к той продавщице, у которой брал ту злосчастную колбасу. Объясняет ей суть проблемы. Продавщица: - А это вы точно у нас брали? - Ну что, я похож на идиота? 20 минут назад я у Вас брал (перечисляет). - Да откуда я помню? Вы что, у меня один? У меня миллион покупателей в час! - И тем не менее.. - Давайте вашу колбасу, будем смотреть. - Меня Ваш охранник с ней в зал не пропускает. Продавщица охраннику кричит через зал: - Валера! Пусть он колбасу возьмет!
Охранник Валера несется через зал к мужику, хватает его за локоть и со словами "Ты по-хорошему не понимаешь?! Я же тебе сказал: руководства нет, продавец эти вопросы не решает. Не мешай работать! ", пытается вывести мужика из зала. На что мужик тихо и спокойно говорит этому Валере воистину исчерпывающую фразу: - Убедительно прошу вас не прикасаться ко мне своими руками во избежание незапланированных изменений в функционировании Вашего организма. Охранник, видать, ни сразу, ни потом все же смысл этой фразы не всосал, потому что продолжал крепко держать мужика за рукав его рубашки. Мужик тихо сказал, кивая на рукав: "Отпусти". На что охранник отреагировал с обратной реакцией: он схватил мужика другой рукой за второе плечо, попытался поднять мужика и вынести его из зала. Что произошло дальше, не понял никто. Охранник, почему-то оступившись, пытаясь удержать равновесие, пешком спикировал в стеллаж с продуктами. Стеллаж вместе с охранником и с еще одним следующим стеллажом, повалились на пол магазина. Вокруг тут же собрались немногочисленные покупатели (включая и меня), а из другого конца зала к месту событий бежал еще один охранник. Подбежав, он поинтересовался у пытающегося встать своего коллеги-Валеры о причине столь эффектного разрушения торгового оборудования, на что получил ответ: "Вот этот мужик! Держи его! " Коллега и сотоварищ Валеры по тяжелым будням понял команду "держи" своеобразно: выхватив резиновую палку, которой он был укомплектован на время несения службы по охране вверенной ему собственности, он понесся к никуда не убегавшему мужику с явным намерением проверить, что крепче: палка или голова мужика. Проверка не удалась. Непонятно почему, но теперь уже с другой стороны от мужика послышался грохот. Это рассекал своим телом полки с товаром второй охранник. В это время Валера, не ожидавший своего фиаско и тем более, не ожидавший такого дальнейшего развития событий, стоя с такой же палкой наперевес, раздумывал "стОит или нет? ". К счастью для себя, он, видимо, решил, что "нет". И поэтому ограничился вопросом: "мужик, ты чего? ". - Да колбасу я вот принес. Обменять. А оно видишь, как вышло.. В это время поднялся второй охранник, имя которого я не помню, а история умалчивает и до сих пор. В руках у него была все та же палка. А надо сказать, что то, чем были оснащены охранники этого магазина, как таковыми, палками не являлись и больше напоминали "тонг-фа" - разновидность китайского боевого оружия – эдакая палка с ручкой сбоку. Кстати, непонятно, зачем такое выдают охранникам, если они не то что "тонг-фа", обычной палкой пользоваться не умеют. Да, так вот.. Эти "двое из ларца" стали сходиться к мужику с двух сторон, держа свои "тонг-фа" наперевес. "Ребята! Мне только колбаску..." только и успел произнести мужик. Не знаю, пили что-то до заступления на дежурство эти охранники, или нет, но сегодня, в любом случае, был не их день. На пол они полетели вдвоем, в одном направлении. Обе "тонг-фа" остались в руках у мужика. Наблюдать за этим со стороны, обычному человеку покажется, что или кино снимают скрытой камерой или показательные выступления. Тому, кто имеет представление, что такое айкидо – это покажется даном седьмым. Не меньше.
P.S. Да, а колбасу этот мужик, все же поменял. Уже потом, когда мы с ним из милиции приехали. Я как свидетель был. Охранников в магазине я больше не видел. За то мужика этого вижу часто в этом магазине. Здороваемся. Живет, как оказалось, недалеко. Он все такой же: "будьте любезны", "спасибо", "пожалуйста". Тихий такой. Лицо приветливое. Глаза добрые. Как у Ленина. (-:
тока што: я: блин! петрушку жрать не могу! однажды водку закусывали петрушкой. сожрали ее целую гору! потом на асфальте она так отвратительно смотрелась... ненавижу петрушку! она: а вот интересно - водку так кто-нибудь ненавидит?
Свое. "Ни про што..." Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий. Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее девушка. - Простите, а можно мне сигаретку? Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты). - Пожалуйста. - А мне бы вот такую, которую вы до этой курили... Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь ведь мерзкая...
Из новостной ленты: "Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это важно".
Представляю как это выглядело. Хиддинк (Х): - А сколько дадите бабок? Абрамович (А): - Ну будешь получать как Моуриньо. Х: - Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл. А: - А сколько хочешь? Х: - Хочу в 5 раз больше. А: - Да ты офигел? Х: - А что? На яхты ты бабок не жалеешь. А: - Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год любая яхта твоя. Х: - Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу. А: - Больше дам, только если сможешь сделать чудо. М: - Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в основную часть чемпионата выведу? А: - Да этих дятлов не спасет даже чудо. М: - Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким. А: - Хорошо, забились.
(история рассказанная мне) В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками. После некоторых раздумий он спрашивает продавца: - Девушка, у вас коньяк Hennesy есть? П. - Нет Ю. - Плохо Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ. - Мне портвейн "33" и две баклашки пива.
Шарясь по паутине нарыл очень необычное сообщение: "Ремонт реанимационного отделения центральной районной больницы длился почти 3 года. Все это время реанимация располагалась в кардиологическом отделении и была рассчитана на трах пациентов, поэтому многих больных приходилось располагать в коридоре."
"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной самому себе я начал свое очередное недоброе утро. Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как, не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в трезвом состоянии можно только догадываться. И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному для стриптиза в борделе можно было только догадываться. "Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить стриптиз или после? ". Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника. "Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой связывала только работа". Смотрю в "Набранных": "Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать, что б к ужину не ждали". Теперь другой момент – "отправленные смс". "Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе". С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил... "Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на печень, то я бы смог стать великим драматургом! " Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой товарищ? " Набираю ему. Долгие гудки и - Алло - Здорова, ты дома? - Дома то дома, только у кого? А ты где? - Дома. - У себя? - Ага. - А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел... - Ладно пока, мне еще на работу надо. "Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день рождения" С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то средств на "отдых" не будет.
Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного числа]).
Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление - разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт + дихлофос). Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть. Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли. Вот молодец! Культура! Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут. А этот - молодец! Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то попытался бы перед этим свет выключить или нет?
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается: джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть, привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель. Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую, работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях. Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере: огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море..... Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись. Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили хорошо. Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького. Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере. Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова. Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко возмущенный, раздраженный, мужской голос: - ДДДАААА! Че надо? Ты кто? Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим и смущенным: - А Свету можно? - Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!! - Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может.... - ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели? ......................................................................
Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не звонил.... А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая история, будьте внимательны товарищи!
Было... Ташкент, лето, жара, еду в автобусе. Набит битком, не продохнуть. Справа стоит хиленький мужичок, борется с толпой: стоит стойко, ровно, смотрит прямо (в окно), но как бы в одну точку. На очередной остановке заходит дама НУ ОЧЕНЬ внушительной комплекции, С ВЫДАЮЩИМСЯ БЮСТОМ, в однотонном ярко-зеленом платье. Умудряется, а собственно говоря, легко раздвигая все что вокруг, встает справа от мужичка. Поднимает руку, кладет на поручень. Жара однако... Под "мышкой", естесственно, огромное, потное пятно. Я так прикинул, если меня (боком) 2.5 раза поставить, как раз по ширине получится. А мужичок стоит стойко, борется и смотрит прямо, ничего и никого не замечаая. Но, что интересно, всей своей комплекцией он оказался в аккурат под мышкой у этой дамы. И вот на очередном повороте (от толчка может быть "легкого"), он ОТРЫВАЕТ взгляд (от одной точки), и поворачивает его направо... А там... нависает сплошная ярко-зеленая стена, ну с очень выдающимся... и с огромным потным... До сих пор в недоумении: как в такой толкучке, мужичок испарился в мгновение ока?
4
Выдержка из чата
CMePTb: Вася я завтра к тебе приду точно в 10-00 Жди!!! Yarik: Аня поменяй ник! Страшно же!!!
я плакаль...
7
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего: "Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.
Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))
Про Аришку. Ребенке 4 года. Моется в ванной. Одна, в смысле, сама. Уже поздно, давно пора спать. Завтра в садик. Нам с женой ей помочь некогда, мы с дачи приехали - сумки разбираем. Детишка прониклась ответственностью и потому решила все сделать сама, хотя до слез и криков не любит процедуру головомойки. - Пап, - зовет, - я голову помыла! Сама! - Не может быть, - бурчу, - опять сочиняешь.. - Правда-правда, папочка! Не веришь? А ты ПОНЮХАЙ мою голову, понюхай, как пахнет! Пытаюсь, отбрыкаться, но доча настаивает. Приходится все бросить и идти, нюхать. Пахнет шампунем. Признаю свою неправоту и хвалю ребенку за самостоятельность. Окрыленная похвалой детишка выпроваживает меня из ванной и вновь скрывается в пене, как Афродита. Проходит еще несколько минут: - Папочка, я уже все! Забирай меня скорей. Мне по-прежнему некогда, пытаюсь выгадать еще несколько минут: - Ты, - говорю, - не спеши, мойся давай! Хорошенько мойся. Попку не забудь помыть! - А я папочка, все-все уже помыла. И попку тоже помыла! Сама! Не веришь?.. - А ты, ПОНЮХАЙ-ПОНЮХАЙ! - подсказывает мне жена..
Летел я неделю назад из Европы (откуда не суть важно) в Пхукет. А буквально за день до нас там разбился самолет (думаю вы все знаете). Ну настроение у всех, конечно не очень... Да и погода подкачала... Заходим на посадку. Бац! Тряхануло! И еще раз! Самолет сделал круг и снова - на посадку. И опять - Бац! И еще раз - Бац! И снова - на круг! И стюардесы по салону забегали... Честно говоря, стало мне очень не по себе... Да и вокруг у людей лица побледнели, кто то причитать стал, кто то молиться... Ну в общем вы себе атмосферу представили. И вдруг с первого ряда встает нетрезвый человек, и радостно оглядев всех, заявляет: "Четвертый сезон Лоста! Чур я буду Локк!" Я думал его линчуют прямо на месте...
Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта, рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них название их родного штата Калифорнии – СА (California)?
... Перед уходом из военкомата, сжимая в руке Красный билет, я спросил: -- Меня побеспокоят только во время ВОЙНЫ??? на что получил, ответ достойный службы в армии и гордости за Армию: - САМ ПРИДЕШЬ!!!!
Вчера. Новосибирск. Аэропорт Толмачево. Прохожу через "рамку" на входе в аэропорт. Раздается какое-то информационное сообщение. Сообщение прослушал, так как был занят сбором выложенных перед "рамкой" мелочей. Часть окружающих начинает ржать, часть (преимущественно сотрудники аэропорта) пытается сдержаться. Не понимая что происходит, прислушался. Следующая фраза все объяснила: "Повторяю, пассажир, забывший у стойки досмотра костыль, вернитесь"...
4
Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.
Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG. Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее видела. Это как в Google, да?"
"Ученые установили, что на Нептуне, одной из самых холодных планет Солнечной системы, где средняя температура воздуха составляет __320 градусов ниже нуля__, есть теплые места, сообщает Associated Press."
выделено мной
13
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
Я занимаюсь разведением собак по сему очень часто лажу по всяким собачьим сайтам и форумам. Вот на одном из форумов увидела иссторию, такую маленькую
Заводчица собак писала:
" Когда моей дочери было 5 лет в садике на загадку: - Маленький, черненький, на двери весит в дом не пускает Быстро ответила: - Питбуль!"
Блин, я как представила черного питбультерьера глупо повиснувшего на ручке двери и глухо рычащего на всех кто пытается эту дверь открыть, так просто плакала от смеха....
В военное училище я поступил не от хорошей жизни. Сидеть на шее у матери не хотелось, а институт не светил по причине крайне затруднительного финансового положения (папик испарился, когда мне было 11, а брату 6, и с тех пор не появлялся, мать тянула одна). В общем, в военное училище я поступил без проблем. Учился с интересом, ходил в отличниках, однако, тяготы и лишения армейской жизни напрягали все сильнее. Не буду углубляться в подробности, они неприятны и печальны. После успешного перехода на третий курс (когда срочная мне уже не грозила), я принял решение отчислиться. Написал соответствующий рапорт и пришел с ним к начальнику курса. Майор Нагаев с недоумением изучил мое прошение, и обалдело вопросил; - Ты что, Князев, е...нулся?! Ты ж по учебе лучший на курсе! Мы тебя на красный диплом вести собирались, а ты отчисляться?! Убери эту бумажку, не буди во мне зверя! - Никак нет, товарищ майор, учиться не желаю. Разрешите обратиться к начальнику факультета. - Какого факультета... твою мать?! Иди учись! Совсем охренел, что ли?! - Учиться не пойду, пойду к начальнику факультета. Разрешите идти? Начальник курса еще минут пятнадцать пытался выяснить причины моего неожиданного решения, ругался и грозил неисчислимыми карами. Наконец, уяснив, что меня не испугаешь, и я через его голову пойду к начфака, испугался сам; - Ладно! Пес с тобой... Пойдем вместе. Но это пиздец какой-то! ... Начфака, полковник Русланов, выслушав возмущенную тираду Нагаева, неожиданно велел ему помолчать, а ко мне обратился прямо-таки с отцовской интонацией; - Ну, что ж ты творишь, Князев? Ты же один из лучших на факультете, мы на тебя знаешь какие виды имели? Чего случилось-то? Служба замучила? От нарядов мы тебя освободим. Казарма надоела? Ладно, отпустим тебя домой, приезжай на занятия, а после лекций гуляй на все четыре стороны. Парень ты дисциплинированный, не пьешь, не бузишь... Ну как, согласен? Ой, спасибо те, барин, дозволь ручку поцалую! От нарядов он меня освободит! Да меня братва тогда с гавном сожрет - им только за меня наряды тащить не хватало! Местный! Дома живи! (а мне три часа в один конец добираться! Тогда точно до выпуска не доживу, если буду каждый день по шесть часов в дороге проводить...) - Никак нет, товарищ полковник, служба не замучила всем доволен. Учиться не хочу, и не буду. Прошу направить на отчисление из училища. - Не дури, Князев! - Русланов повысил голос и натянул на лицо суровое выражение, - Государство на тебя деньги тратило, одевало, кормило, учили тебя, а ты дезертируешь? Стране нужны толковые офицеры, а ты в кусты?! - Так точно, в кусты, товарищ полковник. Офицером быть не хочу. Почувствовав в моих словах издевку (а в войска солдатом меня уже не отправишь!), Русланов рассвирепел и выгнал меня из кабинета. Нагаев вышел минут через пять и торжественно объявил, что мне дана неделя подумать, а пока он освобождает от нарядов и переводит на свободный выход. Я в душе послал его на хуй, и вежливо ответил, что не передумаю.
... Прошла неделя. За это время я полностью забил на учебный процесс, не ходил на лекции, пару раз напился с курсовыми килдырями, и подрался со своим замкомвзводом Сашей Петровым (через него начальник курса хотел меня напрячь и вернуть на путь истинный). В итоге предстал пред Руслановым с подбитым глазом и опухшим ухом (Саша лось здоровый, и навалял мне хоть и немного, но от души). Начфака, уже осведомленный о всех моих безобразиях, угрюмо обозрел меня и вздохнул; - Ладно, Князев. Так и быть, доложу о тебе заму по учебной части. Как он решит, так и будет. Уйди с глаз долой... ... Пред грозные очи зама по учебной части полковника Журавлева я предстал через пять дней. Русланов с Нагаев также присутствовали в кабинете, сидя друг напротив друга за Т-образным столом. Несколько минут Журавлев пытал меня гробовой тишиной, в упор рассматривая выпуклыми бледно-голубыми глазами. Но я был полон решимости и ответил полковнику бестрепетно-дерзким взором. - Почему вы хотите отчислиться, курсант? - наконец вопросил зам по учебной, - Для этого должна быть уважительная причина. - Так точно, уважительная. Не желаю быть офицером, так как не имею никакой склонности к военной службе. Озадаченный честным ответом, Журавлев хмыкнул; - Не хотите служить? Что ж, многие будущие офицеры не хотят служить... В войсках. Но ведь можно остаться в адъюнктуре, при училище. Вы же хорошо учитесь, один из лучших в училище! Мы с удовольствием оставим вас на кафедре, переведем в преподовательский состав. Как знать, возможно вы и возглавите одну из наших кафедр! А возможно, что лет через... (тут он сделал многозначительную паузу) двадцать пять вы займете и мое кресло! А? - Никак нет, товарищ полковник, не желаю занимать ни ваше кресло, ни даже министра обороны, ни через двадцать лет, ни сейчас! Отпустите вы меня, Христа ради, товарищ полковник! Журавлев побагровел, и уставившись на меня как бык на красную тряпку рыкнул; - Отчислить сукина сына, ко всем чертям! ... Через три дня я стал свободным гражданским человеком, и ни разу не пожалел об этом.