Самые смешные истории за неделю!

Очепятка по Фрейду.

Переписываемся со знакомой по асе. Она спрашивает:
- Ты пиво уже допил?
- Нет, отсалось полбутылки. (Вместо "осталось").

Да, от пива удовольствие двойное...

Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского
внешности.
Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей".
"Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.

George

Всегда считала что только в анекдотах люди пытаются согнать муху с
монитора с помощью мышки. Ан нет. Сидим вечером с ребенком- 9 лет-
смотрим детектив. Я как всегда по-английски плохо слышу и прошу его
сделать погромче- управлялка у него. Не отрывая глаз от экрана он кладет
управлялку на диван и начинает возить ее короткими движениями по
дивану....

История на тему, остановились на ночевку на сплаве по Кубани, дело в
КЧР
было, подъехали два чабана предложили ярку привезти, ну и посидеть,
музыку послушать, на гитаре побренчать. Мы согласились, они привезли,
сделали шашлык, сидим расслабляемся. Долго сидели, до 3-х утра, они
дошли до кондиции, один гитару взял, петь начал, передавать не буду
какой вой у них песней зовется. Утром я подхожу к Робертино Лоретти,
говорю, спиши слова песни, что пел. Он на меня смотрит и говорит, не
было ничего, ничего не было, и не говори никому. Вот так-то, петь то у
них тоже нельзя. А вот про водку ничего не сказал, видно не большой
грех. Но могу засвидетельствовать даже в осетинских православных аулах,
в ресторане спиртное не продают. Стоит рядышком ларечек, покупай заноси,
пей, посуду дадут и слова не скажут.

Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и
независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе
после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно
отметить день рождения одного из студентов.
Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре
"Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся
компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно
спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не
приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал
спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз
студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили
экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо
лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного
шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли
по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс
"Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную
улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас
вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться
группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в
нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с
вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас
было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на
расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до
места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели
успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На
вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько
Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт.
Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили.
Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения
одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете,
делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали
просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над
подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в
кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время
интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в
восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться.
Из этой компании только один человек не доучился до конца и был
отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят
пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо
получать вовремя.

вспомнил ребятки вот такую вот рекламку! наверно все помнят рекламу
Fustum Gel. в одной из реклам дед предурок зачем-то залез на ролики, ему
прихватило поясницу, и его, конечно же, вылечили этой чудо мазью. Дальше
больше!!! Дочка этого деда предурка оказывается тренер по фигурному
катанию! на тренировочке мальчик, со всей дури, роняет на лед девочку у
которой больно уязвил коленочку. И опять в дело идет чудо-мазь! Дочка
берет и очень смачно натирает чудо-мазью коленку ПРЯМО НА КОЛГОТЫ!
внимательней смотрите рекламу ребятки! SCHULI

Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя
директора на первой странице контракта.... После длительной переписки
они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).

Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой
жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А
сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у
них бабла было до хрена

Спасатель

Ну, вот. Септик готов. Основательная такая выгребная яма, три кольца,
люк, труба заведена как надо, одним словом - любо дорого посмотреть. Еще
любее будет зимой не морозить задне-филейные детали в постылом уличном
клозете, а наслаждаясь благами цивилизации, гадить в тепле, покуривая
с газеткой... И вот так мечтая, ходя кругами вокруг нового инженерного
сооружения, придумываю вдруг открыть люк и посмотреть как оно там,
внутри? Ну, блин дотошный я такой, все мне надо проверить. Беру лом,
открываю люк. Кольца стоят ровно, люк лежит хорошо, ага! Надо попросить
жену нажать кнопочку на бачке. Во! Классно все сливается, поток воды
(пока чистой, пробной воды) отлично льется куда надо. Любуюсь, как
последние струйки журчат на дно септика, уже хочу закрывать люк, как
вдруг замечаю на дне какое-то шевеление. Точно, кто-то елозит там по
дну. Мелкий, сантиметров пять. Лягушка, думаю. Ну и фиг с ней...
НЕА! Не фиг. Вот как представил себе, что сейчас кружочек неба над ней,
ним не важно, навсегда закроется чугунным люком, да еще сверху начнут
натуральным дерьмищем поливать! Хуже участи и придумать нельзя! И тут
во мне просыпаются пароксизмы сознательности и жалости ко всему живому
и я твердо решаю зверюгу спасти!
Мммда. Задача, однако, нетривиальная. Три кольца по метру, плюс крышка
с дыркой под люк сантиметров десять, плюс сорок сантиметров кирпичного
"горлышка" плюс люк пятнадцать итого три шестьдесят пять глубины, с
которой надо достать живность. План спасения, в результате мозгового
штурма получился такой: взять длинный шест, присобачить палку-черпалку
и животно достать, совершая черпательные движения в области дна ямы.
Сказано-сделано. Соорудил из жердины и донышка от пластиковой бутылки
спасательно-черпательный девайс.
Капли пота стекают по носу... уф... Тяжелая жердина с учетом длины
рычага, явно не в мою пользу длины, елозит по дну... ыыыы.... крайне
тяжело. Юркая тварь совсем не желает спасаться, ловко по окружности
убегает, сабака! Фу... ыыыы... ОПА! Есть! Поймал! Аккуратненько, не
расплескать вынимаю, так, это кто там? О! Ящерица. Маленькая, рыженькая.
Ну, теперь будет жить, меня помнить! Взяв ящерицу, гордый как весь
гринпис после вытаскивания очередного кита-самоубивца с берега обратно в
окиян, тащу свежеспасенную зверюшку под кустик смородины. За спиной
прорезаются крылышки, нимб приятно давит на темечко, ангелочки дудят
что-то библейское.
Смотрите какой я, блин спасатель тварей!
.....
На следующий день как-то машинально заглянул под этот кустик.
Нифигасебе! А она еще тут! И чего-то не шаволится более... и сухая
какая-то... дохлая, вобщем. Мммда... Нимб зо звоном падает и вдребезги,
крылышки с характерным щелчком исчезают в воздухе. А, ну и фиг с ней,
судьба ее нелегкая такая! Втаптываю мумию в землю и ухожу, довольный,
насвистывая что-то из Раммштайна...ich will kein Engel zein...

Alexveter

недавно пришел к выводу - Киев - бильярдная столица мира. Даже назвали
ее в честь Кия. =) гг

у меня племяшка на выходных отмочила болтает со мной по телефону и
говорит что у нее живая кошечка и что зовут кошку также как и мою.
короче я ее српашиваю ооткуда кошка у вас взялась а она мне "Она у нас
сама родилась"

Только что в новостях на яндексе:

1. На севере столицы взорвали джип Mercedes
2. ....
3. Водитель "Мерседеса" расстрелял дорожного рабочего

Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми
заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди.
Артикуляционная гимнастика (избранное)
1. ЗАБОРЧИК.
Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении
некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз.
2. ДУДОЧКА.
Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек.
3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании.
4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК.
Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и,
пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя.
5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА.
Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на
нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком
положении под счет от одного до десяти.
6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК.
Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз.
7. ИГОЛОЧКА.
Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким.
Удерживать в таком положении 10-15 сек.
8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании.
10. ГОРКА.
Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые
края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек.
11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ.
Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки.
16. ФОКУС.
Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на
верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка
был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух
при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх.
17. ПАРОХОД ГУДИТ.
Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик
языка был опущен и находился в глубине рта.
20. ЧАСИКИ.
Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому
уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20
раз.
21. ЛОШАДКА.
Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть
подъязычную связку. 10-15 раз.
22. ГРИБОК.
Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей
плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую
шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку).
23. ГАРМОШКА.
Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении
улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать
язык в верхнем положении.
25. ИНДЮК.
Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения
широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не
отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить
медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не
послышится "бл-бл" (как индюк болбочет).
26. БАРАБАНЩИК.
Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами,
многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно,
постепенно убыстряя темп.
27. БАЛАЛАЙКА.
Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно
проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы
язык не опускался вниз.

Не в тему, конечно, но один раз ехал на трамвае с ВИЗа.
Ехал куда-то на пьянку капитальную. Вроде бы в Оленьи ручьи. Март месяц.

Рюкзак цвета хаки, на мне ботинки армейские, ну и еще по мелочи.

У окна на одиночном сидении сержантик милицейский сидит.
Подошел. Поставил на пол рюкзак.
Сержантик посмотрел на меня.
А я на него. И так зло про себя сказал: "АХ ТЫ, СУКА, ПОЧЕМУ ОФИЦЕРУ
ЧЕСТЬ НЕ ОТДАЛ?!"

Молчал!
Клянусь, что молчал.

Но сержантик быстро вскочил и извинился.
Честь не отдавал поскольку я в "гражданке" был.

А вы говорите ТЕЛЕПАТИЯ-телепатия...

В Зеландии полный разгул демократии, по этому разные религиозные секты
там вообще не пресекают ни как. Уличные проповедники и мальчики в брюках
и белых рубашечках толкающие вам разную религиозную догму, здесь дело
обычное. Летом от них спасу нет, особенно в белых районах. Солнце
светит, Мавры пезды не в-ломят, ходи в пределах районах и проповедуй.
В прекрасный летний день я и мой друг Саимон зависали у него дома. Пили
пиво, резались в Quake и травили зеленого зверя.
Тут стук в дверь. Я в окно уже вижу парочку. Мальчик в костюмчике,
девочка вся такая скромненькая в косыночке. То-ли свидетели Иеговы,
то-ли Трясуны Пятидесятники, еретики короче.
Только я собрался открыть им дверь и объявить о 900 лети Православной
Русси, Саймон вскакивает, корчит свою самую слизкую улыбку и открывает
им дверь.

Трясуны Пятидесятники начинают втирают за-ученную речь, пытаются вручить
Саймону замасленные брошюрки. Саймон очень вежливо, с глазами полными
сострадания и понимания все выслушивает и выдержав паузу отвечает:

- А вы знаете кто такие Воины Джедаи?

Саймон был в ударе. Он пригласил эту опешившую парочку в зал и в течении
часа открывал тему Джедаиев и борьбы добра против зла.
Я только успевал доливать сок в стаканы слушающих.
Парень был просто в осадке судя по его молчанию и по хлопающим глазам.
Девка в конце концов дала Саймону свою мобилу.
Мало того! Саймон уболтал ее потом сходить с ним в кино и на пляж, пару
недель спустя. Но к сожалению она ему не дала.

С нашей рекламой не соскучишся: http://www.tele2.ee/smart/rus/

Ежик ( видимо хмурый и колючий ) ищет себе ВЕСЕЛОГО и ПУШИСТОГО друга!

Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на
которых написано "План Путина — победа России".
Блин, опять придется платить ясак победителям!

только что на яндексе просматриваю пограмку на день
Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает
наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и
животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится
туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника
мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося
человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на
нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою
благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей:
пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами...
но слева висит фото Абдулова, а справа...
Ледниковый период
В ролях: Александр Абдулов, Владимир Меньшов, Владимир Песков, Игорь
Лифанов, Ирина Розанова, Марат Башаров, Мария Миронова

Режиссер: Александр Буравский

Продюссеры: Джаник Файзиев, Константин Эрнст

Производство: Версия. Россия. 2002

пойду много думать....

Покупаю продукты в универсаме, в кассе рядом с кассиром висят фирменные
пакетики, которые и используются для упаковки продуктов. Оторвать ровно
один пакетик довольно трудно, они тонкие, и "берутся" по несколько.
Мысль вслух: "Теперь самое трудное: оторвать ОДИН пакетик".
Кассирша возмущается: "Ничего трудного. Берете вот так" - отрывает и
подает ДВА пакета.
Обучила, понимаете ли!

Про непонятливых покупателей. Середина 90-х. У всех в памяти Синклеры,
на Z80, там системный блок в клавиатуре. В компьютерных магазинах стоят
собранные системники, мониторы, клавы. Рассыпухой почти не торгуют,
максимум модем, звуковуха. Заходят покупатели, смотрят на дорогущие
непонятные железные ящики, и... О! компьютер! И недорогой! Шнурок
"Пятерка", у многих от Синклера гнездо осталось, самодельное, в
телевизоре. Расхватали. И потянулись косяки обратно. Кто кричал: "Вы мне
нерабочий компьютер продали!" Кто, уже поняв или узнав в чем дело,
скромно просил вернуть деньги.

Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28).
встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и
том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем).
Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются,
интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не
увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я
в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других
водили?"
Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..."
Я:"... и представлял как она тебе otsosala?"
Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня
целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я
представлял как ты мне otsosala!"
Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"

Старый друг прислал линк на новый, красивый сайт, который он сделал.
В середине просмотра сайта я вдруг начал сильно смеятся. На недуоменный
взгляд жены пришлось объяснить, с чего началось наше знакомство с
компами...
Несколько лет назад мы учились в США. А у друга там дядя живет. Он
подарил ему старый комп. Еще один товарищ из нашей квартиры предложил
его отформатировать, на что новый счастливый обладатель этого
антиквариата согласился. Но когда он понял, что теперь у него нет ни
доса, ни винды, то сильно осердачал на "специалиста". В конце концов,
дядя предложил привезти к нему жесткий диск, и он туда все опять
запишет.
Вечером, после занятий мы собрались в заветной комнате и начали
раскручивать компьютер...
Внутри мы увидели какую-то прямоугольную деталь, в очертаниях которой,
укадывался диск. Друг достал ее оттуда и тут настал "момент истины" -
попробовав этот диск на ощупь мы пришли к мнению, что он вроде жесткий.
Друг поехал к дядя, и оказалось, что детель мы опредилили правильно.
Вот опять бужу жену своим смехом...

История эта произошла со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Работал я работал я слесарем в одной бюджетной конторе, ну и
программировал на пол-ставки. Так вот преамбула:
Начальник наш, не дурак был выпить, ну и закусить соответственно. Когда
он выпивал, начинал песни орать, в основном блатные (шансон, говорит,
высокое искусство). Затем вызывал девочек и ехал с ними на дачу. А у
него там помидорчики, огурчики, ну все как полагается. Поэтому они там
до вечера отдыхали и по домам разъезжались. А у начальника был зам. Зам
этот непьющий был в принципе, поэтому на эти пьяные выходки шефа он
смотрел сквозь пальцы. Но тоже любил девочек и отдыхал с ними в сауне.
Вот собственно и амбула.
Иду как то я мимо нашей проходной, смотрю деваха стоит, видная такая, ну
мне понравилась. Подхожу, говорю: "По чем нынче корень квадратный?", а
она мне: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!!!", достает трубу и
звонит кому то. Ну я не дурак, поднимаюсь к себе, думаю - деревянная
какая то. Спустя какое то время приходит ко мне охранник и спрашивает:
"Пить будешь?". А охранник этот, надо сказать, как напьется начинает
дебоширить, а в тот день он отработал и поэтому дебош отменялся. Я
почесал репу и согласился. Мы спустились в операционную, достали спирт,
наметали на стол закуски, сидим болтаем. Тут залетает Секретарша с
ошалелыми глазами и выдает: "Пока в тут сидите там в кассе зарплату
выдают!!!". Мы побросали стаканы и к кассе. Пока прибежали деньги
кончились. Но тут Охранник Вова выдает гениальную фразу: "По-ходу
директора опять в загуле". Все присутствующие аплодировали стоя.

Сегодня переписывался с другом в Контакте, вспомнил один старый
спортивный анекдот и решил ему рассказать.
Анекдот звучит так:
"Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются."
К сожалению, я не помнил анекдот дословно, помнил только фразу "Перед
ЦДКой все склоняются". Открыл Гугл и по этой фразе моментально его
нашел. Только вот Гугл непонятного слова "ЦДКой" не знает и вместо
"Перед ЦДКой все склоняются" на всякий пожарный предложил другой
вариант... Угадайте, какой?
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4+%D1%86%D0%B4%D0%BA%D0%BE%D0%B9+%D0%B2%D1%81%D0%B5+%D1%81%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=
:)

Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло
- улыбнуло.

Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.

Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать
прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора
обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и
управления CtP-комплекса.
С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении
сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина.
Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы
сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх
апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!.
Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно -
"Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?".
Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно.
Тут рассмеялись они оба...
Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они
смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...

Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а
Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме,
причем фамилия тоже начинается как и у меня.

Из коментариев к политической статье в Yahoo News на днях:

Re: выборы..
Ок, Про республиканцев я выговорился..
Теперь мое мнение насчет Кандитатов в президенты на 2008 год от
демократов.....
Тут тоже невесело.. Я конечно понимаю и поддерживаю борьбу за права
меньшинств,
Но зачем же палку перегибать.. Негр, баба и педераст!
Нелегкий выбор, спросите меня...

Михаил (11:24:45 25/09/2007)
Вот, ксатати, Леха тебе не рассказывал недавнюю приколюху дачную?
KOT (11:24:57 25/09/2007)
нет, че там?
Михаил (11:25:48 25/09/2007)
История не коротка так что готовься. Надеюсь смогу атмосферу передать, а
так вообще-то видеть надо было...
KOT (11:26:00 25/09/2007)
давай, жги
Михаил (11:26:05 25/09/2007)
Преамбула. )))))
Михаил (11:40:30 25/09/2007)
Наделали мы у Лехи на даче химических дел. И было нас - Леха, Макс, Я и
Девица. По Лехиному определению сырье представляло из себя "гумус" и
эффекта дать не могло. (Выглядело, правда, как гумус). Ну да не важно.
Сделали, покурили, покартились, пора и домой ехать. Настроение
замечательное ибо "гумус" уделал всех в гумус. Теперь, для справки, как
выглядит выход с Лехиного участка: кусты-трава, средь них калитка,
полметра дорожка и кусты-трава-забор соседского участка напротив.
Первая идет Девица. Проходит сквозь открытую калитку, шарит рукой по
забору участка напротив, хихичет, ищет калитку. Мы понятно,
смеемси-радуеся вместе с ней, но над ней и я рассказываю, что, дескать,
это ладно вы накурыши, чего вам не париться, а вот я недавно абсолютно
трезвый выхожу и так, же по забору давай шарить и понять не могу, куда
выход дели? Уж и так, и эдак, и вправо, и влево по пол метра ощупаю, и
назад обернусь (напротив же крыльца должно быть) - ну НЕТ ВЫХОДА,
убрали, заварили!!! И думаю тогда "бля, перелазить что-ли придется?!"
Хорошо опомнился чуть погодя...
Прикололись над о мной и тут, прекратив заливистый смех, Девица завляет
(цитирую) - "Ладно, хорошь пиздеть, все понятно!" и... перелазит через
забор на соседний участок! )))))
DrPrap

Заработался. Вчера после работы, подходя к подъездной двери
оборудованной домофоном с электронными ключами, попытался открыть ее
брелком сигналки от машины (ключи были в руках)Писк брелка об отсутствии
связи напомнил, что пора в отпуск. Пришлось искать ключи от дома.

Осень в Москве.
Каждый день старательные азиатские работники сдирают золотой ковер
листьев с земли раньше, чем подметают дорожки. Во всяком случае, у нас
во дворе ни дорога, ни тротуары не метены, зато на земле красуются
многочисленные мешки с "мусором" из собранных листьев (интересно, какую
часть вывозимого мусора в Москве осенью составляют листья?).
Как еще местное градоначальство не придумало вывозить снежный покров
зимой? Тогда бы вымерзли не только местные травы, но еще и кусты и
деревья, и "мусора" в Москве стало бы заметно меньше.
Надеюсь, что они не читают этот сайт....

Еще раз о блондинках.

Сижу я знацит-ся у кума, жду когда он прийдет домой (на работе задержали
вроди как), разговариваю с кумой на тему: "про всякое".
Тут она начинает рассказывать, что к ним взяли на работу (в харчевню)
новую девченку, а она и после N-ного раза не понимает что делать и
портит продукты за которые надо отвечать, тобишь, платить.
Все это - ерунда и прошло бы мимо ушей если бы не фраза:
- ... Ну я понимаю - блондинка, что с нее возьмешь кроме анализов...
Зацепило то, что кума сама красится в блондинку столько - сколько я ее
знаю. ;-)

Открываю свободное обсуждение.

Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей,
разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и
навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще
деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов:
проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько
времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы
сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"

Деловая газета ВЗГЛЯД:
сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты
задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП
http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884
Дожили, американцы наших взяточников ловят.

Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на
2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...

24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым
"темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением
административно-технических инспекций проверки состояния наружного
освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник
"Интерфаксу" в ОАТИ.
Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из
70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по
адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие.
"Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов
7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь
"лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов
составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в
Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.

Koshka: Чем отличается системный программист от программиста?
ProAva: Не знаю.... Наверное, этот хрен, - мудак
Koshka: Мудак - это кто?
ProAva: Я
Koshka: А ты кто?
ProAva: системный...
Koshka: и все такие?
ProAva: не знаю, но мой кот Василий числится в этих списках...
Koshka: А это кто?
ProAva: Еще один программист высокого уровня...
Koshka: Значит он круче?
ProAva: Нет, просто мурлычит когда жрать хочет БД у него сдохла...
Koshka: Биде?
ProAva: Ага... и тебЮ.....
Koshka: А ты кто?
ProAva: Да хрен в пальто, вот Виндоз вам написал

Сидим как-то с друзьями, пьем водку. Уже долго сидим и один товарищ с
трудом встает и собирается домой, к жене, мол, пойду. А второй ему и
говорит:-Че, Андрюх, пойдешь в пилотку нырнешь? На что Андрюха, видимо
не поняв юмора отвечает:-Я русский солдат, я в пилотки не ныряю, я их на
голове рву!!!

Любимая женщина свалила в Турцию. В спортпрогнозах не везло.
Работа не то, чтобы совсем тупейная, но, в основном, с тупыми.
Непроходняк. Хоть в петлю лезть.
Вбил в стенку крюк, подобрал веревочку от чужого профсоюзного
подарка (взносы дерут со всех, но одним все, а другим фигос под нос)
так веревочка гнилая – оборвалась, нашел другую – крюк с куском
стенки(гипсовой) отвалился. Не тем местом повернулась товарищу
удача или отвернулась совсем.
Прыгнул к соседу в машину, там соседская жена, малолетка-дочка,
собака непонятных кровей, и покатил с ними в самую что ни на есть
преисподнюю, где и в декабре жарко, к Мертвому морю.
Вот, оно, море. Пес радостью к воде. Глотонул и чуть не "отбросил
копыта". А детка-малолетка кричит: Домой! Все перемрем. Тут
одни мертвяки. Перемазались грязью, сполоснулись и назад.
А деточка во многом права. Сдает местная бюрократия часть своих
сограждан конторам по найму труда на кабальных условиях, сдает.
Такую демократию разве что дерморкратией назвать можно.
Хотя, в целом, все не так уж и плохо. Собака гавкает. Электричество,
и не только, дорожает, но яблоки подешевели. Детка - малолетка
пошла в школу. Любимая женщина прилетела из Турции, и когда
утром проходит по заводскому коридору – очень приятно.
Питер Розенблат

Только что прикололся. В Нью Йорке самит ООН, выставили на перекрестках
полицейских регулировать движение. Все стоят капы как капы. Пузатые,
ленивые. Но на одном спокойном перекреске, где пробок отродясь не было
стоит такой заливистый соловей. И руками туда сюда машет, и свистит не
переставая, и все это делает с какой-то такой смешной неуклюжей грацией,
как клоун танго. Короче не смог не разоржаться.
Наверно первый день дорвался.

Вдогонку о утреннем осмотре. был у нас такой олень валера. даже валерий
михалыч. так у него на утреннем осмотре находили такие вещи как
носки(3шт. явно чужие)пуговицы, тупые ржавые лезвия, грязно белые нитки
обмотанные на коробок с пуговицами, рваные шнурки, пленку от кассет,
огрызки паст от ручек. на это старшина давал ему в бубен для повышения
умственных способностей, но на следующий раз опять все повторялось.
сослали его на свинарник до дембеля. там он был в своей стихии. такой
вот плюшкин нашего времени :))

Работаю в Киеве в околосоциологической конторе. И когда офис-менеджер на
перекуре призналась, что у нее всю неделю нос чешется, то решили ввиду
грядущих выборов обсудить с социологами проведение экзит-полла в офисе.

Итак, используем:
а) коньяк;
б) список политических партий, как в избирательном бюллетене.
Процесс.
Наливается по первой. Выпивается. Ставится птичка возле первого
кандидата. Повторяем для всех последующих пунктов списка (их 22: *)
Примечание. Перед "оптичиванием" пункта "против всех" следует сбегать в
туалет и "излить душу".
Vurdalak

Из серии "От двух до пяти".

Научный руководитель орет: "Вы, ? &*: , летом ни %*#: не делали, что
сейчас представлять будете? Он ко мне всегда на вы, даже когда матом.
Пару дней грыз науку настолько интенсивно, насколько воообще мог.
Кое-что сделал, но к концу всего этого меня стало интенсивно глючить.
Прихожу к научному, здравствуйте, вот кое-что есть, чего вы ни? :% не
сделали, до свиданья... и вижу на тумбочке причитающуюся мне почту.
Спрашиваю (порядочно запинающимся голосом):
- А... а это все мне?
Соня, маленькая дочка (года четыре) спрашивает таким наивным голосом:
- А у тебя головы нет?..
- ???
- Голос у тебя неправильный.

Как все-таки правы бывают маленькие дети!

Ходил в магазин "Дикая Орхидея", жене на день рождения подарок
какой-нибудь интимный прикупить. Очень удивился, узнав, что новая
коллекция нижнего женского белья называется "Виндетта".
P.S.
Виндетта - кровная месть.

Заметка на сайте Страна.Ru о массовой демонстрации открытых купальников,
на которой тысячи женщин произвели серьезное впечатление на
присутствуюших при этом зрелище мужчин.
Судя по названию заметки,
"Бикини пора_лиз_и сотрудников "Книги рекордов Гиннесса" не только
присутствующие были поражены.