Самые смешные истории за неделю!

Ребенку задали написать стихи со словом мИнет (в контексте: пройдет,
минует). Стали искать в словаре рифм, результаты следующие:

"минет" рифмуется с

1) задвинет, надвинет, вдвинет, придвинет, пододвинет, подвинет,
продвинет
2) чавкнет, рявкнет, тявкнет, гавкнет, квакнет,
кукарекнет
3) зоокабинет (после "кукарекнет", "гавкнет" и "квакнет" - самое оно)
4) брызнет (кто бы сомневался), перебрызнет, разбрызнет, сбрызнет,
выбрызнет,
5) ойкнет, айкнет, хихикнет
6) намокнет, замокнет, размокнет, взмокнет
7) выскользнет
8) медкабинет (мало ли что)

P.S. Стихи писать не стали. Вместо школы идем с ребенком в цирк.

только что человек пытался вспомнить название nissan qashqai - назвал
его - "какаш":)))))

Только что на yandex.ru Захожу на основную страницу поиска, а там баннер
про червячка-скульптора. Я конечно понимаю, что креатифф, реклама и т.д.
Но зачем он из яблока фаллос делает никак понять не могу... не
верите, проверьте www.yandex.ru

За те пол года, которые я работаю системщиков в одной преуспевающей
компании у меня уже успело накопиться множество интересных и смешных
историй.
Вот одна из них, поучительная:
Однажды пасмурным днем, когда каждое движение делать не охота, не то,
что бы заниматься работой которой всегда навалом (системщики меня
поймут) прибегает ко мне девочка (для которой WORD – уже нечто не
земное), и что-то невнятно объясняя, тянет меня за собой в соседний
кабинет. Из ее всхлипываний до меня дошло, что не работает принтер. Она
в слезах в очередной раз отправляет в очередь на печать документ "а
принетер не печатаетттт". Сделав умное лицо я начал проверять
доступность принтера по сети (сетевой был он, зараза). Удалив его я
пытаюсь прописать его заново (просто уже были инциденты). Принтер не
определяется. Его просто нет. Я пришел в свой кабинет и проверил еще
раз. Точно – нет. Тихо матерясь, я переустановил драйвера на компьютере,
к которому был подключен принтер. Не помогло. Когда я в очередной раз
проходил из своего кабинета в "больному принтеру" я узрел одиноко
лежащий на полу USB шнур.
Я пропущу часть с описанием моих чувств. Скажу только одно: таким
идиотом я себя еще никогда не чувствовал!!!
Поэтому совет всем без исключения: Прежде чем что-то переставлять –
проверьте провода!

Спасибо за внимание.

Около метро Калужская в ЧЕТВЕРГ открылась ярмарка "ВЫХОДНОГО ДНЯ",
первый лоток около входа называется "ЖИВАЯ РЫБА" - на прилавке стоит
несколько корыт с водой, в которых плавают кверху пузом пучеглазые
рыбешки

"Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России посмертно?"
Анекдоты остальные N 5 от 9.11.

Не знаю, как насчет Героя... Но в Хайфе из окна автобуса видел
большую вывеску: "Fanny Kaplan Center"!

Сегодня утром, мама приходит из магазина и говорит мне:" Я песенье
сейчас купила, ты пробовала такое7Называется "Еще хочу"
А я че-то задумлаась, зубы как раз чистила и отвечаю ей - Это не
печенье!

Лето 2007. Москва. Центр. Чистые пруды. ЖАРА!!! Захожу в одну
нотариальную контору с целью заверить кое-какие документы. Занимаю
очередь и начинаю прогуливаться по коридору. В конце коридора, стоит
здоровый, видавший виды, залапанный, обшарпанный копировальный аппарат,
рядом с ним сидит дядька лет 60, читает журнал. Над аппаратом висит
объявление: КСЕРОКС в отсутствии оператора НЕ ВКЛЮЧАТЬ! На лицевой
панели аппарата виднеется почти стертая надпись "****"......

У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))

Кепка Лужкова продана за 250 тысяч руб.

На аукционе за 250 тысяч рублей продана кепка столичного мэра.

Кепка мэра Юрия Лужкова с автографом продана на благотворительном
аукционе, передает Интерфакс. Аукцион состоялся в рамках конкурса
"Головной убор мэра-2007". Начальная цена восьмиклинки составила 50
тысяч рублей, шаг аукциона — 10 тысяч рублей. Ее приобрела компания
"Айсберри" за 250 тысяч рублей. Эти деньги пойдут в помощь девяти
студентам, недавно пострадавшим на пожаре в здании вуза в Юго-Восточном
округе.

http://news.mail.ru/society/1476165/

Менеджер Невыбран

В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим
по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать
программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу,
делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок:
- Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы
поговорить с вами о трансформаторах.
- Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают
прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их
коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт
мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения -
маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы,
дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры.
- А вы - Виталий, да?
- Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю...
И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать
все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался
женский взволнованный голос:
- Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне!
- Это я, - с неохотой вернулся я в реальность.
- Умоляю! Умоляю вас! Спасайте!
- Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела,
которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет.
- Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не
выдает. Только шапку и все.
- Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал.
- Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой.
- Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период.
- Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по
31.10.2007".
- Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает.
- Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня
тоже работало.
Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран
вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров.
- Это что-то у вас... Локально!
- Да, - согласились со мной. - Но что именно?
- Скажите, у вас фильтры установлены в форме?
- Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А
что такое фильтры?
- Например, вам необходимо получить информацию по какому-то
определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и
называется фильтром.
- Нет. У меня этого ничего нет.
- Или, например, по менеджеру...
- Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только
по клиенту.
- Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по
менеджеру, хоть по клиенту.
- Нет. Менеджер у меня не выбран.
- Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает
цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает.
- А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить?
- Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано.
- Вы издеваетесь, да?
- Увы, мне кажется - наоборот.
- Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две
тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать?
- Да.
- Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран.
- Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран.
- Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран.
Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на
менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому
у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений.
- Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я.
В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали:
- Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала?
- То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а
это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо
подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"?
- Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо
вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными!
Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава!
"Пип-пип-пип", - загудело в трубке.
Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все
прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...



PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом
Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что
дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "

Седня так лажанулся я в локальном чате!!! Там блин все всех знают!!

< Хирург > я завтра пайду
< Хирург > по городу
< Хирург > милицианерам
< Хирург > чупа-чупсы дарить
< Хирург > пусть сосут
< Хирург > ))))
< Balagan > Хирург ~привлекут!!
< Yago > хирург где ходить бушь
< Yago >?
< Yago > я там буду
< Clap > Yago на лезвии
< Clap > ножа
< Yago > )
< Clap > он хочет походить
< Clap > а так же
< Clap > дня до выяснения
< Clap > личности
< Clap > ))
< Balagan > я бы первй пнул
< Хирург > думаете им неприятно буит?
< Balagan > Хирург ~"обсоси тему...
< Yago > сначала чупа чупс.. а потом уже все остальное.. камера и
суток))
< Balagan > каму нада?
< Clap > а так моно еще попробываать припаять сопративление при
задержании и на все 15 суток
< Clap > шлепнуть
< Clap > )
< Yago > ага.. так круче
< Clap > )
< Clap > а потом ходи доказывай по судам что тебя не задерживали
< Clap > )
< Yago > хирург.. ну дак что?
< Balagan > всЯ Росссия плачит...
< Yago > встретимся завтра?
< Хирург > я ить пайду!!!
< Хирург > давай
< Balagan > эт ты ща гришь...
< Хирург > у тебя камера есть
< Yago > где?
< Clap > ну вот по пути и поймают кстати еще штраф за распитие моно
влепить
< Clap > )
< Yago > и во скока?
< Хирург > вечерком я думаю!!!
< Хирург > часов в 8, у юбилейного
< Balagan > ну да - на костре номан буит
< Yago > мда.. хирург.. я завтра буду злой.. и и довольный одновременно
< Yago > так что жди вснго
< Clap > ))
< Yago > всего
< Хирург > Yago а камера есть?
< Clap > милиция это закон и беззаконие
< Clap > так что
< Yago > зачем мен камера
< Yago >?
< Хирург > я буду дарить
< Yago > мне
< Хирург > а ты снимать из засады
< Balagan > хва... млин...
< Yago > я и так запомню
< Yago > тебя
< Yago > ))
< Хирург > а на похроны придешь?
< Yago > я тя там и похороню
< Balagan > ужос... погнали радуются... брррр...
< Yago > )))
< Clap > )
< Balagan > трезвею даж
< Clap > даже
< Clap > трезвеете
< Clap > мм
< Хирург > Yago ты милицианер?
< Yago > пипец)))
< Clap > потом узнаешь кто он
< Balagan > Хирург ~"промахнулси
< Yago > гыыыы
< Clap > не волнуйся в морге переоденут
< Balagan > ооо
< Yago > клап.. есть оказывается люди кто все таки меня не знает.. это
радует)))
< Clap > Yago )
< Balagan > я мытрю - те пох...
< Yago > абсолютнго
< Хирург > чота я лажанулся паходу!!!
< Clap > )))
< Yago > хирург всяко)))
< Yago > не перживай
< Yago > пройдет
< Yago > не заметишь))
< Clap > как 15 суток пролетят
< Clap > кстати щас
< Хирург > )
< Clap > такое еще есть нет
< Clap > 15 суток то?
< Yago > а куды это деть?
< Clap > ))
< Clap > понятно
< Yago > работать то кому то надо))
< Yago > мусор подметать и т. д

Yago – начальник бригады ДПС,
Хирург – я,
Clap, Balagan – завсегдатай чата

Сижу, читаю истории от 22.10.2007. Есть история от том, что Мегафон
жалуется, типа "введи в Yandexe слово "гавно", он (яндекс) выдает первую
ссылку на их (Мегафоновский) сайт. Проверил. Написал "гАвно". Ya.ru
поправил: Может вы искали "гОвно". А может он меня материться научит, а
то не умею :)

Даже от вирусов есть польза...

Дело было в далеком 2005 году. Я только приехал в Москву. Приехал я из
далека. Комп и даже и-нет у меня были, но о локальных сетях я не слышал
ничего. Поселился же я на съемной квартире, у своего брата.
В одной из 2х комнат, за старым столом (таким же как бабушка, которая
сдавала квартиру)стоял комп. В глаза бросались две вещи - 21 дюймовый
ламповый монитор и наличие USB портов (на 2м пне; с 4мб
неинтегрированными видяхой, звуковой и LAN картами; 256 ОЗУ). В свое
время (90е), этот комп был просто монстром...
После включения компа обнаружилась еще одна деталь - это 4гб Hard.
У меня был и то больше. Но комп прилагался к квартире и денег на новый
не было. Да и работать (учиться) можно.
Я научился лазить по локалке(фильм скачал- > посмотрел- > удалил)и часто
это делал. Самое интерессное вот что - в сетке стоял лимит шары 10гб.
Помогал мне вирус (антивируса не было, что бы не тормозил), который мой
хард раздувал на 200ГБ (сам при этом занимая мегов 20). Я просто
расшарил весь диск...

Примечание: я люблю гулять в Сокольниках.

Еду в метро наутро после хорошей гулянки. Надо доехать до Чистых
Прудов... тут в голову заползает мысля: "А почему б не до
Сокольников?"... на что ей отвечает следующая: "А что я там буду делать
СЕЙЧАС в Сокольниках?!". В этот момент взгляд упирается в рекламу
напротив, где черным по белому написано "ОТДЫХАТЬ РАБОТАТЬ УЧИТЬСЯ"!!!

Улыбнуло )

щаз по аське:

Shel (01:44 AM):
вылезла)
Valdis (01:44 AM):
малаца)))
Valdis (01:45 AM):
сс днем рождения тебя!!!))))
Shel (01:45 AM):
чей то?
Shel (01:45 AM):
с чего бы?
Valdis (01:45 AM):
ну вылезла ж))))))
Shel (01:45 AM):
аа))) блин)))
Valdis (01:45 AM):
гыг