Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2007 по 11.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая... Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку). В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик. Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу, кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..." Может в трамвае потолок протекал?
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок разговора по телефону одной танцорки (или модели) - - Что делаю? Работаю, не покладая ног.
Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь. Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но, вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно. Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров отличного сетевого кабеля...
Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице. Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!" Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности, но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже нерусский". Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя русский, потому что он - кореец!"
На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?" Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли тонального крема не хватило. Как говорится - Устами младенца...
История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году. Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами. Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его великому изумлению, представились именами - Борис и Михаил. Далее, на чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде, что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом переселился в другое купе. Бывает.
Из ленты Московских новостей на Яндексе 4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий 5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители
Мама моего друга работает в кожно-венерологическом диспансере и рассказала про случай. который произошел лет 10 назад. пришел к ней в платный кабинет один кавказец с жалобами на режущие боли ТАМ (смущенно указал он глазами вниз). - Ну что. говорит она как обычно. обследуем... Он спускает брюки. она осматривает и предлагает ему сесть на гинекологическое кресло. чтобы лучше осмотреть. Он влазит туда. Ну что вы смеетесь? История совсем не про это! Далее его глазами... Врач озабоченно и серьезно осматривает. хмурится и зовет посовещаться свою коллегу- случай не простой. Чуть задержавшись в соседнем кабинете. входит другой врач-женщина. Они уже вдвоем делают осмотр. Кавказец чувствует себя хуже и хуже- мало того. что и так раскрыл свое хозяйство перед женщиной не по случаю любви. так тут их еще и двое. причем обсуждают они необходимость проведения операции. - Да. изрекает одна из врачей. случай запущенный. сложный. если не оперировать. то... Трудно сказать какого цвета было лицо бедного кавказца. но оно стало еще хуже при виде подготовки к операции. Он предлагал деньги взамен операции. спрашивал о последствиях. почему прямо здесь. какой наркоз дадут. - Наркоз сегодня кончился. будем резать так;-говорит доктор. а другая приносит ооооогромные и страшшшшшные ножницы. И только пациент хотел уж было убежать или впасть в обморок. как врач ловко щелкнув пару раз. сообщает. что все сделано. Конечною пациент не верит. ему не больно. готовился то к самому страшному. Оказывается. не соблюдал он личную гигиену на должном уровне. уж как так он вытирал свой зад. что мелкие кусочки "чего то там" накрутились на волосы. свалялись. вот и резало и ходить мешало. А врачи долго еще вспоминали "экстренную операцию".
Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от продавца без паузы: "А женское?". Много думал...
Любопытный пример заговаривания. На одном школьном мероприятии районного масштаба девочка вышла на сцену, чтобы прочитать "стихотворение Зимний Вечер Александра Сергеевича Путина".
12
Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом суть. Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им нужно по особенной инструкции. Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые" подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ эффект потрясающий. В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается очередь из жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. Тишина. Время идет. Снова стучит. Очередь растет. Тишина. Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем освещение. Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается, выходит пострадавший и орет: "Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!" Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком - аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой, т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а в......) Хорошо быть гинекологом!!!
Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что: Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что делает уколы). Шок. Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.
Сегодня. 8-го ноября. 7:30 утра. По радио: - А теперь время политической рекламы. Жаль, но представители партии "забубенная Россия" почему-то не пришли... Послушайте музыку. (отведенное для партии время звучит мелодия) - Продолжаем. Представители партии "зафуфыриная Россия" тоже почему-то не пришли. Для вас пока споет Валерий Сюткин.(звучит певцова песня) - Вы знаете, мы не имеем права распоряжаться временем рекламы политических партий. Но представители партии "Россия лоховская" тоже почему-то не пришли... (звучит муыкальная заставка)
- А теперь погода. Спонсор прогноза: Фирма "прозрачные стекла"..... День начался :-))
На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она не ездит. Только по большим праздникам. А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает, хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах понимать начну. Все равно, за городом живет. Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию. - Как? - восклицаю я. - Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто. Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо попросил дотянуть на тросе. И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.
Магазинчик сувениров при мюнхенском зоопарке. Среди всяких безделушек на тему природы, матери нашей, бросается в глаза кукла хиппи, сидящего на лавочке в окружении всякой живности. Выглядит очень здорово, но это не музей восковых фигур, поэтому посетители думают, что это тоже продается, пытаются потрогать и так далее. На кукле две таблички. На английском: "Пожалуйста, не трогайте декорации", и на немецком: "ПАЛЬЦЫ ПРОЧЬ!"
Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых". Хорошо видимо в школе учился.
Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед Морозом и одноногой снегурочкой?
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит: - Здравствуйте!.. Извините... И дает отбой. Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор закончился так быстро. Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос произнес: - Это не что-то там. Это квартира.
Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться. А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...
В кои-то веки включил вчера ящик. Нарвался на рекламу. "......... обувной крем по новейшим нанотохнологиям, фирма "Хрензает_какая_то". Это, что? Глюк или правительственная программа? Ждем-с наносредств от всех других российских бед.
Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно, новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную, интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?! кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче, боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой. Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!" Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге: пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой. Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли, что бывает...
Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья. Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос). Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос: - Все? - Да, только заберите карточку. И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос... Какого?!"...
9
Мыла голову младшему сынишке и заметила, что он писает в ванную. Возмущаюсь, требую совершать сие таинство в туалете! Малой(проникновенно): "Мамочка, не волнуйся, я в ванную только дома писаю!" Я:" А дома зачем!" Сыночка: "Должен же я ее пометить!" Самец растет!
Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне доводилось участвовать. Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до Стипендии". Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода. Ах, да и соль конечно же. Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили". В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только вермишель. Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов. Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное. Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей! Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно являлся Хозяином ее содержимого? Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою тайну золотого ключика. Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом - А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает? Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая кастрюлька, с таким лакомым содержимым. Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с криком - Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню. Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат, не тетка. Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они.. Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я мог забыть, что это было вчера" Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот. Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге. Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта сковородка. Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение. Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат, только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку... Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет! Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной души повара. Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй. Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства. Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам! Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный первокурсник - Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется! Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи. Жестокий век, жестокие сердца. Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что ничего не обломится и ушел. Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки, теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации. Формула проста и проверена временем. Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую константу, которая складывалась из посещения мною секции классической борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно было смело тырить из кастрюльки! "Разведка доложила точно И пошел атакою взметен По..." Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения. Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат? Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей! Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата первокурсницы. Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще. По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний случай задержать хозяек кастрюльки. Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни 4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых, растущих организмов, мясо. Я достал поварешку... Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное повествование. Картина последняя. Апафеоз! Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!! Это были белые девчачьи трусики. Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены, где-то даже За. Но не в такой же ситуации. Твою мать!!!!! Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих соседей. Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться. ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину. Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью. Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев. Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в кастрюльку. Сам же начал помешивать вермишель. Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню. Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил вермишель к голодным соседям. Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень мало. Типа, пожалел девчонок!
Купила новую клавиатуру, гибкую с подсветкой. С вечера забыла отключить, легла спать. В комнату зашла мама, свет выключен, а на столе что-то светится. Не включая света в комнате, чтобы меня не будить, подошла посмотреть. Решила потрогать руками, и в ужасе отскочила от стола. Как потом сказала, что-то мягкое, гибкое и светится, такое, мол, не приснится даже в самом страшном сне.
Сегодня, 09-го ноября, на русскоязычном сайте эстонского новостного портала DELFI опубликована статья, где Грузию именуют "Георгией" (http://rus.delfi.ee/daily/politics/article.php?id=17377783). Один из комментаторов предположил, что для эстонского уха слово "ГЕЙ-ОРГИЯ" благозвучней, чем "К-РУСИЯ". ;-)
Работал я тогда в одном большом банке в Нью йорке. Сварганили мы очередной проект и перед сдачей пригласили юзеров, протестировать в нашей лаборатории. Рассадил я их за компъютеры, и начали они работать. К концу дня осталась только одна самая настырная юзерша, которая таки нашла баг в системе. я попросил ее: ’Please, make a copy of the screen and give it to me’ (‘Пожалуйста, сделайте копию скрина и дайте мне’, а сам пошел проверить на месте ли программист, который писал програму под этот скрин. Возврашаюсь, и вижу как моя юзерша, высунув от старательности язык, срисовывает скрин в свою тетрадку, хотя принтер стоит прямо напротив нее. Признаться я онемел. Постарался незаметно нажать на ‘Принт’ и сбежал, чтоби не расхохотаться ей в лицо.
Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.
Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ "больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П. (последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька. Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от службы:)
Сегодня рассказала хорошая знакомая. Когда ее младшему (третьему) сыну было 1,5 года, он уже хорошо говорил. Как-то лежит мама на диване на животе с книжкой, сынуля сидит на ней и изображает шофера - крутит воображаемый руль и жужжит: - Жжжжжжжжжжжж тыхтыхтых жжжжжжжжжжжж. Потом оборачивается, на секунду замолкает и говорит: - Багазник. И снова руль и жжжжжжжжжж... Опять оборачивается. - Холосий багазник! Долго Галину на работе звали "Женщина с багажником"!
Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански. Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.
Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито хочешь?"
Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила спросить "а что это?"
Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито". Смеялись все.
"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11
Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними - небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под пинок попала!
Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел.
Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на мобильный телефон - типа, доказательство! Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные - сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось. Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не сохраненная...
ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ
Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для разнообразия.
Анек-эпиграф. «Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».
Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного института.
Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры, профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.
Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это удалось сразу.
Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с различными жесткостями стержней.
К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера, не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и усилия определяются из трех уравнений равновесия.
Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка: Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М -модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие – 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился, что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе, патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».
А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
6
На работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит. И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая входной автомат. Все - замок обесточен. Злоумышленника найти все никак не удавалось. Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!". Сработало!
Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ, другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение) человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее: - Лягушка прыгнула в сонное озеро,... Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно. И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее. Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..." Его реакция была мгновенной: "И ПИЗДЕЦ!!!". Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда впервые смотрела Чаплина в сельском клубе. После этого сочинять танка больше не пробовала.
- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам, всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33! Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка? Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести этот тяжкий крест. - А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло. - Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница... - Как вас зовут? - Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет! Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок". - Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре... - Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя. - Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей. – Буквально три-четыре строчки из этой самой песни. - Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя, убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха. - Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок" от Никиты Облепихина. Заиграла песня. - Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка" ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает, подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами всякими пизди. - Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком удавливала! - Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы! Песня закончилась. - Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло. - Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты "РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!.. Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми руками. - ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина". - Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена, мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении. - Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее. - Итак, Борис Федосеев... - Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да провернуть пару раз. - Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела! ... Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от микрофонов. - Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега. - Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. – Ну что, по домам отсыпаться? - По домам отсыпаться. – Сергей поднялся. Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".
Было это году так в 90-м, плюс-минус год. Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!) компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло всю ночь. Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер. А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я - токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности скажу, что неплохими, заказчики не жаловались). Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги лопнули где-то внутри! И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был **** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти, работу надо закончить, во что бы то ни стало! Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ ПРОЦЕССОРА! Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий абзац! Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ! Нервным айтишникам можно читать дальше. Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы, припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ! Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан. Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали - работает, сволочь. Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и чьей-то матери!
К вопросу о злых собаках. Есть такие существа в моем сознании проходящие под названием собачих уродцев - пинчеры. С детства ненавижу их. Мне тринадцать. Во дворе бьемся в футбол. Я на воротах. Помним все этот эпизод из Ералаша - поймал мяч-пнул его, поймал мяч-пнул его и так много раз. Сзади за мной незаметно наблюдает пинчер. Хозяйка оного сидит неподалеку на скамеечке и треплется с такими же клушками. Пинчер, выбрав момент, тихо подскакивает и кусает за ногу. Я так же тихо разворачиваюсь и направляю ногой пинчера в соседние кусты. Разгоряченное игрой тело силу не контролировало. Тварь летела с визгом метров пятнадцать и залетело в самую гущу шиповника. Несмотря на долгие крики и визги хозяйки чувство глубокого удовлетворения осталось до сих пор.
Вчера был явно не мой день. Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли. А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с действительностью и настроила на поэтический лад. И туут. На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до того было. Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра то не было. Был прекрасный день, до появления этого чудовища. А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с лошадью Прежевальского. Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера, болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом. Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами! Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя, словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен. Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти" видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею. И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с сего, на граждан кидается. Так вот, бабулька говорит мне - Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит! Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава Богу, не опозорился. Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке. Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее видал и что я там с нею делал, но... Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ красноречия. Тихо, тихо свалил оттуда. Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например, как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками. Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек. Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
На конкурс INTEL: Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет - для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы... А вот и сама история: Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите, а можно флэшку в большой компьютер вставлять?". Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги, выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте. Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института: - Знаешь, где я вашего молодого историка видел? - Где? - В кожно-венерологическом. Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко заржал: - А ты сам там чего делал? - Кто? Я... Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.
Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная... Я: К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать. - Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был.... - СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло) - Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал. - Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
Тут влетает 2-й админ: Сань, глянь, что-то сервант не пингуется.... И убегает. У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение... Я: - Так где он кулера ломал? - Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу: "Сервантес, что ли?! Дон - Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!! " Сотрудник радостно воскликнул: - О, Точно! Спасибо! И смотался... Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик) на даче. Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку..."). Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После обеда пошли в лес - я Гошику и говорю: Папа Гошу кормит вкусно - Только борщик - без капусты. Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил: А потом летим на небо!
Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются). Со мной таких историй было много. 1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же, обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду шепотом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность, но уже в полный голос. 2. Возвращаюсь домой. Из магазина. В одной руке несу мясо, в другой - дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника) чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше головы и заслониться от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес. 3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные, эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки усердно помогают им в этом. PS. А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...
Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки - лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких (возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый. Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая пародия. Не бывает?!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.