Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2007 по 11.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как меня "достал" этот падонкаффский (олбанский) язык, кто бы знал. Иду вчера по магазину, прохожу мимо полки с консервами, краем глаза читаю: "САЛАКА". Автоматически перевожу "САЛАГА". Сразу же мысль в голове: "Это из чего же нынче консервы делают?". Постоял, подумал... Улыбнуло, отпустило.
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги
Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..." Муж: -"Одни или два?" Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о чем?" Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?" Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут непонятного??" Муж: -"Один или два?" Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно считается как одна женшина!"
Одна фирма решила установить новые сервера и вызвала приглашенного специалиста в помощь к местному системному администратору. Приглашенный специалист разворачивает систему с использованием виртуальных серверов. Подходит местный сисадмин, который до этого уже довольно долго шныркал по местной кабельной системе, и задает вопрос:
- Вот в стойке два сервера. А где Вы спрятали остальные?
- Ну.. Вы понимаете, - вежливо говорит приглашенный специалист, - тут еще присутствуют виртуальные сервера.
Еще через полчаса шныркания по кабельной системе местный сисадмин снова подходит и произносит историческую фразу:
- Я понимаю, что они виртуальные, но стоЯт-то они где???
1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику, буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час добираться до НИИАССа из нашей организации.
Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками складывала колоду по порядку, наше время уходило.
Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я предложил ему перетасовать колоду - как карточную.
Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT. Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!
Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.
Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который дал копировать.
"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного использования программы не обученными у нас пользователями - из-за угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на нашу программу.
ща заказчик отжег. Обращался, говорит, в какую-то фирму, чтобы ему сделали планировочку кафешки. Сделали ему все как полагается: чертежик, спецификация и пояснительная записка. Читает записку, а в ней по пунктам написано: 1. загрузка 2. обработка продуктов... и последним пунктом (пускай будет 5 пункт) значится 5. Прощание с посетителями. Я, говорит, сразу понял, что это за фирма = )
Сейчас услышал на работе, женщины своих про своих детей рассказывают: "Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты и товары первого потребления и всего помелочи. Через полчаса приходят, докладывают: - Молока небыло, мы пластилин купили!"
Дело было в Германии. Послали нас на курсы от биржи труда. Скука, нудота... А вот, говорят, при обучении логистике все цивильно будет, на компьютерах, ну, я туда и ломанулся. Собрались там все крутейшие хакеры, не чета мне. И чего только без работы сидят? У всех дома сервера личные, по чердакам нелегальщины - тонны! Садимся мы в первый раз за компы и - вздох разочарования! Интернет урезан таким образом, что не только скачать ничего не возможно, но интернетсайты заблокированы почти все. Даже на слово "фото" защита перекрывала кислород. Плюс защита самого компьютера от нас - тоже не подарок. Проходит неделя, другая подходит к концу. Головы у хакеров дымятся, приносятся хитромудрейшие программы, пробуются все трюки - ничего не помогает! Я сижу как-то, скучаю и залез зачем-то в настройки Internet Explorer. Смотрю, там галочка стоит: интернет через прокси. Я ее - раз! И сразу ввожу адрес самого порнушного сайта... Есть! (Только плохого не подумайте - только ради искусства! :-)) С невинным видом отправляюсь на задний стол к Оливеру, к нашему если и не самому опытному компьютерщику, то к самому амбициозному. - Оливер... А я защиту интернета сломал... - Как? Точно? Садитесь, садитесь, - с преувеличенной вежливостью, ажно переходя на "вы", засуетился он вокруг меня, - хотите какао, печенья? :-) Только делайте, делайте! Легким движением руки снимаю галочку. Есть! Так я стал героем по меньшей мере недели и началась у нас полнейшая вакханалия качания из инета. (При этом не забывайте о немецкой строгости!) Какие только новейшие фильмы, игры и музыка не были нагло уперты в этом помещении в последствии...
Случилось это когда я служил в n-й ракетной дивизии замом начальника ВЦ в звании ст. ле-я так. Как военный городок небольшой, то практически все знали что я "компуторщик" и напрягали всяческими проблемными вопросами. В один прекрасный день звонит мне знакомый рыжий оболтус лет 18-ти от роду и говорит: "я тут принтер(***ip 1000) гуталином заправил и он теперь не печатает." Ну думаю на молодежном сленге гуталин - плохая краска(я до этого думал что худшее чем можно заправить струйный принтер это отечественные чернила радуга - оказалось нет). Говорю, приноси свой принтер посмотрю и я был дико удивлен когда достал картридж а он- жирный Рыжий радостно заявил - ну так я ж его гуталином заправил!!! Спрашиваю как тебе удалость гуталин в картридж затолкать - отвечает да так гордо что мол сначала не получалось а потом разбавил кипятком и чайной ложкой затолкал!!! Спрашиваю зачем?????? На ботинках печать собрался или кабель от принтера перед заправкой скурил говорит нет просто краска кончилась. А я сразу вспомнил песню группы Любе: "Расцвела буйным цветом малина. Разухабилась Рыжая тварь. Краски нет, но полно гуталина! Вот попробуй-ка принтер заправь!!!"
Работал году в 2002 сисадмином в одной мэрии небольшого городка. И соответственно все учреждения, которые подконтрольные данной организации, звонили по тел. и консультировались по компьютерным вопросам. Один звонок не забуду наверно ни когда. Я – сисадмин. Л – ламеры. Звонок с организации. Вводные, машину настраивал им сам, конфигурацию знаю, 386-я, DOS + нортон. Я – Да? Л – Здравствуйте, мы купили дискету с игрушками, но она у нас не запускается. Я – Вы дискету вставили, нажали Alt+F1, выбрали диск А? Л – Да, дискета не читается. Я – Попробуйте еще раз. Л – Не получается.
И тут меня озарило. Год сами знаете какой. Игрушки на дискетах уже редко встретишь, в основном CD. У них на машине сдрома нет, но есть 5-ти дюймовый дисковод. Куда они CD и запихали.
Я – Хорошо ДИСКЕТУ вставили. Л – Да. Я – Теперь выковыривайте.
Бросил трубку, поскольку разговаривать дальше не смог.
Преамбула: > > > Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть? > > > Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть > > > но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит.... > > > вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли (взято с http://bash.org.ru)
Амбула: Задаю эту задачку жене и получаю ответ - Глупости какие. Почему третья, как дура, за второй повторяет?
Забавно. На работе используем обратную сторону А4 для черновиков. Дома дочка разбирала свои бумаги и отдала под черновики распечатки какого- произведения. Признаться я и не смотрела, что там. На работе (проектная организация) нужно было распечатать пришедшие от заказчика замечания по проекту. Воспользовалась принесенным из дома "произведением". Беру из принтера распечатку, в запарке читаю обратную сторону, не ту, где замечания. Прочитанная фраза повергла меня в ступор: " Схема - говно. Это раз." Такого откровения от солидного заказчика никак не ожидала. Читаю дальше и понимаю, что замечания на обратной стороне. "Произведение" называлось "Повесть о ненастоящем человеке". А замечания оказались мелкими, легко снимаемыми. Но осадок остался.
Я не плейбой. Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел. На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем. А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора." Присел, огляделся. Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз. Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб. Простите, мужики, за противные мысли.
Есть много тупых или, наоборот, слишком хитрых приспособлений, которые используются изготовителями компьютерного железа.
Вот одно из них, которое меня раздражает до невозможности. Представьте ситуацию (многие с ней сталкивались). Вы спокойно ковыряетесь в программе или гоняете любимую игрушку и, вдруг все вырубается.
Первая мысль - закончилось электричество, а свежего не завезли. Но свет горит, холодильник жужжит. Значит что-то с любимцем семьи.
Есть много вариантов последующих действий: от молитвы за здравие компьютера до выбрасывания оного в окно. Выбираем два основных: отнести на фирму или попытаться разобраться самому.
У каждого из них есть недостатки. Первый способ. Затраченное время, деньги и, иногда, недобросовестность сотрудников фирмы, которые могут взять деньги за невыполняемую работу. Второй. Можно сжечь то, что еще не сгорело.
Итак, вы решили выбрать второй. Вскрываете корпус, видите, что явных повреждений в виде выгоревших деталей нет, и начинаете курочить железо.
На другом компьютере проверяете поочередно процессор, материнку, память и приходите к выводу, что полетел блок питания. Срываете с него пломбы (в дальнейшем его будет намного труднее продать), открываете, если он раскручивается. Потому что есть штамповки, которые нужно разгибать и потом снова придавать первоначальный вид. И тут вы обнаруживаете, что сгорел всего лишь предохранитель!
Поневоле вспомнишь аппаратуру советского производства, где предохранитель находился на задней или нижней стенке оборудования и менялся одним легким движением руки.
P.S. Таким образом мне пришлось однажды раскурочить сканер, чтобы добраться до предохранителя или японский кассетный магнитофон, чтобы поменять пассик.
Некоторое время я работал в школе. В советское время было такое понятие, как обязательная отработка в течение трех лет – так называемое "распределение". И, конечно же, направляли в основном в школы и, чаще всего, в село, где всегда не хватало учителей. Об этих годах могу вспомнить только с благодарностью: Черное море, родители учеников либо рыбаки (осетрина, черная икра), либо работники местного винзавода (со всеми вытекающими последствиями). А как в селе! Один учитель на один предмет. Кто-то заболел: нужно заменить. И приходилось мне быть и учителем русского языка и литературы, и украинского, и географии, и истории. Даже несколько раз подменял учителей математики, физики, биологии, рисования и физкультуры. Кое-что записывал. Сейчас нашел эту тетрадку. У этих учеников давно уже дети в школу ходят, но жаль, если перлы пропадут.
Из детских сочинений и изложений (5-7 класс).
Орфография и пунктуация сохранены (подозреваю, что многим читателям – писателям не очень будет понятен юмор, т. к. они сами пишут еще неграмотнее).
Зина посмотрела на часы и опоздала на целый час. Из песни слова не вытениш. На кормушке было много пернатых птиц. При вручении вымпела играли в тушь. Все птицы покушали и улетели, но озорница покушала и улетела. Пейзаж – пейзажащее (имелось в виду подлежащее). Всю ночь завывал веселый и унылый ветер. Маша начала плакать и дала волю своим глазам. Кирила Петрович подошел к Маше и сказал: "Я тебе привел жениха". Она подумала, что пришло смертельное время. Люди в пустыне доят верблюдов. Но только верблюдиц. У верблюда есть в рату зубы и нос. Верблюд почти на каждом шагу плюется. Хвост у слона небольшой, питается бананами. Вот такая у него жизнь. У верблюда два горба. В одном горбе находится пища, а во втором вода. А когда слоны идут караваном... Когда Мересьев попал в больницу, его инпутировали. Ленька (Голиков) выстрелил, и Гитлер упал в траву. Комиссар сидел возле Алексея и смотрел на него, но для этого комиссар не делал никаких усилий. Мересьеву прищемили ноги двойными клещами, а потом выбросили из самолета. Потому что он когда встретился с фашистом в воздухе, этот фашист был из дивизии "Рихтгофен", то этот фашист начал стрелять но Мересьев не побоялся что он стрелял по нему но фашист рванул на себя и пошел вниз. Мересьев был комиссаром в госпитале. Комиссар сделал ему протезы и еще много чего. Он себя очень почуствовал плелесным человеком. Комиссар был так Мересьеву друг. Он был отважным за то что у него болели ступни и он шол вперед. Жители пустыни живут в азиатах (оазисах). Вопрос на уроке биологии: что люди позаимствовали у паука? Ответ: слюну. Почему лягушка всегда мокрая? Потому, что она потеет от жары.
Напоминаю. Многие родители работали на винзаводе. Поэтому были уникальные работы. Вот полностью упражнение одной "ученицы". В нем не было ни одного правильного ответа. Нужно было образовать прилагательные от существительных и глаголов. Матрос – матрощатский, Ленинград – ленинградчат, узбек – узбекчатен, бревно – бревналив, узор – узорлив, решетка – решетлив, изменить – изменист, уступить – уступевист, камень – каменьин, ил – илин, зерно – зернен, кожа – кожанин, песок – песочин, полотно – полотинист, хозяйство – хозяйствон, торжество – торжествон.
Жена говорит мужу: - На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются! Муж идет к сыну: - Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!
Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.
Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему: "Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/ Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти. Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США. Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?
Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".
Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны. Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние - члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей, и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!
Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок", остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат - фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него - метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!
"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое время бесплатный стол.
Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения Например, и такое...
... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!". Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого размера.
Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла, лишив меня чудного зрелища.
Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"
Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец, автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.
Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до конца недели у нее ни минутки времени.
К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной программе ему поддавшись.
... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.
- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!
История 2000 года. Был у нас в то время очень объемный заказ. И большого объема сам, и "зарядить" его нужно было по всем областям Украины. Как-то так получилось, что на сопровождении этого процесса оказалась я одна. Ездить везде я бы не успела. Поэтому инсталяцию сделали автоматической, ну а консультации - по телефону (в то время я на этом телефоне и жила). И, собственно, событие: Зовут к телефону - клиент на проводе. Начинаем общение - в чем суть проблемы. Суть в том, что программа не может установить связь с сервером данных. Уточнение деталей, проверка настроек и прочего общения заняло минут сорок. Причина так и непонятна. Перебрав за это время все, что мне может подсказать опыт и прийти в голову, спрашиваю: "А сервер включен?". Ответ мне понравился: "А что это?" Занавес.
Было это уже на закате DIMM-ов. DDR еще не было в продаже, но предстоящий переход уже был не за горами. В то время слышал такой диалог:
- Короче, мы, когда память вставляли, то отломили нечаянно ножку у микросхемы. Чего делать? Показали ведущему инженеру. Он притаранил свой паяльник, наточил спичку и приговаривая "О-о-о, да, да, детка, ja, ja, чья ты, скажи, скажи, ты чья детка!" поставил, как сказал "каплю". - У него похоже "не все дома". - Фигня, мы поставили, ты прикинь - работает! А он еще пальцем по углу системника проводит и говорит: "Да любимая, я тоже тебя очень люблю. Вот видишь, какие высоты наслаждения можно постичь, используя БАНАЛЬНЫЙ ПАЯЛЬНИК."!!! Потом к нам поворачивается: "Уносите, а то я сейчас совсем расчувствуюсь.". - Клиника по нему плачет.
Интересная изюминка в том, что в то время ведущим инженером там работал я. P.S. (Во отмочил то.) гыгы
Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна празднует, а при чем ту семейное счастье? Друг в трубке аж поперхнулся: - Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего бракосочетания! А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!
Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад, гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.
Когда обращаешься на фирму с целью купить компьютер, лучше иметь знакомого на этой фирме, которому ты доверяешь. Это прописная истина. У меня был случай, когда мне продали мать, в которой не работал левый звуковой канал. Пришлось вернуть. Или видео покупал как полноценную с DDR3, а протестировал – там DDR2. Фирмачи попытались сделать удивленное лицо. И мать и видюху, я думаю, втюхали потом какому-нибудь лоху.
Но бывает и на нашей (потребительской) улице праздник.
Я не говорю о заведомо нечестных поступках некоторых клиентов. Так один знакомый купил видеокарту с гарантией на год. За месяц до истечения срока он снимает видюху, наэлектризовывает расческу об волосы и подносит ее к карточке. На фирме нет уже таких видюх, и ему предлагают новую, более мощную с небольшой доплатой.
У меня был другой случай. Сделал я 2 июня прошлого года солидный апгрейд. По тому времени – суперкомпьютер! Ну, почти. Все самые мощные игрушки того времени (не было еще Сталкера) летают! Ну и решил по всем правилам заземлить корпус. Ну а к чему? Не рыть же специально заземление! Правильно, к трубе отопления. И вот, 21 июня, у нас была сильнейшая гроза. Два человека в городе погибли от удара молнии. Я чем-то занимаюсь, а сын срочно доделывает курсовую. Ну, что гомо сапиенс должен сделать в такую грозу? Конечно же! Все, что выключается – выключить! Но, хорошая мысля приходит опосля. Раздается грохот. Вспышка... Потом выяснилось, что молния ударила в нескольких метрах от нашего дома. Все затихает. Это была последняя молния в эту грозу. Прибегает сын и сообщает, что системник громыхнул и сверкнул не хуже. Короче. Те, кто учили в школе физику, поймут. Система отопления является контуром. Молния долбанула около него и вызвала ток, который пошел на корпус системника и на железо внутри. Результат: сгорели блок питания, мать, процессор, видео. Чудом уцелела память. Это то, что апгрейдилось. Из старого сгорели 2 HDD, 2 дисковода (пишущий и читающий), флопик, модем. Что делать? Иду на фирму (о грозе ни слова) и говорю, что блок питания сгорел и потянул за собой все остальное (это теоретически возможно). Меня промурыжили 2 недели, но вернули все+блок питания на порядок лучше, чем я покупал: ну не было у них таких же.
А как же с остальным? Один ж\д у меня тоже был на гарантии в другой фирме. Без всякой надежды (а какая надежда, если и ежику понятно, что электрошок извне) несу туда и через 2 недели получаю новый диск с извинениями и объяснениями, что это был производственный дефект.
Нет худа без добра. Вместо CD-ROM и CD-RW купил DVD-ROM и DVD-RW.
Пока сижу без модема: и на работе Интернета хватает.
Youry – враг номер 1 фирм по втюханью всякой лабуды.
"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.
В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до упаду! Даже сейчас помню один рецепт: "Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..." В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и никогда...
История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и то же время.
Самое начало 90-х.
История первая:
Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили, понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!" Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как Петя-командир не называли.
Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11.... Как упомянутый декан должности своей лишился. Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку, ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала гадость, видно давно повод искали. вот такая вот грустная студенческая байка ЗЫ: а мужик неплохой был))
В новостях: "Саакашвили сделал неожиданный ход. Суд потребовал немедленно выпустить Калоева." Чего-то там ждут от Калоева, не иначе, как для нейтрализации неожиданных ходов президента Грузии.
К клипу немецкой группы Чингиз Хан, песне "Москва" (Ну, наверное все помнят это -- Moskau, Moskau, werft die Glaeser an die Wand... Oho-ho-ho-ho) в комментариях сообщение от пользователя из Канады: pythag123 Так это английский, или что-то другое? Иногда это не похоже на английский, а иногда -- похоже.
(в оригинале Ok, is this English or something else? It don't sound like it sometimes, but at others it does.)
А кто-то там удивлялся, что они Иран с Ираком путают.
Было это в 2004 году, в славное время моей работы "руководителем отдела сборки ПК" в одной не очень большой фирмочке. Работал у нас один товарищ, Сережа. С никнеймом, а проще говоря, прозвищем "3Д-Марк" (Назвали его так, потому что медлительный был очень... И кто-то не выдержал и сказал: "Серега, ты работаешь как 3d-Mark последний на GF MX440". Так и приклеилось. Для тех, кто не в курсе: 3D-Mark - это программа, тестирующая возможности видеокарты.) И вот собирает он компьютер. Не срочный заказ, говорю ему "Серега. Торопиться тебе никуда не надо, сделай все тщательно. Проверь 10 раз, уложи все аккуратно".. Понял, ушел собирать.. Проходит несколько часов, приходит наш Серега. "Не стартует, говорит, хоть убей. Все проверил, в чем дело не пойму". Фиг с ним, взялся сам. Действительно, не заводится и симптомы какие-то непонятные... Проверил все соединения, поменял все шлейфы, блок питания поменял... Не заводится. Ничего не понимаю. Вытащил его из корпуса, разложил на столе, начал комплектующие менять... Хард, видеокарта, память... Не стартует, хоть убей... Ну, думаю, или процессор или матплата. А стоял там Celeron 2.8GHz и Asus P4P800 с 478 сокетом (отпечаталось в памяти на всю жизнь =)) Снимаю кулер, поднимаю зажим, вытаскиваю из сокета процессор и впадаю в медленный ступор. Я, конечно, подозревал, что сборщики бывают либо умные, либо сильные.. Но не настолько же. Процессор был неправильно вставлен в сокет, ножки, которые "не лезли" оказались значительно слабее нашего Сережи и тупо согнулись просто напрочь. Все, думаю.. Капец, скорей всего и проц и плата геройски погибли вместе. А Сереженька купил себе два модных аксессуара... И тупо решаю попробовать. Аккуратненько выгибаю ножки обратно, сатвлю проц в сокет и чудо! Оно заработало... Сережа отделался легким испугом и пивом, а с тех пор пользуюсь только Intel и **** =) (Не сочтите за рекламу =))
Не могу не написать о потрясающем качестве китайских ламп. Люстра, в которой эти лампы находятся, была приобретена года полтора назад. При этом не проходило и месяца (максимум, чаще недели две-три), чтобы лампы не перегарали, не вылетали из патрона, не лопались, осыпая стеклом все вокруг..... Через некоторое время я даже к этому привык. Но недавно их слабый свет (40-ка свечовые) насыщенного желтого оттенка, при работе с которым глаза уставали уже часа через два, меня перестал устраивать. Вчера я купил небольшую настенную лампу дневного света с намерением сделать комбинированное освещение, разбавить желтизну и добавить яркости над столом. Люстра с китайскими лампами это, судя по всему почувствовала, и решила проявить себя, поскольку произошедшее меня отправило просто в нокдаун. Ушел на кухню, выключив свет в комнате. Пью кофе, размышляю о..... кхм..... в общем неважно, о чем размышляю. Возвращаюсь, нажимаю на кнопку выключателя..... Бах! И вместо желаемого искуственного света комната озаряется снопом красивейших искр. Я секунду завороженно (и слегка офигевши от неожиданного звука) наблюдаю их кинематографичное падение на ковер. Снова включаю свет. Хлопок. Вторая лампа повисла на проволочке, вылетев из патрона. Собираю стекло с пола. Иду за новыми лампами. Выковыриваю оставшиеся в люстре патроны, вставляю новые. Включаю..... Третья лампочка решила составить компанию первым двум ) Так что сегодня вместо пойду и куплю второй светилник дневного света ) Для него хоть лампочки продают европейские. А комбинированное освещение пусть дизайнеры интерьеров делают. Я теперь ученый )
В складскую программу были внесены улучшения, которые помогали кладовщикам эффективнее и проще работать. В документации к программе, направленной кладовщику одной фирмы в электронном виде, была сделана пометка: "Бонус кладовщику". На следующий день на стол генеральному директору была подана возмущенная докладная записка с требованием убрать неприличные слова из компьютера!
Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал, что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных благородных источников типо "сожительствует не в законе".
Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать, сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".
В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него уже свои узы Гименея..
А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку, красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его приставила партия.
Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так, влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".
... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный роман!
как то раз мама сказала купить папе лоток для кота но он забыл потом через неделю сказала мне в итоге мы забыли через неделю папа пришел домой с лотком в руках для нашего кота через час с лотком пришла я! вдруг мама выскакивает в прихожую и в недоумении посмотрела на меня и начала смеяться я спросила что случ она говорит вы что все зговорились седня? В итоге у нашего кота оказалось 3 лотка так как мама до папы и до меня тоже его купила!!! =)
Вот посмотрел я на приз - резиновую клавиатуру. И вспомнил об том, что силикон в груди = первый шаг к резиновой женщине. И старую историю с новым продолжением. (www.hosap.narod.ru) Как то в недрах ВПК родилось уникальное устройство для замены клавиатуры в ситуациях, когда в кабины боевых машин (для обучения) запихивали двойной расчет.. И оно должно было повысить эффективность выполнения боевой задачи минимум на 33%! И дошло до полевых испытаний. Оные проходили в элитной части. Там любого новобранца (даже бывшего тракториста) за пару месяцев обучали печати двумя шрифтами 10 пальцами вслепую. И командование очень скептически относилось к уверениям об том, что эффективность их работы возможно превзойти. Однако выделили подразделение для эксперимента. А через пару месяцев экспериментальное подразделение при любых тестах опережало прочих от 70% до 120%!!! Разработчики уже тихо делили премии. Но тут один из господ генералов неодобрительно отозвался об просчетах господ "очкариков", которые не могут отличить 33% от 120%!!! А один из молодых "трудяг" начал пояснять воякам об том, что новое изобретение частично повышает эффективность работы. А остальной эффект объясняется тем, что присутствие кучки разработчиков в подразделении (офицеров запаса, кстати) полностью ликвидировало в оном дедовщину!!! И чего тут началось! В очень мягких выражениях этим умникам пояснили об том, что в нашей советской армии дедовщины нет по той простой причине, что ее не может быть никогда!!! А если гнусные жидовские морды будут брызгать клеветой и ********, (да изчо в преддверии Олимпиады!!!) то оных быстренько *****. В общем, "умники" были рады вырваться на свободу. Тему закрыли, оборудование уничтожили. . . Продолжение началось уже в наши дни. Потихоньку появились работы о том, что ненормальное использование большого пальца при наборе СМС на сотовых телефонах изменяет активацию отделов головного мозга (вплоть до снижения потенции). И авторы изобретения попытались предложить его производителям КПК и трубок. . . Но самое большое, что им предложили (в совковой Моторолле) - это 2000 руб. (ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!!!). :-(((
История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от неприятностей. Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не повторяется. Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось. О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не мажор, провинциал). Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по маркировкам - но там не сложно(да сейчас с дипломом радиофизика-электронщика), антенна - батарея, диод Д2Е, подстроечный конденсатор и наушник. Дальше может показаться поехало, если во столько пить начал - нет водку пить начал поздно, вернее попробовал - в 15 лет. Пиво, вино было нормально - мог принимать почаще. Девственность. Что это такое? Это когда уже писька в письку? ХЗ, но пальчиком я уже все исследовал в детском саду, ессно девичью пипиську, это когда у нас были тихие часы и раскладушки стояли вплотную. Кстати девочка Наташа (всем же ясно баш на баш), тоже исследовала меня - уже тогда было приятно:) - что-то я отвлекся. В студенчестве пил умеренно, но не всегда - как наверно у всех возникали проблемы с мусорами, но это мелочь по сравнению с тем, что могло со мной случится из-за пьянки дальше (далеко не все). 1 - перевернулся на машине - не рассматривую, выжил же :) 2 - город на Волге, где уже эта речка почти впадает в Каспийское море. какая-та конференция. встретил знакомых - водку жрали долго, я заселился в гостинице, знакомые в общаге Вуза. Жрали водку сначала в ресторане, потом в общаге. Хотели уже закончить - завтра итак банкет - как оказался на улице не помню. Помню пытался вернуться в общагу- не нашел куда ломиться -ночевал на остановке (просто там отрубился) - со всеми документами и суммой денег. Район был колдырский - как со мной ничего не случилось - хз. Очнулся около 5 часов по3.14здовал через всю Астрахань пешком в гостиницу. Не обчистили, не у$бали. Был в этот день банкет - вывозили куда то на катере. На меня посмотрели - налили сразу стакан водки - я выпил и отрубился до вечера, наверно сделали так, чтобы я никого не доставал. 3 - сразу после Астрахани, Крым (октябрь). конференция, доложился на конференции, чуть не утонул купаясь в шторм (хорошо плаваю - спасибо папе). Банкет - хз что после него, вроде поездка к лядям в Ялту, какая-то хата, ничего не помню - помню одно, просыпаюсь утром в парке на скамейке - все документы и деньги с собой - пронесло. Как вернулся домой - непомню.
До всего этого командировка на север (на этапе размышления учиться в аспирантуре или работать с нефтяниками) - все дела сделаны, жить еще неделю, так как билетов на поезд нет (конец августа, отпускной сезон), билеты на самолет сцуки не оплачивают - типа слишком молод как специалист, езди поездами. Снюхался с каким-то местным бурилой. Зависаем в какой то хате с женами таких же бурил (у них вахта). Щас я понял - мне предлагают работы на хорошую з/п, но вахтами - не хочется - мужики будьте осторожны, не надо искушать судьбу. Бабы тоже себе на уме, хотели обчистить после всего споив меня ( с собой документы, куча командировочных бабок, не слабый ноутбук). Споить меня почти невозможно - децкая закалка. Там сил хватило - втихую свалил на вокзал (они кого то уже подговаривали грабануть меня - как я понял это неважно - другая история).
Свалил на вокзал, Нижневартовск. Захотел девочек, на какой то хате. выпил стакан пива - помрачнение - хз что там подсыпали. С собой куча бабок - нашли только приманку - 400р в кармане - нычку не нашли, где тыщи и тыщи рублей (спрсите меня где ныкать). Паспорт не тронули, спиздили билет на поезд - а купить проблема (пытались сдать в кассе - там я его и забрал - сказли мне каждый день такая фигня происходит). Как то очутился в подъезеде. От бессилия обоссал им дверь - услышали, хотели дать 3.14хды - не нашли - я не успел убежать, но спрятался за мусоропроводом - не нашли - тупые уроды. Пошел к ментам - сдал их - пьяный пяьный, а одного запомнил - больше они может на вокзалах уже разводами не занимаюца. Один хачек от меня потом отмахивался после ментовки палкой (почему то нас отпустили вместе) - я его сначала хотел прибить, потом забил - его итак бог наказал - он изначально урод. Пока я так куралесил, на вокзале произошла какая та драка с резней (серьезная) - опять ангел хранитель? если б я коротал время там- вдруг бы подрезали меня, ни подраться я б не смог? (ценные вещи сдал нах в камеру хранения)
Извините за сумбур - че хотел сказать - бухаем - вроде есть у нас ангел-хранитель, не бухаем - не попадаем в такие жопы.
вчера покупал саперную лапатку в хоз. товарах, и вдруг увидил на витрине БООЛЬШООЙ топор. на ценке было написанно "топор для мяса М2". во мне взыграла страсть ко всем острым, опасным и просто членовредительским предметам и я попросил разрешения у продавщицы взглянуть на это чудо россйской тяжолой промышленности поближе. это был топро на коротком топорише, но с немомерно широким лезвеем. именно такие топоры лежат в травм пунктах на полке с надписью "ампутационный инвентарь" говорю обращаясь к продовщице. - какая замечательная вещь! - а зачем он вам? - искренне удивилась та. - мясо делать, зачем же еще. продавщица задумалась. я между тем продолжал. - да... таким только мясо рубить... - я заговоршиски подмигнул ошарашенной женщине. - или кого нибудь рубить. - кого не нада - воскликнула та страхе. - точно они так и поступают. рубят кого нинадо. - я серьезно посмотрел ей в глаза - а до кого надо, у них никогда руки не доходят. с этими словами я положил топор на прилавок, расплатился за лопатку, и вышел из магазина.
Случилось это года 3-4 назад. Позвали меня в одну небольшую контору посмотреть компьютер, мол не включается и судя по всему сдох винт. Прихожу, включаю, все работает. Ладно, думаю, перекину все данные на сервер. Все скопировал, перезагружаю комп, винта не видит. Снял винт, смотрю микросхема на плате аж обуглилась. Мда...... как же винт вообще запустился и смог выдержать переброску данных?
не придумал сайт Readme.ru 07.11.07. две новости подряд: 1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом! 2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!
Эх, не успел я на конкурс "Лучшая ИТ история", но все же. Сперто эфира любимых мною Гены Бачинского и Сереги Стиллавина, что вещают сейчас на волнах радио Маяк. Эфир от 1 ноября 2007. Разговор как раз об ИТ. Итак:
Гена: - Помните, недовно мы говорили о том, што Гугл решил задавить Майкрософт. Начинась война - новая мировая война между Гугл И Майкрософт.
Серега: - За что борятся то?
Гена: - Борятся за пользователя! Гугл предлагает онлайн бесплатно все то, что Майкрософт предлагает за деньги! И в этом смысле налицо преимущество Гугл, которое делает всякие вот такие подарки своим пользователям, а Майкрософт теряет деньги! :) И вот узнав, что Гугл сделал онлайн сервис для желающих редактировать текстовые документы, таблицы и прочие интерестные обычные... (далее речь теряется в словах Стиллавина)
Сергей: - Подари свои мысли Гуглу, рубрика.
Гена: - :) Да-да-да-да! Так вот Майкрософт ответила - выпустила онлайн версию Майкрософт офис, то есть и у Майкрософт есть своя онлайн версия! Правда, в отличие от Гугл, в этой версии нельзя редактировать документы. Можно только их читать!
Сергей: - Да вы что?
Гена: - Да...
Сергей: - То есть если к тебе пришел побочный документ, сделанный в каком-нить там Экселе, а у тя нет этой программы, ты заходишь в Интернет и смотришь, но не можешь ничего сделать... ?
Гена: - Нет, не можешь!
Сергей: - А как это, кроме как словом "уродство", назвать??? (ржание на заднем плане студии)
Вечер. Мама с сыном (3,5 года)ужинают на кухне. Папа в зале смотрит телевизор. Сын: мам а почему папа не ест? Мама: он уже поел, он сыт Сынуля помолчав: Каак, прям в зале?
Новости из Грузии напомнили старый анекдот: Саакашвили: Митинги - это рука Москвы! Видимо правая. Оппозиция: Разгон митинга - это рука Москвы! Видимо левая. Голос из Москвы: Грузины, палец в жопе ощущаете? А руки то у меня вот!
В пятницу в РФ прибыл последний эшелон с техникой и вооружением российской военной базы, находящейся в грузинском городе Батуми.
Состав перевозил двенадцать автотранспортных средств и материально-техническое имущество, общим весом в пятьдесят пять тонн, сообщает РИА "Новости".
"Прибытием этого эшелона завершился вывод российского вооружения и техники из Грузии", - подчеркнул помощник главкома Сухопутных войск по информационному обеспечению полковник Игорь Конашенков.
Всего в 2007 году с двух российских баз в Грузии было вывезено!!! две тонны!!!! военных грузов, включая около пятисот транспортных средств – более ста пятидесяти единиц бронетехники и около трехсот пятидесяти автомобилей. Четыре эшелона отправились на сто вторую военную базу в армянском городе Гюмри. В середине ноября 2007 года туда же планируется направить еще один состав с российским материально-техническим имуществом с базы в городе Батуми.
Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще. Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня "проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)
Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали, Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам понажимать. Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки сломались. Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили. Марина: ну они только шипят, а музыки нет. Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что. Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла. Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи. Марина: подожди, я щас включу Я: кого? Марина: компьютер Я: ............... так он у тебя выключен?????????? Марина: да Я ................... (валялась под столом от смеха)
Истории из Хохловки № 36 "Совреманный взгяд на крестьянина" "Хохловка поддержит, Москва поможет!" Давеча ходил я господа на почту поглядеть предвыборные плакаты, интересно уж больно знаете ли мне их рассматривать. Вот взять например плакат товарища Брячкина. Рожа у данного субъекта довольно жидовская. А иж пишет-то, что является истинно русским. Или другой господин Лось, мол отсидел в тюрьме по политическому 5 лет при советской власти все обдумал и теперь страну изменить хочет. Я даже подумал, что это кличка у него зековская. Потом гляжу буква Л с большой буквы, фамилия значит, очень за между прочим подходит к его физиономии на плакате. А физиономия, скажу я вам, у него будь здоров, все пространство на бумаге заняла, даже место для солгана не осталось. Одним словом все хороши, один краше другого. Иду, значит, на почту, а тут рядом бобик жандармский останавливается. Эге, думаю мелиция. - Эй ты бродяжник, местный или так по дворам слоняешься? - Местный, говорю, не знаю, говорю, где у нас самогон продают. Ведать не ведаю, сам не пью и не гоню. Посмотрели они на меня как-то омерзительно, один чуть не плюнул в меня, не попал и дальше поехали. То ли колоши мои рваные им не по вкусу пришлись, то ли от меня навозом разило я так и не понял, но граждане не приятно все равно такое неуважение к себе наблюдать. Иду дальше. Навстречу знакомый мой старый шагает. Никондырыч. Он мне крышу соломой крыл. Разговорились мы с ним о политике, да и вообще про жизнь сельскую, кудрявую. - Да, тяжело нонче нам свободным хлебопашцам, в банке кредиты больше не дают. Говорят мы год назад дали вашему брату кредиты а он сучий сын и пропал с концами, теперь извольте без кредитов вертитесь. Надо в город перебираться, там вообще всем задарма деньги плотют! - А менэ в городе милиция схватыла! - За что? - "Стою я вэчером на площади Ленина, смотрю на него, не чего дурного не роблю. Бачу подходють два гаусвайсера, хватають за руки и ведуть. Я им шо вы хлопцы робите? А они мени кажуть иды швыдче стерва и в бобик волучуть! Ни за шо схватили, кажуть мол за не санкционированный митингедить его в копыто на площади города, еп его раз так. Сначала повезлы менэ в отделение, потом в харчевню, там менэ накормылы перожкамы а потом привезлы в ночлежку, я им кажу: хлопцы я дома переночую, я на автобус еще успию, отпустите менэ хлопцы до дому вот цей пачпорт. А они как побачилы мий пачпорт так, ах мать твою перемать, а мы думали ты ж бомж. Плюнули они и уехали. Правда пословица кажеть: Встречають по одежке..." Почесал он затылок и дальше пошел. Да братцы обидно мне, что крестьянского мужика ныне за бомжей и бродяг стали принимать. Ведь, граждане, кто такой по-сути крестьянин? Крестьянин это землепашец, возделовытель земли, хлебороб и кормилец. Без крестьянина не будет вашей всеми любимой Ксюши Собчак, так горячо обожаемого девчонками Антонио Бандероса и даже Микки Рурка. Ведь вся эта подмосковная элита сидит на мужике как фартук на бабе, ведь без фартука баба и не баба вовсе, а так подбабье. Цените, любите и носите на руках вашего мужика, крестьянина. Не знаю, граждане, может оно Вам и виднее, городским, но пора бы Вам задуматься о будущем Вашего желудка. Вовик из Хохловки