Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2007 по 25.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу я, значит в туалете на работе, курю. Тут заваливает какое-то чмо, в гавно пьяное. Поссало оно и подошло руки мыть. Я сижу на него смотрю. И тут оно отходит от умывальника, стряхивает на пол капли воды и с подачи бьет мне в правый глаз со словами: "Х%ли ты тут куришь?". Не успел я раздуплиться, как последовала вторая подача. Я, если честно, прих%ел от такого поворота событий. Мыслей было много. Сначала хотелось схватить ершик для унитаза и запихнут его ему в левую ноздрю, чтоб достало до серого вещества, затем порадоваться минуту и сорок шесть секунд текущей из его мозга красной жидкости, выссать на его пиджаке что-то, типа "Ленин жив!" или "Даешь молоко для комсомола!", ОБКЛЕИТЬ ЕГО ТЕЛО ОБРЫВКАМИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ИЗ ВЕДЕРКА ОКОЛО УНИТАЗА И сунуть его рожей в писЮар, ведь все чудо в волшебных пузырьках. Но тут я понимаю, что я на рабочем месте, и кроме, как поблагодарить (сервис и все такое) ничего больше сделать не могу. Пока я обо всем этом думал, он уже свалил из туалета и присоединился к своим друзьям. Я к охране. Думал, сейчас его скрутят и я воплощу, таки, в жизнь свой зловещий план. Но не тут то было. Охрана, отличавшаяся повышенным отпижжив@нием пьяных козлов, в тот момент не стала его трогать и решила вызвать милицию. Что было дальше история умалчивает, да я и сам не помню. Но факт остается фактом. МЕнЯ "ОтХуЯ ч илИотпиздрЯ чили" ни за Х%Й собачий!!! ОБИДНО Ведь... ... затО ТЕПЕРЬ ДОМА СИЖУ СО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ КАТеНКОЙ. Спасибо этому парню за выходной: с)
Работала менеджером в телефонной компании. Обычный рабочий день. В офисе человек 15 менеджеров. Одна из сотрудниц набирает номер тел. на факсе и изрекает фразу: - Здравствуйте. А можна мне анализы по факсу. P.S. она хотела забрать результаты анализов. А вы о чем подумали? :)
Однажды вечером Вотяк зашел на почту, чтобы купить конверт. На почте было немноголюдно. У компьютеров, предоставляющих доступ в интернет было столпотворение из работников почтовой службы. За окошечками пусто. Лишь одна работница сидела за стеклянной перегородкой с вывеской "Прием и выдача денежных переводов" и с грустью и одновременно с нескрываемым интересом смотрела на спины других работниц. Работницы почтового отделения буквально оккупировали технику. Та, чьи джинсы были с пониженной талией и выдавали в ней любительницу удмуртского загара и бежевых трусиков, что-то активно печатала на принтере, другая, облаченная в серую жилетку водила пальцем над клавиатурой в поисках нужной кнопки. "- Где же тут точка! Ну где же здесь точка..." - сказала работница в жилетке. "- Аа нашла." - сказала через две минуты. Еще через две минуты на экране ее монитора появился Yandex. Вотяк осмотрел все витрины и встал в стойку собаки, которая видит дичь, в ожидании, чем же это закончится. Работницы почты его не замечали, они были поглощены процессом потребления предоставляемых ими же самими услуг. Девушка в жилетке продолжала водить пальцем над клавиатурой. "- Ну где же здесь буква К, куда она могла подеваться? Недавно видела!" - возопила она. "- Ну ты прям, как тот дедушка, который заплатил 50 рублей за интеренет, чтобы его посмотреть!" - сказала девушка с удмуртским загаром. Все работницы и даже та, которая стояла за окошечком начали дружно смеяться. "- Да ты что! Тот же вообще кнопки нажимать не умел! Я-то умею!" - ответила девушка в жилетке. "- Ага, точно!" - подтвердила девушка за окошком. "- Так, а дальше что делать? Набрала я!" - спросила сотрудница в жилетке, глядя на сайт Yandex.ru. "- Enter нажимай" - сказала сотрудница с удмуртским загаром. "- Не нажимается!" - отпарировала сотрудница в жилетке. "- А ты на кнопку поиск нажми!" - посоветовала сотрудница сидящая за окошком. "- Сейчас." - и девушка в жилетке углубилась в изучение клавиатуры. "А где она?" В этот самый момент, Yandex обработал запрос нажатия клавиши "Enter" и выдал результат. Еще через две секунды, девушка это заметила. И запрыгала от радости. "- Уррра!! Получилось! SMS приколы, прям то что я искала!!! Круто!!!" Вотяк понял, что в ближайшие 5ть минут конверт ему не купить и уже было собрался уходить, как его остановил голос из-за окошечка. "- Мужчина Вы что-то хотели?"
Хоть работаю директором базы данных, кроме зарплаты никто ничего мне не дает. Другое дело мои друзья-директора овощной базы, мебельной базы, базы автомобилей иностранных марок,-у них зарплата чисто номинальная...
Новая типология теток Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ...
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен! ".
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Истории моего друга, часть 2.(скока там частей - неизвестно, сколь вспомню) Так случилось, что одноклассники моего товарища оказались с ним в одном универе почти полностью - и это неудивительно, там был спецкласс, вступиттельные в универ - выпускные из школы(тогда еще даже ЕГЭ гребучего не было). Разумеется, между собой они дружили, посему часто вместе ходили на пьянку по дачам и иным местам распития и любования природой и не только. Очередная пьянка происходила малым составом на даче одного из участников этой самой пьянки в составе этого товарища (пусть будет Вася), девушки (где - то подцепленной по дороге и питавшую явно плотские симпатии к Васе), а также другого товарища(пусть будет Коля), который и рассказал эту историю остальным. Как происходила сама пьянка, рассказывать не буду, не был. Из интересного, все же, можно отметить, что когда Вася уединился таки с девушкой и предавался с ней "разнузданному разврату", Коля не выдержал и побег на поиски девушки. Не нашел, вернулся и до утра глушил алкогольную продукцию в одиночестве. Вот такая грустная история, а Коля - это я! Шучу, шучу, а то ведь поверите. Нет, в те времена я еще учился в школе и не пил вовсе, а уж девушке мог (да только и мог, впрочем) и в лоб заехать(вот такая я сволочь, зато и сейчас ни одна баба руку не подымет на мою персону - дурная слава мне на пользу). Итак, в нашей истории настает утро, влюбленные просыпаются в обьятиях, Коля и не ложился. С бодуна Васе лезет в голову страшная вещь: а куда он шкурки - то от плодов любви бросал, презервативы то есть(точно не в окно, там закрыто из - за холода)? Трясет подругу, та неопределенно указывает напрвление - в комнате. Да знаем, что не на улице! Ищет, нет ничего! "Клеепать!"- думает Вася. Предки на даче часто делают уборку, в прошлый раз то же и завтра, когда приедут снова, тоже сделают. А они думают, что он напитков крепче пива в компании не пьет, не говоря уж о девушках. А Вася не хочет их расстраивать. Подымается подруга, воплем призывается Коля - переходящий в состояние, напоминающем магнитофон - может толлько издавать звуки или их запоминать. Начинаются поиски "предметов гардероба". Коля только лежит и мешает, при этом что - то бурча, девушка ленится, в результате два кусочка латекса найдены. Вася не уверен, он половой герой, он не мог всего два раза, да и пачка законченная, а в пачке три штуки было. Вася плюнул и решил организовать хотя бы уборку. Вот тут - то и пригодилась девушка, оставшаяся безымянной. Когда последняя бутылка была выкинута, мебель приведена в должное состояние, а скатерть относительно очищена от следов застолья, Вася стал понимать, зачем в доме жена. Была и маскировка создавалась легенда культурного пьянства (полбутылки текилы на столе, рядом культурная едва начатая закуска, не вчерашняя картошка из чугунка) и последующего рыболовства. Но недостающий презик не давал Васе покоя. Поиски продолжались усилиями одного Васи. Девушка исчезла, Коля, несмотря на водно - оздоровительные процедуры в самодельной дачной ванне, толком в себя и не пришел. Поиски бы продолжались до вечера, но тут пришел песец. Вернее, родители Васи, дни пришествия которых Вася банально попутал. Это был цирк, как Вася рассказывал предкам про совсем немного текилы, про мало закусывали, но много пили, мы мол, непривычны к такой крепкой штуке, как текила. Коля тоже согласно мычал из ванной на эту версию. На вопрос о том, был ли еще кто - то на даче и Коля и Вася ответили дружное и громкое нет, только в исполнении Коли это выглядело как "мнеее". И вот финал, предки проходят в дом, начинают смотреть, целы ли окна и мебель и находят около кровати... вот презерватив и находят! Сопоставив факты, отец семейства уже хотел приступить к допросу с пристрастием (а он, говорят мужик крупный) блудного сына и узнать, кого же это он имел, буде они были вдвоем с приятелем? Или это приятель кого - то имел? А, какая теперь разница. Песец подошел близко к Васе и попросился на руки. К Коле в ванну запрыгнул брат - близнец песца и стал к нему ласкаться. Сомнений в определении полярного зверя с ценным мехом не было. И тут... Тут героическим усилием Вася выдавил: Папа, клянусь, я ебал ее! Точно! Вопрос папы был прост: Ее - это кого? Так Васе пришлось сознаваться и в пьянстве и блядстве и много еще в чем, зато презрение в глазах отца (как он уже сам говорил), постепенно сменилось уважением. Васе влетело, но несильно, родители узнали о сыне и его приятелях много нового, Коля стал подкалывать Васю насчет женитьбы (после такого - обязан, она его спасла, хотя, если подумать, она и погубила репутацию пай - мальчика...) на безымянной для нас девушке, а также рассказал сию историю всей группе. А уж член группы и мой друг рассказал ее мне, а я вам. Мораль проста: самая правдоподобная версия может сделать только хуже, если не убраны все улики.
Живу в студенческом общежитии. Секция наша, как и все остальные, интернациональная: албанец, индус, пакистанка, болгарин и я, украинка. Так как изучаю иностранные языки, не могла не выучить некоторые фразы на различных языках, в том числе и на хинди (мэ кана пака рэ хи у - я готовлю еду). Естественно, хочется применить выученное на практике. И вот как-то к моему соседу пришел друг, который тоже из Индии, и они ужинали на обшей кухне. Я в это время готовила ужин для меня и моей подруги, при этом мы беседовали с парнями из Индии на английском. И вот я объявляю Маду, что хочу ему что-то сказать. Четко выговариваю заученные слова. Маду смотрит на меня, на друга - не понял, что я сказала. А мой сосед говорил, что я очень хорошо произносила фразу!.. Сосед начинает смеяться и объясняет ситуацию. Оказывается, в Индии, кроме хинди и английского, говорят еще на 25 языках, и у Маду родной язык не хинди, он его плохо знает и с другом они общаются в основном на английском. Вот такая смешная ситуация. А просто к сведению, кому это интересно - в Пакистане говорят на языке урду, и он оченй похож с хинди. Индус и пакистанка общаются друг с другом на родном языке.
Доброе утро! мало того, что я проспал. Я решил утром побриться и исполосовал безопасной бритвой себе весь подбородок, что, естественно, никак не могло ускорить мои сборы на работу. В общем, я весь в морде в туалетной бумаге мечусь по квартире, собираюсь уже все надел на себя, и... оп-мобилки нет. Я всегда, когда прихожу домой ложу рядом мобилку, плеер, часы и очки возле компа на столе. Все есть, а мобилки нет. Ну, думаю, не беда. Сейчас наберу, и она где-то затрезвонит. Набираю-абонент поза зоною.... ептель. опаздываю, но без мобилки не уйду. Еще более тщательно принимаюсь осматривать компьютерный стол он у меня 2-ух ярусный. Я всегда все ложу на верхнюю полку. И смотрю. На нижней полке стоит чашка, с кофе, причем, сука какая-то только один глоток из этой чашки сделала. Так вот в этой самой чашке мило плавает мой мобильный телефон. теперь я вне зоны. Вот такое вот, оно, мое сегодняшнее утро!
- Здравствуй, Бим! - Здравствуй, Бом! - Бим, а почему у тебя такие грязные руки? _ Бом, ты бы на мои ноги посмотрел! Приказом по РФ за подписью Путина В. В., за развал польской разведки братьям Бим и Бом Качинским досрочно присвоить звания младших лейтенантов ГРУ и наградить орденами Суворова, как достойных преемников русского полководца в деле развала Польского государства. P.S. Полковник N, по крайней мере, наложил в собственные штаны. Эти клоуны наложили в штаны всей Польше. Еще Полска не згинелла, но уже дала душок...
К №21 от 21.02.07 про оговорки-сам как-то ляпнул: - Где мой платовой носок?
11
Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и прогноз погоды... Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.
Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д! Мля, давно я так не ржал :)) Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь? Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))
21 февр. 2007 объявление на craigslist.com, не изменено ни одной буквы, просто вырезал и вставил: "Вы смотрите для - игрушки секса взрослого, вибромашины, Dildos, или киноие взрослого, - YourSexToyBox.com имеет что-то схватить ваш интерес и выполнить ваши фантазии. Наш огромный выбор игрушек секса вклюает все виды игрушек секса взрослого как качания секса, куклы влюбленности, кольца крана, насосы пениса, и все другие виды игрушек" далее идет ссылка (решил убрать, дабы не рекламировать безграмотность)