Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2007 по 25.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная обьява в газете. "Отдам котенка в хорошие руки. Приучен к голоду и побоям. Или выброшу." Мне хочется верить что это черный юмор...
На моей памяти один случай был. Не такой масштабный, но все же. Своими глазами, кстати, видел. Мужичок, которго вконец заебала сварливая теща (это потом выяснилось), после очередного скандала с ней выпил, тещу связал, забарикадировал дверь, достал двухстволку и начал постреливать из окна, требуя "суда над этой сукой". Патронов у него, судя по всему, немало было, и весь этот цирк продолжался часа три, пока менты на веревках с крыши не спустились. Как всем весело было! Микрорайон оцепили, людей из дома напротив эвакуировали, на примыкающей улице движение перекрыли. И все прекрасно. И все заебись. Справедливость - прежде всего. Ну раз достала теща мужика, раз хуево мужику, то почему все остальные должны спокойно жить, спокойно ходить, спокойно ездить, Справедливость - прежде всего!
У одного моего друга детства папа был любитель за воротник заложить. И не то что любитель, но профи. Трезвым его никто не видел. Даже погиб он и то по пьяному делу - откушав самогоночки, полез в трансформаторную будку цветным металлом разжиться, ибо мужик он был продуманный и о дне завтрашнем всегда наперед думал, Но не о том речь. А о том, что лежал он однажды на диване после славно прожитого дня, медитировал, так сказать, в кругу семьи. Квартира небольшая, все в одной комнате. Папа отдыхает, мама причитает, знакомый с сестренкой, съежившись в уголке, телевизор смотрят. Все как у людей. И вот папа вдруг приподнимается, садиться на диване, расстегивает штаны, достает из штанов все необходимое и начинает старательно писять, выводя струей загадочные руны на полу. Мама аж причитать перестала. "Ты, чего, - спрашивает, - не мог до туалета дойти?". А папа смотрит так удивленно и отвечает "А я где?"
У меня есть младшая сестра и брат(4 и 8 лет разница) Когда сестре было лет 10, иду я по улице и смотрю она на стене мелом пишет надпись"Слава+Ира+Сережа=братья" Посмеялся, мол какой она нам брат. Через полчаса надпись изменилась "Слава+Ира+Сережа=братья и сестры"
Прихожу сегодня домой уставший и злой. На работе нелады, погода и дорога мерзопакостная, кот под ногу то и дело норовит, жена не там обувку сняла, ну бывают у всех такие дни. Походил, порычал, чаю попил, не отпускает. На мобильнике у меня на SMS-ки стоит мелодия окончания работы Windows. Извиняюсь за подробности, пошел я туда, куда короли пешком ходят, дом обычный, санузел от кухни перегородочка тоненькая, акустика тоже нормальная, и вдруг SMS-ка от провайдера -Играй, Выигывай отдых на Канарах- уже весело. Прихожу на кухню, жена и спрашивает -Ну как? Перезагрузился?- Блин, как мы смеялись. Как там у Л. Долиной - Важней всего погода в доме -
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат? - Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул. А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов, начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура. Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки, где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об ускорении использования металла будущего - алюминия.
Когда появилась знаменитая фраза "И какой же русский не любит быстрой езды?",-средняя скорость карет запряженных лошадьми (эх, тройка,-птица тройка), была 10 миль в час. Разве это быстрая езда?
Ситуация только что произошла в кабинете. Я работаю, Людмила Витальевна, жена Александра Федоровича - нашего директора разбирается с бумагами по ресторану. Не хватает кока-колы, звонит торговому представителю, зовут его Сергей, несколько раз обратилась к нему по имени и попросила подъехать для оформления заявки. Рядом находится мальчик Никита 4-х лет (!), родственник директора, который слышал весь разговор по телефону. Через 3 секунды после разговора: Никита: - Теть Люда любит Сергея. Людмила Витальевна, мило улыбаясь: - Теть Люда любит не Сергея, а Федорыча! Никита: - Теть Люда любит Федорыча... а Сергей пошел на хуй.
Справляли с друзьями 23 февраля. Ну там шашлыки и все такое. И былатам семейная пара с ребенком, до этого мне не знакомая. Тут эта девочка подбегает ко мне (года 4 ей)знакомится. Я представлюсь своим именем на что эта мелочь, в ответ на мой подразумевающий себя вопрос, а тебя как, сделав умное, ОЧЕНЬ умное лицо говорит: Ангелина Евгеньевна. Во как! Серьезные детки пошли... чт дальше будет? Мне страшно...
Ситуация: в гостинице второй этаж здается под офисы. Сидим с другом, обмываем новоселие. Друг открывает ящик у стола, показывает на находящиеся там презервативы и далее следующий диалог: - Видишь, теперерь полноценный офис стал. - Да, еще бы кушетку сюда. - Так это же гостиница!
Итак, вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе, и была поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего участия, убьют. Конечно, на кафедре оперативной хирургии, где на них учатся делать операции, а потом усыпляют и сжигают. На кафедру!! - Здрасьте, я такая-сякая, делаю вот такое-то дело, мне бы кролика, уже после операции, уже дохлого, да не всего, а только яйцо от него. Ы? - Да нам не жалко. Только вот у нас самочки чаще идут.. но каждый четверг операции, вы звоните, будет рано или поздно вам самец! - О! Спасибо! Проходит пара недель, и я выясняю, что самец лежит на операции. Собираюсь, лечу! - Здрасьте, я за яйцом от кролика. Мне должны были оставить, я договаривалась. - А, яйцо.. девушка, у нас проблемы. Не будет вам яйца. Завкафедрой не разрешил. - ??? Не разрешил отрезать яйцо от дохлого кролика, которого вы все равно сдаете на сжигание?!! - Да. Если хотите, можете к нему подойти. Ох.. евшая, и думающая, что тут какая-то ошибка, иду к завкафедрой. - Здрасьте, я такая-сякая, оттуда-то, делаю вот такое-то дело, мне б яйцо, я тут договорилась, пришла, а мне не дали, сказали, что вам не дадут что вы против. Что за нафиг вообще? - Стоп. Вы вообще под кем? - Грхм.. Ээээээ... То есть? - Кто ваш Научный Руководитель, девонька? - Такой-то.. А какое это имеет отношение к тому, что.. - Так вот прямое!! Ваш Научный Руководитель должен предоставить мне официальное прошение о биологическом материале, с заверенной подписью, а я его рассмотрю и вынесу свою резолюцию!! - Э... может, вы не поняли? Мне не кролика, мне яйцо. И не от живого, от трупика, вы ж их сжигать отдаете. - Все равно!! Чем ваш научный руководитель вообще занимается?!! Такое тут развели безобразие!! - Так давайте я сейчас яйцо заберу, а вам потом - прошение. А? - Нет!! Утром деньги, а вечером - стулья!! - Так трупик же уже сожгут.. может, можно, а? - Нет! Биологический материал - в моей компетенции, и я за него отвечаю!! Я повторяю свой вопрос - чем ваш научный руководитель вообще занимается?!? - ЗНАЕТЕ, НЕ ТЕМ, ЧТОБ У ДОХЛЫХ КРОЛИКОВ ЯЙЦА СТЕРЕЧЬ!! Или про них просить. С заверенной подписью, - фыркнула я и хлопнула дверью. Об косяк. Крепко-крепко так хлопнула!!! И пошла злая как черт, несолоно хлебавши, снова к заведующей виварием, рассказывать ей, какой завкафедрой оперативной хирургии мудак.. Она посетовала, что отловить кролика на пути "оперативка-крематорий" не удастся, потому что начальник крематория вообще со мной разговаривать не захочет, нечего и пытаться. - Может, вы себе живого и целого кролика выпишите, а? - Неа, - говорю, - жа-а-алко. - Ну тогда вот что. Тут у нас травматолог делает диссертацию, и на кроликах. Он их скоро будет выводить (то есть усыплять), дуйте к нему. И я, так сказать, подула..
Новогодний хит-парад имен сотрудников, все персонажи НЕ вымышленые.
В этот раз публкую не самые пошлые, а те, что по форме понравились (орфография сохранена, так что если пишу Барис, то чувака на самом деле зовут БАрис).
- Барис Ельдырин, Турция (растеряла все чувства.. не могу понять, то ли стеб над Ельциным, то ли деда у Бариса такой шутник)
- Козин Поебайкуль(внуки Ктулху наступают, ск!)
- Бруно Худолетняк, Венгрия (их ответ нашей Стелле Пидошве)
- Элейн Ебувилкинс (чем тот вилкинс провинился?)
- Таня Блудилина и Оля Лобковская(новые кандидаты в имена космонавтов, персонажей книг великого украинофоба Ливси)
- Виталий Песиков, Штаты
- Мария Трахан (внимание, мадам из Албании, могу дать телефончик)
- Натафан ПорнСриРуТан(прикольный домен бы получился)
- Томас Пивко, Женева (какая приятная фамилия, не находите?)
- Шериф Гома (начальник управдома)
- АПД. Только что пришло письмо от Рауля Гомезмиранды. даст ист фантастиш%)))))
Болид, меха и каблуки, или Как нужно обращаться с мужчиной, чтобы он никогда этого не забыл.
Преамбула. Я- блондинка-автогонщица. И есть у меня болид красного цвета и агрессивного вида, предназначенный для участия в разных аматор-ралли. Машина имеет вид соответствующй: антикрыло, резина на 40, кованые диски, ковши, четырехточечные ремни и прочее спортивное оборудование, плюс я никогда не сдираю стартовый номер до следующих сорвенований. Кличка- Бешеная Белка. В силу табуреточной подвески, очень низких колес, крайне агрессивного обвеса и никакого клинренса автомобильчик по городу почти не эксплуатируется. В то утро слегка потеплело и я увидела шанс выскочить из гаража с разбегу под горку по льду на своих потертых ГудЙерУльтраГрип. Выскочить получилось, и я поехала по своим делам. А потом случилось следующее...
Вечером на ул Пушкинская в 20-30 вечера, под дождем и ветром, Белка отказалась ехать. Поскольку она подавала все признаки отсутствия топлива, было решено доковылять до пл Толстого, сесть в такси и притарабанить бензину в какой-нить емкости. Ни емкости, ни воронки у меня не было, более того-я была в мехах, каблуках и прическе, т. е. во мне ну никак нельзя было заподозрить наличия технических знаний и вообще ума и сообразительности. Первый шок у таксиста наступил, когда я попросила его съездить к ближайшей большой заправке с магазином и вернуться обратно. - Ну, у меня машина на Пушкинской, бензин кончился, надо привезти. - А,-сообразил он.-а у вас канистра есть? - Нету. Но мы в магазине купим дистилированную воду, выльем, нальем бензина и привезем. - Так они ж не наливают. - Ничего, уговорим. - Ни фига себе, -сказал таксист. Сажусь в машину, едем. - А как это вас угораздило без бензина остаться? - Ну, это моя раллийная машина, я нечасто на ней езжу-не уследила-калькулятор пробега в голове сбился-а датчик топлива барахлит. - Так вы гоняете? Что, правда, на ралли гоняете? Ну ни фига себе. ...... - А как вы бензин зальете? У вас воронка есть? - Нету. Но мы купим литровую бутылку воды, воду выльем, разрежем, сделаем воронку и зальем. - А у вас клапан есть? - А у меня есть шелезячный рычаг от цехового домкрата. Мы его в горловину бутылки вставим, клапан откроется, и зальем. - Ну ни фига себе,-в очередной раз заявил таксист. .... На заправке я выполнила означенные действия, но там с воронкой повезло-удалось взять пластиковую на длинном гибком шланге. Когда мы подъехали к болиду, таксист молчал. Но потом, когда я сказала: - Чтобы залить топливо через эту воронку, нужно два человека-один держит, один льет, потому что шланг гибкий и она все время падает, а управиться одной рукой с канистрой, при этом попадая струей бензина в воронку, только снайпер может он в очередной раз заявил: НУ НИ ФИГА СЕБЕ! и помог мне залить бензин.
Так что, если услышите таксистскую байку про модЭль на Феррари Энцо с бортовым номером чемпионата ДТМ-знайте-это была я на Белке :-)
Отослал СМСкой другу, который активно пользуется услугой билайна "Позвони мне", вчерашний анекдот: "В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!". Намекнул, типа...
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком: - Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка, и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в ранг Святой Анны-Николь.
Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба. Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи
- Алло - Привет, Таня - Рада тебя слышать, любимый. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, сладкий.
Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.
- Я по тебе соскучился. - Завтра наконец-то.
Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.
- Да, не говори. - Ты волнуешься, милый? - Да, есть немного. А ты? - Да, такое не каждый день.
Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять
- Я так счастлив, что мы женимся.
Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.
- Я тоже. Хочу за тебя замуж - Да? Очень? - Да, хочу быть с тобой каждую секунду.
Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.
- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду. - Я постоянно думаю о тебе. - И я тоже, милая.
Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после скольких палок в твою жопу?
- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой. - А еще? - Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.
Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила
- А ты будешь мне готовить завтрак на работу? - Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь
Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.
- Ну, ты же меня любишь. - Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?
Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.
- Ты же хочешь что-то делать для меня? - А что, ты меня берешь в жены как домработницу?
Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад
- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное. - Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.
Я этого и не знал на самом деле.
- Что-то я уже не уверен. - То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?
Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.
- Ты начиталась французских романов? - А ты начитался соцреализма?
Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили
- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает. - Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.
Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.
- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь. - А ты жалко стоишь. - А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя. - А ты гандон и козел. - Иди ты на хуй, королева помойки. - Сам ...
Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.
Доброе время суток, Народ. Читал недавно мемуары одного военного летчика и там встретил описание одного боевого вылета на одномесном Ил-2. это было на территории крыма в начале войны. Так вот там рассказывается о том что ведущий не мог стрелять и тогда снизился и начал косит ь пехоту лопостямию. вот отрывок от том что было по возвращению на аэродром: " С начала войны техники уже успели всего насмотреться: и как летчики на Су-2 привозили мертвые тела своих штурманов, и как садились с поврежденными рулями управления. Но такого еще не приходилось видеть в полку никому.
Как только Вендичанский зарулил на свою стоянку и выключил мотор, механик самолета остолбенел: лопасти винта были... в крови. Иван Петрович вылез из кабины, подошел вплотную к воздушному винту, долго стоял неподвижно и все смотрел в одну точку. Он сам не верил тому, что видел. Да, все три лопасти были окровавлены. Иван закрыл [85] глаза. И сейчас мысленно снова проносится над вражьими солдатами.
Но оказалось, что с окровавленными лопастями прилетел не один Вендичанский. Не отстал от него и Борисов. Над целью он ни на шаг не отходил от своего командира. Анатолий с каким-то детским увлечением смотрел, как на пути его полета падали гитлеровские солдаты, был горд за свою силу и прижимался еще ниже. Сейчас он стоял возле своей машины, которую рассматривало человек двадцать летчиков и техников, и не мог скрыть своего радостного возбуждения. "
так вот у нас тут спор возник это байка или такой действительно могло быть? некоторые считают что Ил-2 угробился в тот же момент как его лопасти коснулись бы человеческого тела. Лично я больше склонен верить словам ветерана. может есть спецы которые рассудят?
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
Это было в 98 году в городе Петрозаводске, я тогда учился в Петрозаводской консерватории, и к первому сентябрю всем студентам был преподнесен "подарок" от новоизбранного демократическим большинством ректора - в общежитии (где кстати проживает также часть преподавательского состава) отключили электричество и газ, горячей воды тоже не было(хотя это и не так плохо как отсутствие электричество но тоже немного неприятно) и все это продолжалось месяца два - до ноября. но в начале сентября никто не знал сколько времени это будет продолжаться, в этом была интрига. При этом в то же самое время в России дефолт происходил,(кажется с 15 августа и весь сентябрь если кто уже забыл:)) так что настроение у всех было "приподнятое". Пожарники объявили за неделю что отключат электричество и газ. горячую воду наверное за компанию отключили или чтобы нескучно было. Сами подумайте, зачем в доме где нет электричества и газа еще и горячая вода? :) Те кто заранее обо всем узнали подыскали себе альтернативное жилье (я в том числе), остальные были вынуждены(так как снимать уже нечего было в городе) покупать примуса и керосиновые лампы. Ну вот помнится по этому случаю собрались студенты в фойе общежития(кстати не только студенты - там еще и преподаватели проживают) и телевидение местное пригласили - что там говорили уже не помню, только в заключительной части митинга ансамбль из духовых инструментов исполнил нижеследующее произведение (для телевидения) от чего стало довольно весело некоторым(мне в том числе, так как я там уже не жил) и настроение поднялось. :) Жаль что видеозаписи у меня нет, но только слова. "Gaudeamus Igitur"(Песня студентов): Для веселья нам даны молодые годы! Для веселья нам даны молодые годы! Жизнь пройдет - иссякнут силы ждет всех смертных мрак могилы - Так велит природа, так велит природа. и т. д. Примерное звучание вы найдете в MIDI-формате здесь - http://www.midi.ru/home/118251
Навеяло про спирт в градуснике. Неделю назад в офисе менеджер (шатенка) рассказывала про защиту своего диплома (инженер-машиностроитель). Тема зашла плавно перетекла на основы физики, в частности, при какой температуре кипит вода. Марго (манагер) говорит: - 100 градусов. Спрашиваю: - А закипает? Марго: - Начинает при 90... Я чуть под стол не упал. Инженер-машиностроитель, блин, конструктор авиационных двигателей. Ладно, приезжаю домой. Думаю, дай жену прикольну. Спрашиваю, при скольки кипит, мол, водица-то. 100, говорит. Думаю, маладес жена. "А закипает?". - Ну, градусов 60...
Сидел, думал: может они все такие, женщины. Или просто мы думаем по разному. Народ, попробуйте своих протестировать...
"Как сообщили изданию New Statesman на условиях анонимности британские военные источники, "американские военные переключились на Иран" сразу после того, как был свергнут режим Саддама Хусейна в Ираке. Разработке плана по Ирану не помешали даже трудности, с которыми армия США столкнулась в освобожденном Ираке. Операция под кодовым названием "Иранская свобода" разрабатывалась четыре года."
Ни фига себе кодовое название! Хрень поймешь о чем речь идет :)
Сообщение на сайте Медновости: "Рост новорожденной составлял 24.1 мм – немногим больше длины обычной шариковой авторучки – а весила она всего 284 грамма." Я, конечно, понимаю, медики - и вдруг какие-то миллиметры. Но 24.1 мм - это действительно Дюймовочка, чуть больше 2-х сантиметров, никаких шариковых ручек такого размера, к счастью, не делают. Иначе ими писать было бы невозможно. Да и точность для роста в 0.1 миллиметра - слишком, вряд ли младенца мерили штангенциркулем. На самом деле размер, конечно, был в сантиметрах... Дождемся ли когда-нибудь сообщений без ляпов?
Те кто считают, что коты не умеют летать – глубоко заблуждаются. Конечно мы с Димой дошли до этого не сразу. Сначала из окна Диминой квартиры на 11 этаже летали яйца и камешки для аквариума. Затем вылетел утюг, который Дима ради шутки свесил из окна и не удержал. За утюг Дима был нещадно бит. Затем был нещадно бит за яйца, которые во времена всеобщего дефицита были несомненной ценностью, для покупавших их родителей. Однако нас неудержимо тянуло кинуть что-нибудь из окна.
Через некоторое время мучительных раздумий мы разработали новаторский метод, который позволял сохранить в целости и свои и родительские яйца. Яйцо клалось в пакетик. Пакетик привязывался к катушке ниток. Катушка одевалась на карандаш. Далее яйцо кидалось из окна, а мы невозмутимо вытягивали его обратно. И если яйцу посчастливилось не долететь до земли и осталось целым, оно бережно помещалось обратно в холодильник, до следующих полетов. А мы очень гордились своими способностями изобретателей.
Изобретать нам было не впервой. Однажды, когда у нас закончились сигареты, мы склеили вместе две половинки десятки и, свернув их в трубочку, впарили продавщице сигарет. В принципе, ничего криминального в этом не было. Не считая того, что в это время имели хождения купюры в 10 и 10000 рублей одного и того же номинала. Не знаю что подумала тетка, развернув купюру, на одной половинке которой было многократно написано 10, а на другой 10000 рублей, а так же с гордо склеенным названием 10 рублейблей, но сильно надеемся на наличие у нее здорового чувства юмора. А иначе в нашей стране не может и быть. По крайней мере мы единственная страна, которую я знаю, на купюрах которой, в настоящее время, изображен обнаженный мужской половой орган.
Однако. Изобретя многоразовые яйца, наша творческая мысль зашла в тупик, и пребывала в застое, пока на наши глаза не попался Масик. Масика, годом раньше, мы нашли на лестнице Диминого дома. В то время Масик был породистым тонкинским котенком, убежавшим от злых хозяев. По крайней мере мы так решили, а Дима взял Масика к себе жить. За прошедший год Масик вырос и превратился в благодушного тонкинского кота. Масик еще не знал, что его ожидает в то время как в наших головах уже начал зреть коварный план...
По здравому рассуждению, если часть яиц возвращалась невредимыми, значит у Масика тоже был шанс. Понятно, что вес Масика был больше, беспокойство за его благополучное возвращение серьезней, то тем интересней был возможный результат.
Нитки мы сразу отбросили, как недостаточно прочные. Пакет для Масика не годился. Мы опасались, что он задохнется. Карандаш для удержания Масика тоже не подходил. В результате, полет Масика был отложен на время соответствующей серьезной подготовки, однако был уже неотвратим.
На выходных мы съездили на птичий рынок и, путаясь в объяснениях, купили зимнюю кофточку для собак. Знаете, из разряда тех, в которых изнеженные собаки гуляют, что бы не мерзнуть. Так же мы купили мормышку и катушку особо прочной лески, типа для ловли крокодилов. Продавец наверно сильно удивился, когда мы покупали мормышку и леску типа для ловли крокодила. Но мы ничего не собирались объяснять. Мы собирались отправить Масика в полет.
Масик был тщательно взвешен на хозяйственных весах и, в порядке эксперимента, в полет была отправлена тщательно укутанная в свитер, 4-х килограммовая гантель. После десятка удачных экспериментов, окончательно подошел черед Масика. Однако Дима неделю болел, и это отодвинуло запланированный полет.
И вот наступила дата Х. Масик был облачен в кофточку, прочно прикреплен леской к мормышке, Дима его нежно погладил и сказал ему много теплых слов. А затем размахнулся и уже было выбросив Масика передал его мне и сказал:
– Лучше ты. Я боюсь. А вдруг он упадет?
- Ну это же твой кот. Значит тебе и кидать!
Резонно возразил я, и Масик, проявляя первые признаки беспокойства, некоторое время гулял по рукам.
- Давай на камень, ножницы, бумагу.
Подумав, предложил Дима. Масик, предчувствуя неладное, заполз под кровать, откуда послышался его жалобный мяв. Затем Масик обгадил кофточку и полет опять пришлось отложить, а кофточку содрогаясь от отвращения постирать.
В следующий раз мы всерьез раздумывали сделать Масику клизму, что бы он комфортно чувствовал себя в полете, но за неимением навыков делать клизму тонкинским котам, идею пришлось отменить. Зато на голову Масику напялили Димину детскую шапочку с пумпоном и на завязочках, что бы смягчить возможный удар. А затем Дима размахнулся и Масик, издав прощальное мяя! , отправился в полет.
Вот этого его мяя! , не смогут никогда забыть все очевидцы данного события. Между небом и землей болтается кот в глупой шапочке и быстро перебирая лапами, превратившись в живое подобие маятника, издает непрерывное – мяя! Мяя! Издает кот, чудом пролетая мимо растущего под окном дерева. Мяя! Издает кот пролетая мимо того же дерева в тридесятый раз.
Хуже всего, что Масика заметили все прохожие, а амплитуда его колебаний сильно затруднила попытки вытянуть Масика назад. Зато породила веселые попытки прохожих подпрыгнуть и поймать Масика в нижней части амплитуды.
Мяя! Или что-то подобное сказали мы с Димой, и стали вытягивать Масика обратно, на 11-й этаж...
Я люблю играть в преферанс, но игрок я слабенький - постоянной компании (кроме компа) нет, на деньги не играю. Лет 15-20 назад забрали меня на сборы в Вологду, и все это время мы провели за преферансом. Наконец сборы закончились, из части нас выпустили, билет на поезд есть, но надо ночь переночевать. Место нашлось в местном Доме колхозника. В комнате человек 6-8, не помню точно. Двое соседей, видя, что я раскладываю пасьянс, предложили сыграть в преферанс. Я долго отказывался играть на деньги, но - таки они уговорили по копейке за вист. Сели играть, и я выиграл - рубля на 3-4. Вопрос о деньгах больше не поднимался:))
смотрел вчера 23 02 2007 Спокойно ночи (с детьми). игра "Переставь буквы". Оксанка Федорова из абракадабры предлагала детям сложить первоначальное слово путем перестановки букв. началась передача с того что на доске было выложено "У Н А Л". чисто по старику фрейду :))) я один пожалел что словом источником было "луна", а не "лана"?
Девки, вы хоть смотрите, как анкеты заполнять? Просматривал анкеты на сайте знакомств рамблера. Порадовала анкета одной красивой(по фотке) и жизнерадостной (судя по ответам в анкете). Два вопроса, один над другим:
Утро, Ярославский вокзал. Я в костюме и галстуке (уже смешно, типа админ Иги-яппи) докуриваю сигарету у входа в метро. Подходит тетка со следами бурной молодости на лице, однозначно определяемая как жительница сопредельного государства, оценивающе смотрит на меня и спрашивает медовым голосом: "Молодой человек, девочку не желаете?" Я: "В восемь утра?" "А что здесь такого?"
Долго думал. Потом решил – действительно ничего особенного. Основной инстинкт – не электричка. Появляется не по расписанию.
Расставалась с мужем (гражданский, но 7 лет) и собирал вещи и все-все было. Но прикололо, что помимо всех вещей (включая телевизор и даже грязные носки) собирал и посуду и прихватил банку тушенки, которую сам покупал. Гы. Ни грамма врагу...
Почитала тут различные приколы. Весело!!! Но мне хочется рассказать историю своего мужа. произошло это в 2001 году в РМАТ (Российская международная академия туризма). Это платная высшая учебка, в которой, по моему, за время ее существования отчисляли только одного человека четыре (4) раза за поведение; и это при хорошей учебе. Этот человек - мой муж. Так вот в частности в 2001 приехала какя-то очень важная комиссия. Пять дней ходили смотрели на посещаемость лекций на внешний вид студентов. Моему будущему благоверному было выдвинули единственное услвовие: НЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ на территории академии туризма. Но похмелье дало знать о себе испепеляющим адом внутри и он все-таки появился (не боясь велкиого и ужасного Квартального ректора) в общаге которая в то время уже находилась в большом пятиэтажном здании в котором жили все кому не лень, и все были желанные гости, кроме того самого Будюки (моего мужа) и его друзей Дима (Поспел), и Руслан (Эсхам мусорок). Находясь в своем обычном пьяном или полу-пьяном состоянии они даже не подозревали о том что у Юры (Плантатор) днюха. Пили много и долго и очень жестоко. Среди общей толпы были спортсмены - соотвественно когда заканчивалась выпивка около ближайжиших магазинов начинались шоу маски а за ними ниндзя черепашки, так как часть из ребята отслужила в с 105 отдельном полку специального назначения резведки ВДВ - проще говоря спецназ. Вообщем ребята погуляли со свойственым этим лицам весельем (пару драк, Пару посылов, автоматическое складывание вещей на табуретке (и почему их именно по пьяни клинит вести себя как в армии) и, соотвественно выставленрие постов с целью уничтожить злого Чеха, которй крадется к нам из темноты - одним словом дебилы. Ну и наконец конец долгой прелюдии. С утра комиссия приходит в общагу. Ходят с важным видом, каждую комнату осматривают. Да вот незадача - одна не открывается. Директор общаги с умным видом объясняет "Мол, студенты, ключи на вахту не сдали! Далее комиссия следует до конца коридора - а в конце коридора кухня. Нормальная такая общаговская кухня: с заляпаными стенами, какая-то взбученная, НО НЕ С ЗАБЛЕВАННЫМ ПОТОЛКОМ. Член, (или как его там), комиссии задает директору общаги резонный вопрос - "Что ЭТО". На что директор отвечает - "Найдем виновных - накажем. На что следует ответ - "Ты мне расскажи как это можно сделать, и я вообщее не учту это нарушение и поставлю твоему корпусу хорошую оценку." Короче, директор пошел в Ва-Банк" разбудил студентов, именно тех самых. Именниника и моего будущего мужа. Их, привели в эту самую облеванную с потолка столовую и хотоели заставить колоться. Но наши были круче Штирлицов - не потому что умны, а потому что мучило их дикое похмелье, то самое которое заставляло для прояснения мысли сигануть в прорубь. Держались эти идиоты недолго. Директор, старый пидорный лис (по словам мужа), быстро вывел всех на чистую воду. В итоге комиссия услышала следующее: - Что это на потолке? - Блевотина. - Я вижу что не розы. Как это произошло? - Ну Будюка орет - "Давайте его на руках качать до упора". Я терпел, терпел, потом как дал в потолок. - А откуда у Вас синяк. - А когда он же увидел что на них льется сказал "расходись". И я БАМ об угол стола. ФИНГАЛ В общем сволочь цыганская. P.S. Муж закончил академию не дотянув одну оценку до красного диплома. А с Кварталом было веселей. Если Козырев еще там бол. спасибо - по его совету я преумножила свои финансы.
В автобусе нетрезвый дяденька постоянно падает на стоящих рядом. Один из стоящих не выдержал и начал ругаться на пьяного: типа что мне с тобой делать, урод??? На что дяденька спокойно так выдал фразу: А ТЫ НАБЕРИ В РОТ ГОВНА И ПЛЮНЬ В МЕНЯ. Вокруг народ просто лег!
1. В школьные годы был у меня хороший друг, назовем его Володей. Художник- любитель И лепил хорошо. Руки у него ходили как надо. Брюки мог укоротить, плавки пошить. А для меня и сейчас вдеть нитку в иголку большая проблема. Любил я у него альбомы смотреть, изливать облегчать мимоходом душу, а в 14-15 лет очень у нас восприимчивые влюбчивые организмы. И тут из параллельного класса понравилась мне одна улыбчивая чернобровая дивчина. Как в первоисточниках описано: спортсменка, комсомолка и не двоечница. Случайная положительная мутация. Вот другу своему я все свои переживания выплескивал, высказывал. / Тут как раз выплывает тема о общем и индивидуальном восприятии прекрасного. Трава в росе, веточка в инее. Восходы закаты. Такое всякое вечное, быстротекущее, развивающее у нас чувство прекрасного, так сказать ощущение внутренней и внешней гармонии. К примеру, черный квадрат. Умел рисовать Малевич не только квадраты. Но если воспринимать его, этот квадрат, как интуитивное ощущение художником предстоящих кошмаров, обвала красно-коричневой блевотины? Возьмем ту же Мону Лизу. Отстоял очередь, помню студентом. Промерз, но посмотрел... В натуре, продавщица из бакалейной лавки. Да сколько лиц я видел и вижу интересней. Тут и моя комсомолка с ямочками на щеках и искрящимися от избытка энергии глазами... У каждой эпохи свои каноны прекрасного, а когда чума, холера, пионерские костры инквизиции, - в Европах почти ни одной приличной юбки не осталось./ Короче. Пути наши с моим приятелем разошлись. Потом, после армии, я узнал, что Володька и моя комсомолка, та, к которой я и близко подойти не мог, стали мужем и женой. Хорошей советской семьей, к чему я невольно приложил руку или точнее свой язык без костей.
еду с другом и родоками в машине. Заехали на рынок жЫвотных. купить всякую фигню в новый аквариум рыбам. мы с другом сидели в машин. приходят где-то через полчаса родаки. диалог: - Пааап че купили. - Камень. - а еще что? - травки еще. (сдавленный смех) - ну что большой камень? - 2 кг! - и что стоил? - 200 рублей.(не совсем сдавленный смех) - ---прошло 5 мин----(едем домой) - блин, а чем воняет? - травкой, паленная она наверно. или камнем, он не обработанный.
В общем, подула я к травматологу. Он оказался очень приятным молодым человеком, которому не жалко мне помочь. Суть его работы заключалась в следующем: кроликам под наркозом, с дальнейшим обезболиванием, ломают лапку, затем надевают на нее аппарат Илизарова, собирая обломки костей вместе, а зачем часть кроликов кормят Прекрасным ПрепаратомТМ, производители которого не дают умереть диссертанту с голоду, а часть - не кормят Прекрасным ПрепаратомТМ. И случается чудо: все кролики на препарате ковыляют на трех лапках весело и бодро, а все кролики без препарату - ковыляют уныло и недалече.. Итог - у травматолога степень к. м. н, у производителей - допуск к испытаниям на людях-добровольцах. - Кроликов я выводить буду постепенно, по одному в одну-две недели. Но я не в курсе, кто из них самка, а кто самец. Мне это по моей работе безразлично было. Вы умеете определять? - Конечно, - самонадеянно сказала я. "Что там определять-то? Есть яйца - самец, а нет - самка!" - Ну тогда приходите во вторник, будем искать самца. Прихожу. В виварий. Кролики у нас, я вам скажу, сильные, крупные, тяжелые и очень вонючие. Еще они очень упрямые, и при попытке достать их из клетки цепляются и упираются всеми тремя (четвертая у них сломана) ногами. Выволокли кое-как одного. Травматолог его перевернул. - Ну как? Ммм... да. Яйца, щас. Там, в брыкающемся тельце, среди густого меха, есть две дырочки, и все! И к чему они там, вообще не понятно. Оказывается, у кроликов яйца не всегда в мошонке. Только иногда. А так они уходят в паховый канал, мошонка подбирается, и определить пол может разве что ветеринар, коим я не являюсь ни в одном глазу.. (впихиваем кролика обратно в клетку, теперь он уже внутрь не хочет и опять упирается всеми тремя ногами). - А этот? - Ммммм... (еще через пять минут войны с другим упирающимся животным): - Блин!! А этот?!? - Ээээ...нууу... в общем, давайте уж выводить всех подряд. Когда повезет, тогда и повезет.. (( Стоит ли говорить, что три первых кролика, выведенные в течение месяца, были самками, а?
Но четвертый был таки самцом. И все получилось. Методика не то чтобы заработала, но что-то где-то вроде как.. но вообще-то, не очень. Не просто так, видать, все на обезьяне работают. И до сих пор в России этой методики нет. А вообще, я чего все это пишу. Мне б дохлую обезьяну, а? У вас нет? Точно нет? А я ведь даже денег за нее дам. Кстати, совершенно не обязательно самец, самка пойдет, как выясняется, тоже. Очень нужно.. Честно. Если вдруг у кого есть живая, но старая или больная, то свистните, я приеду, и животинке мучаться не придется (усыпление у нас в виварии грамотное, сначала животное глубоко засыпает, а уж потом, во сне, умирает), и науку российскую продвинете. Ы?
Про Дональда Рамсфелда (бывшего министра обороны США).
"Мы платим невероятно высокую цену за его неправильное управление, - заявил он во время своего выступления перед избирателями в Хилтон-Хеде (штат Южная Каролина). - Я считаю, что он войдет в историю как худший министр обороны США". Объясняя свои слова, сенатор Маккейн указал, что Дональд Рамсфелд никогда не вводил в бой достаточное число солдат. По этой причине, по его словам, не удалось достичь поставленных в Ираке целей. ---
Если к каждому иракцу приставить по американскому морпеху - будет достаточно?
Канал ОРТ, 21.02.07 20:10 идет передача про злобных хакеров, устраивавших DOS атаки на сервера букмейкерских компаний и вымогавших с них денег. Скорбный голос за кадром: - "В результате деятельности хакеров букмейкеры не только потратились на отступные но некоторые даже разорились..." в кадре страница интренет эксплорера "page not found", но вот ее URL!!!!!
http://dosug.nu/.......
Вот теперь сижу и думаю, то-ли букмейкер и сутенер теперь одно и то-же, то-ли теперь можно делать ставки на проституток???
Случилось с мужем давно. Пригласили его с другом на вечеринку, а оказалось что вечерика не простая, а для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но поняли они это не сразу... Сидят, пиво пют. Тут к другу подходит страшная и жирная лесбиянка (она об этом только что всем заявляла) и спрашивает - ты гомик? Он говорит - нет! Тогда она хватает его за голову и засовывает свой язык ему в рот. Он все еще сидел в омерзительном шоке когда она повернулась к мужу. Тогда тот заорал на весь дом - Я ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!
Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в интернете - нашел "all about eyes".
шеф - пиздец стоим курим рассказывает работал в новосибе делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до пизды тарелки там всякие и прочая поебень состав пришел, а двери не состороны платформы, а с другой хуй разгрузишь типа думают, что делать и тут идея: хуйня война! пускай состав до владивостока дойдет, там развернется и к новосибу уже прально приедет ТАК И СДЕЛАЛИ!!!
Давайте разберемся, зачем мужчина женится? Как правило, он преследует две цели - секс и комфорт. Однако, супружеский секс быстро надоедает, а в создание комфорта приходится вкладывать и свою лепту. Ходить в магазин за продуктами, выбрасывать мусор, и так далее. К тому же жена забирает все (или почти все) деньги, требует внимание, посягает на свободное время. И самое срашное - подчиняет вас своим интересам. В итоге мужик попадает в кабалу. Есть ли другой путь? Есть! Вам нужен секс, заведите себе пару - тройку проституток для досуга. У каждой проститутки фиксированная плата, ни одна из них не потребует всей (или почти всей) вашей зарплаты. Проститутка, в отличии от жены, не станет ревновать вас к другой проститутке, так что групповой секс способна ограничить только ваша фантазия. В отличии от жены, зачастую дающей не профессиональный либо полупрофессиональный секс, проститука обслужит вас по полной. При этом, окромя фиксированной платы не потребует ни вашего внимания, ни вашего свободного времени. Если же проститутка приелась, ни что не заставит вас снять ее еще раз. А если кто-то "брезгует" проститутками, то пусть отчетливо представит себе с кем до него и уже при нем трахалась его "порядочная" жена. И поймет, что разница между проституткой и порядочной женщиной лишь в искренности. У проститутки искренности куда больше. Теперь перейдем к комфорту. Зачем вам жена, наймите домработницу. Тут комфорт вам гарантирован и без всякого вашего в том участия. Никаких походов по магазинам за продуктами или вынос ведра с мусором. А если оладушки пригорели, домработнице можно указать на дверь, вычтя свой дискомфорт из ее выходного пособия. Хотел бы я видеть хоть одну жену, выставленную за дверь из-за подгоревших оладушек. И главное, выставляя домработницу или проститутку за дверь не нужно делить ни с той, ни с другой совместно нажитое имущество. Ведь с женой как, пашите вы, а имущество почему-то наживаеся совместно. Пока вы в браке, жена постоянно стимулирует вас на продвижение по служебной лестнице, либо поиск более высокооплачиваемой работы. Как сильно вам бы не подняли зарплату довольство жены продлится не долго, а вся (или почти вся) повышенная зарплата вновь окажется в распоряжении супруги. Вам же за бOльшие деньги придется больше пахать. Однако, стимула к этому вы не почувствуете, так как прикладывая значительно больше усилий в добывании денег, ни денег как таковых, ни улучшения в сексуальной жизни (ни качественно, ни количественно) вам не светит. На фига тогда больше пахать, только чтобы порадовать жену? Однако, читайте выше: "довольство жены продлится не долго." Совсем по другому обстоят дела у холостого мужчины. Карьерный рост и повышение зарплаты напрямую связаны с качественным и количественным улучшением сексуальной жизни, и являются стимулом к действию. Все это так, скажете вы, но для всего выше перечисленного нужно круто зашибать. А человеку со скромными доходами никуда от семейного ярма не деться. Да, мужчина должен быть успешен. Пример мы можем почерпнуть из живой природы. Если встретились три льва, они будут драться между собой за прайд из шести львиц. Двое слабых уйдут ни с чем, одному самому сильному достанутся все самки. Казалось, почему бы их (самок) не поделить? Каждому самцу по две. Или хотя бы сильному четыре, слабакам по одной. Но нет, только сильный имеет право оставить свое потомство, участь слабого не завидна. Или докажи свою силу, или... К чему это я? Сильный, успешный, а главное умный мужчина не станет создавать семью. К его услугам лучшие проститутки и домработницы. Слабому же, не то что семью создавать, ему и жить в этом мире незачем. Не согласны с тем, что я здесь пишу? Значит вы либо "порядочная" женщина, либо слабый мужчина. Удачи вам!
Исторея праизашла в прошлом гаду. Ваенная кафедра. Утренний асмотр после зимнех каникул на наличие кепки, чистой подшивки и главное- аккуратной пречески. Опоздавших выстроели в фойе, их датошно начал праверять сам дижурной каффедры- низенький совершенно лысый майор. Праверка дашла до мажористого студента Д с кепкой мериканского образца. Но главное под кепкой скрывалась месяца два нестриженая шевелюра (типа Билан). Увидеф такое наш майор опешив от такой наглости и, видимо, завидуя пышным волосам, начал орать на Д:"Ты че, панк шо ли?" На это Д неожиданно риагирует:"А вы, что, скинхед, что ли?" Лежало пол кафедры, но студенту ничего не сделали.
Прочитал историю про СВЧ печку, на которой была наклейка ЧМО МАКОЕ СРЫ? и вспомнил инструкцию для встраиваемой в мебел электрической духовки ЗАНУССИ. На облозке инструкции написано: всраиваемые духовые шкафы. (Пропушена буква Т). :)
Кстати о переводах. Смотрел как-то давно америкосский фильм. Названия не помню, да и сюжет не столь важен, но в конце этого фильма родители прилетают на вертолете в какую-то типа школу-интернат с военным уклоном (Кадетство :-) что бы забрать своего сына. Он садится в вертолет, аппарат взлетает, земля удаляется и в объектив камеры попадает надпись, выложенная из чего-то на земле сотоварищами этого пацана: "So long!" Переводчик выдает: "Так долго!"
Еду с супругой на машине. Дорогу перебегает какое-то чудо, хотя метров через 50 нормальный переход со светофором. Естественно, супруга недовольна: - Куда ж ты лезешь? Вон же переходный пешеход. Смеялись долго. Вспомнили про перепонные барабанки.
Едем с друзьями с дачи. Стоим на остановке. Видок у меня соответствующий: одежка, которую лень выкинуть на помойку, щетина, бодунище, да из двух зубов с трудом выстраивается голливудская улыбка.
Напротив с мамой стоит девочка лет 3-4.
Подходит ко мне, показывает пальцем: "Дядька! ", и прячется за маму. Мама (хоть какой, а мужик) говорит: "Доча, так нельзя говорить, некультурно. Это ДЯДЯ. Иди извинись"
Девочка снова подходит ко мне, окидывает с ног до головы пронзительным взглядом, и уже с полной уверенностью заявляет: "ДЯДЬКА!!! ". За маму уже не прячется, стоит посреди остановки руки в боки.
Что было дальше, анекдотчики.ру знают лучше меня: занавес, амбула, все лежали, ржунимагу.
Ну так вот вам постамбула: с тех пор прошло лет 15, но люди нашего круга общения, даже незнакомые с предысторией такого погоняла, до сих пор называют меня "ДЯДЬКА" (именно так, все буквы заглавные).
В юности все было или казалось совсем не таким, как сейчас. Можно было рассмеяться, смутиться и даже покраснеть до ушей из-за пустяка... Эх, было же время золотое, когда учились мы на первом курсе ЛПИ им. Калинина на ММФ. Особой любви к учебе у нас тогда может и не было, но в читальный зал библиотеки в Главном корпусе института изредка заглядывали. Именно там все и приключилось. Понадобилось мне и моему товарищу Саньку что-то срочно подучить или реферат какой-то мы тогда должны были написать, точно уже и не припомню. И вот пришли мы в читальный зал, тишина, сидят умные студенты, шелестят страницы, усиленно впитываются знания... Ну и мы тоже стали приобщаться к миру прекрасного – набрали книжек, сели за свободный стол и зашуршали. Долго ли, коротко ли, но понадобилось Саньку вдруг еще что-то на стеллажах посмотреть, не нашел он, видимо, нужного материала. А я весь такой в работе, пишу что-то в тетрадку, стараюсь, но краем глаза замечаю, что Санек побрел за новой порцией книжек. Через какое-то время я поднимаю голову и наблюдаю, как он медленно идет к нашему столу, листая на ходу книгу. Вдруг Санек замирает, внимательно читает что-то и, не поднимая головы от книги, садится за стол. Но садится не рядом со мной, а медленно так опускается на место за столом, стоящим перед нами. А там сидит девушка-студентка и старательно пишет, ничего вокруг не замечая. Ну а я молчу и потихоньку улыбаюсь, наблюдая за развитием событий. И вот Санек, все так же уткнувшись носом в книгу, шепчет: - Вовчик, смотри что я нашел! Но ответа не получает, я молчу, девушка пишет, тишина в зале. Тогда Санек шепчет более громко, еще и подталкивая при этом свою соседку в бок локтем: - Ну, Вовчик, ну посмотри же! Тут я уже не выдерживаю, сдержанно хрюкаю и сквозь смех шепчу: - Санек, я здесь! О, это надо было видеть! Мой друг резко вскидывает голову, смотрит вокруг, видит удивленные глаза совершенно незнакомой девушки, которую он принял за Вовчика, потом, оглянувшись, видит мою улыбающуюся физиономию, краснеет, вскакивает и, пробормотав что-то типа "Извините! ", быстро удаляется к дверям читального зала. Я выбегаю вслед за ним и, уже не сдерживаясь, начинаю смеяться в голос. Нет, Санек на меня даже не обиделся, он тоже стал смеяться, так что обошлось без жертв и разрушений. Ну а отсмеявшись, мы продолжили нашу нелегкую, полную опасностей студенческую работу в читалке.
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!! Какого х.. его понесло в такой мороз...
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию. Быль.
В 1987 году я попал в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Было очень весело. Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили на время из соседней части ракетчики. В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР: дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики, корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне. Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас... Конечно же, присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина, землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т.д. Но речь не об этом. Среди всего этого бардака находились те, которые оставались людьми, не впадали в уныние и тоску. Часто находилось место простому человеческому общению и юмору. Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный. Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался доказать нам, что он больше не чмо, что он теперь крутой и т.д. Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его крайнее раздражение. Как-то раз прапорщик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов и дембелей не спал: играли в карты, пили чифир, ели жареную картошку с тушенкой, да и просто разговаривали... Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присоединиться к упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время, пока всем не надоело его занудное присутствие. В следующий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора жирными смачными соплями. Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты. Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем Гитиномагомедовым. Пока прапорщик обходил всех, каждый боец с верхнего яруса (кто добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей слюной фуражку прапора П. Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой в омерзительное зеленое месиво... Он долго стоял в ступоре, потом, изрыгая трехэтажный мат и угрозы вступить в половую связь с виновными, ворвался в казарму как смерч, весь такой страшный в гневе. Солдаты, еле сдерживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел нетвердой походкой. Больше он к нашим компаниям не клеился.
Собрал-подмел я мусор в гараже... Окинув взглядом кучу состоящую на 97% из пивных бутылок, крышек к ним, и упаковок от сухариков-орешек (к ним же), обнаружил: а донести-то до мусорки не в чем! Предыдущий промасленно-крашеный мусор выброшен вместе с ведром; ни пакета, ни мешка, ни коробки не попалось на глаза. Выглядываю на улицу - Оооо - чудо!! Ветром мимо меня несет полиэтиленовый пакет - черный с желтым, надутый ветром - сразу видно, что совершенно целый. Говорят, что пока выскользнувший из рук стеклянный стакан летит до кафельного (бетонного) пола, в голове пролетает вся твоя жизнь - пока я ловил пакет в голове пролетело: " Вот живут же люди! - Я, придя из магазина, пакеты не выбрасываю - да и в кармане у меня лежит... не на всякий случай, а наученый - не в каждом ларьке дадут - вы не пробовали: полдюжины пива с рыбой в голых руках? А когда в супермаркете затариваемся основательно, берем под покупки пару-троечку картонных коробок - да не из экономии - багажник у нас большой - из пакетов все катается по багажнику. Да и мусор в пакете с ручками выносить удобнее..." Ловлю я его... и заглядываю внутрь (только сейчас подумал: ЗАЧЕМ? Проверить чистый ли? ХА-ХА! Под мусор-то!) и что я вижу: изнутри в трех местах он заклеен РАЗНОГО ЦВЕТА И РАЗМЕРА ИЗОЛЕНТАМИ И СКОТЧАМИ! А выброшен по причине того, что ручка, оторвавшаяся с одной стороны, но аккуратно привязанная-приклееная на место оторвалась с "мясом" с другой стороны! Простите меня, люди, за то, что плохо подумал о вас...
Читаю как-то газету, раздел "Программа телепередач" (по этическим соображениям не указываю название газеты). Смотрю: 23.45 - худ. фильм "Карты, деньги, два СЛОНА"...