Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.02.2007 по 25.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О пукающих бактериях: В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для детей 8-9 классов. Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно, она и рассказывала). Монолог: Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом, злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ БАКТЕРИИ...
Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится шампанского :-)))))
3
Слышу в магазине: - Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек. Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад ;-)
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
Племянник 6 лет посмотрел передачу про всемирное потепление. Подходит к маме и говорит: "Маам, что теперь северный полюс растает?! o_0 А Дед Мороз! хнык А подарки!!!???"
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.
Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Операцию пришлось завершить одному из ассистентов, сообщает РСН со ссылкой на Reuters.
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен каждому преподу своей кафедры и декану факультета. Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю, а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!" Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были, отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека", говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10 минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись. Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой (смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном правда. P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой. Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые преподы студентам частенько рассказывают...
К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме) со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.
Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику! Купибибикукупибибикукупибибику!"
Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном - сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.
Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным тоном: "Не вижу!" - "Чего не видишь?" - "Магазин!".
После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор): "Мама, смотри: гаишники!" - "Да." - "Мама, а мы с мигалкой едем?" - "Почему это?" - "Ну, у нас гаишная машина?" - "Нет, у нас маршрутка, на ней нет мигалки" - "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет мигалки?"
С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне его теперь каждый день спасать надо???" Я плакаль... :)))))))
Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают, не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась эта история.
Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской навык.
Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.
На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они такому детей не учат. Продолжал возмущаться.
Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали, пожалели. Засох на корню, бедняга.
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и начинает беседовать о работе и не только. И в процессе разговора она упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А Ты кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она - простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос "А кто же мы тогда, если Ты - простой пользователь?".. "Если она - простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого.. :)
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок: "В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР." Первая реакция - бурная радость! Вторая: здесь что-то не то... ... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии... (Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)
История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и постоянно старались придумывать что-то неординарное. В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию. Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству. И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский отдыхает) кричу: - Кто входит в каждую дверь? - Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...
Мой знакомый рассказал как-то, как он тихо прикалывался в школе. Учителка по русскому задала писать сочинение про военное прошлое своих бабушек-дедушек. Знакомый мой любопытством никогда не отличался и маму свою расспросами на эту тему не мучал. А писать о чем-то надо. Не долго думая, он берется за ручку и описывает подвиги своего деда, взяв сюжет из ... "Звездных воин" (своего любимого фильма). Рассказ получился животрепещущим: он описыввал, как дед мочил из бластера киборгов и вообще много путешествовал по галлактике. Исписав пару страниц, он с чистой совестью сдал свое произведение. Но к сожалению, учителка порыв его не оценила и влепила здоровенную пару, а потом долго песочила перед всем классом- даже мать вызвала, чтобы узнать, как она вырастила такого урода. Он как хороший сын, расстраивать маму не стал и приглашение не передал. Так она до сих пор и не знает про его подвиги...
Вечер этикета в одном из самых уважаемых университетов США, для аспирантов, для избранных - участие по предварительной записи, количество мест ограничено. Этакая помесь семинара и официозного ужина. В программе вечера лекция, о различиях этикета европейского и американского, правила поведения за столом... ну там как бокал с водой правильно держать, как с красным вином, как с белым, куда салфетку с коленок деть, пока тост стоя произносишь, в каком направлении соусы вокруг стола передавать. Все полученные от лектора сведения тут же можно закрепить за ужином (аудитория сидит за накрытыми столами, ужин подают в процессе лекции), сверяясь с тезисами и картинками презентации, которая с ноутбука посредством проектора тут же воспроизводится на переносном экране. Последние приготовления - участники с торжественными лицами уже за столами, в прихожей - черно-белые афицианты с бабочками, в смокингах. Специально приглашенный лектор пролистывает конспект; кто-то из организаторов возится с настройкой проектора. И все бы хорошо, но размер картинки, которую проектор на экране дает, куда существеннее зависит от расстояния между ними, чем от свойств самого проектора - манипуляциями с оным размер только чуть-чуть изменить можно. Проектор стоит далеко, и картинка получается большая - не влезает в экран полностью, края со всех сторон "срезаны". А поближе проектор поставить не получается - между ним и экраном накрытый стол с белой скатертью, столовым серебром и гостями. (Надо заметить, что сама презентация, проецируемая на экран, занимает в основном только левый верхний угол - фразы на слайдах короткие и из не много; остальное место занято синей фоновой подсветкой.) Лектор явно страдает - лекция под угрозой срыва (половины текста на экране просто не видно, причем - начала предложений, что уж совсем плохо - конец фразы угадывать проще, чем начало). Организаторам мероприятия тоже как-то нехорошо. Наконец, перестав терзать проектор, они решают начать, оставив все как есть. В течение обсуждения первых двух слайдов напряжение в зале нарастает. Не выдерживаю, подзываю организатора, предлагаю подвинуть экран немного влево. Он скорбно смотрит на меня и говорит, что не поможет. Предлагаю все же попробовать. Пробует. ПОМОГАЕТ. Надо было видеть его лицо! Смотрит на меня с благодарностью и изрекает: "Надо же как просто, а мы все с проектором возились". Весь вечер со мной носились как с писаной торбой. Может, прав Задорнов?
маленький эпизод из жизни: 22 февраля стою в магазине - глазею. За прилавком две продавщицы, разговаривают. Один из охранников уходит домой, прощается. Ему в ответ: "С наступающим праздником, Коля, с днем защитника Отечества." Он, довольный - "спасибо!" Продавщица - "А ты служил в армии?" Охранник, с апломбом - "Что я - дурак, служить?!!" Продавщица - "Тогда с НЕнаступающим тебя!!!" и уже тише - "Какой, нахрен, из тебя защитник..."
1
Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря, чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за 0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.
Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный состав. Менты — народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну, не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А хранить все это добро негде.
К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей луковой шелухой.
С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться. Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились, отворачивались, но яйца ели — а куда деваться, против оружия не попрешь. И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.
Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот, хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "
Моя подруга работает в парикмахерской. Однажды, когда она была дома, пришлось ей подстричь мужчину, который ОЧЕНЬ торопился. Сделав свою работу, мастер парикмахерского искусства предложила сделать укладку. Мен отказался.... Тогда, вспомнив, что на улице мороз, девушка предложила..... Д: Давайте я ваши волосы хотя бы высушу! М: НЕ НАДО!!!! Д: Ну смотрите..... на улице холодно, еще миньет поймаете....
Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота. Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой. Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски... Степан Кузнецов Шяуляй
Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся, сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать, "помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной – были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ... неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой, влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все такое. Как-то раз приходит к нам и говорит: - Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся... - А что такое? - Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык. Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально... Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает... Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план действий: 1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать 2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек". 3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез мочи по Шмитц-Штуцеру". План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!) сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало. Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха как пробка вылетел из больницы. Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами) отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились уже довольно поздно, "усталые, но довольные". В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы: - Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах... И вся прямо светится при воспоминании. Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает: - Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты. Чужая кураторша не нашлась, что сказать.
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(
Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи становится спортивным, и это здорово".
Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра, что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!
В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время - сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу, еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у местного населения самогону. В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися, значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня, наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа - звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем, а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже, культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие. Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов, таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит на нас уважающе, некоторые уже глазки строят... По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д. И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня, пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето, жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик (разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу, выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли, подзывает меня и говорит мне: - Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает. Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю: - Дяденька, а что вам привезли? Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз 10 повторил свой вопрос, терпенье его лопнуло, и он мне ответил: - Гондоны привезли... Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин, возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему: - Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!! Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой, то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне: - Сынок, подожди меня здесь секундочку. Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика). А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины. Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его спрашиваю: - Пап, а что с дядей? - Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет разговаривать. Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное, уволился по состоянию здоровья. ))))
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
Рассказываю со слов отца. В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то, что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые - типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д. Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды, которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у остальных, спокойно сидящих на плоту: - А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот карабкаться, что будете делать? - Ну... не знаем. - Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!
.. некоторые Ноу Хау в области военно-технической мысли (Вдогонку к 23-му Февраля.).
1. Противопехотные мины пугающего действия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и орут "Стой! Стрелять буду!", "Вы Убиты!", "Game Over", "Astala Vista" и. т. д. Шокированные известием солдаты выбывают из сражения.
2. Противопехотные мины скандального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и выкрикивают "Пошел на хуй!", "Ты мудак!", "Fuck You", "Mazafaka" и. т. д. Взбешенные солдаты принимаются пинать их ногами. Мины продлжают подпрыгивать и издавать ругательные выкрики. Вражеская пехота не в состоянии более концентрироваться на выполнении боевой задачи.
3. Противопехотные мины сексуального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и стонут "Я тебя люблю!", "Возьми меня!", "Ich komme", "Nimm mich" и. т. д. При повторном касании мины лопаются, приводя в действие баллончик со сжатым воздухом, надувающим в мнгновение ока на манер эйр-багов резиновых девушек. Потрясенные солдаты вступают в спорадические половые связи, забывая об атаке.
4. Надувные танки. При попадании в них со свистом уносятся ввысь, описывая неправильные траектории и скукоживаясь в воздухе. Ошеломленный эффектом поражения противник прекращает сопротивление.
5. Ракеты класса воздух-воздух, никогда не достигающие цели. Ракета, снабженная синей мигалкой преследует вражеский самолет на небольшом удалении, посылая в эфир будоражащие летчика сигналы типа "Ща ка-а-а-ак догоню!"
6. Танцующие пехотинцы. Построившеиеся в цепь, одетые в балетное трико солдаты исполняют танец маленьких лебедей. Заинтересованный противник вылезает из укрытий, дислоцируется поближе, рассаживается и наблюдает представление. Дискотека по окончании балета.
7. Бомбардировка денежными знаками. В самом начале атаки сбросить на боевые порядки противника денежные ассигнации (в целях экономии средств предпочительно фальшивые). Гарантирует прекращение атаки и внесение раздора в стане врага.
8. Гигантские аэростаты в форме задниц, служащие ограждением для объектов возможной бомбардировки. Подлетающий для бомбардировки противник понимает, что ему настала жопа.
Что ни говори, а если бы все войны были такие, то смотреть кинохронику было бы несколько веселей..
Знакомый историю рассказал о том как он попал за границу. Служил он в звании старшего лейтенанта в окупационных войсках на территории ГДР, видимо давно, и зная язык, имел уже связи и знакомства с местными. В те времена солдатики частенько подрабатывали на полях местных фермеров. Навар шел в карман командиров а на солдатский стол яблоки и прочие фрукты. Все были довольны. Но тут грянуло объединение двух Германий. Вместе с крушением железного занавеса, рухнули и многие надежды. Началось переосмысление перспектив и перестановка приоритетов в данной действительности. Многие вояки не захотевшие менять благоустроенное жилье на барак в заполярном гарнизоне, рванули на запад. И вот как то после обеда старлей выводит своих гавриков на субботник. Грузит в Газ-66, и везет на уборку картофеля к знакомому фермеру. Проработав до вечера и плотно отужинав всем составом, уже в потемках собираются ехать в казарму. Фермер высказывает желание проводить и показать более короткую дорогу, сговор у них с лейтенантом такой был. Садится на мотоцикл и направляется в лесопосадки. К удивлению всех заблудились. Начали рыскать по просекам и лесным дорогам. Уже ночь а выехать не могут. Поплутав, остановились на поляне, фермер на мотоцикле куда то умчался. Старлей дает команду "построится", и объявляет что они находятся на территории ФРГ. Переходя с командирского тона на дружественный высказывает желание остаться на западе. Ну и присоединяться к нему желающих парней. "А кто не хочет, вот вам грузовик, 15 километров по просеке, там погранпункт, потом 30 по трассе, и утром будете в части". Развели костер, покурили, подумали. Подумали крепко, некоторые до тошноты и поноса. Из двадцати пяти солдат пятеро сославшись на семейные обстоятельства попрощавшись уехали. "И вот стоим мы в тишине, на лесной поляне, под звездным небом, в чужой стране, я и 20 солдат, и начинаем понимать что назад пути нет. Есть предательство, суд, тюрьма и все последствия. Вместе с дымом костра в небо улетают и наши надежды, родственные связи и враз отсеченная на родине любовь". Начинают мои парни сникать, хныкать и жатся ко мне как цыплята к наседке. Вот жизнь, раньше у меня была жена и две дочки оставшиеся в части, теперь 20 молодых пацанов сразу признавших меня отцом и нянькой. Молча втоптав окурки в землю, нестройной гурьбой двинулись навстречу новой жизни. Когда полицейские увидели ввалившуюся в участок толпу чумазых в рабочей, обтрепаной форме русских солдат, ихнюю реакцию даже шоком нельзя было назвать. Они просто попрятались с воплями "не стреляйте!" И долго не могли поверить что мы на грузовике, ночью, смогли проехать заминированую границу.
Как сложилась ихняя судьба? По разному. Жена от старлея официально отказалась, а дочки после совершеннолетия приехали на воссоединение семьи к отцу, удачно вышли замуж, имеют перспективную работу. Подарили старлею внуков. Многие из двадцати "сыновей" перевезли в Германию своих престарелых родителей, сестер и братьев. Организовали фирму по изготовлению аквалангов, все при деле. И всегда приглашают "Главным гостем" своего командира на свадьбы своих детей. А старлей устраивает для них частые посиделки в своем русском ресторане, в старой, исторической части города. И до сих пор чтут его как отца родного, и родившихся мальчиков называют его именем.
'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит учиться.'
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену. Это опастно??? Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лехко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм? Доктор: Возможна травма. Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Коллега порадовала историей. Доча у нее нашла флакончик с остатками духов "Кристиан Диор". К приходу мамы домой, пахло все: подушки, одеяла, мебель, посуда, а главное - три морских свинки, запертые в клетке. Представляете, полная клетка гламурных таких, благоухающих французскими духами военно-морских свиней. Сюр...
4
Мой родственник, работает на стройке. Работа монотонная, истории все пересказаны, от нечего делать перекидывается со своим напарником фразами из к/фильмов. И, уж больно, им запал в душу фильм "Любовь и Голуби". В один день работали с новеньким парнишкой лет 20. По ходу родственник задает вопрос: - А как девчушку-то назвали? на что напарник отвчает - Раисой Захаровной! На 7-й или 8-й раз парнишка не выдержал - А че ты его спрашиваешь? Запомнить, что-ли не можешь? День весело закончился...
В то время я еще жил в Москве и подрабатывал пиарщиком в пафосной IT-конторе. Наш шеф был большим активистом одной из партий (никакой агитации), и на съезд этой партии он отрядил всех сотрудников с хорошо подвешенными языками. Наша задача состояла в разводе богатеньких делегатов на бабло для родной партии.
Съезд проходил в бывшем цековском санатории в Подмосковье.
Последний день, программа выполнена. Наша команда лениво курит на аллее. Подбегает взмыленный завхоз: "Ребята, хули расселись, никого не могу найти, быстро дуйте разгружать продукты для банкета! " Мы лениво потянулись за ним, досадуя, что плохо спрятались. Но потом взяли реванш – разгрузили одну коробку с литровыми бутылями вискаря в свой номер.
Начинается банкет. Ползала занимает огромный шведский стол. Но со спиртным явная напряженка. Раз в 10 минут появляются официанты, на подносах у них пластиковые стаканчики, на дне которых что-то плещется. Видно, что на сухую богатая жратва делегатам в горло не лезет.
Но у нас с собой было. Мы быстро скучковались с девушками из обслуживающего персонала и наладили регулярные челночные рейсы в свой номер – выпил, закусил сначала поцелуем, потом еще раз в зале деликатесами.
Банкет закончен, неудовлетворенные участники разбрелись по номерам, снаряжаются многочисленные гонцы в ближайшие сельпо. А наши девушки привезли с кухни целую тележку невостребованной жратвы. Начался пир, плавно переходящий в оргию и обратно. Наутро мы не отзывались на стуки, крики и звонки. Короче, все уехали, а мы продержались в осажденном номере еще сутки, и сдались, только когда все было выпито, съедено и трахнуто.
Вот такая политика мне нравится. До сих пор приятно вспомнить.
Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"
Мужская логика Вот, говорят, женская логика оставляет желать лучшего... Расскажу вам историю о мужской логике. Занимаюсь с одним иностранцем уроками русского языка. Проходим тему "Степени сравнения прилагательных". Показываю с помощью рук и озвучиваю: "узкий, уже, самый узкий". Он повторяет, но начинает с "самый узкий, уже, узкий", руки при этом разводятся, что подходило бы к "шире и самый широкий".
Преамбула... Меня всегда, впрочем как и мою жену поражали некоторые дамы блондинистого цвета, в возрасте 18 - 22 лет сидящих за рулем дорогих авто. Всем слонам понятно, за свои, такие тазики купить они явно не в состоянии, то есть не обошлось без спонсорства. Дабы нас сильно не разъедала извечная болезнь рядовых совков - зависть, то из аналов мирового кино подчерпнули фразу: "Это же сколько километров хуев нужно отсосать, что бы на такой машине ездить?!" (с) х/ф Доберман. Время летит, дабы не терять время на весь пафос - фраза похудела до простого: "Хорошо сосет". К слову, мы передвигаемся на обычном опельке астра, а жене до безобразия нравиться другой выкидыш немецкой автомобильной промышленности - Audi TT.
Собственно, сама история. Останавливаемся на перекрестке, мимо нас, прежает имеено то самое чудо. Машинка великолепна, тонировка, широкая резина, цвет - серебристый металик, литые диски - песня, а не машина. Ну а за рулем, ессено она! Гений легкого машиностроения, вакумный пылесос блондинистого цвета в возрасте 20 - 22 лет. Данная жизненная несправедливость меня задевает до самой глубины души. Кажется от тишины и значимости этого момента магнитолка порядка на 3-и стала тише играть, чихнет комар и мы услышим. Я с максимальным сарказмом и желочью в голосе выдавливаю из себя: "ХОРОШО СОСЕТ..."... В ответ со стороны жены слышу полный возмущения голос, человека чувствующего себя не заслуженно обделенным (все же audi TT): "А я что, плохо!?"... Хохотали минут пять. :)
Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев) в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права... Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.
Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) "" (родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в ресторан... Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело) Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin" (темная кожа). Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно.. Прошло два дня.. Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца. Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно, заявляет на англицком: Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в ужасной-ужасной ситуации!..
Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к тебе... Как мы оттуда канали....
Преамбула: Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера: Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов". Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще 10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое". История: Открыли каток. У входа - прейскурант. Вход на каток: 100 руб. за час. Раздевалка: 50 руб. Гардероб: 50 руб. Это же надо придумать! Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба! Но если бы они хотя бы лед чистили...
После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...
Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными навыками: - хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их (с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих документов из-за потери их директором); - нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто); - проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по поводу восстановления документов (Христа ради); - во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам (=угрозам и т. п.) директора; - готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь, выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.); - с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо просто к его нежеланию отвечать; - помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на нежелание их директоров предоставлять документы вообще; - быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? "); - быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие, за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? "); - не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время, как директор ждет – не дождется финотчет. .."
Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал претендент на должность менеджера по продажам:
09.02.2007. Директору ООО "Нефтегазстрой" И. Р. П-ов Ис-1
Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров. Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации, а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация по применению. Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и цены по которым работает наша сеть по всей России.
Школа, старшие классы. Увлекаюсь я, значит, музыкой. И есть у меня радиорубка, ключ от нее, а в ней видимо-невидимо всякой всячины. Колонки там, усилители, понятное дело. А тут директриса решила новую хрень отчудить - купила радиооборудование, чтоб во время перемен делать объявления о собраниях там всяких, о мероприятиях. И сказала монтажникам, чтобы один микрофон у нее в кабинете установить, а другой выход вывести в радиорубку, ко мне. Типа если ей нечего объявить в перемену, то пусть музыка звучит. Тока директриса наша не рубила ничего в электронике, и ушлепки монтажники мне подвели в радиорубку обычный микрофон, чтоб я стоял, как дебил, напротив него и держал играющий магнитофон - вот тебе и вся музыка. Я дожидался большой перемены и шел в радиорубку. Ставил напротив включенного микрофона магнитофон, щелкал кнопкой, и вся школа наполнялась каким-то шипением и бульканьем - настолько плохим было качество трансляции. Впрочем, не о нем и речь. В радиорубке у меня часто тусовался народ, девушки особенно, - зимой на крыльце холодно курить, а у меня тепло и сухо. И вот пришли ко мне две сестры-близняшки, маленького роста, но довольно активные. Я одну из них разводил на коитус, тем более и место было хорошее. И эти близняшки тусуются, значит у меня, курят, а радиосвязь, естественно, выключена - сегодня директриса велела рассказ для малолеток читать. Ну, я пошел налаживать связь у нее в кабинете, а сестер этих оставил в рубке. Прихожу, включаю микрофон у директрисы. Учительница младших классов садится с книгой перед микрофоном, и начинает читать хорошо поставленным голосом: "Дорогие наши первоклассники! Специально для вас сейчас прозвучит рассказ "Сашкина охота"". И начинает гундосить какую-то шнягу, типа охотник шел па лесу со своим сыном Сашей, чтобы уебошить птичку какую-нибудь себе на ужин, а тут видит - капкан, а в нем белка ногой застряла. Нога сломана, белка в крови, а охотник, вместо того чтобы пристрелить белку, вынимает ее из капкана, вылечивает и отпускает. А сын все это время втыкает с отцовской благородности. Я выхожу из кабинета, слушаю, как монотонный голос училки заканчивает рассказ. И вдруг слышу: "Настоящий охотник никогда не выстрелит в попавшего в капкан зверя, поучал Сашку отец. Сашка посмотрел вслед счастливой убегающей белке и вздохнул. Ему до сих пор мерещилась сломанная нога маленького зверька и капельки крови, текущие из беличьей... ПИЗДЫ!!!" Бля, что это было??? Громко, отчетливо, а главное - на всю школу! Влетаю к директрисе, там училка эта в шоке сидит. Я все просек, пулей в радиорубку, а там эти сцуки близняшки ржут. "Кто???" - рычу на них. А они бочком-бочком, и за дверь, уебанки. Я к микрофону - так и есть, включен, там, в параллели оба микрофона работать могут. Стою злой, не знаю, что и делать-то. А что тут поделаешь? Рубку у меня не отобрали, это уже хорошо. Идея же радиосвязи умерла сама собой, как и все идеи директрисы. А близняшки попали в проблемы: одна позвонила в школу на счет бомбы и ее вычислили, а другая переломала руки своей однокласснице. Вот и вся любовь. Жаль, красивые девчонки были.
Из жизни. Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... ... больше не пробует... *)
6
В прошлое воскресенье ездил фотографировать красочный карнавал в Erfurt.
Вместе с чертями, кикиморами и сексигерлами шли комичные представители разных стран. В том числе была и живописная колонна руssких. За казаками проскакавшими на лошадях шли трое военных. Красноармеец в буденовке, увешанный пулеметными лентами, руssкий генерал в немецкой каске и с гранатами из бутылок на поясе, матрос с красным флагом и пионерским горном, изрядно поддатые. За ними на старом "Уазике-кабрио"(газ-66) куча пьяных военных орущие "катюшу". На переднем сиденьи стокилограмовая дама,"полевая жена", за рулем "Фидель Кастро" с сигарой. А за машиной в разных обносках под присмотром и конвоем людей в черном с надписью "КГБ" и медалями на черных плащах, безвольно, согнувшись, 10 руssких рабочих тащили тридцатиметровую пластмассовую трубу с надписью: "Мы немцам ГАЗ,- немцы нам ДРУЖБУ!
Милая моя, солнышко лесное порадовала: Приходит на работу (офис одного сотового оператора) ее подруга и громко, на весь зал говорит: - А я купила книгу о том, как из программиста сделать женщину! Куча народа известной профессии мигом стягивается к ней с целью поинтересоваться "как именно? ", "кого именно? " и т. д. Девушка в ответ лишь улыбается и достает книжку. На обложке: "ИСКУССТВО МАКИЯЖА"
Детский менталитет :-) Из школьной жизни... Работаю логопедом в школе, кабинет у меня маленький, всего на 8 человек.
Сегодня, перед большим мужским праздником, в школу пригласили ветерана, дедушку 87 лет... С утра дедушка снял пальто у меня в кабинете. Пришел одеваться. У меня идет урок, но дети (1 класс) к визиту такого важного гостя готовы не были, ни стишка, ни песенки не подготовили. Дедуля заходит и елейным голосом начинает: здравствуйте, детки, я вот ветеран войны, еще в 1939 году пошел воевать... а у вас как дела? Дети не сговариваясь встают, и хором, очень четко, как будто бы репетировали месяц до визита, НАЧИНАЮТ ЧИТАТЬ АЛФАВИТ... Дед в шоке... Мне понравилось.
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище... вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне: - Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала - кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете: - Я,- каже,- партизанив.
Я ему: - Що, до 1977 року? - На що натякаєш? - Морда в тебе бандерiвська. Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке: - А це бачиш? Я не растерялся: - Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли на русский: - С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой, надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила: - По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах - ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации, этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.