Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2008 по 13.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла в больнице, в которой я лежала не так давно) Время было где-то около 9-ти часо вечера. Я лежала читала, женщины по палате, разговаривали между собой. Их было 3-ое. Послышался вой сирены. Я посмотрела в окно и увидила как скорая помощь на бешеной скорости и включенной сиреной неслась в сторону приемного отделения. За все 3 недели, мы уже привыкли.... но тут решили мы вниз спуститься, посмотреть, что случилось, кого так экстренно доставили. Мы спустились на первый этаж. Я шла первая, женщины за мной. Послышался галдеж, далее вылетели.... не выбежали, а действительно вылетели врачи-реаниматологи, далее, везли каталку на которой лежал мужчина и снова целая бригада врачей! Я не успела прижаться к стене(отделение реанимации, уточню, находилось за моей спиной), меня сбили с ног... я упала... только я хотела подняться, как меня схватили 2-ое в зелых "пижамках" и потащили за этой бригадой, крича, что тут еще девушке плохо!!!!... я пытаюсь сказать, что нормально себя чувствую... но они меня не слышат, так как шум стоял.... ладно меня туда поволокли, так женщины из моей палаты, ринулись за мной махая руками.... представьте, в каком составе, мы оказались в реанимации.... принимающий врач-реаниматолог, сначало хотел было принять мужчину на каталке, затем он увидел меня, возмущенную и упирающуюся ногами.... и довершали картину 3 мадам в халатах и тапках, которые кричали, да отпусти же вы ее, она себя хорошо чувствует, это вы ее задавили... все урегулировалось через минут 10... и когда разобрались в ситуации, всем было очень смешно!!!! Особенно врачам. )))Только бедный студент-практикант, который приобретал навык у старших и дежурил с бригадой в ту ночь. После нашего "нашествия", ему самому чуть дурно не стало)))))
ОДИН МАЛЬЧИК З СЕДЬМОВО КЛАССА СКАЗАЛ САНЕ (ЕМУ СЕМЬ ЛЕТ)ТЫ КУШАЛ МИНЬЕТ?ОН НЕТ ПОЗВОНИ МАМЕ И СКАЖЫ ЧТОБЫ ПРИВЕЗЛА ЕВО!ОН ПОЗВОНИЛ И НА НЕВО МАМА ТАК НАОРАЛА
История не смешая а скорее грустная. Моя жена увлекается восточными единоборствами и проводит все свое свободное время в спортзале. Честно говоря я и сам рад что в семье есть кто то, кто умеет всякие "киа" делать. На прошлой недели я встретил старого школьного друга. посидели отметили встречу. Друг рассказал что открыл спортзал где преподает Карате. Жена услышав, обрадовалась и попросила прийти потренироваться. На первую ее тренировку я направился вместе с ней. Ну уж больно хотелось глянуть как приятель расскрутился. По восхищенному взгляду жены я понял что спортзал что надо. Рассмотрев все боевые примочки и тренажоры мы прошли в административный оффис через общий коридор с душевой. Вот где меня ждал сюрпиз! Там стоял новый навороченый комп с 20 инчивым экраном. Не буду говорить как я завис на компе; скажу только что друг предложил жене поспаринговаться в зале на что она с готовностью согласилась. Бросив комп я направился с ними(пропутистить такое шоу, было бы грех) Минут пять я смотрел как они крутят "верхушки" и блокируют удары друг друга... Поняв что это на долго я вернулся к компу. Через какое то время приятель насвистывая какой-то мотивчик прошел в душевую. Почуствовав не ладное, я кинулся в зал... Моя жена стоял на коленях и в ее огромных зеленых глазах стояли слезы. Увидев меня она в друг сплюнула на пол и с горечью и болью крикнула мне: "ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ! ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ В РОТ!!!"
Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе, где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.
Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку: - Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин. - (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно ответил) Вам на крышу привезти, да?
Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно чудо.
Было мне 16 лет и любил я девочку Лилю, которая живет на Кутузовском Проспекте, прямо напротив музея панорамы Бородинская Битва. Непосредственно от нее я и имел глупость возвращаться в 00-40, страшно спешив на метро. Подходя к станции Кутузовская, мне сразу не понравился одиноко стоящий милиционер, пристально смотревший на меня... в душе мелькнула призрачная надежда, что он остановит впереди идущую парочку на предмет проверки документов, а не меня выберет своей жертвой. Я жил на станции Арбатская, минут 10 меня отделяло от спокойного, детского сна дома. Дяденька милиционер все решил по-другому. Пропустив парочку возмутительно быстро, он сразу остановил меня. Паспорта с собой у меня не было и, естественно, верить моим красноречивым уговорам, что я прописан и живу рядом, он не собирался. Милиционер пробормотал - иди за мной, и устремился во мрак подземного перехода, который, как обычно, изобилует всякими дурацкими магазинчиками и бесконечными ходами. Синевато-красный нос милиционера, оплывшее лицо, фуражка, сдвинутая на брови, таинственный взгляд и темнота перехода будили в моей душе юной душе невеселые переживания. Усугублялось все тем, что он постоянно оглядывался назад и что-то невнятно бормотал в рацию. Мелькали мысли, что он взял весь этот бутафорский наряд в сэконд хэнде, как-то нелепо все на нем смотрелось, ряженный дед мороз. Внезапно он открыл дверь в стене, совершенно незаметную, и мы очутились в еще более темном коридоре. Я незаметно сжимал в руке связку ключей на всякий случай и нервно ее теребил. Стоим мы в 20 см напротив друг друга, в теснющем, мрачном и грязном коридоре, он нагло смотрит мне в глаза и говорит: - Снимай штаны.. - (сжав ключи еще сильнее, задаю, дрожжащим голосом может и глупый вопрос) Зачем...? в этот момент я думал только о том, что так просто я ему не дамся, буду биться до последнего. Красноносый повторил свое требование, повисло невыносимое молчание, казалось, стены сжимаются и невыносимая фуражка надвигается на меня. Он принялся меня лапать за ноги ( вот осел, не мог объяснить) видите ли он обыскивает меня на наличие наркоты. После столь бесцеремонного обыска, отпуская меня, хлюпая уже лиловым носом, он мне небрежно бросил - Повезло, что я тебе еще в обезьянник не спрятал без документов, посидел бы там у меня...
эпиграф): ОЧЕНЬ много сижу за компом в играх. (быстрое сохранение F2, быстрая загрузка F4). история 1: лето. ОЧЕНЬ жарко. Суббота (некотоые учреждения работают). Надо было ехать в банк на другом конце города. с пересадкой. приезжаю. естесственно банк закрыт. Тупо стою и думаю, чего еред выходом из дому не сохранялась?? Щас уже бы дома сразу была... P. S. иногда переходя дорогу предварительно пытаюсь сохраниться...
ВСТРЕЧА ЖИЛЬЦОВ Д.13 С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ЖКХ (бывш. ЖЭК)
- Здравствуйте, жильцы! Поздравляю вас с полной приватизацией вашего жилья! Все ведь приватизировали? - Да, конечно, все. Все, как один. А как же иначе? Мы свои права на конец-то знаем. - На конец... Это - очччень хорошо, что на конец. МОЛОДЦЫ! Сделали все по велению сердца и правам, данным вам Конституцией...ну и прочим правам. Но не все вы еще знаете. Я, как ваш горожанин, а значит ваш друг, открою вам одну... нет, не одну, а несколько тайн, только вы меня не выдавайте. Хотите их узнать, мои друзья? - Да, конечно, Не выдадим, говорите Ашот Арутюнович. - Так вот. Только "тссс", ни кому. У вас всех есть еще бОльшие права. Ты, и ты, и ты да и ты, бабНюся, короче, все вы можете приватизировать подъезды, лестничные площадки и лифты вашего дома. Это все будет вашей собственностью! - УРА! - Тихо, тихо, а то другие услышат. Полное инкогнито и доверительная беседа. Хе, и это еще не все. Я даром никуда не прихожу...ээээ...в смысле зря...ну в смысле, хочу с вами, мои любимые горожане и жильцы поделиться всеми нашими чиновничьими тайнами простых людей, живущих в доме 31 и работающих на таких же простых людей... - Эй, д.31, это элитная высотка... - А я что сказал? Ах, простите, д.13, просто цифры перепутал. Ну, так вот. Вы еще можете приватизировать подвалы... - УРА!! - Да тихо вы. И крышу, кстати, она с подвалами в комплекте идет, так что вы получаете два г... два Габана, который с Дольче в одном флаконе. - УРА!!! - Отлично. Стелла, все прошу запротоколировать. Кстати, Стелла, моя секретарша, но рекомендовать не буду (хорошая шутка, хе). Сделала? Кто будет подписывать со стороны жильцов? - Да у нас тут ТСЖ в лице председателя Мариванны. - Знал, что юмор у моих горожан безграничен! Недаром я работаю председателем вашего ЖКХ, узнаю своих героев словесности. Нет, и главное "в лице"... Помню тебя Мариванна, помню. Ну иди, Та Самая Жопа, представляй в своем лице жильцов д.13, подписывай протокол... Ну вот, протокол подписан, теперь вы - собственники всего дома. - УРА. А там нам еще прилегающая...ся территория полагается...ся... - Да конечно, конечно. Как положено, все, по закону. В протоколе это все записано. ТСЖ подписала, щас обоссусь... - А в чем дело? Мы же теперь полные собственники. - Так вот, вы – полные...эээ...мда, ну не важно, короче, коли все уже подписано ТСЖ (щас умру), объясняю правила: на ВАШУ территорию не ссать, не срать, собак не выгуливать, машины не ставить, а то экологическая ментовка приедет и вставит вам, собственникам, бля, по самые не балуйся. Теперь они точно будут знать, кого в жопу е.. ть. Хотя, если вы сошлетесь на ТСЖ, может они и скостят сумму... ОООО, АААА, Терплю, терплю. Слушай, Стелла, неплохо пошутил, как ты думаешь? Хотя, на хер тебе думать? Ладно, идем дальше, если дойду. Теперь дом, ВАШ дом, что я могу сказать о нем? Требуется ремонт подъездов, крыши, подвала, коммуникаций да и вообще стены уже трескаются. Вы, СОБСТВЕННИКИ этого гребанного дома можете теперь с полным СВОИМ правом (щас точно обоссусь) делать с ним, что хотите. Но вы, бля, собственники можете теперь с полным МОИМ правом заключить с МОИМ ЖКХ договор на ремонт всего этого говна. И всего-то 3 лимона, об чем базар? - Да вы чего, Ашот Арутюнович, откуда у нас такие деньги? - Откуда мне знать? У ТСЖ возьмите... Ооооой, бля, да что ж такое, чего вы меня подкалываете, я же сейчас обоссусь от смеха. - Нет, ну мы же теперь полные собственники, но денег нет. Ашот Арутюнович, помогите, подскажите... - Да пошли вы на хер. Так, Стелла, это говно мы списали на "домудомудомудомусобственников", хе. Нет, назовем их, ну не знаю, "му" оставим и "ков" тоже. Середину сама додумай. Пойдем, я только отолью, тебя трахну и дальше по списку. Кто там у нас еще из муниципальных?
Стелла в момент оргазма выдохнула "да".... Ну вот и додумала, отметил Ашот Арутюнович, хот одна толковая баба нашлась, причем, если не во всем, то во многом.
Еду вчера в банк, погода просто ну очень весенняя. (и сухо кругом и птички и т. д.) Сделал в банке все дела, выхожу, сажусь в машину домой уже хочется и вообще... В авто за время моего отсутсвия салон заметно прогреля, душно вобщем. Открыл окно (наполовину) наслаждаюсь весенним воздухом, вдыхаю так сказать, и одновременно пытаюсь выехать на главную дорогу. (порядок действий надо всеже соблюдать) Почему все ноборот сделал теперь уже не знаю... Вобщем смотрю я сначала направо поток машин, поворачиваюсь налеВО... . огромный фонтан из очень грязной лужи не без помощи автобуса и вот я уже весь в "ШОКОЛАДЕ"...... Поехал с весенним настроением домой мыться и стираться.... А дороги бы неплохо в соответствие с тебованиями привести!!!!
навеяло историей от знатока иностранных языков 8 апреля.
пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом интересную вещь. во всех языках люди говорят - "благодарю вас". а русские говорят "спасибо(спаси бог)". Я например не считаю "спасение божье" благодарностью. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей? пришлось мне учить финский язык, и выяснил при этом интересную вещь. в финском языке люди после бани говорят - "хорошо ли потели". а русские говорят "с легким паром". Я например не считаю "легкий пар" причиной хорошего потения. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей? предлагаю самостоятельно составить историю на тему: учил я.... говорят.... почему у нас и здесь опять не все как у людей? со словами: на украину - в украину, приятного аппетита, с добрым утром и т. д.
Выслал мне товарищ. Говорят, что уже покойный. Гороскоп это такая же религия, как и христианство либо мусульманство.
Всегда 12 11 сентября это была спланированная акция российских спецслужб. В пентагон ебанули бомбу, управляемую. Выпустили ее из межконтинентальной ракеты. Вам кажеться что это сказки, фантастика – живите в своем мире и не лезте в песочницу где играют взрослые дяди!
А самолеты реально были. И реально летели. Только хуй куда они долетели!!! Все бабахнуло и до них ))) но бабахнуло, и самолеты бабахнули. И пилоты сдохли.... Но их семьи прожили еще от 4 до 70-ти дней ))) Я скажу как было. Мы зашли. Нас было 19 человек. Многие мертвые, может быть мертвые.... По документам. 19 – это потому, что я столько насчитал. Уверен, ребята другие тоже считали.... Задача у каждого была ясна. Яб держал паркинг под контролем, есди бы заехала случайно машина полиции я бы ее нейтролизировал магнитным импульсом. Американские машины глушаться таким методом. Все дело в компьютерах.... Т. е. блоки управления двигла. Мы их обездействуем! Бля, неужели вы думаете что реально 22 угонщика спиздили самолеты и совершили Теракт в стране где тратяться миллиарды (!!!) на ракетостроение и ПВО???!!! Хуй там! Я сейчас сижу, бухой, и потому пишу всю эту хрень только потому, что заебался жить в этом мире! Все думают, что вокруг шоколад.... Ага.... Вокруг ГОВНО!!!! Косово, Приднестровье, Албания, Бывшая Югославия.... Бля... везде остались у меня дырки... Я потерял друзей. Всех! Они считают, что я их кинул.... Бля, но кто им объяснит, что я действовал в интересах государства?! Финансирование выборов президента, но, одновременно финансирование оппозиции. Зачем? Да, бля, пусть будет.... Либо будут... Вам кажеться, что это дорого... не... копейки. Выборы, на самом деле совсем не дорогое удовольствие.... Намного дороже поддерживать свои интересы в дальнейшем!!! Ща, ебану малеха коньяка и продолжу! Так вот... Мне скоро будет 30 лет. Во мне 7 дырок, и количество переломов я не считал... Мои родители считают что я просто бедовый пацан.... Так получаеться, что я бухаю, типа и случайно падаю на грабли ))) Бля, но никто никогда не поверит, не поймет, что от нас. Человек 30, зависит существование государств бывшего СНГ. Как вы думаете, как мы гасили долг Украины преред.... Не, не скажу.... Только по тому, что от моих слов будет зависеть жизнь человека и его семьи. Короче. Погасили мы долг. Задачу мне поставили. Добыть определенную сумму денег с 8мизначными нулями используя наше влияние. В итоге, мы это сделали! Золотой запас России ))) Это серьезно. Банковские сертификаты. Создали свободно-экономическую зону там где надо. Выпустили сертификаты. Взяли контролера из одного из серьезных банков, входит в ТОП25 лучших банков. В итоге мы всех лапухнули, золото осталось в Украине, денег перечислили сколько надо. Выборы состоялись... Это мне стоило 41 день жизни и двух убитых турков. Один был убит случайно. По ошибке... На етом я заработал.... Что вы думаете??? Я на этом заработал государственный ХУЙ!!!
Через час, я выйду из хаты, ударю одного человека в печень, обниму его и посажу в машину.... Позже продолжк писать все это. Т. к. долго не проживу в любом случае. Нас мало. Но мы в тельняжках )))
Провокация. В этом мы специалисты. Государственные конфликты. Поэтому у меня два высших образования и получаю третье. Я, бля, не хвастаюсь, а умею! Умею зарабатывать деньги, вбивать в умы людей через телевизор идеи. И еще раз – ИДЕИ!!!! Да, кстати, терпилу того мы положили рядом. Лежит. Тут... Ща я ему вколю героин и еще кое что и он мне выдаст все его секреты. И мы его будем пытать. И все это будет легально!!! Я начну воздействовать на его психику. И все это буду делать во имя обеспечения безопасности нашей родины. Для того, чтобы и ты и другие спали спокойно! Ваши представления о реальосьти ошибочны.... Наша задача – не стабильность! Наша задача ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать себя спокойно!!! И сейчас я начну усиливать ваше чувство безеопасности. А потом, снова бухну! Коньяка... кстати... 10 лет, производство ПРИДНЕСТРОВЬЕ. ПАочему? Догадайся! Воронин, Чавес, Тимошенко.... Хусейна сняли... Нгуен... бля... смешнее анекдота я не видел. Действительно, те, кто выдумывают анекдоты, берут их из жизни! Создался у них дефицит денех... и отправил он кое-кому в Румынию 20 кг героина )) бля, смешно... но отправил. Я об этом не знал. Их, тупо, тормознул ГАИшник.... И поскакал Иван Царевич..... Закрутилос колесо!!! Знаеш, как в том анекдоте... Когда столкнулся Мерседес министра МВД с лексусом начальника гАИ ))) оказалось виноватой патрульная машина приехавшая на место аварии!! ))) Сняли тут министра и всех остальных, типа ))) Очень смешно! ))) Ноь денег испанцы дали, все в бюджет попало, курс доллара стабилизировался! Но героин, детям, Американским, так и не попал! Мы его взяли, в камеру поставили, Мурата снова будем пытать, а наркоту лично спущу в Канализацию!!! За определенную плату могу намекнуть где труба проходит!!! ()))))))))))) Но, не забывайте. Мы вас ждем! А, забыл пояснить... Мурат – это турок который вез герыч.
А-аа... вы наверняка слышали, но не знаете, что такое "Мобильная группа".
Точно. Хер вы знаете! Иногда, в сводках новостей проскальзывает, что отправили куда-то мобильную группу! ) Знгал бы гражданин, что такое мобильная группа и как она работает )))) Это разносторонне подготовленные люди, имеющие общие задачи поставленные цент ром. Не знакомые люди. Иногда, столкнувшись, они не могут идентифицировать друг-друга и взаимолеквидируються. Почему не один из них? Потому, что такого не бывает. Бывает но редко! Так вот, мобильная группа... наша состояла из 3-х человек! Очень красивая девушка. Девушка. Я. Мы, в троем, за сутки добываем информацию с кредитных карт, снимаем денег тем самым обеспечивая существование мобильной группы. Было даже такое, что, когда требовалось добыть оружие в Париже, нам пришлось обезоружить группу быстрого реагирования. Так вот. Это мы. Диверсанты.
Мне 30 лет. Я прожил такую жизнь, которую иногда описывают в книгах. Я заебался, и ухожу на дно. Либо на небеса. Х. З. куда. Если позже напишу – значит выжилл.
Бля. Выжил! )))))))) Не знаю куда меня дальше направят.... К папе Римскому – врядле... был уже. Говорят, что поеду в Лондон, контролером. Сам понимаеш, контролеры долго не живут.... Но, зато, много зарабатывают. Намек: Боря в наших рядах! ))
Не знаю. Пишу это только потому, что нет у меня наследия. Нет Жены. Нет родственников. Военные, экономические, политические, движения это не сказки. Страшно? Тайные ордена? Политические собрания??? Городские сказки??? Хер! У всех есть военно-разведовательная деятельность. Военная разведка политических движений тратит огромное количество денех на... На контроль нас.
Сколько денег у центрбанка рпоссии. А в Украине? А в дружественных странах? Неужели вы считаете что эти вопросы сами решаються??? А, вы считаете, что эти вопросы решаються политическим путем??? Да! Так и есть. Политическим. Мы это решаем. Но вы видете только решения. А механизм – моя задача!!! И я, бля, агент государства, решаю вопросы в деятельности и интересах государства. В интересах народа. В интересах..... бля, в любых. Но не в моих! Мы в ельняшках. Да. Мы государственные мошенники. Почему ето плохо??? А почему ты живешь правильно, легально, и боволен??? Потому, что государство за тебя заботиться.... И при етом, берет на себя все говно! И ты его даже не понюхаешь. Его нюхаю я. И делаю ето регулярно. Я создаю, убираю, расчищаю все фикалии моего государства! И мы делаем так, что все стаовиться чистым. Более-менее. Поеду я снова, на задачу. Как напишу – значи еще жив.
Короче, я пошол! ) Наверное, увидемся... Все, я ушол!!!
В компьютерной игре Microsoft Train Simulator можно ездить только поодиночке. Тем не менее, советские железнодорожные фанаты ухитряются проводить на этой игре мультиплеер. Запускают режим свободной езды и синхронно едут, переговариваясь по Teamspeak. Диспетчер передвигает фишки по карте и сообщает машинистам, можно ли ехать. Разумеется, ты не видишь на экране другие поезда, а светофоры "врут" - тем не менее, это шаг вперед по сравнению с одиночной игрой.
Итак, идет такой мультиплеер. Один ведет большой товарняк. Однопутный перегон, навстречу несколько пассажирских - так что стоит ждет. Захотелось жрать. Вот и говорит диспетчеру: - У меня утечка масла, работать минут 20-30. На связь выйти не смогу, так как в машинном отделении. - Хорошо, по окончанию ремонта доложите. А сам пошел жарить яичницу.
Второй понял, откуда ветер дует. Итак, открывает диспетчер другому товарняку "зеленую улицу" - и вдруг слышит такое: - Диспетчер № NNN, разрешите остановиться на станции, помощник сбегает купит чаю, а то впереди степь и киосков нет. - Разрешаю, только недолго. И пошел заваривать чай. Через несколько минут. - Диспетчер, мы спасены. Отправляемся.
P.S. После "покатушек" "сломавшийся" признался, что ходил жарить яичницу. Кто-то схохмил: - Ты ее на дизеле жарил? - Да, на разогретой поршневой системе.