Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2008 по 13.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услышал по радио: Некоторые украинцы так обеспокоены перспективой вступления Украины в НАТО, что собираются эмигрировать в США.
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку. Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду, некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я - просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он просил :))))))
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю) деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку". Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель выделит".
Понедельник, 7-04-08, голова мало слушается мозга, но воспринимать готова... Утренние "затеры" на "Радио Спорт", передача "Скоростной участок", ди-джей девушка (ни не помню): ".... как вы все знаете машины бывают переднеприводные, полноприводные и заднеПРОХОДНЫЕ!!!..." Пришлось припарковаться. А что сделаешь - у всех ПОНЕДЕЛЬНИК.
Моя жена умеет разговаривать на языке глухонемых. В общем это ее работа, но иногда от этого знания случается и житейская польза.
Вот, например, искали мы с ней в Милане оперный театр и заблудились. Встречные из нашего русского и английского понимают единственное слово "Ла Скала" и очень быстро и красиво говорят что-то в ответ. Но мы из этого ответа тоже понимаем только слово "Ла Скала" и продолжаем кружить по улицам.
Вдруг видим группу людей, которые интенсивно общаются между собой посредством рук. Жена говорит: - Обожди! Она направляется к ним, вступает в беседу и возвращается ужасно довольная: - Вторая улица направо и мы выйдем прямо к опере. Между прочим мне сказали, что завтра дают "Тристан и Изольда". Это одна из лучших постановок в этом году.
Я и так непрерывно восхищался Италией, а тут просто офонарел: - Ты подумай, - говорю, - что за страна! Даже глухонемые в курсе дела насчет оперы! - Не обольщайся, - поправляет меня жена, - это туристская группа из Оклахомы. А гид у них итальянский. Он прекрасно слышит и говорит, в том числе на английском.
Через десять минут подходим к "Ла Скала". Очень скромное здание между прочим. Только я приготовился фотографировать подъезжает громадный автобус и заслоняет весь фасад. Из автобуса выходят хорошо одетые люди местного вида и чинно идут в театр. Разговаривают на языке глухонемых. - Ну что, - говорю, - все-таки я был прав. Видишь, глухонемые идут в оперу! - Обожди! – снова говорит жена. Подходит, переходит на беззвучный язык жестов и возвращается совсем уже счастливая. - Я же тебе говорила – не обольщайся. Сегодня "Лебединое озеро".
Тем временем окончательно стемнело и я так и остался без фотографии самого знаменитого оперного театра. Но не одной "Ла Скалой" славен Милан. Посмотрите фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и я надеюсь, вы почувствуете дух и обаяние этого города. Заодно вспомните, что здесь неравнодушны к футболу.
Abrp722
4
В соседнем гараже пришел работать новый механик. И что-то у него с работягами не срослось. Все ремя ребята под шофе. Тот и так ловил, и эдак... Никак. приходят трезвые, а уже через полчаса-готовые. И выйдет инженер неожиданно, и зайдет без предупреждения... Никак. Пришел к директору, попросил помошь. Заходят в цех вдвоем. Мужики их увидели и за электроды схватилсь."Глаза,"-кричат. Инженер отвернулся, а директор нет И видит картину маслом. При крике "Глаза" Инженер отворачивается, а работяги достают бутылку из кармана и выпивают. И все при деле!
Дело было в начале марта, в пятницу. После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил: - а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не против, тем более пятница-развратница! Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка, щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море. Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего "пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58. Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете, полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход, дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я, взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко. Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.
Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос: - а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха - еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и будет ни в одном глазу! - Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет. При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.
Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я подорвался как ошпареный: - слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!! - БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну тебя нахер! Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.
Папа, похрипывая и давясь соплями, роется в ящике с лекарствами и стонет: - ... Где он? Где парацетамол..? (Это лекарство от температуры, лихорадки и прочих симптомов ОРВИ) Дочь, три с половиной года, внимательно следит за родителем, а потом поучительно заявляет: - Правильно папа... Просто будь мужчиной. - Э... Не понял? - от удивления папа слегка подвис. - Ну как же! - разумное дитя шокировано бестолковостью родителя: - Простамол! - Просто будь мужчиной! (Это средство то ли от простаты, то ли для потенции, но реклама, очевидно, на слуху) Папа, видимо, тоже слышал, что это за препарат, потому что сначала выпучил глазики на свою ангельскую девочку, дающую столь жизненные мужские советы, потом поперхнулся слегка, а еще через три секунды быстренько слился в другую комнату... по-моему, там он даже покраснел. Ребенок остался явно доволен произведенным эффектом :)
4
История случилась года три назад. Стеснительным не читать. Поехали мы с друзьями на остров отдыхать. Остров небольшой, но весь поросший лесом, и типа даже с рельефом претендующим на звание "со скалами". Детские такие скалочки. Тоже полностью поросшие лесом. Сложно проходимым. Ну мои все погрузились в лодку и упесочили за продуктами в бутылках, а жена пошла на скутере кататься. В общем я остался на острове один. Сижу я короче на стуле, погода отличная, тепло, солнце сквозь деревья пробивается, озеро легко волнами шумит, листва шелестит, шарман бля. От нечего делать шмаляю из пистолета пневматического по банкам. И тут приходит в голову мысль. Отчего ж ей не придти. Приходит мысль, а не подрочить ли мне. Такой чиста сюр. Никогда еще на природе не дрочил. Ну от слова, то есть от мысли к делу. Бля, пацаны, охуительно я вам скажу, кто не пробовал, попробуйте. Ощущение не хуже чем ебаца на природе. Хотя не, ебаца конечно всегда лучше. Сижу короче, весь в процессе, глаза закрыл, ловлю кайф. Вдруг непонятное ощущение, типа кто-то на меня смотрит. Открываю глаза, прямо передо мной метрах в пятидесяти стоит пацан лет десяти-двенадцати и смотрит на меня глазами какающей мышки, с челюстью в районе пупка. Откуда он там взялся, на острове, посреди глухомани и в такой неподходящий момент до сих пор ума не приложу. Ни до не после я людей там не видел. Как только он увидел, что я его заметил, развернулся и быстренько исчез в неизвестном направлении. Ну я пожал плечами и через пару минут завершил процесс. Со счастливым концом, так скать. Так вот, что я подумал уже потом, и что меня улыбает до сих пор. Ну я-то конечно удивился. Но какую травму наверное получил бедный ребенок, наткнувшись в глухом лесу на сидящего на стуле мастурбирующего мужика с пистолетом в одной руке и с хуем в другой. Это же вопрос на всю жизнь. Большего охуения могут наверное достигнуть только космонавты, и то при условии что высадившись на Марс застанут там такую же точно картину. Сидит мужик на стуле с пистолетом, и дрочит. Такой вот вам превед-медвед.
4
ОНА БЫЛА ПЕРВОЙ
"Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках. Она была стервой, стервой, стервой, С лаком серебряным на коготках". Е. Евтушенко."Баллада о стерве"
Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда забываешь последнюю.
... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.
Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса, утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.
Супруга испугалась за малого: - Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один, отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать. - Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.
И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп, но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску, отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги, а то и какого бревна-топляка.
Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге: - Сматывай!
Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки, супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить, справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя дорогая, с круглыми глазами – мне: - Я не выбросила, это ты выдернул из рук!
В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг запомнился на всю жизнь.
Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же раза такой улов.
... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского стола.
... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на ритуальный вопрос рыбацкой жены:
Короткая история. Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и, собственно, процесс. Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И сварщик предупреждает: - ФЕДЯ, ГЛАЗ!
Учился я в 6 классе, где и состоялся мой первый поход в театр с мамой + преподавательницей. Зрительный зал был разбит на 2 части, посреди которой был проход, и мы сидели на центральном ряду, аккурат возле прохода. Весь зал был полон, но возле нас было одно пустое место. Идет представление, в котором главный герой вырубает немца. Этого немчуру под руки ведут на свободное место возле меня. Немец лежал на кресле и изображал мертвого, тяжело дыша. Его рука была положена на спинку кресла. Спекталь меня теперь мало интересовал, внимание было заострено на немце. Надо же было немного добавить немчуре-актеру баек в его послужной список. Целью моей была рука, вернее, пальцы на ней, по которым я начал бить щелбанами. Бил долго и неслабо, но он не дернулся, продолжая тяжело дышать. Актер, что сказать! Молодец, вытерпел и не нагрубил :-D
2
Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста! Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял он совсем недолго, его гопники сожгли.
У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все письма пишутся на двух языках - русском и английском.
Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:
"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на основании _Полюса_ и Паспорта".
Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с бабульками или сама из далекой деревни. От нечего делать читаю английский текст: "Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis of the Pole and the Passport". Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле - Северный Полюс) и так его и написала.
Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.
В торговом центре маленький такой отдел с компакт-дисками. Человек за компутером усиленно меня не замечает. - Извините, Вы здесь продавец? - Нет, я – хозяин. - Пардоньте, бэджик не разглядел.
Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10". Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й!"... Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем успела передумать...
Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности, вопросы об оказании первой медицинской помощи. Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий (искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ, нет". А глаза такие добрые-добрые.
Преамбула. Я студент 4 курса технического ВУЗА. Учусь в небольшом сибирском городке. К сожалению, как и во всех провинциальных городках нашей необъятной родины даже в высших учебных заведениях присутствует огромное количество гопников. Как они туда попадают- это отдельная история. Так вот сам случай. Один мой одногруппник попросил у меня мой iPod на 160 гигов. Ну я ессно отдал, по доброте душевной. Как оказалось, зря. Хотя, как тут откажешь свою одногруппнику, который 120 кг тягает?! Так как природа явно не одарила его умственными способностями, ограничилась только примитивными рефлексами, то он ессно пытаясь перекачать порнушку на свой доисторический комп ( третий пентак) удалил АБСОЛЮТНО ВСе. И отдает мне на следующий день. А я как раз разговаривал с преподовательницей на счет того что у меня болит горло и не могла бы она отпустить меня с пары. Она мне вежливо отказала. И тут поворачивается мой одногруппник и отдает мой iPod. Как только я его включил, вижу что АБСОЛЮТНО ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ была стерта( нетолько порно, но и хентай тоже ) которые были в единственном экземпляре, я сначала подумал, типа шутка. Но я жестоко ошибался. Как только до меня дошло, что этот дебил натворил я в бешенстве неконтролируя себя сматерился вовесь голос "Пизда-СУКА!". И всем было отчетливо слышно мое высказываение и конечно же препод тоже не был в стороне от слушателей. Она на меня с огромущими глазищами смотрить на меня (она подумала что это я ее обозвал за то что она меня не отпустила) и...... Говорит мне "Что, простите? У меня наверное, что-то со слухом или я ошибаюсь, товарищ Степанов?"( когда она злится, она ко всем обращается с приставкой товарищ, наверное советское воспитание). Я весь стал красный как рак, нет даже не как рак, а как жопа орангутанга. Не знал что и сказать. Вообщем извинился "... Больше не буду, и это я так.... сгоряча, из-за одного пидора, который всю мою порнуху удалил, а это извините меня целых 160 гигов!" лепнул я, не подумав. Все ржали, включая преподавтельницу с моим дебилом-одногруппником. Занавес.
Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой - 14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать - мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять. Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить. Начальник - все инженеры заняты. Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь. Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер, ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас в повязке. Поэтому зовем мы его раненым). Женщины - да на кой же он нам больной нужен. Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится. ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ! Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она хочет делать с рабочим языком молодого инженера.
- Ну, смотрите. Завтра идем перевал Укю. Его отсюда не видно, зато подходы просматриваются. Берг видите? Группа, сидя на комнях с мисками в руках, промычала что-то утвердительное сквозь гречку с сушеным мясом и горохом. Видно было плоховато. Ранний вечер, но солнца уже нет, дождик идет, несильный, зато ледяной. Группа сидит посреди ледника - позиция плохая во всех отношениях, но лучше места не нашлось. - Берг перелезем посередине, где снежный мост. От него вверх и вправо к желтому камню - метров двести. Под ним можно стоять безопасно, места немного, но поместимся. Дальше надо поскочить понизу один кулуар и поворачивать у черной скалы в следующий. Видите? - Сергей водил штычком ледоруба как указкой, чертя маршрут на завтра с расстояния почти в километр. Как бы для иллюстрации его доклада черная скала окуталась пылью, из которой в разные стороны заскакали крупные камни. Гуппа неспеша проглотила кашу. Донесся грохот обвала. - Ага, это там, где камнепад? Я правильно понял? - Шурик высказал общую мысль. Сергей слегка смутился и промолчал. - Уважаю. Чтобы вот так, без затей, каменная лавина из той дырки, куда завтра лезть - это здорово. Простые сильные эмоции. Именно то, чего нам не хватает в нашей скучной жизни. - Ладно, завтра подойдем поближе и посмотрим. Будет опасно - не полезем.
Наутро все было тихо и спокойно. Впрочем, если поднять группу в пять утра, а выйти в шесть, то обычно все обходится тихо и мирно. Потому что солнце еще низко, за ночь все смерзлось и не шевелится. На подходе к нужной дырке обнаружились следы вчерашнего катаклизма, но источником был тот самый промежуточный кулуар. А в нужном кулуаре обнаружился нетронутый снежник, плотный, но не заледеневший. Просто мечта - можно идти ногами, не вешая веревок. Седловина перевала выглядела странно - почти горизонтальное плато, ограниченное с одной стороны обрывом с круглой дыркой посередине, откуда группа вылезла на чистый снег как десант чертей на райское облако. - Вот те и перевал! Какая категория-то? - 2А со звездой. - Что-то он и на 2А не тянет. А за что звезда? - За скалы. - И где они? - Под снегом. Повезло, снегу много в этом году. Неспортивно, конечно. Кто намерен откопать скалы и повесить пару веревок? Желающие есть? Нет? Тогда идем вниз. Укю-кош готов принять нас на ночлег.
Спуск занял часа три. Ледник оказался крутоват, поэтому группа шла правым бортом по крупной сыпухе-ноголому. На полпути вошли в плотный туман и едва не прошли мимо коша, благо поляки, окупировавшие его, шумели довольно громко. Расположились внутри - место было. Поужинали. Ромка спел под гитару, которую упорно тащил поверх рюкзака. Поляки оживились и подсели общаться. Спиртного было немного, но крепкого. Совсем крепкого - нет смысла носить с собой в горы что-либо кроме чистого медицинского. После пары доз разбавленого ледниковой водой спирта языковой барьер сильно понизился. Гитару взял Сергей, затем Мишка, потом Татьяна. Поляки напряглись и сформулировали вопрос: - Вы что, бродячие музыканты? У вас все играют на гитаре? - Нет, - ответили им, - только пятеро. Остальные пляшут и поют. - А кто пятый? Юлька взяла гитару и продемонстрировала класс. Поляки, хоть и не понимали дословно, но заcлушались, да и было отчего. Голос у Юльки - сильный альт, музыка - собственного сочинения, слова - в соавторстве с Ромкой. С верхних нар слезли парни, что собирались в ночь на вершину Укю, и начали в упор рассматривать это чудо. Надо сказать, посмотреть было на что. Лицом - писаная красавица, волосы - пышная каштановая грива, красивые сильные руки, длинные ноги такой формы, что все двенадцать апостолов не избежали бы греховных мыслей, прочие выпуклости... слов нет. А главное - сердце ее было свободно на тот момент, доподлинно известно. - Вацек, - представился один их новоприбывших. - Юлька, - сверкнула улыбкой Юлька. - Спиваешь? - Немного. - Ешче! Юлька спела еще. Что-то веселое и задорное. Вацек впал в ступор, забыв закрыть рот. Юлька подождала реакции, пожала плечами и заиграла вновь. На этот раз - длинную печальную балладу в шотландском стиле. Когда она закончила, никто не шевелился еше минуту. Потом молча выпили, и группа пошла спать. А ошарашенные поляки остались сидеть.
Наутро обнаужилось, что все поляки ушли на вершину, а Вацек остался. Копался в своем рюкзачке, перекладывал снаряжение, бренчал без нужды карабинами, короче, делал вид что занят. Группа позавтракала и собралась. Двинули вниз к альплагерю, где надо было взять оставленную заброску и поворачивать вверх к Безенгийской стене. Вацек пошел следом. Следующие дни он хвостом ходил за группой, питался из собственного котелка чем-то несерьезным и спал в собственной маленькой палатке. Вечерами он отзывал Юльку в сторону и предлагал прогулки при луне. С луной проблем не было, а вот уединиться было негде. Группа, не особо напрягаясь, частями делала короткие радиальные выходы на Кель, на Цанеры, на Ляльвер, базируясь на Баран-коше сбоку от Безенгийского ледника. В ночной тишине каждое слово, произнесеное на леднике вполголоса, слышалось в лагере совершенно отчетливо. Группа посмеивалась, но тактично делала вид, что ничего не замечает.
Наконец, группа пересекла ледник и поднялась на австрийские ночевки, откуда после дня отдыха собиралась уходить из района Безенги в сторону Крумкола, а оттуда - спускаться в Нальчик через Верхнюю Балкарию. Вечером, как обычно, Вацек пригласил Юльку гулять, где, видимо, предпринял попытку решительного объяснения. Ответ однако оказался немного не тот, на который он расчитывал. Вместо того, чтобы с радостью принять руку и сердце ладного хлопца, коварная дивчина предложила ему испытание: дойдет с ними до конца маршрута - она подумает. Путь предстоял непростой - через четыре перевала, правда связками по два.
Утром Вацек заслужил поощрительную улыбку, сообщив, что идет с нами. Завхоз с сомнением оглядел его рюкзак. Уж очень легкий был, не более 15 кг. У наших девушек, у той же Юльки, - 25 и больше, а про мужиков и говорить нечего. А у этого - 15. Скорее всего, жратвы там всего ничего. Значит, кормить придется, а с продуктами немного напряженно - просидели лишний день из-за погоды. Снаряженец тоже озаботился - у парня своей веревки нет, кошки несерьезные, страховочная система дохлая, карабины алюминиевые, ледобуров вообще нет. Ладно, дотащим, если что.
Вышли. Идем. Переход, другой, третий. Тяжело, снег глубокий. Прошли самый крутой подъем, заглянули за перегиб. Перевала не видать. Вацек идет, но как-то не слишком бодро. Взлезли на очередной подъем, вышли на относительно ровное место, сели перекусить посреди снежного поля. Вацек подошел последним и повалился даже не на рюкзак, а просто в снег. Перекусили, поднялись, двинули наверх. Вацек разразился длинной тирадой, из которой было понятно два слова: "ночевач" и "тутай". - Нет, Вацек, ночевач там, - показали ему вверх. - Ни, то ниможливо. Тутай. - Вацек, полдня еще впереди, идем. Может быть парень и поспорил бы еще, но Юлька уже вскинула рюкзак и с любопытством наблюдала процесс принятия решения. Делать нечего, собрался и пошел.
Через четыре часа группа подобралась к самому перевалу, оставался последний взлет - крутой склон высотой в одну веревку. Решили на всякий случай повесить перильную, чтобы усталым участникам было легче преодолеть последнее препятствие. Мишка размотал одну и полез наверх. Остальные постепенно подтягивались и садились отдыхать.
Известно, что последний дюйм - самый сложный. Сумел преодолеть - получаешь все. Повернул назад - остаешься ни с чем. Вацек, не дойдя пятидесяти метров до места, где сидела вся группа, сел на рюкзак и смотрел на группу странных людей, которые набрав полтора километра высоты, собирались лезть еще выше. Потом поднялся и надел рюкзак. Казалось, что сотня шагов пологого подъема - пустяк, но нет, повернулся и побрел вниз. Сломался. - Слабак! - Юлька посмотрела вниз и презрительно сплюнула. Затем повернулась лицом к склону и прицепила жумар к веревке. Преодолев последний взлет до седловины перевала за пять минут, скинула рюкзак, села на него и посмотрела вниз еще раз. - А как хорошо начиналось! С мамой, говорит, познакомлю... - Да ладно, не расстраивайся. Куда он годен, если не может угнаться за тобой, когда у тебя рюкзак вдвое тяжелее? - Все равно, обидно. За руку брал? В глаза смотрел? Должен соответствовать! - Да куда ему! Он же скалолаз, на длинные дистанции с рюкзаком не тренировался. Да и высота приличная, с его равнинной дыхалкой и по горизонтали-то непросто, а тут - полтора километра набрать по снегу за десять часов ходу! Как еще жив до сих пор, непонятно. - А мы-то куда бежим? - Юлькин голос явствено зазвенел от сдерживаемых слез. - Подумаешь, день отставания от графика. - Погода хреновая. Сыпанет завтра снег - куда денемся? - Пересидим. Или по Дыхсу свалим. - Ага-ага. А продукты считала? Кто у нас завхоз, я или ты? А в том ущелье ты была? Там крокозявра такая, что хрен пролезешь. Сбоку лавинные конусы, между ними лес ломаный на старой морене. После поворота - прижим, по стенке лезть придется. И Солнце туда никогда не заглядывает. Вот и гонит Серега, чтобы успеть пройти два последних перевала. За ними, кстати, тоже не подарок - висячая долина, спуск по бараньим лбам. - Все равно, могли и на этой стороне переночевать, а завтра утром перелезли бы. - Слушай, хочешь - иди с ним. Снарягу оставь нам, себе только кошки возьми, продуктов я тебе на пару дней дам. У Вацека газовая горелка, спальник, палатка. Свалите в Безенги, оттуда в Нальчик. В поезде встретимся. - Ладно, двинули. Не судьба, видимо.
15
Эпиграф: ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш в продолжение истории от 10 апреля про лифт в Академии наук вместимостью 6 человеков. Пересылаю эту историю своей подружаньке, она работает женой директора в одной крупной (по масштабам их провинциального городка) компутерной фирме. А она мне в ответ - "а нам из управления ОБРАЗОВАНИЯ приходят платежки за картриджЫ"... Очевидно, работники этого управления за множеством более важных дел до 3-его класса в школе так и не добрались...
В Нью-Йорке живет очень много русскоговорящей публики из бывшего Союза. Соответственно, на номерах машин можно увидеть что угодно. Понравилось: стикер на бампере с изображением лого Yahoo и дописано уже по-русски "ею". Для тех, кто не в ладах с английским (уверен - такие тоже есть), Yahoo произносится "яху". Надписей типа "МАСКВА", "САРАТОВ", "TBILISI" полно, попадаются "EBU BCEX" на хорошем мерсе или "LIFESTYLE" на Бентли.
Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу". И чудо случилось - трубка сказала "Алло". Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с полного размаха превратил хороший телефон в прах.
С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно, всегда их выполняют.
Сидим за столом с друзьями. Рассказали как недавно ехали на машине и видели косулей в поле. Подруга, грустно: - А я давно косулей не видела. Ее парень: - Так в чем проблема, пошли в зоопарк. - Нет, я живых хочу. :)
7
Звонит как-то муж мне на работу и жалится, мол, нога че-то болит. А где болит-то, спрашиваю?. Ну, стопа, но не та, что снизу, а та, что сверху.... Пауза, я перевариваю инфу... Муж помолчал и добавил: Там где параллельно земле! Короче, где шнурки завязываются... Смеялись долго потом!
Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет. В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая. Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором, как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как? Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит: - Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про то, что он лечится, не сказал). Ну второй согласился: - Давай. Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина - приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному. У обоих слюнки текут. Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит второму и говорит: - Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке коньяку! Соответсвенно второй с радостью согласился :) Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить. При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и заявил: - Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!! Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.
"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.
Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли. Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о непонимании счастья!
И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план. Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше, чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели. Полный зал народу, докладывает мой руководитель...
Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!
Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г. рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси. ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения. Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных неисправностей и повреждений....." http://www.avia.ru/pr/?id=4589
Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ... P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат. defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там, смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед ним же "перваки" сидят как никак. Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим преподавателя примерно так: Преподаватель (П) Сотоварищ (С) П - Иванов? С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана) П - Петров? С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды") П – Сидоров? С – Есть, тут он! ( показал назад на меня) П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль ) С – Это Я! (радостно закончил он)
Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания, пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не перваки" а уже такое, как так?! В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее смутно, и получилось так- П – Фамилия ваша? С- Саооооооенко ( быстро проговорил он) П – Еще раз повторите С- Саооооооенко!!! П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все таки еще раз) П – еще раз назовите. С - Саооомонооенко!!! П – внятнее повторите! С – Я не помню!.......................
Учусь в Норвегии и подрабатываю спасателем в аквапарке. Каждый день Норвежцы поражают мое сознание своими мыслями, проблемами и историями. Вчера болтал со своим другом Андреасом про женщину с абсолютно мужским именем Рольф, которая работает вместе с нами и достает всех своими дебильными комментариями. Похихикали, мол даже для Норвегии тупое уж у нее больно имя... и тут Андреас откашлялся и загадачно начал. Изучал он свое генеалогическое древо и выяснил, что в эпоху когда в Норвегию стали проникать невиданные доселе изыски вроде туалета или жалюзи, люди были столь потрясены новаторством и прогрессом, что начали даже детей называть Гардинер, Туалеттер...... я потерял дар речи, пытаясь представить наши аналоги: воображение смутно рисовало знакомых с витиеватыми именами Сортир, Штора. В одночасье померкли былые легендарные Сталинина, Гертруда и прочая чушь.
В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 - офисшкафа, 4 офисстула. Для оптовых покупателей - УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"
На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка. Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло. Я:"Девушка, передайте пожалуйста." Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу. Я:"нет ПЯТЬ" Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ" Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле, что я на пятерых вроде не тяну.
Преамбула. В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем, если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.
Собссно история. На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то выезжать нужно когда? Правильно 1-го. Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске, видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д. Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом - недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $ затянули.
Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне. Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были выложены. Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по двору.
Лопат нет.
Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю последней машины с просьбой купить лопаты. А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим звонком.
Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их за 800 км. Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если директор лично ему позвонит.
Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался, что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.
О системах автоматического перевода не шутит только ленивый, и все же...
Названия ЛОТОВ с сайта totaljapan.ru/ (продажа автозапчастей с японских аукционов)
Название: Оловянный переулок Детеныша Результат RV?II Название: 5 Это говорило Название: Подлинный морской окунь Karutasu Линия скорости 15 Дюйм Название: Драгоценный V Говорил 15 Дюйм Название: Никакая марка BLlows Название: Подлинная Тойота Железа высоко получает очко одним ударом Название: Гонки фургона дополнения Название: В команде приятеля в приятеле RS Название: Говорил колесо Тойота подлинный аристократ 140 Система Название: Мрак изготовителя AWMESH Название: М. двух продаж DT?05R 17 Дюйм 7.5J +25 Металлический рак/оружие Название: Предайте земле - Милан EUROMEISTER Покрытый металлом близнец говорил Название: Фирменный знак это не рабочая сила Название: Мчащееся подделывание Название: 6 Алюминий отверстия Название: Холостяк Ячейки Название: Луч крови Название: Автобусное блюдо смолы Название: Лучше всего безумное горение XR6 Название: Подлинное пиво подоконника NISSAN S13 Система Название: Европейский слив Название: 4?4 Техническое обслуживание Луч крови V Название: Подлинная Тойота Пред-миномет 6 Это говорило Название: Manarei U осел в SW Название: 5 Это говорило ( Польский язык ) и немножко про шины Название: NANKANG ( Монахиня может )CX668 Название: Отклонение от курса пальца ноги NP01 Название: Mishiyuran Пилот Более главное море Название: Dunlop Стакан выбирает DS?2
Действительно, с такими названиями, только после пары стаканов и выберешь, что купить ;-)
Короче, такая история. В духе своей специализации постоянно приходится общаться с разными юзерами по поводу работы их компьютеров, есть вполне вменяемые люди, есть не очень, есть совсем торкнутые. Ну дак вот. Мужик(М) звонит. М: Здраствуйте, я из села Н звоню Вам, мне срочно нужна Ваша компьютерная помощь. Тут одна московская радиостанция "Настальжи" деньгами раскидывается. Там у них сегодня день радио. Я: ??? .... Пожайлуста поподробнее М: Ну деньгами, по сто и по сто пятьдесят тыщ Я: Понятно... и каким образом раскидывается... очень интересно М: Да вот, посылаешь СМС на номер ХХХХ и тебе деньги присылают Я: ??? Ну и... М: Посылаю, посылаю СМС, а они мне ничего... у меня только за каждый СМС по 50 рублей снимают, деньги трачу и ничего не получаю Я: Так, так, так,... все понятно с Вами, и что собственно от меня хотите???? М: Смотрю у Вас тут реклама в газете, занимаетесь компьютерами, программами, может Вы мне поможете с деньги с радиостанции снять. Вы когда-нибудь взламывали радиостанции??? Я: Взломать радиостанцию??????...... М: Радиостанцию:)! Я: э... у... :0=) Конечно, конечно, постоянно взламываю радиостанции, мне постоянно звонят деревенские мужики и просят, чтобы я взломал радиостанцию, это собственно моя специализация. Постоянно этим занимаюсь М: Отлично, я рад, а это на самом деле можно, да!? Я: Конечно можно, я же говорю, уже сколько раз пробовали, клиенты довольны. КОроче, план такой. Вы узнаете адрес радиостанции, мы туда едем. Я стою в сторонке, вы взламываете дверь в радиостанцию. И еще, забыл сказать, нужен лом. Поднимаетесь, ищете комнату диджея, бьете ему морду, потом креативного директора, который придумал сорить деньгами и тоже бьете ему морду. Они сами мило отдадут Вам сто пятьдесят тысяч, только сами не забудьте попросить. Я же буду ждать Вас за углом, отдаете мне половину за хорошую идею взлома радиостанции. М: ??? ... а так можно..
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ КАПИТАЛ". Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна задумался? Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить". Господи, скука-то какая.
В субботу пришлось срочно заезжать к междугороднему перевозчику -"Автолюкс". Не успел в пятницу получить груз с оборудованием, вынужден ехать в субботу. Знаю что передадут одно место ( размер коробки - 50х40х30 см). Дочку Дарину (3,5 лет) оставить не с кем - мама пошла в парикмахерскую краситься. :) Короче взял ребенка с собой... Едем в машине, она спрашивает: - Папа, а куда мы едем? а зачем? Я отвечаю: - Поедем сейчас на фирму, получим посылку, которую нам передали из другого города... - А что там?? - Оборудование разное....
Приехали на склад, получили, положил на сиденье ( лень багажник открывать было), сели в машину. едем.... Она: - Папа, а ты дома будешь СМС-ку смотреть????..... - Какую СМС-ку??? - Ну вот эту! ( и тычет пальцем на посылку...)
Короче смеялся я долго :))))) ЗЫ: Да здравствует наша почта, которая пересылает СМС-ки покилограмово!!!!!!! :)))))))))))))))))) Мобильные операторы- УЧИТЕСЬ!!! :)))))))))))
Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03, 04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000 позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком, проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее, вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга, так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
Давно, в 5-ом классе писали не сочинение, а изложение по картине "Три богатыря". Первый литературный опыт, так сказать. Потом нам учительница целый урок зачитывала наши ляпы. Хохотали классом до упаду. Свои ляпы почему-то не запомнились. Опыт, как было сказано, был первым, поэтому сложно-сочиненных, вкупе с подчиненными, предложений в употреблении не было. Писали короткими, но емкими фразами. Запомнилось крутое: "Алеша Попович сидел на коне." Дальше, видимо, мучительный мыслительный процесс продолжился на тему коня. После чего появилось продолжение: "На морде у него была серебряная уздечка!"
Останавливает меня сегодня гаец, 3 часа ночи, Московский мост, Киев. Превысил немного. Далее разговор: Куда спешим? Да я, вроде, не спешил. С какой скоростью ехали? Шестедят, а сам вижу – у него радара нет. А он мне – Перекрестись. Я говорю – Не буду, я креститься. Ладно, говорит, езжайте. До сих пор понять не могу, кого я ночью встретил? Толи поп, с погонами. Толи гаец после семинарии.
100% правда Предыстория: Встретила на днях знакомую, которую не видела некоторое время, т. к. она недавно родила и сидит с ребенком. Обсудили всяко разно, а под конец я, почему-то вспомнила - слушай, а рыбки твои аквариумные дорогущие – тропические, как поживают? (она с ними носилась долго и упорно) - Рыбки? Да подохли почти все, одна осталась, - грустно, сказала она и добавила, уже не так грустно - к стати о рыбках...
Непосредственно история от первого лица: У моего мужа есть очень важный родственник, то есть не то что он занимается чем-то важным, а в плане того, что себя таким считает и важность свою демонстрирует все время и всем сразу, ну и мне соответственно в том числе. К примеру, дает "умные" советы на счет того, какая я должна быть жена, и какая не должна. Может заявиться в два часа ночи в пьяном виде в гости, и выражать недоумение, на счет того, что, я ему не сильно рада и не бросаюсь бегом исполнять его пожелания. А от последней его выходки я вообще чуть не разорвалась от злости... Организовали мы, уже наверное надцатое мероприятие по поводу рождения ребенка, гостей важных (по настоящему) пригласили домой и чтобы их хорошо накормить, я пригласила шеф-повара одного классного ресторана. Повар подошел к делу ответственно и приготовил несколько действительно вкусных блюд. Короче говоря, было много вкусной еды. Гости все съели без остатка и были явно довольны. А я, как хозяйка дома, где много довольных гостей, была очень довольна. Но недолго. Ровно до того момента, пока этот родственник, не подошел ко мне и нагло глядя в глаза, не заявил – все, конечно, было красиво, НО НЕ ВКУСНО, - повернулся и ушел. Гурман, блять понимаешь! Всем блять, вкусно, а ему блять нет! Я конечно мужу своему потом выговаривала. И говорила, чтоб его ноги у нас дома не было и пятое и десятое, но сильно от этого не полегчало, осадок остался. И толстым слоем. Но никогда не стоит отчаиваться. Справедливость она - есть! На дня муж приходит с работы (у мужа своя фирма, т. е. он сам себе директор) и сквозь ржачь рассказывает, что сегодня к нему на работу приходил мой "любимый" родственник, со своим другом, уже в изрядном подпитии и захотел продолжить праздник непосредственно у него в офисе. Ну, муж от компании отказался и отправил их в комнату для гостей, уточнив, что там, в холодильнике есть бутылка водки. Гости пробыли не долго, и через некоторое время, прощаясь и похлопывая по плечу, родственник сообщил мужу, что водку они допили, закусили шоколадкой, и теперь пойдут дальше. Муж сказал – угу, и проводил гостей. А после проводов сел в директорское кресло и мучительно задумался, разглядывая рыбок в аквариуме. Водка это понятно, это да, но какой предмет в той комнате, где пили гости, мог сойти за шоколадку? Выхода не было. Надо было идти смотреть. Для обнаружения следов микроскоп не потребовался. На столике, за которым происходило застолье, были капли цвета крови, и вокруг столика на полу были капли цвета крови, и кровавая дорожка вела к холодильнику, точнее к его морозильной камере, там и лежала не доеденная "шоколадка". Вот мы и вернулись к рыбкам .... Те, кто держат аквариумы, знают, чем лучше всего кормить рыбок. Правильно. Живым кормом. Например “мотылем”. Эти замечательные червячки одна сплошная радость для рыбок - 1,5 см в длину, приятной толщины и сочно красного цвета, все время, без остановки, энергично извиваются в виде восьмерки, т. е. мотылька. Ну, если они не заморожены. Ну, а если они заморожены, для сохранения своих питательных свойств, то лежат они смирно в морозилке, в виде аккуратного брикетика очень похожего на большую шоколадку. Правда, завернуты они в прозрачную пленку, а не в фольгу и красивую обертку и цвет имеют свежего мяса, а не какао. Но это мелочи, для настоящих гурманов. Сложно сказать каким образом происходило поедание червей. Может за каждым новым кусочком закуски бегали к холодильнику и эти червивые кусочки смачно посасывали, еще в замороженном виде, а может брикет достали весь и пока слегка подтаившие червячки вяло шевелились на столе, более мягкую массу энергично пережевывали и червивый сок стекал по подбородку и капал на пол и стол (иначе откуда кали). Кто знает... Но факт остается фактом большая часть червей оказалась съеденной. Муж ржал долго. Дома вместе мы ржали еще дольше. Теперь меня пробивает на ржачь всякий раз, как я вспоминаю важную рожу родственника, я сразу представляю как он жует червей. Теперь вот, я думаю, к следующему празднику припасти паучков, тараканов, гусениц каких ни будь, чтобы нашему дорогому родственнику ВКУСНО было!
В Москве угнан очередной Порш Каен. В миллицию обратился безработный у которго угнали...
Не хилые у нас безработные.
11
Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...
1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив. 2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть вероятность, что их можно откинуть. 3. Не надо ничего засовывать в рот. 4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин 5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч. 6. Можно пукать без пузырей. 7. При хорошей погоде можно загорать. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить. 9. Можно общаться с другими рыбаками. 10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый, но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в этот магазин что бы отоварится именно этими товарами. Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок, на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а что?" удивилась я... Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр, маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока, растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все ясно. А вот сельдерей-то зачем?
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...