Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2008 по 13.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живет у нас очаровательный пикенес, зовут Моисей, для своих просто Моня. Чудо, какого не сыскать нигде больше. Рассказывать об этой удивительной и хитрющей собаке можно часами, но вот только сегодня утром.... Муж мой встает обычно рано часиков в пять шесть утра. Сегодня не исключение, проснулся, еще не расцвело, ну и пошел воздухом подышать во двор, естественно за ним и Моня (а как же, без него никак нельзя, он общий "Хвостик"), и тут.... Со слов мужа- Выхожу, смотрю, сзади у собаки что-то черное, думаю: ну все, уже мерещится, ну во что собака могла в доме так измазаться. Моня, как ни в чем не бывало, выходит во двор, а это черное еще и громыхает при каждом его шаге, у мужа шок. Что это? А видно-то плохо, еще солнышко не встало. Тут мой благоверный решил на ощупь оредилить причину "топанья" нашей маленькой собачки, а заодно удостовериться, что с его психикой все в порядке и не мерещится ему ничего. Наклонился, потрогал. Оказываеся собачка просто прежде, чем на улицу выйти, обулась!!!!!! Это был мой ботинок, в который он во сне сунул хвост, а тот возьми и за змейку зацепись. Вот так современный собаки на прогулку ходят - в обуви, ну и ничего что на хвосте, это только начало.
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной "Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года. Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов, увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ. Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом, побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника, сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава следопыта.
"Будет буря: мы поспорим И помужествуем с ней" Н. М. Языков
На излете лета-95 договорился с собачьими "родственниками" (родители дочки Атоса Николетты) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять рыбы... Уха... Ежевика... Уточки...
У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у них еще прогрессивней - "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда, позагорать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку.
И даже белый королевский пудель Атос удрал ко мне со своего штатного места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в будку, к хозяевам.
Добрались до места, стали налаживать костер. Насобирали хвороста, вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули бензинчиком. Загорелось. Рядом с костром установили стол, натянули сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они там выдрыхивались, не высосываясь под неприятный дождь.
Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом поддерживая пламя в костре. С ежевикой обломилось – кому охота лазить в мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел. Как говорится, к черту подробности, как приготовили еду.
Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами, но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась пуделиха, тоже дама аккуратная и стильная. Это безобразие прочуял даже спящий Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола. Мы уж было хотели его похвалить за воспитанность, да не успели: улегся на ее место.
У запасливой Маргариты нашлась новая скатерть, испачканную перестелили под стол и на нее уселись собаки. Пришлось им пожертвовать комфортом в палатке ради жрачки с барского стола.
В общем, после часа борьбы с ветром, дождем и волнами, полуднем суеты обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином, пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.
И тут из глубины подсознания поднялась на поверхность все время свербившая здравая мысль – а что собственно, мешало, накрыть эту же поляну дома, в теплом и сухом уюте? И вся эта борьба и суета оказались ради одного:
Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и матримониальный процесс пошел.
Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара, который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.
Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.
Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле, выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни годы.
И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге: целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского суда при жэке.
- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно зарабатывали заслуженный отдых!
Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам: - В чем дело? - Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!
- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!
А пса и след простыл! Пока мы открывали двери, здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому, которого, видать, ждала всю жизнь!
И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка объяснила: - Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...
Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или завистливых взглядов.
А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба. Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева, давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий не предъявляли и клубному начальству не жаловались.
Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.
А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих собачьих внуков!
Ехали как-то после очередного Нового Года домой. Поймали такси с товарищем. Едем. Тут машину останавливают, нас вытаскивает ОМОН, везет в отделение. Я когда протокол задержания прочитал, рыдал и плакал: "... складывали из пальцев рук и показывали в адрес работников милиции нецензурные жесты..." Товарищь клянется, что он такого не делал.
колючий несколько лет назад, когда я работал спасателем мой напарник привел на спасательную станцию ротвейлера. ротвейлер был даже не его. сосед поехал в отпуск и попросил последить за ним. первый час ротвейлер рычал на всех, включая временного "хозяина". мы решили его развеселить и поиграли с ним в "собачки" мячиком. кстати говоря зрелище летящего на тебя ротвейлера... ну ладно. поиграли и он просто уснул. с тех пор он стал более дружественным, но панибратства не позволял. далее эпизоды: эпизод 1. решили наши спасатели выпить. выпить естественно спирт. для выпивки надо развести. (для экономии продукта разводят газировкой - неподготовленного человека просто валит.) лето, жара, все в плавках. Санек переливал спирт и пролил его на руку, по руке потекло на грудь и живот, часть спирта протекло на стол. тут Витя решил проверить спирт на чистоту и поджигает его. спирт был очень чистым и загорелся почти невидимым при ярком солнце пламенем. "плохой спирт, не горит" - говорит Витя и смахивает его со стола. Смахивает на политого спиром Санька! Санек вспыхнул как факел, замахал руками отскочил от стола и... и наступил на спящего ротвейлера! в общем левая рука и живот горит, на правой висит ротвейлер. ротвейлера временный "хозяин" отогнал, пламя потушили, Санька в больницу. перевязки, прививки, больничкый. Эпизод 2. Санек весь в бинтах зашел на спастаельную станцию. К нему пришли в гости две его знакомые женщины. вот это зрелище я забыть не могу. они прижались к нему с двух сторон, жалеют, а он пытаестя скрыть на лице такое счастье! причем пытается сделать вид что ему больно (хотя ожоги и укусы вещь довольно болезненная но счастье, счастье было больше любой боли!). через некоторое время они ушли жалеть его в другое место, без зрителей. Эпизод 3. Витя, который поджег Санька принес ротвейлеру косточки. принес, отдал, и сел за стол в преферанс поиграть, с мужиками поболтать. ротвейлер погрыз косточки и начал прислушиваться к разговорам. тут Витя поворачивается и спрашивает - "а ты чего слушаешь, вооот твоя косточка" - и показывает на нее протягивая к ней руку прямо мимо носа ротвейлера...... естественно укусил, а как же иначе! хорошо укусил. Временный "хозяин" опять отогнал собаку. но Самое веселое было смотреть на пострадавшего Санька когда он услышал эту новость! вот это было уже точно счастливое лицо! даже более счастливое чем в тот момент, когда его обхаживали две женщины одновременно!
А ну вот, вспомнила, про юность, про первую любовь, в школе еще! В первый раз тогда влюбилась и пошли мы с этой любовью гулять в Ботанический сад, вечером конечно. Поцелуи, тогда еще невинные на лавочках и всяко такое. Смеркалось, часов 11 в июле. И вдруг речь зашла об инопланетянах, тогда это всем интересно было. Ну и чего, отвздыхались, отцеловались, пора домой двигать. Разговорами на упомянутую тему страху друг на друга нагнали, но идем за ручку. Вдруг, впереди по тропинке с обоих сторон от нее я вижу, что стоят какие-то серые (сумерки) с бошками круглыми, и вроде как нас ждут! Луна уж отсвечивает! Я на измене, по предыдущему разговору. Мой спутник вроде как должен почувствовать себя героем, а а то неудобняк ему струсить. Я вцепилась ему в ладонь, распрощалась уж с земной жизнью, очко играет не понарошку! Подходим ближе. Реплика:" Молодые люди, а что вы здесь делаете в такое позднее время?" До меня доходит, что это просто ментята малолетние, которых по Ботаническому саду поставили торчать у всем известной дырки в заборе около Лихоборки(речка-вонючка местная). А я, как дура, кинулась им на шею с воплем:"Слава богу, а я думала, что инопланетяне налетели!" Парни аж фуражки потеряли и сказали: Идите отсюда, голуби, чур Вам!"
в догонку к истории про мужика, которому "водитель по вызову" разбил его нелюбимый Шевроле Тахо, и он получил страховку больше, чем мог получить за машину. Все правда, ездил на свадьбу к друзьям в Зеленогорск, в аварии не пострадал. Забавно встретить его историю на анекдот.ру.
а теперь реальный прикол - компания, в которой работал этот шофер предложила ему компенсацию за прокол с их стороны. Они предложили БЕСПЛАТНО ВОЗИТЬ ЕГО ДО КОНЦА ЖИЗНИ. Смеяться или плакать - уж и не знаю.
Очень давно это было. Собрались мы, пацаны с Нагорной улицы, после летних каникул и давай байки травить, кто где отдыхал, кто что делал. Самим лет по 13-14, а корячим из себя бывалых ловеласов, выпивох и матершинников. Истории одна краше другой. Один только Леша сидит и молчит. Этот мальчик был ну очень интеллигентным и застенчивым. Видно, что все разговоры эти ему прямо даже неудобно слушать. И вот фонтан красноречия у нас иссяк, и Леша решился таки внести свою лепту в разговор. - А я гостил у бабушки. Каждый вечер выходил на пляж. Вечером холодно, а на пляже галька лежит. Сунешь руки в гальку – тепло! Мы сначала оторопели услышать от него такие признания, а потом размазались по земле тонким слоем от хохота. Да, каждый думает в меру своей испорченности.
Петруха
3
Недавно, года 3 так этак назад, исполнила свою детскую мечту-сиганула с самолета(с парашютом, естессно). Конечна прошла подготовку: повисела на стропах несколько часов, попыталась понять, что нада делать при ЧП, выучила специальную фразу(521,523, кольцо, купол, чекующий шнур), которую при выпаде из самолета нада неторопливо, спокойно проговорить. Ага, щазз! И вот настал тот знаменательный день! нацепили значит на нас, чайников-первистов, сбрую тяжеленную, шлемы, ботинки(внешний их вид... хоршо, что хоть парашюты новые были..) и мы гуськом потопали до транспорта.(Меня в самолет проста втащили! Подняться со всем этим самостоятельно нереально!) И мы полетели... Было оч интересно наблюдать за "коллегами". на лицах-даж не ужас, а обреченность какая-то. Я скравыала страх под маской безразличия... однако не думаю, что получалось убедительно.. Но самое смешное началось, када я выпрыгнула(ага, щазз! мне деликатно помогли выйти!). Кольцо в идеале нада было дергануть, спокойно сказав "521,523, кольцо". Канечна... Вобщем, не помню, как раскрылся парашют, но нас с ним покрутило чуть и полетели! Нужно отметить, что ореинтироваться с высоты 900м не оч легко, но все ж выбрала нужное направление значит, и приготовилась получать удовольствие. Ага, щаззз! Краем глазом вижу, что люди уже поприземлялись, а я пролетаю поле, дорогу и лечу в лес! намальна, думаю! Ща повисну где-нить на дереве! Сгруппировалась, ан нет! Прямо за лесом поле, но падаю не на него, а на какую-то постройку. ну туалет, вообщем(хорошо, что хоть крыша была..)- приготовилась пробежать по нему, но нет! Мягко упала не на него, и даж не на поле, а прямо на остатки колючей проволки, оч искуссно спрятанной в траве. Поднимаюсь, оглядываюсь(позади лес буквально в 5 метрах, повезло!), на меня без особого интереса смотрит семья(видно часто к ним мнеподобные залетают), владельцы поля. Радостно сообщаю им, что посевы от меня не пострадали, и начинаю собирать парашют. (Вы когда -нибудь отцепляли стропы от колючей проволки? И не стоит пробовать!) Потом пришел дежурный, передал по рации, что-то типа "она жива и не на дереве" и пошли мы с ним пешочком (и не налегке и далеко !) до базы. Как потом оказалось, я слишком рано дернула кольцо и потому мя понесло, а над лесом сдулся купол и все были уверенны, что я туда бухнусь... Плюс-еще в воздухе с руки каким-то образом сумело улизнуть кольцо... Вобщем, было весело! А вот следующие прыжки были уже не такими.. Нада как-нить на проводах повиснуть))))
Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени "Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил следующее: "19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника Герострата неизвестна". Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!! Вот так украинскую молодежь учат истории! Возмущенная знайка
Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю, что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.
Итак, утро... Утро понедельника... оно по определению не доброе, оно существует специально чтобы уравновесить вечер пятницы. Толи пятница в этот раз мне удалась, толи еще что, но утро сегодня 7 апреля у меня началось в 5 утра: Звонок на мобильный от сотрудницы - в магазине кража со взломом, охрана и менты уже прибыли. Ладно, встал, оделся, поехал (я дир-ом в магазине, так что быть на ЧП обязан). Менты во всю работают, отпечатки там, все такое, чета спрашивают, я пытаюсь себя разбудить кофем. Только они свернули свою деятельность, выдвинулись на улицу перекурить, смотрю вывеска наша дымит, причем судя по всполохам внутри ее, не просто дымит, а самым натуральным образом горит. Дотянуться до нее нереально, звоню 01. Менты как-то сразу уезжать передумали, закурили еще по одной, ждем пожарку. Пожарка сработала отлично - пострадала только вывеска, до второго этажа, где магазин с книгами, огонь добраться не успел. Все разъехались, стало как то скучно... Вот теперь незнаю чего еще ждать от этого дня, а ведь еще только 8:30.
Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто победил. Грустно.
Только что на работе было. У нас в отделе один программер-виндузятнег, остальные все линуксоиды. В итоге мы над виндузятником стебемся постоянно. Ща опять застебали, он начал пиздеть, мол линукс планым станет, и вы все с голоду подохнете. Потом оглядывается - а мы ВСЕ сидим и ЖРЕМ с довольными рожами:-)
1
Это не шутки. По местному радио звучит рассказ про конкурс "Народной и бальной музыки"
Близиться Песах. Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время. Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как, праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня, настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать). Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда, не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым. Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха, но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч. Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не похудели. Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге, даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить очередной лист мацы и произнести какую молитву, но... Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины обязательно поздравит президент Ющенко. Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не будет!) Леонид.
Препод по физике рассказал! Далее от его лица. Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы. В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта на складе в болших количествах! В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и начальство. Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли. Вот чего русские не придумают ради бухла =)
1
ОХ, РАНО ВСТАеТ ОХРАНА
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг, какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав, что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч. Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом, охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет! Самолет! Самолет!", - радостно заорал он и замахал руками, призывая всех поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.
Ходили с ребенком в Музей истории железной дороги. Вместе с нами была экскурсия школьников.
Платформа Красный Балтиец, рядом депо Москва Сортировочная. В депо экскурсовод спрашивает "Как вы думаете, что здесь сортируют?" Из рядов школьников робкий голос "Рыбу..." Экскурсовод с квадратными глазами спрашивает "А почему рыбу???" Тот же школьник "Ну, направо красный балтиец, а налево желтый полосатик"
- не сидишь с протянутой рукой; - не обманываешь рыбу, своего делового партнера; - не нужно никаких прикормов и наживок; - не надо облизывать червяков; - не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет; - не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу; - не рискуешь заработать геморрой; - на рыбалке не куришь и не пьешь; - ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? "; - еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с многомиллионными призами; - наслаждаешься тишиной и одиночеством; - не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый; - не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи не садятся в самый неподходящий момент клева; - не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом; - не страдаешь от солнца, ветра и пыли; - прелести спутниц видишь в увеличенном виде; - спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде; - не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду; - рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем, украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова или какая там Доминикана. Все равно круто! - самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников, называют не "рыбаками", а "дайверами"; - по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие подводные сайты; - в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял рыбы? " - человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть". Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами; - как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся, суки, получить гарпун в самое рыбное место организма; - экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись? - самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.
В серьезном ЖЖ-комьюнити ru_management некто разместил следующую тему:
"Крематорий. В моем городе (Находка) остро стоит вопрос по утилизации(кремации) домашних животных. Хочу открыть небольшой частный крематорий для животных, как ни странно но оказалось в интернете очень мало путней информации на эту тему. Может кто сталкивался с организацией кремации животных - поделитесь информацией или дайте пожалуйста ссылку."
Вобщем мужик сам нарвался на напрашивающиеся комменты: "Ф топку, жывотные. Гыыыыы. "
"Аффтар - аццкий жгун (жывотных). "
"Тема контрафактной кремации животных по демпинговым ценам не раскрыта."
"Тема незаконной продажи тушек животных некро-зоофилам, под прикрытием крематория, не раскрыта. "
Водители в Таллине поймали "зеленую волну" 05.04.2008 19:39 | НТВ В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не выходя из кабины, переключать сигналы светофора.
Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6 девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит: "А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента) Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой, будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор наверное_)
Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь, сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите, погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.
Сетелитература - оружие пролетария умственного труда
Сетевой писатель Семен Вольфгангович Мыргит, опасливо озираясь, брел по темной улице. В голове его роились планы мести, один лучше другого. Он еще всем им покажет! Они у него на коленях будут прощения просить! Его, Сетевого Писателя, обозвали "паскудной сволочью" и пребольно пнули под зад... И за что?!! Ну, подумаешь, на своем сайте писал похабные анекдоты и небылицы про них, ну так они сами виноваты, дураки, не понимают его новаторского творчества. Вот погодите, доберется он домой, закроется на три замка и две задвижки, включит старенький компьютер и, обложив ушибленный зад льдом из морозилки, и напишет! Он будет их глаголом жечь и припекать существительными, вонзая предлоги и прилагательные в их незащищенные тела! Он их закидает грязью - вовек не отмоются!
Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома. Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться. Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось. И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза: - Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!
В году 1991-1992 мы с приятелями прогуливались в студенческом городке Киевского Университета им. Шевченко. Основательно зарядившись кислым винищем (я тогда еще пил эту гадость) мы отчаянно искали приключений на свои жопы. Надо сказать, тогда в нашем универе училось много чернозадых студентов. Случались представители и других расс (желтые, красные...), но уроженцев солнечного континента было больше. Нас, молодых и глупых киевлян, не волновала политическая подоплека проблемы межрасовой вражды. Нас больше раздражало, когда черный парень прогуливался по НАШЕЙ улице Ломоносова с НАШЕЙ симпатичной девченкой: "Вот бы выловить какого-нибудь черномазого и начистить ему рыло, шоб девок не портил!" Ессно, в отместку за собственные комплексы неполноценности. Но это так, преамбула. Проходя под общежитием мы услышали откуда-то сверху женский визг и увидели следующую картину: в окне на пятом этаже появилась блондинка, прокричала что-то вроде "ПАМАГИТЕ! НАСИЛУЮТ!!!". Затем появился здоровенный негр, схватил ее за волосы и куда-то потащил... Нашему праведному возмущению не было предела. Злобно матюкаясь мы ринулись в общагу спасать женскую честь. Дверь в комнату оказалась запертой. Из-за нее раздавалась невнятная ругань. Удары ногами привели к неожиданному результату: нужная дверь так и не открылась, зато открылись все остальные двери на этаже, и из них начали высовываться заинтересованные черные рожи студентов. Мама родная! Да их как муравьев в муравейнике! И все грозно балакают не по-нашему. Быстро сообразив, что находимся на чужой территории, мы поспешили ретироваться обратно на улицу. Стоя под окном мы громко кричали обидные слова в сторону черножопого населения общаги. Девка опять высунулась из окна и опять попросила помощи. Один из нас расставил руки и закричал: - Солнышко! Прыгай, я тебя поймаю! - Ты шо ваще охмурел? Во мне килограмм 80 весу. Да я тебя по уши в асфальт вгоню! Прозвучало в ответ. В общем, уговоры не подействовали на пострадавшую. Зато подействовали на негра, который наблюдал за нашей активностью из другого окна. Он долго пытался что-то объяснить нам на непонятном диалекте, а потом спустился вниз парламентером. Из его матерно-русско-зимбвавийского спича стало понятно, что его приятель купил себе проститутку (ту самую, которая звала на помощь), поил ее, кормил, а она, стерва, не дает и верещит на всю улицу. Короче, явное нарушение договорных обязательств при товарно-денежных отношениях :) Негр, уповал на нашу юридическую подкованность, и предлагал в качестве мирового соглашения отступную бутылку водки. И слезно просил забрать эту девку с собой, а то она им уже все нервы измотала. Самый сведующий из нас изрек: "по понятиям - шалава не права!". И мы согласились на мировую, тем более, что кроме крика, ничем помочь бедной девушке и ее незадачливому клиенту не могли. А с неграми этими мы скентовались и потом еще не один раз играли в волейбол на бутылку водки. ЗЫ: Забыл сказать. Нас, героев, было трое: аффтор, Сыч и Свип. Именно Спип кричал "Солнышко прыгай!" Привет, пацаны :))))
Решил переобуть машину, поехал на шинмантаж с летней резиной на дисках, думал в полчаса переставлю, и поедем дальше, ан нет, одно колесо спустило. Начали искать причину. В итоге разбортовали, посмотрели и поняли – сдохло колесо, корд уже лезет. Ну не жалко, все равно надо было менять, попросил снять с дисков и уже хотел ехать за новыми колесами, но мне монтажники говорят дескать они колеса у себя не оставляют, им некуда девать. Ну ладно, поехал к следующему монтажу – не берут. Денег предлагаю – не берут, все советы дают, ты дескать на обочину скинь. Не хочу гадить, не приучен как то. Бросил в багажник колеса, катаюсь. На викенд поехали в область, жена предложила скинуть на трассе. А трасса ухоженная, колес нет, опять же гадить не хочется. Увидел в области развал на котором торгуют резиной, от новья до совсем лысых, мальчика подзываю, предлагаю за так колеса, дескать может продадите, у вас и не такое говно на прилавке лежит. Мнутся, не берут. Наверное размер великоват, хотя кто то и на волгу 16дюймов диски ставит. Фиг с ним. Поехал в промзону, где шинмонтажников море – ни один не взял на утилизацию, даже за деньги. Нашел старый брошенный жигуль, засунул ему в салон свои два несчастных колеса, и дал себе слово терзаниями совести не мучатся.
8
Три президента сидели на скамейке и делили небо. - Тебе вот от той тучки и до горизонта, а мне от края солнца и до Луны, - предложил первый, указывая пальцем границу раздела. - Не возражаю, - согласился второй президент. - Что значит "не возражаю" возмутился третий. – А мне что остается? - А тебе вон в дальнем конце неба. Приличный участок,- сказал второй президент. - Разве это участок? Сами посмотрите. Одни тучи. Ни метра синевы. - Погоди, не нервничай, - попытался успокоить третьего президента второй. – Ты посмотри на эти тучки. Это же произведение искусства, а не небо. Красота. Тучки похожи на лошадок и на кораблики. А вон та, - на верблюда. Представляешь, у тебя теперь есть свой верблюд. - Это пока светло, - грустно подытожил третий президент, - а когда спрячется солнце, у меня не будет ни кораблика, ни лошадок, ни верблюда. - Потерпи до вечера. Вечером мы опять соберемся и переделим небо по- новой. И тогда ты получишь на три звездочки больше. Согласен? - Вы мне вчера обещали то же самое. - Обещали и что? - удивился первый президент. - А то, что вечером на скамейку пришел наш главврач со своей санитаркой и они до утра делили ночное небо между собой. - Да, - грустно заметил второй президент. – Народ совсем совесть потерял. Без нас небо делят...
Объяснительная одного из сотрудников института. Орфография и пунктуация автора сохранены. Директору *** И-ко А. Ф. Переводчик 2 кат К-ко С. И. Объяснительная
Объясняю по поводу случившегося вчера, 11 марта 2008 г., а именно: в ходе розыска меня директором обнаружилось, что уже в шестом часу вечера меня не оказалось на рабочем месте. Причиной тому стало следующее:
В 16.20 по часам отдела ВЭДМиС начальник одноименного отдела дал мне задание - приехать в 310 кабинет Министерства торговли РБ, доставить туда документы и добыть там необходимый документ любой ценой. Сделать это надо было до 17.00. Незадолго до этого мне позвонили из отдела кадров и тоже потребовали два документа - объяснительную и заявление на имя директора. На их написание и подачу у меня ушло некоторое время - около 20 мин. После этого я оделся и поехал на задание. До 17.00 по нормальным меркам успеть было нельзя, но задание надо было выполнить во что бы то ни стало и срочно.
В 15.00 того же дня я подал на подпись директору свое заявление-прошение о предоставлении мне отпуска за свой счет на дату 12 марта 2008г. Перед тем как сняться с места, примерно в 16.10, я зашел в приемную и поинтересовался судьбой моего заявления-прошения. Тамошняя секретарша Катерина лично сказала мне, что заявление-прошение находится у директора на рассмотрении, но еще не полписано им. Катерина была мной проинформированы о том, что у меня срочное задание и любезно дала мне контактные телефоны, чтобы я мог позвонить позже и узнать о судьбе моего заявления-прошения. Старшая секретарша, Валентина, присутсвовала при этом разговоре и все слышала. Что и с кем могло случиться я в тот момент не подозревал, поэтому моим делом было немедленно отлучиться, и я распрощался.
По дороге я 2 раза звонил сектертарше Валентине по указанным телефонам по поводу моего заявления-прошения, но ответа не было и не было. Прибыв на место, я попытался попасть в 310 кабинет, но не смог - дверь кабинета была закрыта. Пробыв пару минут в коридоре, я покинул Минторг. В 17.43 я сделал контрольный звонок Валентине и узнал о том, что мое заявление-прошение отвергнуто и, что было самым ужасным, я нахожусь в розыске у директора. Я покорно объяснил ситуацию и по ее заботливой просьбе оставил ей свой мобильный номер *** (МТС). Также я сообщил, что мое задание является безотлагательным, и завтра с самого утра я отправлюсь в Минторг по тому же делу. При этом Валентина вела себя непонятно и возмутилась, почуму я не поставил ее в известность о своем срочном задании (абзац 3).
Сегодня, 12 марта 2008г, в начале 9.00 утра в мою квартиру был призведен звонок из городсткого телефона. Сотрудница отдела кадров сообщила мне, что директор не подписал мое заявление-прошение и все еще продолжает меня разыскивать, и передала трубку начальнику ОВЭДМиС. Не пожелав доброго утра, этот начальник отменил свое вчерашнее задание по доставке документа из Минторга и объявил о переброске меня в ***, непосредственно на рабочее место. Не задавая лишних вопросов, я стал менять свои планы, что вынудило меня явится на работу позднее обычного. В подавленном состоянии я пришел на рабочее место, обратился к юристу и получил от него авторитетную консультацию. В назначенное время я пришел в кабинет к начальнику ОВЭДМиС, но тот отмахнулся и отправил меня на разбор этого недоразумения в отдел кадров. В этом отделе с меня и потребовали описания всей хронологии событий 11-12 марта и посоветовали на будущее подавать заявления-прошения в личном порядке.
Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона. Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя стойте-стойте... Традиционное приглашение на работу машинистами в метро... А! Понял в чем дело! "Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей" Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55 тыс. рублей (никто не шел). Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все нормально, видимых следов "насилия" нет. Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого апреля...
Всем прияных чтений!!! Навеяло тока что от истории о пьном вылысыпыдысты. Кароче, сам катаюсь на велосипеде с 1983 года и по туристским маршрутам проехал более 1/2 СССР. Но, привычка - великая вещь. Возвращаюсь из гаража после постановки автомотического мобиля домой на велосипеде. Ехать км. 4. Последний поворот перед домом - нада пересечь трамвайные пути - но на встречке машины, ессно пропускаю..... и.... слышу звонок - мля - будильник - просыпаться в лом, но ух больно настойчивый - пора вставать - открываю газа...!!!!! надо мною трамвай звенит, а я как пропускал машины - упал и уснул. Вот. А еще у меня дружок на велике под трамвай попадал, мне повезло. Было это году (прим) в 95. Не засыпайте за рулем. Профессионализм не пропьешь, но можно мало-мало проспать. :-)
Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.
К истории про рекламу и обыски в "Элдорадо" от 4 апреля. Проверяю я сегодня как обычно свое мыло. ру и первым делом как обычно читаю рассылку от Анекдот.ру, а там история про то как (дальше цитата) "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис "Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"... (Цитата заканчивается) Следующем по списку в "inbox" у меня уведомление о новой вакансии с рекрутингового сайта. Читаю, вроде все нормально зараплата ничего должность звучит - "ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР сервисного предприятия", обязанности правда как-то на должность не тянут, ну дело не в этом. Смотрю я название компании с вакантной должностью (сначала не обратил внимания)... а там гордо так - Вакансия компании "ЭЛЬДОРАДО".
Сижу вот теперь и думаю - "подавать, не подавать" "... и оно мне нужно? Такой счастье c обысками?"
пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом интресную вещь. во всех языках люди вечеро говорят - "хорошей ночи". а русские говорят "спокойной ночи". Я например не считаю "спокойную ночь" хорошей. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей?
Вчера вечером по ТНТ во время фильма Обитель зла 2: Апокалипсис. Идет фильм и на фразе по обращению к Миле Йовович (имя ее по фильму не помню) у нее спрашивают - кто ты? И тут фильм прирывается и сразу дают анонс новых серий "Счастливы вместе"... Получилось прикольно: - Кто ты? - Я настоящий мужик!
90-е годы факсы уже работают, но качество связи еще не очень... С большими трудностями отправил факс. Рядом сотрудницы валяются от хохота. На мое недоумение, поборов некоторое замешательство, цитируют: ".... - здравствуйте Ирина, факс примите, пожалуйста. - стартуем... - не проходит, ... давайте еще раз попробуем. - подождите, я вставлю... - стартуем - не получается? - может Вы сначала? - подождите, мне надо вставить - может режим поменять? - давайте еще раз попробуем. И в том же духе минут десять... - прошел?!! Ну наконец-то! Спасибо Ирина!
Завелся у меня кот, не сам по себе, а вдогонку за мышами. Мыши вроде исчезли, зато кот куда хуже мышей оказался, с норовом. Ходит где хочет. Особливо повадился на стол лазить. Я ему объясняла, что нельзя, ругала, веником лупила. А он ни в какую не сдается. Банку с сухим горохом на край стола ставила. Кот на стол, банка с грохотом на пол. Вначале пужался, а потом пообвыкся и перестал бояться. Ну подключила я к этому делу своего бойфренда. Он ситуацию обмозговал и говорит, что без особого метода никак не обойтись. Ну делай, что хочешь, лишь бы глаза мои ни экзекуции, ни кота на столе больше никогда не видели. Что он с ним делал, не знаю, только неделю кот на стол не лазил. А потом опять начал. Ну я опять к бойфренду, а он говорит, мол, метод требуется повторить. После "особого метода" кот на стол опять ровно неделю не лазит, а потом все по накатанному. И так несколько месяцев к ряду. Внезапно кот погрустнел, забился в угол, на стол лазить перестал. Сидит себе в углу, каждого шороха боится, на людей шипит. Ну я к бойфренду, что ты с котом такое сделал, что он напуганный вусмерть? А он мне в ответ, чем ты не довольна? Кот на стол не лазает, не лазает. Значит все в порядке. Ну мне такой поворот не понравился, говорю ему, колись, что с котом учудил! Оказывается, мой бойфренд, кота башкой он стол стукал. Бедняге этого ровно на неделю и хватало. Через неделю норов брал вверх над страхом и он продолжал отвоевывать свое котячее право залазить на стол. И так продолжалось до тех пор, пока от резких перепадов наглости и страха у кота не тронулась психика. Пришлось беднягу в шелтер отдать. Нет у меня теперь ни кота, ни бойфренда. Может хоть мыши снова заведутся?
Армейская... Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200 литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой - нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши рожи...
Как блондинки покупают телефоны. Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$, мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус - телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с 3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен. Оказалось Nokia N76
10
"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу книг Испания переводит каждый год"
Так сказать две истории под одним соусом Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине. Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за скидкой :) Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей начальницы: - Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть? - Да конечно есть - Цена? - По прайсу - А скидку сделаете? Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег. (Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно) Парень снова: - А больше можете скинуть? Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе среди остальных фирм) Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода. - Беру Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \ - Сколько - Скидка 1000, гарантия 14 дней :) - Беру :) В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю: - Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина (5 метров) Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться. Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией, уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он себе заработал. Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не можем дать :)
Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.
По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно, единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.
А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5 операций, часто одним разрезом.
Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную. Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы, забытые то ли во время первой, то ли второй операции.
Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни: - Не ссы!
Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю. Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде", автор Арина Мироненкова. Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс" Константин Смирнов: - Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше полезного, чем за тысячи долларов.
1
Просто несколько интересных корейских слов:
Ебанг--предотвращение еппанг--соседняя комната Ебок--вечернее платье (костюм) ебо--обычное обращение к супругу ебун--излишек Еби--приготовления Ебигун--армейский резерв еп--сторона епкури--фланг епкиль--обходной путь
13
Центральной фигурой в иерархии якудза является оябун, который примерно соответствует русскому "пахану". http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B7%D0%B0