Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.05.2008 по 18.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.
Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей" сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у нас в студии нет компьютера. И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".
В 1с бухгалтерии отрицательные числа отображаются крассным. Диалог бухгалтера со мной (программистом): - Почему у меня цифра крассная? - Потому-что монитор цветной.
ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД или ХРОНИКА ПИКИРУЮЩЕГО ПЕРЕРЫВА
- Куме, а в якiй кишенi в мэнэ карбованець? - В лiвiй! - Нє, думай, куме, думай!
На работу получше переходить не спешил: служа Родине в 5 минутах от дома, за перерыв с 1 до 2-х успевал своего второклашку покормить после школы и наставить на путь истинный до прихода мамы: после обеда погулять пару часов, потом – уроки, мама придет – проверит, а там гуляй хоть до вечера.
1.05. Как обычно, прибегаю домой. Увы, ранец на месте, а злодея дома нет. Да не переодел форму. Думаю: какое же ЧП заставило так срочно покинуть отчий дом? Проверяю дневник – не, все в ажуре. По этой теме причин прятаться нет. Тогда что? Ага, вчера вечером собрали модель подводной лодки, нехватало лишь батарейки. И еще он рвался показать другу Пете. Я его отговорил – поздно, завтра. Во, не утерпел!
1.10. Бегу домой к Пете. След взял верный: евойная матерь, осушая тряпкой ванную, жалуется:"вот, пришли, пускали какую-то лодку... обливались... поналивали. Выгнала обоих ко всем чертям!" Ага, думаю, небось пошли к общему другу Васе. Вася – вольный казак, у него только бабушка с правом кормить и жаловаться вечером родителям, но без права вмешательства в васину privacy. Бегу к Васе. Звоню, тарабаню. Дома никого. Ложный след завел в тупик.
1.16. Выскакиваю во двор, ну, думаю, щас, найду – ужо ему будет! Провожу плебисцит местного населения в возрасте от 6 до 8. Да, видели обоих с лодкой. Замечены в грабеже: отобрали у 7-летнего Вовы 5 копеек, он отдавать не хотел, побили и забрали. Ага, соображаю, нехватало денег на батарейку. И таки да, опрос Наташи подтвердил: продали ей за 10 копеек машину ценой в 5 рэ. Что делать, дорога ложка к обеду. Итак, наверное, денег собрали. Где можно купить батарейку? Думай, куме, думай! ... Правильно, в Печерском универмаге на углу нашей улицы Кутузова и бульвара Леси Украинки.
1.20. Бегу в Печерский универмаг, прямой наводкой в отдел электротоваров. Вышел на след: продавщица припомнила двух малолетных покупателей, один в форме, с умными и честными глазами: обещал занести нехватавших до батарейки 3-х копеек. Я погасил сыновний долг и дальше, следуя дедуктивному методу Холмса, сообразил: ага, есть батарейка, корабль на ходу. Спустить на воду в Днепре у корабелов вряд ли хватило терпения. Ближайший водоем? Думай, куме, думай! ... Правильно: бассейн у памятника Лесе Украинке!
1.29. Поиск вышел на стадию "Лишь бы нашелся! ". Подбегаю к бассейну. Таки да, соколики ходят по воде, аки Иисус Христос, невзирая на глубокий сентябрь! Хорошо хоть бассейн не такой как сентябрь, а мелкий. Но глубина сантиметров 30. Все равно сам зайти не могу, а мерзавец оправдывается – пускали с бортика, но лодка застряла в напАдавших листьях, вот и пришлось зайти в воду. Но на берег крутой, как Катюша из всенародной песни, не вышел, пока не выторговал почетные условия капитуляции.
1.36. Хватаю обоих мерзавцев на гопки-баранки и собачьей рысью доставляю домой. Петю уже ждет на улице перепуганная мама. За ухо уводит в подъезд, дальше – могу только строить догадки по петиному энергичному плачу. Да и не до того - уже по-черному опаздываю.
1.46. Грею обед, переодеваю мореплавателя в сухое. Сам поесть не успеваю, на бегу жую какой-то пенитенциарный сухарь.
2.05. Успеваю опоздать на совещание у замдиректора института с важными заказчиками лишь на несколько минут. И у него, петиного дедушки, хватило совести укоризненно на меня посмотреть!
Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики, начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит, билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю, вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и нарисовал +1. З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество. :-)))))
"ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... " (А. Макаревич)
Племянница в возрасте 3-х годков выступает на импровизированной сцене (табуретке) с песенкой "Жил отважный капитан". И перед самым страшным местом "Раз 15 он тонул, погибал среди акул", начисто забывает слово "тонул", но не теряется:
"Раз 15 он... ПОТЕЛ! Только больше не хотел И ни разу даже глазом ... НЕ МОРГЕЛ! "
... 20 лет спустя была приглашена в Тараскон на всемирный праздник Поэзии, посвященный 200-летию взятия Бастилии. В пятерке лучших русских поэтов, возглавленной Бродским.
Я работаю в сервисном центре занимающейся установкой спутниковых тюнеров. Мы обслуживаем по контрактам работников разных крутых иностранных компаний. Многие такие работники с женами и детьми живут в мини поселке в 30 минутах от центра города. Контингент в основном англичане, американцы. Ну в основном западная Европа. По роду работы знакома со многими их женами, потому что делать им нечего и если телек не показывает они звонят мне а я высылаю бригаду. В этом поселке нету улиц, есть только комплексы, а виллы по номерам. Вызывают бригаду из дома номер 19А - не работает тюнер, жена-норвежка просит исправить. Бригада приехала а дома никого нету, звонят в дверь а им никто не открывает. Тогда я звоню на сотовый жене-норвежке и прошу открыть дверь. Она заявляет: - О просто толкните дверь, она не заперта, я сама наверху нахожусь, а у нас такая традиция норвежская, дверь держать открытой. (ну-ну, с такой охраной как в их комплексе это не страшно). Ну передаю ребятам, просто заходите. Дальше ребята звонят мне: - Слушай, да у них все работает, показывает, чем она недовольна? Я: - Ну не знаю, дай я ей позвоню, пусть она сама при вас убедится что все в порядке. Звоню клиентке: - Извините, мэм, но не могли бы вы спуститься и показать нашим техникам что именно там не работает? Она: - Да, сейчас... (спускается) а где ваши техники? Я: - У вас в гостинной, перед телевизором! Она: - тут никого нету! Я рещаю связаться с ребятами, фиг знает, может у нее не один телек и не одна гостинная. Звоню: - Вы где? Она вас ищет по дому найти не может. Они: - Да что она с ума сошла?? Вот тут сидим в гостинной, перед телеком плазменным! И дома никого нету!! Звоню опять клиентке: - Они тут, в гостинной, рядом с гаражом. На первом этаже. ( вот эти дома такие, с фасада там 4 этажа а с заднего вида - 3) На всякий случай уточняю номер дома, модель и цвет телевизора, модель тюнера - все сходится! Клиентка уже в истерике - я не могу найти вашу бригаду у себя дома! Тогда я делаю следующее - прошу ОБОИХ выйти во дворик ПЕРЕД домом, и техников и эту клиентку - Уж тут точно не ошибешься гостинной или этажом. И тут раздается звонок техника: - Да, блин не туда пришли! Вот там на холме, два дома выше, суматоха, люди бегают, видать нас ищут!!! Валим отсюда! Короче, изза того что там в этом комплексе достроили пару домов, номера поменяли, а нам не сказали. А к тому же в этих домах АБСОЛЮТНО одинаковая мебель и аппаратура.
С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо (особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос - "ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!
Только что по НТВ показыват выходную рекламно-дебильныю передачу типа "Какая хорошая у нас армия"", название не заметил... , не важно.. суть прикола: текст за кадром (не дословно, суть)- мол, на днях прошли очередные учения, типа все круто, народ десантировали вместе с техникой и они нападали аж в трех областях- Ивановской, Костромской и еще какой-то.... камера показывает заснеженные поля и командира, скачущего по мелким сугробам перед строем.... Вопрос- неужели погода в этих областях так сильно отличается от территорий рядом??? У нас уже травка и листва давно, а там зима по полной программе... Вон, еще перл сказанули- "Но момент истины наступил когда стемнело".. Это о чем они??? Что днем все ложь, пи.деж и провокация??? Может тогда только по ночам учения проводить?
В Советской Армии всегда говорят при отдании чести: "К пустой голове не прикладывают". Честь отдают когда голова в пилотке или фуражке. В американской армии честь отдают и без фуражки. Получается, что у российского военного без фуражки голова совсем тупая... и пустая. Вся мудрость и знания только в головном уборе.
Шли мы как то в магазин тканей. У малой в кармане было 10 (денежных едениц), по дороге она захотела какие-то сухарики, я за них отдала с ее денег 2 д. е. , потом зашли в магазин, 3 д. е. отдала за маленький лоскуток ткани. Идем дальше. Захотел ребенок еще какието конфеты. Они стоят 5,85 д. е. Я вытаскиваю ее 5-ку, и не согу вспомнить где ее 3-шка, и спрашиваю. Доця у тебя было еще 3 д. е. На что мое дите отвечает: Были-были, нету- ветром унесло... Потом то я вспомнила, доплатила уже со своего кошелька, но факт как ребенок реагирует на исчезнувшие деньги
К вопросу ляпов в фильмах. В недавно показанной Мумии Имхотеп(собственно Мумия)донором для глаз выбрал очень близорукого мужика, хотя в последствии прекрасно обходился без очков.
Из личного опыта освоения компьютерных программ. Процесс напоминает изучение китайского языка: только ты его, наконец, изучил, а нужно уже изучать корейский...
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Заметка с сайта rbc с названием:"Ю. Лужков: Хрущев не передавал Севастополь Украине" Цитата:"Также Ю. Лужков отметил, что "Россия – огромная страна, которая была и будет объектом вожделенных интересов". Московскому мэру мало славы властелина колец, он решил, по-видимому, покуситься на лавры известного афризмотворца Черномырдина, тем более, пребывая на Украине. Не выйдет, Юрий Михайлович, все равно не переплюнете!
Намедни слетал в Париж. По делу – пригласили на пару лекций в одном университете, боюсь называть где и на какую тему – минусы влепят даже самые субтильные интеллигенты! В порядке личной культурной программы в субботу сходил на "Crasy Horse", а в воскресенье пригласили в спортивное кафе на просмотр последней игры английской премьер-лиги "Челси"-"Болтон".
Да, в последние годы стал фаном "Челси". Причин – куча, четверка – "наших" - хозяин Рома Абрамович, тренер Грант, защитник Бен-Хаим и фронтмен Андрей Шевченко. Команда куплена и живет на наше бабло, в конечном счете работая на имидж России. Да и футбол смотрю только по 401-му каналу, лучшего выбора все равно нет.
Сначала заехали в спортивный магазин, где прикупил себе за 25 евриков футболку и бейсболку "Челси". А потом пару часов таки да, предынфарктного состояния, опытные болелы сразу приготовили аптечку с валидолом. Ну, там охи, крики. Визги околофутбольных деффок, которые знают, где мужичков можно брать голыми руками, а не титьками...
И когда Шева забил гол, меня подняли и аплодировали, вроде я забил гол. Впервые за время сраной нэзалэжности мне было не стыдно и обидно за державу. А вот когда от ноги Чеха на последних секундах добавленных минут круглый снаряд влетел в наши ворота, многим пригодился валидол. С пивом, говорят, идет неплохо.
... К черту подробности, мы еще обмывали и горькую ничью, и по-дурному сдутое чемпионство. Да, мнения разошлись, я поспорил, что "Челси" финал в Москве не выиграть... Но остаток вечера провели вместе, человек 10 рвались на поиски болел манкуньянцов, чтобы подраться, но мы их отговорили. Однако, как говорится, свинья везде найдет грязь – за неимением манкуньянцев, агрессия выплеснулась на пару мусликов, не проявивших, почтения к нашей форме. Ну, не повезло ребятам - занесла нелегкая в неправильное место в неправильное время. Ишшо спивалы гимн "Челси", который я не знал.
Главное же, покорекошевал с 25 кадрами-единомышленниками из 9 стран с 5 континентов. Обменялись визитками, адресами, е-мейлами. Договорились - любой может приехать в гости к любому. Поклялись о встрече 21 мая в Москве – в 10 в Гуме у фонтана, прогулка по столице в футболках "Челси" - и в "Лужники", на смертный бой с "Манчестер Юнайтед".
Вот тут и выявилось, кто истинный фан – уже обзавелся билетом на матч да визой и авиабилетом в Москву, а кто приблуда вроде меня - пару штук лучше отдам родне в Киев, а матч посмотрю по ящику – все равно не люблю на стадионе. И не сейчас придумал отмазку, а опубликовал еще в № 11 в "Остальных" от 12.12.07 - http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/.
Ну и еще история из работы в сервисном центре. Как я уже говорила, работаем мы в основном с англичанами и американцами. Вызывают на сервис в одну *** Плазу (новостройку), где все жители - работники одной и той же компании. Группа на месте, двое (техник и главный менеджер - на тот раз нужно было с ним приехать) поднялись на второй этаж в квартиру, а третий техник (молодой парень, на тот момент был новеньким) задержался чтобы взять у охраны ключи от шахты, где проложена кабелировка здания. Вот он с ключами поднимается на второй этаж, естественно чуть позже остальных, а там всего две квартиры на этаже и дверь одной раскрыта настежь. Обычно техники оставляют дверь в квартиру открытой, пока они внутри, ну и он, сжимая в руках ключи, осторожно просунул голову в дверь и позвал "Ребята вы там?". Тут из этой двери выскакивает какая-то американка в полотенце с мокрой башкой и начинает истошно вопить и махать руками. На вопли прибегает наш менеджер с техником и охрана, женщина вопит что будет жаловаться, что на нее чуть ли не напали с целью изнасилования, и что нападению могут подвергнуться и другие жители *** Плазы, потому что в руках у "бандита" она заметила ключи. Вроде инцидент замяли, но! Через час раздается звонок в наш офис, от представителя хаузинга этой компании о том что в одну из их квартир несанкционированно ворвался наш техник. Я, объяснив ситуацию, и поржав с ним на пару, кладу трубку. Еще через некоторое время звонит менеджер хаузинга, проще говоря начальник первого звонившего. Рассказывает что в одну из квартир совершили налет, размахивая в руках КЛЮЧАМИ ОТ ВСЕХ КВАРТИР в *** Плазе.
Вежливо объясняю и спрашиваю, ну откуда у нас могут быть все ключи от квартир? Мы брали только от шахты и у охраны, могут же подтвердить. Дяденька улыбается но просит написать объяснительную. Через ПОЛДНЯ приходит официальное письмо, сообщающее о "возмутительном" поступке нашего техника, прокравшегося в квартиру, имея на руках ключи, увидел в ненадлежащем виде их сотрудницу, чем нанес моральный ущерб. В общем весь день мне и моему начальнику названивали менеджеры разных уровней той компании, в конце концов пожаловались уже нашему учредителю, человеку солидному и уважаемому. Он естественно перезвонил нам в офис и объяснение началось снова. Потерпевшая давила на то, что у нас были ключи от всех их квартир и мы замышляли разбой и изнасилование, не иначе! Я долго ржала над фразой моего шефа-американца - ну откуда у нас эти ключи? Неужели я сделал их в своей заднице?? А если нет - то ругайте вашу же охрану, единственную кто мог их нам дать! Да, и эта женщина пусть лучще двери закрывает когда в душ идет, хотя может быть это был ее последний шанс найти мужчину!!
В очередном рекламной газетке сети магазинов, кинутом в почтовый ящик, рекламировался древесный уголь для пикников. На текстовке было написано Уголь древесный, объем 14 л. цена =... На прилагавшемся тут же фото была упаковка угля на которой было четко видно - 10 л. Смотрите не только на буквы но и на картинки.
вчера, суббота, русский канал, не помню какой игра в миллионера с галкиным появляются двое сладен;ких мальчугана без признаков на мордашках, дима и влад дочь спрашивает, ето девочки или мальчики? вопросы для младшей группы детского сада, почти без напряга они доходят до первой несгораемой суммы ети бимбо гордятся собой далее идет "сложный" вопрос про компутер, типа, на какой хреновине в компутере есть сектора и дорожки варианты: клава, мыша, винчестер, и что то еще тут начинается веселуха, у бимбов основной вариант клава, но галкин их старательно ведет их к правильному ответу, но ето плохо помогает, берут помощь зала, зал! проголосовал! 77%! за то что ето винчестер (тоже бимбы???) один из бимб склоняется согласиться на винчестер, но второй настаивает на клаве пацталом не была, но смотреть дал;ше етот цирк не смогла
9-е мая, выходные, валяюсь на диване, смотрю телевизор... Показывают фильм про войну чего-то (вроде Освобождение). Улыбнул момент: 43-й год, Тегеран, съезд руководителей 3-х государств. Сталин общается с президентом США и спрашивает его: "Как мол, долетели, уважаемый?". Тот отвечает: "Ничегосебетак, только над Багдадом потрясло сильно" Отсюда мораль - уже в 43-м америкосов над Ираком колбасило...
Прочитал историю от 14 мая 1998 года о пилоте Русте. Автор пишет какой хитрец был этот летчик, но дело в том, что он несколько не прав.
Рассказую со слов моего шефа который служил в то время в ПВО.
Во время сего полета на посту начальствующем в прибалтийском регионе был Джахар Дудаев (да-да, тот самый) и при нем намного более сильно держалась дисциплина. Так вот, во время перелета Руста засекти еще из далека и потехоньку вели до границы. А после пересечения ейной взлетели перехватчики. Но... Вот здесь все и начинается... Но поскольку скорости легкомоторного самолета и реактивного несоизмеримы, то до приказа летали наши орлы довольно высоко. А в это время в штабах тек пот по лысинам генералов... Самолет то - гражданский, может перебежчик какой, может заблудился - сбился с курса, а может - провокация и они (США вместе с НАТО) только и ждут, что советские пилоты завалят мирный, никому не угрожающий самолет что бы поднять хай?!. Никто ответствености брать на себя не хотел, позвонили в Москву и там такая же петрушка... А самолет тем временем покинул зону ответствености балтийского округа, пилоты передали в штаб координаты и получили приказ возвращатся.
Ну а описаные уважаемым Лукиным Валерием события возможно и имели место только что это меняет.
У нас 3 мачалки из одного набора: cиняя - мамина, красная - моя и желтая - ничейная, ибо как у папы вроде как есть уже одна, которая его устраивает. "Ну, если тебе желтая не нужна, то я ею ванную мыть буду" -сказал я ему неделю назад. "Хорошо" - cогласился он (но видимо пропустил это мимо ушей или забыл). Батя вчера собирается в командировку. Укладывает нужные ему вещи в сумку: одежду, бритву... доходит до мачалки. Берет желтую... Я: "Я ж ею ванну чищу" Батя: "Заебись, а я ей моюсь" :))
7
колючий зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во всех смертных грехах. спрашиваю ее - - а кто больше гуляет? мужики или женщины? - мужики! - а с кем они гуляют? - с бабами. - так ты же говоришь что женщины не гуляют? - ну это так, только некоторые. а мужики все! - а с кем же они тогда гуляют? так полностью вразумительного ответа и не получили.
в конце 2006 года был в Монголии. там в центре на столбе была реклама ночного клуба. Клуб назывался "Амнезия". Почти на всех пивных надпись "Хуйтэн пиво".
Обход в больнице. Профессор обращается к больному: - Что у вас, милейший? - Фурункулы по всему телу. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - У вас, милейший? - Цветущий геморрой. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - А у вас, милейший? - Ангина. - А чем лечат? - На палочке ватка с иодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Жалоб - нет, тока пожелания: или пущай ватку меняют, или начинают с меня, а не после всех.
Навеяно историей № 7 от 14.05.08, как по недоразумению мочалкой, которой мылся папа, отпрыск чистил ванную.
У меня в детстве был случай покруче. В спортивной моде тогда про всякие там иноземные "найки"-"адидасы"-"пумы" слыхом не слыхивали. А советские люди обихаживались очень отечественными кондовыми резиновыми тапочками с белым брезентовым верхом, который отбеливали зубным порошком – опять же, никаких тебе диролов! И зубы у народа были крепкими, вышибать могли только зубодробители из МВД и КГБ. Может, оттуда и пошло выражение про гроб и белые тапочки.
Когда же мне купили новую зубную щетку, старую отдал младшей сестрице шести годков для тапочек. А моя новая щетка показалась оказалась странной – к утру не просыхала, пришел в непонятки. Пока не застукал сестрицу, как говорят в Одессе, начищать свои тапочки моей новой щеткой – вместо выделенной старой.
Одно время у нас работала зам. начальника отдела кадров Людмила Михайловна, симпатичная и фигуристая женщина. Кроме основной своей работы она подрабатывала по совместительству машинисткой. Практически все время она была на виду, образец во всех отношениях достойный подражания. Но как-то мы обратили внимание, что ее долго не видно. Выяснилось, что она вдруг срочно уволилась “по собственному желанию”, что явно было неправдой, так как сидела на явно неплохом месте. Позже обнаружилось, что причиной увольнения явились обыкновенные... кражи. Да, да. Кражи рыбных консервов из магазина. Выглядело это так. Во время обеденного перерыва, когда в магазине было много народа, она обычно заходила в рыбную секцию и там потихоньку прятала баночку шпротов в масле себе за пазуху, благо было куда прятать. Поскольку это делалось практически ежедневно, то естественно, что работники магазина, почувствовав на своем кармане результаты этой операции, начали тщательно следить за этой секцией. Вот и застукали ее с этим товаром на выходе из магазина и сообщили об этом на работу. Чтобы скрыть все это, срочно исчезнуть с глаз долой. Все были поражены: муж – полковник, сама получала прилично, а тащила по мелочам. Это был не голод, а обычная клептомания (страсть к приключениям: пощекотать нервы, получить адреналин в крови). Евгений А.-Немов
http://www.googlefight.com/ - веселенький сайт... зашла сейчас, набрала ради прикола "suicide" и "stay alive" "Suicide" победил...76,700,000 против 5,860,000... и кто-то еще говорит, что это мы, готы такие мрачные...
захожу в понедельник на работу, по радио вешают погоду и до боли знакомую тему, поскольку пили вчера жестока, узнать я ее не могу. а тема была из кинофильма "17 мгновений весны" работаю я в Финляндии на немецком концерне, надел робу завода, просмеялся финам в лицо, пошол добывать развед данные для страны
Парк "Президио" в Сан-Франциско. Океан... сосны... озеро. Птичий гомон.. увы, заглушаемый стаей старушек... галдят... на китайском... о чем-то своем... сокровенном... снова - девичьем.
прочитал на РБК " 1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным, рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные СМИ. "
Сейчас читаю новости: "В Англии зверски избили готов. Избили так, что медики не смогли определить пол жертв". Какие-то недоученные медики в Англии. У парня, наверное, появилась талия, а у девушки, по ходу, развернулись плечи и исчезла грудь)
Ходили с женой 9 мая в ресторан. Сидим в ресторане, я ей наливаю в бокал шампанское и протягиваю ей со словами: "Мадам, прошу вас!" При этом замечаю, что за соседним столиком на меня очень удивленно-пристально посмотрели. Как выяснилось позднее, там сидели французы и они, разумеется, удивились, услышав родное слово среди русской речи.
Сегодня в программе телевидения: 22:55 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 0:35 Хоккей. Чемпионат мира 2:50 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 3:25 Вести - спорт )))) мнда, интересно до итальянцев то довели об изменениях? )))
Приехали в Канаду год назад. Младшей два с половиной. Любит пиво. В том смысле, что не пьет конечно, но капли допивает из банок и говорит: "Вкусна-а-а!". Приходится пиво тайком переливать из банок в кружку и только так пить... Машины ставим на P1, реже на P2. Когда едем с женой в лифте и с детьми на ее машине, она мне говорит, на каком этаже стоит ее машина. Чаще всего это P1. Догадайтесь, что так младшую радует...
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на работу. Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира.. Не осенило. Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную "ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки.. и тут началось Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы- безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было. Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я такой выходки ну никак не ожидал. Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то 20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть. Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным фактором. С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж меняются... Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки именно второго сорта. Дальше больше. Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки.. Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка.. вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время 1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку. Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там любимой женщины и 0.25 водки. Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма, цитирую "на лицах наших радость...". Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю. Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!! Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
В субботу 10 мая по украинскому каналу ICTV до "Детоксикации" со Сталонне шла "Идентификация Борна", первая серия о Джейсоне Борне, а сразу после фильма со Сталлоне - "Джейсон Икс" - о маньяке Хрустального Озера Джейсоне Вурхисе (последняя серия цикла "Пятница,13", если не считать очень попсового "Джейсон про Крюгера"). Как говорится, "вечер двух Джейсонов".
Грустно! Поколение Пепси мля... Стольный град Ижевск. Есть такая телекомпания NR (ну типа в Удмуртии родной язык местного населения - аглицкий). 9 мая. Идет минута молчания ( у нас это в 19:55 ). Но в NR работают профи - терять 5 минут это-ж западло, 4 минуты успевают впарит рекламу под видом прогноза погоды, дальше показывают наш Вечный огонь и на полминуты до окончания церемонии включают концерт. Еще кадр из этой - же компани: сюжет про парад МЧС, ну спасателям делать нех в День Победы, ходют в парады. Корреспондетка че то там чешет про МЧС и далее выдает - А у этих ребят дед в сороковые годы защищал Родину. Вот так - в сороковые.
Рассказала знакомая: Она видела как в дни празднования победы Газманов обнявшись с Лещенко пели песни на нудистском пляже в Серебряном бору. Это надо же так наотмечаться, чтобы петь военные песни на нудистском пляже. Даже если они по блату приобрели себе коттеджи в природоохранной зоне Серебряного бора, то в соответствии с поговоркой "В Риме надо быть римлянином" они хотя бы разделись для приличия, чтобы их не оштрафовали за несоответствие формы одежды стандартам нудистского пляжа.
Литературная газета №19(6171) 7-13 мая 2008 г. На первой странице ( ладно хоть не в передовице) Заголовок статьи "Родина мать позвала" - фото: на фоне известного памятника на Поклонной горе - законно избранный... "Из выступлений Дмитрия Медведева" Думается дальше ждать высокоЛитературнонго опуса - ГазМяс (малая земля).
Происшествия: http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2008/165913.shtml "В Подмосковье на 73-м километре Горьковского шоссе произошло ДТП с участием рейсового автобуса, передает телеканал "Россия". Он нарушил правила дорожного движения, решив развернуть машину в неположенном месте, и врезался в асфальтоукладчик. В результате ДТП травмы различной степени тяжести получили двое пассажиров автобуса, они госпитализированы. По предварительным данным, в аварии виноват водитель автобуса."
Это типа анекдота: врезался мерс в каток. А гаишник - водителю катка: Ну расказывай как обгонял, как подрезал...
Только что прочитал в Инете! Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин. М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!