Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.05.2008 по 18.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вернулся из очередного вояжа на Украину. Очень люблю особенности местного украинского диалекта русского языка, типа "кулек" вместо "пакета" (полиэтиленового), и т. п. Даль, кстати, расшифровывает кулек как "род сумки, мешка, с треугольной покрышкой и завязкой, из тонкой рогожи". На мой взгляд, на полиэтиленовый пакет совсем не похоже :-). А недавно увидел я местный украинский лимонад под названием "Живчик". Нарисовано что-то круглое и радостное, вкус, правда, дюже химический. На всякий случай посмотрел, что такое живчик по Далю. Оказалось - наживка для хищных рыб ("живец"), судорожные сокращения мышц, а также сперматозоиды... Пейте, граждане украинцы, пейте... Наслаждайтесь...
смотрим с мужем передачу о Венеции... - А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый. - гондола. - А как называется лодочник? - Ну, гондольеро... - а весло его как называется? моя реакция:"Неужели?"
История, рассказанная женой моего друга, произошла лет 10 назад. Сомневаться в правдивости у меня лично никаких оснований нет. Имя главного действующего лица изменю, так как не хочу поминать всуе имя уважаемого всеми человека. Итак, история. Очень уважаемый человек, скажем, Семен Иванович, прикупил себе в любимом городе "небольшую" квартирку (очередную). Ну, для регистрации недвижимости необходимо (по закону) посещение данного "помесчения" представителями соответствующих органов. Так как Семен Иванович был, действительно, очень уважаемым человеком, Артистом с большой буквы, для оформления документов к нему направили не простых клерков, а Зам. начальника Рай. Администрации и жену моего друга - из руководства МБТИ. Все "производственные" проблемы были решены быстро. Тут от хозяина и поступило предложение: "А нe выпить ли нам по рюмочке водочки?". Предложение было благосклонно принято. В разгар небольшого застолья, Семен Иванович говорит, ребятки, давайте выпьем "на брудершафт". Почему бы и нет, да еще с таким уважаемым человеком. Первым на очереди был представитель Рай. Администрации. Семен Иванович что-то тихонько сказал ему на ухо. Реакция "представителя" была немного странной. Он сильно покраснел и произнес - ну что вы, что вы, Семен Иванович, разве так можно... Дошла очередь и до представительницы "слабого пола", надо отметить, очень симпатичной и просто умницы. Семен Иванович наклоняется и говорит, дословно: "Ирочка, это старинный русский обычай. Вы должны мне сказать – пошел ты на х@й. " ... Немая сцена... Ирка с трудом из себя выдавила: "Пошли вы на хрен". Семен Иванович улыбнулся своей обаятельной улыбкой и сказал: "Ну, ребятки, с вами все ясно!". Конечно, немного странно слышать такие слова из уст Большой Личности, но, призадумавшись, можно понять, что, сказав человеку "пошел ты на х@й", вряд ли будешь говорить с ним на Вы. Может, это действительно "старинный русский обычай"?
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она занимается ногтями и т.д.. В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются". Искренность этой фразы была проверена :-)) Под столом находился очень долго...
Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть, А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!
Анекдот из жизни (случилось только что). Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: "... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем женщина сидит!" После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается.
История юности. Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения. Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у которых при приближении какого-либо выдающегося представителя вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.
Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" - моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер, настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру, конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется "Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?... Стареем-с...
Звоню другу поздравить с днем Победы. Трубку берет жена: - К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я) и принял (ударение на и). Я растерялся: - Не понял. Она поясняет: - Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и) на грудь и сейчас спит.
История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое. И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только трусы надо полностью снять.
Рационализаторское предложение. Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день, были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом, абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали свои аппараты. Выдается следующая технология: 1. Берется список всех абонентов, юридических лиц. 2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее: "Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат! В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет отказано в предоставлении услуг...". Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не дали...
Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно, водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...." Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал веселить нас весь вечер)))
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу, но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы видели академика только раз, и то, мельком. Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши. Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития. Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар". Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил. Меня до сих пор совесть мучает...
Только что бувально. Девочка-менеджер - сексапильная до ужасти блондинка - ведет переговоры на тему сувенирной продукции. Надо нанести логотипы на фарфоровые блюдца - ведет разведку где и почем. После продолжительного разговора по телефону кладет трубку и объявляет директору: - Денис, они согласны печатать по 60 рублей на нашем БЛЮДСТВЕ!
Фрейд нервно и часто затягивается махоркой!
ЗЫ. Конечно, весь офис, ехавший в маршрутке, грохнул-упал-бабахнул и валялся от смеха около получаса под стулом, поставленным на стол...
Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой". В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол, тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот, и дебошир уходит с поля. Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно постебаться в эфире над происходящим на поле. Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.
Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме, поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1
История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР). Рассказана в эмиграции - в США.
Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной Кореей, Вьетнамом и тому подобными. У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на отлично, они и заканчивали с отличием. У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й - или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов? (Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у" заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй. Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено. Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось ли, да и пустят ли внутрь?
А вот еще историйка про фамилии. Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так. Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан вылавливает зама: - Ну, что - нашел??? - Нашел. - Кого? - ГАДЮЧКИНА.
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет. Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке. Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду! Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои 300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая: - Ну, что? - ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете! Она еще раз оценила мой внешний вид. - Ну, что вы хотите? - Я хочу купить 950 евро. Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки? Сцена из чеховского "Хамелеона". - Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то, сдох)
Дед мой сделал успешную карьеру. Может быть кому нибудь пост помощника машиниста покажется не бог весь чем, но в небольшом городишке, парню из деревни, в 30-е годы.. Когда вокруг безработица и голод. И торжествовала бабушка и уважали окружающие и постепенно формировалось почетное место в социуме. Но налаженное благополучие пошло под откос. На пароходе, шедшем по реке Белой, где она впадает в Каму и достигает неимоверной ширины, повздорил он с компанией пароходных шулеров, то ли они его нагреть хотели, то ли они кого то нагревали, а он влез, я из семейных преданий не очень понял, в общем то ли скинули они его за борт, то ли он спасаясь от них сам спрыгнул. И поздней осенью был вынужден вплавь добираться до противоположного берега. Проишествие это на него повлияло странным образом-он не мог регулярно, по расписанию работать, то есть как то мог, что то делать, а вот каждый день на работу ходить не мог. В результате лишился престижной должности и был вынужден промышлять случайными и сезонными работами. Он всеми силами старался вернуть былое счастье, отчетливо понимая пагубность избранного пути-ходил по всяческим, чаще психиатрическим врачам, но те осмотрев его выдавали один и тот же вердикт- здоров, ничем не болен, то есть что то конечно есть, но что мы понять не может и никакой психиатрической патологии не видим и лечить не будем. Будучи человеком простодушным и доверчивым на сезонных и случайных работах дед зарабатывал немного и частенько бывал обманут работодателями или напарниками. Суровый приуральский деревенский люд свое уважение к деду забрал обратно. Почетное место в социуме было утеряно. Тут началась война. Поскольку жд бронь была утеряна, а врачи диагноз не ставили, послали деда воевать. В пехоту. Половину войны обходилось, а затем ранило. И контузило артиллерийским снарядом. Один глаз сразу потерял, а второй слеп постепенно на протяжении 10 лет. Вернувшись с войны дед уже только на огороде мог работать, да и то не всегда. Но, стали ему как инвалиду войны пенсию платить, и как то постепенно жизнь устроилась и на еду хватало и четверых детей вырастил. Постепенно стал патриархом семьи со всеми атрибутами уважения со стороны соседей(правда прежнего социального статуса так и не восстановив). Все эти жизненные пертурбации сделали его достаточно циничным человеком, выучили огромному количеству поговорок и пословиц. В основном матерных. И мать, вспоминая деда, рассказывала-сидим обсуждаем какую то ситуацию и он ее комментирует-эти бляди(суки, пидорасы,) непременно спиздят(наебут) и раскрывал свою мысль и ее нюансы десятком -другим матерных поговорок и пословиц. Мать и бабушка начинали на него кричать - да как ты можешь так про людей думать и ругаться еще.. Но, продолжает мама- всегда он был прав. Любимая поговорка у него была-"весь мир бардак, все бабы бляди". Как я не любила эту его поговорку-говорит мать, которой сейчас уже за семьдесят, и тяжело вздохнув продолжает-а сейчас стала понимать, что дед то был прав.
Эта молодежь... Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники: Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков одновременно выбрасывают вверх руки: - Зиг хайль! Реакция мелкого: - Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...
Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то! Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка возмущенно: - Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" - так оно звучит по-немецки. - Гм! Меня оно не возбудило.
Мама отожгла. На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ". минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет? Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну, и ладненько." вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты? Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям при всех. ВЫЖИЛА!
Преамбула: с десятилетней дочкой посмотрели на ДВД фильм "Мастер и Маргарита". Начитанный ребенок впечатлился и потребовал оригинал, который читает уже которую неделю, ржа до икоты над проделками Коровьева и Азазелло. Любимый герой для цитирования - кот Бегемот (кто бы сомневался)...
Амбула: предпоследний молочный зуб болтается на ниточке, но не падает. Новый зуб уже вырос, а об старый очень удобно чесать язык... Причем чесание производится с присвистом и причмоком. Замечаю дочке, что она разговаривает, как Варенуха - присасывая и причмокивая, но тот хоть был вампиром-наводчиком... Ребенок молча уходит в ванную и появляется оттуда через пару минут с зубом на ладошке. Предыдущие мои уговоры сделать это успехом не увенчались... Ура классическим примерам!
Только что наблюдал в окно картину. Три молодых полудурка, авто не заводится, сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено – разгоняют до приличной скорости, и в этот момент – тот что за рулем начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т. е. мысли о том чтобы врубить скорость не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину – мартышка и очки – вроде все делают как и люди, а не работает
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника, 10-летнего пионера-беженца в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Оказалось, там в обилии водятся знаменитые азовские бычки. На ловлю меня изнасиловал племянник, в котором буйствовали гены родного дедушки, московского рыбака. Настолько крутого, что жена с ним развелась, зато газета "Советский спорт" в разделе "Голубой стадион" регулярно печатала "Рыбацкие советы инженера Вадима Иванова".
Я в ловле на удочку абсолютный профан - только спинниг, кружки да подводная охота. Сидеть часами с протянутой рукой – не мое. И бычков никогда не ловил. Пришлось осваиваться с нуля – несколько раз занырнул и пронаблюдал под водой, как ловят местные рыбаки. Там же неожданно обзавелся снастью – оборванных в траве ставок нашлось немерянно.
В море мы вышли в компании - шлюпка вскладчину на четверых, не считая пионера, с которым мы сразу начали таскать бычков одного за другим, и группами, и поодиночке. У наших неподкованных компаньонов дела были похуже, и все бы ничего, но пионер-беженец открыл счет:
- У меня - уже 19, дедушки - 41, у вас, дядя, - 2, а у вас - 4, у вас -... и так после каждого подъема снасти. Наконец, компания не выдержала, и от имени присутствующих дядь пионеру было сделано заявление...
Тоном диктора из программы "Время", зачитывающего грозную тассовку в адрес империалистических агрессоров ("... уполномочен заявить... советское руководство не потерпит... не уйти от ответа... народы еще раз увидят"... и т. д.). Смысл заявления в шлюпке - пацан, уймись, а то отправим тебя вместе с дедушкой и бычками на берег. Немедля. Вплавь...
Пионер обиженно засопел, замолк от несправедливости, но подсчет продолжил в уме, и когда мы высадились, тоном Галилея ("а все-таки она вертится!") прокричал вдогонку нашим компаньонам окончательные цифры улова. Поскольку соотношение оказалось сильно в нашу пользу, больше в эту компанию нас не принмали. Даже когда набрались опыта, повысили квалификацию и стали ловить куда больше нашего.
Сижу щас, читаю истории на сайте, окно открыто, слышу женский крик с надрывом и ревом, типа: Помогите!!!-и что-то там еще... Срываюсь с места, высовываюсь в окно, вижу парней, которые хватают девушку за руку и тащат куда-то... Ору из окна парням что-то угрожающее, хватаю телефон, готовая вызвать милицию, цветок падает с подоконника, горшок разбивается, засыпая землей чисто вымытый пол... Оказывается, деффка напилась и рвется броситься под машины, а парни ее удерживают!!! Деффки пьяные, вы хоть когда-нибудь научитесь вести себя нормально!!! А мне от бабушки за цветок попало!
Сегодня сын(3 г. 9 мес.) выдал на даче. Спел всем известную песенку: - Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят... Как говорится, устами младенца... :-)
Соревновались советский и американский бегуны. Американец пришел к финишу первым. Американские газеты написали: “Американец пришел первым, русский - вторым”. А советские газеты написали так: "Наш бегун занял почетное второе место! А американец пришел предпоследним!"
Не прямая ложь, конечно, но передергивание фактов явное.
Полез сегодня на Readme.Ru. В колонке “Популярные новости” вижу броский анонс: “Украина – худшая страна в мире”. Уже интересно – как смогла Украина с ее уровнем образования и доходов отстать от Африки? Жму мышкой. Появляется краткая аннотация: броско большим шрифтом “УКРАИНА – ХУДШАЯ СТРАНА В МИРЕ”, a ниже совсем мелким шрифтом: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире”. Ага, вот оно что! Где вода, а где имение... Понятно, одно подменили другим. Ладно, жму дальше и попадаю на Mignews.com. Читаю и глазам своим не верю: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире. Украинским налогоплательщикам живется туго - страна занимает предпоследнее 177-е место по простоте системы налогообложения. Ниже Украины, как сообщает ЛИГА, в рейтинге "Paying Taxes", подготовленном Всемирным банком и аудиторской компанией PriceWaterhouseCoopers, только Беларусь.”
А это уже прямая ложь...
Т. е., получается, что советская пропаганда по промывке мозгов была предпоследней в мире, а вот российская уверенно заняла первое место!
> Здравствуйте, > Опубликуйте, пожалуйста, если это возможно.
> Что связывает Елену Неклюдову с Николаем Басковым? > С каждым днем набирающая обороты популярности композицией "Танго > (Когда безнадежно)", певица Елена Неклюдова призналась в своих > вкусах, относительно исполнителей российской эстрады. Оказывается, > кое-кто занимает в жизни, а теперь и в творчестве Неклюдовой особое > место. > "Есть много артистов, которые мне нравятся. Это Доминик Джокер, > хор Турецкого, Филипп Киркоров. Они все очень яркие личности, > достойные самого лучшего в жизни. Яркие индивидуальности с хорошим > репертуаром. А вот спеть дуэтом я мечтаю с Николаем Басковым. Он мне > очень интересен тем, что у него светлый образ. > Этот мужчина - романтичный, добрый и очень веселый. Николай > всегда душа компании, в чем я лично убеждалась при тесном общении. > Широта его таланта позволяет Николаю быть не только эстрадным, но и > прекрасным оперным певцом". > В свою очередь Николай Басков, наверное, небезосновательно сказал: > "Лена очень талантлива и красива, если нам представится > возможность спеть вместе, поверьте, я не буду против! ".
> По поводу дополнительных фото, видео материалов и эксклюзивных интервью обращайтесь ко мне.
> С уважением, Евгений Циркуль
Здравствуйте, уважаемый Евгений.
Получили Ваше письмо.
До сегодняшнего момента нам и нашим читателям было абсолютно похую, что связывает Елену и Николая, но если бы это была пуповина, Вы смогли бы опубликовать бы эту новость в журнале "Здоровье".
Второе. Публично признаваться, что человеку нравится Доминик Джокер, хор Турецкого и Филипп Киркоров, это почти тоже самое, что любить верблюжью колючку, клубничное варенье и говно - полное бесвкусие. Видимо тем же бесвкусием объясняется предпочтение крашеного громкоорущего педераста в качестве партнера для дуэта и жизни(?!).
Что касается приложенного к письму фото, мы его внимательно рассмотрели и подрочили. Спасибо.
С прошедшими Вас праздниками, коллектив редакции журнала XXX.
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши. Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее разговор... Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч? Вася, виновато: Апельсиновыыыый.. Я сползаю в сугроб)
Великолепная опечатка! Анонс сенсационной статьи: Наоми Кемпбэлл цвела жениха у Умы Турман. Ох уж эти богемные нравы...
3
[Не Алик] Вообще-то я не люблю Задорнова с этим его “Они тупые”. Пожив за границей, могу с уверенностью сказать, что процент дебилов где-то конечно, чуть больше, где-то меньше и варьируется незначительно. Но что ни говори, фраза - крылатая и по случаю сама идет на ум. Судите сами.
Смотрел как-то в самолете трансляцию, переключал каналы и наткнулся на шоу под названием “Myth Busters”. Типа, Развенчатели Мифов. Суть в том, что два эдаких деревенских гуру должны что-то пафосно расхуячить, но не просто так, а со смыслом и вытекающей из этого эксперимента житейской мудростью и моралью.
С тем, чтобы расхуячить, в Америке проблем особых нет – раздолбать можно все, что угодно и, если это необходимо, в самой извращенной форме. Но таких-то шоу уже навалом. Если хочешь выделиться из толпы, нужно к этому процессу какой-то смысл притянуть. В качестве смысла выступает какой-либо миф, который берется на проверку. В общем, эдакая независимая экспертиза своего рода.
На этот раз темой шоу был следующий миф: “Правда ли, что лопнувшая на ходу шина грузовика может убить другого, едущего рядом водителя?”
Лабораторная установка: Огромная фура ставится колесами на “бегущую дорожку”, похожую на гигантский беговой тренажер, чтобы дать колесам крутиться, при этом оставляя всю систему физически на месте. Вокруг грузовика, возле его “слабого” колеса, во всех позах устанавливается манекен, символизирующий убиваемого водителя. Вокруг лабы установлены всевозможные камеры, чтобы фиксировать все детали этого, я бы сказал, судьбоносного эксперимента, который как минимум перевернет нашу жизнь и представления о Вселенной. Тут и камеры замедленной съемки, и тепловые камеры, в общем военной разведке и не снилось. Колесо заставляют лопаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами, чтобы “независимая” экспертиза могла либо подтвердить, либо опровергнуть миф.
Итак, Лабораторная работа 1:
Сбоку от колеса на Харлее сажается ДЕРЕВЯННЫЙ (важно!) манекен. Колесо такое большое – с учетом поднятия грузовика, верхняя часть шины находится на уровне головы мотоциклиста). Колесо взрывают, стреляя в него из дробовика. Несмотря на “незначительную” отдаленность эксперимента от жизни, все в целом пока довольно логично.
Хлоп! Манекену – хоть бы что, но камера замедленной съемки зафиксировала незначительное колебание головы манекена в момент разрыва покрышки. Эксперимент повторяется несколько раз, но манекен никак не собирается страдать и злобно усмехается, сидя на своем Харлее. Профессора жутко расстроены. Горькая боль поражения читается на их наморщеных затылках. Они твердят, что упав, мотоциклист все равно покалечился бы или даже погиб, но такими дешевыми отмазками сыт не будешь.
И вот – о, чудо! Мысль! Оказывается, эксперимент просто поставлен неудачно! В реальной же жизни никто не стреляет по шинам, а если и стреляет, то пуля первым делом скорее попадет в голову мотоциклиста. Кроме того, снаряд, пробивая шину снаружи, скорее всего все ошметки взрыва отправляет внутрь шины, а не наружу, на водителя.
И тут чудо-механики решили призвать на помощь свой обширный жизненный опыт и подумать о том, что же является самой распространенной причиной взрыва шин в реальной жизни. Оказывается, это - недостаточное давление и тепловой перегрев! Браво! Эксперты счастливы, ибо сами смогли до этого додуматься и спасти эксперимент.
Лабораторная работа 2:
Диспозиция – та же, т. е. ухмыляющийся ДЕРЕВЯННЫЙ манекен снова в седле Харлей Девидсон сбоку от колеса, которое теперь приспущено, имитируя реальную взрывоопасную ситуацию. Взрыв имитируется путем прислонения к торцу шины металлической болванки, которая трением ее нагревает.
В лаборатории тишина, инфракрасная камера фиксирует повышение температуры шины...
Хлоп! Мотоциклисту НАСРАТЬ, улыбается пуще прежнего. Боль разочарования, бессильная злоба - все это ясно читалось на лицах ученых.
Однако, вы думаете, они сдались?! Нифига они не сдались, как и их лыбистый манекен! Янки не сдаются и если не могут додуматься, как поставить правильно эксперимент, то могут его ПЕРЕХИТРИТЬ. Решение, которое они придумали привело меня в ужас своей фундаментальностью и блестящим талантом изобретателя, достойным самого Эдисона. Приготовьтесь и вы почувствовать всю ничтожность своего ума и преклонитесь перед гением!
Лабораторная работа 3:
Манекен помещается позади колеса, которое теперь должно быть на последней оси. Скорость грузовика доводится до максимально разрешенной на дорогах и после этого один из лаборантов кидает на дорогу перед колесом здоровенный кусок старой покрышки с расчетом на то, что она будет с силой выбрашена вращающимся колесом назад!
Как ни странно, несмотря на всю генитальность задумки, снова неудача. Манекен сидит слишком высоко для того, чтобы вылетающий из-под колес мусор смог причинить ему хоть-какой то вред. Но что остановит титана мысли, который уже почувствовал вкус победы! После череды неудач – гениальный выход из положения.
Внимание, Фура поднимается вверх до тех пор, пока нижняя часть шины, где она соприкасается с дорогой, не оказывается на уровне головы сзади идущего водителя!!! Но это еще не все! Для того, чтобы уж ТОЧНО добиться успеха, в этот раз манекен делается... ИЗ ГЕЛЯ!!! То бишь пластика, по плотности и консистенции напоминающего что-то среднее между резиной и пудингом.
Последний прогон – Хлоп! Кусок шины, вылетающий на скорости 60км/час в лицо водителю, скребущему асфальт подбородком прямо за несущейся фурой, разносит гелевую голову водителя вдребезги и пополам!
Счастью гениев нет предела, задача выполнена более, чем достойно – СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ МИФА ДОКАЗАНА, как и тотальное торжество американского разума!
Legga@Qantas
5
Чувство юмора у гаишников есть-сам убедился! Еду неделю назад по Ярославке в сторону Москвы через Бужаниновсий пост-самый злой кто знает. Все неспеша с ограничением 50 едут, а мне блюститель палочкой махает. Бла-бла-документы-вышел отдал-на Пост плиз. Документы все через компьютер-как самочуствие? "Хреново"-говорю."Трое суток работал-счас бы пива попить а тут за руль держаться приходится". "Сочуствую"- говорит-"Счастливого пути". Ровно через три часа обратно тот же пост-та же палочка. "бла-бла"-инспектор такой-то. Я ему-"Вы извините-вы соскучились по мне или решили что я все-же сто грамм натяну на душу?" "А это ты-езжай!" Неделя прошла И Вот сегодня еду опять через этот пост. Смотрю летит мой старый знакомый жезлом махает. Торможу. "Дружбан! Ну седня то не после работы? может-может че выпил? ну не сегодня так вчера?"-и лыбу давит. "Блин-ну кто знал что сегодня твоя смена! Для тебя обязательно бы!" Вышел, покурили за жизнь поговорили. И чем ему глянулась моя далеко не новая "девятка" И еще! Спамятью такой как у ГАИцев ни какой компьютер не сравнится.
Живу в Израиле. Предисловие: в иврите есть слово "слиха", обозначающее "простите/извините". Вот. Захожу в магаз, иду в дальний отсек за хлебом. По дороге на кассу посреди узенького прохода втыкает бабулька. Поскольку она ко мне спиной, не могу разобрать, русскоговорящая она или нет. Посему, по привычке говорю слиха, мол, простите, дайте пройти. Ноль внимания. Я, более грозным тоном "слиха?". Как, млять, памятник. И тут, голосом вконец усталого и замученного ойтишнега из недр души вырывается "Да слиха уже блять еб твою мать сука!!!". Старуха вздрагивает и освобождает проход. Магазин рыдал.
3
Как то я(Я) собираюсь на улицу. Детка (Д)4-лет спрашивает: Д: Ма-а-ам, а зачем ты красишся? Я: Чтоб быть красивой. Д: А ты че не красивая? Я: Красивая... Д: Так зачем МАЖЕШЬСЯ? Вот так ребятки... детки то уже наши нас щелкают на раз два.
к истории о паспортистах: у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28 -Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может, связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами, только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария, Маня, а младшая-Маруся.
Сегодня в троллейбусе: какая-то энергичная пенсионерка пробивалась мимо меня с фразой: - Встали, как овцы! Ну я обиделась и говорю: - Прут, как бараны! Народ вокруг поулыбался чуток.
На днях идем с другом с учебы и у меня появляется вопрос - Слухай Димон как интересно девушеки мазоли на губах не появляются? (у нас при встрече девушки целуються причем два раза, штука распрастраненая наверняка видели знаете) На что он моментально выдает ответ: - Да так так же как у нас на руках......
Восточная мудрость гласит: если у вас в детстве не было неприятностей, их следовало купить хоть за большие деньги.
Вот мы с женой купили сыну такую неприятность: фигурное катание. Для закалки, никаких честолюбивых планов не вынашивая. Чисто как учебный полигон для характера, самостоятельности. С 7 до 9 лет ребенок так и относился к фигурному катанию - как неприятности. Приходилось заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать - особого рвения не проявлял, пока не включился в гонку за лидерами, а когда сам вышел в лидеры, уже старался своего места не уступать преследователям.
... Да так втянулся в этот засасывающий спорт, что с 21 до 23 лет нам пришлось тряхнуть стариной и заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать дитятко оставить это скользкое дело – как мешающее остепенению. Но он уже не мог расстаться со льдом, и какое-то время совмещал аспирантуру, основную профессию системного аналитика с выступлениями в балете на льду, потом – судейством, дальше - вел колонки по фигурному катанию в спортивных изданиях...
Наконец, сейчас, уже сильно на пятом десятке мотается пару раз в неделю как любитель на каток в Сан-Хозе, где преобладают американцы, и лишь недавно завелась пара новичков, свежих бывших чемпионов Англии в танцах на льду. Да еще, как выяснилось, с истинно английским чувством юмора. Но это все – предыстория..
А вот и сама история.
... Как говорится, once upon a time ("однажды") истекает время тренировки, заливщик льда выводит на каток свою машину и поручает сыну (он там в авторитете) попросить всех со льда. В нем пробуждается советский человек, и он сладострастно обращается к американцам:
- ЯНКИ, ГОУ ХОМ!
Те спокойно, по-деловому подчиняются просьбе, не усмотрев в ней ничего такого – в отличие от англичан, которых эта шутка юмора очень даже развеселила. Компанию им, несмотря на почтенный возраст, составил лишь один абориген. Да и тот Роберт Энгл - у него европейское чувство юмора, видать, появилось вместе со званием лауреата Нобелевской премии в области экономики.
Один мой клиент (проживаю я в Ярославле), когда я его спросил как назовем на сайте мусорную урну, бросив мечтательно-любовный взгляд на свою жену, произнес: "Назовем ее "Ярославной"". История не выдуманая. Урну с таким названием можете увидеть на www.npomtex.ru
Как-то отдыхали мы в деревне компанией незамужних студенток. Было нас пятеро: дочь хозяйки по случаю прикупленного домишки, три ее подруги и ее собака-колли, неоригинально зовущаяся Лесси. И вот утро, одна из нас (с очень громким по жизни голосом) требует от собаки отчета, откуда на ее джинсах взались Леськины волосы, две другие переговариваются между собой, стараясь перекричать шум, последняя уже вовсе надрывается, пытаясь выяснить, куда подевалась ее расческа. Крики по нарастающей продолжаются минуты две. Потом в гвалт вклинивается какой-то посторонний звук - журчание. Все замолкают. Журчание производит Лесси, крупная собака, еще не выходившая с утра "на травку". Процесс заканчивается, Лесси оглядывает присутствующих взглядом, в котором явственно читается:"Ну, вот. Довели, сволочи". Потом как-то очень по-человечески вздыхает, разворачивается и выходит из избы. P.S. Леська была добрейшим души человеком, не только ни разу нам не замстила за происшедшее, но еще искренне и благодарствено порадовалась двойной порции тушенки, положенной ей в кашу, так сказать, за моральный ущерб.
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!
Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, радостно даря меня улыбками, спрашивают: "Чем помочь!?". - "Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть". - "Компьтер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру...". - "Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?". Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет...
невеяло историй о паспортном столе... у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?
Настоящий полковник. Рассказал сам герой истории. Настоящий полковник. Отправился он на охоту на уток в болотных сапогах, причем отправился куда то в заливные луга. Ходил долго и от сухого берега ушел достаточно далеко. И тут как на грех приспичило, причем приспичило конкретно. А вода уже приблизительно ему по пояс. Снять сапоги не представлялось возможным так как они моментально наберут воды. И тогда он своим хорошо поставленным голосом сам себе говорит: - Принимаю решение срать в штаны!!! Но тут то и не учел, что вода очень хорошо облегает костюмчик и все говно полезло на верх. Потом он говорил что козел тот, кто сказал что свое говно не пахнет. ПАХНЕТ!!! и еще как.
С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.
Содержание ГМИ в продукте !Маркировка ! ------------------------------------------------------------! --------------------------------!---------------------------! Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ ! --------------------------------!---------------------------! Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ ! проводилось, но имеются ! ! документы об отсутствии ГМИ ! ! в сырье, входящем в рецептуру ! ! --------------------------------!---------------------------! При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ ! не обнаружены ! ! --------------------------------!---------------------------!
Недавно по служебной необходимости посетил Южную Африку. Спешу поделиться впечатлениями. Дурбан - портовый и курортный центр на Индийском океане. Поселили в 500 м от воды. Надо отметить, что в тех местах Солнце не совершает плоский серп и молот по горизонту, а ровно в 5.30 вертикально, как ракета Тополь прет вверх. Нету там никаких русских романтично-женственных сумерек и прочих рассветов и закатов. Солнце выскакивает из-под воды, как Минитмен с подводной лодки и начинает сжигать окрестности. В 6.30 испарившаяся из океана вода собирается в грозовые тучи и проливается в 6.45 жарким тропическим ливнем с молниями. И так ежедневно. Мы выбегали в трусах из гостиницы в темноте в 5.20. В 5.30 вспыхивал свет и мы резвились - в меру упитанные русские мужики - в прибое Индийского океана. Счастье было недолгим, в 6.00 бежали обратно, поднимая по дороге упавших и уставших. В 6.45 на террасе любовались грозой.
Южная Африка потрясла меня количеством колючей проволоки на душу населения. Был я в командировках на Севере и Востоке России, сам сидел по секретности за колючим забором, но такое... Наша колючка где-то английского образца начала ХХ века, когда некие буры были в конфликте - ну чего вам объяснять? Концлагери и колючая проволока душно пахнут лилиями в Сент-Джеймском парке Лондона. Подошел ко мне солидный парень загорелый на приеме. Спрашивает про мой акцент. Вы точно из Техаса! Тут-то я и вспомнил своего любимого преподавателя английского Марка Дубровина. Он мне сказал: Вова, во рту у тебя каша, только за пастуха из Техаса сойдешь. Ну я и сошел. Подружились, на следующий день, он был выходной, были любезно приглашены на рыбалку. Я, как нас учили в Инстанциях, спросил, на что ловить: на червя, опарыша или на кашку. Интересовался, где тут лучшая помойка для дождевого червя добычи. Ответили: (в переводе) не бздо, наживка будет. Утром меня грубо сняли с койки два зулуса и отнесли в порт на яхту. даже какавы попить не дали. Однако, белозубо улыбаясь, сунули в пасть две розовых таблетки. Си Илнесс - орали эти чукчи. Я понял, что это не отрава, а против укачивания. Для порядку, как боцман в отставке экспедиции им. И. Д. Папанина, проверил наличие людского состава на борту. Зулусы - 0 Хозяин - 1 Мальчик-китаец для наживки -1 Министр РФ -1 Начальник Главка РФ -1 Куратор из Аппарата Правительства РФ -1 Шпионский Атташе из КНР по фамилии Лю - 1 Итого: 6 человек.
Выползаем из бухты и прем на 20 миль на север, мертвая зыбь, все укачались. Сидим с Министром на корме, выловили 15 акул типа рыба-молот, отпустили. Поймали вдвоем какого-то леща кг на 60, вытащили на палубу. Министра внес в каюту, где он отключился. Пошел проверить, почему так болтает. Все присутствующие спят. Кошмар! До берега километров 50. Невольно приходит мысль, что розовые таблетки были не против укачивания, а наоборот. Какая провокация! Что делать? Ну, конечно, пописал за борт, взял штурвал в лапы и попилил на Зюйд-Ост Через 5 часов вошел в канал и треснулся бушпритом по чуть-чуть о мягкий причал. Набежвшие зулусы вынесли Хозяина и прочих. А я ходил до утра и думал о следующих приключениях.