Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2008 по 01.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ДАВАЙТЕ ДЕЛАТЬ ПАУЗЫ В СЛОВАХ! (А. Макаревич)
"Реки, моря, проливы - Сколько от них вреда! Губит народ не пиво, Губит народ вода". А. Дербенев. "Губит народ не пиво"
По заказу одного крупного киевского пивкомбината в серии "Анекдоты от Кимры" выпустил тематический покетбук "Губит народ не пиво". На цветных вкладках - реклама заказчика. Тираж небольшой - 5000. Мне хотелось больше – не столь как автору-составителю, сколь владельцу небольшой издательской фирмы, реализовавшей выпуск покетбуков "под ключ".
При таком тираже книжечка выходила на грань самоокупаемости для заказчика уже только за счет продажи в киевской сети киосков "Союпечать", моего дистрибьютора, а довольно эффективная реклама доставалась заказчику на халяву. Но гендиректор зажал весь тираж у себя и раздавал как сувениры.
Я в пику издал на свои кровные тираж в пять раз больший, но уже без рекламы, и успешно его реализовал через любимую "Союпечать". Гендиректор не обиделся, и даже антрепризировал меня на пивной фест на ВЫПЕРДОСЕ (Выставке ПЕРедового ДОСвiда УССР). Чтобы за умеренную плату я сам вручал эти книжечки с автографом его пивным гостям, а уже за дополнительную плату выступил перед народом с этими же анеками, ну, и еще там чего добавил от себя, если захочу.
Мне выступить – хлебом не корми и пивом не пои, завсегда согласный хоть за так! Вдохновения на не занимать, но, конечно, гонорар – мощный допинг даже самых отпетых бессеребников. Короче, я сразу согласился.
... Представьте себе площадь размером в футбольное поле, где смешались в кучу, как в Бородинском сражении, кони-люди. Ну, люди, понятно, гости феста, попивающие пивко со всякими там мудреными и немудреными кренделечками, рекламу которым во всем мире сделал президент Буш. Сгрешивший на них свои бланжи, явно от каблуков Лоры. Кони? Да не паслись они там, а несли на своих потных спинах мужиков, ряженых под казаков.
Микрофон установили на небольшой открытой площадке, столик заместо трибуны, на котором – угощение выступающим, опять же, пиво того самого комбината, который не называю, а то еще обвинят в рекламе на "Анекдотах".
Словом, выступаю с фирменным бокалом комбината в руках и попиваю фирменное же, что важно для этой истории - светлое, пиво. Заодно выдаю рассказки. Главное в таком выступлении – паузы. Народ ржет – затихаю. В этот же раз – вот она, сила настоящего искусства! – вместе со всеми ржали кони. Так что расхожее мнение про здоровый смех как лошадиное ржание очень близко к истине. Злые, завистливые языки мне потом втыкали, типа, остроты у тебя лошадиные – вот кони и ржали.
Но один раз паузу пришлось сделать не смеха ради, а по нужде. Малой. Конской. Жеребец под одним из казаков повел себя как жЫвотное. Ну, приспичило ему. И пару минут выпускал из своего, скажем так, конского полушланга толстую струю - то ли конверсионную, то ли инверсионную, то ли вообще торсионную – не суть. Окружающие отпрянули из брызг-окрестности вокруг него, а всенародные взгляды сошлись на этой самой струе цвета светлого пива.
Я тут же взял паузу, признав свою неконкурентоспособность коню по всеобщему вниманию. А когда он иссяк, продолжил выступление, но перед этим сначала секунд 20 молча, внимательно просмотрел на свет содержимое своего бокала.
От чего-то стало совсем уж весело всем, кроме пана гендиректора комбината. Он посмурнел, а меня потом отчитал: - Мы тя, млять, для рекламы снарядили, а ты че устроил? Вот не заплачу!
- Не, - отвечаю,- хоть кто свое пиво на землю вылил? Нет, народ все понял верно.
И это было правдой, которую сам директор тут же озвучил корреспонденту УТ-1 цифрой в многие тысячи гекалитров выпитого на фесте пива производства его комбината.
Из телепередачи: "Сыщики сначала подезревали в убийстве жены ее мужа, но у того было алиби: он во время убийства был со спонсорами в бане, что они и подтвердили"
Стою на авторынке в ларьке выбираю антену продавщица ( "П" женщина лет 45) подходит чудак ("Ч") и происходит такой диалог Ч- у вас соски есть "П" нет!!!! народ просто умер ;-))))
Екатеринбург. Еду в метро на работу. В "ушах" классика, настроение возвышенное. На выходе, там где плотная толпа поднимаясь по лестнице и выплескивается на улицу в четко указанном направлении, неожиданно получаю толчек встречной двери. Вламывается Нечто непонятного цвета и формы. Я -Ты что, баран, не видишь что на дверях написано? Куда ты лезешь против движения? - Да, х...ли ты с ним разговариваешь? – Вваливается еще одно такое же мурло. Оглядываю поляну – руки непроизвольно проводят двойку по разу на нос. Они хором- Мужик, ты что ох-ел? Мы – инкассаторы! Приглядываюсь –точно! Имеется нашивка спрятавшаяся в складках камуфляжа! Немая сцена. Немедленно ухожу... ( вдогонку получаю пинок скользом, но продолжать воспитательный урок настроение уже пропало...)
Встречаюсь с блондинкой. Недавно установили ей видео-телефон, работающий через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря ни на что.
Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей. Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное. "Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!" Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.
Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая, наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю. Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль, хозяйственное мыло и спички. Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман Алахов.
Я же расскажу маленькую историю моей ушедшей юности, которая произошла в действительности.
Было это во славном граде КАНЕВ, где похоронен несравненный КОБЗАРЬ великого украинского народа Тарас Григорьевич ШЕВЧЕНКО, где похоронен творец незабываемого ТИМУРА И ЕГО КОМАНДЫ, а также дедушка реформатора нашей Российской действительности ТИМУРА ЕГОРОВИЧА ГАЙДАРА, АРКАДИЙ ГАЙДАР.
Так вот, сижу я это со своей, первой в жизни возлюбленной на скамейке. которая стоит в ряду скамеек вдоль аллеи из чайных роз. Балдеем от запаха этих роз, от близости друг друга, прям голова кругом, ЛЮБОВЬ называется, ПЕРВАЯ. И так мне захотелось поцеловать свою подругу в первый раз. аж под ложечкой сосет, а насмелиться не могу, пыхчу, краснею, бледнею, в общем, настраиваюсь. Настроился, и так нежненько, несмело хотел обнять мою несравненную, прижать к своей трепещущей от волнени груди и уже начал настраивать трубочкой свои губы как... вдруг... ОООЙЙЙ!!!! моя возлюбленная пересела на рядом стоящую скамейку, а я бедный и необласканный прям всей спиной и тем, что пониже спины грохнулся со всего маху, между скамеек да в кусты розы. А у той розы как на зло, шипов натыкано, как в безлунную украинскую ночь на небе звезд. Ну вот тут то меня в первый раз в жизни и поцеловали, правда так до сих пор и не понял, толи от любви, толи от жалости. Давно это было не помню!
2
смотрел сейчас евровидение - французы пели... понял, наконец, почему все девушки в индийских фильмах поют одинаковыми писклявыми голосами :)
КТО ВЫ, ДАНИЛ РУДЫЙ? История жизни товарища по оружию
Сейчас на Ан.ру по согласованию с комдивом Димой начинается использование боезапаса афористического калибра, созданного капитаном от артиллерии, участником Парада Победы 45 года, которого читатели толстых и тонких СМИ в бывшем СССР знали как Данила Рудого. Под этим ником не особенно скрывался Данил Петрович Мильруд, рожденный и получивший постоянную прописку в Одессе 13.01.1926 г. Вдоволь наслужившись Родине в гаубичном полку, Данил, однако, продолжал развивать точность и высокие прицельные качества своего взгляда на окружающий мир в одесском и-те народного хозяйства. Говорил, что там он научился за каждой цифрой видеть то, что остается в уме. Очень часто оставалось нечто взрывчатое, не поддающееся обычному обезвреживанию. С этим, а также с растраченным строго по штатному расписанию здоровьем экономист крупного одесского завода Д. П. Мильруд в 1971 году вынужден был уйти в запас. Как оказалось, - в золотой (как ни странно, общедоступный и бессребренный). Вообще дату первой публикации Данила Рудого установить не удалось, но цепкая память известной своими счетными работниками семьи одесситов Мильрудов хранила факт выступления юного пионера Додика в самой "Пионерской правде"! Так что последующие публикации в простом "Клубе 12 стульев" "Литературки", в "Крокодиле", в украинском "Перце", в татарском "Чаяне", на ЦТ и ВР уже ни для кого не были неожиданностью. Дело дошло до того, что его, Данила Рудого заметили в одесской облгазете "Знамя коммунизма", где он в сговоре с опаснейшим тогда фельетонистом Карпом Полубаковым и зелеными (в старом смысле) коллегами Сашей Куличом и Гришей Яблонским - где они все вместе сколотили совершенно особый для тогдашней парт. газеты отдел "Большой Фонтан". Рядом трясло от смешной детонации "Комсомольскую искру" и новорожденную "Вечернюю Одессу". Учитывая, что из Одессы нельзя было заставить эмигрировать и людей КВН, дело тогда закончилось первой "юмориной". Данил Рудый и компания стали ее первыми лит. призерами... Данил Петрович пережил этот второй в своей жизни, юмористический парад всего на 8 лет. Потому что жил и шутил, как служил. О точности попаданий его крупнокалиберной "Оптимы" (трофейной германской пишмашины) свидетельствовали многие альбомы ин-фолио, сплошь заклеенные следами опубликованных взрывоопасных рассказов, афоризмов, "рогов и копыт", которыми он до зубов вооружал самые смелые из тогдашних внутренних печатных органов. Мало того, Данил Рудый со товарищи повадились преодолевать якобы обычной почтой даже границы Родины (наверное, потому, что тогда они уже были на хреновом, старом, ржавом амбарном замке). Поэтому они попадали не только в московские, киевские, казанские, йошкар-олинские журналы и антологии, но и в братские сборники советских юмористов и сатириков, издаваемые в Болгарии и Чехии(ныне натовских), в Германии (ныне объединенной). Своей личной, родной, советской книжки - московского или одесского издания - Данил Петрович так и не увидел. В его родном городе существование собственных сатириков и юмористов доныне считается чем-то само собой разумеющимся, вроде ветра с моря или свежих фраз и анекдотов в иногородних изданиях. Ну, а в Москву надо было по-хорошему перебираться. Но жить в "Одеколоне" (тамошней одесской резервации) Данил Петрович никогда не хотел. Да и зачем, если по сложившейся традиции, каждого 13 января в квартиру Данила, его милой жены Кати и их смешливых детей, - в этот день в двух шагах от "Привоза" собиралась без особого приглашения вся Москва (примерно восемь человек), а также весь Питер, Казань, Рязань, Самара, Хабаровск, Йошкар-Ола... (Вся совковая юмо-история с географией здесь не уместятся.) То, что читал Данил, и то, что готовила Катя, имело за общим (не понятно как сооруженным столом!) сумасшедший успех. Рассказы, фразы и рецепты котлеток из "сардельки" (крупной одесской береговой тюльки) гости увозили с собой во все города и веси одной шестой земной суши. Это согревало их животы и души... Увы, после 5 мая 1983 года традиция обрывается. Автор этого текста считает своим долгом сообщить, что Данил Петрович ушел из этой, т. н. первой жизни не по собственному желанию. Написанное им в различных жанрах стало уж очень раздражать внутренние руководящие органы доперестроечно-совкового периода. По отношению к человеку, который однажды на весь СССР прицельно точно сказал, что у нас по традиции "интеллигенты умирают сидя", - никаких таких действий не вели. Нет, ограничились тихой гебешной разработкой и травлей...
Да, чтоб не забыть! Одна своя книжка у Данила Рудого все же появилась. Вот выходные данные этого синенького скромного издания под названием "Фразы": "Сдано в набор 23.03.1977 г.(тогда же подписано к печати, отпечатано, сброшировано и переплетено в типографии ДПМ). Тираж 3 экз." Кажется 2 экз. улетели с семьей в Соединенные Штаты. Но 1 экз. остался в Одессе со смешной просьбой Данила к другу Григорию быть его "лит. душеприказчиком". С выполнением этой необычной просьбы вы, дорогие коллеги, и вы, уважаемые читатели "Анекдотов из России", будете постепенно знакомиться. Заглядывайте в здешний раздел афоризмов, где начинают появляться фразы из наследия Данила Рудого.
История из жизни!!! Существует общежитие в Москве, где запрещено курить, пить, сексом заниматься, слушать музыку, громко смеяться, выходить из комнаты после 24:00. Наш комендант, глубоко уважаемая Галина Ивановна, относится к соблюдению этих правил очень строго, в плоть до выселения и ревностно охраняет спокойствие, порядок, тишину, отсутствие всяких нормальных отношений между людьми. 29.05.2008г. Две девушки курили в общежитии около подоконника, говоря о сперме! Одна уже докурила и направилась к комнате, как вдруг включился свет на этаже и откуда не возьмись появилась ОНА. Ее лицо расплылось в широчайшей, удовлетворенной улыбке, ее глаза сверкали как никогда!!! "Маша(имя изменено в целях конспирации) я тебя видела еще с улицы, готовься к выселению". После чего она так возбудилась, что пошла проверять все комнаты. И с чувством полученного оргазма, что она застукала хоть одного человека, отправилась домой к мужу!!!! Мораль этой истории такова, что существуют женщины, которые получают оргазм не от стимуляции груди, клитора, не от поглаживания волос, не от массирования ступней, не от покусывания за ушко, А ОТ ВИДА НЕСЧАСТНОГО СТУДЕНТА НАРУШАЮЩЕГО СОВЕРШЕННО НЕЛЕПЫЕ ЗАКОНЫ ОБЩЕЖИТИЯ..... Мы со своей стороны считаем, что данное явление является психическим отклонением и требует врачебного вмешательства!!!
Без комментариев, но тупость и ляпы журналюг задолбали!
9
14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk 14:25:24 val: ээээ??? 14:25:31 olegator: че? 14:25:39 val: размеры сисег??? 14:25:42 olegator: ну с какого есть? типа 34, 35,36? 14:25:44 olegator: писег 14:25:52 val: 14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk
ты про че??????? 14:25:58 olegator: кроссовки 14:26:11 val: так ты кому пишешь?????? 14:26:13 olegator: тьфу, это не тебе )))
Читаю работу иностранного студента. Решила поделиться замечательными цитатами: "В стрктуре ситемы есть случайные программы, меню программы и проверяемые программы." Из заключения: "Работа выше проекта требовала знакомства как с формулой математики, чтобы решить проблемы, и результаты. Еще создан файл для исканных данных. На выполненной работе возможно делать следующие заключения".
Сидит за столом педрилКо и смотрит теле- канал Viasat в 2 часа ночи. И вдруг начинается порнуха.... ну думает пока муж спит могу на баб... и включил погромче чтобы было хоть что-то слышно. От этих звуков соседи снизу, сверху, слева, справа повставали... почувствовали оргазм... и как начали перепихиваться аж дом закачался! этот его спяший муж взял, встал, и начал арать во всю Ивановскую: - Вот бля, как вы ночью мы ниче, а как мы днем - так спать не даете!))))))
Шувалов: правительство нового состава будет работать нетрадиционно
Работа правительства России нового состава показывает, что оно может "работать нетрадиционно...Он сообщил, что вице-премьеры нового кабинета уже время от времени собираются вместе...Шувалов признал...: "Действительно, несколько заместителей председателя будут работать с одним министром” // ИТАР-ТАСС
Читаю здесь же анекдот на тему "Бекмамбетов и Эрнст хотят снять "Мастер и Маргарита-2", проставил оценку, нажал "вот так" и в статистике вижу средний балл 0,666. Если вокруг анекдота про сиквел столько мистики, что уж говорить об оригинале :)
КАК! Как научить ребенка ездить на велосипеде: Обучая свою детку езде на велосипеде, я от усердия стал бегать рядом с велосипедом, придерживая его от падения за сиденье. И научил таки! Так вот: при езде на малой скорости велосипедист должен делать очень точные мелкие корректирующие движения рулем, чтобы сохранить равновесие и не упасть. При движении на большой скорости управление значительно упрощается - центробежные силы больше, ощутимее и их корректировка растянута на большее время и большее расстояние. В результате ребенку легче научиться управлять велосипедом на большой скорости - наклоны плавнее и выравнивание их интутивно понятнее. ПОЭТОМУ: обучение начинайте с езды на хорошей скорости! Постепенно переходя к малым скоростям...and so on...
Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг откуда-то выпрыгивает бесенок и заканчивает рассказ или стих вместо меня. Вот такая история...