Самые смешные истории за неделю!

Судьба человека.
Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и
его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и
зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать,
рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и
носится по всему участку.
Реплика деда:
Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на
роду написано - быть водителем троллейбуса!
ЧК

Из истории слова не выкинешь, так что:

Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо
расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.
Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный
двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:

- Да вы что, мы же там все перееб"мся.

Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор
не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся,
какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел.
Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка"
начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо,
нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.
Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и
пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и
он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти
нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему
бамперу.
Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со
стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить
его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего
он, полностью в нас разочарованный, удалился.
Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.

Первый поход

Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...

Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в
метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала
100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100"
увидят его первыми!"

Несколько детских историй:

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих
не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом,
он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В
конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось,
был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который
распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и
стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко
удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть
пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого
не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и
начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел.
Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть,
чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать
(детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО
батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется
к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО
ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на
меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно
интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь
насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям
пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина!
Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и
делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!

Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего
жить нельзя, а может и можно, но хуже.
Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке"
с ЕГО же прицепом.
Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль.
Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет
своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы
на машину и прицеп, и выхожу.
Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове,
произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и
углубляется в чтение.
Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с
прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае
"Синклер-спектрум". А то и вообще счеты.
Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет
реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается,
и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине".
Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине",
- подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под
фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается
новая, неведомая мне задача.
Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и
озвучивается следующий вопрос.
Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось
невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться?
Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"

Родственник рассказал.
Иду домой поздно вечером, но видимость нормальная. Гляжу в метрах
двадцати на земле, полулежит, полусидит молодой чел (20-22година). Вдруг
вскакивает и бежит на меня, держа в руках кастет. Подбегает ко мне и с
размаха пытается ударить. Хорошо у меня в руках был толстый журнал в
пакете. Ногами, руками и журналом я от него отбился. Причем бил я ничуть
не жалея куда попало. Но этому молодому, видно сильно обкуренному все
было нипочем, только когда я схватил большую палку он убежал от меня.
Продолжаю путь домой в легком шоке, думая каких только идиотов нет на
свете. Гляжу, недалеко сидит компашка из трех пацанов, пьют чего-то
(наверное, пивцо), вдруг один из них вскакивает и бежит со всей мощью
прямо на меня. Правда, в руках ничего вроде нет. Когда до меня
оставалось метров 5-6, и я приготовился к очередной атаке, бегун,
повернув возле столба освещения около меня, и с не меньшей скоростью
рванул обратно.
Я в недоумках осторожно подхожу к ребятам и спрашиваю, что за дела.
Оказалось, они поспорили, за сколько секунд можно добежать до столба и
обратно.
Когда я им рассказал про свою историю, они долго ржали и предложили
присоединиться к ним.
Я подумал, что приключений на сегодня хватит, и пошел домой.

Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов
курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров.
Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю -
курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до
института, да несколько офицеров - преподавателей.
Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего,
что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что
такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы.
В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то
загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? -
Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать.
Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на
происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая
подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"

Выборам в Российской Академии Наук посвящается.

По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами.
Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не
существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например,
известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя
иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.

Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки".
Однако.

ГРИМАСЫ ГЛОБАЛИЗАЦИИ

Все знают, что сомалийские пираты захватили голландский корабль с
русскими и филиппинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении
в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки.

А вот футбольный комментатор сказанул. "Родина сказала сделать и они
сделают. Неважно, что родина сказала на английском языке устами
голландского тренера", да еще русским футболистам.

Глобализация, блин!

отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы
за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за
здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз"
Удивляемся, причем здесь горгаз?
Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она
глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за
горгаз!" С тех пор так и повелось...
На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб
платить не по счетчику!"

"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного
объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря
военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.
"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В
двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны
удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии
полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно
из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны,
мягки, вежливы, уступчивы..."...
В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам
организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у
кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"".
-------------------

А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было?
:-))

Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он
с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно,
толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны
женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось
сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался
механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но
зато она принесла мужские колготки.

Так рождаются истории))
Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия
номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно
в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома:
- девушка, у вас презервативы больших размеров есть?
- нет
- тогда дайте обычные и скотч
)))))))))))))))

Папа гуляет с 5-летней Ирочкой.
- Ира, смотри, вон самолет низко летит.
Ира, смотря себе под ноги:
- Где?

Нажраться и упасть большого ума не надо. Нажраться и пойти ловить
приключений на свои мускулы, крепящиеся к тазу со стороны жопы - еще
меньше. А вот как и выпить и повеселиться и чтобы сильно больно не было?
Можно кое-чему поучиться и у иностранцев. Популярны у них тематические
вечеринки, например:
1. Попы и проститутки (многие видели в Дневниках Бриджит Джонс неудачную
реализацию подобной концепции);
2. Новогодний бал среди лета с украшением елки или другого дерева;
3. Мужчины в шляпах, дамы в чулках, или наоборот.
Казалось бы, мелочь, но удовольствие и впечатления улучшаются намного,
особенно после дозы спиртного.
Со спиртным тоже можно дать волю воображению, например, спиртосодержащее
желе - и выпивка и закусь одновременно.
Над методом приема спиртного можно тоже поиздеваться, например, весь
вечер спиртное употреблять только из чужих рук, самому ни-ни. Или пить
только из блюдец, а закуску употреблять из стаканов. Такой, знаете, чай
из блюдечка вприкуску с сахаром.
Но больше всего меня впечатлил следующий вариант. Называется "Бутылочный
человек", по аналогии с фильмом "Человек-ножницы". В начале вечеринки к
каждой руке каждого участника приматывается скотчем по бутылке вина.
Пока обе не выпьет, не может отмотать ни одной. Кроме обычных неудобств
с закусыванием или похлопыванием по плечу, добавляется немалое
неудобство, когда хочется сходить по малому. Но исключений не
дозволяется. Каждый выкручивается, как может. А "как может" - это стОит
видеть! Расстегивание ширинки двумя бутылочными горлышками - это только
половина счастья. Затем надо достать прибор, потом не нассать внутрь
бутылки. Застегивание ширинки частенько пропускается, потом опять
доставать. Так и ходят бутылочные люди по дому. Потом - сполоснуть или
протереть горлышки, все-таки личная гигиена - это важно. Ну и в конце,
большинство участников уже не в состоянии снять бутылки, когда получают
на это право. Так и спят. Иностранцы...

Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет
вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с
рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на
известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по
кругу.

Из письма автору рассылки на тему похудания:
"Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя
вещь не налазила на меня".

Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет
для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет?
Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по
нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго
не могла понять, зачем же за это переплачивать.

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

Вот она. Сессия! А я, как бы, преподаватель. )))

Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой
предмет они ведут.

Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и
через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна
мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли
трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились.
Через минуту приходит СМС.
"Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю".
Ну, что же. Интригует.
СМС "И кто?"
СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал –
налоговая!
СМС "Как!? До сих пор!?
СМС "Не поняла!"
СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или
нет."

Почему-то никто больше не звонит.(((

Youry – дефлор... простите, экзаменатор.

Оформляли документы на дачу. Так как участок разделен на две части
(разделен он чисто нарисованным разваливающимся забором, да и участок не
такой и большой), то положено два отдельных адреса для двух участков.
Соответственно, и свидетельств выдали два. Читаем адреса:
На первом: "адрес объекта: Пензенская область, Пензенский район, с.
****, ул. Хохловка, 23"
На втором: "адрес объекта: Примерно в 70 м по направлению на восток от
ориентира жилой дом расположенного за пределами участка, адрес
ориентира: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка,
23"

Короче, надо ставить на этом участке дом и писать самим себе письма по
такому адресу...

История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских
зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было
принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый
мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он
предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам
- вдруг он поправится." Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он
повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего
внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая
порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но
100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было
телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда
им было знать как лев выглядит?
Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что
места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить
стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже
никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали).
Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его
забирать. Перед отьездом к нему подошел местный алкаш, которого считали
самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал
нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя
лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.

Жена отожгла. Сразу оговорюсь, что вес у нее 92 кило. Но люблю безумно
все эти килограммы) Легли спать. Поворачивается ко мне попой, как
обычно, и при этом начинает капризно причитать о том, что я ее не
обнимаю. Я ей отвечаю:
- А ты не могла бы хоть раз не поворачиваться ко мне не жопой?
На что слышу обалденный ответ, произнесенный гордо:
- Что?! Да у меня нет мест, которые назывались бы НЕ жопой!
До сих пор не может понять, что ляпнула...
Люблю я ее. Безумно.

Про военную логику..
Женская отдыхает...

Мне 33. Но есть у меня товарищ, сейчас ему 19, и служит он
соответственно размеру своего ай-кью в армии.. Под Челябой, химвойска..
Рассказывал, как прапор их с соратниками за косяком поймал, и они всей
ротой этот косяк торжественно хоронили... Ну это так, к слову.. Просто в
свои то уж года я никак не ожидал такой логики.

Спрашиваю: "Ну как там, в армии то нонче?"
Ответ: "У нас там все четко. Либо квадратное, либо покрашеное!"

.. и че тут возразишь?

Опять же, не история, а так, эпизод.
Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в
курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей,
в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный
букет, аромат...
Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом,
а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели,
соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни
зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне водку,
"Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как
при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с
бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и
недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку
покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре
месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота!
На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем,
прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая
продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки?
Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку
к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р.
Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился
я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне
вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей
"Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я
остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите?
Что вам понравилось?" Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль
что ли купить у вас?" И тут она выдает:
- Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром!
Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию
правильной культуры пития Кьянти!

Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На
противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати,
мотики - BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в
магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару
минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин,
идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит:
"Здра-а-а-ассьте."
На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но,
быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому
пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте."
ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?"
Я отвечаю: "Допустим."
Он мне: "А давайте проверим."
Я: "В смысле?"
Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д."
Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я
сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?"
Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем
охерели!"
Кто в очереди стоял, просто упали.
Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?"
Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник."
Больше он ничего спрашивать не стал и свалил.
После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но
заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на
мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару
сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они
проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой
мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили.
Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!!

Извиняюсь за оффтоп, но с моими коллегами по работе как-то имел место
быть следующий казус. Если кому рассказывал, заранее прошу прощения за
баян.
Их задержали сотрудники за административное правонарушение - распивали
в обществественном месте сами знаете что.
Так вот. Эту "святую троицу" доставили в близлежащее отделение, где
приступили к составлению протокола. Разумеется, настойчиво испросив
документы.
Паспорт присутствовал только у одного нарушителя, Лешки Петрова.
Остальные, представляясь, нагло врали.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А ваша?
- Сидороров.
- Ну а ваша, конечно же, Петров? (обращаясь к Петрову)
- Да! (Петров размахивает паспортом)
- Фигассеее... Теперь всем верю.
-------
Справка:
У двоих первых были фамилии:
- Бесперстов
- Никитин.
-----
Obsidian_edge

У меня жутко рассеянный ребенок. Проверяю уроки и говорю:
- Ты на карте город Дорогобуж не отметила.
Отмечает. Смотрю в карту, написано: Дорогой Буш.
Занавес.

Питер, журфак.
Будущие журналисты отчитываются на зачете о своей работе за семестр.
Девушка показывает репортаж про 9 мая.
Преподаватель хмурится, сюжет явно слабый.
Девушка оправдывается: "Тут у меня еще должно было быть включение с
парада бронетехники..." Преподаватель раздраженно бросает: "Этот
репортаж даже бронетехника не спасет!"
Голос с задних рядов: "Между прочим, бронетехника спасла даже Россию!"

Купил паяльную кислоту в стеклянном пузырьке.
Разбил, блин.
Тогда специально купил в полиэтиленовом флакончике.
Случайно прожег паяльником.

В ответ на байки про спеца из NASA. Оговорюсь сразу - я в прошлом
ведущий инженер ЦУП и в отличие от спеца из NASA врать не буду. С
Леоновым кстати тоже побеседовать пришлось.

1) никакого дуба в теплоизоляции Восток-а не было. Было 8 см
стеклопластика. Когда защита горит, плавится и испраряется при входе в
плотные слои атмосферы - она забирает тот тепловой поток, который не
должен поджарить космонавтов. Легенда состоит в том, что согласно нашим
расчетам, достаточный слой теплоизоляции должен был быть 1-2 см. СП
Королев не поверил и приказал сделать 8 см. Благо носитель позволяет. И
никуда эта теплоизоляция не отваливается. На "Союзах" правда -
теплозащитный экран намеренно отстреливается в нужный момент - чтобы на
парашютах меньшую массу спускать, да и не прогревать раскаленным экраном
спускаемый аппарат.

2) Нашу ракетную технику строили артиллеристы на пушечном заводе.
Американскую - авиационнные спецы. Разница в подходе сказалась как раз в
системе управления. В кабине "Апполона" сотни тумблеров - как в кабине
самолета, в кабине "Востока" - ящик с шестью кнопками, на каждую кнопку
запускается своя циклограмма с нужным маневром. Ручное управление и
перещелкивание тумблерами нашим артиллеристам показалось излишним. А
космонавты-то у нас набирались из летчиков. Поэтому им было забавно
поиграться кнопками в "Апполоне". На "Союзе"-то кнопок в десятки раз
меньше - скучно.

Так что врет он все - старая американская сука...

Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая
улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок,
цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в
никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в
магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю
для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же
духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила
тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и
поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а?
Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но
мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у
себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем
направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки
из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической
ситуацией?

Взяли на работу американца. Точнее парня, несколько лет прожившего в
Штатах. Дали задачу искать новых американских клиентов. Простой обзвон
по базе. Но видим, что дело идет туго...
В конце дня звонит ему директор.
Д: - Как успехи?
А: - За сегодня нашел две организации, которые заинтересовались.
Д: - Ты уверен? Сегодня же 26 мая -- Memorial Day -- вся страна
отдыхает!
И тогда это чудо не смогло придумать ничего лучшего как сказать:
А: - Значит это был автоответчик...

Новости Рамблева:
- Кадыров стал членом президиума Госсовета (101)
- Британская атомная подлодка врезалась в скалу в Красном море

Вывод- англичане узнали, кого в РФ назначают в Госсовет, и ох..ели...
Пока приходили в себя, вьехали....

Вывод- назначив всех бандитов в правительство, выведем из строя весь
Королевкий флот....

Однажды рядовой подмосковной части вернулся из города "никакой". С
трудом доложился своему командиру. Тот распорядился: бойца отвести в
казарму, уложить в койку, до утра не беспокоить!

Фантастика? Увы, реальный случай.

На "Филях" тусовалась группа "беретов". Эй, служивый, что за эмблема
синяя? "Спецстрой"... ну выпей за наш праздник! Ах, ты на службе...
Тогда щас в "хрючу"!!!

А это они умеют профессионально - и что ему было делать? Счастье, что
командир попался умный...

Только что по радио.
Блонда позвонила и спросила у гадалки (она в студии сидела), от кого у
нее ребенок и какого он пола...
Оказывается, у нее есть парень, в которого она влюблена и мечтает быть
вместе. Но недавно она дала задом (3 раза в течение недели) некому Х.
Почему задом? как оказывается, задом не видно лица партнера, а
соответственно это не измена... Только вот теперь загвоздка, от кого
она понесла...

доп. детальки:
* ей за тридцать с плюсом
* работает директором кладбища
* есть уже двое детей (12 и 13 лет)

п. с. всем подстол

Послушал радио на днях, услышал о суровых буднях одиноких барышень:
"И если нет НИ принца, НИ коня,
то ничего и не произойдет.
Этого так мало для меня,
девушки которая поет..."
Это ж как девка истосковалась, что ей уже все равно с принцем у нее чего
произойдет или с конем, ей даже и этого мало!

Сын был на экскурсии в музее. Спрашиваю:
- Что было интересного?
- Разные чучела.
- Глисты были?
- Нет. Знаешь, как трудно сделать чучело из глиста?

Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Назвал
деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в
поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех
сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"

Старая программистская мудрость гласит: "Можно написать программу,
которой сможет пользоваться любой дурак. Но в этом случае только дурак и
захочет ей пользоваться."

Вчера настраивал знакомой свежекупленный ноут с Вистой. Решил отключить
сетевуху чтобы зря не болталась. В конфигурации оборудования жму кнопку
"отключить". Всплывает окно на полэкрана: "Внимание! Отключение
оборудования означает что данное оборудование перестанет работать."
Почему-то вспомнился Задорнов..

Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет.
Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не
знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что
действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на
юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные
дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений
секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4,
погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой
оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день
праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли
комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как
фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только
немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось
распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и
секторов под роспись.

Сегодня утром ходила гулять к морю...
Присела на лавочку. Рядом со мной гуляет мама с девицей лет 5. На
принцессе очень красивое платье и бархатная сумочка, из которой она
достает маленькие бублики и раскидывает по песку...
- Мама, почему чайки не едят бублики?...
Мама очень занята подпиливание ногтей и ей некогда заниматься
глупостями, поэтому она, не поворачивая головы, отвечает:
- Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить.
Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимания
продолжала раскидывать дары. Слетелись вороны, этим злыдням по барабану
что ЖРАТЬ...
Катя опустив ручку в сумочку задумалась и глядя на ворон сказала... :
- ААА, чайки без Хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, у
нас в холодильнике лежит...
Я сползла с лавки, а мама отвлекшись на минутку от ногтей завершила
диалог:
- Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей с хреном и без хрена...
Вот так вот, у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сегодня обратил внимание на рекламу "АКАДО" в метро - эта фирма
предоставляет услуги по подключению интернета.
Так вот вверху на плакате написано - "Все идут на..." и по центру плаката
изображен человечек с поднятым средним пальцем. Непонятно - или они
клиентов сразу посылают, или по мере поступления.

Должны мне были делать операцию на деснах.
Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки".
Я снял. Он: Ты чего делаешь"?
- Вы же сами сказали, снимай портки.
- Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.

К историям о фотографиях найденым черте когда и черте где...

Эта история моей жены, Натальи. Ее предки были родом с Украины. Дед был
военврачом и погиб в ВОВ. Отец попал в сталинские лагеря и всю войну
провел в Сибири. После реабилитации остался в Сибири, устроился на
работу в Ангарске, женился и в конце пятидесятых родилась Наталья. О
своей прошлой жизни и предках отец не рассказывал, от деда остались на
память только фамилия и отчество. Наталья выросла, закончила школу,
поступила в Иркутский медицинский институт, закончила первый курс. Но
затем ее семья решила перебраться в Эстонию, поближе к родственникам
матери Натальи, и Наталья перевелась в Тартуский Государственный
Университет. И вот тут, на военной кафедре, преподователь наткнулся на
редкую украинскую фамилию Натальи и спросил:
- А Алексей Л. Вам не приходится родственником?
- Не знаю, возможно дед. У отца отчество Алексеевич. А дед погиб во
время войны.
- А фотографий деда не сохранилось?
- Нет.
- Жаль. У нас на стенде, посвященном медикам во время войны, есть
фотография Алексея Л.
Наталья подошла к стенду и сразу поняла - это ее дед. С пожелтевшей
газетной вырезки нее смотрел мужчина, так похожий на ее отца, что других
доказательсв просто не требовалось...
Фотография через несколько месяцев ненавязчиво перекочевала в семейный
архив Натальи.

Одну русскую православную даму в Америке выбрали в церковный совет
(church board) местной православной церкви. Другая прихожанка,
американка (слегка знающая русский язык) прислала ей открытку:
"Поздравляю! Уверена, ты будешь отличным членом доски!"

Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы.
Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк
и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она
скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза:
"А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на
светофоре.

Мечта человечества похудеть от телепередачи, завязать с куреним от
пластыря, увеличить член таблеткой и выучить английский во сне,
желательно - за 10 дней, вращает всемирное колесо лохотрона покруче
вечного двигателя.

Много лет, ежедневно или почти ежедневно пипл находит меня через "Гугл"
и наседает по телефону и по почте с вопросами, которые сводятся в сухом
остатке к просьбе: сделайте что-нибудь, чтоб я чай английский пил и от
этого по-английски говорил. Я внесу вам предоплату. Фантазия звонящих
помещает препода мечты где-то посерединке между продавцом кокса и Аланом
Чумаком.

Готовые учить не во сне, а вместо сна простодушно засирают мне жесткий
диск артефактами прошлых учебных воплощений: доктор, послушайте вот это,
стоит ли мне это слушать? Вчера я честно послушала "Английский за
рулем", который ученица за смску скачала из Интернета. После 5 минут
обнадеживающих аффирмаций, что все у нас получится, и экспресс-курса
фонетики (еще 5 минут) я добралась до первых конструктов. Русская
дикторша с диким нажимом повторяла "Ай эм э прЭти вумен". Неужели
таки-"прЭти"? НБАРС, а за ним Оксфордский словарь и Вебстер успокоили
меня, что аффирмации москвички пока не материализовались.

Моя коллекция сорвет крышу любому продавцу паленых дисков. Английский на
коне, на слоне и на баранеЕ. Как навести хренотень на плетень in 24
hours. Транслейтор на миллион языков мира. "Сохраните себе, вы же,
наверное, собираете". Отводящий руку дающего, отводит ее надолго. Да,
собираю. В гигабайтах ученических айподов среди креатива инвалидов мозга
попадаются прекрасные подборки mp3 с новостных сайтов, мультики про
Пэддингтонского медведя и прочая прелесть.

Человеку свойственно мечтать. Я повыписывала французское ешко, накупила
2 килограмма учебников, и, пооткрывав третий глаз 25-ым кадром, как
зрелый невротик сдалась на милость лучшей школы и, что быстро
выяснилось, лучших преподавателей города, а может даже Украины.

На самом деле в школу стоило пойти лишь для того, чтобы получить
наконец-то ответ на вопрос: как выучить язык?

Профессор ЛюдмилА ответила на него блестяще: ПОСТЕПЕННО.