Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2008 по 01.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот оно - поколение пепси. Продолжение вчерашней истории об СМС-ках.
Снова приходит СМС. - Что ты сейчас делаешь? - Готовлюсь к экзамену с тобой. - А где ты живешь? - 3-я улица строителей 25, кв. 12. - Город, село? - Москва, (бля!!!) А зовут меня Женя Лукашин!!! - Очень приятно. А меня Вика. Давай переписываться.
Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски). Другая в ответ подхватывает: - А я так даже слышала, что он и не вампир был!
Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д. Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных. В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой: - Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет. - Куда же мы его денем, когда в деревню поедем? - А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню. - Это в этом году не едет, а в следующем едет. - Ну тогда он уже, наверное, умрет!
- Куме, чого в тэбэ кабанчик на трьох шкутыльгає? - Жiнцi одна нога в холодэць знадобылась, я й нэ став за одної всього кабанчика рiзать.
Иду с приятелем на Брайтон Бич. Навстречу эдакий пожилой шолом-алейхемовский персонаж в пенсне. Сверху – черный смокинг, белоснежная рубашка, красный галстук-бабочка. А снизу – простые шорты и повидавшие виды кроссовки на босу ногу.
Я впал в непонятки и спросил приятеля: - Он что, забыл надеть штаны? - Щас узнаем, это знакомый. - Боря, шо у тебя за прикид? Мой приятель имеет интерес – ты шо, забыл надеть бруки? - Не, иду фотографироваться на докУмент!
Вчера. Киев. Избираем мера и горсовет. Мы с женой всегда ходим на выборы. Приглашения пришли мне, жене и дочке. Сыну - нет, хотя 20 лет уже балбесу. Я его и погнал с собой узнать, за что лишают гражданских прав. У председателя избирательной коммиссии выяснили: для включения в избирательные списки необходимо лично явиться не менее, чем за две недели до выборов с паспортом, ксерокопией паспорта со страницией регистрации! Без этого новый гражданин ни в какие списки не включается. Представляю такой же прикол для налоговой службы!
Коллега по работе на обеде рассказал. Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом. Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой! ". Ответ порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой! "
у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки не слаще... нервный стресс мне обеспечил
Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как? Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап". Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит перспективнее...
Сидим на веранде у друга на даче, отдыхаем. Забегает его дочурка 3-х лет от роду с криками "Хочу пиписюн", я тоже хочу пиписюн"! Все в тихом ахуе... Оказалось: у друга толстовка с капюшоном, который он накинул от холода и комаров, и она тоже хотела капюшон... Потом до кучи мы ее научили кричать "Ахтунг" и "Абырвалг"!
Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь, может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай, воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку, вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси, лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое. Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало. Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо. А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства - та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил - значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
в предверии грядущего лета... как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50 минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом... а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."
Мой сын, так уж получилось, оказался полным тезкой Леонида Ильича. Даже с большим правом на это имя, потому как стал им за полгода до рождения Брежнева как Леонидыльича-Генсека.
И на 12-тилетие одноклассники вывесили поздравительную стенгазету, наклеив вырезанный из "Пионерской правды" крупный заголовок: "Пионерия страны поздравляет нашего Леонида Ильича с днем рождения!"
И все смеялись, а последней – классная и завуч школы, схлопотав по партийному выговору за большие упущения в воспитательной работе подрастающего поколения. Стенгазету мы спасли и потом хранили дома как, оказалось, анисоветчину вместе с ксерокопией "Собачьего сердца" Булгакова и "Архипелага ГУЛАГ" Солженицына.
сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын отвечает:"Классику жанра"
Вчера сразу после окончания голосования на Евровидении вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Ебтыть, неужели Билана поют?!!! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Перемен". Эта музыка будет вечно!!!!!!!
Сильное воспоминание послевоенного детства – очереди за мукой, которую через пару лет Сталин начал выдавать народу-победителю.
Стояли по нескольку суток, семьями, поскольку выдавали по предъявлению ребенков и стариков – пайку на каждого члена семьи. Чтоб без обид.
И вот после великого стояния огребли мы свои пайки, мама наделала пирожков и подала горячую вкуснятину к столу. И только выставила – из того самого черного репродуктора, где шла какая-то пьеса из всенародной жизни, раздалось:
Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход, воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает
Как все-таки нам не хватает немножечко детства. И какое-то мимолетное событие может захлестнуть нас воспоминаниями о тех чудесных днях. Ну да ладно, хватит лирики – купил я дачу. С домиком, баней, мангалом. Надо сказать, что дачу я купил у своего двоюродного брата, и он оставил в домике почти всю обстановку, среди которой много старых вещей, некогда принадлежавших нашей с ним общей бабушке. В средине апреля купили мы с женой мяса, пива, позвали гостей и поехали в первый раз на свою дачу. Девчонки готовят салаты, дочь 8-лет обыскивает в домике все закоулки, мужчины жарят шашлык. В какой-то момент дочка подзывает меня к себе и, показывая на два перевернутых вверх дном желтых одноразовых стаканчика, которые она поставила на какой-то кирпич, и спрашивает – "Папа, угадай, под каким стаканчиком – маленький бидончик?". Я начал про себя размышлять – "Стаканчики хоть и желтые, но полупрозрачные, и кажется, под ними ничего нет, значит, бидончик тоже желтый, раз его не видно! ". И тут я вспоминаю ясно и отчетливо, что у меня еще в детсадовском возрасте была игрушка – маленький желтый пластиковый бидончик с надписью "молоко", как раз чуть меньше одноразового стаканчика. Потом, когда я стал чуть постарше, я еще пшикал в него освежителем воздуха и кидал следом зажженную спичку – раздавался хлопок и появлялся едкий запах. Наверняка, моя старая игрушка завалялась в старых бабушкиных вещах, потом попала на дачу в какой-нибудь коробке, а моя дочь нашла ее. Вот это совпадение. Уже зная, что я увижу, когда поднимется стаканчик наудачу тыкаю пальцем в правый. Дочь поднимает его – пусто. Немного огорченный, я малодушно уже хочу сказать – "Тогда под другим", как дочка вскрикивает – "Угадал, угадал!". Немного опешив, и глядя на пустой кирпич, спрашиваю – "А где же бидончик?". – "Ну, вот же он!" - она поднимает с кирпича маленькую, всего пару миллиметров в диаметре крошку толи цемента, толи бетона – "Маленький бетончик!".
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в утреннем блоке (часов в 12) отожгли. Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ (там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно поглядеть на футбол?
Думал засунуть в афоризмы, но не вмещается. Нашел классный труд O'Dag "Renaissance Dairies". Произвел на меня впечатление дневник некого Luis, дневники датированы с его 10 до 22 лет возраста. O'Dag отмечает, что автор обладает не свойственным тем временам лаконизмом.
Я бы постеснялся воспроизводить, но юношеская агрессивность Luis (даже не понял, кто это, женщина или мужчина) требовала признания, так что сдаюсь.
1587, 18 June (автору 19 лет, видимо его/ее восприятие будующей жизни):
" 20 лет: Право: Говорить то, что думаю. Обязанность: Делать то, что могу. 30 лет: Право: Говорить. Обязанность: Делать. 40 лет: Право: Делать. Обязанность: Говорить. 50 лет: Право: Говорить. Обязанность: Говорить. 60 лет: Говорить... "
Поймал себя на на чустве, что юмор здесь какой-то присутствует.
Вчера менеджеры с торговой точки присылают заявку на канцтовары. Начало стандартное: ручки-папки-бумага-бла-бла-бла... Дальше: Доширак, буханка ржаного... Под конец - красным жирным шрифтом: Заказать ОБЯЗАТЕЛЬНО фломастеры, цветные карандаши, раскраску...
Маршрутка. Девушка разговаривает по мобильному телефону: - Смотрела передачу про актрису Масяню Смешарикову. Как же она мне понравилась. Красивая, говорит здОрово - интересно, умно, логично. Ну просто мои мысли высказывает.
Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю - камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то отвечаю за каждое слово. Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг. Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно. И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой истории не придавал. И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг, слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно. Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил через нее и побежал дальше. Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.
Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м дорог" (http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550) При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50 метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!! Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор несут..."
Смотрю телек. 1-й канал, который спутниковый. Показывают рекламу некой немецкой колонии Нойфельд в Парагвае. Уже довольно долгое время рекламируют, кстати. Не, не тюрьмы, а чисто колонии для поселенцев. Ну, некое подобие добровольного колхоза или кибуца. Тока в Парагвае. Ну и вот. Рассказывает голос за кадром, как там хорошо живется тем, кто уже принял в этом участие, и как будет хорошо житься тем, кто решит принять участие. Типа – Велком, и се такое. И картинки показывают – прям Эдем. А внизу, мелким шрифтом написано следующее: программа рассчитана на 3000 семей и в ней уже приняло участие более 1200 семей. В ДАННЫЙ МОМЕНТ В КОЛОНИИ ПРОЖИВАЕТ БОЛЕЕ 100 семей. От так. Это как понимать? От 1200 семей осталось тока 100. Типа, Гитлер и Ко. живы, там, в Парагвае они замутили очередной рейх и заманивает туда семьи не арийской расы?
Сам я попсой и всякими шоу не интересуюсь, а тут прямо какзус вышел. Был с визитом у тетки и племяница (пять лет или около того)Говoрит что победил димаиблан. Где спрашиваю победил?.-На евро.-Кто победил?-Димаиблан. Я в шоке к тетке. Оказывается есть певец такой Дима Белан. Знать надо оказывается своих героев.
9го мая на Волгоградском телевидении в гостях у земляков сам Камиль Ларин, звезда фильма "День выборов". В процессе ожидания своего часа общения с ведущим и камерами в студии прогуливается по коридорам. Роковой ошибкой гостя стало попадание в звукооператорскую, где его тут же атаковал расспросами и общением один из звукорежиссеров, находящийся в полагающемся по профессии хорошем подшофе, усугубленным праздничной атмосферой (9 мая, прямой телемост с места праздничного концерта - Центральной набережной Волгограда, где в это время тусуется 80-90 тыс. человек. В общем, коньяк у звукача сначала был). Следующий час Ларин гулял по коридорам и кабинетам в сопровождении звукорежиссера и длительных рассказов про "Я у Марины Журавлевой целый гастрольный тур на клавишных отыграл; Ты же знаешь, что усилок он, конечно, тово! ; Ты как увидишь там у вас в Москве гитариста Звуки Му, скажи ему - "Карандаш" и он все сразу поймет" и прочее, прочее, прочее... Весьма уставший от общения со звукооператором и затем с ведущим в студии, Камиль Шамильевич (более известный как Ренатович) зашел в гримерную для смывания грима, где и услышал следующее: "Камиль Шамильевич, Вы сами виноваты - Вы своим фильмом выписали индульгенцию нашим звукачам, им теперь по поводу алкоголя ничего против даже начальство сказать не может, чуть что сразу - "А вот Камиль Ренатович!!!" Ларин немного виновато улыбнулся.
81 год был, так как я еще точно в школу неходил, но себя помню, зашел в магазин после целого дня беготни, были тогда такие магазины типа супермаркетов, уневерсам назывался, в самом дальнем углу хлеб, и на полке с хлебом булочка с марципаном, запихиваю под куртку булочку и иду серьезно к выходу, но видимо был увиден еще на раннней стадии, так как контроль ждал, булку извлекли, проводили в кабинет директора и стали задавать вопросы типа фамилия, улица, но я молчал ничего недобившись меня решили закрыть в складе до конца рабочего дня, а потом по пути домой сдать в милицию, первые полчаса плакал, потом увидел что на складе есть, начал все пробовать, и при поедании винограда наткнулся на окошко, без стекол оно было(по поводу лета видимо)и решетка в окошке была из реек, разобрал я решетку и сбежал. А щас куда ни сунься железные решетки и собаки с сигнализацией, тьфу.
Вначале анекдот. На экзамене по квантовой механике профессор спрашивает студента, показывая на формулу: "Что это такое?" Студент: "Постоянная Планка". Экзаменатор: "А это тогда что?" Студент: "Длина этой планки".
Амбула. На сайте Public Broadcasting Service, американского общественного телеканала, приводится статья про самую высокую температуру во вселенной. Цитата: "В традиционной физике -- то есть, такой, которая полагается на обшую теорию относительности Энштейна для описывания очень больших расстояний и на квантовую механику для описывания очень малых -- температура Планка [10^32 градусов Кельвина] была достигнута через 10^-43 секунды после Большого Взрыва. В этот момент, известный как время Планка, полагают, что вся вселенная занимала длину Планка, или 10^-35 метров".
Вчерашнее: Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Автору: А что, ЦРУ и ФСБ контролируют сбор налогов в Китае? И давно? Таким авторам обычно прописывают выпить йаду.....
Надеюсь, до меня не успели... У нас "звезды" эксперты во всех областях... Решили отличать натуральное молоко от "восстановленного", которое делается из сухого молока со всякими добавками. Бог в помощь. Только надо помнить, что сухим молоком все равно придется пробавляться, лактация у коров не круглогодичная. И тут "эксперт", певица Валерия, кажется, жалуется, что вот у нее молоко простояло дня два, и стало какое-то горькое, ужас!! Кто бы ей объяснил, что любое кипяченое молоко (а значит, и стерилизованное) прокисая, становится горьким. Чтобы оно было не горьким, его надо специально заквашивать - например, кефиром, молоком, раньше еще можно было ржаным хлебом...
Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них. Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты, мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра. P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.
Смотрю телек. Канал МьюзикбоксРУ. Идет клип, а внизу появляется баннер: стань крутым и СМСный номер. Ну думаю – дальше появится надпись, типа, отправь нам СМС на полтыщи и станешь крутым. Нет. Все банально до жути. Далее появляется надпись – поставь гудок! Бедные ...эйджеры, поставившие гудки и не ставшие крутыми, ля, я прям вижу их морды лиц. Вот сейчас молодежь на бабки разводят – хитростью да хренью всякой. Тьфу, дяревня, прям противно. Не то, что раньше. Раньше, если взрослому дяде нужны были деньги – он их банально отбирал, но никогда не хитрил при этом. Да и хрен раньше у нас можно было хитростью деньгу выманить. Тока силой. А ты стоял, плакал и говорил себе – ниче, вот вырасту, я его урою. И урывал ведь. И месть твоему обидчику доставалась в правильном "холодном" виде. А сейчас.... Куда мир катится. Неужели хитрожопость сетки побеждает грубую физическую силу и страх боли и унижения?
В отделе обуви спрашиваю продавца(П) Я: Крассовки 41 размер можно посмотреть? П: Да, конечно. Я: Можно посмотреть вот те-"ADIDAS" П: Это не "ADIDAS" Я: Ну как не адидас, ежели есть надпись. П: Может вам сертификат принести, там написано что это не адидас Я: Подделка? П: Да как вы можете, у нас солидный магазин мы подделками неторгуем, просто эти крассовки модель "adidas", но другой фирмы. Я: Вроде так недолжно быть. П: На заборе хуй написано, ну и что?
Сегодня в Спорт-экспрессе интервью Донна Черри - канадского тренера. - Что из русско-канадской хоккейной вражды больше всего запомнилось лично вам? - Моим любимым эпизодом был "мордобой в Пьештянах" (массовая потасовка на чемпионате мира среди молодежи в ЧССР в 1987 году. - Прим. С. М.). Это был один из самых больших сюрпризов, преподнесенных мне хоккеем. Особенно удивило то, как здорово русские могут лупить по морде. Я думал, мы их размажем по льду, но они держались молодцами. Хорошие воспоминания
7
Тележурналисты продолжают радовать - только что увидел в программе "Вести" - Москва репортаж о ремонте Каширского шосее. Мастер объясняет журналисту необходимость ремонта: "Как видите здесь есть ВЫИБОНЫ" (видимо хотел сказать "выбоины"). Так и пошло в эфир. Жду продолжения - может покажут репортаж с "колдоебинами" вместо "колдобоинами".
Новости 31 мая: Северная Корея осуществила учебные запуски ракет малой дальности Ниже: В аэропорту столицы Гондураса разбился самолет, есть жертвы В Саратовской области прогремел взрыв в жилом доме В Нью-Йорке при падении строительного крана погибли два человека Спасательные работы на шахте продолжаются Грузинские беспилотники больше не будут летать над Абхазией Березовский остался членкором АН
Как я понял, до двух последних еще не долетело, но предпоследние уже напрягись?
Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
навеяло историей про мужика, пробывшего в лесу несколько месяцев, которого жена пыталась вытащить на природу
мой екс-бойфренд работает в порту, один из начальников на погрузке - разгрузке кораблей как то вылезли мы на солнышке в субботу погрет;ся у моря, там яхты, кафе, рестораны и от причала каждый час отчаливает прогулочный катер и катает народ по морю я говорю ему, мол, может на катере прокатимся. на что он немого сбледнул, как то странно посмотрел, говорит, что то не хочется, ну ладно, говорю, в другой раз, и тут до меня начинает доходить, что я ему предлагаю, типа, не отрываться от работы и в выходной меня разбирает смех, етот в непонятках, почему мне так весело, ему то грустно, и даме отказывать нехорошо, и при мысли о выходе в море тоже нехорошо, тут я говорю, что не буду его силой на катер затаскиват;, он расслабился, после чего смеялись уже вместе
В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных" историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08
В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов. Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления сволочи-директору.
Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне "красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".
Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые настоящие диверсии.
Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания. Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный потоп.
На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.
В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа, предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся, лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую пару тварей, но так и не узнал.
Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и кого это волновало!
... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования госстроевской системы ЗНИИЭПов.
Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались - думаю про себя. - Это чего? - спрашиваю. - Барометр - говорит жена. - А чегой-то с ним? .... барабанная дробь.... - Я ему батарейки меняла!
Живем в Германии. Моя жена делает обучение на профессию. В группе обучаются как местные немцы, так и из России. 9 мая, естественно, обычный рабочий день. Но наш народ усердно поздравляет друг друга с Праздником. Заинтересованные немцы интересуются, что за праздник такой. На что одна дама отвечает: " Ну это Мы Вас победили." Кстати, наконец то я понял почему война 22 июня началась. Просто у немцев 21 июня -Начало лета. Отпуска.... ( можно это в любом календаре найти )
Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться. и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь. На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась надпись доставлено одному менеджеру из Киева...
понравилось передача по ящику. Галина Рубальская говорит мужу - Милый, ну поцелуй меня! Ты еще хоть помнишь куда? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Не получается с Севастополем - разместим флот в Киргизии! http://www.newsru.com/russia/30may2008/sevastopol.html
Часть флота можно разместить в Киргизии
Военно-морской флот России будет развивать военно-техническое сотрудничество с Киргизией, заявил также Высоцкий, находящийся с визитом в Бишкеке. По его словам, он уже провел переговоры с представителями правительства Киргизии и ее военным руководством, в результате которых удалось достичь договоренность об условиях нахождения в республике объектов российского военного флота.
Киргизия уже провела все необходимые для этого внутригосударственные процедуры. "Условия размещения наших объектов взаимоприемлемы и не вызывают возражения сторон", - отметил главком.
Между тем он не исключил, что эти условия со временем могут меняться. "Придет время, что-то будем пересматривать, о чем-то совещаться. Но, на мой взгляд, принципиальных изменений по соглашению с Бишкеком не произойдет", - сказал Высоцкий.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!