Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.07.2008 по 20.07.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого(!), для верности, приняв яд.
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :( Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер (как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет: - Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены, РЕШЕТКИ красивые. Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет: Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом находящемся на стадионе. Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся к старту. Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200 метров. Но стендап корреспондента после видеоряда... - Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы узнем через несколько (!!!) минут. Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом. Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит: - (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву. Я очнулся сидящим на полу от истерики. Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее, если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана. Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в тот первый момент...
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно: - вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под утро что-то получилось...
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами, по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне: - Привет! (А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) – Андрюха, приятель, говорит с улыбкой: - Ты, че, занялся спортивным ориентированием?
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? –спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. –А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче – типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. –Каждому свое: кому щи - без мяса, кому – новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. –Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа – поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? –сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! –выдохнул Миша. –Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все – даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! – закончил Миша. -На него и тянул – в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим – за неимением Зимнего дворца – взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же.
P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице. Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном. Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по полной. В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки жру и о любви мечтаю. Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог (человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов. Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул. Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин. Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.
история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...
пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?" отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение выглядело так - " они пиарят ебя"....
Велик и могуч русский язык... :)
4
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
(Конспект первой главы книги "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ" )
Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Таблетка пургена ("антилевак") – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, — мужу, который в субботу незапланированно засобирался "на работу"). 2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку. 3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок. 4. В замочную скважину его новой пастии запланировала подсовывать: в понедельник — отрезок спички, во вторник — кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея "Момент", в пятницу... придумаю что–нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки). 5. Пришлю цветы от "голубого Саши". 6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами. 7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев. 8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом–"антистоином". 9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную. 10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС–переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась. 11. Купила на его день рождения "дублирующий подарок", а пока он был в ванной позвонила в дверь и "приняла" подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался. 12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя. 13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей. 14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии. 15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится. 16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит). 17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул! 18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка. 19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого–то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил. 20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.
Источник: "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ"; "Домашняя газета"
11
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было " к празднику появления деда мороза"- сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа.. " вести КВД" или.. " Утро в Гинекологии".. не суть, так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдает: - Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!! Ну епт.. да после этих словя " Литературную газету " на заборе испоьзуя слова " ну и так далее " и " прочая хуйня" минут за 20 законспектирую кратко.. - ладно, говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как ее назвать, кстате?? - хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уебки, как впрочем и по отдельности, а еще у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй.. Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу. Веталег согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашел за шкафом новые носки и через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались. , Катьке дали литературный наказ обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принес с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания.. И немедленно выпили.. Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно " Стоп СПИД" И немедленно выпили.. Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием " Пиздец СПИДозника" И немедленно выпили.. Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия.. И немедленно выпили.. Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои " Плэйбой".. И немедленно выпили.. Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдется.. И немедленно выпили.. Далее следовали рабочие тосты.. Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и.. И немедленно выпили.. выпили.. выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как минимум.. Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив сборищем уебков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы: - Чо орешь? " из трубки несся поток мата, вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на работу.. Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал ее слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто "ДядьДима". Дядьдима- же плохо понимает олбанский.. а в картинах- вообще не силен.. ну соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней политике.. Нашему вниманию предстала толпень народу!!!! Читающая стенгазету и дико ржущая.. Некоторые валялись на стульях- и икали.. На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием " Гудокъ СПИДозника".. Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием " Децтво прокурора" видимо в целях профилактики детской наркомании на полотне был изображен Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребенка в фуражке синего цвета. Помарки в рисунке автор старательно слизывал языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской битвы добра с прокурором. Чуть ниже располагался коллаж из фотографий Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью ".. смотри, сука, не колись!! ".. Среди стихов популярного автора под именем" Тотарен"- следовали мои стихи.. Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу лишь выдержки из поэмы
Если мальчик моет хуй В среду и субботу То в милицию его Примут на работу..
Если колется урод Наркотой ебучей Про такого говорят Бля, Летальный случай.
Ну и что- то вроде.. Гаврила не был наркоманом И в жопу всяким.. не давал..
В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки, стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о приеме рекламы за разумные деньги. Вобщем.. жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать.. зато Веталегу я купил подарок на новый год.. упаковку носков... Кстате, никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги..
К вопросу о "Жозефине Павловне", которая мерзла у Чехова, и скромных комментариях советских литературоведов. Помню, издало как-то одно областное издательство "Мертвые души". Типа, школьная программа, спрос обеспечен. Издательство снабдило текст комментариями местного зав. кафедрой филологии. Один комментарий запомнился: "Рекомендательные письма за подписью князя Хованского" - взятка (от укр. "ховать" - прятать). Что-то мне не понравилось в этой украинской "этимологии". Посмотрел в более приличном издании. "Князь Хованский Д. И. (инициалы по памяти)- управляющий государственным банком России в 18.. - 18.. гг. Его подписи стояли на всех казначейских билетах"
Моя подружка из Америки прислала мне письмо. Дальше от ее имени:
Ну здрасти! Я тут недавно на таком событии побывала!! не могу не рассказать. Но вначале познавательная страничка. *** В странах латинской Америки есть много странных традиций. Они бутерброды посыпают раскрошенными (не знаю, есть ли такое слово, но оно очень подходит!) чипсами, никогда не моют фрукты(словно в историческом слое пыли витамины), из нововведенных традиций- привязывать себя к поезду, чтобы пересечь границы с США. Но самая традиционная традиция - quinceabrileño. дословно - пятнадцатилетняя. Вот об этом явление, которое было у всех, но никогда не было таким и пойдет речь. Кстати, в мужском роде такого слова нет. Объясню почему. Нет, латиноамериканские мальчики доживают до 15, но праздник quinceabrileño - сугубо девчачий. Итак, мы уже знаем, что трудно произносимое quinceabrileño-это праздник 15-ти летия. КАЖДАЯ семья в странах Латинской Америки закатывает ТАКОЙ праздник для своих дочерей (а в их семьях всегда много детей)!!! Ведь в этот день, в 15 лет, девочка становится девушкой. И латиноамериканцы говорят, что это важнее свадьбы. Часто, из приглашенных молодых людей, девушка выбирает будещего мужа. А точнее семья девушки? да, там до сих пор так? иногда. *** quinceabrileño, на которую меня пригласили, была организованна абсолютно простой семьей. Мама из Венесуэлы, папа-Эквадорец. Оба работают в сети супермаркетов. 4 детей. Не поверите: Мария, Хосе, Роза, Изаура и? Мейсон. Ох уж эти фанаты *мыла*. В Штатах 5 лет. Семья не богатая. Домой, несмотря на относительно дешевые билеты-200 долларов в оба конца, за 5 лет летали только один раз. и только мама и папа. Не то что бы не хотят. Говорят, дорого. Не ради любопытства рассказываю об этом, а что бы дать хотя бы какое -то представление о положении семьи. Зачем?? Вспоминайте познавательную страничку о quinceabrileñо *** Изауре, старшенькой, исполняется 15!! за 4 (!!!) месяца ей заказали платье за 2000 (две тысячи) долларов. Невесты завидуйте. Семья арендовала огромный дом на пляже с бассейном. Не какой -то там лужей, а практически настоящим, олимпийским!! Только по рассказам знакомых знаю, что там творилось. Традиционные украшения дома и двора заказывались из Венесуэлы (вроде как семья там жила), вина из Чили, даже ананасы присылали из Колумбии. Читая все это, вытирая слюнки, периодически смотрите благосостоятельность семьи. За полгода до quinceabrileño, говорят, они жили в более лучшем доме чем сейчас? месяц назад я познакомилась с этой семьей, и тогда еще 14-ти летней Изаурой. Ее мама попросила меня показать Изауре *красивые движения*. Я призналась, что из латиноамериканского фольклора только *эй, текила* и *я кукурача* знаю. Но их интересовали *изящные танцы*. Так мы и сдружились. А месяц спустя, меня позвали на quinceabrileño. посмотреть, что профессор Хиггинс из Элизы сделал. Quinceabrileño
Скажу сразу, платье-самое дешевое, что было на девочке. Туфельки расшитые жемчугом, красивейшее колье, измруды? знаю точно, что прическа (живые цветы вплетеные в косы ) стоила 400 долларов. Я тут же перестала жаловаться, что покрасить мои корни стоило 80!! гостей было 300 человек. Думаю, что из них 90 процентов родни. 9 процентов местных латиноамериканцев. И чуть-чуть таких зевак как я. Честно, еды было не много, но все было очень красиво. Да и Дело тут не в еде. Когда все собрались с зале (размером с телекомплекс), Изаура вышла на середину, мама сказала что-то на испанском. Единственное что я поняла, как можно догадаться, это quinceabrileño!! потом перечислила по именам всех присутствующих. Тут папа с малявочкой (Роза) выносит огромный поднос. На нем-туфли на шпильках, яркая помада, тени, румяны, кольцо. Еще какая -то макулатура. Тетя девочки покрасила ей губы, мама распустила косы. Дядя пытался распустить руки. Но его остановили. Папа поменял туфельки на туфли. Все. Девочка созрела. Все похлопали. И пошли пить вино. 15 минут. Все это стоило 15 тысяч долларов. ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ. Один доллар - 24 рубля. У кого там следущее 15-ти летие?? Можт че там плавно двигаться поучить? Ах да, про двигаться. На этой quinc? ну понятно, было 15 мальчиков (им уже 15) и 14 девочек (до 15) и Изаура (15 ровно). В конце, они встали друг напротив друга, и Изаура выбрала одного, с кем танцевать. Самого симпотного. Короче, попал мальчишка в рабыни к Изауре!! Сорри? Весь год, он будет считаться ее лючшим другом!! Т. е. Платить за мороженное, кино и проч. Правильно, семья -то разорена. Они продали дом в Венесуэле, переехали из среднестатистического дома в США в какой- то сарай, , и все для того, что бы?. Соседи могли сказать * ¡vaya un mozo! Está quinceabrileño*!!!. это что-то вроде *ну вы и закатили пир горой! * в конце праздника, я узнала, что родни там было не так уж и много. В основном, действительно соседи, коллеги по работе и прочие те, у чьих детей quinceabrileño была хуже. Так что правильней было сказать *envidiar me* -завидуйте мне.
Мне тут стало грустно. P.s. эта семья не исключение. Мне рассказали, что некоторые продают ВСе, лишь бы все позавидовали, пардон, что бы девочка порадовалась.
Ну короче еду я на своей "Газели" в районе Варшавки. Дорога двухполосная в каждом направлении. Я в левом ряду оказался. до светофора метров 200. Стоит очередь из машин на светофор. Ну район малознакомый, а ищу клиента, который стоит на заправке с кучей коробок. И оказывается, что вот она заправка, через 10 метров справа. Я пытаюсь повернуть, но хрен там, провый ряд стоит, никто непускает. Думаю ладно, проеду вперед развернусь. За это время передомной метров 50 свободно стало. Но всеравно машины есть, светофор короткий. Тут сзади появляется "нетерпеливый". Начинает истошно сигналить, разве что не обдристался! Я поехал, едет за мной и сигналит. Напомню, что впереди машины, всеравно останавливатся. В зеркало вижу, что прилип к моей заднице. Ну яслегка подразогнался и тормознул резко. Наказал так сказать. Видимо попал в точку. Ну пыхтел он сзади, пыхтел, но замолк. Тут очередь двинулась и ему удалось стать рядом справа. Жара, все окна открыты. Маленькая заметка, номера у меня не московские. А он же МОСКВИЧ!!! Иначалось: Ты черт, ты ща ебало пресрешь! Ты че тут быкуешь! Ямолча выслушиваю его тираду иговорю: нахуй пошел! Вответ тирада не меньше. Я: тебе че быстрее всех надо? Не слышал, нахуй пощел! Он продолжает. Короче оскорбили меня и весь мой род до седьмого колена. Тоесть я должен был этот отрезок 50-100 м. проехать со скоростью 70 или лучше 100, чтоб он не дайбог лишнюю секунду не спростоял. А тут еще всякая хуета Смоленская выпендривается! Короче не выдержал я! Резко выскакиваю из правой двери, благо в "газели" это легко. Шоб не успел вылезти-сидящий человек безпомощен. Корпусом держу дверь, опятьтаки шоб не выпрыгнул. Левой рукой держу зашею, правой наношу 3 удара в эту поганую рожу. Разбиваю ему губы, нос и очки солнцезащитные. Пока он в шоке сажусь и уезжаю. С зади уже пробка все сигналят. мыже оба ряда заняли. Рука болит пипец! И теперь меня мучают 2 вопроса: шо мне за это будет? И кто из нас хам?
Недавно мне встретилась книга Дружинина Г. Г."Нестандартные версии истории". В ней автор-преподаватель истории государства и права,-собрал подлинные "шедевры студенческой мысли", услышанные им на экзаменах. Вот несколько выдержек из этой книги:
28. Тема "Эпоха Ивана Грозного". —... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина... — А как она могла взойти на престол? — Ну как же она не могла... она же была законной наследницей... любимая жена Ивана Грозного... правила, пока их сын был слабоумным...
31. Тема "Россия после Петра I". —... После Петра I правила Екатерина... жена Петра I... А после Екатерины — их сын Павел I... Пугачев...
37. Тема "Феодализм". — Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие... — Дворянское, простите, что? — Дворянское земледелие... — Точно дворянское земледелие? — Да. — Так... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие... Получается, что дворяне землю пахали... — Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали..
44. Тема "Инквизиция". —... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой...
47. Тема "Французская революция". —... Король Людовик не помню какой номер... был Помпадур... Потому и началась революция...
55. Тема "Государства Древнего Востока". —... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай,
которое называлось Монголией... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго...
59. Тема "Реформы в России". —... Реформы в России начались с отмены крепостного права... Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь. — А что такое "крепостное право"? Пауза затягивается. После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим. —... Это когда помещик сажал крестьян в крепость... — Как сажал? — Ну просто... была у него крепость... с башнями и стенами... в нее и сажал...
61. Тема "Революция в России". Вопрос "События 1917 года". —... События 1917 года начались с 25 октября, когда большевики начали восстание... — Остановитесь. Какого числа начинается год? — С Нового года... — Насколько я знаю календарь, 25 октября ближе к концу года, чем к началу... — Да, это так... — Так что происходило в 1917-м году до октября? Пауза. После раздумий. —... Большевики свергли царя... — Большевики царя не свергали. Они арестовали Временное правительство. — Да, конечно. — А помните, как появилось Временное правительство? — Его назначили... — Кто и когда? — Царь... Николай Третий... в 1905 году... во время революции... когда его свергли...
63. Тема "Революция в России". — В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство. — Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране? — 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию. — А еще какие праздники? — 8 марта, 1 мая, 7 ноября. — Что за праздник был 7 ноября? — Праздник жертв революции. — А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале... — Не сбивайте меня... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков — Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции... — А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"? — Да, конечно... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская... 25-го октября... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь... Но ведь революции за один день не делаются...
64. Смешение эпох (две темы одновременно). — Крестьянская реформа началась в 1917 году. Одним из первых декретов временного правительства Ленина был "Декрет о земле"... Этим декретом отменялось крепостное право... Когда Россия стала СССР и временное правительство во главе с Лениным стало постоянным, была отменена и земля... После того, как отменили землю, стали отменять имущество... а потом строить социализм и Днепрогрэсс...
65. Тема "Революция в России". —... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров... — Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров? — С чего начать? — С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров? — Как какое? Временное правительство большевиков... и комиссаров... — Так. Кто такие большевики и что делали комиссары? — Большевики... это те... которые Ленин... — А комиссары? —... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик... чтобы он за ним присматривал... — Кто за кем? — Друг за другом... — Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали?
— Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик — революцией... А главные комиссары были приставлены к членам правительства... Они и назывались "Совет народных комиссаров"... — Все-таки, давайте разберемся, что такое "Совет народных комиссаров"...
— Это были комиссары при правительстве...
66. Тема "Революция в России". Что же тогда происходило... —... После революции в России началось Учредительное собрание... —... Сразу после революции большевики объявили немцам гражданскую войну... —... Ленин сам себя назначил Советом Народных Комиссаров... —... В середине 19-го века гражданская война была в полном разгаре... —... Когда старые законы неприменимы, а новых еще нет, власть советская, то есть вообще никакой, и невозможно ничего понять, это называется "революционное правосознание"...
68. Тема "Гражданская война в России". — После революции в России началась гражданская война... Пауза. — Кто с кем воевал? Пауза. — Кто такой Колчак? Пауза. Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта. Все варианты начинались с напоминания. Вариант первый. — Колчак был объявлен верховным правителем России. Оживление. — Колчак был Деникин... — То есть как это? — Деникин был Колчаком... — Опять не понял. — Ну, как объяснить... Деникин был Колчаком... главным белым... Еще Врангель... Он тоже был Колчаком... — А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак? — Ну, как... Колчак — это должность... начальника временного правительства... Вариант второй. — Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России. Удивление. — А кем же тогда был Ленин? Вариант третий. — Адмирал Колчак был провозглашен верховным правителем России. — Да, вспомнил. Он был английский адмирал... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже... еще немного, и взяли бы Москву... — Кто? — Колчак. И английский флот. — Вы это серьезно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море? Пауза. Раздумья. Вывод. — Да, действительно... но ведь он же был адмирал... где море? ... где море? Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причем не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого.
69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно — "Чем прославился..." или "Чем известен... (и дальше фамилия)". Колчак — см. выше. Керенский. — Он сбежал в Англию в женской одежде... — Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
— Керенский... ну, он был большевик... А сбежал от преследований царского правительства... — Князь Львов был наследником престола, после того, как отрекся Николай, до того, как его свергли большевики... Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что: — Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным. — Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК. — Троцкий — это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков. — Буденный — ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран... чтоб каждый пролетарий был буденный... После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что: — Потемкин — это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание. — Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков. — Чайковский (который Петр Ильич) был основателем ЧК. — Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин — великим писателем времен революции, а Онегин — важным белогвардейским генералом. — Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться — "меньшевики". — Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский ее проиграл.
76. Тема "Конец СССР". — К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа... — Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени? — Это не пропаганда... Это правда. — Хорошо. Если все тогда действительно росло и крепло, то почему оно все развалилось? Пауза. Раздумья. — Так из-за чего распался СССР? — Ну, как... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм. — Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма? — Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают. — Все-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР? — Перестройка — ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался...
87. Фразы из глубин подсознания... — До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону... и досчитали до нашей эры... —... А еще греки воевали с персиками... Ой, нет, я что-то не то говорю... ну, с теми, кто жили в Персии... — Во главе католической церкви был папа... а сама церковь... это мама такая... — (на экзамене услышано не мной, рассказано коллегами и студентами)... Холодная война... это когда голод, разруха, стреляют и холодно...
Вариант (тоже услышано не мной, рассказано коллегами). Тема "Холодная война". — Ну, холодная война — это когда они воюют осенью и зимой... в холодное время года... — А летом чем занимаются? — Как чем... готовятся... отдыхают, накапливают запасы... чтобы зимой опять воевать..
Munir 14.07.08г.
12
Обувная мастеркая типа Дома Быта в провинциальном городе, мастера - ярко выраженные лица кавказской национальности, говорящие с жутким акцентом, но дело свое знают хорошо. Я стою около одно из них, прямо-таки карикатурно кавказского вида, и жду, когда он закончит делать мои набойки. В мастерской на полную громкость работает радио, звучит музыка. Один из работников не выдерживает и говорит моему мастеру: "Слушай, Армен, сделай тише!". Армен поднимает удивленные глаза и, аппелируя ко мне, говорит: "Ва! Сделай тише! Это же "Болеро"! Равель!"
Грамотность журналиста поразила: "Помимо родившихся близнецов, у 44-летнего Питта и 33-летней Джоли четверо детей: трое усыновленных - шестилетний Мэддокс из Камбоджи, четверолетний Пакс из Вьетнама и трехлетняя Захара из Эфиопии, а также собственная дочь - Шило Нувель, родившаяся в Намибии в мае 2006 года. " Да... четверолетний, что еще сказать? А, еще четвероногий!
Недавно утром, перед тем как уходить на работу, гуляю со своими двумя собаками, одна немецкая овчарка, другая помесь лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень, я иду с зонтом. На тропинке у дома вижу китайку в желтом плаще с маленькой собаченкой. От греха подальше, что бы мои огромные псины не встречались с ее собачкой, заворачиваю за угол дома. Там кусты, моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и наученная давним опытом (все таки эта собака у меня уже 6 лет) я бросаю зонт на мокрый тратуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, что бы не убежал, поднимаю мою лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единстеннвый способ заставить ее выплюнуть, что нибудь изо рта). Льет сильнейший дождь, и понятное дело собака время от времени, как бы выскальзывает у меня из рук, так что мне приходится прилагать немало гимнастических усилий, что бы удержать ее в вертикальном положении, и при этом потрясывать ее головой вниз, что бы она наконец то выпустила кость. В этот момент из за угла появляется китайка с собаченкой, останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А мне что делать, я мирно продолжаю потрясывать собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шевствую домой. Китайка так и не двинулась с места и наверное еще долго приходила в себя после увиденного.
Пол шестого утра. Пъю (Или как правильно )кофе. Под окном незапитый Бомж (БМЖ). БМЖ- Слышь. Есть стольник На благое дело. (И с увереностью дальше) Вернется впятеро. Я - Дерржи!(иметерую подачку) За окном БМЖ роется под кустом. Но тут совесть воет Иду беру стольник подхожу к окну. - Я пошутил Держи стольник. и бросаю монету. БМЖ Если б я не съыграл - ты бы денег не дал!!! Возник вопрос кто из нас дурак.
История, о которй я хочу вам поведать, началась сопсна с того, что у Андрюхи спиздили книжные полки в подьезде. Хуле.. зверье, епт.. Андрюха решил в квартире убрацца- вынес две полки в коридор и пока тряпкой грязь размазывал по полу- в общем корридре- кто- то молча спиздил две полки..
Андрюха- к соседу: - Слышь, упырь.. ты полке спиздил, враг народа?? - Да нахуя мне, сасед атвичаит, я еще Три поросенка не дочитал,- удивительная криминальная история, кстате, а ты – полки.. У меня вон.. третьего дня- тапки от дверей унесли- не ты ли мои говнодавы к рукам прибрал??
Пока суть да дело- спускается с верхнего этажа – еще один сосед: Э, бля.. вот вы где.. а ну признавайтесь, кто лыжи спиздил??.. Нахуй вам лыжи в мае месяце?? Верните суки, там- же пол- кубометра потрясающих дров..
Покумекали соседи.. сбегали в гастроном " Товары от Мамеда" за двумя литрами сорокоградусного интеллекта и решыли следующее: В васимнаццатой квартире- жывет Нелька. Баба красивая- незамужняя.. молодая, это ее воздыхатели и пиздят.. все пиздят.. и лыжи в мае.. и тапки.. и полки.. а хуле.. может ее воздыхатель- библиофил- горнолыжник, ходящий по городу исключительно в тапках!!
Мстить решыл Андрюха.. взял коропку из- под торта, бутылку и спад Лемонада " Халакольчег" - ну и сами панимаете.. в коропку- насрал, в бутылку- ссал два дня.. Для пущей убедительности- купил цветофф каких- то.. типа.. случайно аставил ф падьезде тортег, цветочки и лиманат- дальше по замыслу –подлое ворюго должно было фсе к рукам прибрать, а герои нашы- уссывацца предфкушая картину..
Спрятался Андрюха этажом выше и ждет.. внис смотрит.. , даже не пердит.. Вдруг аткуда нивазьмись- Нелька сверху идет.... Ой, Андрюшк, привет.. чо делаешь ф позе эмбриона на лесничной площатке??.. срать уселся штоль?? И ржет, а голосок- ангельский.. личико- симпатичное, фигурка – точеная.. Андрюшка- разум потерял. И эдаким Джоджем Клуни прикинулся.. волосья поправляет.. смеецца, астрит, камплименты Нельке расточает.. Нелька и говорит: - Слушай- кА.. а чего мы раньше с тобой не разговаривали.. а ты- парень неплохой.. пойдем кофе попьем, все ж соседи как- никак.. - Пойдем, о свет моих глаз. Спускаются вниз- ХУЯК!!!! Перед дверью Нельки стоит детина с тортегом, цвиточкаме и лимонадом " Халакольчег"... ну теми самыми.. и молвит: - Нель, я того.. мирицца пришол.. ты ш знаешь, я тя это самое.. люблю штоле.. , а сам на Андрюху поглядывает.. Нелька и гворит: - ты Вован, канеш, кавалер видный.. галантный.. вот даже с тортегом пришол.. но не нравишься ты мне.. не люблю я тебя.. и есть у меня мущщина с которым я пойду в огонь в воду и в сауну в Бибирево, а ты- пшел нах.. - Ах так.. ну как знаешь.. эт самое.. ну ф память аба мне.. на- жри торт, и помни.. мая любофь к тебе- сладка как тортик этот..
Нелькка презент взяла, и Андрюхе и говорит- пойдем, сожрем и попьем штоле??.. Понятно дело- Андрюха ни в какую.. А вдруг там.. А вдруг там.. а вдруг – говно, Нель??.. : - Ага.. и в лимонаде- моча.. Ну хочешь,- я хлебну.. Нелька бутылку аткручивает и залпом- ХЛАБЫСЬ!!!!! Глоток такой нихуйовый.. и вдруг замирает!! Глаза большые.. Андрюха чуть не проблевался тут- же.. стоит на Нельку смотрит.. та – глотнула и ржет- это я пошутила.. –пойдем.. Андрюха- в ахуе.. Это что ж получаецца, пока он с Нелькой пиздел.. кто- то ис- под носа "подарок" спиздил??? Вот люди.. Заходят в квартиру к Нельке, а маманя еенная на кухне кашеварит- ой, нелечка.. а это кто??.. Ну далее- Андрюша- сосед, --тетя Римма—хуе-мое—очень приятно—недавно квартиру купили... бла- бла- бла.. Садитесь ребятки, чайку попьем.. : Вот и тротик,- Нелька говорит- и лимонадик.. Хочешь, , Андрюшк, глотнуть?? Андрюха, оглядел Нельку хозяйским взглядом, представил искренне, как ебать ее будет.. голова закружылась, в штанах- движение.. –Валяй, говорит, наливай стаканчик.. Сели за стол- чин- чинарем.. чайник вскипел, Тетя Римма торт принесла, кофий по чашкам разлила, ножык приперла,- вот, мол, разрезайте.. а коробочка- то закрыта.. И Лимонадику Андрюше- на!! Ты ж просил!!!
Далее все произошло в течении секунд 5или 6- ти.. Андрюха глоток " лимонадика"- ебанул!!!! И пока моча в желудок не попала еще- понял, кто торт с лимонадом спиздил...Нелька " коробочку с тортом" открыла.. Блевали на стол оба и дружно..
Оказалось, что Римма- дверку входную открывала- тряпку намочить, а там торт, цветы и лимонад- ну хуле добру пропадать- надо домой взять, а тут и Нелька пришла с пареньком,- угостить надо.. а то что Нелька в прихожей торт свой оставила- это похуй..
По прошествии некоторого времени, примерно через годик, на свадьбе у Андрюхи и Нельки- теща предупреждала гостей,- вы только торт не приносите в зал- детки не любят.. да и внуки наверное – тоже не будут любить. Время прошло- Ванька ( внук Риммы)- тортики действительно – не любит.. Вот такая история.
Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь, просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно так выразиться. - Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну на ТНТ, как же ее... - (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0807/o080714.html#2
> 12.07.08г. , в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г. > Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. ..... > Munir 13.07.08г. - ----
Дело в том, что точно такой же бюст, точнее барельеф изображающий женскую грудь, без всяких сообщений в прессе был уложен в тротуар напротив мастерской скульптора(в городе Ростове). Видимо скульптор не сторонник пышных форм, не в пример создателю бюста в фильме "Страсти по Анжелике", да и мужская рука покрывающая грудь несколько костлява, в общем зрелище мрачное. Прохожий, у которого местные телевизионщики спросили мнение, высказал версию: - Умерла, что ли?
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.
Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки, которая как вы понимаете прозразная (стеклянная) История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс, ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли мозг коратнуло- моя правая рука от ужаса пыталась покончить жизнь самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах. Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло. Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбов влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах, вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга. Блин а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)
Вспомнилось тут на днях. Дело было давно но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь) Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в Буркино). Сборы как обычно были с понталыги, то есть все в торопях. В итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и черт с ним, ДОГАНЮ. План созрел быстро, сажусь на первую попавшуюся электричку, которая идет в ту сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и благополучно уснул. Проснулся я уже на конечной станции где то недалеко от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10 минут, а электричка уже никуда не идет и выбраться с этого конца географии не представляется возможным. Ага щаз так я и сел в этот трамвай. Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые тянулись до горизонта. В этот момент я заметил двух хануриков неопределенного возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то мутную жижу из пластиковой бутылки. Я подошел к ним и на всякий случай уточнил направление будущего движения. Мои догадки подтвердились. Потом они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они назвали меня ебн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть своего шмурдяка. Я естественно отказался. Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета березка и берцы. Через плечо висела сумка черного цвета из которой торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот еще). Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком сильного отравления я отправился в путь. Начало мне сразу не понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в никуда, а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь надомной смеется. Как оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые поля по которым без особых приключений протопал первые 5 километров. Весь в пыли и злой как черт выбрался к какому то населенному пункту где на окраине увидел пацаненка лет 12. Он как то странно на меня поглядывал, а когда я подошел ближе спросил. Ты че лису что ль поймал и показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет блин козла сказал я и щас еще одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил у него про Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в котором я шел. ) млять! подумалось мне но все оказалось куда проще. Он имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке. Я ему сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с гомерическим хохотом куда то сьеб..л. Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и идти было сложно. Это поле кончалось каким то болотом. Обходить его было уже конкретно лень и я поперся через него. Весь грязный и злой в конце концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая шла с ведерком воды (видать из колодца). Девочка страшным голосом пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну епт подумалось мне. И тут появилась мамаша этого молодого поросенка) Сначала она хотела меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в кратце изложить суть проблемы и мне все таки дали водички попить) правда потом как мне кажется она вылила остатки воды, а ведро закопала. Снова откорректировав направление я поперся дальше через какой то дачный поселок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна хоть как то освещала дорогу. Дорога шла через еще одно поле на котором находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал припасенную сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому как им никуда перется не надо было, а я прошел только половину пути. Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперек. Вот тут то и началась жопа. Когда я только подходил к дороге, по ней пронеслось два джипа причем просто с бешеной скоростью и явно один пытался догнать другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую сторону дороги я поперся по еще одному полю в конце которого виднелась очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли знакомые хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Еще через 100 метров с приличным свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я залег. Почему то сразу вспомнил те два джипа и поговорку, что лучше быть негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из далека послышался отборный, родной трех этажный. Ну вот и все! Ну хоть от пули, а не от запорожца. И как не странно это малость успокоило. Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно кабздец. И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая по 30 выстрелов я начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть не остался без башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через 40 я наконец то смог заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и только подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить. Руки тряслись просто ужасно. Немного переведя дух я встал и сделав пару шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то провалился, это был небольшой овраг в котором внизу росла окация. Ободравшись и матеря все подряд что приходило в голову, я начал выползать от туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь. Бляяя! Это уже начало конкретно доставать. Отшвырнув от себя летучую мышь и выбравшись на поверхность я странно подергиваясь выполз в конце концов на ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы начинали крутой поворот, я шел по правой стороне, а на встречу из за поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня, стоял страшный грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то что он постоянно гудит. С какого это хрена интересно знать? Я обернулся. И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я наебнулся с крутой насыпи и на пузе проехал по щебенке. Там я пролежал минут 5 пытаясь перестать охуевать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошел дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошел к деревни я очень хотел пить. Вспомнив про колодец который был прям посреди этого безобразия которое называется деревней я направился прямяком к нему. Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной деревни по выскакивали собаки. Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я сказал что я о них думаю, что я щас с ними и с их щенками и хозяевами сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это на них подействовало. Потому что они все разом как по команде разбежались как тараканы и вяло тявкали из за углов домов. Еще немного поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в лес, где находилась наше стойбище. Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда спотыкался о корни торчащие из земли. Задолбался! Я открыл сумку, достал из нее литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав ее на палку полил все это дело спиртягой. Получился неплохой факел. Прикурив от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания нашей стоянки мне было уже все равно. Все болело, я практически не чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо подбираться к лагерю. На первый взгляд все спали, костер уже даже практически не тлел, а так хреновато светился остатками углей из под золы. Рядом с этим очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура начала что то бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит, подходите вмажем по маленькой. Потом фигура рыгнула. епть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моем направлении с криками АВВАТ приехал. Я пошел на встречу и тут наступил на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лелег. Когда я наступил на его жбан. Он очень недовольно выматерился и начал выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали выползать люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже сидел у нормального костра с большой кружкой водяры. Смачно выпив и переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не поверил. Но прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил, что учения по ночным стрельбам у них проходят именно на том поле на которое я указал. Так что... P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и медленно засыпал. Светало.
Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается только догадываться!!! Было это в г. Хабаровске - 1997г.
Не совсем юморная но мне понравилась, взяла отсюда http://astro-club.net/forum/86-12-1
Дело было в прошлом году в конце апреля. Были мы в горах в Крыму. На предпоследний день нашего пребывания решили пойти мы с товарищем в магазин, прикупить какой-то мелочи, ну и вина домашнего захотелось. Стоянка наша была чуть выше 1000 метров, а село находилось почти у подножья горы. Судя по карте (до поездки перерыл весь интернет и скачал несколько карт) идти чуть больше часа и обратно около двух часов, потому-что вверх. До темноты было еще часов 5, ну и мы пошли вдвоем, а один человек остался в лагере. По дороге еще зашли на один красивый водопад и пришли в магазин... через 3 часа. Никогда не доверяйте картам! Ну слава богу, в селе оказалась какая никакая цивилизация, электричество даже было и нашли пару машин, можно было бы метров на 700 вверх подъехать, а там еще час ходьбы и все нормально - до темноты бы добрались. Но тут, после разговора с аборигенами мы поняли, что нашим планам не суждено сбыться, оказалось, что одну дорогу размыло и завалило полностью, а другую, пару дней назад, местный бай перекопал под виноградники. Пришлось идти обратно пешком. Так быстро вверх по горам я никогда не ходил и надеюсь не буду. Через два часа силы закончились и смеркалось. Дальше шли только духом и волей, тело уже почти не работало, к нашей чести сказать - вино брошено не было. Через пол часа смеркаться перестало и наступила тьма. Небо было намертво затянуто тучами. И тут случилось то, что и следовало ожидать - мы сбились с дороги и потеряли тропу. Теперь представьте картину: ночь, горы, голые деревья и кругом обрывы и есть довольно высокие, температура воздуха чуть больше нуля, а одежда почти полностью мокрая и в какую сторону ни посмотри - одна и та же картина. Из средств освещения была только зажигалка, фонарики были благополучно оставлены в палатке. Пятнадцатиминутные поиски тропинки были завершены полной неудачей. Шансы выжить и не покалечится были равны нулю. И тут произошло чудо. Расступились тучи и вышла она... сверкающая ярким светом Луна. Через пару минут тропинка была найдена. Еще через пятнадцать минут вышли на возвышенность и увидели огонь в лагере. Луна скрылась и ее в эту ночь больше небыло. ... Вино у костра оказалось восхитительным.
Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008 г) ... Всем весело. Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту самую улицу, она улыбается. И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым, под щетиной просвечивает полудетская ухмылка. Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах, обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча, каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго еще задумчиво улыбаются.
Есть у меня подруга. Растет она в довольно обеспеченной семье с традиционными взглядами на жизнь. То есть по нынишним меркам слшком уж нестандартной: 4 детей, она старшая. Мать все мечтает о 5. Ну и интересуюссь, почему вы никакую живность не заведете, детей же много, пущай играют. Нет, говорит, не заведем. Я рассказываю, что сейчас многие семьи заместо детей собак там разный да и прочих животных заводят. На что она так резонно отвечает: А мы детей заместо живности заводим!
Удивительное рядом. 17-го в утренних новостях ОРТ сюжет о московской грозе. В интервью женщина говорит буквально следующее: - Я увидела как падают сразу три дерева. Меня охватила паника, потому что там же на площадке стоит автомобиль моего сына, а неподалеку на детской площадке играют маленькие дети...
Иногда очень жалею, что не ношу с собой фотоаппарат:(Представьте себе картину. Впереди вас идет девушка в красивом платьице, фигурка просто заглядение.... В руке у нее целофановый пакет... А теперь самое интересное! В этом пакете находился самый настоящий топор!!!!!!!! Проняло правда????
Сегодня увидел в минском метро рекламный плакат: батарея обручальных колец разного дизайна, название ювелирного салона, а сверху крупными буквами "МОЛОДОЖЕНЫ! ОСТАНОВИТЕСЬ!" А ведь в стане и так демографический кризис...
История моя. В аккурат в лето 1995 года, немного вылетев из института, решил я стать пролетарием, пока родина не призвала, и, с этой целью, гордо направил свои стопы в ГорТопСбыт (контора по продаже угля домовладельцам с печкой). Работа состояла в разгружании остатков угля в вагонах (5-7 т)лопатой. Платили хорошо. Но это после. Оформляюсь, в трудовой отметку не делают (нехарактерно для тех лет), объясняя это тем, что завтра на работу выйдешь - все будет, а пока так работай, дуй к бригадиру - от тебя переоденет. Верю. Дую. Захожу в кондейку (все на территории покрыто слоем угольной пыли, я в почти белом джинсовом костюме. Думаю: вот тут наверно бугаи работают, такой труд, а я доходной, не примут. Нервничаю.) - сидят 3 мужика, мелкие шописдетц, грязные и пьяные вхлам. (время 10,30 утра). {описание кондейки.4 шконки, стол, 2 табурета, телевизор со звуком без картинки. На табурете стоит полная бутылка водки, захватанный стакан (руки у всех черные), банка кильки, четвертушка хлеба (1/4 срезанного ломтя)} Говорю - Дарова, где главный, пойдем одеваццо, однако. - встает бугор, молча наливает мне ПОЛНЫЙ стакан водки, ставит, садиться, утыкается, как все, в пустой экран. - Я пью, умираю, воскресаю. Массовка: о, нормальный пацан, человека из тебя сделаем, грузчиком будешь, ободрили значит. Переодели, дали мотыгу (этакая штука килограмм 18 весом для закрывания нижних люков вагона, большую лопату, и толстый проволка - лом (диам. чуть не дюйм)). Пьяный, с еще 2 присестами на "подлечиться", я за 4 часа разгрузил 2 вагона, после бугор, видя что у меня из рук приспособления для облегчения работы валяться, отправил меня на легкий труд. На склад, наводить порядок. Смутно помню как катал по складу покрышки от К 700-750(это трактор такой, Кировец, обычно желтый). Оч. большие и тяжелые. Как вернулся - не помню. Утром добрая бабка пинала до тех пор, пока не ушел на работу. Очень удивил начальника, оформил. Захожу в кондейку - и понеслась по вчерашнему сценарию. И так 3 месяца, пока лоб не забрили. Перечитал написанное - несмешно, хотя кому рассказываю - смеються. С тех пор испытываю ненависть к тяжелому физическому труду, работаю программистом, иногда дизайнером, анимационщиком, копирайтером, рекламщиком и пр., но никогда - руками. Это - поучительная история для молодежи. Учитесь, дети.
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.
Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер - министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране голодными не остануться.
Просто наблюдение. Сразу оговорюсь - я против антисемитизма, всяких межрасовых и межэтнических предрассудков. Скачал 4 выпуска "Прожекторперисхилтон". Просмотрел 2 раза все. Суть - за столом сидят четыре человека и искрометно(!) шутят, "песочат" на Первом". У одного- Сергея Слепакова, амплуа - мишень для подшучивания, этакий дурачок (очень его люблю за космос в КВНе и "Нашей Раше"). Остальные трое, Иван Ургант, Гарик Мартиросян и Александер Цекало, его все время подковыривают, подначивают, опускают. Вам не кажется, что это модель нашего общества, где еврей, армянин и хохол стебаются над русским? Еще раз оговорюсь - я категорически против антисемитизма, межрасовых и межэтнических всяких предрассудков. А передача просто Супер!
На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.
По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они - великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).
А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы", Мишель посмеялся.
Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские чары, Мишель проблевался.
Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.
В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если она официально признает геноцидом французской нации постбородинский голодомор в Москве 200 лет тому назад.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Про безответную любовь. Все правда. Так вот, один из старшеклассников влюбился в училку химии, че в ней нашел, не знаю, старше на 20 лет, страшнючая. Но получил от нее отказ, ессественно. Ну он на Новый год, как-то пробрался в класс и насрал ей на стол огромную кучу. А зима, Якутия, класс закрыт наглухо, батареи жарят. Когда после праздника она входила в класс, ее в пополам через спину согнуло, от духана. Но эта история както мирно улеглась.P.S. Когда уже работал, один кадр начальнику в шляпу насрал. Любовь тут не причем.
Вчера прикол видел: Выступает значит возле метро какая-то полубродячая рок группа, повесили колонки прям на решетки офисного дома, трое на гитарах играют че-то типа Цоя, ДДТ, ГрОб и т. п. а один паренек бегает с кепкой денюшку у прохожих просит на поддержку музыкантов. Дык вот проходит мимо этого дела мент, судя по звездочкам и огромному пузу - старший прапор, причем с сияющим таким видом как-будто только что миллион выграл! останавливается. ну думаем щас вставит ребятам за хулиганство, нарушение общественного порядка и т. п. а он вместо этого достает из кормана тридцатку, так щедро, с улыбкой дает ее паренку и уходит свой дорогой. Народ в ахуе естественно, а мент улыбается. Причем все это, ВНИМАНИЕ под песню Цоя "мама анархия!!!"
Я живу в Подмосковье. Одно из моих жизненных увлечений - посещение рок-концертов и за зрелищем я езжу в Москву. Однажды, я с другом возвращался с очередного концерта домой. Электричка была последняя, мы были в изрядном подпитии. Разместившись в вагоне, мы с другом решили всячески бороться с желанием уснуть, ибо наша остановка не конечная и пропустив ее можно было оказаться где-нибудь у черта на рогах. Приняв это судьбоносное решение, мы с другом... благополучно заснули минут через пять! :) Проснулись мы от звука голоса машиниста, доносящегося из динамиков внутренней связи. Поднявшись с сидения, я увидел, что все люди в вагоне с интересом смотрят на нас, а машинист из динамиков вещал: "Эй! Долго еще спать будем?!" И тут я заметил, что наш поезд находится на нашей станции, только отошел от платформы чуть-чуть. Мы с другом вышли в тамбур, раздвинули руками двери (масса почему-то тоже была отключена) и сошли на родную землю. Поезд закрыл двери и укатил дальше, а мы, абсолютно протрезвев, так и не поняли, что же это такое было!
... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних баталий с котами он порхал с крыш...
Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску, пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.
По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике, 42 - нашем доме.
Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке останки грешников сохраняли адский жар.
Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.
У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами, все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...
Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.
Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и т. д. просто не возьмешь.
И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе "Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося (с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда. Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.
... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.
И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать, от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой "мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.
13 июля 2008 года, НТВ, Главный герой. Пра-пра-правнучатая племянница графа и писателя Льва Толстого, Александра Толстая, англичанка в третьем или четвертом колене, выходит замуж за узбекского татарина (родом, правда, из Казани) Галимзянова: наездника и вообще молодца. Свадьба на родине невесты, в Англии.
Автор репортажа за кадром:
"после свадебной церемонии жених показал гостям, как он умеет управляться с лошадью и с НЕВЕСТОЙ".
Не надо рекламировать милицию! Умных людей у нас всегда и везде хватало.
В разгар перестройки (май 1989 года) на 251 площадку Байконура (посадочная полоса для Бурана) прилетела Мрия (Ан-225, самый тяжелый транспортник в мире, изготовленный в единственном экземпляре), чтобы взгромоздить себе на спину Буран, полгода назад совершивший 2 витка вокруг Земли, и оттащить его на буржуйский авиасалон в Ле-Бурже. Это мало для кого стало секретом, и на площадку в меру сил и наглости потянулся любопытствующий народ. Меня самого направил мой начальник группы, большой любитель фотографии, не имеющий возможности сам в тот день слинять со службы (Александр Гаврилович - большой привет издалека!). Доехав до площадки с утра на мотовозе я еще из вагона сделал несколько фото Мрии издали (цифровиков тогда и в помине не было, и все съемки я делал на свой Зенит и начальственный Киев с 100-мм объективом).
Потом уже перемещаясь по самой площадке и встречая знакомых мужиков из разных частей и управления я извел не одну пленку - черно-белые и цветные - на групповые и индивидуальные съемки. За это время огромный подъемник, который и сейчас очень хорошо виден в Google Earth, приподнял доставленный Буран, под него закатили Мрию и стали монтировать Буран на три точки опоры. Поднимался в саму Мрию, в огромное чрево грузового отсека, на второй уровень, где был небольшой пассажирский отсек. Прошел по этому уровню в самый хвост, где высунулся из открытого люка посреди стабилизаторов и сделал несколько фото Бурана с этого ракурса. По моей просьбе один из знакомых сделал нсколько моих фото снизу, как я выглядываю из открытого окна в кабине пилотов. И где-то в середине всего процесса я попался на глаза одному из местных начальников, судя по всему - какому то чину из штаба части, не то замначштаба, не то секретчику или еще кому, но скорее всего не особисту, ибо вряд ли я тогда просто так отделался бы. Тот весьма настойчиво предложил мне проследовать с ним в штаб и предъявить все снятое. Чуя, чем все может продолжиться, чуть приотстав по дороге от него (на шаг-другой) и периодически что-то поддакивая, я втихаря смотал пленку в кассету, достал ее и переложил в сумку, а в фотоаппарат вставил свежую кассету, которых у меня было немало. Все завершилось, как я и предполагал. В штабе мне было настоятельно предложено изъять пленку из аппарата и прилюдно засветить ее, что я и сделал, сокрушенно качая головой. В сумку со вторым фотоаппаратом и кучей пленок никто и не подумал заглянуть. Допускаю, что все эти ребята сами понимали абсурдность такой ситуации с учетом последующего маршрута Мрии/Бурана. Но видимость порядка была соблюдена. А кое-что из этих фотографий я не так давно выложил на популярный ресурс авиационного фото airliners.net. Так и нынешняя милиция - не факт, что персонажи предыдущей истории рыли землю от усердия.
Когда я был детсадовского возраста - безо всякого хулиганского умысла говорил "девочка-дерьмовочка" и "муха-сыкатуха". Нехороших слов я тогда еще не знал, просто мне так слышалось.
Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою. Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.
Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит: Мужики, вы чего, я еще тот не закусил! А они ему: Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь! Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове. Он мне рассказывает: Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной? А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали? Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого автобуса? В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков: А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались? А они ему говорят: Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было. Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.
Сегодня утром. Клиент с утра оставил сообщение на автоответчик, просит перезвонить, секретарь старательно расшифровала и передала записку-сообщение с фамилией и должностью звонившего. Успев мимоходом подумать о влиянии фамилии на судьбу человека, звоню: - Здравствуйте, могу я поговорить с господином ЗАСОРОВЫМ? - У нас таких нет, а кто это? - Гл. инженер канализационных сетей, сегодня нам оставляли сообщение. - А, ну да, это я... Вообще то моя фамилия ЗАХАРОВ... Спасибо что перезвонили...
Лето только начиналось. Мы шли с моим будущим мужем по узенькой тропинке пригородного леса. Мне было 20 лет, и настроение было радостное и беззаботное. Возле тропинки мы увидели бычка. Это был уже не маленький теленок, которого хочется погладить по доверчивой мордочке, но еще и не угрюмый подросток, когда с опаской стараешься обойти его стороной, а то и вовсе не попадаться ему на глаза. Он мирно щипал траву, к тому же был привязан на надежную веревку и до тропинки не доставал. И стоял он к нам задом, вроде бы не обращая на нас никакого внимания. Только вот неторопливо попятился, косясь на нас через плечо. Вдруг из-за поворота, навстречу нам, неожиданно выехал велосипедист. Он быстрее нас поравнялся с бычком. Неожиданно бычок решительно шагнул назад и так лягнул задней ногой, что и велосипед, и парень не просто упали, а отлетели в сторону, описав дугу. Вот это да! Что не понравилось бычку — велосипедист или его "железный конь"? Но ведь и мы могли оказаться на месте пострадавших. И как быстро сообразил, рассчитал, как, наверно, злорадно усмехался этот хулиган, но на морде у него ничего не выражалось. Всего лишь подросток. Мирно щиплет травку.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.