Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.07.2008 по 20.07.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Ять(была такая буква в русском языке, похожа на Ь, сверху перечеркнутый) Анекдот-предисловие. Из радиопередача: "Марья Семеновна пожилая женщина и все пишет через ЯТЬ: -Ваша передача Ять! мне очень не нравится..."
Рассказала знакомая что для выполнения заданий по русскому во втором классе купили словарь словообразования, и из него один из примеров переписали в тетрадку(слово надо на корни, суффиксы да окончания разобрать). Слово на -ять заканчивалось. Учительница посмотрела, и все почеркала. Оказалось по питерской школе -Ять - суффикс, а они занимаются по московской - там это как-то по-другому. Вот и вспомнился еще анекдот. "Занятия- в школе ЦРУ по русскому языку. Встает слушатель и спрашивает: "-А где в предложении "МУЖИКИ КТО ПОСЛЕДНИЙ В ОЧЕРЕДИ ЗА ВОДКОЙ?" нужно поставить неопределенный артикль ..Ять?" - В том то и силен и могуч русский язык что неопределенный артикль ..Ять можно ставить в любом месте предложения- отвечает преподаватель.
P.S. складывается впечатлние что Ять в русском языке и не отменяли вовсе. Ять у нас - живее всех живых:))
Давече, значится, было. Друг мой Славик едет себе на работу. Он в плотной колонне машин следующих вдоль сплошной полосы, встречная где-то на полкилометра пустая... показывает он поворотник, давит на газ и выходит на встречную полосу с радостью спеша на любимую работу... как вдруг появился встречный транспорт. Что делать? Правильно, уходить на свою полосу, но, никто, конечно же, гордеца пускать не собирается, несмотря на жалостливо мигающий правый поворотник, молящий пустить назад туда же, т. е. в свои ряды. Пришлось ему, избегая несчастья, прижиматься, чтобы втиснуться. И вот, некая ущемленная таким поведением личность опускает окно и что-то пытается сильно возразить, бурно размахивая руками и изрыгая поток нецензурных слов. Славик, тоже опускает окно и вежливо так говорит: слушай, я тебя культурно прошу – убери свою машину на ху*.
Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории" на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту историю в "Основные".
Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по тексту.
Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!
Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!
Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".
Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.
Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!
И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только тебя!"
Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так и не уважившие авторские права великого поэта.
... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:
"Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло! "
Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре выражалась по-другому:
"Ах ты, блядское стекло! Распизделось мне назло! "
Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:
"И царевна к ним сошла, Честь хозяям отдала".
Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит "сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала "хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?
Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, "Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".
Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:
"Перед утренней зарею Братья дружною толпою Выезжают погулять (!?)"
Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...
"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?
"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от Дуни Кулаковой!
"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!
"Иль башку с широких плеч У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке.
"Или вытравить из леса Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...
"Братья в ту пору домой Возвращалися домой С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим именем.
Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.
Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).
В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он вполне мог обмочить.
Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
Муж, дочь Лорена (6 месяцев) и я едем в машине. Вдруг дочь начинает тужиться и издает неприличные звуки. Муж в возмущение говорит:
-Лорена, ну как же ты можешь, ты же женщина!
Я в этот момент пила сок и он брызнул у меня аж из носа на руль.
Спрашивается от куда дочь берет пример :)
Насытившись впечатлениями и любовными утехами, можно приступать к их описанию, поскольку больше ничего на короткое время не хочется. Чувство удовлетворения всегда может закончиться обыкновенной ненавистью. А вы чего хотели? Вечной любви? Если любовь и вечна, то эта вечность длится мгновения. Можно трупом лечь ради любимого мужчины, служить ему как последняя служанка; готовить, как шеф повар престижного ресторана; ласкаться, как леди профессии номер один. Но любимый мужчина все забудет после полного изнеможения от любви. Вот когда зарождается ненависть! Когда любовь кончилась! Нет, платоническая любовь может еще и живет, но физическая любовь на короткий момент времени завершилась и вполне успешно! Хорошо ли это? В момент завершения любви – безусловно, но через секунду после этого можно удирать со скоростью света либо машины. Мужчина сыт заботой и любовью, ему спать надо, не до вас, а проснется – вообще не вспомнит. Поэтому если мне хочется провести неделю рядом с любимым человеком, значит, неделю его надо слегка подкармливать, слегка любить...
Разлука неизбежна после качественной любви. Тела больше не хотят соприкасаться. Глаза не хотят встречаться. Мобильные телефоны не перекликаются. Почта Интернета глохнет. Забвение после любви.
Меня этот вопрос волновал дано. Я бесилась, страдала, переживала! Я не знала в чем моя вина перед любимым человеком? Почему меня бросают после хорошей любви!? Это ж надо - сколько лишних мучений было в моей жизни! Все просто. Вот она безграмотность в человеческой психологии! А когда знаешь, что и за чем следует - все счастливы. Вот почему одноразовые мужчины и женщины во все века пользовались популярностью и были необходимы обществу! Вот почему бывают любовники и любовницы! Все по пословице: сделал дело – гуляй смело! Но жены и мужья и в такой момент вынуждены сосуществовать на одной территории, мало того под присмотром родных людей. А это ведет к взаимным упрекам, которые естественны после любовного пресыщения. Лучший способ уйти от ссор – уйти на работу или в хобби. Кошмар любви и от любви.
Надо сказать, что данная ситуация объясняет почему одни люди – однолюбы, вторые любят одновременно несколько человек. Потребности в любви у людей разные и это не их вина, это у людей внутренняя необходимость. Чтобы было понятней, можно виртуально зайти в шоу дом-2. Самая яркая женщина на данный момент – Рима. Сексапильная, энергоемкая девушка. Ее травят, унижают! За что!? За то, что ей много надо, а мужчины рядом с ней хлюпики обыкновенные, несмотря на крутые бицепсы. Дворецков ей бы подошел, но он мудр и держит сторону пресыщенной Тори. Но сейчас не о них, хотя так бывает в жизни, что одинокими остаются сексапильные красотки, а некрасивые и маленькие женщины лучше прилепляются к мужчинам. Они, как ракушки липнут к дну корабля, не причиняя кораблю ни большой любви, ни неприятностей. Так организовались многие пары, в том числе в доме-2. Габозов сменил умную Ермакову на цепкую Ольгу. Чуев сменил Яну на Татьяну. Что получается в результате? Как личности Чуев и Габозов стали маленькими и незаметными на проекте. На эту же сторону перешел и приятель Римы, сменив ее на голое существо в платье.
К чему все это?! К дождю и хорошей погоде. После часа публикации данного текста в Интернете ко мне на емейл пошли сайты с эротическими предложениями. Я не пропагандирую любовь, я делаю выводы, о том, как ее пережить или избежать. Меньше всего мне нужны чьи-то конкретные предложения, меня волнует совсем другой вопрос. Какой? Тот, который сама и придумаю. Пары по типу: он высокий, а она ему до пупа имеют место быть. Ему кровать – ей кресло, вот и вся мебель в комнате. Для местного развода весьма удобная ситуация. Нет, мне такие пары дорогу не переходили! Но в доме-2 – это становится почти единственным вариантом для пар. Даже Алекс бросил Бузову и обхаживает Варвину. Еще одна пара в 1.5 роста. И все это по типу Пары: Ельцин и Наина. За бортом семейной жизни остаются красивые, яркие, крупные женщины. А это уже трагедия страны! Все в Наполеоны хотят попасть своими детьми! Но его победил Кутузов! Так дело пойдет и в Кремле служить некому будет! Если в стране второй президент ростом с Наполеона, то так удобней для их охраны, любой охранник выше. В самолет стюрдов большого веса не берут. Президент постоянно летает, малый вес в самолете – очень удобен. Но Россия – то почему должна снижать свой национальный рост? Где богатыри?! Все ниже и ниже, и ниже. Даже выступления силачей не показывают по телевидению. Нельзя так богатырей унижать! Каждому свое: кому быть лицом страны, а кому и ее силой! Так и хочется крикнуть: Алекс вернись к Бузовой, она тебя любит! И тогда родится еще один красивый богатырь. Я не против маленьких женщин, на их долю полно невысоких мужчин, зачем отбирать то, что им не принадлежит!? Я не против наших последних президентов, я против того, чтобы всех людей сгибать до их роста и не поднимать до их уровня. Простите, но эти мысли давно не дают мне покоя. От любви до ненависти, от дома –2 до президентов...
На днях тут выкладывали историю про бабку со сметаной в метро, ну и все такое прочее... Так вот. Раньше никогда не читал никаких обсуждений, по поводу этих рассказов, а в этот раз пробило - кликнул. И нашел вот такой пост по итогу рассказа:
"Бля, жалко, что я дверь закрыл, а то бы финал истории был бы намного веселей с бабкой, разъебаной до пупа...
Машинист"
Я плакаль. минут 15 не мог успокоится. очень живо себе представлял такой финал истории.
В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет). Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.
Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с компа можно было выйти в интернет. Что делать...
Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю, на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека, там есть доступ в интернет.
Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю, где-то здесь рядом. Не знает.
Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно. начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда (повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.
Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом. все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть, но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил. она грит, я не местная. да уж.
Ладно, пошел дальше бродить по центру.
У пары прохожих спросил. не знают.
Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома отсюда. и рукой показывает.
Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь, какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.
Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это, дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно и центр посмотрю.
Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное. Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту. объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит - ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2 почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят (!!!).
Приехали...
Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров 800.
Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния на автобусе ездить), но дошел.
Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет. я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице, вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два. мда.
ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.
прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).
зашел на почту. о, вижу монитор.
спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она - минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и молча встает на свое место.
я - это что?
она - это ключ от компьютера.
я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик закрыли. на дверце замок.
открываю дверцу, включаю системник.
выхожу в интрнет.
предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано. ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4 дороже, чем в омске), но пойдет.
захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать. жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт. е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне такого.
выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня. девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют). девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5 рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное, а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.
вот такая вот абсолютно реальная история.
пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.
PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно поставили. так что все было не зря.
Судейский комитет Белорусской федерации футбола решил пожизненно дисквалифицировать главного судью встречи 13-го тура национального чемпионата "Витебск" – "Нафтан" Сергея Шмолика.
После матча арбитр ФИФА прошел освидетельствование, показавшее, что во время игры он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Концентрация алкоголя в крови составила 2,6 промилле.
К исполкому БФФ также последовало предложение исключить из членов судейского комитета инспектора матча. Дисциплинарному комитету рекомендовано рассмотреть вопрос о бессрочной дисквалификации Николая Метельского.
Привет! Я хочу расказать про то как мы посорились с моим другом. Мы учимся на студентов физиков и уже на четвертом курсе! Мой друг хорошо ресует и даже поет. Мы однажды седели на лекции по кроеведению и мой друг стал ресовать автопортрет преподователя. В голом виде и со всякими там мужскими достоинствами. А наш учитель кроеведенея мужчина видный и с мохрой. И мой друг так и ресовал-по мужски! Но я слушал урок и не видел чего он делал. Он ришил пошутить и подписал ресунок как какбы это я ресовал-ну моей фамилией. И падложил на стол преподователю. А он нечего не скозал но вызвал меня к доске и покозал всем все и говорит-ты чем там занемаешся! Что это и говорит про ресунок. Я посмотрел и говорю это вы но ресовал не я. А мой друг мне потом презнался-я довно хотел его голым наресовать но подписал тобой-мне неудобно какбы! И тогда я ему отомстил. На перерыве мы пошли как всегда в мужской туалет. Кобинок нет а просто-унитазы стоят ну и писуары тоже есть. Мой друг говорит - я немного хочу срать-и сел на унитаз и снял брюки. Я стою рядом. Он тужится и слышу как начел срать. Я говорю ты сри сильнее нам еще два занятия седеть! Он пернул и продалжает срать. И тогда я вспомнил как все смеялись когда сказали что я ресовал голого преподователя со всякими достоинствами! Мне стало так обидно и я думаю-так друзья не делоют -и я отомстил. Когда мой друг срал я взял и спустил воду. А унетазы у нас с хорактером старые-и брызгают очень сильно! Все говно окозалось на попе у моего друга. Он вскочил и стал кречать. Потом я хотел померится и скозал-довай я помою тебя. Но он не идет на премеренее-и мы не разговариваем.
По телеку идет реклама молока "Домик в деревне". Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко "Домик в деревне" "такое вкусное". В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное". Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
Работал я как то в травматологии. Годы молодые -20 лет. Работали мощно и долго. Тогда еще горел огонь в "пороховницах". Конечно пили. НО-после работы. Ивот как то выпили все. А запасы были не густы.1,5 литра домашнего вина(вот уже 15 лет прошло но лучшего домашнего я не пил)плюс спирт 100 грамм это на 4 человека. В тот день мы не работали. Называется санитарный день. Моем операционную и всякое такое. Появилась мысль, нужно догнаться. Дело было в начале 90-х. Мы тогда получали хлоргексидин спиртовый. Сейчас в аптеке в основном водный раствор. Так вот, чтобы определить, что это-спирт или хлоргекс спиртовый, я сделал следующее: вылил малехо на ладонь и потер руки. "-Не пенится-НАЛИВАЙ! А еще есть чудный коктейль. Называется "Санитарочка"Главное соблюсти рецепт. Пьется ЧУДно! И так, рецепт. Берем спирт 70-96% по желанию-1 часть к нему 1 часть аскорбиновой кислоты и 1/2 часть глюкозы или фруктозы, че есть. Главное делать в присутствии всех. Обалденная штука!
Каких только новых специальностей не появилось за последнее время. Недавно прочитала объявление в одном салоне: Требуется мастер НОГТЕВОГО СЕРВИСА. Вот, открыли новый вид сервиса - ногтевой. Не иначе какие-то процедуры производятся без инструмента, экологически чисто - ногтями.
Ходили тут на хайкинг в горы международной компанией, 4 русских и 3 американцев. То да се, дошли до водятся ли в горах медведи. Медведь в америке это национальный символ России. И вот одна девушка произносит, да, а самый главный руссий медведь - это русский президент! Меддведев, значит. Тут оборачивается Гарри и говорит: - Что?! Медведев - это щенок! (дословно pussu cat - котенок). Медведь - Это Путин.! Потом дискуссия была продолжена и все елиногласно пршли к выводу что настоящий русский среди данного окружения это я, потому что я могу выпить литр водки за вечер (три литра водки за два дня на двоих в зачет не вошли, слишком много закуски было). Вот так они Россию и представляют. А Задорнов, онии тупыыыые! Честь имею...
Во всем справедливо подозревая контрабанду, бдительные таможенники "П-кова" заставили пройти обычный досмотр Министра экономики Швейцарии Дорис Лойтхард, наплевав на дипломатический иммунитет. Скандал произошел, когда Дорис возвращалась домой после визита в Россию.
Перед посадкой в самолет ее попросили разуться до трусов, положить багаж на ленту рентгеновского сканера и пройти через рамку металлодетектора. В завершение процедуры ее, как обычную пассажирку, обшшупал самый дотошный сотрудник службы безопасности прапорщик Вахтанг Сососукашашвили, не пропустивший самых потаенных местечек пухленького министерского организма. Тщательный досмотр продолжался до тех пор, пока прапорщик не кончил.
Бедная же Дорис сначала возмущенно, а потом очень эротично стонала и от лица правительства Швейцарии потребовала от российских властей еще более тщательного досмотра, в полном уединении с господином Сососукашашвили. После консультаций с МИДом, Президентом и Премьером России в этой незаконной просьбе ей было отказано.
Вестимо, никакой контрабанды у госпожи министерши таможенники так и не обнаружили. Тем не менее неприятный осадок остался, отбросив тень на российско-швейцарские отношения.
По мотивам http://www.lenta.ru/news/2008/07/13/minister/
Крым. Одна из местных газет собщила, что известный байкер, президент мотоклуба, совершил два одиночных мотопробега: "на Гибралтар (самая западная точка Европы) и полуостров Камчатку (самая восточная точка ЕВРОПЫ"). Колумбы чертовы! И точки-то вдобавок не "самые"!
Обо сне и все онем. Когда начинается лето все едут на дачи, на огород. Однажды дачник Иван Редькин поехал на дачу и решил все лето посвятить огороду. Приехал он на дачу в Аниськино, лег на кровать да и заснул. Снилось ему об огороде. об его любимой рыбалкевобще обо всем. Целый день проспал. Как не пыталась разбудить его собака БоМбИмКо. Ночью когда все спали дед проснулся и решил пойти на огород смотрит темень"Дайка еще посплю" и проспал ддо утра. А потом началась нормальная жизщнь как у всех дачников
Навеяно "Крысы - лакомки". 1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным. Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева на достаточно длинной веревке. Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся - колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних километров и ночуем на снежнике перед перевалом. Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье. Колбаса их не интересовала. Как закончился поход, можно посмотреть на www.samlow.boom.ru
"Вчера она была женой американского миллионера, сегодня встречается с казахским миллиардером и английским принцем. Светской жизни давно не хватало такой героини – авантюристки мирового масштаба – и такой истории - достойной того, чтобы войти в АННАЛЫ мировых масс-медиа..."
Обсудим? Цитата из autorambler. @Поляк-дальнобойщик устроил гонки с сотрудниками ГИБДД в Подмосковье@. После описания событий автор делает вывод: "сейчас иностранец задержан. Дальнейшую его судьбу решит следствие". Что это: журналистская неграмотность или суд у нас чистая формальность?
Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.
Суббота, Савловский рынок, павильон с дисками, из серии "Все-все-все и даже больше". Ковыряюсь в видеомузыкалке, краем глаза вижу, как заходит мужчина средних лет, перемещается вдоль выкладки дисков, задерживается у стойки с порнушкой (я там тоже задержался - пару типа Тематических дисков увидел), потом лениво идет дальше. На выходе продавец тормозит покупателя вопросом и начинается короткий диалог:
- Ничего не подобрали, что-то вам подсказать? Новые боевики, комедии? - Да нет, просто смотрел... Хотя... есть что-то новое в переводе Шороха?
- Э-э... извините, в чьем переводе? - Э-э... я хотел сказать, в переводе Гоблина. - Нет, ничего нет, заходите еще.
Вот так на мелочах наш человек и прокалывается :)))
(История для тех, кому имя "Шорох" говорит о многом. НП - привет!)
Эта история произашла сомной на летних коникулах. Я сам обучаюсь на физика и потому летом у нас была практика. Мы ездели на предприятее где делают электромогниты. А там жили в общежитии и провели неделю пока работали на зборке электромогнитов и их наладке. Ну вот. И мы с другом гуляли после роботы по городу. А городок там маленький и очень культурный- очень чисто. Я на практеке тоже красиво оделся и все чистое-белая рубашка и яркие брюки очень редкие зеленого цвета. Такие летние брюки и очень красивые. А утром у нас небыло завтрака но у меня была сумка из дома- огурцы, и я их съел все - новерное 5 или7 штук. И когда мы гуляли с другом я захател по большому. Но туалета нет а до общежитея долеко. И и пошел во двор и в углу сел чтобы посрать. Но сумка и вещи у меня в общежитее, а ссобой ничего! Бумаги нет и нечем вытереть попу. А сходил я жидко. Вот. Я поступил единствинно верным путем! Я не мог пачкать новуу одежду и вытер попу пальцами рук. Я понел что не могу одеть брюки потомучто зомажу их калом из рук. И я облизал руки. И оделся и пошел дальше. Спервоночалу я пережевал что так зделал! Но понел-что я поступил единственно! Правельно! Разве выбы поступили иначе!