Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.01.2008 по 20.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот мы смеемся над тупостью Буша, ладно не смеемся, улыбаемся. Даже появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого президента. Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для всех журналистов?
произошло это во время учебы в Бакинском политехе Был у нас один сокурсник(А), много можно рассказать о нем, но одна история запомнилась как-то сильнее других. Надо сказать, что учился А никак, и вот однажды преподавательница на зачете, неудовлетворенная его ответом решила пристыдить его. (П)Мне не трудно поставить тебе зачет, но сам подумай-как ты будешь жить дальше, ну получешь ты диплом. Но кто тебя на работу возмет без знаний? Как кормить семью свою будешь? (А)Я все понимаю, но не могу заставить себя учиться, мне для этого нужно, чтобы кто-нибудь меня сзади подтолкнул. Учиха первая со стула упала со смеха.
Я, как человек родившийся и всю жизнь проживший в России, уже привык ничему особо не удивляться. НО когда увидел сегодня в близлежащем элитном дет. садике большую красную пожарную машину(КАМаз или вроде того), которая из брансбойта заливала.... детскую снежную горку(чтоб лед был)......... %)
Еще про удачный набор фамилий. Мама моя была преподавателем физики на подготовительных курсах в вуз. В одной группе у нее были: Шапкин, Шляпкин и Шпилькин. Прикололись дамы в деканате...
СУДЬБА ГЕРОЯ (история из сериала "Рожденные на "Ан.Ру")
Не раз признавался, что мой герой Алик, плод моего писательского воображения, как это происходит у настоящих реалистов, вырос из коротких штанишек авторской концепции и зажил самостоятельной жизнью. Да, он был задуман как передовой человек своего времени и, обычное дело, это уже не раз бывало в литературе, обречен оказаться "лишним человеком".
Задуманный сюжет реализовался в жизни: массовка сайта "Анекдоты из России" во главе с народным Вернером Алика отторгает ("Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!), а лично от Составителя – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат"! ,... и ваще "Алик пользуется моим бесконечным терпением".
Меня, как человека и гражданина Рунета, Алик, пожалуй, тоже достал своей необузданностью, эпатажем публики, тараканьей плодовитостью и т.п., и т.д. Да он и сам насчитал с полсотни причин для ненависти маргиналами (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/)! И, тем не менее, дежа вю – было! Уже не раз было в литературе, когда конфликт между аффтаром и созданным им героем доходил до смертоубийства!
Классический пример – Артур Конан Дойль, автор знаменитого Шерлок Хомса. Ну, не любил он этого умника, этого супермена, который всегда героический, а между подвигами в сыскном деле на скрипке играл, химичил, занимался психологией и индукцией, ети ее мать, с дедукцией, мать ее ети!
В конце концов Конан Дойль сбросил своего героя в пропасть вместе с заклятым врагом профессором Мориарти. Но читатели ему этого не простили, стали кричать "Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!", а Составитель его произведений сэр Верхер – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат!", и ваще "Артур пользуется моим бесконечным терпением".
Еще пример - Лев Толстой, которого после многих лет верного сожительствования с Софьей Андревной задавила жаба зависти к цельной, всепоглощающей страсти Анны Карениной. И он изуверски расправился со своей героиней, подбросив эту нежную женщину под паровоз. Тысячи советских кухарок и кухарей, в свободное от управления страной время, возмущались жестокостью чуждого народу классового элемента - графа Л. Толстого. Ну, взападло ему было, чтобы Анна бегала с большой авоськой по магазинам, водила Сереженьку в детский садик, готовила и обстирывала Алексея Александровича, ставила ему очистительные клизмы. Тогда бы в ее жизни не осталось времени для каких там скачек и финал одноименного романа был бы куда более оптимистичным: Анна своевременно выходит на пенсию, нянчит внуков и лузгает семечки с такими же счастливицами на лавочке у подъезда.
Опять же, Гоголь, непризнанный хохол, точнее, непризнанный своим хохлами из-за полного отрицания и опровержения украинства, своим гениальным творчеством изобличающий нынешних фальсификаторов истории. Эти жлобы приватизировали козаков в качестве своих предков на 140-тысячелетнем пути укров из трипольской культуры в хоруживскую. У великого реалиста Гоголя козаки бились с басурманами-поляками - а не продавались им. За землю русскую - а не за "вiльну Україну", придуманную петлюрой-бандерой-томенками заради марок и долярiв. За веру православную - а не Киевского патриархата попа-расстриги Филарета.
Увы, слаб человек, видать, взыграли бандеровские чувства у Миколы, и он порешил Тараса вместе с его отпрысками, да еще в жестокой форме: младшего сына, Андрия Тарас расстрелял сам, потрясая концом, которым его породил, старшего, Остапа зверски казнили поляки, он лишь успел прокричать: "Чую тэбэ, батько, чую! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Ющенко – так! "... А сам Тарас, погиб, как лошадь - из-за никотина, и таки кугутской жадности – бросился искать курительную трубку, чтоб не досталась врагам. Вроде бы преследовавшие его в бешенной скачке поляки враз бы все остановились и бросились искать его трубку! А в итоге его отловили, привязали к дереву и спалили.
Кстати, о козаках - уже в обличьи кАзаков. Как у донского казака Шолохова в "Поднятой целине" чесались руки убить Давыдова, эту коммунистическую иногороднюю падлу! Кто не верит, пусть просмакует сцену бабьего бунта. Шолохов руками станичных баб избивал двадцатипятитысячника, и все никак не мог остановиться. В черновиках бабы забивают до смерти эту падлу и скармливают собакам, но потом, спохватившись – бизнес, Мойша, есть бизнес! – Михалалексаныч этот финал вычеркивает, так и не доводя дело до смертоубийства.
Словом, если бы похоронить всех литературных героев, приконченных их авторами, в одном месте, получилось бы кладбище поболе арлингтонского, Пер-Лашез, Марсова поля и Байкового, вместе взятых...
Так угощу ли я своего синтетического героя Алика 6-тысячной смертельной пайкой диоксина на тайной вечере с гэбэшными генералами? Или предоставлю возможность самому застрелиться выстрелом в сердце, а потом контрольным в голову, как это принято в современном украинском оранжево-демократическом ритуале сепукки (харакiрi)?
Никогда! Лучше последую великому даже в постоянном подпитии сыну Бердичева, посмертному лауреату ленинской премии Михаилу Светлову, который в стихотворении "Живые герои" по сути провозгласил мораторий на смертную казнь авторами своих героев (из-за большой важности привожу манифест полностью):
"Чубатый Тарас Никого не щадил... Я слышу Полуночным часом, Сквозь двери: Андрий! Я тебя породил!.. - Доносится голос Тараса.
Прекрасная панна Тиха и бледна, Распущены косы густые, И падает наземь, Как в бурю сосна, Пробитое тело Андрия...
Полтавская полночь Над миром встает... Он бродит по саду свирепо, Он против России Неверный поход Задумал - изменник Мазепа.
В тесной темнице Сидит Кочубей И мыслит всю ночь о побеге, И в час его казни С постели своей Поднялся Евгений Онегин:
Печорин! Мне страшно! Всюду темно! Мне кажется, старый мой друг, Пока Достоевский сидит в казино, Раскольников глушит старух!..
Звезды уходят За темным окном, Поднялся рассвет из тумана... Толчком паровоза, Крутым колесом Убита Каренина Анна...
Товарищи классики! Бросьте чудить! Что это вы, в самом деле, Героев своих Порешили убить На рельсах, В петле, На дуэли?..
Я сам собираюсь Роман написать - Большущий! И с первой страницы Героев начну Ремеслу обучать И сам помаленьку учиться.
И если, не в силах Отбросить невроз, Герой заскучает порою, - Я сам лучше кинусь Под паровоз, Чем брошу на рельсы героя.
И если в гробу Мне придется лежать, - Я знаю: Печальной толпою На кладбище гроб мой Пойдут провожать Спасенные мною герои.
Прохожий застынет И спросит тепло: Кто это умер, приятель? - Герои ответят: Умер Светлов! Он был настоящий писатель! "
... А вот как мне поступить дальше с Аликом? Поскольку сетелитературный роман "УВЛЕКАТЕЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ" вызревал на сайте в режиме реалити-шоу, в тесном соавторстве с читателями, для их мнения о дальнейшей судьбе Алика открываю свободное обсуждение. И после него твердо обещаю, почти по Есенину:
Согласный я, чего б не попросили. Готов идти по выбитым следам. Отдам всю душу "Анекдотам из России", Но своего героя не отдам. Нет, Алика не получить вам, суки - Я не отдам его в чужие руки!
Вдогонку истории про гайца молодого от 14 января 2008 го
Август 2007, пересекаем только границу под Белгородом, едем по объездной Харкiва, стоят ДАЙцы, аж двое, со светящимися палками, под горку, за поворотом, скорость номальная такая, состояние - все похую... (после 7 часов мозгоебства на таможне), быстрее бы до места доехать, это объясняет состояние похуизма, останавливаюсь, разговор короткий: ДАИ: тыр тыр тыр тыр... сжнт.... Ни...ко, нарушили... Шо будэм робити?
Я: Ниче, денег вам дам и дальше поеду, скока вам надо за такое нарушение нашими, ваших нету пока? ДАИ: нуу... тясячу рублей нормально будет Я (в полном уже ахуе): тысячу - много, даю сто и дальше еду. ДАИ: давай (почему то с понурым лицом)
Даю сто рублей, сажусь в машину и дальше еду. Вот так.
Смотрел я как-то телевизор, и мысль мне в голову пришла: Юрий Михайлович, а что вы этих голубеньких так притесняете? Вы же наверняка знакомы с мэром Махачкалы или, еще лучше, Грозного? Так вот, разрешить им провести свой парад там. Представляете, какой праздник политкорректности получится! Разодетые в свои лучшие чулки и юбочки, мультикультурные шествуют по улицам Грозного или Магаса, а ликующие чеченцы хлопают им в ладоши и приглашают потанцевать вайнахские танцы.... А мы б для них на билетики до Кавказа бы скинулись, правда ведь, народ?
Газета "Комсомольская правда в Америке" (14-20 декабря 2007) поместила в начале выпуска "Анекдоты от "КП" и продублировала в конце анекдот (стр. 50):
"Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров – Петров".
Так и не догнал, почему дали дважды: то ли анекдот слишком тонкий, то ли редакция позаботилась о доходчивости военным? Да и вообще - не анекдот это, а печальная история: Петрова жалко-о-о-о! Да и Сидорова жаль, и начальство – судить теперь будут! А у людей жены, дети, старенькие мамы на российских пенсиях.
Сегодня Вести Ростов-на-Дону: жители какого-то сибирского города, в связи с гололедом стали использовать металлические когти не только на ногах, но и на руках... Представил это зрелище: людей идущих раком по улице... долго улыбало.
Еду с нашим коллективом по шоссе. Подьезжаем к скоплению тихоходных машин. Надо сказать что только наш водила мужик. Его фраза убила всех - "Ну вот, все пидарасы здесь собрались..."
Сегодня, придя на работу, заглянул в календарь. 14 января - День трубопроводных войск России. Вы знаете о таких войсках? И как они относятся к водопроводным и канализационным, а кто главнее?
Преамбула (старый анекдот). Одесса, 70-е. Причалил корабль с Брежневым, но его никто не встречает. Охрана думает - что за дела? - и из пушки выпалили. Открылось одно окно, оттуда высунулся старый еврей: - Шо, мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. Окно закрылось. Никто не идет встречать. Пауза затянулась. Караул подумал - еще раз выпалил. Открылось то же окно: - Шо, таки мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. - А шо, с первого раза не попали?
День сегодняшний: http://gazeta.ru/social/2008/01/16/2562689.shtml На коттеджный поселок в Истринском районе сбросили бомбы. По версиям МЧС, это были реактивные снаряды, сигнальные ракеты, учебные бомбы или тепловые ловушки. Сбросил их на дачное товарищество "Озерки" самолет, вертолет или параплан.
Открылось окно: - Шо, Мутин приехал?
Пока учебные. А вот сбросили не туда - планировали по кооперативу "Озеро". В следующий раз приложимся боевыми, и постараемся не промазать.
Принц Уильям совершил первый самостоятельный полет на военном самолете 17.01.2008 15:25 | www.rian.ru Британский принц Уильям совершил свой первый самостоятельный полет на военном самолете, передает британский телеканал "Скай ньюз".
Всего через две недели после начала обучения в Королевских ВВС 25-летний принц смог самостоятельно совершить тренировочный вылет с военно-воздушной базы Крэнвелл в графстве Линкольншир на учебном самолете "Grob G115" немецкого производства.
хорошие у них самолеты... Интересно а у нас типа таких же есть?
- а, может детские сады откроем в квартирах пока нас нет?
- не, лучше пусть грабят...
11
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды, естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
Навеяло историей от 11 января (про ремонт в школе, которую недавно отремонтировали, и летом сносят - а "освоить фонды" надо).
Весьма похожий случай был и у нас в ***ском уезде в те времена, когда еще был комсомол но уже была информатика и компьютеры в школах (ну как минимум, в продвинутых школах). Мы с друганом как-то подписались навести блеск в свежеотремонтированном новом компьютерном классе: отмыть побелку с пола/стен/окон, натереть полы, расставить парты, и прочая. Естественно, не без задней мысли: компутеров всего дюжина, а желающих (физ-мат школа, однако, пол-школы хакеров) - чертова уйма. //Для младшего поколения: представьте себе, что самый простенький кампутер стОит 2-3 годовых зарплаты вашего папы, а интернет-кафе и прочих публичных мест, куда пускают погеймиться/поработать - нету в принципе.
... Тем более, что альтернативой было переться на комсомольское собрание и париться там не пойми сколько. А так хороший отмаз: мы родной школе помощь наносили да пользу причиняли! //Для младшего поколения: представьте себе, что в вашей школе какие-нить "наши" создали партийную ячейку и раз в месяц проводят собрания часов на несколько. А на собрания обязаны ходить абсолютно все школьники, пофигу "наши" или "ваши". И это не _вместо_ уроков, а _после_. Представили? Ну вот.
Ну, глаза боятся - руки делают, к вечеру все сияло чистотой. Через пару недель должны были подвезти компьютеры (Ууу! КУВТ2 "Yamaha". Ажинно 256К памяти, и (если не склероз) 256 цветов на дисплее. Правда, эти оказались с ч/б (вернее, черно-зелеными) телевизерами, но 256К вроде как остались на месте. Да еще и локалка - просто фантастика).
... А через неделю шефствующий над школой завод осознал, что остались неосвоенные фонды на ремонт в подшефной школе. Классных помещений не хватало жутко, а в расписание этот новый класс еще не включили... И потому его отремонтировали еще раз. А че, не пропадать же фондам.
на сайте разработчиков программного обоспечения (БД): Импорт данных Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев ввод начальных данных удобнее провести вручную. :-)
Тока что... Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить... Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И вообще с самого начала надо было... Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле недорогой безлимитки) Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной разговариваешь? Она: Про телефон, конечно! Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.
Сегодняшний Евроньюс, блок "Основные новости". Общая продолжительность блока - 5 минут. Из них 1 минута - визит Джорджа Буша в Объединенные Арабские Эмираты, 3 минуты - праймериз в США. Вот так колонии становятся метрополиями.
Некоторые интересные факты из жизни и новейшей истории Калужской области. С 1995 по 2003 год количество печатных знаков в бюджете области не менялось и составляло около 100 тыс. С 1998 года и по нынешнее время скорость исчезновения жителей из области практически постоянна и составляет 40 тыс. в год (примерно один Малоярославец) Из всей области любую проверку на любом уровне проходит только одна лучшая сельская школа (пос. Мятлево) - по оснащению она превосходит даже любой факультет любого университета в пересчете на одного студента.
План застройки центральной улицы таков, что настал архитектурный и транспортный коллапс одновременно. А недавно ликвидирован стрелковый клуб с формулировкой "много оружия - много проблем":)
Вернитесь назад к мой последней в том году писульке. ...Это как бы продолжение зацепившей меня истории. Был медведь липовая нога, теперь мифологический ряд возрос, увеличился и, наряду с Колобком и Чебурашкой, появился Ильич - липовая рука. Короче, что делать с обитателем мавзолея. Хоронить его по-людски, как хотела его законная супружница, Наденька К. или нет? И вообще откуда ноги растут у этих дел?! Смею заверить, что не от фараонов египетских, и не от мощей отеческих праведников. Все гораздо сложнее, а может быть и проще. На чьих костях возросла Киевская Русь, прародительница княжества Московского? Любители поэзии Пушкина, надеюсь, имеются еще и такие, ответят – на хазарских. Правда, уничтожив Хазарию, как бы оберегавшую ядро славянских племен от кочевников Востока, Киевская Русь ушла в небытие за ней... Но в истории Хазарского каганата, был один примечательный для нас случай. Раскинувшись привольно в Закавказских и Прикаспийских степях, Хазария прикрывала Русь и с юга, и не только от тлетворного влияния Византии. Вырвавшийся из Аравийских пустынь Ислам рвался через Кавказ к Итилю – Волге, напоить своих коней и утвердить там победоносное знамя Пророка. И вот, в районе печально нам знакомого по другим событиям г. Буйнакска, сталкиваются две армии: арабская и хазарская. Блеск кольчуг, рев боевых верблюдов. Хазары-"сибиряки" и их союзники аланы побеждают. Арабского полководца погружают в чан с маслом и возят еще лет двести по степям, считая по своим, в основном языческим верованиям, что мощь и сила арабского полководца, устрашая его последователей, перешла к ним. Вследствие чего, в дальнейшем, Русь становится христианской, а не исламской. Вот вам и версия мавзолея хазарского, передвижного. А теперь подумайте, кого устрашает мумия Ильича из московского Мавзолея? Получается его последователей. В конечном итоге, Владимир Ильич оказался прав. Пошли не тем путем и в никуда приперлись. Питер Розенблат
5
В 2004 году на работе был корпоратив, в честь Нового года. Отгулялись, отъелись, ну и т. п.. Поехал домой. Приспичило в метро не по деццки 8-0. Вылетел из метро, к вокзалу, поскольку знаю что там есть где по...ть... Свет везде горит, туалет закрыт, на клапан давит... Ладно, 5 мин потерпеть есче сил хватит (Билет купить на паровоз), посольку знаю что есть WC на платформе, халявный причем. Купил, сайгаком к месту... Опппа закрыт...(хотя еще должен был работать) епрст, и т. п. проносится в мозгу.!?! ,!?!!! Так как вход в WC располагался в тени, я вход и.... Блаженство, кайф, экстаз. Спасибо Менту который за спиной стоял, и не мешал опорожнению организма. Когда закончил опорожнение, вежливо (повторяю ВЕЖЛИВО) попросил пройти с ним. Оформили административное нарушение, где-то на 500 руб. (на месте не взял 8-%0 Выписал штраф)И сказав если не оплачу в течении месяца (квитанцию надо принести к ним в отделение) то штраф вырастет в двое. Я не оплатил. Думаете все??? Да как бы не-так. Начало 2008 года. Число 10-е где-то. Приходит бумага о взыскании с меня 1000 руб. P.S. Халявный туалет, должен был работать до 23.00, когда меня "приняли" было 22.40 примерно (объяв о нерабочем состоянии ватерклозета отсутсвовало).
Вечер. Сижу дома с двумя отпрысками -одному 17 лет, другому 10. Младший в силу возраста еще не стесняется проявлять нежные чувства по отношению ко мне. И вот после очередных объятий и поцелуев "маленькому" приходит в голову мысль и он ее озвучивает:"Как нам всем сейчас хорошо. И что бы я делал, если бы вас (мамы и папы) не стало? И после паузы с особой интонацией-"бомжом бы стал!!" Мы со старшим переглянулись и засмеялись.
История произошла в конце 90-х годов, когда еще за нарушения ставили баллы. У моего друга фамилия Марк....ий точно как у самого главного (тогдашнего) гайца нашей области. Едем по дороге, я за рулем, друг дремлет на соседнем кресле. Въезжаем в нужный нам нас. пункт, т. к. шел по трассе 130-140 в этом поселке скинул до 90 и качусь накатом, тут из засады выскакивет гаец, и своей палкой полосатой мне машет, останавливаюсь, выхожу из авто, отдаю докУменты гайцу, он смотрит и дальше такой диалог: Гаец- нарушаете скоростной режим уважаемый Я- с чего вы взяли, что нарушаю? Радарчика то вроде как нет у вас! Г - зачем радар? и так видно, что бвстро ехал! Я - не командир, ехал 60 и ни чего не нарушал. тем более радара нет, так что показалось тебе все Г - ты еще и не пристегнут был так что баллы мы те все равно нарисуем. Я - может без них как нибудь? мент ни в какую, баллы и все. Тут просыпается кореш, выходит из машины и походкой только что проснувшегося человека направляется к нам Кореш - Че за проблемы? Г - баллы ставим за непристегнутые ремни К- вам о чем нибудь говорит фамилия Марк....ий? Г -.... ну.... допустим говорит, а что? Я - эт племяш его Г- а может однофамилец? К - я тебе сейчас покажу как таким однофамильцам баллы снимают кореш достает права, кидает на капот машины, гаец их смотрит, а там и в правду три балла зачеркнуто, все печати стоят подпись исправленному верить и т. д. ( ему их когда то по ошибке поставили, спутали с правами нарушителя) Г - а чего только последние 3 балла сняты если дядя такой? К - да потому что в тот раз меня зае..л вот такой же мудак как ты. забирает из рук гайца свои документы, разворачивается и с гордо поднятой головой удаляется. Мент охуевает и что делать дальше уже не знает, короче ЗВЕЗДА В ШОКЕ! Я - ну что? денежку брать будете? Г - А вдруг он дядьке своему расскажет Я - не боись он пацан хороший, не мудак как НЕКОТОРЫЕ Г - ну вас на..., отдает права. - ежзайте от седова
Иногда однофамильцы выручают! Гаец денег не взял, а когда нас проводил выдохнул с облегчением наверное. P.S. Уже долгое время денежков гаишникам не только не даю но даже и не предлогаю.
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!" Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски говорить)"
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... Теперь похоже и до анекдотов дело дошло. Помните наверное как переводится абревиатура КГБ в анекдотах - Комитет(или Контора) Глубокого Бурения. Ну и еще всякие слухи и домыслы давно ходят - о том что жив не только В. Цой, но и Штирлитц и вся прежняя инфраструктура. Слухи верны. Вчера прогуливаясь по провинциальному немецкому городку Wächtersbach_у, в 10 км от географического центра объединенной Европы, обнаружил я филиал Конторы - Tiefbohren (Глубокое бурение) метровыми буквами на фасаде. Похоже Штирлитц в голодные 90-е лишившись валютных поступлений перешел на самофинансирование. А может просто кто-то из бывшихъ талантов пошутил - как работал в Конторе так и остался. Кстати, неподалеку обнаружился неплохой руский магазинчик с богатым выбором - коньячком, селедочкой, водочкой и крупной картошкой как раз, чтоб в камине печь на 23 февраля.
Новый год был какой-то бешеный! Сначала я привез жратву и спиртное (много) на хату, где собирались праздновать, собирался отогнать машину, однако тяпнул водочки и передумал. В разгар празднования вспомнил, что поставил машину не очень удачно, решил переставить, въехал в стену дома, устал, плюнул, ушел. Протрезвев, собрался домой, какие-то добрые люди облили машину шампанским, двери примерзли, открыл их с намертво приставшими кусками уплотнителей. На улице холодно, тачка не заводится. Втроем толкали - бестолку (оставил на ручнике, колодки к барабанам примерзли). Остаток дня прошел в тщетных попытках уехать, устал, плюнул, пошел пить дальше, взяв с собой в тепло аккумулятор. Утром завелся, слава Богу, а то пришлось бы пить до Рождества...
Про кошаков... Прочитал историю от 19-го января про злобного кошака, отправил свой коммент в обсуждалку про то что у брательника жил подобный котяра (отметины на руках и ногах на всю жисть остались). Ну так вот, где я работаю приблудилась кошечка, красивая, гладенькая, ну вся прям гламур. Все ее любят, лелеят, ну и т. п. Так эта "Гла Мур" приспособилась гадить в горшки с растениями. У нас в холле куча разных экзотических. Алоэ, это так себе, лимон (плодоносит) поинтереснее, какая-то фигня типа сакуры (розовыми цветочками цветет), и гордость, дерево КОФЕ (не знаю как по научному) тоже плодоносиЛ. Пока эта стерьвь не начала туда гадить. Загнулся кофе, хотя он и не был красавцем (кофе), но все-ж таки жалко.
РЕШАЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ КАКУЮ-ТО ТЕХНИЧЕСКУЮ ПРОБЛЕМУ. ПОТОМ СБЕГАЛИ И ЕЩЕ МАЛЕНЬКО ПОРЕШАЛИ ДА УЛЕГЛИСЬ СПАТЬ. ЧАСА В 3 НОЧИ ПРОСЫПАЮСЬ ОТ ДИКОГО ЖЕЛАНИЯ ИСПИТЬ ВОДИЦЫ ХОЛОДНЕНЬКОЙ. ХОТЬ И В ЛОМ БЫЛО ПОДНИМАТЬСЯ - СУШНЯК ПОБЕДИЛ. КВАРТИРА НЕЗНАКОМАЯ, КРАНЫ НЕ ПОДПИСАНЫ - РЕШИЛ НАУГАД. ОТКРЫВАЮ ОДИН КРАН - БЕЖИТ ГОРЯЧАЯ ВОДА. ЗАКРЫВАЮ. ОТКРЫВАЮ ВТОРОЙ. ТАМ ЕЩЕ ГОРЯЧЕЕ. ПЯТИМИНУТНЫЙ СПУСК ВОДЫ С ОБОИХ КРАНОВ РЕЗУЛЬТАТА НЕ ДАЛ. А ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ. ПЫТЛИВЫЙ УМ И ДВА ВЫСШИХ ТЕХНИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЯ НИ ДУРНОЙ ГОЛОВЕ, НИ НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЛИ. ИДУ В ТУАЛЕТ, ИЩУ СТОЯК К КОТОРОМУ ПРИВЯЗАН УНИТАЗ, ЗАВЕДОМО ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ХОЛОДНАЯ ВОДА. ПРОСЛЕДИВ ПУТЬ РАЗВОДКИ, ОПРЕДЕЛИЛ С КАКОГО КРАНА ДОЛЖНА БЕЖАТЬ ХОЛОДНАЯ ВОДА. СЛИВАТЬ БЫЛО БЕСПОЛЕЗНО. БЕЖАЛ КИПЯТОК. ЕГО-ТО И ПРИШЛОСЬ ПИТЬ. ЭХ РОССИЯ.
Для заставки, Россия страна со многими часовыми поясами. И Новый год соответственно кое где встречают раньше. 1 Января, примерно в 00.15 у меня включен ноутбук, и решил поделиться поздравить с Наступившим работающую в весьма специфическом чате, ну просто эротическом, Сбрасываю от радости ей текст. - У НАС УЖЕ 2008! Она в ответ включает микрофон говорит мне, но звук очень плохо тек. Можно было одень наушники, но как-то так в первые минуты недодумался. - ПЛОХО СЛЫШНО! Сбрасываю вновь в чат У НАС ПАЛЬБА, (!!! точно не салют)
она вновь говорит, поздравляет. И я ей свое:
- НЕ СЛЫШНО, ЕЩе МИНУТ СОРОК СТРЕЛЯТЬ БУДУТ и вдруг влезает какой-то Ваня и сбрасывает - ТЫ Че ХАЧИК?!! я сразу то не врубился к чему он, но когда догадался то ужаснулся и спрыгнул нах с чата.
А вообще много чего интересного почитать во "фришке".