Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.01.2008 по 20.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи, когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась эта история. Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь. Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери, захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу. А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю). Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель, поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата) резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .)) Если читаете эту историю, простите великодушно. Димас.
Сегодня прочитал объявление (орфография сохранена):
Срочно продам 2-х комнатную квартиру по ул.......... В прихожей два очень красивых шкафа-командоро (цвет орех). На полу в тон шкафам лежит толстый импортный ломинат (очень хорошего качества). В ванной стоит надежная немецкая сан. техника и итальянский кафель. Встроенная кухня (голубой тон) с окном - эркером. Межкомнатные очень качественные филенчатые двери. Стеклопакеты. Лоджия застеклена и обшита вагонкой. Сральня и зал - в приятных персиковых тона. Идеальнейшее состояние. Цена........
1991 год. Ростовская область. Обливский район. Колхоз им. Максима Горького. Центральная усадьба - хутор Усть-Грязная. Председатель колхоза по фамилии Добробох. Колхоз специализируется на овцеводстве и процветает благодаря гастробайтерам из Дагестана.
Письмо гастробайтера домой:
Дарагая папа и дарагой мама, приехал я работать в колхоз очень горький, где хутор очень грязный и председатель здесь - не дай бог...
Уважаемые звукооператоры новостных и публицистических передач, обращаюсь к Вам по настоятельной просьбе своего соседа - человека пьющего, но интеллигентного. Просил задать Вам всем один единственный вопрос: "Вы сами пробовали слушать свою работу с похмелья?" Если нет, то просил посоветовать попробовать, может быть тогда умерите количество ударных в музыкальных заставках и сопровождениях.
5
Одна знакомая диваха рассказала. Ситуация такова: она дала объявление в местную газету о том, что хочет найти работу продавца на крытом рынке и соответственно оставила свой телефон, мол звоните, предлагайте место. А так как по совместительству работала "ночной бабочкой", то так же имела объявление соответствующего характера в этой же газете с этим же номером телефона! Картина: звонок, диваха после вчерашней вечеринки, туго соображает: - Алло, здравствуйте, звоню по объявлению. Вы ищете работу продавца? А что конкретно? Диваха, с отработанной легкостью: - ВСЕ КРОМЕ АНАЛА!!! Трубка была положена ею мгновенно, после понятой "кляксы".
Жил одно время в Польше. И снимали мы с женой комнату в двухэтажном доме, в котором хозяева дома поселяли за денюжку таких как мы молодых пар. Кухня, сан узел и холодильник были обчими. И вот в один прекрасный момент полька по имени Бажена заглядывавет в холодильник с фразой чего бы выбрать такое вкусненькое пожевать. Рядом стоял ее молодой человек, который недоуменно осмелился заметить: "Классный у тебя выбор, между луковицей и двумя яйцами".
Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут. Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники (это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак. Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу. Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики, берегите себя. Особенно, когда с пивом
Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком.. Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?" В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей! За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели), далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за 10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!
Вырезки с сайта ОАО ЦБК "Волга": http://www.volga-paper.ru/rus/press_centre/mass_media_about_us/news/
Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский бумкомбинат ОАО "Волга"...
Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года рассмотрение дела по обвинени...
Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался теперь уже в России. Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены, особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения языком, понимал шутки. Но... Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду ее помою". Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись. Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"
Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние соответственное... Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя. Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки шампунь...."
Читаю сейчас на английском роман aфганского писателя. Хороший роман, трагичный такой. Некоторые афганские слова для колорита пишутся английскими буквами в оригинале, как звучат. Например, слова тетя и дядя, там так принято называть близких друзей (не только родственников). Все бы ничeго, но только дядя по-афгански, оказывается, кака, а тетя - кала. Для русского читателя веселье...
О находчивости преподавателей... Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок. Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый) потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".
3
с ЖЕНСКОГО САЙТА - - статья про новогодние происшествия:
одному любителю салютов РАЗОВРАВШАЯСЯ новогодняя ракета раскроила голову.
Нехило разовралась ракета, интересно, про что врала-то...?
он мне: пришли мне свою фотку! я: сча... (фотка-задний фон: кухня чайники, кофейник) он: во-вот это классная! я: угу:(, единственная нормальная фотка моя.... АДМИН на фоне ЧАЙНИКОВ!...... Xameleon-ADm
Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру. И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто знает про Эблоу Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА - не звучит как-то. Не звучит. :)
Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было. Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков, которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже дрелью ни разу не пользовались!" Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила, что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не умеющему пользоваться отбойным молотком.
Аццкая месть. В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью. На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта стена была видна с Невского, большими буквами было написано: Таня-блядь. И телефон..
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.
Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал 'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу, утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою песню - убью, зарежу, утоплю. В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была. - Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть, а у тебя нет нифига! Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не слышали...
jeweller: как жить блядь в этой стране? ну как жить? работаю в магазине. в соседнем отделе девушки торгуют ваннами, раковинами и прочими унитазами. Полчаса назад просто на коленях и синяя от смеха приползает одна из них (девушка, а не ванна, раковина и прочий унитаз). Рассказывает: пришел, говорит, 70-ти летний дед. Приволок назад очко, которое он купил 2 месяца назад. Начинают спрашивать: что мол, дедуля случилось? 'Говно, блядь, говорит, не проходит. Заберите его назад'.
Пока его развернули. Завтра опять придет. Сейчас сидят и думают, что, блядь, в объясниловке на возврат писать? Или какую дать причину отказа в возврате? Дескать, дедуля, у вас навоз слишком сухой? Или описать заводу проблему индивидуальной непроходимости говна у клиента?
Шахматы и футбол – дело серьезное. В шахматах король меняется местами с ладьей ради пользы дела. И в футболе как само собой – приглашение сильных иноземных футболистов для усиления команды. Почему такую оправдавшую себя практику не перенести в политику?
К примеру, об этом заговаривают сами американцы, президентом США выбрать Путина – после Рейгана там не было ни одного путного президента. Владимир Владимирович придал бы стройности американской демократии, силами "Наших" дал укорот растерявшим былое уважение к белому человеку цветным и индейцам, да поставил на место всяких там ираков-иранов-сирий-... хезболлел. И не ссорился с Россией. Правда, по мнению американского аналитика Спенглера, у Путина неважно с английским, но Буш-то вообще двух слов связать не может!
А освободившегося Буша – в президенты Украины, хуже не будет. Как бы он не мычал, а все лучше совсем уж нечленораздельного Ющенко. Да и кожа у Джорджа почище. Это немаловажно для украинской элиты, обожающей лизать американские жопы, и она будет в восторге делать это напрямую.
В президенты же России – Герхарда Шредера, прекрасно разбирающегося в газовых делах. А немецкий порядок – это то, в чем больше всего нуждается страна, в которой лучшее правление было при немке Екатерине II-й. Герхард бы, по ее историческому примеру, вернул России Крым и выпорол раскозаковавшееся на Украине тупое польское быдло, выдающее себя за "вэлыку українську нацiю". А их дубовыми лбами расколотил расплодившиеся памятники фашистским прихвостням.
В президенты Грузии – губернатора штата Джорджия Сонни Пердью. Ему бы не пришлось менять визитную карточку. И он бы стразу утихомирил страну, угостив грузин судом Линча над Саакашвили. В Грузию, покончившей с этим бедствием, на радостях бы вернулись Абхазия и обе Осетии, а там Армения с Азербайджаном подтянулись.
Первеза Мушшарафа я бы оставил на прежнем месте - президента Пакистана. Этот по-военному толковый генерал четко знает, что делать с местными исламистами и засланными от США демократами, светлая память Беназир Бхутто!
Тимошенку – в вице-президенты к президенту США Путину. Он бы этот пост сразу ликвидировал, без всяких там обстрелов Белого Дома – как в России-93, а Юлию Владимировну, по делам ее, любой нормальный американский суд спровадил бы в каталажку на минимум десяток пожизненных сроков, даже если б покаялась в бессчетных мошенничествах, неуемном воровстве, газовых махинациях и т. д.
Вполне хватило бы свидетельств подельника Паши Лазаренко, доматывающего 9-летний срок в американской буцыгарне, рядом с Сан-Франциско и неподалеку от царского имения в Новато, с 11 бассейнами, двумя вертолетными площадками, приобретенного у голливудской звезды Эдди Мэрфи за деньги, заработанные уже в тюрьме.
Наконец, а куда Ющенку? Этот ни на что не годится, кроме как в президенты хоруживской пасеки, пока его любi друзi не разворуют мэд и не развалят вулыки. Пусть он бджилкам показывает свои "чистi ручкы, якi нiчого нэ кралы" и вещает о своем любимом Голодоморе-30-х, свершенным большевиками, и скромно любимом поменьше Голодоморе-90-х, свершенным теми же большевиками, но в обличьи националистов-самостiйников, да при самом активном участии главного пасечника Неньки.
Словом, ради блага человечества, с присущими мне деловитостью и практической сметкой готов пристроить всех президентов с большой пользой для народов и к вящему удовольствию самих этих деятелей, их первых и остальных леди. Жду заявок. Интим и оплату в гривнах не предлагать.
История эта произошла три года назад в Израиле. Преамбула. Жил в Питере обычный совковый инженер Яша. Его имя, впрочем как и выдющийся нос не могли обмануть никого, да впрочем он и не пытался это сделать. В начале 80-х Яша воспылал любовью к родине предков и после пары лет бюрократическо-коммунистических пыток отбыл в края теплые. И ударился Яша на родине предков в религию. И превратился он тут в раввина. Долго ли коротко, но познакомился он с симпатичной йеменской еврейкой и сыграли они свадьбу. Но была одна беда, выяснилось, что у жены, Ципоры, не может быть детей, ну никак. Какой то дефект в детородной системе. По еврейским законам, в этом случае супруг(а) может сделать развод без проблем. Но Яша очень уж любил свою жену и так они и жили без детей. В какой-то момент уже решили взять приемных, но... Собственно сама история. Пришел к Яше-раввину один русскояцычный человек посоветоваться. Надо сказать, что раввин у евреев это не столько священник, сколько умудренный жизнью мудрый советчик, через него и браки многие заключаются, и в тяжелую минуту советом поможет. Много раз пользовался его помощью после поллитры на двоих (инженера он таки не забыл). Так вот у человека была проблема - он не знал как относится к своему, как он сказал, дару. Что бы ему не пожелали люди - это случалось самим желателям. И счастливыми люди становились, и несчастными, а ему хоть бы хны. Живет человек своей жизнью. Уж не знаю что он ему ответил, но пожелал он ему от всей души детей побольше. И не поверите - на пятом десятке лет этот счастливчик растит двух погодок и жена уже ходит с явно видным животом! Врачи только разводят руками - анализы до сих пор показывают невозможность забеременеть :)
Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук 15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом... парнишка молодой, веселый...
И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по кабинетам...
Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:
анек: приходит мужик в отдел кадров увольняться... кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает - Ну понимаете... я работаю в чисто женском коллективе... первый месяц они меня стеснялись второй месяц при мне стали косметику обсуждать третий - начали мужиков обсуждать... через полгода при мне переодевались... но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа - стрелка на колготках пошла... вот тогда я и понял, что валить пора...
Ну посмеялись мы над анеком, докурили... Серега, собираясь выходить уже вспомнил... - о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....
на полном автомате выдаю - что, серега, стрелка на колготках пошла? :)
Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.
Моя сестра (Света) работает в магазине продавцом. В летнее время уж очень много народа бывает. Очередь километровая вырастает. В один прекоасный летний день, дяденька покупал яйца. Взял клетку и тут же у прилавка стал их перекладывать в свой пакет! очередь шумит, подгоняет, а ему пофигу. Тут Светка не выдержала и на весь магазин, а голос у нее звоникй и громкий, как крикнет: Мужчина, уберите с прилавка ВАШИ ЯЙЦА". Минут на 15 очередь просто лежала. Мужика как ветрорм сдуло, вместе с яйцами, и пакетом.
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ: КАК Я ПРОВЕЛ ЭТО ЛЕТО Можно сказать, что это вовсе не сочинение, а опус об этой незабываемой поездке! Называю данное сочинение опусом, потому что, не обладая художественным словом, все-таки хочется записать все мои приключения и переживания. В общей сложности этим летом я приезжал в деревню три раза. И все эти поездки очень сильно отличались друг от друга своим содержанием и тем, что я делал, чем занимался. С самого детства отец привил мне любовь к рыбной ловле. Сам, понимаете ли, рыбак, так и меня, таская по разным рекам и прочим водоемам, подсадил на эту тему. Конечно, РЫБАЛКА - это тема довольно обширная, и включает в себя множество интересных, на мой взгляд, вещей. Может для кого-то есть особый кайф - достать безо всяких усилий несколько карпов из соседнего платного рыбхоз пруда, где их не меряно и клюют они как сумасшедшие. Это, мне кажется, больше похоже на промышленную добычу. Для меня понятие рыбалка, несколько шире. Это, во-первых, выбор места вылазки, обсуждение с друзьями-единомышленниками все плюсы и минусы предлагаемых мест. Сама подготовка. ПОКУПКА СНАСТЕЙ, мечты, что и на какую хреновину могло бы попасться. Зимы у нас длинные, так что выбрать какое-либо место времени хватает. А уж намечтаешься, что ты там поймаешь, грузовика не хватит увезти улов! Но, почему-то, последнее время я все больше еду в одни и те же места, это в мою любимую деревню, со странным названием - КОЧЕМАРЫ. И причин этому более чем предостаточно! Во-первых это родина моих родителей, которая стала и моей второй родиной. В детстве я никогда не знал что такое пионер - лагеря. У меня всегда были любимые бабушки и дедушки, и как только наступало лето, я отправлялся к ним! Особого упоминания, конечно, заслуживает и местоположение самой деревни. То где она находится сыграло, наверное, самую важную роль в том, что я так полюбил это место. Рязанская область, не так далеко от старинного русского города (с татарской историей) - Касимова. Сама деревня находится в окружении бесконечных и очень красивых лесов, полей, разбавленных наикрасивейшими озерами, одни названия чего стоят: СВЯТОЕ, ЗАЛЕСНОЕ, ПОЛЯНКА...! Все это находится под охраной государства, наверное поэтому так хорошо так все сохранилось и называется - ОКСКИЙ БИОСФЕРНЫЙ ЗАПОВЕДНИК. Почему ОКСКИЙ? Вот мы и подошли к сути вопроса. Недалеко от деревни протекает одна из самых красивых рек средней части России-ОКА! ОКА – вот тема моих мечтаний долгими зимними вечерами. Сколько - же всяких воспоминаний связано у меня с этим местом, сколько всяких занятных историй я мог рассказать о том, как мы проводили время на этой чудесной речке. И свое начальное рыболовное образование я получил от своего отца тоже на ОКЕ! Почему-то получилось так, что я несколько лет не мог выбраться отдохнуть на свои любимые места. И вот наконец-то, в этом году получился полный отрыв! На следующий же день, после того как я приехал в деревню, мы отправились на реку, рассчитывая провести на ней несколько дней. Набрали с собой множество всего ”самого” необходимого, в том числе снасти, на которые уже было поймано не один десяток рыбин (я сейчас про зимние вечера!) На берегу произошло довольно много забавных вещей! Раскидали вещи, закинули удочки и прочие снасти и ЕСТЕСТВЕННО решили обмыть начало такого клеевого отдыха! И так у нас это здорово получилось, что мы решили не ставить палатку - ОЧЕНЬ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК!!! Объясню почему! Ставя палатку, на дно мы обычно подкладывали надувной матрац. Однако день выдался настолько жарким, что мы решили и на ночь не залезать в палатку, а переночевать просто, лежа на надувном матрасе. Как я понял потом, это была большая ошибка! Как только солнце ослабило свой жар и скатилось почти за горизонт, мы очень быстро вспомнили о лучших “друзьях“ всего человечества, я имею в виду комаров! Особенно мы прочувствовали любовь этих милых малышей к любому открытому миллиметру тела. Было полное ощущение, спланированной атаки на единственных лентяев, которые оказались без палатки. И вот, в сумерках, под прихлопывания и приплясывания, а также оглушительный мат двух мужиков, мы в рекордный срок, установили наш мини дом! Забравшись в него, отметили счастливое избавление от звенящей толпы разухабистым УУ-Х и звонким стуком пластиковых стаканчиков! Вообще-то тема разного рода стаканов и прочей звенящей посуды, на рыбалке, требует отдельного рассмотрения, в этот раз мы коснемся ее несколько вскользь, но обещаю, совсем о ней не забудем, да и не получится! И вот начинается самое интересное - утренняя зорька! Знающий рыболов знает - нет лучшего времени закинуть удилище, чем на рассвете! Ночь была довольно интересная, наполненная какими – то событиями, смутно вспоминаемыми среди дня, но поспать пару часов все-таки удалось. И вот проснувшись с квадратными головами, и позавтракав опять же из все тех же звенящих пластиковых стаканчиков, мы как смогли, приступили к рыбной ловле. Мой дядька, оседлав свой резиновый флот, решил погоняться за хищником. Благо, что судака и щуки наблюдается некоторое изобилие. Я бы конечно тоже был не прочь поплавать, но как всегда в последний момент выяснилось, что одна из лодок может держаться на плаву не более пятнадцати минут, ПОЧЕМУ ТО! Ну ладно, по старшинству и как большому профессионалу, я уступил свой фрегат дядьке. Была еще причина, не плавать хрен знает куда. С вечера, я все-таки успел хорошенько прикормить одно перспективное место. Ну, вот удочки заброшены, блесна в воде, началось волнующее ожидание! Воображение рисует разных монстров, которые вот-вот окажутся на крючке! Сидишь и очень внимательно пялишься на поплавок, а также слушаешь, не брякнет ли колокольчик на заброшенной донке – ВЕСЬ В ОЖИДАНИИ И ПРЕДВКУШЕНИИ борьбы с крупной рыбиной! И...вот оно! Поклевка! Секунда выдержки, и подсечка! ЕСТЬ! Вытаскиваешь! И на берегу извивается и бьется, сверкая на солнышке серебром – плотва! Пригляделся, и в мою голову начали закрадываться сомнения, зачем нужны такие длиннющие удочки, прочие снасти, а главное безразмерный садок, если всю крупную рыбу можно положить в спичечный коробок, а мелочь, так и быть отпустить, не варвары же мы. Не лучшим образом продвигались дела и у моего дядьки. Поймал он одного маленького судачка и то за хвост. Спал, наверное, бедолага. Вот на такой оптимистичной ноте началась наша рыбалка. Кстати, хотелось бы отметить некоторый факт, с целью оправдаться. На берегу стояло довольно много народу, я имею в виду лагерей рыбаков. Так вот и у них тоже самой распространенной рыбой – была колбаса из деревенского магазина. Причем некоторые питались такой рыбой не первую неделю! Видимо предвкушение рыбалки по взрослому, и картинки нарисованные моим воображением и реальность, оказались разными вещами. Однако хотелось заметить следующее, посмотрев на свой улов и на уловы бывалых рыбаков, я ощутил некоторую гордость, хотя бы на УХУ я поймал, да и при желании было что пожарить. С некоторыми профессионалами пришлось даже поделиться. Жалко людей, целую неделю на реке, а ухи и не попробовали. Вечера на берегу – это отдельный разговор, скорее даже особый разговорный жанр. У нас это происходило так: объединившись со знакомыми рыбаками из соседнего лагеря – заварили уху. А дальше, под звон все того же пластика начинаются интереснейшие разговоры – кто, где был и каких там ловил крокодилов! Эти все байки можно слушать и рассказывать до самого утра, пока есть что разлить. Однако и спать когда-то надо. Полезли, наконец, по палаткам, еще немного побурчали, каждый о своем, ну и захрапели на разные лады. А дальше произошло то, что я никогда не забуду. То место на реке где мы стояли, называется: “тещины языки“, из-за большого присутствия резких поворотов и непонятно где находящихся мелей. И не каждый капитан решится проходить эти места в темноте. И днем – то я несколько раз наблюдал, как корабли залезали на мель и потом подолгу не могли сползти на фарватер. А то, что произошло той ночью, я не забуду никогда! Проснулся я от непонятного скрежета, было такое ощущение, что земля подо мной дрожала. Спросонья не сразу понял, где нахожусь, а когда понял, очень удивился: что же такое творится на нашей тихой речке? Набравшись храбрости и высунув голову из палатки, я с огромным удивлением, увидел следующую картину. Прямо передо мной возвышался огромный нос корабля, а сверху на нас светили два ярких прожектора, которые и придавали ситуации некоторою футуристичность. Речи о сне этой ночью, конечно же, больше не было, еще бы, такие события! Весь отдыхающий берег собрался около нашего лагеря. Сразу же все стали специалистами в речном судовождении, и каких мы только не наслушались версий, что же произошло! А произошло все следующим образом. Шел-плыл себе кораблик по матушке ОКЕ, и название имел соответствующее - "Окский". А собой этот кораблик представляет просто открытую баржу плюс машинное отделение, да, так сказать, рубку, или если на морской манер - капитанский мостик, откуда весь процесс чудо судовождения и происходит. И вот привез этот кораблик кому-то важный груз, песок там или щебень, разгрузил все это дело, ОЧЕНЬ капитана и всю команду за проявленный героизм отблагодарили, и двинулся наш "Титанище" в обратный путь. Ну, а у нас как заведено, путь домой он и быстрее и прямее намного, а тем более на пустом то корабле, да еще такой довод в каюте булькает. Вот, видимо, капитан и решил поощрить какого-нибудь молодого управлением такого прекрасного корабля. Вот и вышло так, что обманули наши "тещины языки" юного "адмирала". Уж очень хитрая у нас там речка, и вместо фарватера зарулил боец к нам в затон, а когда понял это и решил что-либо исправить, то течением нашей спокойно-буйной реки, его просто выкинуло на берег. Короче застряла лоханка. Как я уже говорил, собрался весь берег. Разожгли кострище, кто-то позвонил в деревню, чтобы приехало подкрепление, с посудой, еще бы, не часто увидишь такое шоу! Весело было всем, кроме "адмирала" наверное! Кто-то просто хохмил, кто-то с пьяным энтузиазмом лез помогать, пытаясь чуть не руками столкнуть нос баржи в воду. Вся эта картина продолжалась часа три-четыре. Видимо хмельная голова капитана начала кое-что соображать и некоторые его действия приносили свои результаты. Корма корабля ходила из стороны в сторону, дизель ревел на всю округу, бешено вращая винты. И постепенно, сантиметр за сантиметром кораблик оказался в родной стихии и прощально гуднув, пошел наконец-то по своему курсу. Недовольно побурчав об окончании шоу и по поводу того, что после такого грохота рыбалка будет никакая, береговая братия начала расходиться по своим лежбищам, а так как был уже рассвет, многие пошли готовить свои снасти и наживки...
Прочел в одной калифорнийской газете в разделе "С миру по строчке", привожу содержание в своем сокращенном представлении.
В приморском городе N толпа местных джигитов напала на команду российского сухогруза, сошедшую на берег в поисках развлечений, но не таких, которые навязали им аборигены. И моряки стали энергично возражать. Драка разгорелась не на шутку. Со стороны нападавших в ход пошли кастеты, ножи, бейсбольные биты, у жертв нападения под рукой оказались только металлические пряжки от брючных ремней.
Прибывшая полиция с трудом восстановила порядок. В госпиталь с телесными повреждениями разной степени тяжести попало более двух десятков участников драки и полицейских. Двое потерпевших - в критическом состоянии.
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
Про сапог в туалете навеяло. Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили - Вкрути лампочи в туалете - Обойдетесь! Вот весь ответ от него. Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими перегородками. Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр, держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки. А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко присел. В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет в котором темно как в шахте, начинает ссать. Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел. Лампочку он так и не вкрутил уволися.
Выборы прошли. В стране теперь "бродят медведи", как шутят в анекдотах.
Для тех, кто в "Партии", есть куча всяческих фенечек с символикой. Мне недавно досталось несколько. Тут и шарик надувной синего цвета, и значок на лацкан пиджака, и брелок. Вот брелок-то в форме свистка синего цвета с надписью "Единая Россия" по обоим бокам и медведЯми и привлек мое внимание. Перевернув свисток, я прочитал "MADE IN CHINA". Мне сразу вспомнился сентябрь 2002 года, когда вся Америка патриотически размахивала флажками США, сделанными в Китае. Боже мой! И это партия власти РОССИИ! Она разместила заказ своей символики в Китае, лишив заработка своих сограждан. Мы что, должны подымать экономику Китая за счет своих патриотических чувств?! Или это целенаправленная политика государства? Медведев! Если ты такой, то ты не наш президент.
Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон? Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.
8
Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я, остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать, сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке, когда дома можно кушать бесплатно!
Одна моя знакомая рассказала как сходила она с дочкой (7 лет) в ледяной городок, построенный возле Нижегородского кремля: все хорошо, мол, все понравилось, здорово, классно и т. п. а в конце своей экскурсии решили не нарушая традиции прилепить к городку несколько монеток и загадать желание. Все сделали как положено и тут дочка говорит.. Д: Мама, а здесь Гена Букин был!!! М: это почему?? Д: Смотри монетки уже отлеплены!!!
История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш диалог с гаишником: Гай - зачем воруеш колхозное добро? : Я - да жене говорю капустки захотелось: Гай - где работаеш? : Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой было плохо: Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли: Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:
Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам сейчас люди во как нужны: после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто вспоминали того гаишника.
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
Предупреждение--история длинная, кому влом читать или "многа букафф" пролистывайте сразу1 Произошло это пару лет назад, я тогда работала продавцом на рынке. Поверьте, мне, на рынке просто "клондайк", для такого сайта. Короче, стою я возле своего торгового места, холодно, зима. Напротив моего роллета расположен маленький магазин с запчастями и всякими прочими железками. Но зимой там отпуск вследствие того, что плохо покупают, а налоги не маленькие. Но хозяин живет совсем радом и оставил на дверях записку примерно такого содержания; Уважаемые покупатели, у нас отпуск, но если очень надо, то звоните, прибегу немедля. Сама история Стою я и ме1рзну, а так как не употребляю, так кроме кофе и погрется нечем. К запчастям подбегает женщина, ткпо ситает обьявление и долго думает, потом спрашивает у меня - А что, они не работают?- И при этом вид у нее такой жалосливый, что я решила ей помочь Говорю - А вы пзвоните, и они придут= и видно зря я это сделаа, на меня вылился ушат информации, что и мобилы у нее нет, и шланг в туалете порвался, и такая штучка скрепляющая нужна(хомут называется прим. автора) которая подойдет к диаметру нового шланга, и шланг она мне показывает и старый и новый.... короче, если начал помогать людям-помогай и дальше, я позвонила сама хозяину магазина, он сказал, что сейчас прилетит, стоим, ждем Ждали минут 15, за это время я наверное раз 7 услышала историю сломанного туалета и порванные шланги. А надо сказать, что магазин расположен около одного из входов на рынок. Слушаю я ее и начинаю обалдевать, тут поднимаю голову и вижу, что на рынок входит знакомый, я ему киваю и продолжаю ее слушать, она воспринимает мой кивок по-своему, и "рынулась" (бросилась)к нему в "обьятья". Налетела на бедного и начала всю историю рассказывать уже ему. Я не успела ее остановить и меня согнуло пополам!!! Пока я дико ржала, он пытался от нее отцепиться, но не тут то было!!! Она мертвой хваткой вцепилась в мужчину и всем своим видом давала понять, что без этой штучки так и не уйдет! И тут показывается из-за поворота хозяин магазина, я (оторжавшись и размазав слезы вместе с тушью по лицу) пытаюсь оттянуть ее от несчастного обалдевшего парня и кричу -- - Это не он вот он!! У меня пропал дар речи и я могла произносить короткие фразы! разобрались мы, они ушли в магазин, а мой приятель с обалдевшим видом позорно бежал, даже не удосужившись спросить у меня что же все-таки произошло. Потом мы здорово посмеялись с с хозяином магазина!
Нанимал сегодня нового бухгалтера, привез ей документы на ознакомление. Только дома вспомнил, что в документах забыл диск с эротикой, который прятал от ребенка. Интересно, что она скажет завтра?
Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал. - Как при помощи магии вылечить шизофрению? - Извините, но у нас Конвенция: п.1 Мы не лечим психов. п.2 Психиаторы не лезут в магию.
Не обошла стороной и меня эпидемия историй про фамилии. Были мы на военных сборах. Вот построили роту и давай перекличку делать. После фамилии Выпивон послышался легкий смешок, а смеховая истерика долго ждать не приказала- следующим в списке был Закусон.
Недавно перечитывал свой ЖЖ и наткнулся на такую вот запись, сделанную для памяти:
Начало ЖЖ Итак, начало дня: приезжает шеф из отпуска. Я со страхом жду анального секса, причем я в пассивной роли, ибо за время его (шефа) отпуска должен был перевезти весь офис в новое здание, но не смог перевести приемную и самого шефа - подкачала телефонная станция, не перенесли телефонные номера. Но шеф наоборот похвалил и сказал, чтобы с приемной и его кабинетом я не торопился, пока не будет закуплена новая мебель. Далее, через несколько часов он спокойно подписывает мне служебку, в которой я прошу выделять ежемесячно бензин и деньги на сотовую связь своему помощнику, щедрые суммы (сам то я давно полностью за счет организации все это имею). Т. е. , по работе все прет. Обед. Есть одна девушка, с которой мы очень сильно друг друга любим и встречаемся почти два года. Но она уже полгода как замужем и не за мной. Сразу после того как она вышла замуж мы один раз попытались встретиться "накоротке", но она очень переживала из-за того, что изменяет мужу (в принципе хорошему бесконечно доброму и порядочному человеку) и секс был очень скомканным, неинтересным. После этого мы стали встречаться лишь для того, чтобы поболтать, подержаться за ручки, поцеловаться и все. В этот день она попросила подвезти ее до заброшенной квартиры мужа, в которой никто не живет (они живут у нее с ее родителями) взять кое-какие документы. Мда. Там все и произошло, впервые за последние пол-года, прямо на мужниной кровати. Я в шоке, просто не ожидал что она так легко сдастся. Далее, есть одна девушка, которая мне очень нравится и интересует меня в качестве будущей жены, ибо я устал от холостой жизни, от ночного одиночества, хочу нормальной семейной жизни. Совсем недавно, через два дня после того, как я сделал ей предложение она полностью отказала мне во всех отношениях, включая обычные любовные, которые были до этого. Но я еще продолжаю бороться за нее, единственно борьба осложнена тем, что она живет в 60км от моего города. В общем, после обеда съездил к ней, подарил каждодневную розу и уехал, не сказав ни слова. Вечером после работы я отвез первую девушку (с которой мы занимались сексом в обед) домой, посидели пол-часика, поболтали как обычно и поехал к себе. По пути купил в супермаркете поллитра хорошей водки, два литра томатного сока, баночку красной икры, кусок сыра чтобы расслабиться вечером. Компании нет. Позвонил лучшему другу - не берет трубку. Позвонил бывшей жене, она согласилась, мы сумели после развода сохранить прекрасные дружеские отношения. Заехал за ней, взял ее и сына, купили еще апельсинового сока ей, она взяла с собой курицу в фольге, недавно приготовленную ею. Приехали ко мне, еще раз позвонил тому другу и он не только взял трубку, но и оказался рядом с моим домом. Друг быстро пришел кл мне, мы запустили ребенка играть, а сами сели играть в преферанс, ибо все трое достаточно сильные и опытные игроки, под водочку и замечательную закуску. Вечер протекал легко и непринужденно. Есть одна девушка, с которой у меня какое-то время были отношения. Она симпатичная, положительная, но так получилось, что сперва я очень сильно ее добивался, а когда добился понял, что это не мое, что не смогу прожить жизнь с ней. Когда я это понял, то постарался с ней порвать отношения, но было поздно, благодаря моим стараниям она влюбилась в меня по уши. И тут, в 22.00 она вдруг приходит ко мне домой выяснять отношения, в совершенно невменяемом состоянии, сыпет проклятиями, угрозами, словами любви и прочая женская истеричная муть. Ну, домой-то я ее не пустил, говорил на лестничной площадке, но бывшая жена, конечно, слышала женский голос в дверях. Перенесла мужественно. В общем, кое-как спровадил эту девушку, вернулся, до полуночи мы поиграли/попили, закруглились и я завалился спать. Только ночью позвонила одна сотрудница - мы с ней прекрасно дружим, а секс после одной неудачной попытки решили исключить из наших отношений, оказались несовместиы в постели. Так ей посреди ночи захотелось повторить опыт. Сегодня дуется на работе. Весь этот дурдом был вчера. Сегодня он имел продолжение. Как-то я в интернете познакомился с одной девушкой, с которой у нас мало общего в жизни, но получился самый-самый страстный секс в моей жизни, встретились два маньяка, называется. Такого секса у меня не было никогда и ни с кем. Наутро у меня вся спина и шея были как у тигра от ее страсти, повернуться не мог, было больно от каждого прикосновения рубашки, царапины болели. Сразу же после этой ночи та девушка резко поменяла симку, удалила свою анкету на сайте знакомств и пропала из моей жизни. Я погоревал немного и смирился, ибо все-равно как человеки мы не очень подходили друг к другу. Пока я писал этот пост про вчерашнее эта девушка позвонила мне и назначила встречу - по делам, помочь ей с компьютером, но намекнула и на возможность всего остального. Боже, что меня ждет сегодня вечером?????????? Конец ЖЖ
Теперь я уже полтора года женат на этой последней девушке и каждый день события приблизительно такие: пришел с работы, поужинал, посмотрели телевизор, почитал книжку и спать. С тех пор как моя жена поссорилась со своей мамой и нам некуда стало сдавать ее ребенка от предыдущего брака секс лишь 2-3 раза в месяц. Когда перечитывал ЖЖ не мог поверить, что когда-то у меня могла быть такая бырная жизнь, за день наворачивалось столько, что сейчас за год не наберется, некоторые события того дня вспомнил только благодаря этой записи, из головы все давно уже ушло в никуда. Потолстел на 10 кг.
Мужики, учитесь на чужих ошибках - не женитесь, а?
Сегодня на работе пили кофе с коллегами. Разговор зашел о трудностях, с которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и адаптироваться здесь. Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
Случилось с моим другом в университете! Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все молчат - или спят или натужно пишут. Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы. Звук получается гулкий и заметный. Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль( а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом ) Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали ".(Вроде такая я добрая и демократическая ). Тут вроде все и закончилось бы – но... Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно ( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ". Смеялись ВСЕ! Валялись на партах! И кричали -: Да драчун, драчун! ( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)
3
Я один раз в жизни вынужден был дать взятку. Дело было в 2001 г. В Буденновске. Рано утром ехал в центре возле рынка тормознули и заявили, что не пропустил пешехода на зебре (ни одного человека в радиусе 100 м. не наблюдалось), предложили сесть в машину и там предложили расплатиться на месте, что я с превеликим удовольствием сделал, т. к. в кармане работал на запись диктофон. Отдал 100 рублей и поехал дальше. Метров через 50 смотрю – еще один гаишник стоит. Подъехал к нему и начал узнавать, где их гаишная контора, он мне все разъяснил, но заинтересовался, по какому поводу мне нужна их контора. Я, немного прикинув, что путь еще далекий, а писать жалобу – убьешь часа 2-3, предложил гаишнику пойти и забрать у своих коллег деньги и вернуть мне, тогда жаловаться не буду (про запись сказал). В ответ гаишник говорит, езжай к ним сам, а если что, я подойду. Я так и сделал, предварительно, на всякий случай, спрятав кассету с записью подальше. Подъехал и сказал, побаловались, и хватит, отдавайте мне мою денежку и спите спокойно. Тот, который останавливал, взъерепенился, давайте сюда Ваши документы и давайте прослушаем запись. Ну что ж, говорю, документы вы мои видели, а запись будем слушать в другом месте, и сажусь в машину. Смотрю – третий гаишник бежит бегом и начинает что-то втолковывать первому. Просят меня, присядьте в наш автомобиль на секундочку. Присел. Инспектор, который содрал с меня взятку, начал меня совестить, вот мол, нарушаете, а мы идем нам навстречу и в итоге оказываемся виноваты. Смотрю – возле рычага переключения передач лежат мои 100 рублей. Забрал их, положил в карман и говорю гаишнику, рынок рядом – пойди туда и купи петуха и ему мозги компостируй. Так что совет – купите диктофон и никому и никогда не давайте взятки!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!