Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.07.2008 по 27.07.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья). Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде" не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...
ПРЕАМБУЛА. Мой бывший киевский одноклассник и близкий товарищ - серьезный международный бизнесмен. Каждую неделю - командировки и встречи с людьми на самых высоких уровнях. Это про него говорят, что в самолете живет! Но нас, бедных американцев, он не забывает, и регулярно приезжает пошопиться и поесть сушей. Сам он - человек он веселый, живой, любит комментировать происходящее вокруг (это важно). Вкусу его я доверяю (тоже важно)
САМА ИСТОРИЯ. Гуляем мы по самому обыкновенному американскому молу. Зашли в Кельвин Кляйн, осмотрели: брюки, рубашки, майки, фуфайки.
Т: О, представительские только! Я (реально товарищу доверяю, но про ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ еще не слыхал): В каком смысле? Т: Ну только представительский ассортимент сейчас есть. Я: Представительские??? Т: Ну да, больше для встреч подходят! Не для каждого дня... Я (просто в ступоре): КАК ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ??? т: Ну... Приезжаешь ты на встречу, тебя же сразу по одежке встречают. Знаешь, все имеет большое значение, начиная от цвета носков до модели часов! Я (широко открытые глаза): И ты всегда на встречу "Кельвин Кляйн" носишь??? Т: Ну конечно!!! Я в прошлом году в Америке 6 пар купил, на сейле под новый год. Разных оттенков! Остальную одежду подобрал оттеняющую, часы подобрал! 6 штук ведь очень удобно - один день поносил, отдаю специальной женщине, она приводит в порядок. А на следующий день - другой цвет! Я (еще больше в ступоре): А с кем это ты "встречаешься" обычно??? Т: Да по-разному выходит. Мужчины, женщины, разные люди. Ведь кто сечет, тот сразу понимает, что - "Кельвин Кляйн"! Это же БРЕНД! Я (в полном отпаде, срываюсь на крик): Я, конечно, понимаю, что в Европе вы от США в смысле моды далеко ушли, НО В КАКОЙ ИМЕННО МОМЕНТ ТЫ СВОИ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ??? Т (в еще большем отпаде): КАКИЕ ЕЩЕ ТРУСЫ???!!! Я ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬ МИНУТ ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ КОСТЮМЫ ГОВОРЮ!!!
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов. год гдето 89-91(прошлого века) две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву, неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе + дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья - кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными изолентой. ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"
Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
Красноярский край, на р. Мана посреди тайги где до ближайшего поселка х. з. сколько километров, стоит вмурованый в землю котел с пробитым днищем. Внутри нацарапано "Приятного аппетита".
коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать: видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре пирожка!!!!
Не мое, с форума: "У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит: - Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру. Я спросил: - Почему? Он: - Они цыгане. Я: - Ну и что? Он (со знающим умным видом): - Так у них нету Родины!"
9
Это ваще-то реальная история, не какой-то там поганный, высоссанный из пальца анекдот, потому там будет реальная речь народа, правда не русского, но ради народной правды я готов пойти на все и потому переведу на могучий русский. Дык щто те, кто страдают от права-на-написание слова "хуй" заранее могут не читать конца этой страшно правдивой истории, которая однако, повторю, произошла не со мной.
У меня есть знакомая, профессиональный медик, она гинекологом работала после мед. института. Она по русски говорит плохо, дык щто это я перевожу с английского... причем правду надо резать в матке, английский -- это у нее тоже не первый язык, а ее первого языка не знаю я, потому, как я и обещал, я продолжу на могучем русском языке, на котором, кстати, настолько хорошо говорил тов. Владимир Ильич Ленин, что все старые английские негры, желают его выучить хотя бы начиная с буквы Х, и на котором (языке) хоть и не картаво, но зато коряво говорит дорогой и горячо любимый тов. В. В. Путин, а также и другие дорогие товарищи.
Дык вот, ближе к телу. Она в институте была очень застенчивая девушка, причем в прямом смысле девушка, вы понимаете... То что по русски называется -- девочка, а на могучем русском, которым не брезговал даже великий русский поэт А. С. Пушкин -- целка. Дык вот, вызвали ее к доске на семинаре и дали возможность полностью и принародно расскрыть тему "мочеполовая система". Иными словами надо было выступить публично, а не в письменном виде, указкой водя по откровенным рисункам, которые по русски можно смело назвать "поганными", в силу того что все это происходило во вражеском стане, то есть в капиталистическом мире, со зверинным оскалом. Девушка тоже стеснялась поганых рисунков, краснела до слез, что-то бе-кала и ме-кала, так что преподавательница неоднократно просила и даже требовала говорить громче и внятней, и даже грозилась поставить двойку. Это все добавляло конфузу, и девушка в конце концов почти замолчала, до конца не раскрыв темы, когда какой-то студент не выдержав громко сказал:
- Да оставьте ее в покое, она же живого хуя еще ни разу в руках не держала!
Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.
Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская) республика). Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска. На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть, почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы, которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна. Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села. Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн). Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров. Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф, нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.
Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в 5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу. Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.
Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше, чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью), позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?" И тут Остапа понесло.
- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы. - Я слышал о них. А что это? - Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза. - Да-а-а!? - А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль. - Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит. - Вон, видишь, - говорю, - машина едет? А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно, но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается. - Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка. И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу. - "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не будет. Нужно только приблизить. И снова тру возле глаза. - ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.
Вы когда-нибудь видели такие глаза? В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе. Если он за это время не попадет в дурку.
Обнаружил, что в Англии издается медицинский журнал "Menopause International" ("Международная менопауза"). Издает его, соответственно, "Международное Общество Менопаузы". Кого как, а меня все это впечатлило своей апокаллиптичностью - представил себе менопаузу в международном масштабе...
В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом, ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И только после того как зашили, я понял что это возможно только в России, чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет, всем здоровья, с уважением Олег.
"Испанский воротник " Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т. е. в сарае) обнаружила небольшое дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини- парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. " Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философски заметил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд- бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно- восстановлению не подлежит!
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос. А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает. Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.
Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"? На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо красовалась буква "П"... Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ вычиток... Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты (извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).
Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?) Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.) Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба экстремального отдыха!) Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с №1.) Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете сначала "разрулят", потом "обнулят".) Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.) НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики. (А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.) Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших читателей. Но, безусловно, не только они... Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А. Чубайса.) Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря? Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.) Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите мужику, что рабство отменили.) Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь поназад? Поделитесь технологией.) Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора: что вижу – то пою.) Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите, кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.) Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли. (Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А что, интересно, им еще под силу?) Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие деньги делает!)
Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?
История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного прочтения". Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово КАНАТОХОЛОДЕЦ. - Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я. - КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок. Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ! После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции смеха.
Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то 3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки, фумигатор не найти. Далее: - Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза, он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться" спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство. - О, Ольга, это ты что ли??? - А кто же еще!!!!!!!!!!! - А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка). Так случай помог проверить муженька "на вшивость"
На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города). И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.
Давным-давно вместе с ним в авиационном полку служил офицер по фамилии Собакин. Его невеста категорически приказала ему сменить фамилию. Ей очень не хотелось, чтобы у них были "Собакины дети".
Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее. Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. '
5
Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка. Так вот. Я думаю многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам ну и свора всяких неудобств. Так вот мужик после бурного веселья завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде в ажуре. Но че-то у нашего мужика под утро стояк замучал, была вокруг кромешная темень, рядом похрапывали родственники и не только, нащупал как он думал свою женушку, ну и предложил давай любимая дорогая пока все сопят, я тебя трахну, ну а шепотом да с похмела там че разберешь че до и как... Ну пошло поехало, мужик как он думает дрючит свою женушку на законных основания, вроде все довольны. Но тут врубается свет в комнате, и заходит делегация жены со своей сворой подруг, тобишь реальная жена нашего удальца. Ну жена в крик, ну ты кабель и все в этом духе, ну мужик отмазываться, да ты че любимая, да я же не знал что это не ты, я ж думал с тобой зажигаю, а тут!!! Ну жена пошла бухать с бабами на кухню, горе заливать, ну бабы-то ей и говорят. Ты сама-то подумай мужик-то твой не виноват, мало ли ошибся всякое бывает, ну усмирили бабу, вроде как бы даже оттаяла, решила пойти на мировую. А наш-то удалец новой незнакомке в это время на уши уже присел, говорит, ну коль все уж произошло че уж давай закончим ото не два не полтора, сперматаксикос все равно покоя не дает, ну и понеслось у них дальше, а че вроде и нечего терять все как-бы уже произошло. Ну че развязка такова, он ее жарит, а тут жена заходит прощать его понимаешь ли собралась!!.. Картина маслом! Занавес! :)
АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно, НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:
Поражаюсь женщинам! Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в грудь, рассказывая про равенство полов..... А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне другую машину с нормальным водителем!!!!" ????
Обсуждаем с ребенком друзей (3 года) разные ласковые прозвища. Я: Вот тебя же не всегда называют "Максим". Бабушка говорит "малыш". Максим: Да. Я: А еще как говорит? "Солнышко" говорит? Максим: Да. Я: "За-айчик"... Максим: Да... Еще "собачий сынок". Я: ?! Максим (вспомнив): "Куте-еночек"!
Хорошо хоть не воспитательницу в детском саду обрадовал: "Дома меня ласково называют "собачий сын"...
Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня, "щекотливую"... Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй, Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем, хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей", или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!
Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ МУСИН буду называть!!! " Детская непосредственность! :)))
Навеяло историями про канатохолодца Тибула и детский расизм. Когда моя дочка Танечка готовилась идти в первый класс, мы по совету учительницы занимались развитием речи: я читала ей рассказы из детских книжек, а потом просила пересказать. Одна из таких книг называлась "Медвежья горка" и начиналась словами: "Охотился я как-то раз на горных индеек". И далее шло повествование о том, как охотник стал свидетелем медвежьих забав. Прочитала, прошу Танечку пересказать. И тут Танечка выдает: - Охотился я как-то раз на негров... - Каких негров, Танечка???? 8-[ - Ой, мамочка, я перепутала, не на негров, а на индейцев!
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных преступлений
В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий, поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в джинсы, изнасиловать невозможно. Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева, сообщает AP. Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил. Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.
Живу я на берегу Черного моря. Наш многоквартирный дом расположен в 100 метрах от берега. Вид очень красивый — море, горы, лес. Но я хочу рассказать вам о белых лебедях. Каждую осень на зимовку прилетают к нам стаи лебедей. На окраине города есть коса, а рядом лагуна. Вот на этой косе они ночуют, а днем в начале 7 утра прилетают к нам на берег кормиться. Люди из момов приносят корм, в основном замоченный хлеб. Они настолько привыкли к людям, что выходят прямо на берег и чуть ли не из рук берут еду. В выходные приезжают на машинах семьи с детьми, фотографируются, устраивают себе и птицам настоящий праздник. Но самое интересное было наблюдать за вожаком. Это огромный лебедь, держится в сторонке, гордо вытянув шею. Мы стараемся ему дать хлеб, и он не спеша ест, но стоит подойти к нему 2-3 лебедям он тут же отходит в сторону, чтобы они кормились. Вечером он подает громкий клич (как индейцы), и все лебеди плывут на косу. Ранней весной птицы собираются улетать. Они целый день кормятся,-уже начало темнеть, и вожак подал знак в дорогу, сам поплыв вперед, но птицы не хотели плыть за ним, собрались в толпу и галдели. Вожак отплыл немного, покачался на волнах, потом двинулся к берегу. И вся галдящая толпа вышла на берег доедать корм. Муж говорит, это они запасают еду на долгий перелет. Уже темнело, когда вожак снова скомандовал плыть. Лебеди выстроились вдоль всего берега друг за другом и полетели. Зрелище было потрясающее. До следующей осени. Мы стояли и махали им вслед, кричали, что ждем их возвращения осенью. Было очень грустно, но жизнь продолжается. Люди, не стреляйте в белых лебедей!
Чарли Браун был пилотом самолета B-17 "Летающая крепость" 379-ой бомбардировочной группы, базировавшейся в Кимболтон, Англия. Его B-17 под названием "Твоя старая пивнушка" совершал полет и был в ужасном состоянии, после обстрела зенитной артиллерией и истребителями. Компас был поврежден, и вместо того, чтобы тянуть к дому в Кимболтон, они летели в противоположную сторону, углубляясь во вражескую территорию.
После того, как бомбардировщик прошел над немецким аэродромом, немецкому пилоту по имени Франц Штайглер было приказано взлететь и сбить этот B-17. Когда он сблизился с B-17, он едва поверил своим глазам. По его словам, он "никогда не видел самолет в таком плохом состоянии". Хвост и хвостовая часть были серьезно повреждены, а хвостовой стрелок – ранен. Верхний стрелок был размазан по всей верхней части фюзеляжа. Нос был разбит и полностью изрешечен.
Несмотря на полный боекомплект Франц подлетел сбоку к B-17 и посмотрел на пилота Чарли Брауна. Браун был в ужасе и изо всех сил старался не потерять управление поврежденным и залитым кровью самолетом. Зная, что экипаж бомбардировщика не понимает, куда летит их самолет, Франц жестом скомандовал Чарли развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и вел подбитый самолет до побережья и немного над Северным морем, задав ему направление к Англии. Затем он отдал честь Чарли Брауну, развернулся и полетел в сторону Европейского побережья.
Когда Франц приземлился, он доложил командиру, что самолет был сбит над морем, о реальном исходе событий он никогда никому не говорил. Чарли Браун и оставшиеся в живых члены его экипажа доложили обо всем произошедшем на разборе полетов, но им было приказано никому не рассказывать об этом.
Спустя более чем 40 лет Чарли Браун захотел найти пилота Люфтваффе, который спас жизнь людям из его экипажа. Спустя годы, посвященные поискам, Франц нашелся. Он никогда никому не рассказывал об инциденте, даже в послевоенные годы при встречах с товарищами.
Они встретились в США на собрании ветеранов 379-й бомбардировочной группы, в присутствии еще 25 человек, которые живы до сих пор, благодаря тому, что Франц не стал стрелять в тот далекий день.
В результате поисков было выяснено, что Чарли Браун жил в Сиэтле, а Франц Штайглер после войны переехал в Ванкувер, Британская Колумбия. Когда они наконец встретились, оказалось, что они жили на расстоянии примерно 300 километров друг от друга в течение последних 50 лет.
Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега, любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после получки) пришел с поцарапаным face'ом. И нет бы сразу ответить, что мол был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на полном серьезе отвечает: - Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил! Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно, ПИКАРИСЫ!"
18
В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция - не покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам - студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье). Рассказал однокурсник. Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400 граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку слушали - один хрен!!!"
10
Детская смекалка
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4 ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три, пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз, два, три... Ушла от спорного вопроса :-)
Ипотека, мля. Наиподлейшая доложу вам вещь. Ваш покорный слуга попал как-то раз на местечковое соревнование по теннису. Где был представлен новому члену команды. Черные волосы. Удивительно синие глаза. Ямочки на щеках. Фигура... Ну об этом не будем. Господа офицеры меня поймут. В один момент вдруг стало понятно что выражение ослепительная красота далеко не фигуральное. Штука заключается вот в чем. Организм хочет уставиться и не отводить глаз, а чувство приличия не позволяет этого сделать. В результате веки прикрываются, а глазные яблоки сами по себе поворачиваются в ее сторону. И возникает полное ощущение, что ты жмуришься на солнце. Душу рвет на части. Ну и что делает нАрмальный пацан в такой ситуации накануне целого дня игры? Правильно. Опрокидывает рюмочку водки. Благо с собой было. Вечером собирался быть сабантуй. Минут через тридцать, спустя еще две рюмки, первый шок прошел. К друзьям подсел уже не герой этой истории, а натуральный Штирлиц. Наши смеяться начали через две минуты. Минут через пятнадцать, начали подтягиваться остальные знакомые и не знакомые люди. Принцесса не избежала обшей участи и подсела к помирающей со смеху компании. А легендарный разведчик разливался. Соловей мог удавиться от зависти. Так и повелось. Одним глазом следим за игрой, а все внимание приковано к разговорам. Периодически то один то другой уходят играть и затем возвращаются обратно. Первых трех соперников ас разведки практически порвал. Всухую. Возникало ощущение что Кафельников, играй он в этот день не имел бы шансов. Надо ли объяснять кто стал чемпионом? Ага. Она. Финал я ей сдал с преимуществом в два очка. Вы видели когда нибудь очень красивую, очень счастливую женщину по уши накачанную адреналином? Ох... Мурашки не бегали, а нагло топтались по спине весь вечер. На пикнике после окончания игр выигравшую тройку посадили плечом к плечу. И конечно весь вечер мной пился лимонад. О спиртном даже думать не хотелось. И без того мир блистал и перепивался. Следующий раз мы встретились на дружеских посиделках. И тут, ловеласа необремененного всякой ерундой вроде спорта, прорвало по настоящему. В первый раз в жизни видел как люди плачут от смеха. То есть человек смеется, а слезки тихо себе катятся по щекам. И тут впервые стало видно ( видно, уважаемые женщины, видно ), что красавица повелась. Ну и потом жизнь пошла своим чередом. Мучительные размышления в течении нескольких дней что бы выдумать причину позвонить. Звонок. Разговор. Бешено не хочется класть трубку. Но выбора нет. Когда рамки приличия готовы нарушится, трубка кладется. Через две минуты звонок. Она. Нашла причину. Благодарность невероятна. При встрече, дружеское объятие и очень легонько подушечками пальцев по затылку. Ее дергает. По ночам мысли. Спинной мозг вопит. Сделай один шаг на встречу. Такое закрутится!. А разум отвечает. А как же. Закрутится. Только как раскручивать будем? У нее семья. У тебя семья. У нее ипотека. У тебя ипотека. Попытка избавиться от ипотеки может привести к краху двух семей. А строить свое счастье на несчастье других, никогда не срабатывает. Ну и что же? Спросит заинтересованный читатель, кто победил? И тогда я этого читателя, отправлю к абсолютно точному ответу. Надо прочитать первое предложение сего опуса, заменив в нем единственную букву. Подсказать какую?
На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души. Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.))) М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три месяца одно и тоже три месяца носит!!! С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!! Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через пять, мама уже прикалываясь спрашивает М – а носки ты тоже уже месяц носишь? С – нет всего две недели. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Расскажу случай который произошел со мной на работе, работаю я значит в конторе которая занимается кучей всякой отчетности и бухгалтерии, соответственно много бумаги и документов. Работала у нас одна натуральная блондинка, волосы на голове светлые, все в мелких кучеряшках, и "соображалка" была ого-го, она могла такое отчудить, что все потом полдня умирали со смеху. Вот однажды иду несу в руках очень важную бумагу, несу сделать копию, подхожу к копиру...... (надо описать копир: он состоит из верхней загрузки для копирования, где машина сама забирает листы, и обыкновенное открывание крышки куда тоже можно положить лист, копир стоит давно).... Ну вот, а блондинка ну пускай будет Лена загрузила в верхний лоток листы и стоит, ждет окончания процедуры копирования. Я же в верхний лоток побоялся класть важную бумагу, так как есть вероятность зажевывания и закусывания важной бумажки, я взял открыл крышку, положил лист и нажал копировать. Вот сейчас самое интересное: у блондинки глаза как две фары и она выдает фразу: ---- А он что еще и открывается?-------- Все у меня был разрыв мозга!!!!
Вхожу в избу. Навстречу вылетает злое и суровое дите.
- А дед! А дед! Дед мой суп застрелил! Вот! - Хуяссе...
Дите вылетает на двор. Я к деду. Дед? Что это было? Дед начинает вещать.
Сижу в кресле. Никого не трогаю. Жду когда бабка загонит телят чтобы попоить их. Прибегает детеныш. И без того немаленькие глазищи увеличены до размеров блюдца, и начинают явно зеленеть. Значит детеныш очень зол.
- Дед! Там телята перед супом стоят и идти не хотят! - Ы? - Ну... Суп... Там... И телята не идут! - Ы?! - Ну дед! Ну суп их не пускает и они боятся!!!
Далее следует пауза секунды в три. И из-за печи доносится голос прабабки.
- От яби твою. Опять гадюки расплодились у пруда...
Дед встает из кресла. Достает со стропила Тулку и уходит со двора. Менее чем через минуту картечный дуплет возвещает о скоропостижной смерти неразумной змеи. Дед возвращается, перезаряжает ружье и укладывает его обратно.
- Ну иди... Суп свой собирай...
Прабабка объяснила все очень просто и доходчиво. "Нехуй дитю мозги своими змеями парить. Нехуй! Вот вырастет и пусть тогда. А счас нехуй. И ящик этот бесовский выкину." Иээххх. И ведь выкинет. А вечером, когда дите снова потребовало историю про то, как мы ловили гюрз на обед слушало и облизывалось.
Недавно мне захотелось посмотреть один фильм. Купила на DVD диске, смотрю дома на компьютере. За двадцать минут до окончания фильма начинаются остановки. Я три часа вставляла и вынимала диск, чтобы каждый раз посмотреть секунд десять – очень хотелось досмотреть фильм. Через два дня пошла обратно в магазин. Там девушка протерла диск тряпочкой, прогнала на DVD проигрывателе, сказала, все нормально. Прихожу домой, вставляю в комп – все нормально. Как хорошо, что я сохранила чек! Если бы не чек, девушка не протерла бы мне диск тряпочкой, и я бы не досмотрела сей шедевр! Я не блондинка. В ВУЗе мне платят повышенную стипендию.
12
Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам работать новая девочка - назовем Люся. Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!! Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает. Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу. Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю. Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю: - Что, Люся, не сидится тебе? Ответ поразил всех присутствующих!!!! - Дак у меня там дырки..... 10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь. Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет. Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!
3
Был 21 и 22 го в командировке в Челябинске... Итак первые минуты знакомства с суровым Челябинском... Сразу оговорюсь, центр города выглядит прилично, чистенький... Но первое впечатление было настолько ярким что не написать будет преступлением...
В общем прилетел в 5:30 21.07.2008... у понедельник... день как говорится тяжелый... Сел в маршрутку... Выехали... Дорога из аэропорта отличная... Ну думаю круто, зря на город гонят... Первая остановка... садятся мужики... на работу... напоминаю время около 6 уже... все синючие в гавно... Первое что подумалось... "Челябинские мужики настолько суровы, что...." Едем дальше... от аэропорта отъехали на км может на полтора... дорога пошла что называется "челябинская"... в общем без гусениц довольно похоже на экстрим драйв... Начинается город... эдакий сплошной НЭВЗ (для тех кто не знает Новочеркасский Электровозостроительный Завод)... Появляются первые магазины... Запчасти... три магазина подряд запчасти на ЗИЛ, УРАЛ, КАМАЗ, УАЗ, ГАЗ... ну думаю с такими дорогами не удивительно... едем дальше.... Магазин спец одежда... продажа Хим Защиты... огляделся еще раз по сторонам... в принципе все логично... даже улыбнуло... едем дальше... магазин МЯСО... под названием "Белочка"... был бы не один уссался от ржача... едем дальше... Жилой дом... с балконами абсолютно без перил... тут я просто не выдержал... и ляпнул... "Нда, ошибки быть не может, это точно ЧЕЛЯБИНСК"... пару человек судя по всему тоже с самолета... поддержали мну дружным ржачем, остальные смотрели как на идиотов... видимо потому что СУРОВЫ...
Смотрю телик, спутник. в последнее время на многих каналах модно устраивать чат. Был чат и на том канале, который я смотрел. Смотрю в пол-глаза, тут привлекает необычная надпись в чате: "Девушка скучает, пишите члены". Удивляюсь, присматриваюсь и с облегчением обнаруживаю: "Девушка скучает, пишите. Челны"
Лето 2007. Море. Вечернее побережье. У меня ПЫЖ 206. Едем с кентом, я под пивом справа, а кент за рулем. У кента ТВРИЯ (таврия с ГАЗО-БАЛОННОЙ УСТАНОВКОЙ), стоит на базе. У каждого при себе СВОЙ техпаспорт и свое водительское удостоверение. Как обычно из песка нарисовывается ГАЙ: драсте-драсте, а не пьяны ли (ну я то да), а ваши документы. Полезли за документами. Т. к. кент был ближе к ГАЮ ессно он их раньше и отдал, а мои у меня. Гай лупится в удостоверение, техпаспорт и начинает задавать вопросы про регистрацию ГБУ, госномера, техосмотр... Т. к. машина моя я ессно отвечаю что все ОК. Кент сидит рядом и медленно охреневает (техпаспорт на пыж у меня). Гай обошел вокруг машины, отдал документы, пожелал счастливого пути. Пока отъезжали у кента случилась истерика. Но это еще не все. Ведь надоже было убедиться в тупизме Г... Правильно! Приезжаем на базу, меняем пыж на таврию (я сбоку кент за рулем) и ходу на пикет, к томуже самому гаю (на все про все не более 15 минут). Тормозит. Драсте-драсте, а не пьяны ли, а ваши документы. Как обычно регистрация ГБУ, госномера, техосмотр. Когда я начал отвечать что все ОК и 15 минут назад мы все в этом убедились у гая был ступор, а у нас истерика. На этот раз вокруг авто не ходил просто молча отдал документы и даже не пожелал счастливого пути.
Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забав годов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха. Привожу как есть.
Пспомнилось Давненько уже. Получал я паспорт под Новый Год. А в паспортном столе в это время случились какие-то то ли проверки, то ли отчеты. Короче время рабочее, а дверь закрыли и никого не пускают. У дверей нард расходиться не хочет. И стали жаловаться друг другу о наболевшем, кто зачем стоит. Мой диалог с женщиной(Ж) лет 50-ти. Я - Паспорт получаю, только забрать осталось Ж - А я уже получила. Я -??? А зачем стоите? Ж - А они в графе "пол" написали МУЖСКОЙ. Не покажешь-не докажешь. Менять пришла (c) BurnRam
- Как думаешь, это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосет сама у себя с подписью "Ждете премию за год?" накануне Нового года?..
Встретились в кафешке три продавца- консультанта, ну очень дорогой (made in China!) сделанной в швецарие (в германие и т. п.) посуды, из медицинской стали (из тех, что готовят без масла, без воды, без *продуктов*, без *огня* и т. п.) и возник у них не хилый спор - чья посуда лучше... - А унас сталь 201/10, самый лучший... - А у нас сталь 18/0, самый *не-пористый*... - А унас сталь 430, самый крепкий... - Да у вас не 210/10, а сталь 201, на нем все пригорает... и т. д. , и т. п... Дед, обедавший за соседним столиком, предложил оригинальный способ, определения лучшей посуды-шмякнуть по лбу горе-консультантов их сковородками... кому будет больнее – у того лучше посуда...
Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно, на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы, а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили, но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие кадры получились бы. :)
Время от времени я устраиваю супруге небольшие приколы, ну, например www.anekdot.ru/an/an0801/o080123.html#10, чаще всего прокатывает. Отправил супругу с дочкой на море по путевке. Сам с сыном остался дома. Переписываемся по СМС, перезваниваемся, сами готовим. Наслаждаемся, в общем, холостяцкой жизнью. Пару дней назад от жены приходит СМС: Срочно полей цветы! Беру банку, наливаю воды и вперед по подоконникам всех комнат. На одном из подоконников стоит кактус и цветет. Такой крупный розовый цветок. Давно, видимо событие готовилось, да кто ж за ним наблюдает. Отправляю жене СМС: У нас кактус цветет. Ответа нет. Ну ладно, думаю, в течение дня прочтет, порадуется. Вечером показываю сыну, смотри, мол, какое у нас событие. Тот смотрит, удивляется: надо же, такая редкость. Потом присматривается и вынимает цветок из иголок: Да он ведь пластмассовый! Ну, думаю, молодец моя красавица, классно приколола, специально велела цветы полить, чтоб понаблюдать за реакцией. Пишу: Молодец! 1:0 в твою пользу. Отвечает: то, что я – молодец ясно. А поподробнее? Пишу: ну кактус-то цветет. Отвечает: да он уже целый год цветет.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?