Самые смешные истории за неделю!

21 июля 2008, понедельник, праздник болеголов.
Купил Комправду на оставшийся от пива честно заработанный червонец.
Читаю: В Монако арестован мошенник из России.
Ссылка на "Эхо Москвы".
Читаю "Эхо": В Монако арестован крупный финансовый мошенник Е. Д. из
Одессы.
Ссылка на "Коммерсантъ".
Читаю "Коммерсантъ": Д. ,он же С. , и т. д. был арестован ФБР США в
Монако две недели назад и находится в распоряжении ФБР( ни хрена себе
независимое княжество!).
США добиваются его выдачи, чтобы посадить на 25 лет за 2 млн долларов
мошенничества.
Вопрос: У кого ФБР США и чего добивается? Один у нас тоже во дворе
добивался. Сейчас его лечат.
В тех же материалах утверждается, что в 2001 г. Е. Д. США депортировали
российского мошенника в Украину.
Еще одна полезная цитатка, теперь из "НИ": " Вернувшись в 2001 на
Украину, Д. сделал себе ( с подачи США?) российский паспорт, признанный
ФМС РФ недействительным (!) и перебрался в Москву." Вопрос: Если ФМС
признала ксиву паленой, как он перебрался?
Вернемся к Комправде, которая, впрочем, как зудящий комар, пьет из чужих
источников(бедный мой червонец).
"Кроме того, Д. совершил множество мелких преступлений, таких, как
угоны, разбои и грабежи."
М. б. , у товарищей из многоорденоносной "КП" крыша поехала от тиражей,
но разбои и грабежи назвать мелкими преступлениями возможно только
насмотревшись холивудских боевиков. По отечественному УК эти бяки
относятся к тяжким или особо тяжким.
Не прощу "КП" отнятые у меня полбанки пива мошенническим образом.
А впрочем, прости их Бог по случаю православного праздника.

Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там
очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на
трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в
новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак
"двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют....
"Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не
волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели
набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО
(извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после
пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ,
прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость
не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...

Зашел я тут в один суши-бар. Сижу, сушничаю. Рядом садится блаандинка.
Что-то читает на мобильном телефоне, морщит лоб, всячески напрягается.
Потом достает другой мобильник, звонит подруге и громко так говорит, как
обычно блаандинки говорят о своих секретах:

"Ало! слушай, ты ж английский знаешь?!?! Что такое "Ю а май дизая"?

Я слегка напрягаюсь, чтоб не заржать в голос. Блаандинка слушает телефон
пару секунд и слегка краснеет.

".. а... а... а "ю а белонг ту ми"?

... еще пару секунд она слушает, потом резко отключает мобильник. :)

Только что прислали на email

Добрый день

1. Турбо джакузи для старой ванны
2. мр3 в машину за 490 рублей
3. Овощерезка, которую крутили на ТВ
4. Стать гольфистом за 890 рублей
5. Сжатый воздух от головной боли

Фотки и подробности тут: ****

Даже смотреть не стал...

Привет! Я хочу росказать четателям еще историю из детства! Мы жили с
мамой и дедом а папа жил у маменой сестры-потомучто она с ним поругалась
и ушла к его отцу моему деду. Вот. Мы жили у деда и я часто над ним
падшучевал. Я брал его вещи и уносил к соседям а он потом их искал. Мне
было 12 лет и мы с другом играли в фудбол. Мы сломали деда расклодушку
где он спал и он побил моего друга и меня.
А потом в школе нам скозал учительфизкультуры прейти в короткой форме.
Но меня дрознили грузином потомучто я был волосатый больше других
мальчеков. И я не хотел идти в коротких трусах какбы потомучто волосатые
ноги-а мне было 12 лет! И я взял деда бритву и стал ей все брить! Дед
меня зостал когда я брил под попой. Он ругался что я его бритвой брею
жопу и побил меня.
Вот тогда я обиделся и еще помнил обиду за фудбол!
Потом дед лег спать и четал свою книгу про жевотных и так уснул. Абыло
жарко и он был в трусах. Я залез на кровать и посрал на деда. Он был
пьяный и не проснулся!
Потом он кречал что я веноват но я не здался а ведь я был рибенком!
Меня здесь часто ругают какбы я неправ! Но я всегда защчищал свою честь
и делал как говарила моя совесть! Чесные люди меня поймут!

Из жизни парикмахера:
- -Подстригите, пожалуйста ровненько по всей голове.

- --Как будем плясать? От челки?

- --Мне все равно от чего вы будете плясать. Хоть от музыки, хоть от
челки, главное ровненько....

Еще:

- --У меня такие мягкие волосы, Может вы мне кокой-нибудь совет дадите,
для жесткости.

Жестко:

- ----А вы лимон на голову выдавливайте, жестче будет....


В разговоре с одной клиенткой:

- ---___Сейчас работу трудно найти. Я своему дураку говорила тогда.. Ну,
он у меня всю жизнь маляром проработал. Один раз ремонт в
парикмахерской делал в центре, так там и надо было оставаться. Сейчас
ведь одни краски волос идут, так и работал бы там до сих пор, а теперь
вот дома сидит без дела.... дурак...

Или вот еще:

---Женщина, а у вас когда были месячные? Я, это говорю к тому, что
химию лучше делать до, чем после. Это мой совет вам как мастера.-не
совсем тихо проговорила она.

- --Да..., да у меня уже давно все закончилось! Миленькая, мне ведь уже
восьмой десяток пошел! - краснея ответила бабуля, глядя на меня через
зеркало...

Еще:

- ---Девушка, а тут мы вам сделаем скос, поняли меня?

- --Я, ничего не могу сказать про ваш скос, но я чувствую еще мгновение
и поезд моей личной жизни, пойдет под откос! Хватит уже, отпустите
меня! - гневно, но с юмором сказала симпатичная девушка..

Еще:

- --Давайте покороче, ведь лето! А вы на даче будете это время?

- --Да.

- -Ну и кому там на вас будет смотреть?

Еще:

- ---Ой, вы наверно слишком много мне сняли?

- --Да где же много? И потом сняла, прям по своей ладони. А ладонь у
меня,

Женщина, 10 сантиметров. Поняли меня?

Еще:

- -Челку порвем, или покусаем?

- -А, что это?


- -Ну лучше делайте рваные пряди, так сейчас все делают.

Еще:

- --Ой, нельзя ли поаккуратнее! Вы мне всю спину намочили, когда волосы
мыли!

- --Да, там чуть- чуть!

- --Где чуть-чуть? У меня даже трусы мокрые. Я пожалуй не буду у вас
обслуживаться, дайте, я посушу волосы и пойду.

- --Иди, иди, ради бога! Мыться лучше надо, а то приходят с работы и
воняют. Прям задохнулась сама...


Еще:

Немолодой мужчина, ходит по залу и ищет жену, не узнавая ее, сидящую в
бигуди:

- --Вы кого ищете, мужчина?

- ---Да, старуху свою потерял —смеясь сказал он.

- --Женщина, слышите, как он вас называет? Тоже мне, старуху нашел.
Сам-то, сморчок, сморчком....

Еще:

Во время укладки феном, клиентка пытается что-то сказать Серафиму
Надеждовичу:

- --Женщина, а не надо теперь мне ничего говорить, я уже все равно
ничего не услышу...

Еще:

Молодая девушка просит ее уложить феном, свои длинные волосы:

- ---Накручивайте лучше на бигуди! Это мой совет вам. А так, если феном,
то получатся палки...

Еще:

Клиентка первый раз приходит к нам в салон:

- --Можно подстричься?

- --Давайте быстрее, а то ко мне сейчас Клара придет...

- --А, кто это?...

Еще:

- --Можно к вам записаться на химию?

- --Во сколько?

- -Ой, ну давайте в 12-00.

- --Хорошо! Но смотрите, если у меня работы не будет, а кто-то вдруг
придет, я вас ждать не стану.. Его возьму...

Еще:

- --А вы сможете мне модельную стрижку сделать? Подскажите, какую лучше?

- --Да все стрижки красивые! И каре, и Аврора, и Сессон. Сейчас
подберем...

Еще:

- --Ну что же вы мне сразу не сказали, что получится такой ужасный цвет?

- -А я то откуда знаю? Я показала, что есть, вы выбрали. Женщина, ну вы
же сами хозяйка своей головы!

Еще:

- --Снимите мне сантиметров восемь сзади.

- -Хорошо, сниму по ладони. А ладонь у меня 8 сантиметров. Поняли меня?

Я когда это услышал, то так и не понял, "Что, ее рука усохла что -ли?
Ведь была недавно 10 см. "

И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И
захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и
поджег...

Моя бабушка,82 лет от роду, пережила довольно трудные годы, из того, что
выпало на ее долю, она вынесла чувство юмора, манеры общения и искусство
перевоплощения, выражающееся в принятие ей выражения абсолютно
бессмысленного лица, что часто воспринимается остальными за наступление
пресловутого старческого маразма. Ее любым занятием в последние
несколько лет это перебирание одежды, какую пользу она из этого находит
неизвестно, но несколько часов этих невинных занятий буквально сводит с
ума целый дом, из-за шуршания, шевеления и прочих характерных шумов. На
увещевания и просьбы прекратить эти действия бабуля принимает свое
любимое выражение и дальше заниматется своим обожаемый делом
Мой брат интеллигентный чиновник одной из правительственных контор,
часто решает рабочие проблемы находясь дома, по телефону, и сами
понимаете перспектива разговаривать с кем – то в зашумленным помещение,
и вроде как домашней, расслабляющей обстановке ниже среднего, и не
доставляет удовольствия. Поэтому часто он борется с этой проблемой
сарказмом или нелепыми просьбами способными смутить бабулю и заставить
прервать свое занятие, попросту обескуражить.
Так вот в один из таких "запарочных дней", когда оба они были в разгаре
своей "домашней работы", и брат дошел до точки кипения, проходя мимо и
заметив у нее в руках трусы, бросил ей едким тоном: "На голову надень!!!".
В ответ бабуля принимает свое любимое выражение лица и довольной улыбкой
весело глаголет: "Шо тоби треба? ", что переводя на русский звучит как:
"Что тебе надо? ".
P/S На этот раз свое занятие прервал мой брат.)))
Степан Т.

Смотрел бокс Поветкин – Сайкс.
Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства
России.
Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый.
Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее
говняли.
Да и Рокки оказался круче Сайкса.
Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи.
Кличко – далеко не Сайкс.

Пошли с корешем к телке, до этого были раз, днем и трезвые. В этот раз
датые и ночью, хуй поймешь, дома одинаковые, вроде бы тот дом и тот
подъезд, только закрыт, сука. Дверь деревянная, начали ломать, надо же
попасть как-то. Сверху какой-то мужик в залупу полез, хули говорим
подъезд закрыли, тот, щас выйду пизды дам. Выбежал мудило в дверь
которая рядом была, пришлось отоварить дядю, нехуй умничать, мы же не
думали, что в мусорку ломились, везде мусорка слева, а тут справа. Да,
сука, и дом не тот оказался. Ниче, нашли, ночь удалась.

Очережное посмешило на РБК
"Короля спама" посадили в тюрьму на 47 месяцев
http://top.rbc.ru/society/23/07/2008/206853.shtml?permanent

Вынесение приговора длилось два с половиной дня. Обвинение требовало для
Солуэя от семи до девяти лет лишения свободы, отмечая, что он
заслуживает жесткого наказания, как ни один другой спаммер. Солуэй, в
свою очередь, извинился перед судьей и своей семьей.
........

Ага еще-бы зачитывали его рассылаемый спам наверное

Я, господа очень трепетно отношусь к богатому поэтическому наследию
нашей страны. И где- то в глубине души даже понимаю трудности,
возникающие при написании того или иного произведения. Нет.. ну в самом
деле взять хоть Иванв Андреича Крылова- упокойника.. вот ведь шелмец..
помните там:
Вороне где- то бог послал кусочек сыра
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж собралась
Да призадумалась.. а сыр- во рту держала..
Ну раз перечитаем, ну два.. а потом и вопросы возникнут:.. Ну, допустим
не " бог послал", а банально –спиздила.. ворона спиздила сыр, да еще и
ночью.. ну маленький кусочек в магазине каком- нибудь тиснула и улетела
жрать. Сколько сыра может спиздить ворона?.. ну грамм- 100-150.. ну 200-
ответите вы.. так вот хуй!! Эта ворона, видать, ебанула целый оковалок
Костромского по 215 рублей за кило.. иначе с какого хуя ворона будет
громоздится на ель.. не летать- нет, а именно громоздится. То есть
получается так. Ночью.. невьебенных размеров ворона спиздила в ларьке
–оковалок Костромского.. затем кряхтя и помогая себе крыльями и когтями
взобралась на ель и, друзья мои, призадумалась.. действительно.. как тут
не призадуматся вороне.. вот сидит птица и рассуждает так.. :
- ебанула я костромского.. а нахуя он мне?.. и не сьем я столько.. и с
пацанами- не поделюсь. Думающая ворона, как бы это сказали на удафф.
коме- " наше фсио". Да Бог с ней с вороной.. вот, оказывается Александр
Сергеевич- рифмоплет, каких средь негров еще поискать- тот вообще укурок
законченный.. не верите?.. прошу:
Называется стих из поэмы " Руслан и Людмила".. прошу обратить внимание,
что судя по названию- мужик с чеченским именем присутствовать все- же
должен.. ну и баба- по идее- тоже в курсе должна быть.. про нее же
пишут.
- У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ
ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ..
Ебать.. это ж, сука, возле каких морей –дубы растут??.. Азов, Черное??..
может в Питере дело было- на балтике дубов- что грязи.. да еще и
зеленого цвета. Златая цепь.. я тоже думал- цепочка.. так нихуя.. там
видимо цепь, которой вагоны сцепляют, да еще и "дутая" потому как такой
вес целой цепи ни один дуб не выдержит. А размеры цепи- поймете дальше..
цепь- невьебенных размеров.
- И ДНеМ И НОЧЬЮ КОТ УЧеНЫЙ
ВСе ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ..
Ну хуй с ним.. теоретически представить можно.. круглосуточное бдение
кота с ученой степенью- кормить зверюгу там не кому –вот и шляется,
болезный по вагонной цепи из золота.. но чу!!.. ходит- то скотина
кругом:
- ПОЙДеТ НАПРАВО – ПЕСНЬ ЗАВОДИТ
НАЛЕВО- СКАЗКУ ГОВОРИТ..
Скотина – то видимо, ученая.. да не математик ниразу.. согласитесь, что
кругом- это вовсе не "направо" и "налево".. а имеено направо.. или
именно налево.. вот и шляется бестолковый зверь по немыслимой траектории
горлана одну песню и рассказывая одну сказку.. ладно.. в рот ево еб того
кота.. но но круглосуточно в течении нескольких лет горланить песню и
рассказывать одну историю- можно ебнутся, . тоесть кот- то вовсе не
ученый.. а, сука, попугай какой- то
- ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ
РУСАЛКА НА ВЕТВЯХ СИДИТ..
Ога, блять.. чудеса.. тоесть Коперфильда на дуб выступать- приглашают,
потому как "чудеса " и "сполшное наебалово"- две большие разницы.. и тут
мы, сука, узнаем вообще жуткие вещи.. по дубу, оказывается, бродит леший
и какой- то пидор закинул на ветки бабу с рыбьим хвостом- иначе откуда
русалке взятся на ветках?.. может гнездо у нее там или нора,- спросите
вы?.. да хуй знает- если учесть что русалка- мутант этот- сама на ветки
бы не влезла и она там "сидит".. пиздет.. рыба- сидит. Вобщем либо
Коперфильд-проказник либо.. да ладно далее:
- ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ
СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗВЕРЕЙ
ИЗБУШКА ТАМ НА КУРЬИХ НОЖКАХ
СТОИТ БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ.
Вот это дуб.. я ебу.. на дубе- помимо невьебенной цепуры есть еще и
заброшенные трассы типа " Пенза-копейск" и там звери невиданные.. а с
хуя- ли звери- то это, если их никто не видел?.. может правпорщики,
может скауты или пионеры натоптали.. но почему сразу звери?.. и, каких-
же сука, зверей никто не видел?.. ночную выпь? Или медведя панду,
занесенного в красную книгу. Так, спрашивается, какого хуя они делают на
Балтике да еще и на побережье, забравшись на невьебенных размеров дуб?..
а кот, вы говорите, круглосуточно там ходит?.. заебется зверюга, по-
любому.. да еще и траектория как у пьяного. Во!! На дубе еще есть
пиздатый коттедж. Нихуя не избушка- ибо в избушке- хуй с ним ,- три окна
может быть.. но дверь- то одна, как не крути.. а там именно "дверей"..
скока может стоить коттедж на окраине Питера?.. еще и с бабой- мутантом,
с преиодически приезжающим Коперфильдом и пизданутым котом вместо злющей
собаки? Я уже не вспоминаю про "курьи ножки".. пиздец.. окорока!!
Коттедж построен на деньги, вырученные от продажи окорочков. Но почему-
то, сука, на ветках большого дерева. Архитерктор- идиот? Или это
"постмодернизм"? Кстате.. бабла на постройку не хватило, по-любому..
окон и дверей- там нет.. крыша есть, отопление, водоснабжение,
канализация –есть, иначе куда ходит срать русалка и леший? , а вот- окон
и дверей- нет. Строители, кстате- гастрбайтеры. Своих нанимать- дорого..

- ТАМ ЛЕС И ДОЛ ВИДЕНИЙ ПОЛНЫ
ТАМ О ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ
На ветках дуба есть лес. с привидениями и какое- то незастроенное пустое
место- довольно большое и тоже с призраками. Хичкок ссыт кипятком и
планирует там снять кино какое- нибудь.. там- же натура –пиздец..
ебанутый кот-попугай, Колперфильд, сидящая женщина –рыба и некто-леший..
кликуха чтоль? Но вот незадача.. там с утра- приливы. На Балтике- с
утра- приливы. Дамбы- нету. Да еще и шторм, вероятно ибо волны- то там
ого- го.. прихлынут ни с хуя, до кошака –не достанут, но русалку и
коттедж намочат основательно. Лешему- то похую- он, видимо, сьебывает
наверх. Коперфильд бывает редко- так что. Недвижимость. Оказывается в
Питере- недорогая.
- НА БРЕГ ПЕСЧАНЫЙ И ПУСТОЙ
И ТРИДЦАТЬ ВИТЯЗЕЙ ПРЕКРАСНЫХ
ЧРЕДОЙ ИЗ ВОД ВЫХОДЯТ ЯСНЫХ
И С НИМИ ДЯДЬКА ИХ МОРСКОЙ..
Ога.. вон в чем проблема- то, выясняется.. Отдельная рота морских
котиков, лауреатов конкурса "Мистер Морфлот" во главе с родственником
своим- родным братом отца- дядька- же, хули.. вылезают погрется во время
прилива на дуб, пугая кота и насилуя русалку. Питерская ОПГ получившее
свое название " морские".. выбрала местом своих сходок элитный дуб с
недостроенным коттеджем на побережье Балтики и куролесит там. Лешему- то
хули.. он во время прилива на кроне ошивается- боится слезать, а вот
сидящей русалке, сука, не везет. Теперь становится понятно- почему кот
горланит одну песню. Сукой буду- но кот поет "Владимирский централ",
потому как за несколько лет такой жизни- остальное просто из башки
вылетит. Коперфильд в такие моменты- тихо охуевает и прерывает
выступления.. смотреть- то некому- леший на сьебках. Русалка- минет
делает. А кот, сьебется на ту сторону дуба и бродит там по немыслимой
траектории. И нахуй кому такой коттедж нужен, хоть и в Питере почти.
- ТАМ КОРОЛЕВИЧ МИМОХОДОМ
ПЛЕНЯЕТ ГРОЗНОГО ЦАРЯ
ТАМ В ОБЛАКАХ, ПЕРЕД НАРОДОМ
ЧЕРЕЗ ЛЕСА ЧЕРЕЗ МОРЯ
КОЛДУН НЕСеТ БОГАТЫРЯ.
Ну вот, блять, решилось.. ОМОН к дубу тоже приезжает, но мимоходом.
Тоесть едут мимо- заедут к дубу и один омоновец лезет на дуб и
отлавливает там царя. Откуда, сука, там царь- то? Кстате- фамилия
ОМОНовца- королев.. и царя он там все- таки каждый раз находит. Все- же,
блять, непонятно чей коттедж на ветках- то?.. главы администрации- тогда
не ОМОНовцы приезжают, а прокуратура с обыском. И более менее понятно
кто спиздил дверь и окна и вносится ясность в сидящую русалку- на дубе
отделение милиции еще ,- там и содержится под охраной русалка Охраняет
ее леший, сьебывающийся во время набегов братвы на крышу и немигающими
от страхза глазами смотрит вниз.. чтоб кота не ебнули.. ученый- же кот..
А вот Коперфильд ( Колдун видимо) уносит в это время кого- то из
приехавшей побухать братвы неизвестно куда. А хотя стоп- как это
неизвестно.. в Майами к себе домой.. через леса через моря- это в Штаты-
не иначе.. Тоесть у братвы есть связи с коперфильдом и сьебывают они во
время обысков прокуратуры в коттедже- вместе и в Майами..
- В ТЕМНИЦЕ ТАМ ЦАРЕВНА ТУЖИТ
А БУРЫЙ ВОЛК ЕЙ ВЕРНО СЛУЖИТ
ТАМ СТУПА С БАБОЮ ЯГОЙ
ИДеТ-БРЕДеТ САМА СОБОЙ...
Помиом русалки в Дубовом КПЗ содержится дочь царя.. сидит в двухместной
камере с охранником –волком ( фамилию охранника угадать- несложно)и
тоскует. Еще бы.. прокуратура обыскивает папкин коттедж.. леший,-
падла.. русалку в соседней камере ебут. Кот- ссыт за бдубом.. а тут еще
и долбоеб волк ходит.. равняйсь!!.. смирно!!.. раз- два.. раз- два..-
служит он.. теперь понятно что за падла натоптала на неведомых дорожках-
волк- прапорщик и натоптал. Правильно.. кто из вас видел волка-
прапорщика- вот.. и трассу Пенза-Копейск- тоже хуй кто знает. Вот и
ясность. Но!! Какая- то женщина имеет таки на дубе, помимо законных
квадратных метров еще и машину.. но тихоходную- не исключена ОКА. Чем не
ступа?.. если сломается- на дубе магазинов автозапчастей- нет, а уклон-
есть.. вот и бродит туда- сюда по приливам и отливам. Ее даже Леший в
качестве патрульной машины- не берет, но бдит чтоб русалку и кошака не
придавило. Машина-маленькая, но подлая.. Да опять- же.. пацаны..
прокуратура.. одни – покататся возьмут, нахулиганят в ней( туалет- же
только в коттедже недостроенном), вторые- опишут как вещдок. Нахуй это
надо
- ТАМ ЦАРЬ-КОЩЕЙ НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ
ТАМ РУССКИЙ ДУХ-ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ
Нихуя.. я не прав.. КПЗ на дубе- довольно большое. Глава администрации
тихо охуевает над золотом в камере. Почему в камере?.. посудите сами-
коттедж недостроен. Цепуру из золота с кошаком –пацаны и прокуратура
ищет. Леший- пидор в менты подался- аниськин ебать его.. ОКА эта еще
–заебывает во время прилива и отлива. Вобщем – вложения средств-
никакие, да еще и воняет там.. канлизация в коттедже- выгребная. Срут
много- вывозить некому. Одна русалка- нагадит столько что.. да и опять-
же не моется, падла.. рыбой от нее воняет от суки. Определенно –
недвижимость на Балтике- недорогая.
- Ну и в финале:
- И ТАМ Я БЫЛ. МеД, ПИВО ПИЛ
У МОРЯ ВИДЕЛ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ
ПОД НИМ СИДЕЛ И КОТ УЧеНЫЙ
СВОИ МНЕ СКАЗКИ ГОВОРИЛ.
- Комментарии излишни. Как –же там дерьмом не пахнуть, если Пушкин пьет
мед и пиво. Заебатый коктейль в стиле Венечки Ерофеева "сучий потрох"-
мед+ Балтика-9-ка. После этой смеси на побережье можно увидеть и
недостроенный коттедж на дереве. А вот котяра- смотрите- переместился с
дуба под него.. все- таки скотина сходит с цепи.. или пацаны ее нашли..
или прокуратура описала вместе с ОКОЙ. А Леший чего- недобдел?.. а чо
ему, собственно, он КПЗ охраняет. Там- же волк, царевна, глава
администрации. , русалка от бандитолв оправится не может.. дикая
групповуха- 30 человек да еще и с родственником одним на всех. ОМОН
мимоходом приезжает. Едут, видать, куда- то.. нет- нет, да залезут..
вобщем и целом господа..

Недвижимость в Питере – определенно недорогая.

Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и
должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая
исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения.
Верно?

Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать.
Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых
потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в
крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных
корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я,
естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг,
правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и
привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание
на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой
и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.

А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним
было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым
наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать
Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к
абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.

Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо
меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не
работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил
ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся
весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил,
умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти
несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.

И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к
сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается
серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне
пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10
рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в
этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про
меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50
рублей.

Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то
даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае,
если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик
баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает
ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном,
дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я
считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей.
Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает
человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать
его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней
и пагуще.

Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем
последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны
про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает
сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на
коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты.
Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по
10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с
сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.

Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного
дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и
убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым
отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его
собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле
прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно
– что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!

Жила-была бабужко. Старужко это любила очень разговаривать с
тялявизаром. Почемута ей казалось, что все персонажи фильмов и сериалов
ее любимых нуждаются в мудром совете со стороны! Ну, а кто же еще, как
не она им подскажет и наставит на путь истинный. Так год от года бапка
все глубже и глубже погружалась в виртуал и саатветствна отдалялась ат
радныг и близкиг.

Из радныг и близкег у старушки самым радным и близким был внучек ее
любимый. Иго родня справадела на временнае житье к старай марасматичке
для того чтоб приглядывал за ней, дабы не натварила делоф (так как
никаму ни преятна када твая бабужко начинает есть какашки и размазывать
их па стенам).

Внучек парень веселый сам па сибе. Скучать саатветсна не любил. А для
разгона грусти-пичали, пака старушко гавкала на телиг, он варил в ложке
некую супстанцею, нечуть не стесняясь (да и не стесняя, патаму как ей
была уже все по хуйу) бабужко.

Пака внук савершал все необходимые процедуры, бабка давала советы
какойто второстепенной героине очередного серала. Саня человек большой
моральной силы, устойчивый к разнообразным проявлениям помешательства,
не очень следил за бабкиным пиздежом. И не такое видел и слышал, не
удивишь!

В серале это бразильянскам была такая тема, что типа каката тупая
пелотка служила в багатам доми у буржуинаф, чмарили кабылу эту там
буржуи, кароче, всячески притесняли. А хазяин цука даже пытался
присунуть (ну мы та знаем, что он ее еще при кастенге выебал). А
замарочка там такая, ахуеть сюжетный ход! В каком та стале в этам ебучем
доме пад замком пылятся дакументы, а в них черным бля па баламу напесано
(печать хербавая, все чин-чинарем) мол эта пелотка-служанка является
хозяйкай всего этага добра! Ище рас Ахуеть бля! А хозяива пидарасы и
афиристы! Такава фабула нах!

– Лаура, иди в комнату та! В ящике же документы! ГлупАя пизда! – Бабужко
не стеснялась в выражениях.

Саня выбирал сваю тему и молча следил за старушкой! Был приказ свыше (ат
матери), если она начнет биснаваться, дибилятор обесточивать сразу!

– Вот Лионсио акаянный! Пристал к дефке! – Рвала волосья старая. – Анаш
Педру любит, сохнет па нем!

Саня делал инъекцию и расслаблялся. Но тут бабка начинала приставать к
нему с явно бредовыми пожеланиями.

– Саня, а Сань? Слышь? – Начинала из далека.

– Ну че тебе? – Лениво тянул Санек, развалившись в кресле на волне
прихода.

– Давай письмо напишем Лауре? – Переходила к делу умалишонная.

– Каму? – Не сразу доганял Санек.

– Каму-каму! Деду маяму! – Злилась старая карга. – Служанке, Лауре, я
табе гаварю письмо давай напишем!

– Зачем? – Решал подыграть Санек. Делать было один хуй нечего, а эта
хоть какое-никакое развлечение.

– За чем! За чем! За яйцами! – Злилась бабка на Санька за тупость. –
Документы же в столе лежат, там дом и все богатство на нее аформлена! А
дефка не знает! Ты напиши ей, пускай в стол залезет и докумЕнты вазьмет!


– Давай завтра напишу? – Отмазывался внук. – Седня понедельник – день
тяжелый.

– Правильна, правильна Санечка! Маладец! Все та ты знаеш, прям
прафессар! – Старужко всплескивала руками.

– А то! – Довольный, что отъебался, лыбился Санек. – Давай я тебе лучше
песенку спаю!

– Ага, спой милок, спой!

Саня брал гитару, немного бренчал, настраиваясь, и начинал с чувством
петь "Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин савсем усох..."
Егорки Летава. Бабужко излучала радость и пританцовывала на месте,
пытаясь подпевать. Далее Саня переходил к Цою и Наутилусу.

Он пел, пока старушка не забывалась тихим сном, убаюканная дозай
феназепама. Вечером приходила Санина мать и меняла его на боевом посту.
Пост сдал, пост принял.

Получила в пятницу рассылку от Эстонской экономичекой газеты:
Дорогие друзья!

"Высылаем Вам ТОП-10 новостей прошедшей недели:

1. ETV-2 отдалит русских Эстонии от российского инфополя

2. Экономический рост достался Эстонии слишком легко

3. В 2009 году лекарства значительно подорожают

4. Мечта о богатой Эстонии разбилась

5. Можно ли за 150 миллионов сделать Эстонию известной?

6. Слабое государство – бедный народ

7. Эстония топит SEB

8. Swedbank: дальше будет только хуже

9. "Welcome" по-эстонски

10. Бизнес, который идет ва-банк"


и потом

"БЕЗОБЛАЧНЫХ ВАМ ВЫХОДНЫХ!"

Навеяно прочитанным.
Все-таки наше поколение 60-70 годов было намного умнее, грамотнее, чем
generation 80-90 годов. Нам все было по - плечу, даже формула любви.
Специально для тех, кто годится только на ловлю блох, рассказываю:
"Формула любви"
с точки зрения физики: "Любовь прямо пропорциональна желанию обладания и
обратно пропорциональна возможности обладания";
с точки зрения математики: "Любовь, это произведение вожделения и
желания деленное на произведение возможности и времени". Доказательства
одинаковы: подставьте один из компонентов равным нулю;
с точки зрения химии любовь, это алкалоид C8H11N (примеры алкалоидов:
никотин, хинин, морфин, атропин, стрихнин);
с точки зрения медицины любовь, это болезнь, передающаяся половым путем;
с точки зрения философии любовь, это добровольное сумасшествие; ну и
т.д.
Вывод: молодые, тянитесь к знаниям и будет проще в любви!

Сайт lenta.ru всегда отличался большим количеством опечатков. Вот их
очередной ляп:
В заметке о Сильвестре Сталлоне сказано, что он купил два участка земли
у озера. Земельные участки общей площадью 60 квадратных метров обошлись
голливудской звезде в 7,2 миллиона долларов.
Дороговата, однако, земля в Калифорнии! :-)

Американские ученые исследовали геном неандартальца и доказали, что он в
предках современного человека не числится. Исследовали бы они геном
наших бомжей...

Из серии занимательня куйня.
А вы знали, что в одноклассниках.ру нельзя отправить текстовое
сообщение, содержащее "vkontakte"?
)

Новые русские, взгляд со стороны.
Взгляд с другой стороны, с другого берега, так сказать. Термин "новые
русские" вроде исчез, но все таки. Звенигород, недалеко от станции,
правый берег Москва реки, по пять километров туда-сюда - голо, дачка
наша там недалеко, купаться приехали с женой и детьми. Ширина реки в
этом месте - метров шестьдесят. Но на другом берегу - ого-го, Митволь
отдыхает, какие там двадцать метров от берега, дворцы стоят на крутом
берегу, и весь тот берег захапали, но чуть-чуть купаться оставили. Да и
на этом клочке, полоске земли, ездят типа снегоходы, что-ли, но на
четырех колесах не помню как называются... циклы, происхождением из этих
самых замков. У кого-то из новых событие, скорее всего день рождения,
появляются вертолеты, желтые, в шашечках, выпрыгивают мистерыт-твистеры
с портфелями и к дому, вертолеты улетают. На огороженном участке - табун
лошадей, теплицы, или оранжереи, величиной ну не меньше нашей дачи.
Начинается торжество, потом катание на лошадях и на циклах. Упали гости
на берегу и на этих же циклах вповалку их увозили в замок. Все-таки
интересно.
А потом по нам стреляли дробью то-ли из того, то-ли из другого замка,
недолет, прошелестело по воде и прошлось по траве.

Вчера читал дочке сказку "Муха цокотуха" и после слов
"Прибегали тараканы
Все стаканы выпивали
А за ними козявочки
по три чашечки"
Подумал - это наверное белая горячка
пока сказку дочитал угарал со смеху.
Но более прикольно когда вместо мухи, паука и комара и порчей живности
подставляешь имена Украинских политиков. Точно как в сказке живем

Превет! Со мной было много всячезких смешных историй но -особенно! Я уже
песал что учусь на студента физика и сечас зокончил 4 курс! Недавно было
мы седели на лекции по зоологии и смотрели на доску. А рядом со мною
седели девушки и они от меня отодвигивались все время. Они говорили что
я пордчу воздух. Но я не портил воздух был нормальный. Вот. Но тут одна
из них встала и попросила приподователя открыть окно! Но я непортил
воздух! И тут я вспомнил что я не поменял брюки потомучто готовился к
контрольной по мотологии!
Но одна из девушек скозала можно мы пересадимся тут нелзя седеть- а
другая тихо говорит от него-говном воняет! И все стали смеятся а учитель
скозал мне что надобно пойти и превезти сибя в порядок! Я обиделся и
скозал что было некогдо мыть-я был занет учебою! Я вышел из класа и
позвал ссобой друга. Мы пошли как всегда в туалет и стали думоть как
отомостить обидчетцам! Когда была перемена девушки купили колу ипили ее
а бытылка стояла на подаконнеке в коредоре и они рядом розгаваревали. И
меня осинило! Мы сдругом тоже купили колу пошли в туалет и вылили
полвину потом я помочился туда и сел и посрал на пол на бумажку. Мы
взяли чайную ложку а мой друг всегда ссобой носит чайную ложку и ложкой
стали зопихивать говно в колу которую я розбавил мочой! Мы переложили
туда почти все говно вытерли бутылку, размешали и зокрыли. По виду было
как ранше-кола! Мой друг низаметно пока я отвлек девушек поменя стоячую
на подаконнеке бутылку девушек на нашу. И они стали пить а потом плевать
и говорить что ето за говно! Я скозал им что я незослужеваю токого
отношенея и потому проучил их! Вот! Вот так я всигда возтанавлеваю
спроведливость!

Схватки длились 40 часов, а затем путем КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ Томас
благополучно произвел на свет девочку.

По словам Томаса – он самый обычный отец: "Это было удивительно и
прекрасно. Этот момент я с нежностью буду вспоминать до конца своих
дней! Все думали, что мне будут делать кесарево сечение, но я хотел
естественных родов, и ТАКИМИ ОНИ И БЫЛИ! Когда акушерка приняла малышку,
она сказала, что у девочки такие же густые черные волосы, как у меня. Я
слышал эти слова, но хотел посмотреть сам - мои глаза наполнились
слезами. Моя девочка была такая красивая, что меня переполнили любовь и
удивление, и я не мог отвести от нее глаз. И сейчас не могу."

Напомним, что Томас Бити появился на свет девочкой по имени Трейси
Лагондино. В в юношеские годы он даже участвовал в конкурсе красоты
"Юная Мисс Гавайи". Однако десять лет назад ему сделали частичную
операцию по смене пола: удалили грудь и ввели гормоны. Но женские
репродуктивные органы у Томаса сохранились, поэтому он и его 45-летняя
жена Нэнси, у которой удалена матка, смогли завести ребенка. Томас
перестал делать инъекции гормональных препаратов, и у "него" снова
начались месячные.

В интервью News of the World Томас также рассказал, как они ребенка
кормит грудью его жена Нэнси - после рождения малышки с помощью
гормональных средств у женщины была вызвана лактация: "Нэнси кормит ее
раз в 2 или 3 часа. Я же делаю все, кроме этого".
Ну и как этот "МУЖЧИНА" все таки родил?

Помнится, была тут раз такая история - про джип с забавным таким и
"обидным" номером:

х 005 см

:)
Так вот - на днях мне попался номерок тоже прикольный на ту же тему:

х 050 оо

;)

из письма:

"Здравствуй дорожайший Антон Евгеньевич,

О чем хочу тебе рассказать. Давеча проснулся я утром от смеха и еще
минут 15 потом не мог успокоиться. Перескажу тебе приснившийся мне сон,
хотя не думаю, что получиться так же смешно.

В общем, ничего даже и смешного мне не снилось, а даже наоборот,
приснилось мне, что я умер. Но почему-то меня во сне это не расстроило:
ну умер и умер, было конечно обидно, но не так чтобы очень. Во сне я был
не один, а вместе с Наташей, она оказалась в таком же неприятной
ситуации, что и я. Обстоятельства нашей кончины во сне указаны не были.

Столь грустное наше положение подтверждалось следующим образом: когда мы
разговаривали с другими людьми, нас было слышно, но не видно, как всегда
в таких случаях и бывает (так уж мне казалось во сне). И вот первым
человеком которого мы встретили был, Антон Евгеньевич, ты. Ты как раз
выходил из машины, мы подошли к тебе, и ты подтвердил, что действительно
- слышно, но не видно. Чего и следовало ожидать.
Дело было в Москве. Мы с Наташей после встречи с тобой долго ездили на
метро (даже карта метрополитена снилась мне – прикольная черно-белая).
Зачем мы ездили на метро и подробностей наших приключений я не помню.
Но, в конце концов, мы где-то вышли на поверхность. И, самое
удивительное, встретили Станислава Сергеевича.
Тут оказалось, что на самом то деле Наташу не только слышно, но и
видно!!! Я начал судорожно соображать, как же так?!! Это известие
каким-то образом нарушило кривую логику сновидения. Это казалось не
правильным. И тут-то меня озарило, что меня не видно потому, что у меня
на пальце кольцо!!! (с фентази надо завязывать). Я сдернул кольцо с
пальца и стал видимым.
В этот момент я очень обрадовался, что жив и засмеялся. А когда
проснулся, смеялся вспоминая весь этот абсурд.
Вот скажи мне Антон, что же у нас (или только у меня?) в голове
твориться!!!! "

Звоню по работе, на том конце берут трубку:
- Алло!
- Екатерину Игоревну можно?
- Катюшку? ... Катюш тут тебя номер какой-то непонятный 377.

Только что из Мэйл новостей: "Эмо могут стереть Россию с карты мира"

З.Ы.: Я чуть не захлебнулся в гомерическом хохоте!!!

На ленте. ру (http://lenta.ru/news/2008/07/24/dino/) увидел забавную
картинку. Под ней подпись "Фауна мелового периода", и среди динозавров
САБЛЕЗУБЫЙ ТИГР!!

В аську запрос авторизации:

меня зовут Константин, и я предлагаю ВАМ свою помощь:
все тайное рано или поздно становиться явным-я приоткрою завесу
ВАШЕЙ тайны.......... ЧЕCТНОЕ ТАРО: constantin999777 точка ru

Вы понимаете? Спамер прячет мыло, чтобы его не спамили.

Хрен тебе, Костя: constantin999777@ru

Спамботы! Ау!

Цитата из сообщения РИА Новости:
"Жители Таджикистана утверждают, что вечером 23 июля видели в небе
надпись арабской вязью, напоминающую слово "Аллах", передает РИА
Новости.
Как сообщается на сайте Central Asia News, это не первый случай, когда
жители Таджикистана сообщают о появлении надписи "Аллах"_на_камнях_
мостовой_и_шерсти_животных_."
Не поняла, в Таджикистане небо мостят или там животные, покрытые
шерстью, летают по небу?

Иннокентий лежал на диване, телевизор призрачно мерцал голубым цветом, в
окно, нервируя, барабанил дождь. Уже третий день он с трудом заставлял
себя делать обыденные, рутинные дела. Депрессия навалилась, словно
большой гималайский медведь, придавила его своей вонючей тушей к дивану,
внедрилась в его мысли и чувства, почти полностью завладела его
сознанием.

Почему все так, где солнце? Куда делись теплые летние деньки? Небо
последние дни все больше серело, наливалось свинцовой тяжестью, и вот
его прорвало холодом и сыростью.

Квартира Иннокентию представлялась в горячечном бреду древним былинным
чюдом-юдом рыбом кит. В минуты редкого забытья, мечась по скомканной,
влажной пастели, он видел себя в чреве громадной рыбы-мутанта.
Просыпался весь в противном липком поту и, дрожа и стуча зубами, долго
сидел, не двигаясь, тупо уставившись в окно.

В этот вечер с ним произошло нечто из ряда вон, даже по меркам его
последнего житья-бытья.

Иннокентий забылся тревожным нервным полусном около пяти часов вечера.
Засыпал он под мерный стук надоевшего до печеночных колик дождя и
поэтому, проснувшись, не сразу осознал перемену, произошедшую за окном.


Он медленно встал, как зачарованный подошел к окну и отдернул штору. Туч
и след простыл, небо чистое, как в первый день сотворения мира, поразило
его до самой глубины души.

Но больше всего его удивил закат! Полудиск кроваво-красного, громадного
солнца медленно и величественно опускался за горизонт. Цвет крови и
огня. Огонь и кровь - вот чего не хватает для освобождения от власти
квартиры-кита.

План действий для освобождения созрел моментально. Иннокентий прошел на
кухню и открыл все камфорки у газовой плиты. Газ, шипя, начал заполнять
небольшое помещение. Иннокентий действовал быстро и уверено, назад
дороги не было. Он достал банку с порохом, который использовал,
приготовляя патроны для своей двустволки, и насыпал тонкую непрерывную
полосу от середины кухни до самой дальней комнаты.

Все сделав, как задумал, Иннокентий вернулся к окну посмотреть на закат,
но солнца уже не было. Оно убежало, скрывшись за горизонтом, и по небу
разлились сиреневые сумерки. Он стоял, завороженно наблюдая за тьмой, и
кажется, тьма в свою очередь невидимыми глазами смотрела на него.

В квартире сильно запахло газом. Иннокентий чиркнул спичкой, поднес ее к
маленькой горке пороха, тот принялся и веселым огненным ужом зазмеился в
направлении кухни.

Прогремел страшный взрыв. Все двери и окна вышибло взрывной волной, по
стенам пошли трещины, и дом моментально просел, треснули перекрытия.
Горели шторы, кухонные шкафы и полотенца.

Иннокентий, оглушенный взрывом, пошатываясь, вошел в горящую кухню.
Вместо окна зиял чернотой провал во тьму и холод улицы. Он с опаской
взобрался на опаленный подоконник и, не медля, спрыгнул вниз на цветник,
разбитый под его квартирой на первом этаже.

Убить кита, оказывается, все-таки можно! Надо всего лишь очень этого
захотеть...

Мой маленький сынишка, Эраст, вместо "мотоцикл" говорит "мотать цикл".
По-моему емче, чем в натуре.