Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 21.01.2008 по 27.01.2008

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Абсолютно реальное общение в МСН. только что.

Макс сообщает:
здорово
Anton сообщает:
Привет
Mакс сообщает:
как вых?
Anton сообщает:
Нах. телефон поломал!!!
Mакс сообщает:
как это ты?
Anton сообщает:
Выронил и переехал.
Mакс сообщает:
за что ты его так????
Anton сообщает:
Да так, я наверное ему надоел.
Mакс сообщает:
короче я понял ты ему надоел и он покончил жизнь самоубийством и
бросился тебе под колеса....
Anton сообщает:
Да не успел он. Замерз сразу. У нас - 14
Mакс сообщает:
И ты, негодяй -) даже не оказал ему первую помощь... искуственное
дыхание.... рот в .... ну куда им там дуют?
И потому он скончался от переохлаждения...
это печальная весть
Anton сообщает:
В среду замена должна прибыть!
Mакс сообщает:
вот
Mакс сообщает:
как ты непостоянен
Mакс сообщает:
еще не расстался со старой, а уже готов измененить с новой моделью
Anton сообщает:
По страховке, остатки отослать надо!
Mакс сообщает:
прах??????? отослать??? Совсем суки охренели! Глумяться над погибшим!
Mакс сообщает:
они его что, сами хоронить будут??? Или для начала на экспертизу в морг
для мобильных телефонов?
Anton сообщает:
Наверное
Mакс сообщает:
да... печальная весть.... соболезную...
Anton сообщает
БЛЯ почитал что мы тут написали, ,, ,, ржунемогу.
сейчас.
отправляем сына спать. у мужа есть такая присказка на капризы
мальца("начало-ось-ария из оперы"Ой, не хочу! Ай, не буду").
Говорю:"Сынок, если сейчас не уляжешься, сам знаешь-рано утром начнется
ария из оперы... Какой?"
сын:"Драматической"
Видать, достали мальца одной и той же песней-решил сменить пластинку!
Переписка с Информационным Центро Philips:

спрашиваю:

Здравствуйте. Интересно, когда в России начнутся продажи кофеварки HD
7840?
На русском сайте Philips и в магазинах отсутствует всякая информация о
серии Senseo.


через 3 дня получаю ответ:

Уважаемый Александр!
Компания Philips свидетельствует Вам свое уважение и доводит до Вашего
сведения следующую информацию:
В официальных источниках компании Philips информация о аппарате
HD7840/00 отсутствует.
Спросили вчерась как я провел.... ага Новый Год, тот Н. Г. который после
31-го.
- вспомнил только ящик мандарин... больше ничего не помню, даже как пил.

В пзушке не прописан факт приема алкоголя вообще.
только что
в Тюмени в столовой одной организации..
Набрал еды расплатился.. присел рядом с раздаточным столом.
и поэтому слышу что голодные люди заказывают
доходит очередь до бабушки(может и не бабушки но точно за 60 ей)
и услышал такую фразу:
так че сегодня чай с новозом или без...
на раздаче отвечают сегодня без..
(сегодня чай был не заварнай, а в пакетиках)
Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с
мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару
для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в
котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был
кастрирован кот Космос Разговорова"!
Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает
о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость
строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была
демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не
постановлением, а просто письмом Госстроя России".
От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость
строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя.
Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив
СМС на короткий номер ****."
А у меня на памяти такой случай. На линейке ПТУ №66 в г.
Новосибирске(Кулинарное училище)вызывают моего знакомого по имени,
фамилии. Эдуард Затычкин.P.S. На весь курс было всего 6 парней.
Жена рассказала: Сижу на работе, покупателей нет, раздается телефонный
звонок. Женский голос:" Соедините меня с Александром Сергеичем!" и тут
женушка скуки ради решила приколоться: " Александра Сегеевича нет" "Как
нет, он мне обещал быть!""Его убили на дуэли!"" А вы что не знаете?
Дантес его грохнул, из пистолета..." Еще не поняв шутки автоматом
спрашивает дальше:"А когда это произошло?" Жена отвечает" Вы что в школе
не учились, Пушкин А. С был убит на дуэли между ним и Дантесом, так что
извините я с ним даже при большом моем желании вас не соединю..." Тетка
видать охринев кричит в трубку "Что? умная, дура, да? Книжки читаешь?"
Жена отвечает:"Да книжки иногда читаю." Раздаются гудки. Минут ч/з
десять снова звонит телефон:"Позовите к телефону Александра
Сергеевича!"то есть она тупо набирает опять тот же номер. Жена снова
невозмутимо отвечает:" Я же Вам сказала - Александр Сергеевич убит на
дуэли Дантесом" Тетка звереет и с трубки несутся матюки. Больше она не
звонила.
В Германии дело было. Достаточно нагловатый немец польского
происхождения, еще под колючую проволоку его батя пролез, показывает мне
польский флаг на фотке: смотри, мол, и ухмыляется.
- Чего?
- Так он же кверху ногами повешен! (Он красно-белый - это важно!)
- Да я что все флаги должен знать, да еще и по порядку цветов? Вот, ты,
скажи, эстонский, к примеру, флаг знаешь?
Он хихикает: - Что он тоже красно-белый?
- Идиот! Что и требовалось доказать, ни хрена ты не знаешь! (Для тех кто
в танке: эстонский какой-то трехцветный, бело-сине-черный что-ли? Или
коричневый-таки? :-))
2 дня подряд допозна задерживаемся на работе. Вчера. Кушать хочется
неимоверно и всем. Решили заказать пиццу. Заказали, привезли. Открыли,
съели, потом начали делиться впечатлениями. Решили совместно, что была
она разогретая. В принципе ничего, но.... Сегодня попытали счастья еще
раз и в той же фирме. Правда, поинтересовались ассортиментом. Ну там,
плов, манты и т. д. Дале диалог с милой девушкой, принимающей заказы:
- Девушка, а что у вас самое свежее? А то вчера была пицца разогретая?
- Что вы, у нас все свежее. Мы ничего не разогреваем. Все готовим после
поступления заказа. Вот попробуйте плов, пожалуйста.
Нет, ну ладно мой директор, но я то знаю, сколько времени нужно, чтобы
приготовить плов! так нет же, заказала.
Привезли - картина маслом. Сверху на контейнерах лежит этикетка, Яркая
такая: "Полуфабрикаты от Чувашева "Катюша". Способ приготовления:
разморозить до комнатной температуры. Выложить в жаровню, подогреть в
течение 10 мин. или воспользуйтесь печью СВЧ".
......
В нагрузку, видимо, привезли морковь по корейски, она и была самая
вкусная.
Почти реальная история, оформленная в форме рассказа

Встряска

В пятницу под рождество, как снег на голову, объявился Ди-ли-дон.
Никодим захлопотал, засветился, затворил его в своем кабинете, послал
Анфису по такому случаю в магазин, а сам побежал в сарай за грибками
особого сбора- посола.
Дилидон – институтский приятель Никодима. Анфиса уже помнила наизусть,
где и когда они бывали со стройотрядами, как и кому сдавали экзамены,
кого уважали, кого не уважали, имена сокурсников и сокурсниц и даже
номера комнат их студенческого общежития.
Редкие появления Дилидона она воспринимала как неизбежные стихийные
бедствия:
лунные затмения, грипп, зубную боль, дождь со снегом. Накрывала стол,
забиралась на диван и следила, не забывая прибавить звук телевизора, за
известным ей заранее ритуалом.
- Грибочки у тебя на этот раз, Ники...
- Грибочки!? Помнишь, тогда в палатках, в степи, после дождя, косой
коси...
- Это когда, после грибной солянки, тебя вылечили двумя литрами теплой
воды.
- А куплеты, куплеты, что в колхозах пели, а затем в институте, и сказал
проректор: "Соловей, узнаю тебя по твоим копытам ",- помнишь?..
- Не сказал, а процитировал.
- А Борьку-пирожка, баяниста нашего, не забыл? От горшка два вершка,
мятый-перемятый, и за что его девчата любили, как играл, как играл.
Письмо ему на лекциях сочиняли, когда загулял на две недели, на
рулончике туалетной бумаги. Ха-ха. Так и начинали: Здравствуй,
подержанный мужчина". Помнишь?
Весь изрисовали, и по почте бандеролью, а она к родителям попала. Сразу
же Пирожок
объявился.
Помнишь. Помнишь. Помнишь. Пить толком не пили. Смотрели на себя
поначалу со стороны, привыкали, забывая про первые седины, морщины,
запущенные радикулиты, почечные колики.
- А эту толковую с "Деталей Машин", ты ей по Левкиному чертежу сдавал.
- Ну, да. Пятна на ватмане осветителем вывел. Развернул, рассказал, а
пятна те, от каберне, на свету стали выступать.
- А ты...Калерия Нестеровна, Кавалерия Клейстеровна - с испугу. В окно
посмотрите. Она отвернулась... - Что, - спрашивает. Ты листы в тубус. –
Весна, - говоришь, - весна! –
Зачет получил, рифмоплет.
- Видел Коляса, Серегу-стипендиата.
- О, Коляс, голова.
- Ритка, с нашей группы, голенастая такая, вышла замуж. На этот раз
удачно.
- А того, белобрысого, в очках, аспиранта... "Несмотря на то, что давление
воздушного столба больше на ноги, очки почему-то падают с носа". Далеко
пошел, на докторскую замахнулся.
- У тебя, Ники, котелок варил не хуже.
" Точно", - подумала Анфиса.- " Хорошо, если бы еще в разные стороны не
кипел.
- А Джамилю помнишь? Гимнастку Джамилю?! Походка, оленьи глаза, родинка
за левым ухом. Ты от нее балдел, так и не подружился?!
- Почему, почему...здоровался.
" Джамиля, гимнастка, что-то новенькое ",- запеленговала Анфиса.

- Здоровался, не забываешь.
- Ну, мы же с тобой под фанфары – на стройку в Казахстан. А они
потихонечку на север –
церквушку реставрировать. Не удалось наше знакомство, не пришлось, не
получилось.
И была она для меня...
- Анфис, тащи горячее!
- Была она для меня как некий символ. Может так оно и к лучшему.
- Где она, с кем?
- Замуж вышла за Саньку, знаешь, баскетболиста. Видел в магазине
случайно.Cтала, как все, хорошенькой москвичкой. Стареем, брат, стареем.

- Теперь по граммулечке за Беломорскую, политэкономшу нашу, так о чем
она нам твердила? " В облаках витаете, мальчики. Пора обживать
каменистую землю". – Добрейшей души человек.
- А как на подвиги нас потянуло?
" Вот, где у меня ваши подвиги сидят".- Подумала Анфиса.
- Палатку купили, рюкзаки, два ящика фиников, кинокамеру выпросили.
Решили спасать
снежного человека. Финики в капронах на деревьях развесить и заснять
скрытой камерой,
чтобы некоторые умники, Никодим крутанул у виска, его не ухлопали, шкуру
и подавай,
а если он последний!?
Помнишь, помнишь.
- Ну, будь, Ники.
- Не забывай, Дилидон.
Двери хлопнули за окном снежная круговерть.

2

Никодим Дружниковский долго еще ходил по комнате, вспоминал. Спал
беспокойно.
А Анфисе снился сон.
Зеленая, в розоватых накрапах клевера, поляна. Старинный сундук,
расписанный полинялыми лепестками мака и мальвы. На крышке сундука
раскрытая темная книга На земле, прямо на сырой земле, разложив на
газетке нехитрую закуску, сидел Дружниковский. Борька-пирожок растягивал
меха у баяна, а в безоблачном небе, над сундуком, словно гигантская
бабочка, ухватившись за связку разноцветных шаров, трепетал Дилидон.
- Дон Педро,- закусь простынет, слазь! – Кричал Никодим, дергая за
невидимую веревочку-цепочку. Шары вздрагивали. Дилидон взмахивал
руками-крылышками. А над ними, под самым солнцем, парила Джамиля,
загадочная гимнастка.
Анфиса поежилась. Приоткрыла глаза. Никодима под боком не было. Из кухни
раздавались приглушенные голоса.
- Да, да. Знаешь, чуть не приехали. Фиников накупили, да вот прости,
засиделись в шашлычной. Молодец ты, вегетарианец. И правильно, не
высовывайся. Прячься, живи скрытно, по ночам. Шкура, понимаешь ли, твоя
нужна, каннибалам этим, в доказательство
Прячься, прячься. Пусть они о своем существовании убеждают, все равно не
убедят. Обожди.
Никодим протянул начатый батон, упаковку сыра, выгреб из вазочки
конфеты. Нагнулся и вытащил из подоконного холодильника морковь.
- Беги.
Анфиса отбросила одеяло, поежилась. Холодно. Небось окно приоткрыл. Ох и
задурил мужик, потянуло, видать, на подвиги. Так и есть. Стоит у
открытого окна.
- Закрой, квартиру выстудишь, паразит. Рубаху надень.
- Сейчас, сейчас. Понимаешь, Анфис, снежный человек. - Растеряно отвечал
Никодим.
- Снежный, подснежный.... Сказки, ерундистика, мифы. О семье подумай. Вот
Чувакин,
Защитился давно, у тебя же курсовые списывал.
- Да нет, снежный, тебе говорят, человек, - заупрямился Никодим.-
Смотри, колбасу оставил. Белесый такой, глаз у него во лбу
замечательный, внутреннего виденья, почти мини - телевизор.
" Мини-телевизор значит, а может с третьего этажа, в ночной рубашке,
разведенка. Кулон у нее синтетический, сама видела; может продавщица в
дубленке, соседка пошла магазин открывать; а может с общежития, что
напротив, шутят. Ох, и встряска нужна мужику, встряска". - Высчитала
Анфиса.
- Бред сивой кайбыл, сновидения, мифы. Закрой окно, одевайся, брейся, -
балда. Я сейчас.-
И, не надевая шлепанцев, ринулась к телефону.


3

- Фельдшер Пирминданов, скорая,- Вызывали?- Спросил у Анфисы коренастый
мужчина в белом халате.
- Понимаете, у мужа галлюцинации. - Размахивая руками, решительно
заявила Анфиса.
Пирминданов отметил про себя: недопитая бутылка, хрустальные фужеры на
столике. Субботы с воскресеньем не хватило. Не похоже на Дружниковского,
руководителя оборонного производства.
- Снежный человек к нему приходил.- Возбужденно продолжала Анфиса.
Новичок, напарник Пирминдонова, опасливо попятился к выходу.
- Подснежник этот значит, подснежница, узнаю кто, волосья повыдергаю с
телевизором вместе. Батон уговорила, конфеты, а колбаса ей моя не по
нутру. Моя колбаса, сервелат
финский, наилучший. И чего вам, мужикам, птичьего молока разве что не
хватает?
- Кто пасется на лугу?! Рыжая корова. Дети пейте молоко – будете
здоровы.
В комнате появился весело напевающий и благоухающий после бритья
Дружниковский.
- Ба, Пирмидоныч, какими судьбами?
- Вот, Никодим Степаныч, супружница ваша околесицу несет про снежную
бабу с телевизором. Батоном, мол, закусила, а от копченой колбаски
отказалась. Непорядок, галлюцинации.
- Что? - Удивленно приподнялась бровь у Дружниковского – Снежная баба?
Сказки, ерундистика, мифы.
- Правильно, правильно, - кивнул Пирминданов, незаметно приближаясь к
Анфисе. – Придется временно изолировать, - и ловко ухватил ее за руки.
- Питекантроп, идиот! – закричала Анфиса.
- Но, но...отставить, беру на поруки. Под свою ответственность. -
Закашлялся Никодим.
. " Переутомилась, матушка, переспала, заблажила. И чего ей не хватает,
птичьего молока? Встряска нужна, ох и встряска... Билеты достану в театр,
цветы куплю или, что проще, путевку закажу в Болгарию. После обеда
звонок в профком. - Окончательно определился Дружниковский.
- Звоните в случае чего, прощевайте, - откозырял Пирминданов и тихонько
притворил дверь.

- Поехали, - с удовлетворением сказал Пирминданов, хлопнув новичка по
халату.
- Ды - ды - ды, - с трудом проговорил тот, тыча в следы громадных босых
ног у санитарной машины.
- Чего талдычишь, - привыкай. Пацаны балуют. Поехали. Всего два вызова.

- Ды – ды – ды, - снова пролепетал новичок, - сползая с сиденья.
На повороте, под одинокой сосной, у кирпичных сараев, - рядом со старым
снеговиком, -
стоял другой, поплечистей. Грыз морковку и махал вслед амбулансу
надкушенным батоном.
- Не спи, - погляди, погляди. Вот отчебучили. С общежития.
- Ды - ды - ды...
- Со второго подъезда, совсем как я в молодости, неженатики, -
умиротворенно улыбался
Пирминданов.

Питер Розенблат
7
Только что. На Рамблере в рейтинге Топ100 в раделе "Юмор" на первом
месте: *****.Ru:// Алсу может лишиться ребенка! Без комментариев.
© Вести.Ru > другие новости:
11:20 Палестинцы подорвали разделительную стену
11:20 В Омск съехались лучшие снайперы

И при чем здесь Омск...
Не история, а так, один рабочий миг.

Беру в руки очередную накладную и лицо расплывается в улыбке.

В 2007-ом Поставщик был ООО "Зип", а теперь он "ЗипЗип".

Не знаю как вам, а мне смешно.

Представил себе Поставщиков "Вжик-Вжик" и "Пук-пук".
Вот чорт - свет выключают через день на 12 часов. ( ничего не приврал )
Есть у нас с друзьми традиция: каждый новый год... Нет, ладно скажу
правду: Каждый день у меня традиция купаться после работы под душем
включая ну если не кипяток то горячую воду. Так вот как толька проходит
пара минут тут свет и выключают. Ну вот значит собираюсь залезть под душ
- думаю свет снова отключат.
Фишка: даже не пришлось залезть под душ. Свет вырубили еще до включения
воды.
"Тем кто ценит хорошо знакомые продукты, огурчики и помидорчики,
маринованных "по домашнему", овощная икра, фасоль, лечо, овощное рагу –
без искусственных добавок и красителей, консервантов и загустителей, кто
готов провести на кухни несколько часов только для того чтобы увидеть
гостей или своих близких потрясающе вкусными блюдами, тому незачем долго
искать – это только продукция “Natur Bravo”, которая будет по
достоинству оценена за превосходное качество и безупречность вкуса."
Прочитал рекламу молдавского производителя овощных консервов-сильно
улыбнуло.
в догонялки с наркоманом
гуляли недавно с друзьями... холодновато нам стало... и хотя уже не
подростки решили зайти погреться в подъезд.. вспомнить так сказать
молодость.. мальчики наши вышли в магазин.. мы с подругой значит стоим..
греемся.. тут непонятно то ли с низу то ли сверху раздается устращающее
- "ФЕДОТ!!!" кто-то срочно хотел Федота... решили мы что это сверху..
пошли вниз.. вернее побежали.. голос был действительно страшноватый. но
слух нас подвел... на встречу нам выскакивет местный наркоман со
стажем.. глаза выпучены.. руки в стороны.. Федота ищет какого-то.. мы
его значит обошли... ну мало ли что там у него на уме.. стоим внизу..
адреналин ударил в голову.. страшно стало... очень уж у него лицо
фактурное.. эмоции наши сложно передать словами.. тут слышаться быстрые
шаги.. мы давай лифт вызывать.. спрятатся куда-нить.. приезжает лифт мы
забегаем... но дверь так медленно закрывались и он успел засунуть свою
руку.. подруга пытается от безысходности прижать ее дверю лифта.. все
это с диким истеричным смехом с нашей стороны и полным молчанием с его..
я говорю - дверь отпускай. все равно она не закроется с его рукой.. ржем
неподецки.. дверь все также медленно отъезжает в сторону.. он стоит руки
расставил.. ловит нас - зачем никому непонятно.. в общем бежали мы
оттуда.. пятки сверкали..

Самый смешной анекдот за 07.07:
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Рейтинг@Mail.ru