Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.01.2008 по 27.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал, купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде сероводорода. Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический запах". Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это из морга пахнет, уже третий день".
Служил я когда-то в армии. Давно... уж лет 10 как отпустили. Служил в батальоне Почетного Караула, что в Лефортово, а именно в оркестре почетного караула (всем, кто был там с 95 по 97 гг большой привет). Ну а кроме оркестра в полку конечно была гордость - рота почетного караула. Так вот не дай бог в такую гордость попасть, жалко было ребят. Всеми днями гоняли их по плацу, с утра и до вечера, бедолаги маршировали, высекая подкованными каблуками искру из асфальта, да не просто так, а с карабинами не особо легкими после нескольких часов. Зато уж если пройдут эти 100 человек строевым шагом, земля вокруг дрожит, асфальт прыгает, уж я-то знаю, я им на барабане аккомпанемировал, ох ругались они, что быстро я это... =) Зато все крепкие были, дубовые, на зарядку в снег с голым торсом бегали, не то что мы - оркестранты ленивые, из окна на них зевая поглядывали. Ну так вот, а нужны были мы - все такие "Почетные", для того чтобы встречать и провожать правительственные делегации, президентов разных, министров и т. д. , посетивших, значит, Родину нашу с официальным визитом, а также для возложений венков к могиле неизвестного солдата и прочего. Ну не могут они прилететь, улететь и венок возложить без духовой музыки и баз роты марширующей, впадлу им так просто от самолета до терминала дойти, хотя надо отдать должное, все это наше дефиле действительно со стороны смотрелось красиво и впечатляюще (особенно со стороны снайперов на крыше и людей в штатском, прогуливающихся рядом с дипломатами с кнопкой под ручкой, при нажатии на которую дипломат падал а в руке оставался автомат). Возили нас на такие мероприятия конечно помпезно, колонной из 5-6 ЛАЗов в сопровождении ВАИ с мигалками. Кто не знает, ВАИ - это военная автоинспекция, почти как ГАИ, с той лишь разницей, что на ВАИ другие участники движения плевать хотели, а ЛАЗ - это детище Львовского автобусного завода. Наши ЛАЗы - это было что-то! Ржавые, гнилые, мятые и вонючие - это для них комплименты. В салоне некоторых экземпляров, можно было видеть вращающиеся колеса, под трясущимися над ними сиденьями, а также некоторые части дорожного покрытия. Из-за этого, начищенные зарание сапоги до состояния блеска (как у кота яйца), после таких поездок приходилось иногда надраивать заново от дорожной грязи. Так вот, едим мы как-то эдакой колонной по Ленинскому проспекту в славный Внуково-3, ну а так как с мигалками, прем через перекрестки на красный. На очередном таком красном перекрестке вдруг ба-бах, тормоза, стоим, в окна смотрим. Въехала в нас то ли 8-ка, то ли 9-ка, Лада короче. Наш водила выбежал, из Жигулей вылезли два паренька, обычные такие, среднего роста и телосложения, только с пейджерами на пупках, а так как мобилы тогда еще были все-таки редкостью, то и эти девайсы должны были вроде как подчеркнуть статусность их личностей. Вот вышли они и давай нашего водилу пресовать, мол ты на красный ехал, мы на зеленый, вон крыло помял, бампер тоже некрасивый стал, стеклышко на фаре покоцал, надо же за это теперь платить, солдат и все такое. Ну а наш-то такой же солдатик - срочник, да и молодой еще, а представьте, он там из какого-нибудь Новозадрипенска, только права получил и сразу в Москву, на автобус, вот и заробел он сразу перед такими юными соколами, а они дальше пальцы гнут. А нам-то сидеть скучно, начинаем потихоньку, кто не спит, наружу выползать, вроде как инцидент, интересно. Человек 10 так выползло, ребята те насторожились, но вида пытаются не показать. А наш автобус, он не последний был и конечно ребятам из роты в следующем автобусе тоже сидеть скучно было, ну и вышли они... с карабинами... со штык-ножами, красивые такие, в парадной форме, с тюнингом там разным, типа аксель-бантов и белых перчаток (как и мы впрочем) и конечно к нам на разборки. А в роту народ ниже 1,8 метра не берут. Вот теперь и представьте ощущения двух пареньков, кидающих понты и предъявы, когда их внезапно плотным кольцом окружило человек 30-40 одинаковых здоровых людей в форме с оружием, они же не знали что незаряженным, и пристегнутыми штык-ножами, блестящими в свете вечерних фонарей, пейджерами-то их не закидаешь, а какие у них были глаза! (у пареньков, не у служивых) Тот, который был за рулем, еще как-то вяло держался, может машина папина была и это пугало, а второй уже вовсю тянул его за рукав, поскуливая - Коль, поехали а? Ну поехали Коль? Тут подошел наш подполковник Горев, довольно здоровый рыжий мужик, могущий пить стаканами неразбавленный спирт при больном желудке со словами: - Что тут у нас, чего стоим? Водила Лады промямлил что-то про зеленый светофор, но был смерен взглядом сверху вниз, каким обычно смотрят на дохлую крысу на дороге перед тем, как смахнуть ее в сторону и ответом: - Вы что упыри, мигалку не видели, мы колонной идем. Так все, поехали...
И мы поехали. А на нашем ЛАЗе даже вмятину потом опознать не представлялось возможным из-за обилия таковых.
Мораль: а нехрена переть на ржавую колонну с мигалками, спешащую на важное, государственное, суперсекретное задание, затопчут!
Так и записали. Фиг оспоришь. Исчезнувшее морское млекопитающее.
4
Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять, что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте... Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи? получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей. Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника, если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное: Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты, и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем давать глупые советы???
Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть, аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь. ...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод, жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду. Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2 года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его. Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне смешно.
Уравниловка: Преамбула: кто сказал, что сильным мира сего чужды тяготы обычного люда?
Амбула: после продолжительного снегопада на одном из перекрестков города остановился джип, весь мощный и дорогой, водитель важный человек щеки на плечах... но вот одна деталь говорит о том, что он тоже немного пострадал от непогоды: в салоне на переднем кресле пассажира лежит огромная лопата для уборки снега, к уважению водителя лопата пристегнута ремнем безопасности...
1
Чтоб не растягивать историю - буду максимум сокращать. Продолжая тему войны продавцов и покупателей. Руковожу фирмой по производству тортов. Маленькое отступление. Согласно законодательству мы обязаны наносить на этикетки надпись (если в продукции есть молоко или яйца) - противопоказано к применению людям с непереносимостью молочного или яичного белка. Звонят с Роспотребнадзора - на вас жалоба - подъедте и ознакомтесь. Подъехал - суть жалобы: торты такой-то компании не съедобны т. к. на их этикетках написано что они непереносимы... Беру телефон жалобщика - думаю что человек просто ошибается и мне надо просто поговорить с ним вежливо. Кратко суть общения: - вы неправильно поняли - непереносимость для тех кто непереносит. - и что мне теперь перед покупкой ваших тортов к врачу бегать на обследование. - Вы меня не поняли. Вот вы молоко пьете? - Пью - А яйца куриные кушаете? - Кушаю. - Значит у вас нет непереносимости. - А я откуда знаю мне что теперь- к врачу идти. Вы, читатели, чуть-чуть читаете. А я с ним полчаса пи.. дел. И все по этому кругу. Раз за разом повторяя диалог. Потом понял что я уже опытный врач-психиатр и общаюсь с обычным шизофреником. Думаете моим звонком проблемы закрылись - как же! Он теперь специально только нашу продукцию покупает и жалобы строчит в Роспотребнадзор. Главное - был бы нормальным - встретился поговорил и если дальше дуркует - выбил пять-семь зубов - чтоб графоманский пыл пропал. Или, если я не прав, то извинился и исправился. А такого ведь и бить нельзя: бить юродивого - страшный грех... Есть подлецы продавцы и так же есть придурки покупатели. А есть и все наоборот...
"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии, девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул. b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!
Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают. Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы, страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос. В конце концов он махнул рукой и отпустил меня. Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.
Навеяло историей о бочке с краской от 11 января. Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу. Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два. Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница, чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику: "Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул: "Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее.. Но воспоминания о нем только самые лучшие!
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...
Облом с диском У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро, неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает места для более нужных вещей. Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я на сайте анекдотов толкусь. И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD диски все наперечет, и жаль тратить на фигню. И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел? Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека, канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар, и так далее. Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука! Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное - кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через ТВ-тюнер списывали!
Внезапно вспомнилось. Имел место быть концерт (ДДТ, январь 2007, клуб Тень; кто был - тем привет!). Аккурат после закрытия Горбухи. Зал похож на приснопамятную, но помельче. Народу, тем не менее, набилось. Само действо прошло на ура, публика начала расходиться, но тут обнаружилось некое несоответствие: людей до фига, а дверь, - вернее, дверца, - на выход одна. Образовалась вялосочащаяся и вяломатерящаяся толпень. Минут через эн такого благолепия выходит представитель организаторов концерта и начинает свою покаянную речь словами: "Мы приносим вам свои неудобства!..." Занавес!
Будущий трансвестит. По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог: - Папа, это твой писюн? - Да. - Такой большой!? - Вырастешь, и у тебя такой будет. - Не хочу такой! Хочу, как у мамы!
История перед новым 2008 годом. Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить дорогим заказчикам подарок. Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный принтер для менеджеров ведущих наших проект... 29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке. Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому тот в свою очередь следующему и тд.... В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл... Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к себе в кабинет в другое здание. )) На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего прибора!!!! Паника на весь завод. Вот такая новогодняя история.
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного повествовательного предложения: NIEBLA MANGO LISTA...
Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и причем тут плитка - розовая в полосочку...
Сижу перед комьютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем глаза, видимо, поглядывая в монитор. Вдруг слышу ее возмущенный возглас: "Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!" На мой недоуменный вопрос, что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 таджиков". Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю заголовки. И вижу: "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." итд. Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!
Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не надо". И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос: "Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!" Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
Ролевые будни. история номер раз. преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим нежитью))) вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин. картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с вишневым табаком. к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой диалог: - Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты! - Это еще почему? - Пожрать вкусно любите!!!
история номер два. та же игрушка. второй игровой день. .... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2 десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и откуда-то была сковородка.. ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса... - шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом. - да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе завтрак готовят)))
Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году. Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали. Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом отделении. Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!) шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата. Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая дама даже для наших живописных мест. Извините, от темы отступила немного. Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому, географию на журфаке плохо учил). Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП, то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней, которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия. Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала. - Оператора ко мне! - командует комполка. Приходит оператор. - Почему мишени не упали? - Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание сержанта. - А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи. Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени. (Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне). - Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант осрамил его перед подчиненными. - Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант. - Семь суток ареста!!! Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому. От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова, бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то, что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала. И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые, куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим: - Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу. Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки новости быстро распространяются.
Мой дед лесник расказал. Выходят они с другом на поляну, привлеченные странными звуками. Видят, сидит на пне молодой медведь и дергает за большую щепку, оставшуюся от ствола и слушает. Видимо давно, и возможно не первый раз. Постояли, послушали, окликнули. Медведь ломанулся в лес. Через пять метров упал. Разрыв сердца.
На столе лежит газета с кроссвордом в картинках. Сын 5 лет кроссворд признал, а увидев картинки говорит: - Чего тут отгадывать-то, на картинках все ясно - это вот хомяк, это тетя, это конверт, а это дядя. Жена: - Неет, надо точно называть, фамилию тети или дяди. Сынулька (удивленно): - А у хомяка тоже надо фамилию писать? 8-0
Заголовок из английской газеты The Mail of Sunday от 20.01.08: Правительство готовится выслать 34 российских шпиона - в том числе дипломата, составляющего рейтинг лучших ресторанов Лондона.
Жена получила вид на жительство, выдали розовое удостоверение, стандартное - голубое. Приходит в контору деньги получать, на кассе сидит гламурная девица, стразики, колечки, короче все дела. Жена подает удостоверение, та берет его и выдает: - ой розовенькое!!! а как его можно получить???
"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил. 1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья! Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе: - Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек! - Три килограмма??? Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства, то есть "нос выше горизонта": - Да, три килограмма! Враг повержен! Отвечает мне понуро: - В один пакетик не поместится... Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм лаврушки. 2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда занесла меня судьба в 1992 году.
У меня есть племянник, когда ему было 2 года - он очень любил кататься на людях - ну как на лошадке (понято). Однажды он решил - любишь кататься люби и саночки возить, вобшем маму покатать, подходит к ней сзади, залазит между ног и так телодвижениями головы типа садись, а все тычется - туда... мама гладит его по голове и говорит - "Сынок не надо, назад дороги нет"
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
Сегодня еду на работу и в пробке слушаю "Серебряный дождь", программа "Музыкальный бизнес-ланч". Первый же заказ от слушателей: "Коллектив ГУ Центра Занятости Населения гор. Н-ска поздравляет 7 Татьян с праздником и просит поставить песню Жанны Агузаровой "Королева Сансета".
Песня просто супер, но в ней сл. рефрен: "О, Калифорния-рай, мы встретились в субботу, И черный добрый сутенер устроил на работу"
Интересно, у девушек просто отличное чувство юмора или это как-то связано с их работой?
По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так (далее от лица рассказчика): - Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине, а то мы пьяные, а у нас водитель разбился. Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.
Болею за "Челси" - команду русского Абрамовича, где играют украинец Шевченко, израильтяне Бен-Хаим и Бен-Саар, а тренер – тоже израильтянин Авраам Грант, пока успешно сменивший оборзевшего придурка Маура.
Ты ж понимаешь, стал гнобить нашего Шеву, перебежавшему ему когда-то дорогу в каком там еврокубке, мститель хренов! Да еще попытался кинуть на бабки Рому – вроде на новых игроков. И пошел он, солнцем палимый, и докатился до оскорбительного предложения – возглавить лузерскую сборную Англии!
Ладно, "Челси" - "Челсей", но привлекает меня и другая команда британской суперлиги, "Арсенал" - игрой, и нынешним лидерством, и самым хитрожопым тренером, тезкой команды Арсеном Венгером. Наконец, это единственная британская команда, где полностью представлен Союз Белоруссии и России: Белоруссию представляет Глеб, но не Глебом единым силен "Арсенал" - от России выступает Смертин.
И вот игровой момент: финский вратарь Ниеми в ногах у кудрявого в полоску Адебайора негритянской национальности забирает мяч, а тот от обиды со всей африканской дури лупит белого человека ногой по макушке.
Я давно предлагал очевидное - вратарям играть даже не в шлемах, как это уже делает лучший вратарь мира, сборной Чехии и "Челси" Петя Чех после того, как ему из насквозь пробитой головы вытаскивали застрявшую бутсу неосторожного соперника. А след надевать каски американских морпехов, на которых у танков ломаются траки, а морпехам хоть бы хны – продолжают как ни в чем ни бывало впендюривать в ираки-пипл самую передовую в мире демократию.
Так вот, потому как меня еще не послушали, а все равно этим кончится - в смысле не демократией, тут хрена чего обломится, мужественные ираки-пипл устояли под Хуссейном, выстоят и от демократии крепких касок, на которых у танков ломаются траки. А кончится в смысле касок на вратарских бошках.
Пока же, без каски, Ниемя отрубился, все спужались. А вот комментатор сохранил полное спокойствие и уверенность, высказавшись типа:
- Для крепкоголового финского парня это не удар, ща он оклемается.
И действительно, через пару минут, нанюхавшись нашатыря аки мухосранский тинэйджер клея, Ниеми как ни в чем ни бывало поднялся и сразу вспомнил, какие ворота защищает.
Да и обиду не забыл: при первом же воздушном столкновении с обидчиком коленями проверил прочность челюсти Адебайора. Африканская челюсть оказалась столь же прочной, что финские колени и голова. На всякий случай Адебайор клацнул крепкими зубами, зуб на зуб попал – порядок. И сразу вспомнил, в какие ворота должен гнать пузырь и дальше.
Словом, что в лоб, что по лбу – что по макушке, что в челюсть. По-любому подтвердилась русская мудрость про косу и камень.
Живет у нас крыса, белая, домашняя. Живет уже года два. Как-то жена с дочкой наводили порядок у нее в клетке, и попутно беседовали о том, как ей, крысе, повезло с хозяевами. Жена: "Вот видишь, у Маришки крыса прожила всего полтора года, потому что была толстая. А у нас вон какая стройная и спортивная, потому живет уже два года. Дай ей винограду, кстати..."
Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона "Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ ЛУНА!!!
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
Не то, чтобы смешно, но любопытно. Никогда не мог понять, зачем в интернете открываются различные сообщества (готы, антиготы, эмо, антиэмо, тру и не тру онемэшники, линейщики и про-дотеры). Ведь если зайти в любое из них и почитать, то мы увидим примерно такой диалог: - Тебя что-то давно не было. - У меня сессия, я пьян уже три дня как. - А я с девушкой поругался, теперь делать нечего, решил зайти, посмотреть, не появился ли кто тут. И так далее. :P
Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет 60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам хорошую оценку?".
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
Вдогонку к историям об презервативах, лаврушке и т. д. Вторая половина восьмидесятых. Мы с женой только поженились, делаем визиты к родственникам. Ее бабушка жила в провинциальном городке Тверской области. Обнаруживаю, что у нее весь кухонный стол забит солью. Килограмм сорок, наверное. А под кроватью деревянный ящик со спичками. Я перед женой подшучиваю над старушкой. Через несколько лет наступили павловские реформы... Бабушка, как ты была права. Le
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
Был чудесный зимний вечер любви с молодым человеком. После всяких приятностей лежим, а он говорит - все здорово, только вот волос твоих наелся. А я ему и отвечаю: да знаю я, знаю. Он с удивлением на меня смотрит... А я продолжаю: знаешь, у меня заколка есть, могу волосы заколоть. Он молчит. А я продолжаю: даже две заколки. Он молчит немного а потом говорит: может, лучше все таки бритва? Я думаю: ну нифига себе, и как я на людях-то показываться буду?! И выдаю - ок, тогда я от тебя не уйду пока волосы не отрастут. Он на меня смотрит так подозрительно и выдает: а ты о каких волосах? И я понимаю, что он говорил о прическе, которая нижняя... До сих пор как про заколки подумаю, так смех разбирает...
14
Только что прочитал в новостях на newsru.com:
Заголовок новости:
"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя конкретных врагов нет"
"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников. Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".
Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в Генштабе? Все еще празднует?
Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга в мусорные баки.
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался он успехом среди представительниц прекрасного пола. Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко. На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской песни о барабанщике:
Эта история случилась с одним типом из столицы на очень популярном иностранном курорте. Влюбившись в одну не столь симпатичную барышню, наш знакомый, кстати тоже не красавец, да еще и весом почти полтора центнера, стал до нее истошно домогаться. Ситуацию усугубляла жара, жесткое употребление алкоголя и постоянное прибывание возлюбленной на пляже в полуголом виде. Естественно домогался он не стесняясь никого, пугая мамочек с детишками видом стоячего в плавках члена. Даму это видимо напрягало, поэтому она его категорически отвергала, один раз даже сбросив с себя (он ее чуть не раздавил), и в конце концов, просто послала его нах. Раненый в самое сердце влюбленый с горя ушел в себя, заперевшесь в номере отеля на двое суток. Видели его только в баре, куда он каждые 15 минут с кислой миной приходил за пивом. Тем временем его приятели всеми правдами и неправдами уговаривали ту барышню все-таки простить гнусное поведение - мол, всякое бывает, влюбился, дурачок. В конце концов ее сердце стало таять и она пошла к нему в номер мириться. Но.. Быстро вернулась обратно, очень грустная. Оказалось он ее к себе не пустил, сказав из-за закрытой двери что никого не хочет видеть, даже ее.
Вобщем, встретив его на следующий день, приятели спросили - М...!!! Ты, мудак, нахрена ее выгнал то? Мы два дня ее уговаривали, уже все уладили, ты ее так хотел - она к тебе сама пришла! Ответ надолго поверг в шок всех, особенно жену его приятеля: - А я уже ПОДРОЧИЛ и больше ее не хотел! Вот такая, суко, любовь.
Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может бизнесом займется...
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!
В катастрофе самолета в Польше погибли все пассажиры и члены экипажа В Польше в Западно-Поморском воеводстве недалеко от города Щецин в среду вечером разбился военный транспортный самолет типа CASA-295М, погибли все пассажиры и члены экипажа, сообщает телеканал TVN24. Самолет полностью сгорел. Пассажиры были участниками конференции по безопасности полетов