Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.01.2008 по 27.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочешь незабываемого секса с собственной женой? Пообещай пригласить на одноклассниках.ру давнюю подругу на романтическое свидание. Заодно и выяснишь, известен ли пароль жене...
Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев. Водители - Засыпкин и Затопляев.
Один мой знакомый писал письмо в газпром, насчет трудоустройства. Живем мы в Германии и письмо было на немецком. Писал он на немецкой клавиатуре, а на немецкой клаве буквы "z" и "y" поменяны местами. По-немецки Газпром - Gazprom. Как вы думаете, что получилось, когда "z" и "y" поменялись местами? В общем, не взяли его на работу, наверно обиделись :).
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....
5 курс, лечебный факультет, экзамен по психиатрии.
Я, ка бы, готовилась, много и упорно учила, отвечала на вопросы билета хорошо. Отвечая на последний вопрос, вижу, что препод начинает расписываться в зачетк, спрашиваю: - дальше рассказывать? (а вопрос был про наркоманию, я успела рассказать только про одну из гупп наркотических средтсв) Препод: - а что ты еще знаешь - про каннабиоиды знаю (канапля, анаша, гашиш) Препод тут оживился, глаза заблестели, и говорит: - оооо, да, давай рассказывай, поделись личным опытом, раскажи как курила))); сам при этом коварно улыбается Ну, я как бы решила не выпендриваться, начала рассказывать по-нормальному, как в учебнике написано, но он останавливает меня и говорит: - знаешь, не надо как в учебнике, расскажи лучше про рецепты, что в каком количестве смешать надо)) На что я отвечаю: - нет, вот про рецепты я вам не расскажу, это секрет)) После чего препод говорит: - Вот только после этих слов уже можно ставить %, потому что хорошая хозяйка никогда свои лучшие рецепты не выдаст Отдает мне зачетку с 5))))))))
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Было это в середине 90-х годов. В классе пятом-шестом изучается тема "Интенсификация сельского хозяйства". Интенсификация - (от лат. intensio - напряжение, усиление и... фикация), усиление, увеличение напряженности, производительности, действенности. Изучили тему, естественно, домашнее задание задано по ней же. На следующий урок девочка ЯНА (не отличавшаяся хорошей успеваемость, поведением и подготовкой домашних заданий) с особой настойчивостью тянет руку. Учительница, обрадованная тем фактом, что ЯНА наконец-таки взялась за учебу, спрашивает: У: Так что же такое ИНТЕНСИФИКАЦИЯ СЕЛЬСКОГОХОЗЯЙСТВА, ЯНА? ЯНА, с пляшущими чертиками в глазах и предвкушением хорошей оценки за выученный урок, без всякой мысли на пошлость, встает и громко произносит: Я: ИМПОТЕНЦИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.....
P.S. Не даром говорят, что устами младенца глаголит истина....
Живу в Берлине, и люблю в хорошую погодку(а иногда и не очень хорошую)порыбачить в Потсдаме. И вот меня всегда ставил в тупик вопрос:"Ой, а что вы делаете?". Вот стоюя в плаще-палатке, с удочками, с подсаком, с рыбой в пакетике на берегу реки... и что я там делаю??? Но теперь я выработал имунитет, и теперь на такие вопросы отвечаю:"Грибы собираю" или "червя купаю" и т. п.. Теперь немцы стоят в ступоре по 5 минут, пока сообразят, что я шутник....
В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за 20 января 2008)
Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена. Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое соединение достижений научно-технической революции с преимуществами развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".
Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость, уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина, подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.
И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у людей.
... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть ли жизнь на Марсе? "
На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.
Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую "Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали велыкi грошi.
В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем. Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево едет). Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже захотелось... Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил, чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и поверил... наивный... Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе новые джинсы... Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку. Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе... Свернул я в кафе... Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда столик, куда девчонки... По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги из-под кирпича". Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!" Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол, через кафе прошел, все на своем пути сметая..."
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 80000 торг Дата: 2008-01-13 00:08:16 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 70000 торг Дата: 2008-01-13 21:29:36 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена всего 70000, хороший торг Дата: 2008-01-15 21:56:38 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 60000 торг Дата: 2008-01-17 20:56:31 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена сцуко 50000 Дата: 2008-01-22 11:16:01 Автор: СВЕТА***** Телефон: ***
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны." Ш. Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"
Навеяло юбилеем Валерия Харламова.
Первые встречи наших харламовых с канадскими хоккейными профессионалами в свое время всколыхнули страну. И впечатлили – других столь ярких впечатлений в регламентированной Партией строгой советской действительности тогда просто не было.
Все мужчины в момент трансляции присасывались к голубым, а кто уже и цветным экранам, а многие жены последовали за ними по историческому примеру жен декабристов - женщин, в свое дворянское время изрядно посрамивших неверных легкомысленных любовниц, которые не последовали за любимыми во глубину сибирских руд, а цинично остались при мужьях – царских сатрапах.
И по ходу одного из тех исторических матчей нашенских "любителей" с ихними профессионалами, знаменитый советский комментатор Николай Николаевич Озеров в пике экстаза от затеянного канадцами мордобоя патетически воскликнул:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
И этот слоган вошел в жизнь советских людей как "За Родину!", "За Сталина!" во время Великой Отечественной войны ВОВ, формально приписанной к 1941-1945 гг. Почему – формально? Да фактически она началась в 1917 и конца ей не видно.
И вот один из эпизодов этой войны с участием активного участника боевых действий в официальные сроки ВОВ - 1941-1945 гг. В ГУМе буквально в какой-то сотне метров от знаменитого фонтана, у которого встречался весь потерявшийся здесь Союз, шла очередная "битва за сандаль" - "давали" румынские джинсовые босоножки. Видать, не какую там хухру-мухру, а истинную невидаль для женщин великой державы. И сражались они за них как панацею в главной женской жизненной борьбе – за Мужчину. Ну, обычный гвалт в очереди как социалистическому подходу к прилавку: "Вас тут не стояло!", "Хамка!", "Жидовка!", ... "От такой же слышу!", "Пару в одни руки!", и т.д., и т.п. В общем, проявление главного достижения социализма для простых людей – спрраведливости.
И из этой всеобщей спрраведливости исключение делалась только для сливок советского общества - без очереди могли только депутаты, ветераны и ветеранихи революции, видевшие Ленина хотя бы в гробу-1924, ИОВы (инвалиды Великой Отечественной войны), герои социалистического труда и Советского Союза, матери-героини. Последним, кажется, разрешалось по шесть пар в одни руки – пару самой и пять дочерям, ибо советская статистика установила такое среднее минимальное число дочерей в советской семье среднестатистической матери-героини.
А со второго яруса оччень иронично взирал на этой бой победитель. Скорее всего - ИОВ, потому как имиджем на депутата не косил, геройские звезды на ем не бренчали, а в матери-героини он не канал – всякие там паскудства типа педерастии да трансвеституирования в советском законе не были. Да и к тому же он перестегивал свое главное оружие для взятия передовой позиции в очереди (протез) и поправлял помятую амуницию.
По всему было видать, он только что вышел из боя, да с трофеями - двумя коробками этих самых джинсовых. Заране предвкушая, какой нежности сподобится от самых любимых женщин – жены и дочери (возможны варианты – от банального жена+соседка до самого невероятного – жена+теща).
А пока он поправлял протез, амуницию и предвкушал, в очереди волнение усилилось – продавщицы еще боле взбодрили народ требованием "Очередь больше не занимать!", воспринятым разгоряченной толпой как тревожный сигнал – босоножки кончаются! Страсти накалились до кипения, Шекспир со своими заколебавшими гамлетами, хитрожопыми ягами, туповатыми отеллами и обсрамленными лирами отдыхает...
А гордый победитель, еще раз глянув с высоты второго яруса и трофеев, патетически повторил Николай Николаевича Озерова:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
... Канадцы же в конце концов русских вроде победили. Но сделали это сильно в обход: чтобы развалить могучую советскую дружину, им пришлось ликвидировать СССР и перемануть к себе лучших ледовых витязей. Но это уже совсем другая история. Not today. Однако на самом деле и у себя победить наших не удалось: вон Сергей Федоров подписал самый рекордный контракт в НХЛ, побив соперника на его территории его же оружием – баблом. Да и каждая забитая им шайба по-любому попадает в канадские ворота!
На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы. Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
Историю эту рассказал Юра, муж подруги. В то время учился он на первом курсе университета. Одна девушка в группе была, видимо, в него влюблена. Нет, до признаний дело не дошло, но она все время неорывно смотрела на него... В тот день Юра занимался в читальном зале, и в определенный момент понял, что столовскуй обед был не слишком свеж, и ему надо срочно в туалет. Осознав, начал протискиваться к проходу, причем был он лицом к столу, а задом, соответственно, к спинкам стульев. И вот, когда Юра протискивлся мимо ЕЕ стула, кто-то резко отодвинул стол и пихнул его в живот. От боли и неожиданности Юра пукнул... вернее мощно пернул прямо в повернутое как всегда в его сторону лицо влюбленной девушки... После такого конфуза он часа два не решался вернуться в читалку, а когда наконец вернулся, ЕЕ уже не было... На том и кончилась любовь...
дело было утром, я собираясь на учебу слушал радио. женский голос рассказывал гороскоп на день. далее привожу что я услышал из динамиков: Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, и ди джей поняла что сказала что-то не так замолчала. через пару секунд начала читать уже по слогам, Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, опять пауза, потом уже радостным голосом добавляет ни капли спиртного.
Рассказывал мой знакомый: Работал он в далекие "застольные" времена в УТОСе (общество слепых), и вот в одном из цехов (по штамповке шайб) пропала электроэнергия. Мужики (все слепые) некоторое время стояли в цехе и ждали, что подачу электроэнергии восстоновят. Через какое-то время им сказали, что авария устранится не скоро, и они могут идти по домам. Все уже были в раздевалке, кто покупался, кто только собирался идти в душ... Как обычно в мужских раздевалках разговоры обо всем... И был там слепенький по имени Санек, у которого мужское достоинство в длину было крайне не малых размеров. И в этой же раздевалке у стеночки сидел на короточках и курил слесарь Вася, крутя в руках зажигалку. И пришла ему в голову "грандиозная" идея.... После которой Санек с диким воплем ухватил лавочку и стал ею размахивать во все стороны, естественно окружающие "выпадали в осадок", не понимая, что же происходит, и почему они на полу, а некоторые и почему без сознания. Как говорится и смех, и грех.... P.S. Кстати говоря, состоялся покозательный суд, на котором Васек был осужден за жестокое обращение с инвалидами.
Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать ботинки. На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).
Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа, пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала - как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в конце концов БАРАНОМ. Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме и в нужный момент суметь достойно ответить.
Дмитрий Медведев получил сегодня официальную регистрацию в качестве кандидата на должность президента России.... В 13 часов 16 минут Дмитрий Медведев стал полноправным, официально зарегистрированным кандидатом. Единогласно члены Центризбиркома проголосовали "за" его регистрацию. (Русская служба новостей 19:00 21.01.2008 ) Правда чтоль зарегистрировали???? Все за??? Не может быть!!!
Стою с подругой в Сбербанке в отдел обмена валюты. Передо нами стоит тетка лет 45-50. Звонит у нее телефон. - Але. Я где? Я это... в магазин вышла. Чего купить? Пива? Не, у меня с собой тока 100 рублей, на еду не хватит. - на том конце провода, видать, начинается нытье.-Ну ладно, хрен с тобой, куплю. Но тока одну! Кладет трубку, подходит ее очередь: - Девушка, 200 евро у вас можно купить? Что насторожило, подруга тетку поддержала полностью...
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни "Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448 метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть столицу с высоты 325 м!"
Сегодня на Евроньюс: Показывают Украину. Оппозиция, в Раде, заблокировала принятия какого-то решения по НАТО, в Симферополе проходят митинги против вступления в НАТО. Депутат Рады от блока Юлии Тимошенко комментирует примерно так - очевидно выступления инспирированы заинтересованными соседними странами, в первую очередь Россией. Надо полагать, идея вступления в НАТО родилась в чистых душах и красных сердцах сторонников Юлии чисто самостоятельно, а решения принятые правительством и конгрессом США по этому поводу - простое совпадение.
1990 год. Полигон ПВО - Очамчира (Абхазия). Попадаю в состав военного патруля. Оно нам троим(лейтенант и два деда-сержанта) нах... не надо. Прямо с утра - сразу в пивную. Всем по две бутылки пива (молодежь - не ржать - в то время в россии за пивом бились как на ледовом поебище). Без закуси пить не могу - прошу пивника что-нибудь покушать дать. Он сообщает что есть салат - но не для меня, русака. Кричу, что я уже два года в Закавказье - дает... Съедаю салат, выпиваю обе бутылки залпом, подумав - и по бутылке отнимаю и выпиваю у коллег по патрулю. Но не спасает - три дня не чувствую никакого вкуса пищи. Любят, знаете ли, абхазы перец острый...
Моя подруга очень сексуальна, а муж ее не очень. И любовники у нее были всегда. Однажды она прибежала ко мне среди ночи и рассказала, какой "ужас" с ней приключился, и ей нужно у меня переночевать. Оказывается, вечером ее муж со своим другом, (а ее любовником) изрядно выпил и улегся спать. Она же, любительница адреналина, изъявила неудержимое желание заняться любовью на полу в спальне, где спал муж...
Дрожа от страха, они предались страсти. Распаляясь все больше, они уже предвкушали, как будут прикалываться над своим приключением. Муж спал, не реагируя... Но когда наступил оргазм, любовник заорал... И муж проснулся...
как владелец домашней скотины, хочу рассказать про это создание. внешностью оно напоминает хорька, но в силу вредности характера скорее походит на хрюшку. На всякий случай опишу: как волосатая гусеница с четырьмя ногами. хищник, зубки как у кошечки. волосат, как шапочка примерно, из хорьков, кстати, делают. забыла предупредить, вводная часть будет длинной. обитаем мы в небольшом городе, поменьше Москвы, народ сильно удивляется, когда мы выходим на прогулку. Конечно, сразу куча вопросов: "ой, а что это?", "а что оно кушает?", и прочее. по началу очень раздражало, потом стала привыкать. как правило, объясняю тактично, доходчиво, вежливо, но не люблю одного: когда спрашивают: "а шо это?", говорю:"это не ЧТО, а КТО, он одушевленное.". собственно история, а, чего мелочиться, все три! это о том, как я хамила. первый раз я хамила дядьке. Он ехал в машине мимо нас, и в открытое окно крикнул:"ой, что это?". Я на тот момент была еще юна и неопытна, раздражалась просто, и вслед ему проорала:"***НЯ ЭТО!!!". второй раз хамила я когда мы уже возвращались домой после тяжелой поездки в ветеринарку, на другой конец города в час-пик. осталось до дома метров 150, и тут из-за угла на нас прямо вылетает бабка, призрак коммунизма, и сходу спрашивает(громко так, пискляво):"а энто шо? выдра?". Моей врожденной интеллегентности хватило только на:"ДА", а она смотрит, я вроде неправду сказала, и говорит так, с издевкой:"ну и как она... поживает?". я говорю: нормально. а она обиделась и ушла. третий раз я хамила в супермаркете. нас пускают вдвоем, за погладить мелкого, и стоим мы на кассе, расплачиваемся. подходит старушенция, невнятного возраста от 50до65, и, видимо сослепу спутав хорька с крысой, говорит:"зачем ты эту гадость сюда принесла?". я в тот момент работала в соседней школе учителем, выгляжу просто очень молодо, как ученик примерно, у меня тогда вообще это была больная тема, все время путали... и взрываюсь:"чего вы мне ТЫкаете? мы с вами набрудершафт не пили!". а чего тут возразишь?..
Сегодня навеяло в туалете, поглядев на крышку от унитаза, подумал: уже и до моего фаянсового друга символика МТС добралась!!!
7
И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).
Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...
И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня - вдвоем еле открыли...
"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!
Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!
2
С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической олимпиаде первого класса! :) а теперь история:
Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:
".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм, которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе 2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..." http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml
То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе 2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли, фантастику.. Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0
История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км. от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет 18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна, редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим произношу: - Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал, уже лет 5... Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем, закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!". А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему: - Нетуть. Последние курим. И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент. Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан, быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада" - промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.
Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки.... Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь, что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака, который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-)))) Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо "лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем валяться потом там. Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих были разбиты. Ничего себе, прогулялись.... Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью... С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они есть :-))))))))))))))))))))
Был у нас новогодний корпоратив. А фирма у нас недавно слилась с еще одной. Так что друг о друге почти ничего не знаем. Сидим, общаемся, вливаемся. Обсуждаем домашних животных, в частности, собаку Наташи. Плавно переходим на разговор о моей дочери. В этот момент в разговор вновь включается Света, которая делала заказ. И тут Наташа ей говорит: - А вот у Нади девочка. Света, заинтересованно глядя на меня: - Да? А какой породы? Всем смешно, объясняют ей, что к чему, но я включаюсь: - Да, говорю, родословная у нее хорошая, документы даже все есть, какие положены. Так вот и сплотились.
Моей дочке 5 лет, она уже отметилась на Вашем форуме с истоорией о том, что дети за лето не выросли и им как было пять лет после летних каникул в детском садике, так и осталось. Так вот прошло четыре месяца. Спрашиваю: "Ксюша, какие сегодня были занятия в садике?" Ответ:"Сегодня были занятия по херографии!!!" - По чему?- на всякий случай переспросил я - По херографии. - А что Вы на этих занятиях делали? - Пап, глупый вопрос, конечно же танцевали. (оказывается это была хореография).
Истории, жанр которых комментаторы называют "сладкие сопли", имеют обычно самый высокий рейтинг. Что ж, если это вам так нравится – читайте.
В восьмидесятом году, поступив в военное училище, я узнал о существовании блюд, которых никогда раньше видеть и пробовать не приходилось. В курсантской столовой наше меню разнообразили гороховым пюре, перловой и ячневой кашами, вареным салом. Большинство курсантов не ели эти деликатесы, тратя присланные из дома деньги в "Чайной" (на тридцать копеек поллитровая бутылка молока, без стоимости посуды, и булка с повидлом) и продовольственном магазине военторга. Из нашего отделения только Олег Федоров ел все подряд, подкладывая себе из бачка снова и снова то, от чего отказались пятеро его соседей по столу. Нет, он был не из бедной семьи. Отец его был офицер, что в советские годы гарантировало известный достаток. На присягу его родители приезжали на машине. Но Олег был очень экономный. Вечно стрелял сигаретки. Если видел, что кто-то направляется в "Чайную", норовил "сесть на хвоста". Зато в отпуск поехал, везя с собой сэкономленные тридцать рублей. Большинство сослуживцев не понимали такого поведения: "Ты, что, с заработков домой возвращаешься? Фактически, ведь, за наш счет эти деньги накопил!.. " Как-то в столовой, глядя на Олега, запивающего киселем перловку, кто-то из ребят отпустил очередную шутку в его адрес. Все засмеялись. Федоров тоже фыркнул. При этом из носа его свесилась длинная густая зеленая сопля и чуть не опустилась в эмалированную кружку с киселем. Но Олег не растерялся. Шмыгнув носом, он подтянул соплю повыше и поймал ее ртом. ... Вам читать противно, а каково нам было это видеть!? Никого не стошнило, но наша странная антипатия к Федорову ничуть после этого случая не уменьшилась.
Дело было во времена укромные теперь почти былинные, точнее в период распада Союза когда был обьявлен так называемый общенародный референдум.
Инженер нашего отдела Валентина Михайловна(Михайловна, если читаешь-бооольшущий привет)поведала нам на первый взгляд простую историю. К ним из деревни приехал родственник(преклонных лет человек)и в разговоре сказал примерно следуещее;Вот в газетах было все Ельцин-Горбачев, Горбачев-Ельцин, а теперь еще и Референдум какой-то. Фамилия какая-то странная. Собственно это и побудило меня тогда на следующее. Итак; Спозаранку с утра ветер спины студит, у колхозного двора собирались люди и не то, чтобы роднил их колхозный двор, но слово за слово у них вышел рзговор. Больше всех кричал Илья, хоть и с виду хилый-"Что в колхозе видел я? Сапоги да вилы. Там у них между собой цельная война, а колхознику хоть вой, нету ни хрена". Он все вскидывал вперед щупленькое тельце-"Взбаламутили народ Горбачев да Ельцин. Остальные не в счет, сладим худо-бедно, но откуда еще взялся Референдум? Толковал вчера в ночной конюх наш Евсей, Референдум крутой, не такой как все. Кулачищи у него с боксерскую грушу, сукнул как-то одного. тот отдал Богу душу. Всю Россию поскорей взять хотит в аренду. Говорят, что он еврей этот Референдум. Сам его не видел я, но слыхал не раз"Так говорил пастух Илья щуря праый глаз. А народ вокруг него и кричит и рвется-"Не пойдем за ево, ежели дерется. Ну а ежели с женой ездит в заграницы, так не стоит и одной рваной рукавицы" Тут слово взял Никита Грач, тракторист колхозный. Он хоть с виду и горяч, но мужик серьезный. Речь он начал делово, хорошо и крепко, вспомнил всех до одного, что тянули репку. Мол у них был главным дед, а не кот и мышка, мол если нынче скажем нет, всем нам будет крышка.-"Как же так?"-кричит народ-"если драться будет. Пусть он знает наперед, что мы тоже люди" - "Стойте, братцы, чтож вы так? Это ли причина?"-вышел кашляя в кулак пожилой мужчина-"Толковал парторг Князьков нам вчера на складе. Референдум не таков, он хороший дядя, у него и колбаса и конфеты есть, отдавайте голоса, будет что поесть" Может бы они еще долго рассуждали, но автобус пришел тот, что ожидали. Все повскакивали с мест крякая с досадой-Чтобы было что поесть, нам работать надо.
В силу того, что участники настоящих событий живы, имена и место действия будут обозначены условно. Я работаю адвокатом (далее А.), ко мне обращается за помощью человек (далее подзащитный - П.), далее кратенькое описание одной ночи: П. очень "слаб на голову" - результат нескольких черепно-мозговых травм. П. под воздействием алкоголя, очередной раз теряет связь с реальностью и приходит в себя в едущем автомобиле (ВАЗ 2101 затертого года выпуска)на расстоянии 20 км. от места последнего контакта с мозгом; однако П. не пассажир - он водитель сего чуда инженерной мысли, пассажиры отсутствуют. П. замечает, что топлива в "пепелаце" маловато, о том, что денег у него нет он знает, но откуда знает не помнит; соответственно решает "подкастрюлить". В процессе доставки ОЧЕРЕДНОГО пассажира пепелац глохнет, четко возле места лежбища ментозавров. Последние, честно поинтересовались нужна ли помощь, если нет - зачем встал. П. от помощи отказался, но предложил поделиться деньгами, т. к. он забыл документы на машину дома. Реакция "стаи товарищей" была однозначна; влалец пепелаца узнал, что его транспорт был угнан а теперь найден от гайцов. П. стал моим клиентом, и эту историю поведал сам, протоколы все таки более серьезны. ЗЫ: Если историю изложить со всеми перепетиями, получиться средних размеров повесть.
просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение первого года дозу подбирали? Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы, обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...
История слегка криминальная - но десятилетний срок давности вышел. Теперь можно. В середине девяностых у государства не хватало бабла закрыть все обязательства перед гражданами нашей страны. Для выплаты детских в нашем районе придумали следующую схему: в одном магазине вместо детских можно было затариться на эту сумму. В райсобесе давали справку о задолженности по детским и с ней надо было в магазин приходить за товаром. В итоге выплыло несколько поддельных справок, заполненных одним подчерком. Мне, оперуполномоченному ОБЭП, на стол эти материалы и легли. Немного подумав и поработав понял кто это мог сделать. Подозреваемые: муж, жена, двое детей малолетних. Муж посменно барменом на вокзале работает. Прихожу в его отсутствие, представляюсь и сообщаю жене что ее муж подозревается в драке у подъезда с последствиями... Жена начинает доказывать что это невозможно т. к. муж был в это время на работе. Прошу написать объяснение - пишет. Образец подчерка получен. Результат экспертизы однозначен, но подозреваемая продолжает с истерикой доказывать свою невиновность. Слишком истерично. Задумываюсь, начинаю копать дальше. У мужа год назад из тюрьмы вышел старший брат и поселился с ними. На справке также была подделана печать. Старший брат - художник по профессии. Вообщем-то жена с обоими братьями жила и не хотела чтоб законный муж-брат узнал об этом и жоказывала свою невиновность до истерик. Это все присказка - теперь основа истории. Когда во всем разобрался, посоветовался со старшими товарищами и пришли к выводу: подозреваемая уже опять беременна, дело несерьезное(сумма копеечная). Вообщем его проще закрыть и не продолжать дальше - все равно в суде закроют... Но надо согласие подозреваемой. Приезжаю к ним домой но ее нет дома. Зато дома есть рогатый супруг, уже возненавидящий меня. Дома, кроме него двое их детей и еще двое каких-то детей (мож соседских). Я долго пытаюсь объяснить ему что мне надо закрыть дело. Он при детях посылает меня на три... Ненавижу таких - разве можно его бить при детях... Тем он и воспользовался. У меня хорошая выдержка - сразу не затоптал. Мило улыбнулся и сообщил что потом я с ним это обязательно обсужу. Через пару дней приезжаю на вокзал - забрать человека на беседу прямо из бара. Напрягся он - вопить начал что сейчас местную милицию позовет со мной разобраться. А что ее звать - сзади у меня двое стоят из линейного ОВД. Мягко ему советуют не умничать. Привожу в родной РОВД. Прямо при нем в кабинете заполняю рапорт о сопротивлении при задержании. Одеваю наручники и дважды по два часа держу его в них. Кто не знает - через полчаса в наручниках боль становиться мягко говоря невыносимой. Проще было его избить по честному где-нибудь на улице - но в данном случае стопроцентная заява в прокуратуру и мое нездоровое будущее. А теперь итог: Сам ненавижу когда людей избивают в милиции. И у нас на это был жесткий запрет. Наручники - в рамках закона. Остальное - пиши рапорт об увольнении. ОБЭП - только для работы умом. Но ведь разные ситуации случаются... И не всегда плохие те кто бьют. А не хотите чтоб били - ведите себя достойно... Не хамите, но и не унижайтесь....
Недавно зашла на сайт "Одноклассники", нашла друзей и стала переписываться. А с одним из ребят связаться не могу. точнее отправляю ему сообщение а мне в ответ: Internet Explorer не может отобразить эту страницу. Пишу-- "Заколебалась писать!" через некоторое время захожу на его страничку и что я вижу?! "Заколебалась писЯ!" хорошо что он не успел прочитать. Вчера пишу одному художнику:"Привет, художник! Как дела? Весь в творческих порывах?" Сегодня вижу ЧТО он ПРОЧИТАЛ:"Привет, хуЯ" представляю его глаза.
Из серии "ФАМИЛИИ", но не только. Все ФИО реальны и это моя небольшая коллекция. Галина Гигантьевна (дочь Гиганта?) Ольга Молотовна (и дочь Молота?) Членова (просто фамилия такая) Маков..... Декабринович (Отличникв в ботанике и сын месяца) Дыркс (опять фамилия такая) Мундия прекрасное имя) Половая (просто фамилия такая) Стретикоз (просто фамилия такая) Гаптлхомит Гаданонович (изумительное сочетание) Валерий Сасуникович (отчество получилось) Покотило (это не просто фамилия - это судьба) Сисюк (это фамилия мальчега) Дуплищева (просто фамилия такая) Тараханцев (извините, но всегда читаешь как Траханцев) Нафикова (прикольно!) Сосида (фамилия-вопрос или утверждение) Человечкова (милая фамилия) Полуфакина (зарубежная сестра-(прикольно!)) Любина Любовь (замечательно звучит) Сторчило (отличник в ботанике) Сторчак (двоюродный брат предыдущего) Неешпапа (круто) Чье (просто кореец) Кысса (красиво) Смертельная (мурашки по коже) Фу (просто ФУ) Эльвира Серверовна 1978 (мое любимое ОТЧЕСТВО, после год рождения (можно приблизительно определить год рождения родителей, НО это-же родители дали родителю такое имя) ОТКУДА ОНИ ЗНАЛИ??????????) Шишленин (как они выжили в годы репрессий с такой фамилией) Бляхер (замечательная фамилия) Голубой (просто фамилия) Легкая (просто фамилия) Ручка (просто фамилия) Тазиков (просто фамилия)
Интересные населенные пункты в России Р. П. Базарный Карабулак с. Бабстово с. Петровичи
Расскажу историю произошедшую с приятелем. Значит поехал он в гости в Турцию к друзьям. Собрались они там вечерком посидели как надо, гости под ночь разошлись. Сидят он его друг тюрк и жена того походк хлопочет вокруг прибирается. И вдруг турок выдает - Камиль бей уймак истемийорсунуз??(на нашем азербайджанском это означает - Камиль бей не хотите ли курнуть травки/нюхнуть и тд/короче угоститься наркотиком)). Камиль бей думает что ослышался стушевывает разговор. Черз минут 10 опять - Камиль бей уймак истемийорсунуз?? Камиль бей офигевает и говорит мол как то нехорошо мол жена рядом и вообще.. он особо не имеет пристрастия. Тюрк искренне удивляется Как так??? Вы вообще уймурсунуз???(не курите/колетесь и проч). Ну Камиль отвечает что иногда уйор но только под настроением и то только травкой. После того как тюрк выяснил что такое Травка)) с округлившимися глазами объяснил что на тюркском уймак означает СПАТЬ!!)))Представьте состояние Камиля когда тюрк предлагал в присутствии своей жены обкуриться!!!)))
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.
Вчера гуляли по городу с племяшкой. Проходя мимо парка он меня спросил: "Дядя, а кто такой КиО?" До меня че-то не сразу доперло какой-такой КиО, а когда дошло, то я ушел минут на пять =) Там было написано "Парк КиО". Вот так вот, и грустно и смешно. Кстати племяннику семь лет, а он в компе уже больше меня рубит, а про советское наследие еще не слыхал.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.