Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.2009 по 12.04.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И то и другое не моё.... да моим и никогда не будет! Цитирую дословно.
http://susanin.udm.ru/news/2009/04/09/96233
Татарский язык мог быть изобретен искусственным интеллектом Казань. Татарстан. К такому парадоксальному выводу пришел молодой татарстанский ученый. О возможном нечеловеческом происхождении татарского языка пишет Всемирный татарский сервер, ссылаясь на выводы начинающего татарского психолога Галиева. Молодой специалист считает, что татарский язык идеально математичен и нечеловечески рационален. И в этом мнении сходится немалое число ученых, подчеркивается в статье. Отсутствие родов, легкость образования множественного числа, закон сингармонизма, отсутствие исключений в грамматических и орфографических правилах - все это подталкивает к мысли о математической модели языка, передает «116.ru». Язык производит впечатление некоего «скелета», который еще не полностью оброс «мясом». Так, если подсчитать количество букв в названиях цифр от 1 до 100, то сумма оказывается наименьшей в татарском языке. Причем эта сумма оказалась даже меньше, чем в эсперанто, искусственном языке, специально создававшемся с соблюдением принципов простоты и экономии. Кстати, согласно исследованиям ЮНЕСКО, в мире есть 14 языков, зная которые, можно на две трети понять любого человека на земле. Среди них есть единственный язык из тюркской группы - татарский. | Татарстан, наука, общество
И сразу вспомнил я Начальника отдела (прошу прощение за сокращение текста):
http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040406.html#5
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат....
... Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей Туркменистана... То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах. Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха, напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян! Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили. Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком кого угодно, хоть чукчей или саамов. В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха, разумеется по мужской линии. И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же придумали туркмены...
Обама, в ипостаси, что ли, своего второго имени - Хуссейна, пообещал замириться с мусульманами, войти к ним в доверие и отговорить от террора. Видать, отговорки начались...
Иначе чем объяснить, что в моём уже родном Сан-Франциско автобусы и троллейбусы запестрели рекламой ислама как самой миролюбивой религии мира. С указанием контактных телефонов, по которым в этом убедят даже тех, у кого родные, близкие или друзья погибли от шахидов в США, Израиле, России, Египте и далее везде. Я туда так и не позвонил, иначе бы уже щеголял в новеньком поясе шахида, свежим обрезанием и чалмой.
А по всей Америке президент щедро навыделял тысячи специальных грантов для обучения палестинских студентов в американских университетах. По-видимому, счел подрывников Башен-близнецов, американского эсминца "Коул" и далее везде недостаточно образованными и малочисленными?
Пока же, еще будучи только студентами, они устраивают пламенные антиизраильские и антиамериканские демонстрации и митинги на добреньких глазах политкорректнутых либерастов, да еще под защитой полиции, чтобы героям ненароком не накостыляли отличники физической подготовки из еврейского спортивного общества "Макаби".
Например, в Стэнфордском универе, когда во время такого митинга-шабаша одна местная дама, профессор университета посмела вырвать из рук студиоза-палестинца откровенно фашистский, антисемитский плакат, её скрутили дюжие копы, предупредили о праве молчать по закону Миранды, оприходовали в обезьянник и потом затаскали по судам... за разжигание расовой неприязни!
На внешнем же фронте борьбы Обамы за мирный, как только что отъестествованная блондинка, ислам успехов пока меньше. В ответ на предложение мира и дружбы президенту Ирана Ахмадинджедаду Обама получил увесистую оплеуху, любому мало бы не показалось: плюгавый Ахмед высокомерно потребовал, пусть Америка сначала извиниться и компенсирует моральный и материальный урон за последние 50 лет.
А вот Бараку Хуссейну показалось мало, и он обратился к персам с блестящей поздравительной речью по случаю праздника «Ниуяз» и снова предложил дружбу и помощь, на что в этот раз получил смачный верблюжий плевок уже от духовного лидера Ирана Хам-Енеи.
Однако и после этого афронта президент самой могучей страны мира не угомонился и не обиделся – за оплеухи и плевки от хозяина решил выдать $900 млн его цепному псу – Хамасу. Якобы на восстановление разрушенной территории Газы. Опять же, США, что ли, разрушали эту территорию?
Тогда не справедливей ли выделить эти бабки на восстановление Югославии - от разрушений, которые реально учинил отсосанный Клинтон, чтобы отвлечь внимание от себя с Моникой. И почему, если Газу подставил Хамас, должны отдуваться мы, американские налогоплательщики?
Правда, нынешний госсекретарь Хиллари Клинтон предупредила, что эти бабки не будут выданы жителям Газы до тех пор, пока Хамас не признает государство Израиль. Тогда возникает вопрос – а понимает ли Клинтонша, чего долдонит?
Если бабки выделены на восстановление Газы - при чем здесь Хамас и признание Израиля? Если же за признание Израиля – так и скажи, но с какого боку здесь восстановление? Понятно, Билла на неё не напустишь, пора прикрепить к ней практиканта Белого дома. Может, он, войдя в доверие, выяснит – на что же бабки? И что мешает Хамасу признать Израиль, забрать бабки и сразу "одуматься в том поступке злом" - хрена у них отберешь чего обратно. Потому куда лучше $900 млн направить в связи с кризисом в Калифорнию, тем более, мы давно признали Израиль.
... В общем, наши вожди - такие большие люди! А ведут себя "як маленькi дiты", и видимая всем дурь, вся постыдная нагота голых королей называется "политикой"...
Ще не вмерла Україна! Аллах акбар! Слава Українi! God bless America! Слава героям! Слава Аллаху! Слава менi! Ми мусульманцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Встретились однажды все человеческие состояния, и сумасшествие предложило поиграть в прятки. Апатия сказала - "что за дурацкая игра!". Правда отказалась, потому что ее всегда находят. Безразличие ответило, что ему неинтересно. Сумасшествие принялось считать. Первой спряталась лень, она скрылась под ближайшим камнем у дороги. Зависть спряталась в тени триумфа, который забрался на верхушку дерева. Благородство найдя очередное хорошее место отдавало его другим. Расщелину дерева занял страх, голубое озеро - Красота. Досчитав до миллиона Сумасшествие принялось искать. Первой была найдена Лень. Эгоизм и искать не нужно было, он прятался в улье у пчел и те его выгнали. Все были найдены, только Любовь никак не могли найти. Тогда Сумасшествие предложило поискать в розовых кустах, и когда Сумасшествие раздвигало ветки то услышало крик. Это острые шипы роз поранили Любовь и она ослепла. Сумасшествие принялось извинятся, умолять Любовь стать ее поводырем. С тех самых пор Сумасшествие и Любовь ходят под руку!
На днях бухали компанией у меня дома, как обычно кто нибудь вырубается первым, на этот раз Ваня. Решили пошутить, презирватив с майонезом внутри засунули в трусы с зади(класика). Всё-бы не чего вот только обнаружил он его в дэканате института, когда тот сползал по ноге в штанине. Он наивно подумал карман продырявился и это платок, и при всех вытрехнул штанину. Не было предела его эмоциям когда он мне позвонил и расказал о находке...
В любой истории можно найти плюсы и минусы, кому-то плохо, а кому-то хорошо. Я расскажу историю, в которой плохо всем. Я работал завкафедрой в одном ташкентском институте. Был у меня преподаватель, хороший парень. Студенты его любили, был он безотказный. Нашей кафедре выпало дежурить в общежитии в ночь на Новый Год. Послал я его. (Ну не могу я послать старого профессора или больного доцента). Понятно, что реально никто в общаге не дежурит ночью. Все договариваются с вахтером и уезжают домой. Если что-то случится, пожар или проверка, вахтер говорит, что дежурный минуту назад уехал на обед и звонит преподавателю, тот немедленно приезжает. Все это знают, и декан и ректор. В ночь на Новый Год почему-то дежурил новый вахтер. В эту ночь два студента подрались. Не то, чтобы сильно, во всяком случае синяков и разбитых носов не было. Но среди студентов оказался стукач, который потом все рассказал декану. Декан решил сделать на этом карьеру и написал в МинВУЗ. В это время была компания по борьбе с землячеством. Один из подравшихся был из Бухары, другой из Намангана. Создали комиссию, стали разбираться. Спрашивают пацанов - Вы подрались? - Нет, отвечают, мы друзья. - А вот он все видел и рассказал. (Декан тут же заложил стукача). Стали спрашивать вахтера, дежурил ли преподаватель ночью. Тот с перепугу сказал, что препод дал ему водку, поздравил с Новым Годом и просил звонить, если что случится. Одним словом, плохо было всем. Пацанов исключили из института и отправили в армию. Стукача студенты побили и его тоже исключили уже без всяких разборов. Моего препода уволили, мои коллеги поймут, каково мне было найти в середине семестра замену. Декану дали строгий выговор, ректора предупредили. Даже вахтера уволили. А еще говорят, что в любой истории можно найти какой-то плюс.
6
Сегодяшний прикол: В Прагу прилетел Барак Обама, по телевидению идёт прямая транслятия его "Обращения к народу", но приходит время начала гонок Формылы 1, и Обаму аккуратно перекрывают Формулой... Приоритеты однако...
Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал не признавался... И еще замполит, который всех своих должен знать... Он для меня уже 20 лет загадка..
Год1989. Тогда я учился в военном училище в Ульяновске и как обычно в увольнение ходил по "курсантскому треугольнику" т. е. КПП-пельменная-видеосалон-КПП" Но в тот день случилось так что я познакомился с девушкой и мы сначала сходили в кафе, потом в кино, ну и есенно были планы где нибудь уединиться(но только для поцелуйчиков). и вот после кино я довольно-таки сильно ощутил желание своего организма опорожниться (по-малому). Напоминаю, что я был человек, во-первых, в форме, во-вторых - воспитан как будущий офицер, и в третьих - ооочень щепетильный в отношениях с девушками! Так вот просто так сказать ей, типа, ты тут постой, а я сбегаю в кусты отолью, для меня было большой сложностью, а с общественными туалетами в то время было проблемно в городе. Идя с ней под ручку медленно (т. к. гуляем) я стал понимать, что минут через 10-15 мои барабанные перепонки лопнут, а глаза пожелтееют т.к. уровень ненужной организму жидкости скопился по самое "нимагу". Тут по ходу дела я вспоминаю про кафешку по пути движения в котором всегда был туалет и с радостным криком, типа, пойдем поедим мороженного тащу даму туда ускоренным шагом, но дама моя категорически отказывается от сладкого, но я был ооочень настойчив пообещав ей незабываемый вечер! Практически забегая в кафешку я вижу страшную картину: туалет закрыт на ремонт!!! Ужас объял меня!!! А идти то в кафешку надо... я ж настаивал... Отстояв в очереди за этим долбанным мороженным, которое еще, к моей великой радости, закончилось перед нами, я как пуля вылетел на улицу, ища глазами спасительный закуток, но его не было! Вы бы видели мою походку!! Она просто изменилась от переполненного пузыря. Благо я еще был в шинеле и смог растегнуть ремень и ширинку на брюках, чтоб ничего не сдавливало. (хорошо что хоть брюки были на подтяжках) И вот в таком виде и с такой походкой мы кое -как докывыляли до центра города, где находился один единственный платный общественный туалет!! Увидев его, я ринулся через дорогу, крича на ходу своей даме, чтоб ждала меня как с войны!! Выйдя с лицом счастливейшего человека планеты я понял - КАК ПРЕКРАСЕН МИР глазами чуть не обоссавшегося курсанта!!! А дама моя ждала меня уже у выхода из туалета. Долго смеялись потом.
Бывает, что я невнимателен, но не до такой же степени! Перед выходными заехал в автомагазин, купил свечи, масло, фильтры и тд. обычные расходники, + левый верхний рычаг передней подвески, галогенную лампу (ближний перегорел), передние колодки, щетки. В субботу, поменял масло, свечи, фильтры, лампочку, щетки - падлы не подошли. Поднял машину, снял колеса... колодки почти нетронуты, на рычаге даже еще ржавчина не завязалась. Нахрен я это купил? Осенило, ВСЁ это, для машины сына, который приехал ко мне через час после того как я поставил свою телегу обратно на "ноги". У него моя старая Хонда, однако.
Была такая история. Познакомились мы с двумя друзьями с девушками. Все нормально- у них трехкомнатная квартира, сервис по полной программе. Покупаем для раслабления бутылку вина. Поляна была, скажу честно, была шикарная. Дальше танцы, караоке, и так далее. Лягли спать в разных комнатах(благо места хватало).
Тепнрь юмор: Утро!!! Дама с которой я спал, поедлагает пойти в зал выпить пивка. Там дожны были ночевать мой друг с подругой на диване. Картина которую мы увидели- просто шок! На диване лежат два мсоих друга в обнимку... Мы отойдя от шотка налили водки (в данной ситуации пиво уже не помагало). Попытались их разбудить...
КАРТИНА: Один начинает ласкать второго, в ответ начинаетса тоже самое. Мы еще по водке. Потом двоем подрываются, осзнавая происшетшее, плюются.
Рассказ первого: - Помню что лег с девушкой, начинаю гладить- груди нет? Рассказ второго: - Лег с девушкой, а в трусах....
Что было в соседней комнате я промалчу... Ребята- пейте в меру, а то Моесевых у нас прибавится:)
История про маршруки, но не смешная ни разу. Рассказал мне её лет пять назад гастарбайтер на подмосковной стройке, так что все имена и случайные совпадения - на его совести. As is. Где-то в Полтаве у одного водителя маршрутки сильно заболела жена. Через это он водил свою газельку будучи в перманентном состоянии депрессии, не особо глядя на знаки-разметку, ему бы совсем отпуск взять, да вот на лечение деньги были нужны. И вот однажды останавливает его тамошний полтавский гаишник и начинает со своей фигнёй лезть: нарушаем, мол, не положено, ответственность за пассажиров и всё такое, деньги давай, говорю. Мужик послал его на хуй, потому что на другой волне сейчас был. И гаишник тот обиделся сильно и стал всячески доказывать лично водителю свою важность и необходимость (не обойти, в смысле). Он караулил каждый рейс, знал график работы, умел отличить по звуку нужную "Газель". Естественно, каждый раз останавливал, проверял аптечку, огнетушитель, дыхнуть, открыть капот, справку из ГАЗа, что уровень масла должен быть именно таким, и так далее. Пассажиры волей-неволей тоже научились узнавать нужную маршрутку издалека, дабы в неё случайно не сесть. Правда, появились и такие, что специально из чувства солидарности и поддержки ездили именно с ним, только много ли среди нас городских сумасшедших? Когда заработок водителя существенно снизился, он попытался по-хорошему поговорить с инспектором, попросил, чтобы тот от него отстал, но ответ был: "ты меня на хуй послал? вот и мучайся теперь". Шло время. Водитель похоронил свою благоверную, начальство непонятно из какой жалости держало его на работе, гаец не унимался. И вот он в очередной раз остановил маршрутку, достал транспортир и стал добросовестно измерять, не превышает ль люфт руля допустимое значение. Минут через двадцать отпустил. Водитель проехал ещё триста метров, остановился и сказал пассажирам, что дальше не поедет, мол, высаживайтесь. Потом развернулся и - обратно. Инспектор, увидев это, тут же выбежал чуть ли не на середину дороги со своим дурацким жезлом. Короче, водитель его сбил. Потом разверулся и ещё поездил по нему туда-сюда, чтобы уж наверняка. Так история и закончилась: мент погиб, мужик сел. Потом ещё долго полтавские гаишники отчаянно трясли маршрутников, говоря: "мы мстим за погибшего товарища".
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
- Взвесьте мне... - Сколько? - Ну, грамм 200 - 300. - Говори точно, дура, это же кокаин!
Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире. Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли, засветившаяся на потреблении наркоты.
Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.
И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут, из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк пост», предлагая купить всю запись.
Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!
Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером. Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...
В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков. Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.
Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему неуклонно приближается известный пушной зверек.
... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец, страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.
Насчет сетевого маркетинга и всяких там коммивояжеров. Ситуация. Сижу на работе (менеджер по продаже компьютерной техники). Уже трех коммивояжеров из серии "здравствуйте! у нас акция..." отправил в пеший эротический тур, читааю новости. Открывается дверь, входит парень. Краем глаза замечаю у него пакет как у бродячих торговцев. Показыываю рукой - Спасибо, нам ничего не надо! Человек, не доходя до стола, резко останавливается, как будто натолкнулся на стекляннную стену и произносит: - Да! Да вы... Да что такое!!!! Да я не предлагать... Да вы что! Сговорились... Мне просто драйвера нужны... (при этом показывает то ли модем, то ли еще что подобное устройство (не суть важно). На мое предложение о помощи - махает в сердцах рукой и уходит.
Когда сыну было 10 лет, он простудился и мы никак не могли сбить температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось 10-летнему мальчику.
Истори произошла 20 лет назад, когда еще пионеры, октябрята и дедушка Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По догоре ребенок спрашивает - Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек, нравиться хороший. Брат перебивает - Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку. Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву Р!!!
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
Вдогонку к 1 Апреля. Вспомнил такой розыгрыш. Подходишь к жертве с утра и говоришь: - Я тебя сегодня разыграю, только я еще не придумал как. Он целый день ходит напряженный и ждет розыгрыша. А ты ничего не делаешь. Вечером он подходит к тебе и говорит: - А ты меня так и не разыграл. А ты ему говоришь: - Ты целый день ждал розыгрыша, а его не было. В этом и состоял мой розыгрыш!
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам. Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие, нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих пор нас отсталыми считает!
Сомалийские пираты захватили немецкий танкер в Индийском океане.
Собственно имтория на этом и заканчивается, а начинаются размышления. ООО "Сомалийские пираты" недорого отмоют крупные суммы или обаниличат ваши средства под небольшой процент.
Мне кажется что скоро такие растяжки по всему миру появятся.
Вчера закончил своё переобучение по вопросам безопасности БДД аттестацией на механика и лица, ответственного за БДД(работаю в школе). Аттестация в Бурге, в соответствующей госконторе. Накануне готовился три дня, несмотря на законченный автомобильный институт и пять лет по специальности в армии все равно было немного жим-жим... На комиссию заходили по три-четыре человека, примерно из одинаковых организаций с небольшим количеством техники. Отстрелялся первым и досрочно, как оказалось, после нового года я пока единственный такой досрочник. После проверки данных, которые пойдут в свидетельство, мне показали первый лист протокола, в последней графе которого у всех восьми человек стояло НЕ АТТЕСТОВАН. Все - механики... Попросил ещё раз взглянуть, чтобы прочитать организацию, в которой работают эти мОзги. Все из одной конторы - ГАРАЖ ПРАВИТЕЛЬСТВА СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ... Видимо халява не везде канает...
10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен Веспасиана.
Две истории на одну тему. Обе абсолютно реальные. 1. Эту историю мне рассказал один знакомый. Про то, как один перец учился ездить на машине. Дело было в пустынной местности, богатой степями. Учиться ездить его повезли в степь, чтобы он спокойно научился управлять машиной и при этом не боялся никуда врезаться, и никого задавить. Так вот, он в степи умудрился найти столб.
2. А эту историю рассказал по телевизору Михаил Евдокимов, светлая ему память. Про то, как он еще мальчишкой учился ездить на тракторе. Трактор стоял в поле. Его посадили в кабину, все объяснили, как управлять, какие рычаги что делают, и он поехал. Проехав два метра, он посреди поля въехал в какую-то канаву, откуда трактор потом вытягивали другим трактором, более мощным.
«Аристократия помойки Диктует моду на мораль.» С. Трофимов «Аристократия помойки»
Эх, и остра на язык Жуля-Тимошенница (народное погоняло) – за словом в бюстгальтер не лезет. Не зря же выросла на днепропетровском рынке «Озерки», а любимым занятием романтического детства была игра «в жопки»!
Вон зампред фракции ПР в Раде пан Александр Ефремов открытым текстом назвал пани Жулю базарной бабой (http://maxbiznes.ru/trade.html#nnn14970206). . А Жуля это тут же подвердила, когда впала в большую обиду на замглавы СБУ пана Валерия Хорошковского – тот устроил «маски-шоу» в «Нафтогазе», помешав, панимаиш, Жуле стырить каких-то 11 млрд кубов российского газа. Потерпевшая всердцах обозвала пана Валерия «напомаженным». Он в долгу не остался: типо, «базарной бабе больше нравятся грязные мужики».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава майданным бабам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома" готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с поставками газа через Украину" Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой миссии.
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю. Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще. И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее: - Ну как я, показал высший пелотаж?! Сколько раз кончила? - Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло: - Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском: - Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент. Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно блин. :)
Как-то после долгого перерыва довелось ночевать дома у мамы. За этот период я несколько прибавил в весе, что было немедленно отмечено зорким материнским взором.
- Как-то ты сильно поправился, сынок. Раньше только живот был, а теперь ещё и плечи... - Так это я просто гирями занимаюсь, пытаюсь форму поддерживать! - А может не надо!?
Вот теперь и думаю, может и правда бросить эти нудные упражнения и прислушаться к материнскому совету, мама ведь плохого не посоветует... :-)
8
На днях пережил некоторое разочарование. Зашел в парфюмерный магазин купить одеколон. Стою, выбираю. С перекура возвращается девушка - продавец:"Могу я вам помочь?" Берет полоску бумаги, брызгает парфюмом и предлагает понюхать. Но так как от нее (девушки) на два метра разило табачищем, ничего не разобрал. Поверил на слово...
это случилось год назад... я только получил водительские права, только купил машину. впереди открывались перспективы смены надоевшей работы и, вообще, шансы что-то изменить к лучшему. я вроде не 18-летний пацан, должен понимать, чем может быть черевата езда в "убитом" состоянии. но, насмотревшись на бесшабашных друзей, иногда забывал об осторожности... остался у меня с прежних времен недобитый "короб". втретился с другом, решили расслабиться. но вместо того, чтобы прищемить хвост и засесть где-нибудь во дворах, рванули в центр, чтобы потом поорать... поорали! выбрали улицу на которой последние 5 минут не было ментов. остановились. расслабились. наше ржание в ночи нарушила милицейская сирена! позади нашей машины коробок прижал к обочине таксиста и шманает его! у меня началась ПАНИКА!!! от автомобиля несет за километр! окончатель НАКРЫЛО! понимаю, что сейчас придут к нам! не нахожу ничего лучше, чем выйти из машины, открыть капот и изображаю устранение какой-то поломки. почти сразу понимаю - ПАЛЮСЬ!!! сажусь в машину, пока не переключились на нас. завожусь. набираю скорость. опьяненный таким успехом не первом же перекрестке не замечаю знак СТОП и ПОДРЕЗАЮ МАШИНУ ДПС!!!!!!!! на следующем перекрестке меня тормозят. как я говорил, несет от нас и в машине ужасно. на вопрос о состоянии отвечаю, что не употреблял. хотя от страха и разговариваю не четко. шманают машину... тут мне повезло в первый раз. обыскали всю машину... кроме места, где лежала бутылка."трубка" тоже ничего не показала. выдвигаемся на экспертизу. я раскололся: ну да, было дело. узнав "цену вопроса", начинаю обзванивать всех подряд. в 2 часа ночи смог "собрать" только четверть. начинаю корить себя за совершенную глупость, понимаю, что видимо и дальше придется протирать штаны в сраном гипермаркете. решаю, что буду просто ездить с работу и на работу и ни кому про это не расскажу. авось не поймают. приезжаем. проверяют поверхность пальцев и зубов. но главное-дают банку для мочи. позывов нет. пиво и др. алкоголь я в тот вечер не пил. а если и пил, то нужно было бы выпить мне литра 1,5. такой у меня организм. выпиваю 6 стаканов воды. уже тошнит. а ссать не хочу. гаишник, наивная душа, посоветовал мне выйти на улицу, попрыгать на холоде, чтобы поскорее приспичило. это его и сгубило. мне в голову пришла идея. я, стоя между гаишниками и входом в лабораторию, изображал бурный разговор с кем-то по телефону. при этом я расстегнул ширинку и заливал местный асфальт шестью стаканами выпитой ранее воды. закончив мокрое дело, я отошел в сторону. ПРОКАНАЛО! через минут 10 вышел гаишник: - ссать хочешь? - нет. - пошли пить воду - пошли... за эту долгую апрельскую ночь я выпил около 3-х литров воды. гаишники, нихрена не понимая, отправляли меня за новыми и новыми стаканами. в следующие разы я поливал территорию за своей машиной, в которой под шум двигателя высыпался перед работой мой друг. когда стало светать, злой и сонный гаишник, которому я, никак не ссущий, мешаю охранять мирный покой граждан, вылез из машины и, переходя на ор, потребывал от меня отказа от освидетельствования. я тветил ему, что кажется хочу ссать... стоит ли говорить, что мои анализы можно было отправлять хоть на выставку дистилированной воды. к это времени я уже почти отошел, и гаишники разрешили мне сесть за руль. ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ МНЕ ВЕРНУЛИ ПРАВА...
Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице: - Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок! Продавщица рассмеялась и говорит: - Не Ржевский! Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова: - Дайте Рижский погребок! - И не Рижский! - Какой же там, черт возьми, погребок? - Ряжский!
Все-таки иногда странные коленца выкмдывает жизнь... Вот лишь несколько примеров из одного маленького среднеуральского городка. Начальником управление образования здесь долго была дама по фамилии - Безшкурная. Директор школы-интерната - Бездушная В женской консультации работает врачь по фамилии - Подкидышева А в городской коммуналке верховодят мужики с фамилиями - Лиходумов, Волкоморов и Несмеянов.... В общем говорящие фамилии.
случилась эта история со мной во времена моего обучени в проффессиональном лицее, в простонародии каблуха. случилась в каблухе такая напасьть как 'неделя борьбы с курением'. приказ из минОбр. вобщем отличалась она от других недель тем, что пойманные на месте курильшики, хоронили окурки в радиу се5-6метров, в ими же выкопанные ямы. это была преамбула. и вот этого кощунства администрации лицея не хватило и было решено провести вечер самодеятельности с песнЯми и плясками, с коей целью я и был вызван в кабинет зама директора как активный участник жизни лицея. не буду рассказывать как меня прибалтывали но скажу лиш что прибалтали исп олнить пару частушек собственного сочинения которые я должен был еще соченить. в течении следующей пары были написсанны мои карапули, над которыми мы с замом поржали и дружно решили что люди из минОбр слышать этого не должны. мне были всучены стандартные загатовки подходяъие как для нового года так и для халуина... и вот настал день Х. Я на сцене перед всей этой шпанной и минОбравцами зеваюшими при этом почемуто одинаково, п ою заученные еще с нг частушки, и понимаю что напрочь забыл последнюю, и выдаю на ее место свою: на собранье нас просили, чтоб в лицее не курили, над коблухой черный дым кто-то здохнет молодым... фанера кончается, я начинаю п онимать что накосячил, и под гомерический хохот ВСЕГО зала покидая сцену. З. Ы прошло это все безобразие без каких л ибо последствий... З. З. Ы судите строго
Наши ясельки находились рядом с киевским Домом офицеров. И часто после них 3,5 летний сын уговаривал зайти во двор Дома, где была небольшая выставка тяжелых вооружений. Малой тащился от восторга и как-то меня спрашивает: - Папа, почему у нашей стланы есть лакеты, танки, пушки?
Что я мог на это ответить? Рассказать маленькому ребенку о неуёмном миролюбии Советского Союза? Кипучей борьбе тогдашнего Генсека Леонида Ильича Брежнева за мир и прогресс во всем мире? Решил отмазаться пустой отговоркой: - Нашей стране повезло!
На что малой, после некоторого раздумья, глубокомысленно: - А вот Иголю Кумку не повезло: у него то гланды вырвали, то гноиды! И еще он упал с голшка...
... И тогда уже я задумался: даже в самой везучей стране отдельным гражданам может очень даже не везти. Когда об этом же задумалось большинство таких граждан, Советский Союз распался. А ракеты, танки, пушки со двора киевского Дома офицеров исчезли. Видать, куда-то продали, когда Нэзалэжна Україна доедала труп УССР.
Сегодня после урока математики(был классный час) у нас девчонки принесли анкету типо "Твой любимый цвет?", "Твоё любимое блюдо" и т. д. НУ вот у нас некоторые стали спрашивать "А что если у меня нет любимого цвета" или "Это секрет", Г..ва(Классная руководительница) ответила: "Ну если я не хочу отвечать на вопрос, там мой любимый цвет, С КЕМ Я ХОЧУ СПАТЬ(Хотя там было написано кем ты хочешь стать). Пол класса минут 5 ржало)), потом она начала отмазываться: "Ну я с котёнком сплю"... смех усилился в раза 2)). А ещё у нас один учитель говорит: "У кого чё болит тот о том и говорит". Я ещё потом сказал: "Правильно Т.. ва(Учитель который так говорит) была права"))))
- Посторонние на стадионе есть? - Ннет... - А где Рахимов? - Тттам... (четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" к Рахимову) - Вы ко мне? - Спокойно, сударь! - Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу. - Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь, во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меня голландское. - Во-первых, мы не господа! - Во-первых, вы мужчина или женщина? - Какая разница, товарищ?! - Я Боярский, тысичачиртей! - В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый государь, я попрошу снять ваш головной убор. - Я вам не милостивый государь. - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. - Кто это "мы"? - Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко. - Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина? - Нас! - Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?.. - Да вы издваетесь, Рахимов! - Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне? Говорите скорее, мне пора начинать тренировку. - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба "Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит". - Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее. - Вопрос стоял об уплотнении.. - А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я освобожден от каких-либо уплотнений? - Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к заключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь. - Совершенно чрезмерную, каналья! - Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"! - Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал бы иметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава. - Еще один! Вот здорово! - Это неописуемо! - Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой дисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня нет ни у кого в Москве. - Даже у ЦСКА! - И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи? - Во дворе! - Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула собак. - Вполне! - Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре! - Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим жалобу в высшие инстанции. - Одну минуточку, я прошу вас подождать. (Берет мобилу, начинает звонить). - Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... Дмитрий Анатольевич? Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич, чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с шарфиками "Зенита", и терроризировали меня! - Позвоооольте, Рахимов... - В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве, и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко. Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, где угодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которой ни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории моего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая. БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!.. - Передайте трубку Матвиенко. - Прошу вас, сейчас с вами будут говорить. - Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовали по правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаем об его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить... (Возвращая мобилу Рахимову) - Это какой-то... позор?.. - Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья, доказал бы Дмитрию Анатольевичу... - Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию? - Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицот чиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять несколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтиннику штука. - Нет, не возьму. - Ну почему вы отказываетесь, каналья? - Нихачу! - Вы не сочувствуете детям Никарагуа? - Сочувствую... - Полтинника жалко, тысичачиртей?! - Нет. - Так почему же? - Нихачу. - Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и за вас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, вас следовало бы арестовать! - За что? - А вы не любите "Зенит". - Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите, господа?..
Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет) проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А можно нам мини-юбки с собой взять?" Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но у вас же исламская республика, наверное это запрещается..." Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и "Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.
"Рекламой на растяжке" навеяло. Вернулся сегодня из недельной командировки. Вижу - новый щит рекламный висит. Метров эдак 6 на 10, но такой, без изысков, простецкий. Желтый фон, черные буквовки. "Справочная служба..." Чего-то там... "Заказ билетов"... Телефон аршинными цифрами... Уж не помню, была ли там фраза "услуги сертифицированы"... Вроде бы посмотрел и дальше пошел, но что-то не срастается. Вернулся. А! Полное название "Справочная служба для мужчин и женщин". Не понял... Ах, вот оно что... Заказ билетов - это на первой строчке, а дальше "Бани, сауны, досуг для взрослых". Напоминаю, это все не тетрадный листочек на столбе во дворе дома, это огромный рекламный щит рядом с метро. Думаю, следующим этапом развития рекламного дела в Москве будет рекламный щит напротив мэрии "Вызов киллера на дом, тел. ..." И мелко в углу - "Услуги сертифицированы".
Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами: путин краб (почему?) путин владимир владимирович путин биография путин и кабаева путин сайт путин еврей (???) путин фото путин ловит такси путин кабаева и наконец, апофеоз - путин ест детей (не вру, так и написано!!!)
Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало. Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий телефон. Что мы сделали. 1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20. 2. Открыли НЕХ-редактор. 3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали. 4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и открыли его в архиваторе. 5. Разархивировали, и получили исходный файл. Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали исполняющими обязанности модема.
Вчера утром ведущая новостей одного "как бы радио", рассказывая о землетрясении в Италии, выдала забавную оговорку: "В Италии сегодня ночью были зафиксированы новые торчки..."
бывает...
4
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Суть такова - не знаю, не помню, и тесть мой 60-ти летний, страстный болельщик, только пожал плечами - мол, не знаю... Все-таки, мне кажется это я где-то прочитал.
То ли в годы 40-вые, то ли где-то рядом, вроде бы точно (:-)) в Москве, был такой футболист, который являлся... ну, вообщем супер-пупер клоуном и в то же время выдающимся игроком. Клоуном - это потому что именно на него ходили зрители, а выдающийся игрок - потому, что... ОН ПРИНИМАЛ МЯЧ НА ГОЛОВУ, И, УДЕРЖИВАЯ МЯЧ НА ГОЛОВЕ, БАЛАНСИРУЯ, ПРОБЕГАЛ ВСЕ ПОЛЕ И ЗАНОСИЛ МЯЧ В ВОРОТА КОМАНДЫ ПРОТИВНИКА. Защитники противника, видя такой фокус на второй раз просто останавливались, плевались, махали рукой, мол, понятно, будем ждать новой подачи... Правда это, или нет, не знаю. Кто-то знающий прочитает. и, надеюсь, ответит :-)
«Трактор в поле дыр-дыр-дыр, Мы – за мир-мир, мир». Детская считалочка из СССР
Во время церемонии передачи власти в Израиле от бывшего премьера Ольмерта к новому – Нетаниягу, первый перечислил свои достижения, включая начало переговоров с Сирией о мире в обмен на территории (Голанские высоты). И порекомендовал новому премьеру эти достижения, особенно переговоры с Сирией, развивать дальше.
В ответном слове Нетаниягу, если отбросить словесную шелуху, четко выдал, типа, - "потому тебя и нагнали, козел, чтобы от твоих успехов, особенно в отношениях с Сирией, больше не было".
И провозгласил новый лозунг в отношениях с палестинцами: «Мир в обмен на мир! » вместо «Мир в обмен на территории! » - не то скоро и территорий не останется.
А уж тут у Нетаниягу репутация такая, что мало кто сомневается: к миру он будет понуждать по свежему примеру Медведева с Грузией. Которая на сегодня уже настолько миролюбивая страна, что весь народ объединился в общем порыве - нагнать первого современного отечественного воина, вестимо - Саакашвили.
Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой. Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с полным автобусом пассажиров остановился. Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде. Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха. Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом извергая из задницы – реактивную смесь. Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и проклиная этот супчик. Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём. Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь. Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без участников шоу. Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся путь на какой-то попутке. Вот такой был сраный суп – супец.
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения. Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было. Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и спрашивает: - Я первый?
Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в классе смогли играть в "классики". История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице, наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать классики и прыгать! Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю! Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...
1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из города со своим молодым человеком. Он был художник. И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра. Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом и хранил его много лет. Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла медсестра, так как она жила за пять км. А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман лять. Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная! Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги - невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули! Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях, подумала: «Ни хуя себе» Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер. Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю. Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50 тысяч коров» Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю» Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них Алле Борисовне – миллион алых роз!
Нагоняю аппетит для лиц с расстройствами пищеварения, ослабленных, больных и прочих. Особенно - нагоняю аппетит детям, отказывающимся есть. Обладаю неповторимым умением вкусно есть: достаточно оказаться рядом в момент принятия мною пищи и окружающие начинают цокать языками и присоединяются к трапезе. Очень внимателен и наблюдателен. От вас требуется небольшое количество пищи, которой хотите накормить ребенка или больного. Важно - пища должна быть непротивной. Это могут быть виноград, халва, орехи, конфеты "Вечерний Киев", свежеприготовленное мясо. Алкоголь категорически не приемлю, никогда не курил. Скромен и тих в поведении. Предложение касается обеспеченных лиц, способных обеспечить нормальные условия работы, а именно: свежие продукты, желателен подвоз к месту работы и обратно. Оплата зависит от количества съеденного - чем больше придется съесть, тем выше оплата, но не больше 20 долларов США за сеанс.
"Герб России" После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку. И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"! Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками. Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он говорит про свою нижнюю головку? Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет голый бегает? Стриптизер блин!
Про хоккей, журналистов и чувство юмора. Читаю репортаж в газете, дальше слова автора: захожу в раздевалку команды XXX, а там хоккеисты во всю обсуждают как можно поэтичнее заточить клюшкой голову соперника. Нет, ну конечно по правилам хокея это запрещено. А если голова лежит на шайбе? Тут уже вроде как могут быть варианты. Думаете это все пустые философствования? Оказывается - нет. Как раз на прошлой неделе команда XXX играла с командой YYY, и так получилось, что игрок первой команды таки да - упал головой на шайбу. Игрок второй команды по шайбе промахнулся (случайно наверное). Зато отрихтовал клюшкой голову соперника, аккуратно сравняв ее с плечами.
Нет, ну представьте - лежите вы на льду, отдыхате, положив голову на мягкую шайбу, а тут к вам подьезжает клюшка со скоростью 100км/ч :-) Представили глаза товарища крупным планом?
Для любителей подробностей - матч NHL между Акулами и Утками (само по себе уже смешно - утки рихтуют акул)
К теме: «Кто как и что понимал неправильно». В детстве довольно популярна была песня Червона Рута. Исполнялась она на украинсвом языке, который, как известно, имеет много общих или просто похожих с русским языком слов. Так что смысл был более или менее ясен. Но вот, спустя 30, если не все 40 лет, я вдруг обнаружила один прокол. Я всегда думала, что последняя строчка припева – «Твоя быстрая вода Синигир». То есть Синигир – это название реки. Недавно была у подруги в Канаде, у нее русское телевидение, а внизу – подстрочник. Поется песня Червона Рута и слова в припеве такие: « з сiнiх гiр». То есть по-русски – с синих гор.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?