Самые смешные истории за неделю!

90-ые года. Узбекистан. Райцентр. Паспортный стол. У друга проблемы при
получении паспорта.
(Небольшая предистория. У него был паспорт бывшего СССР, учился в
технаре в г. Омске, по пьяни паспорт посеял, или украли, не важно.
Умудрился вернуться в Узбекистан без паспорта с земляками
дальнобойщиками, подробностей не знаю, но факт). Для получения паспорта
Узбекистана требуется справка о том, что он не имеет гражданства РФ.
Друг приносит документ, выданный ПВС (Паспортно-Визовая Служба) г. Омска
о том, что он (друг) О ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА НЕ
ХОДАТАЙСТВОВАЛ.
Огромный, кг 160 не меньше, НАЧАЛЬНИК паспортного стола, без галстука, с
расстегнутым до середины груди воротом, с жирным пятном на гимнастерке
(очевидно от плова на обед), полулежа в своем кресле, внимательно изучив
документ, изрёк: «Не пойдёть». На вопрос: «Почему?» резонно ответил:
«Ти мине пальцем покажи, где здесь написано, чито ти российский
гражданства не полючал?» Вот такая получилась загвоздка.
2005 год. Россия. Волгоградская обл. Райцентр. Теперь пришла моя очередь
получать паспорт и гражданство, соответственно РФ. После 3 лет сборов и
сдачи всевозможных документов, справок, анализов и прочего. А в течение
трёх лет все эти документы подавались по несколько раз. В общем,
представляете моё состояние. Остается предоставить документ об
отсутствии у меня судимостей. Из РОВД моего прежнего местопроживания
(Узбекистан, райцентр) получаю ответ (практически дословно):

СПРАВКА. Дана гр. такому-то, проживавшему по адресу такому-то, в том,
что гражданин такой-то К АДМИНИСТРАТИВНОЙ И УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ
ПРИВЛЕКАЛСЯ.
Приношу. Начальник ПВС, средних лет, спортивного телосложения, одет по
форме, ну как только с картинки, принимается за изучение документа,
и…..(вы уже догадались) Совершенно верно следует фраза: «Не
пойдёт, ты мне покажи где здесь написано, что не судим!» Всё, абзац. От
приступа истерического смеха меня спасли, правда минут через 5. Я на
него тогда даже не разозлился, мне было просто смешно, они такие разные,
и так похожи.
P.S. У начальников паспортных столов наверное прикол такой.

О женщинах...
Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о
землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под
обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:
- А почему все, кого спасают, в одних трусах?
- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно все в
одних трусах.
- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.

Подслушано в курилке:
- Они что думают, если мы не работаем, значит мы ничего не делаем?!

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф?

Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30,
если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей
маршруткой и т. д.
Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50,
расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе
кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами
Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись
"Будильник: Пора вставать на работу"...

Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в
караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина.
Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну,
шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи
начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял
разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К.
Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не
замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли,
Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не
в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я
тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте
службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется
самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе
разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой
высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха
захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник
достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать,
а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж
говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с
проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек
бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу
кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об
этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно
вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с
дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали.
КВИУС привет

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

Только что. Из почты

От: ***
Кому: ***
Тема: ошибка в поставке
----------------------------

Привет!

Нам вместо 1 фильтра HU816x пришла бутылка пива Zlaty Bazant 0.5 л.
За пиво спасибо, но если прислали в обмен на фильтр, то получается
дорогова-то ;-)

-- С уважением, Александр Г-н ООО "Д***"

Сегодня в Донецке.
Надпись на биг-борде с фото каких-то тропиков.
"ТОЛЬКО В НАШЕМ САЛОНЕ ЯХТЫ ПО АНТИКРИЗИСНЫМ ЦЕНАМ!"
Много думал...

Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
- Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
- Да, пап, красота - страшная сила!
:))))))))) Папа в шоке.

Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет,
зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг
у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и
говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго
думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять
поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"

Эпиграф:
"- Ты Штрауса любишь?
- Штрауса люблю, швинью, собачку!"
Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная.
- Что случилось, Женечка?
- Меня Сенька за сиськи хватает!
Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим
сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!"
- Как, Женечка?
- А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно
захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала
извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.

Блин, без комментариев, как здесь принято говорить......
Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- ??????!!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала....

Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!

Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)

Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю.
Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и
женщине, конкретно Наталье, жене моего друга.
В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные.
Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё.
Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить,
поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею.
Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%!
Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам
и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека.
Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый
журнал.
Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о
преимуществах раздельного питания.
Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то
есть еду и алкоголь!??!
Бред!!
Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго.
Критичный день для любого дела – шестой.
Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры
Премьер-лиги.
Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю.
Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает.
Тут его хлебосольная супруга приносит сало.
Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом.
Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же!
Правильное сало это уже не еда, это закуска!!
Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей?
Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать
чаем??
Терпим, но настроение ниже нуля.
Мужчины меня поймут.
Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом
надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю
пельменей.
Ну…..
Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем.
- Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел
на меня, – Не судьба!?!?
- Не судьба!!! – согласился я.
И побежал в магазин.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов:
"В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в
результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает
пресс-служба МЧС.
....
Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."

8( ) Без комментариев...
адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml

Навеяло историями про тапочки и пирожки и маркетинг. Кульминацию
маркетинга наблюдал в ходдог палатке.
Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке,
которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой
очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки,
шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная
карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет».
Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или
хотдог, применяя дисконтную карту.
Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас
дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На
этот раз выпученные глаза были у продавщицы.

Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :

1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)

2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)

3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.

Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится
ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с
местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду
изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же
тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"

В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали
родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то
высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий
день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным
кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители
расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув
рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже
пэздэц!»

Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа
учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический,
ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики,
то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал:
"И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором
назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем".
А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали
подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал
подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и
показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики,
с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь
матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от
мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь
подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков
выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик
матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже
сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что
вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился.
Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично
это, да и для дела вредно.

Со слов героя событий.
Жил он тогда на первом этаже многоэтажного дома. Как это часто и
случается в таких домах, квартиру его затопили соседи сверху. Очень
злой, он пошел разбираться наверх.
На втором этаже жили молодожены, всегда очень занятые друг другом, и на
всех остальных плюющие с высокой колокольни. В случае потопа всегда
отнекивались и вину свою признавать не собирались. Наш герой позвонил в
дверь, но никого не оказалось дома. Еще более разозленный таким
поворотом событий, он взял чего потяжелее и забравшись снаружи,
разворотил им балкон. Зашел внутрь (через балкон) и офигел – у них тоже
с потолка текла вода, которая и заливала его квартиру. Жаль, но ничего
не исправишь. Он пошел на третий этаж и решил уж здесь-то отыграться на
полную катушку. Достал из дома кувалду и стал х*рачить ею им дверь. У
этого барыги дверь была хорошая, железная. Разломать не разломал, но
помял конкретно. Но и тут его ждал облом. Оказалось, что эту квартиру
тоже топят сверху, а вода отсюда стекает в нижние квартиры.
Пошел на 4 этаж, но там жили люди почтенные, и не подумал бы, что такую
фигню стали бы делать. Учитывая прошлый опыт, он решил сначала
разобраться, а потом – бить. Кто-то оказался дома и объяснил, что их
тоже заливает сверху. Пошел на пятый этаж. Здесь жили алкаши, которым от
жизни уже давно ничего не было надо. Дверь, так сказать, х*ровая,
деревянная. Наш приятель церемониться не стал, и без помощи кувалды
выломал ее. А там…. Такой потоп, что тараканы кричат SOS. Оказалось, что
этот Ниагарский водопад начался здесь, на пятом этаже, и уже потом
просочился в его квартиру на первом. Когда это выяснилось, «волна
насилия» остановилась.

Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время
пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А
насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как
поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом
положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть
дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине
велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос
у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и - черный насос в
прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще
ближе к велосипеду быть?

БЕДНОТА
(Рассказ бывшей эмигрантки)
... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не
Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в
восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо",
море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся
к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и
строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает:
"Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо"
устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват".
Через год я уехала в Россию.

Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор
произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин
выступил по телевидению с обращением к нации".
Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"

Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"

Историйка о том, до чего доводит людей сетевой маркетинг.
По работе возникла необходимость обратиться в некую фирму,
предоставляющую некие услуги. Причем, эту фирму рекомендовали нам наши
партнеры. Они же подсказали ФИО и номер рабочего (!) телефона директора.
Звоню. Представляюсь. Называю нашу компанию. Перехожу к сути: "... вот,
обращаюсь к вам, чтобы узнать..."
"МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НУЖНО!!!" - неожиданно грубо перебивает меня г-н
директор.
"Даже так???" - моментально теряюсь.
"ДА! Не нужно ничего, и можете себя не рекламировать!!!" - как-то очень
зло повторяет он.
В голове мелькает - странная манера вести бизнес у человека...
Собираю мысли в кучу и выдавливаю из себя что-то типа: "это... это НАМ,
в общем-то от вас кое-что нужно... хотим поработать с вами..."
"Девушка, откуда у вас мой номер телефона?! Где вы его взяли? Зачем вы
звоните?! Ведь я же не звоню вам, и не предлагаю что-то у меня
купить?!!" - окончательно раздражается этот уважаемый человек.
"Но мы как раз хотим... мы хотели бы... купить у вас... т. е. поработать
с вами..." - уже чуть не плачу я.
И тут мы оба начинаем понимать, что происходит что-то не то...
"Еще раз представьтесь, пожалуйста..." - сменяет гнев на милость г-н
директор.
Представляюсь. Называю нашу компанию. Сообщаю, по какому вопросу.
Разговор наконец-то возвращается в нужное русло...

Из милицейских протоколов
"Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону"
"Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был"
"От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло
ДТП"
"Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение"
"Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал
удар"
© konde13

Вчера приятель рассказал. Далее от первого лица.

Приехали мы с семьей отдыхать на море. Сыну 5 лет. Купил я ему
мороженое Bubble Gum, синее такое, кислотное, короче, сплошная
синтетика. Сынишка с удовольствием мороженое и съел.
Пришли мы на море купаться. Сынишка мой на небольших волнах плещется. И
вдруг смотрю, что он пару раз воды хлебнул. Ну, как бы ничего страшного.
Дальше плещется и вдруг как обрыгается прям в воду... и все это
мороженое одной синей кучей плавает в прозрачной как слеза воде... Бля,
как мне стало стыдно... че делать...? Людей вокруг куча... Это же не
говно собачье на травке - в мешочек не соберешь.
Но тут моему позору настал конец - в момент на эту кислотную кучу
накинулись мелкие рыбешки, непонятно откуда взявшиеся. Одним словом,
через пару минут море стало таким же чистым, как и до извержения Bubble
Gum.
P.S. С сынишкой было все в порядке, он не заболел.

Боец Д. купил плёнку Коника и пришёл к офицерам просить мыльницу. Он
доверия не вызывал, и поэтому ему не дали. Но сказали, что в части есть
ФЭД.
Б. У меня плёнка для Кодака.
О. Какая?
Б. Коника.
О. Это всё равно.
Б. А зачем мне чёрно-белый фотоаппарат?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою
мать! Страшно-то как!!!"

Не моё - bash.org.ru

Из личного. Надо было сделать дополнительные ключи к домофону, мама
сказала что узнает где такая фирма есть и перезвонит. Звонок. далее ее
спич:
- Второй этаж седьмой офис, знаешь это где? (ждет ответа))))
.. Хм, ну если попробовать обойти все вторые этажи в городе то наверняка
когда-нибудь и наткнусь именно на седьмой офис))))
...
- Пойдешь повернешь прямо.....
.. Бгы, и сколько километров прямо я должен поворачивать? )))

Все бы ничего, но я в этот момент смотрел концерт Задорнова, где он как
раз начал рассказывать про женскую логику и нюансы общения. Мне уже было
смешно и тут позвонила мама....

Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно
соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но
все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100%
существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли
вспомнить.
- Какая Норка - ты ж говорила Клетка??
- Да? Ну я попутала -)))

Один мой друг в 99 году стал директором одного из на тот момент ведущих
наших Интернет порталов. А поскольку тогда все как раз играли в бум
дот-комов с результатом в виде выхода на биржу, то и ему акционеры
поставили такую задачу — выйти на IPO на биржу NASDAQ.

Он, соответственно, зовет своих сотрудников и поручает им сделать
исследование - какие основные признаки характеризуют компании, наиболее
успешно разместившие акции на этой бирже за последние пару лет.

Через две недели приходят сотрудники и говорят: "Мы нашли единственный
общий критерий успеха IPO - убытки интернет-компании должны быть не
меньше 15 млн. долларов в год..."

Ну правда ведь, если ты вдруг без убытков работаешь, какой же ты
правильный пацан? Знать не заботишься о развитии инноваций :)

Программирую лет так уже 35, не меньше. Недавно передавал свою программу
другому на сопровождение, нарвался на неожиданный вопрос.
- А чо это у вас в идентификаторе почти каждой переменной W
присутствует?
- А ты произнеси W по русски - дабл-ю, да еще с техасским акцентом, это
ж почти как Ё-твою мать, сразу настроение и производительность труда
повышается.

РАССКАЗ СТУДЕНТА
Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на
специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся -
конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с
большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас
декан и говорит:
- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".
Мы возмущаемся:
- Как это так?
А декан грустно-грустно отвечает:
- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...

Название нашего клиента:
"ХХХХХХХХХХХХХХая специальная (коррекционная) общеобразовательная
школа-интернат для сирот и детей, оставшихся без попечения родителей с
отклонениями в развитии"

млин, запятую забыли поставить.

бедные родители....

Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в
каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10
миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл.
А теперь посчитаем.
Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических
справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.
Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и
найдем объем такого числа бактерий.
После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10
в минус 5 степени кубического метра.
!!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!!
Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100
миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!

Прошлой зимой студенты медицинской академии к Новому году украсили окна
общежития: вырезали из бумаги снежинки, звёздочки, шарики и т. п. Ну,
прикольно так, днём смотришь - настроение поднимается.
Но, когда темнеет и в окнах зажигается свет...
В общем, какие-то умники наклеили на одно окно рентгеновские снимки
(черепа, сломанные конечности). Днём-то их не видно...
А ночью довольно зловеще смотрелось.

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

Сила русского мата.
Германия. Обыкновенный продуктовый магазин LIDL. Закупаясь, нечаянно
толкнул телегой пожилого немца. Извиняюсь конечно, не сильно ушиб ли, ну
и так далее. Немец, громко начал воспитывать, типа надо аккуратнее и
глядеть надо. Ещё раз извиняюсь и хочу уйти от него, но он еще громче
стал орать, уже люди смотрят. Извиняюсь третий раз, но он только голос
повысил.
Я не выдержал, громко и по русски: Ах ты ё6 твою мать! Подействовало,
немец изчез за полсекунды. Наверное молодость вспомнил, как под
Сталинградом драпал

В брежневские годы был у нас в Тбилиси модный портной. Фамилии я не
знаю, а называли все его Изя-Брючник, потому что он замечательно шил
брюки. Однажды мой друган, вор в законе Резо, попросил меня пойти с ним
к Изе, посмотреть как новые брюки сидят. А тогда были в моде небольшие
прямые карманы. Посмотрели мы, брюки отлично сидят, но карманы совсем
маленькие. Резо говорит:
- Я тебе ничего платить не буду. Ты испортил брюки. Что я в такие
карманы ложить буду?
Изя немножечко подумал и отвечает:
- В один такой карман можно положить 800 рублей, в другой 6 гандонов. Ты
же мужчина, что тебе еще нужно с собой носить?
Резо сказал: - Еще вот это нужно. – Вынул волыну и помахал у Изи под
носом. Потом взял брюки и мы ушли. Резо был очень хороший человек. Много
добра людям сделал.

До меня только что дошло. Если слово Яndex перевернуть вверх ногами, то
получится херnЯ.

К 200 летию Николая Васильевича Гоголя

Владимир Владимирович Путин любил размышлять. Иногда, говорил он о том,
как бы хорошо было, если бы вдруг от Кремля провести подземный ход в
аккурат к олимпиаде в Сочи или через Тихий океан выстроить каменный мост
к саммиту АТЭС. А по реке Волге чтобы стояли автозаводы на которых бы
неустанно клепались самобеглые повозки для мужиков. Сам то он давно на
таких не ездил, брезговал, всё больше Мерседесы предпочитал, но для
мужиков и такие бы сгодились. При этом глаза его делались чрезвычайно
сладкими и лицо принимало самое довольное выражение, впрочем, все эти
прожекты так и оканчивались только одними словами. Словом, он был, то
что говорится, счастлив. Конечно, можно бы заметить, что в стране есть
много других занятий, и много бы можно сделать разных запросов. Зачем,
например, глупо и без толку заседают в правительстве? зачем в стране 10
миллионов безработных? зачем разваливается экономика? зачем
нечистоплотны и пьяницы слуги? зачем вся дворня спит немилосердным
образом и повесничает все остальное время? Но все это предметы низкие, а
Путин воспитан хорошо. Поэтому всего этого Владимир Владимирович не
замечает. Тем более, что он приехал в Тольятти на завод АвтоВАЗ к
старинному другу и собутыльнику Сергею Викторовичу Чемезов.

— Знаете, Сергей Викторович — сказал Путин, явя в лице своем выражение
не только сладкое, но даже притворное, подобное той микстуре, которую
ловкий светский доктор засластил немилосердно, воображая ею обрадовать
пациента. — Чувствуя какое-то, в некотором роде, духовное наслаждение...
Бот как, например, теперь, когда случай мне доставил счастие, можно
сказать образцовое, говорить с вами и наслаждаться приятным вашим
разговором...
— Помилуйте, что ж за приятный разговор?.. Ничтожный человек, и больше
ничего, — отвечал Чемезов.
— О! Сергей Викторович, позвольте мне быть откровенным: я бы с радостию
отдал половину всего моего состояния, чтобы иметь часть тех достоинств,
которые имеете вы!..
— Тогда, любезный Владимир Владимирович, позвольте прежде одну
просьбу... — проговорил Чемезов голосом, в котором отдалось какое-то
странное или почти странное выражение, и вслед за тем неизвестно отчего
оглянулся назад. Путин тоже неизвестно отчего оглянулся назад.
— Сколько там у нас денег в Стабфонде?
— А для каких причин вам это нужно? — спросил Путин Чемезова.
Этот вопрос, казалось, затруднил Сергея Викторовича, в лице его
показалось какое-то напряженное выражение, от которого он даже
покраснел, — напряжение что-то выразить, не совсем покорное словам.
— Вы спрашиваете, для каких причин? причины вот какие: я хотел бы
поддержать АвтоВАЗ... — сказал Чемезов, заикнулся и не кончил речи.
— Но позвольте спросить вас, — сказал Путин, — как желаете вы
поддержать? Запустить в производство новые модели? Улучшить качество?
Снизить цены, наконец?
Нет, я не то чтобы поддержать, — сказал Чемезов, — я желаю иметь
деньгами...
— Как-с? извините... я несколько туг на ухо, мне послышалось престранное
слово...
— Я полагаю просто получить денег, которые, впрочем, значились бы по
ревизии как поддержка российского автопрома, — сказал Чемезов.
Путин как разинул рот, так и остался с разинутым ртом в продолжение
нескольких минут. Оба приятеля, рассуждавшие о приятностях дружеской
жизни, остались недвижимы, вперя друг в друга глаза, как те портреты,
которые вешались в старину один против другого по обеим сторонам
зеркала. Наконец Путин поглядел снизу ему в лицо, стараясь высмотреть,
не видно ли какой усмешки на губах его, не пошутил ли он; но ничего не
было видно такого, напротив, лицо даже казалось степеннее обыкновенного;
потом подумал, не спятил ли Чемезов как-нибудь невзначай с ума, и со
страхом посмотрел на него пристально; но глаза гостя были совершенно
ясны, не было в них дикого, беспокойного огня, какой бегает в глазах
сумасшедшего человека, все было прилично и в порядке.
— Итак, я бы желал знать, можете ли вы мне таковых денежных средств в
относительно законной форме, передать, выделить или как вам
заблагорассудится лучше? Или мне кажется, вы затрудняетесь?.. — заметил
Чемезов.
— Я?.. нет, я не то, — сказал Путин, — но я не могу постичь...
извините... я, конечно, не мог получить такого блестящего образования,
какое, так сказать, видно во всяком вашем движении; не имею высокого
искусства выражаться... Может быть, здесь... в этом, вами сейчас
выраженном изъяснении... скрыто другое... Может быть, вы изволили
выразиться так для красоты слога?
— Нет, — подхватил Чемезов, — нет, я разумею предмет таков как есть, мне
нужны деньги. Итак, если нет препятствий, то с Богом можно бы приступить
к выдаче ссуды, — сказал Чемезов.
— Как, на мертвый АвтоВАЗ ссуду?
— А, нет! — сказал Чемезов. — Мы напишем, что АвтоВАЗ жив и работает,
автомобили производит, а то, что на них ездить опасно и не покупает
никто, так, то ж пустяк! Главное оформим как деньги на спасение
автомобильной промышленности страны, а как потратим, пусть никого не
волнует. Я привык ни в чем не отступать от гражданских законов, хотя за
это и потерпел на службе, но уж извините: обязанность для меня дело
священное, закон — я немею пред законом.
Последние слова понравились Путину, но в толк самого дела он все-таки
никак не вник.
— Может быть, вы имеете какие-нибудь сомнения?
— О! помилуйте, ничуть. Я не насчет того говорю, чтобы имел
какое-нибудь, то есть, критическое предосуждение о вас. Но позвольте
доложить, не будет ли это предприятие, или, чтоб еще более, так сказать,
выразиться, негоция, — так не будет ли эта негоция несоответствующею
гражданским постановлениям и дальнейшим видам России?
Здесь Путин, сделавши некоторое движение головою, посмотрел очень
значительно в лицо Чемезова, показав во всех чертах лица своего и в
сжатых губах такое глубокое выражение, какого, может быть, и не видано
было на человеческом лице, разве только у какого-нибудь слишком умного
министра, да и то в минуту самого головоломного дела.
Но Чемезов сказал просто, что подобное предприятие, или негоция, никак
не будет несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам
России.
— Так вы полагаете?..
— Я полагаю, что это будет хорошо.
— А, если хорошо, это другое дело: я против этого ничего, — сказал
Владимир Владимирович и совершенно успокоился.
— Теперь остается условиться в цене.
— 50% лично мне, быстро сказал Путин. — Неужели вы полагаете, что я
оставлю в беде несчаcтных рабочих градообразующего предприятия? Если уж
вам пришло этакое, так сказать, фантастическое желание поддержать
автопром, то с своей стороны я приложу все усилия, чтобы деньги были
выданы как можно скорее. 123 миллиардов рублей для начала, думаю,
хватит.
Великий упрек был бы историку предлагаемых событий, если бы он упустил
сказать, что удовольствие одолело Чемезовым после таких слов,
произнесенных Путиным. Как он ни был степенен и рассудителен, но тут
чуть не произвел даже скачок по образцу козла, что, как известно,
производится только в самых сильных порывах радости. Не без чувства и
выражения произнес он наконец следующие слова:
— Если б вы знали, какую услугу оказали сей, по-видимому, дрянью
человеку без племени и роду! Да и действительно, чего не потерпел я? как
барка какая-нибудь среди свирепых волн... Каких гонений, каких
преследований не испытал, какого горя не вкусил, а за что? за то, что
соблюдал правду, что был чист на своей совести, что подавал руку и
вдовице беспомощной, и сироте-горемыке!.. — Тут даже он отер платком
выкатившуюся слезу.
Путин был совершенно растроган. Оба приятеля долго жали друг другу руку
и долго смотрели молча один другому в глаза, в которых видны были
навернувшиеся слезы.
Вернувшись в Москву Владимир Владимирович долго предавался размышлению,
душевно радуясь, что доставил другу своему небольшое удовольствие. Потом
мысли его перенеслись незаметно к другим предметам и наконец занеслись
Бог знает куда. Он думал о том сколько уже денег на его заграничных
счетах, думал о благополучии дружеской жизни, о том, как бы хорошо было
жить с другом на берегу какой-нибудь реки, потом чрез эту реку начал
строиться у него мост, потом огромнейший дом с таким высоким
бельведером, что можно оттуда видеть даже Берлин и там пить вечером чай
на открытом воздухе и рассуждать о каких-нибудь приятных предметах.
Потом, что они вместе с Чемезовым приехали в какое-то общество в хороших
заграничных автомобилях, где обворожают всех приятностию обращения, и
что будто бы государь, узнавши о такой их дружбе, пожаловал их
генералами...

- Тьфу ты, опомнился Владимир Владимирович, государь это ж я и есть. С
этими словами он потянулся, пукнул и отправился ужинать.

К 200 летию Николая Васильевича Гоголя

Вредный совет.
При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно
прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно
работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за
справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного
огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка
невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение
практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам
выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не
видать )))

У нас в службе эксплуатации не хватает техника (ну электрика там
всякая, сантехника). Открываю сайт по работе, ищу резюме. И вот что
выдается по поиску: ТЕХНИК ИСКУССТВЕННОГО ОСЕМЕНЕНИЯ
да еще с большим опытом работы! О КАК! :)))) Уже полчаса валяюсь под
столом :)))

Один кавказец в Москве ресторанчик открыл. Назыается "Чайкофский". Его
спрашивают: "Почему не Чайковский?". Он отвечает: "Так ведь у нас чай,
кофе".

В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея
Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к
истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии
строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит
напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра,
"замороженного" в годы перестройки.
Правительство Москвы расставляет приоритеты!

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...