Самые смешные истории за неделю!

Очередная "скрипка-лиса".
Когда я увидел в программе название сериала "Я лечу", у меня сразу
возник вопрос: Куда? Но, посмотрев рекламу, я понял, что правильный
вопрос: Кого? Потому что фильм про врачей, а не про летчиков.
Прим. Фильмы про врачей смотрю только юмористические, например "Медики",
"Дежурная аптека" или "Ускоренная помощь".

Подобрали мы как-то котёнка на улице. Кошку. А был у нас тогда в
гостинной шкаф со стеклянными дверцами в гостинной, и стояло в этом
шкафу много чего - рюмашки, блюдечки с чашечками, всякая-разна посудина.
Так вот, кошечка наша эта избрала этот шкаф для собственных, скажем так,
непредолимых потребностей. Благо открывался он легко, а ёмкостей там -
пруд не пруди...

Я это дело просёк, но как я за эти делишки тёмные не наказывал эту
преступницу, как я её не тыкал носом в места преступлений, почему-то она
решила, что я недоволен тем, что она мало написела, и за это её ругают!

В итоге она постаралась, и нассала, (извеняюсь за выражение), во все
ёмкости в шкафу, какие только нашлись, пока мы на выходных уехали на
дачу...
И, встречая нас, приехавших с дачи, гордо привела к коллекции
всякого-разного, и с пронзительным криком "Уийййиииииааааа!!!!!"
объявила о выполненной миссии.

Немного пОшло и, может, где-то уже подобное было:

Лето. Парк. Кусты. В кустах какое-то шебуршание.
- Держи её!
- За ноги держи!
- Знаешь, как это делается?
- В ж..пу пихай!
- Осторожней, не порви ей ничего!
- Держи-держи, а то вырвется!
Накачанный молодой папаша заглядывает в кусты.
А там трое балбесов лет двенадцати поймали лягушку и надувают её через
задний проход соломинкой. Двое подобных земноводных с раздутыми брюхами
уже беспомощно барахтаются в луже.
Такие вот развлечения у пацанов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009

Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука,
поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал
Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении.
Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю.
Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи
чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская.
У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его
внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской
Больницы, где напротив есть участок.
Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и
поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал
качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули
протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной
рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить
желтокоричневых!
Медаль за август 91-го отдайте детям!
Очнулся от воплей старшины.
- Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не
защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери.
Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента
и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери
приставляла.
Сержант, ессно, смылся еще до грозы.
Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с
рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из
кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома.
Пришлось списать на форс-мажор.
А нехрена быть педантом, органы этого не любят.

КЛАССИКА В ДЖИНСАХ
В конце девяностых я побывал в Италии. Маршрут был самым дешевым:
Рим-Флоренция-Венеция и назывался "Классика в джинсах". В программу
также входило посещение крошечных государств Ватикана и Сан-Марино, а за
отдельную плату желающие съездили в Пизу и Неаполь (там была
интереснейшая поездка к вулкану Везувий и развалинам Помпеи).
В общем, сказка. В последний день вечером, утомленные и счастливые, едем
в аэропорт Римини. Идиллию нарушил возмущенный голос одного папаши,
который ездил со своим малолетним сыном:
- Опять козявки жрал?

РБК радует:

23.07.2009, Москва 12:31:05 Москва не будет заниматься трудоустройством
китайских продавцов с Черкизовского рынка, заявил столичный
градоначальник Юрий Лужков на заседании Координационного совета по делам
инвалидов

(http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20090723123105.shtml)

только непонятно: что на черкизовском рынке инвалиды одни работают?

К слову о маршрутках: Опаздываю на одно мероприятие, доганяю маршрутку и
запрыгиваю в нее.
При ентом показалось что на писано на ней - "дерьмом не хлюпать"....
Всю дорогу томился, че ж тама все-кита написано...
Оказалось все просто - "дверью не хлопать"...

Напомнило про двух ебланов в пельменной.
После очередного приятного времяприпровождения (а строители выпить не
только умеют, но и любят) очухиваюсь, т. е разум возвращается обратно в
мое тело, в машине ППС-ников и ловлю себя в момент, когда я горячо
убеждаю ментов, что они не тех забрали, что от3,14здили нас с коллегой,
что ловить надо настоящих хулиганов!!! Убила реакция ментов: А по
ориентировке, по рации прошло, что двое в пиджаках и галстуках завернули
кровь всему населению в пивняке, и скоро уже все растения в округе от
них завянут и угомонить их никто не может.
Оп-паньки-и-и! Нормальный ход. Это мы хорошо посидели!
Мораль сей истории такова: Видимо после физического вправления мозгов ко
времени приезда ментов мы стали более-менее адекватны и милиционеры
развезли нас по домам(!!!). Во как. Не иначе галстуки и пиджаки
посодействовали.
Пы. Сы. Дебош начал не я, а товаришчь. Я мирный и это дело не люблю. А
пить лучше в джинсах и футболке. Дешевле.

В догонку к рекламе о чаях, где они там друг на друге пережинились все..
===================================================================
реклама на световом рекламном табло.

Стань мисс Н-ск 2009 On-lain www. ***

сразу следом за ней: Будь активным!
www. тот же