Самые смешные истории за неделю!

По мотивам историй с анекдот.ру из icq

Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал
Берлин
-------------------------------------------------------------
У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам,
спрашивают деда. Трубку подняала мама, дед на даче был. Она думала, что
его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма.
Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику.
И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда...
Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию. Мама (ехидно):
- Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.

Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.

В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть
дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок.
Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то
опять надо было пройти чуть дальше.

Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах.
Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна
особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев
традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по
размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие
уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но
уже шустрые - пищат и посвистывают.
В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание,
пищание, клекотание и шипение.
Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки -
ну, уж точно такие же.

Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под
водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли
для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг
кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди,
видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик -
молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено
женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура
принуждает.
Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно,
скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений.
Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за
птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с
отчаянным писком.

Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой
рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже
сидел, курил и наслаждался представлением.
Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для
проведения планового техосмотра и профилактики.
Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики.
Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.

Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его
сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим,
но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне.
Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился
ведь этой весной!
Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько
секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли
в атаку на мою снасть.

Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал
вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на
клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.

Около М. Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом
выставили рекламную доску - мелом старательно написали
"Всегда в продаже: Живые раки !
Свежие чебуреки!"
То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама
выглядела так:
"… в продаже Живые Чебуреки!"
Ма-ма-ааа!!!!!!!!!!!!!!!

Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov

Наверное, многие знают, что один раз в год лучшему скрипачу мира
разрешают сыграть на скрипке Страдивари. И вот в году эдак 2005
посольство Италии в Азербайджане решило проявить инициативу и
организовать в Баку выступление лучшего скрипача с этой самой известной
скрипкой.

И вот встреча в бакинском аэропорту. Журналистка из местного телеканала
ANS с радостным визгом встречает итальянца и по ходу спрашивает:

- А где же сам господин Страдивари? Он к нам в Азербайджан не
собирается?

Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в
зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы
Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой
подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще
начинает ходить…
На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в
которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина
обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть
санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,
уже бабушка.
Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и
стал тянуть. А она пошла рядом.
Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его
везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя
вот–вот расплакаться.
- Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся
наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке
тяжело!
- Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма?
- Да, Кузьма! Правда, необычно?
- Да, сейчас редко встретишь такое имя.
- Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь
Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…
Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству
Кузьмич), она решила совсем меня удивить:
- А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!
Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма
Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или
сменил…

А вы говорите гаишники...

Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовем
его Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказской
внешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют вне
зависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и в
другом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно.
Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...

И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде есть
поворот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машин
мало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этом
пересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, одним
колесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, но
успешно исполненный.

Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что за
углом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у них
прямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленной
съемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняют
нас в два счета и останавливают.

Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то что
содрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицом
кавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сидели
тихо и мысленно прощались - я с деньгами, а он с правами.

К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, права
есть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный?
(а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз,
сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто,
всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит:
знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.

И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давай
аккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебе
дать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, тока
осторожней!

Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначала
на красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи уже
были далеко.....)

Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то из
ряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бывает
обижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.

(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся ;)

Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории
КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность
своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам.
Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться
первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками
полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов
современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для
студента главный и единственный первоисточник - учебник.
Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию
и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с
учебников.
- Вы что делаете?!!!!!!!!!
- Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно!
Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из
аудитории....

Были мы в Анапе в аквапарке. Там горка есть высокая. Папа затащил дочу
на эту горку. Она скатилась. Плюхнулась спиной. Поревела. Обиделась.
Вечер в гостинице. Дочура нарассхват: папа просит помочь на стол
накрыть. У меня спина обгорела. Надо мазать.
Она бегала между нами, бегала.
И вот сидит, может мне спину в очередном месте и грустно так спрашивает:
"Мамочка, если я такая нужная и необходимая, что же вы меня на эту горку
запхали?"...

История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила.
Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с
хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники
подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по
дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой
вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем
ходить". Хорошо, что тапки не белые были...

Работаю на рынке. По долгу службы часто приходится общаться с
продавцами, которые по большей части - выходцы с Кавказа и Средней
Азиии. Как-то на вопрос: "Как дела?" получила такой ответ: "А? Дэла? Как
сказать? (пожимает плечами) - то хорошо, то нормально!!"

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!

Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении
смысл получался весьма своеобразным:
"... Может вы обидели кого-то зря.
Скорый помощь набирает ход..."

А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка":
"... Поделись улыбкою своей,
И она к тебе ни разу не вернётся!"

... Добрые детки растут...

Только что случилось. С дружбаном подьехали к магазину, отпустили своих
благоверных за покупками, сами стоим, ждемс, никотин в легкие качаем.
Рядом стоит навороченый джип, к которому подходит толстый ( ну ооочень
толстый ) и тучный дядька у которого во одной подмышке зажата литровая
бутыль водки и пачка соку (или две ) в другой подмышке какое то
заграничное пойло в яркой упаковке квадратной бутылке плюс винище
ненашего происходства и ко всему этому упаковка пива. Дядька пытается
открыть джип, и тут звон разбивающихся бутылок, аромат заморских пойл
вперемешку с соочувствующеми взглядами местных бомжей и ожидающих своих
дам типо нас бесплатных водил.
Дядька как то обреченно смотрит вокруг разводит руками грохается на
колени достает СОВЕРШЕННО ЦЕЛУЮ бутылку водки смахивает пот со лба и
произносит:
- СЛАВА БОГУ
После чего садится в свой джип и уезжает.
Наши девчонки так и непоняли отчего вся стоянка ухахатывается в их
отсутствие

Было несколько лет назад, на заре нового века.
К соседу по лестничной площадке – этническому корейцу приехали его
дальние-дальние родственники из самой Южной Кореи. В России впервые.
Одним из пунктов культурной программы было приготовление традиционных
корейских блюд, ехать за ингредиентами надо на Центральный рынок – это
минимум полчаса езды, да и жара-июль, сумки таскать тяжело. Посему
отправились на «Жигулях» принимающей стороны. Полдня потратили,
приехали, как говорится, усталые, но довольные, конечно, по жаре
таскаться по городу – ещё то удовольствие.
На следующий день опять надо на рынок, то ли соус соевый забыли
прикупить, то ли ещё зачем. Хозяин «Жигулей»: - Ну, сейчас машину к
подъезду подгоню и поедем.
Эта фраза почему-то вызвала поток вежливых эмоций со стороны гостей,
смысл которых сводился к мысли, что, мол, зачем машину гонять, напрягать
уважаемого, дорогого и гостеприимного хозяина, можно и просто на
маршрутном автобусе съездить. После долгих взаимовежливых
препирательств, гости наконец-то чистосердечно выдали: - Ну, в автобусе
же кондиционер есть…
Поехали все же на «Жигулях», после того как южнокорейцам устроили
ознакомительную поездку на общественном транспорте длиной в одну
остановку.
Резюме офигевших и употевших гостей: - Да, вам в России, видимо, что
жара +40, что ваша зима -40, всё одинаково.
Концовка резюме потрясла даже хозяина-корейца, он клялся, никаких
подобных крылатых фраз он не говорил, гости это сами сказали: - Ваш
народ непобедим!

Про бабулю-божий одуванчик.
Собираемся с мужем на дачу, загружаем машину, распихиваем вещи, которых
даже визуально больше, чем размер машины. Сосредоточенные, суровые...
Подходит бабуля - чистенькая интеллигентная, глаза ясные, волосы
голубые. Мальвина. Посмотреть приятно. Извините, говорит, у вас клея БФ
случайно не найдется. У мужа лицо просветлело - все готов для нее
сделать и сразу. Засуетились. Нет, говорим в машине клея, но мы живем в
этом подъезде, если нужно, вынесем из дома. Бабулечка своим милым
голоском говорит, да, очень нужно. Муж устремляется к дверям подъезда,
но одновременно спрашивает: "А зачем Вам, может заменить чем - нибудь
можно, если не найду?" Бабуля разворачивает листок, который все время в
руках держала, с текстом: "Уберите машину!". И комментирует милым своим
голоском - вот хотела на большое стекло наклеить, чтобы не ставили
машину под моими окнами", и ручкой показывает на противоположный дом,
конкретно на накрученный блестящий огромный джип.
Занавес.
На его месте мог быть я... (и ты)... любой

Уважаемая женщина, мать двоих детей возвращается с корпоратива нормально
так теплая. Риторический вопрос:
- Мамаша, да вы ПЬЯНЫ!
- Ни-не-не. Я качалась на качелях, и у меня голова закружилась...

Вчера проезжаю мимо стройки, а вдоль стройки забор. Так вот на том
заборе висит реклама, живенькая такая, красочная. Ну вроде бы ничего
необычного, но глаз зацепился за надпись: МЫ ЗНАЕМ, НАС ЛЮБЯТ! и ниже
подпись ГОСАВТОИНСПЕКЦИЯ МВД РОССИИ.
Я не пойму это что, самовнушение? :)

Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на
недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды,
сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник.
Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади
навалено горой из багажника через все задние сиденья.
Дальше такой диалог:
ДПС: - Куда путь держите?
мы: -... На юг...
Удивлённая пауза....
ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте?
мы: -... Лыжи...
Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с
убогих: апрель-юг-лыжи.

Kolbasa

После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая
лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру.
Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц:
лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом.
Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы
делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в
антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом:
- Люстру когда повесишь?
- (Бля!) Щас!
- Правда?! Сейчас повесишь?!!
Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от
неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен
в упор. И сохранился ж хрен знает когда :(
- Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу...
Надо было видеть эту меняющуюся мимику!
Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый
неожиданный момент боевых действий без электричества.
Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора
оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает:
- Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей
милости даже поменять не смогу, столько времени прошло!
Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.

Мммм наблюдала в аквапарке где-то на на Чёрном море. Честно, за
истечением времени, толком не помню где). Высокая закрытая горка. И
очередь. Горка чёрного цвета, внутри душно очень). И стоит впереди на
очереди папа с дочкой. Ну и подходит очередь, папа так аккуратно ребёнка
туда впихивает, типа давай, лезь и наслаждайся) Но она упорно
сопротивляется, неее, боюсь, с тобой только, все дела. Ну при такой
раскладе уже очередь начинает возмущаться. Ну папа не выдерживает и тупо
пихает дочь туда и толкает.
Все спокойно вздохнули, папан стоит ждёт, когда же дочь внизу вылетит из
трубы. Причём потихоньку за этим вся очередь наблюдает, так как все
заинтересованы чтобы следующий лез, чтобы самим быстрее уже скатиться.
Но она упорно не вылетает, проходят уже все допустимые пределы времени,
уже раза три можно было бы спуститься, все уже начинают волноваться.
И тут из трубы раздается страшный орущий рыдающий голос, причём
приближающийся. Все стоят в шоке, папан испугался, не знает что делать.
И из трубы вылазит эта девочка со слезами на глазах и орущая - папа
только с тобой, я боюсь!
Вылезла! Папа вздохнул, взял ребёнку за руку и пошли спускаться по
лестнице. Никто не понял как она умудрилась вылезти, но все просто в
хаха.

Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно
и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит
"истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.

Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как
давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три
пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой
дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на
балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка
громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что
папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа
какает!"
Прости, папа.

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.

Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.

Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.

Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.

Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.

Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.

Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.

Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.

Какая глупость эти обои.

Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской.
- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина
Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например,
что я думаю об австралийских кенгуру.
- И что вы думаете об австралийских кенгуру?
- Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они
живут в Австралии.

В восьмёрках-девятках-девяностодевятках старых годов выпуска были
различия - "высокая панель" и "низкая панель". Так вот, в машинах с
"высокой панелью" можно жестко прикольнуться с владельца. Педаль
сцепления поднимаешь вверх до упора, и она там вставляется в как будто
специально сделанную прорезь.( Вот бы так наши конструкторы всё
остальное делали и сознательно, а не случайно) Как то сидели мы вечером
компанией, пивко попивали, в картишки играли. Приезжает чувачок на
свежекупленной девятке - похвастаться значит. А девятка как раз с
высокой панелью. И так он всех задолбал своим хвастовством, что один из
нас решил над ним пошутить. Педальку незаметно поднял вверх и там
зафиксировал. Потихоньку стемнело, настало время расходиться. Счастливый
обладатель уселся за руль, музыку приглушил, ногой топ! топ! ТОП! Нету
педали! Бедняга полез искать педаль с зажигалкой, руками щупает, считает
педали - ДВЕ. Как на автомате. А дело еще и в том, что и все, кроме
одного не в курсе насчет прикола. Все в непонятках! Что за фигня?!
Педаль спиздили!
Уже не такой счастливый обладатель со страдальческим лицом ко всем по
очереди подходит, в глаза заглядывает. ПАЦАНЫ, ПЕДАЛЬ ВЕРНИТЕ, мне ехать
надо уже!
Потом "вернули " педаль, конечно, но ржали когда узнали в чём дело еще
час.
Вы и сами попробуйте - самое трудное без ржача дождаться отъезда!

Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной
лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в
школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что
так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней
комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая,
хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю,
что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче
позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам,
а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец
решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и
рассказ весьма эротического содержания.

Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...

Про пельмени.
На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из
которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в
пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за
стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой,
достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает
под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю
стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями
взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от
горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом
чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский
наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя
остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.

Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски,
одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не
бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!»
Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в
своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях,
вероятно, противопожарной безопасности.

Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!

у нас на отдыхе забавная ситуация вышла...
Рядом с нами на пляже отдыхала молодая семья, папа, мама, 2-а ребенка,
пацан лет 7-8 и девочка лет 4-5. Мама очень часто увещевала пацана быть
джентльменом и помогать её и дочке, да и вообще всем женщинам...
Ну и в какой то момент при выдачи денег на мороженое им обоим, пацан
купил себе побольше и по навороченнее (не уверен, что вкуснее), а ей
маленькую дешевую льдышку (сок замороженный).
Мама это раскусила и давай ему выговаривать. А сестра в общем то
довольна тем, что ей досталось и пытается его выгородить.
Ну и выдает фразу - Ну что ты Мама, он же ЖУЛЬТЕЛЬМЕН!!!!!
Мы рухнули все.... и ползали минут 10.....

Лично была свидетелем! :) Маршрутка. Забита почти полностью, только одно
место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно
стоит в позе зю. Болтают. Едем... Маршрутка останавливается, кто-то
выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью
занятая разговором. Едем. Через минуту водитель (сочувственно):
- Девушка, у вас геморрой?
Девушка (возмущенно):
- Нет!
Водитель:
- Тогда села на х**!!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!!
... Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...

Напомнило историей про прапорщика-зоолога, 13-я за 22.07.
Был у нас за водохранилищем молодой сосновый лес. А в том лесу были
кварталы грецкого ореха. Не знаю как сосняк, а те кварталы лесники пасли
очень плотно. Особенно к поре поспевания, когда зелёная шкурка на орехах
уже трескается. Народ допускался только на зачистку, на делянки, где
бригада сборщиков из лесников и их домочадцев прошла.
А после них, как после саранчи. Но орешков-то хочется. Забрались мы с
супругой в один такой квартал далеко впереди от этих официальных
собирателей. Надеялись, что они за своим шумом, нашего не услышат.
Сначала тихонько себе рвали по низам. Потом осмелели и стал я залазить
на деревья и самые уловистые верхние ветки трясти. Супруга внизу
подбирает. Увлеклись. И вот, стоит Он прямо под деревом. Все видели
наверно лесника. И слышали наверно многие. Вот и мы приготовились
услышать. И услышали:
- На каком основании осуществляете сбор дикорастущих плодов?
Я чуть с дерева не свалился от неожиданности.

Услышал вчера по радио, криминальные новости...
"Вчера отряд линейной милиции прекратил избиение проводника 3 вагона,
поезда такого то....."
Сколько же они его били до прекращения?

Гордый Буревестник.

Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис
экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с
мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав
на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым.
Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же
рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он
лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись
пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно,
что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет.
Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере
тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит
ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры
леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на
сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом
крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь
его обидел.
Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они
готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками
встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в
кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело
смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет
приёма.
Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот
шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы
знатоками сладкой жизни.
Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов
потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких
либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке
тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик
креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт
волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря,
скоро грянет буря!

Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили:
- Кого бы вы мечтали сыграть в кино?
- Надежду Константиновну Крупскую.
- Но ведь вы же на нее не похожи!
- Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!

Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и
гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве
образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая
старше своих лет, строгая и неулыбчивая.
Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был
простужен и сильно кашлял.
- Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий
лечиться!
Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила:
- Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая!
- В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами
здоровье.

Ошлепки от сетевого маркетинга не перестают поражать. "Работа для
молодых и активных" уже в прошлом. "Требуются сотрудники для офисной
работs, опыт не имеет значения" тоже. Сегодня увидел на остановке
объявление следующего содержания:

"Работа для инициативных Тельцов и Козерогов".

Более откровенного синонима призыву "Нам нужны придурки и долбоебы"
тяжело придумать. Ибо кто есть человек, у которого "Козерог" есть самый
важный пункт резюме и одновременно наиболее емкое описание его
квалификации?!

Было со мной.
Еду в автобусе, впереди сидит молодая женщина с ребенком младшего
школьного возраста. Обгоняем троллейбус с большим рекламным плакатом
"Contex - берегите любовь".
- Мама, а что такое Контекс? (Прочитал же :))
- А... Э...
Дите, не дождавшись ответа, через несколько секунд произносит:
- А я знаю! Это такие конфеты, для взрослых!
Занавес

На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит.
Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в
стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют?
Загородный клуб "Романтика"...

В садовом товариществе, куда Ёгурт выезжает летом, по соседству
проживает средней руки игрушечный олигарх - человек, который делает
деньги на крови и нервах родителей, мучаемых своими чадами, жаждущими
очередного челопука или чебурашку-ниндзя.
Как водится, у олигарха тоже есть детки, а точнее сынок лет двенадцати
от роду. И, так как статус сына игрушечного олигарха обязывает, упакован
он этими девайсами по самое не балуй. Из компьютерно-развлекательной
техники в наличии нет разве что суперкомпьютера Deep Blue и то причины
такой оплошности науке доподлинно не известны.
Мирок садового товарищества тесен, а уж детский-то и подавно. Ёгурт,
чего и следовало ожидать, затусовался с олигархёнком.
Пока дело не касалось информационных технологий все было ничего, но
внезапно возникла детская необходимость что-то сделать с привлечением
компа и ряда игрушкодевайсов. А так как ручки у олигархического
недоросля заточены, видимо, там же, откуда родом папашин товар, то и
результат у него получался стабильно соответствующий.
И тут на сцену вышел Ёгурт. Не смотря на трехлетнюю разницу в возрасте,
он без тени стеснения стал расставлять все точки над "Ё".
"Это подключи сюда", "это - туда", запусти это", "нажми то". Что и
следовало доказать, результат не заставил себя ждать - дело было
сделано.
Дюже ошарашенный и уязвленный самолюбием мажорчик, придя в себя решил
поинтересоваться, а откуда, собственно, дровишки - компьютерные
познания в смысле. На что получил логичный ответ:
- Папа научил.
- У тебя папа что, компьютерный гений?! - уничижительно спросил
олигархический сынок.
- Нет, он просто гений... - снисходительно, делая открывающий ладонь
жест рукой, пояснил бестолковаому Ёгурт.
И стех пор иначе, как Ёгуртом Гениевичем, к нему никто и не обращается
:-)
(с) Ivan Fuckov

Дeло происходит в Гeрмании. На скамeeчкe на дeтской площадкe крупно
написано извeстноe русскоe слово из трeх букв. Вот только странно
как-то: вмeсто послeднeй буквы латинская U с крышeчкой.
Долго глядeла я на это растроганным взором: дeтки-то мeстныe
русскоязычныe в нeмeцких школах учатся, кириллицe нe обучeны, однако
тянутся к вeликому и могучeму, стараются. Самыe главныe иeроглифы учат.

Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не
слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то
попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю:
"Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в
непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по
улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным
звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила
подруга - "У них, наверное, сезон размножения".

Времена позднего СССР.
Знакомый работал в ОБХСС в г. Николаев (е?)далее для простоты от его
лица.
По каким то служебным делам едем с начальником отдела в Одессу.
Начальник отдела женщина лет 40. Одета в гражданское. Я в форме. Цель
визита находилось рядом с Привозом. А люди мы не местные. Приотстал я на
несколько шагов от начальницы. В этот момент спрашивает она местного
жителя на предмет, как дойти до Привоза. Тут подхожу и я. И слышу ответ
- А што Вы у меня спрашиваете? Вот милиционер подошел, у него и
спросите!
Развернулся товариш и пошел.
А Привоз в 2-х минутах ходьбы оказался.

Губернатор Новосибирской области о последствиях вчерашнего урагана:

"Все бригады электросетей, все силы, какие у нас есть, направлены на
устранение обрывов. Они создают неудобства для экономики области. Чтобы
не потерять молоко, мы организуем дойку коров дизелями и тракторами"

Люди, паровоз и теща

Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все
проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты.
Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой
- кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест,
с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой
Нине.
Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка,
посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились,
разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать -
помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо
идти разбираться к проводнице…
- Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева
вагона. – Вам (мне) в третий!
Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах!
Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте.
Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой
обещаются всевозможные кары.
Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего
ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил
поменяться вагонами.
Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней
неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в
очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
!!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В
глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре.
Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы
решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем!
Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не
«нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи.
Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице
появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я
дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла
билет прочесть!
P/S
Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее
посмотреть.

ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ…

В приятных мечтах о будущем дне я укладывалась спать. Укуталась в
одеяло, подоткнув его под себя таким образом, что на муже остался лежать
лишь жалкий огрызок. Не успев отойти слишком далеко в мир грез, я была
возвращена оттуда вмешательством «потусторонних» сил. Почему
«потусторонних»? Потому что шорох доносился со стороны улицы. Я
прислушалась, почти перестав дышать, чтоб не спугнуть галлюцинацию. За
шторой, со стороны окна, почти рядом со мной, явно что-то шебуршало!!!!
Я почувствовала, что сердце гулко застучало, а шерсть (хотя я раньше
наивно верила в ее отсутствие) встала дыбом по всему телу. Неожиданно
вспомнила о том, что у меня есть муж, который по–прежнему посапывал под
огрызком одеяла. Мне пришлось изрядно постараться, чтоб вернуть его к
действительности, а уж тем более заставить встать, включить свет и
исследовать окно. На каждое беспокойное «там что-то шуршит» он отвечал
мычанием, слабо напоминающим человеческую речь, но перевод его был
очевиден: «Я хочу спать». И все же мне удалось заставить его встать.
Наверное, за те километры, которые он прошел в полузомбированном
состоянии до окна, успел подумать о многом, например, о том, какая
добрая у него жена! Все это время я неотрывно смотрела на окно: сомнений
нет – там что-то завелось. Муж, заглянув за штору, спокойно, как хирург,
констатировал диагноз «мышь»(!), будто речь идет о чем-то таком
естественном (если вспомнить, что мы живем на 3-м этаже). Но потом – о
ужас! - началась такая возня за шторой, которая несоизмерима с размерами
грызуна. Мое воображение без устали работало! Когда поняла, что этот
грызун еще и взлететь готов, я не выдержала… заорала и спешно накрылась
одеялом. Там я пребывала до тех пор, пока опасность не миновала.
Оказалось, что мышь была не обычная, а летучая, которую торжественно,
почти со всеми почестями вынесли вон и с миром отпустили на волю.
«Наверное, в наушниках летала»,- процитировал «не приходя в сознание»
мой муж. Надеюсь, что успела снять, чтоб не оказаться нежданным гостем у
кого-то еще.

Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без
матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат
что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д.
Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама
ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его
несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то
разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же
в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы
поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно.
Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой
выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка
потом были, как у Анджелины Джоли.
P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так
какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.