Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.07.2009 по 26.07.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друзья пригласили нас отдохнуть на природе. Муж поехать не смог, и мы с сыном поехали одни. Ну, приехали, все, как положено: палатки, костры, комары... Напротив поселился одинокий матерый турист - таких сразу видно. Видимо, его самого уже напрягало собственное одиночество, и он с интересом начал приглядываться к такой же одинокой (как ему, видимо, показалось) соседке, то бишь ко мне. Сначала он просто ходил вокруг кругами, как акула вокруг своей жертвы: то подойдет спросит что-нибудь, то с сынишкой разговаривает, то якобы свои садки проверяет там, где мы купаемся. Я особо в разговоры не вступала, но и хамить не хамила, так что он сделал вывыод, что можно начинать более активные действия. И вот, сижу я на камушке, загораю, караулю своего купающегося отпрыска, тут приходит он и начинает разговор: как зовут, где работаю и прочая дребедень. Я отвечаю вежливо, но без особого энтузиазма. Но турист явно не собирался сдаваться. "Я занимаюсь туризмом", - говорит он (как будто и так непонятно),- знаю кучу интересных маршрутов, могу показать". Я отвечаю, что туризм мне неинтересен, и добровольно месяцами морозить задницу за собственные деньги меня не прельщает. "А вот еще мне очень нравится заниматься альпинизмом. Есть прекрасная гора, на ней растут растения, которые нехарактерны для нашего климата. Если хотите, можем хоть завтра поехать" - никак не может угомониться мой соблазнитель. В принципе, тут я уже могла обидется, поскольку, глядя на мою комплекцию, тяжело себе представить, что я способна подняться в гору. Но я вежливо ответила, что и альпинизм меня не интересует. "А еще мне очень нравятся горные лыжи. Вы, случайно не увлекаетесь?" - все еще не терял надежды турист. Я ответила, что и лыжи меня не привлекают, также, как и рыбалка, подводное плавание и прочая ерунда. Затем я извинилась и стала уходить под предлогом, что мне надо идти готовить обед. Лучезарно улыбаясь, мой турист попросил оставить телефончик. "Зачем?", - обалдела я. "Ну как же, милая, ведь у нас ТАК МНОГО ОБЩЕГО!" Занавес
Сегодня в районе метро Коломенская видел маршрутку у которой во весь борт реклама СлимКод (приблуда для похудения очередная). Порадовал слоган - Лето. Отдых. Худеть. Если прочитать как акростих, только заглавные буквы, то получится ЛОХ ))
Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы. Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление косноязычна. От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому подобное. Я кое-что за ней записал.
Пожаловалась: - … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.
Про музей Сваровски: - … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)
Какая-то легенда: - … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…
Информация по маршруту: - … в самом минеральном городе Чехии…
- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых напитков.
- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.
- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою жену в чужих объятиях.
Навеяно историей о двух ебланах в пельменной. Подрабатывал я давно в одном ЧП, состоящем из четырех с половиной инвалидов. 23-е февраля, шеф решает устроить некое подобие корпоративки, и фирма в полном составе и как есть в рабочей одежде (брюки-рубашка-галстук) отправляется в ближайшую тошниловку типа "кафе-бар". Тоже значит, сидим пьем водку, закусываем в основном пельменями и чем там еще не сильно пугающим желудки, но все намерены провести вечер культурно, не переходя границу, после которой наступает грязная вакханалия. Тем не менее, к этой границе мы подошли. Все уже порядком устали и молча покуривали уйдя в самосозерцание (еще бы по газете в руки вложить и получились бы англичане в клубе), но шеф все же находит в себе силы и собравшись выстрелить очередным тостом, подымает одну руку с полной рюмкой, вторую с вытянутым указательным пальцем, открывает рот: - Ну,... В этот момент возникает выжатая за день официантка с дежурным: - Что-нибудь еще желаете, господа? Шеф поворачивает голову на звук, медленно ощупывает взглядом неплохую фигуру официантки. Потом возвращает очи к столу, снова открывает рот, видимо чтобы закончить тост, но вместо этого издает тихий бульк и пельмени бурным потоком вываливаются обратно в тарелку и вокруг. При этом выражения лиц как сотрапезников так и официантки остаются по-английски непроницаемыми. Один шеф, когда поток иссяк, удивленно и растерянно взглянул на опять полную тарелку, потом на официантку: - Вот. Ваши пельмени.
Выхожу из метро, беру пиво и медленнннно чапаю по Садовому к Смоленке. Жара, впереди, метрах в полста также чапают две девочки. Что в них зацепило взгляд, одеты одинаково, что для представителей этого пола явление необычное. Белые штанишки до шиколотки, кремовые маечки. Замечаю, что примерно каждый второй мужик, проходящий мимо, оборачивается им вслед. Не очень понимаю, что может привлечь интерес мужиков к этой парочке. Ясно видны бретельки лифчиков, следовательно, там зацепиться взглядом не за что - все самое интересное убивает конструкция ныне модных бюстодержателей :) Может, красота какая необыкновенная? Ускоряюсь, обгоняю девиц, ненароком оборачиваюсь. Ничего особого, нормальные, ничем не выдающиеся девочки, правда, у одной бюст где-то под четвертый размер, но кого этим теперь удивишь... И тут! Цепляюсь взглядом за надписи на майках, сделанные из блесток. У одной написано FITNESS, а у другой, с выдающимся бюстом - TITNESS. Пока я поднимал вывалившуюся челюсть, они мазнули меня взглядом, зафиксировали эффект и гордо пошли дальше. Вы бы видели их довольные мордашки! ЗЫ. Фитнесс переводить не надо, надеюсь, а для не знакомых с инглишем - титнесс - это примерно будет как "сисек нету".
Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася или Петя.
Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих. Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец Джон Сперма).
Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать, чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности.
Итак, по алфавиту.
Мальчики:
Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет жизни, до полного уточнения ориентации.
Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки».
Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо.
Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy.
Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение.
Джон Томас. Член. Устаревший сленг.
Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю одного Джонсона из Бразилии.
Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают называться Питами.
Ральф. Блевать.
Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами прикалываются.
Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в тематическом кино.
Вили. Член. Британский сленг.
Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг.
_______________
* Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн / Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк.
Девочки:
Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»).
Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина.
Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with Mary Jane.
Дело было в славном городе-герое Одессе, аккурат перед Новым годом (приблизительно 30-го декабря). Иду я, значит, по знаменитому Привозу с целью купить продукты, дабы достойно встретить главный советский праздник. Ясное дело, что продавцов, стремящихся продать елку или иное хвойное было хоть отбавляй. Скажу честно, текст одного такого горе-елкопродавателя не вызвал у меня подозрений: старичок искренне хотел продать сосну и, казалось, просто и доходчиво излагал почтенной публике свое желание. Поэтому вначале я не врубился, отчего народ начали косить приступы смеха рядами - люди падали буквально под прилавки, не в силах сдержать эмоции. Прислушавшись и я, наконец, понял причину повального хохота. Дедушка по простоте душевной именно так, дословно, предлагал свой товар. СОСНУ! Кому СОСНУ?! СОСНУ НЕДОРОГО!!! К сожалению, мне вскоре пришлось покинуть стены гостеприимного рынка, посему узнать, поступили ли дедушке достойные предложения от секс-меньшинств, узнать мне не удалось...
Первое заседание комиссии по АТЭС* лет 15 назад в высотке на Смоленской площади. Собрались ответработники из чертовой дюжины министерств. Два часа выступали, дискутировали до драки. В конце второго часа из-за тумбочки с бронзовой фигурой нимфы поднялся во весь двухметровый рост симпатичный мужик в хорошем прикиде и попросил слова. Дали слово. - Я тут не совсем понял, что такое АТЭС, куда здесь присутствующие договорились о вступлении. Председатель позеленел, полистал бумаги и закрыл заседание. Дело в том, что дискутировали и вступали по привычке, а официального Устава АТЭС и Правил процедуры тогда еще не существовало. Присмотрелся к мужику и понял, что я его где-то видел, но склероз памяти противодействует. Он сам подошел и поздоровался, сказал, что помнит встречи в Ленинских местах. Тут и щелкнуло. Сколько-то лет участвовал в переговорах по линии ВТО, которые проводились в Женеве. Отчего же за казенный счет себя не показать и заграничным партнерам пакость не сделать? Тем более, что им очень хочется и рыбку съесть, и т. д. В 19ХХ году осенью сидим в конторе ВТО на Лозанской улице, озвучиваем утвержденные позиции. Все пашут, только один член делегации сидит в гостинице и интенсивно работает над собой. Шеф поручил мне деликатную миссию переговорить с коллегой - что случилось? Обстановка враждебная, как бы чего не вышло. Взял два 122-мм патрона, охладил, зазвал к себе. Молча съели один под родимую селедку баночную икрястую с черным хлебом. После чего парень раскололся. Оказалось, что его контора занимается туризмом, и ихние клерки перепутали ВТО с ВТО (Всемирную Туристическую Организацию со Всемирной Торговой Организацией). Мужика дернули из отпуска, привезли в аэропорт и отправили на ВТО. По прибытии на совешании у Посла он понял, что его подставили и загрустил. Съели второй патрон для порядка, и я его успокоил. - Все надо довести до абсурда, как говорил мой любимый учитель академик П-в. В здешней ВТО до черта моментов, касающихся услуг, а туризм - это тоже услуга. Ты мне нарисуй на страничку что-нибудь про международный туризм, а я переведу на язык соглашений ВТО. Завтра покажешь Шефу делегации и попросишь слова. За результат не боись! Будешь выступать по-русски, переводчики здесь в тематике не очень, переведут на английский весьма приблизительно. Французский перевод будет делаться с английского, так что никто ничего не поймет. Зато тебе галочка в зачет: активно продвигал интересы нашей туриндустрии. Так и сделали, хорошо отчитались. Он обещал звонить и проставиться, но по приезде домой, с учетом отчета, пошел на повышение. А у меня к таким склероз. За АТЭС он, небось, тоже неплохо отчитался даже без перевода на румынский.
*АТЭС - Азиатско-Тихоокеанское Экономическое Сотрудничество
Навеяло тем, как детишки песни пели... Друг рассказывал. Его сынишке было года три. Крутили тогда по радио песню "Черный бумер", причем как обычно через песню, через две. Как всегда бывает в подобной ситуации запала песня на язык. В общем дальше сама история. Сидели они вдвоем дома, Мамка куда-то по своим женским делам урулила. Сам он в зале, сынок у себя в комнате детской %ерней мается. Слышит друг что его сын что-то там напевает себе под нос. Что-то знакомое чудится в песне, в ее мотиве, в ее мелодике и ритмике... прислушался внимательнее. Слышит Данькино песнопение: "Черный умер, черный умер..."
Старый детский анекдот: врач спрашивает пациента: "Что у Вас болит?" "Голова" "А почему повязка на ноге?" "Сползла!.."
Быль: я и ещё шесть молодых особ пациентки в стационаре. Палатный врач практикующий хирург, поэтому ежедневный обход совершает по своему графику (когда все его ждут и сидят, как дураки с вымытой шеей,- его нет; когда все уже ждать перестали и занялись своими делами - он появляется, и у нас, в отдельно взятой палате, "построение"). А ещё всем пациентам положены процедуры, т. е. уколы, как внутривенные, так и внутримышечные. Где-то на третий день мышца уже болит, как с левой, так и с правой стороны. Сидеть больно, лежать больно и т. п. Ну, вот и в этот раз время обхода давно кончилось, девушка Галя пошла в душ. Накупалась, вернулась довольная, закутанная в уютный махровый халат до пят и капюшончик на голову накинула, чтобы мокрую не просквозило. А тут и грозный наш врач... Девочка мимо него юркнула и скорей на свою койку плюхнулась. Ну и больно же, конечно, мышце-то, как правой так и левой. Девочка морщится, а врач строго вопрошает: "Вы почему в капюшоне". А когда где-то болит, то об этом и думаешь, вопрос можешь и не расслышать. Так и тут получилось. Девочка жалуется:"У меня попа болит!.."
В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную партию, пустили на продажу. Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде. - Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали? Надя заулыбалась, скромно потупив взор. - Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!
Служил я как-то в строительных войсках в Москве - офицером. Объектов было много, но больше всего запомнился один - кодовое название "госпиталь", хотя он и был госпиталем. Заваливаю на стройплощадку и прошу у рабочих указать вагончик генподрядчика, чтобы отметиться. Подхожу, открываю дверь - моментально вываливается тело - чуть не о*уел, еле успел поймать, медленно тащу тело назад, в вагончик - оказывается - майор - середина дня - вообще никакой. С трудом слушаю его мычания, где должен находиться мой вагончик - иду туда - там меня тоже ждут - с порога бригадир (Коля) наливает стакан и медленно, но с искоркой в глазах объявляет - Будешь? Решаю обновить свою репутацию - и выпиваю. Он сразу сильно зауважал и стал докладывать - что как и почём - сколько солдат, что делают и почему. Делали подвесные потолки. Оказывается, через три дня должна была приехать генеральная коммисия по приёму объекта. Как всегда, до приезда большого начальства появляется начальство поменьше, чтобы свою задницу сохранить, то есть завтра. Приходим с Колей на объект - всё сделано, только один солдатик из азиатской республики шарит по потолку... Коля: - Это я его научил шпильки вставлять - вдруг кань-будь плитка упадёт.. На завтра приезжает 1-я комиссия. Первое замечание майору - прилегающая территория полностью не обустроена - сделать нормальный ландшафт, в остальном, вроде бы всё нормально - идут по коридорам - всё чисто, приятно, народ уже заселили лечиться. Вдруг один полковник - Давай, как вентиляция работает? Включают вент., половина плиток с потолка падает на головы 1-ой комиссии - я пожимаю плечами - пришёл только вчера. Видят, что не виноват. "Чтобы всё было починено завтра". Завтра, так завтра. Коля пахал всю ночь. Майор тоже - выравнивал ландшафт - своим бульдозером завалил все колодцы, кроме одного. А народ в госпитале привыкшы в унитаз ходить - вот везде гавно и попёрло - через унитазы и единственно оставшийся в живых колодец. Срочный режим, выстраивают солдат - майор: - Кто выгребет всё гавно из этого колодца - две недели отпуска. Вызывается один, напихивают на него противогаз - и вперёд. Ничего не получается - солдатик измучился совсем - не успевает. Новый приказ - строить срочно забор по периметру госпиталя - целый день строили, построили без дверей, чтоб главная комиссия не могла войти. Наконец приезжает генерал, и со "свитой" обходит вокруг забора раза три. Один полковник говорит: - Что-то я раньше этого забора не видел. Генерал: - Где дверь-то? Майор: - Щас сделаем. Выламывает самую маленькую доску из забора, генерал туда лезет, зацепляется своей генеральской шенелькой за гвоздь, падает, в это время шинель рвётся с верху до низу и получается, как у жука крылья... О последствиях понятно. Я, к удивлению, не пострадал - Коля сделал потолки, как надо...
Решили как-то раз мы культурно бухнуть. Родилась идея - на закуску пожарить пельмени. Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за ними и отправили. Приносит. Такие, в картонной коробке. Спрашиваем: - Федор, а нормальных пельменей не было? Ответ сразил: - А нормальные и сварить можно.
О том, что нужно быть более осмотрительными при детях...
Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.
Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна, просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели. А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал "бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти, чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем, как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе, пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними, немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака? Мы себе новую возьмем, здоровую." Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало: "Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового возьмем." P.S. Деда договорились не "подкидывать"...
Дитё (3,5 - разговаривает плохо) очень любит Аллочку из "Универа". Смотрим фильм "Сотовый". По ходу дела у героя падает мобильник, конечно же разбился. Дитё: "пипець - алё помалось!"
Доктор Оля рассказывает про пациенттов: - Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а что, не надо? Это я на всякий случай!.. " По-кайфу к зубному ходить... - Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и говорит: "жаль, доктор, что вы не сексопатолог". (доктор молода, красива и глубоко беременна) Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".
Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет.
В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против бразильцев сыграю!
Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих бразильцев - обещаю!
Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма включить, чтоб позора не видеть.
Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает... м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!"
Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом тайме, во втором Пеле сравнял результат."
Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать, простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну, ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики, моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята, говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на поле ж перед публикой не будешь...
В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы ответный мяч забьют...
Вчера опять наши местные алкаши отожгли. Напомню, что жена у меня провизор и многие ее у нас знают. Я же никакого отношения к медицине не имею. Вчера вечером вывел собакаса на прогулку. Иду обратно. Алкаши как обычно все в очередном празднике, но пьют уже пиво. Тут один ко мне рвется и начинает издалека. Мол привет, какая собака прикольная, да жена у меня клевая. И в конце "Слушай желудок болит, каких бы лечебных лекарств испить?". Почему ко мне - я что доктор? Ответил я ему, что во-первых это к жене вопрос, а во-вторых медицинские знания половым путем не передаются. Кажись он все равно ничего не понял. Праздник ведь у человека. Постоянный.
Висела у нас в городе реклама телефон. фирмы со слоганом "Звони, не думай!", и телефон внизу. Какие-то умники нее поленились, залезли на 5-метровую высоту, слово дописали, в результате получилось: "Мудозвон!!! Звони, не думай!".
Дети -как дети. Мой сын очень смышлёный, развитый современный ребёнок. Я - осколки советского прошлого. Мультфильмы воспринимаю исключительно своего "Детского" периода. И тут, на днях, я понимаю, что "отстала конкретно от поезда". - Мам, вы тут с папой говорили о втором ребёнке. - Ну, сынок, ты же хочешь, конечно же брата или сестру. - Нет, сестру не надо. Только брата. И навзовём его - РЕНДЖЕР ИГНАТОВ.
У мня нет слов.
9
У меня вчера такой прикол был! Где-то час ночи. Возвращаюсь из гостей на машине. Трезвый абсолютно. Улицы пустынные, настроение хорошее. Уже в район свернул, и че-то прибило меня поразвлечься. Включил музыку погромче и давай зигзагами по дороге ездить (народу - ни души и видимость хорошая). Ну еду, короч, рулём под музыку кручу. Смотрю - сзади менты! =-O Аж две машины: газеля и легковушка с включённой мигалкой. Легковушка меня обгоняет, а газель сзади пристраивается. Я думаю, ну всё, пипец попал! =-O щас пинать будут! А они раз! - и свернули в сторону, куда-то к домам, видимо на вызов ехали. Мне что-то сразу так хорошо стало... :) Почему-то подумалось: ну на фиг такие развлечения :-D
Читаю новости "Билл Гейтс пытается укротить ураганы". ... Суда предлагается оснащать мощными насосами, которые, подавая холодную донную воду наверх, будут понижать температуру океана... http://www.inopressa.ru/article/20Jul2009/sundaytimes/gates.html
и понимаю, что уже видел это в качестве истории на anekdot.ru ... надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т. д. и т. п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю... http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=124482
рождены, чтоб сказку сделать былью
24
Майкл Джексон. Был такой. Ну, я не фанатка, но это не суть. Америка рыдает по поводу потери. Читаю в какой-то газете, что на ярмарке штата Айова собирались установить и показывать его статую. Из масла. В бааальшом холодильнике. Но отцов-основателей статуи затрахали отрицательными комментами... В общем статуи из масла не будет. Я смеха ради рассказала мужу, он не поверил - я полезла в Гугл. Короче. статую Майкла Джексона из масла забраковало общество по охране животных.
В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами (кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено на меня ни кто не обзывался!!!
Известный в узких кругах интриган и сплетник кап два Палыч с тоской обозревал вверенную ему территорию 12 причала.
Возможности отличиться сегодня не существовало. День был стыл, угрюм и не интересен. Ни бродячих собак, ни подвыпивших личностей. Карьера не задалась.
Но нет преград для вундеркиндов. К причалу под звуки торопливых команд "Стать к борту!!!!!!!!" приплывал катер с начальником Палыча, грозным но умным Сергеем Борисычем, далее СБ.
Суетливо поправляя фуражку, Палыч метнулся навстречу. Далее диалог:
СБ: - Ну что?
Палыч: - Рад стараться!!!
СБ - Докладывай!!
Палыч - За то, что я такой лучший у Вас, прошу добро пошить себе на шинель воротник из песца!! Шоб на спине был хвост, а на груди лапы с когтями!!
СБ - Понты. Песец выше каракуля. (Справка полковники и капитаны 1 ранга носят воротники из каракуля).
Добро пошить воротник из крота или из горностая.
После этого СБ в сопровождении Палыча величественно восходит на борт флагманского корабля.
Вечером, на сходе дома, Палыч вдохновленно влезает в кожаный плащ супруги с норковым вортником белого цвета.
Делая одухтверенное лицо, Палыч позирует перед фотоаппаратом надвинув фуражку на лоб. Мы грозны и величественны! Мех непривычно щекочет шею, но Палычу наплевать, он в своей тарелке.
Утро следующего дня... СБ готовится к выходу в море. Все его боятся и не пытаются отвлекать. Палыч, бесстрашно продираясь сквозь толпу подхалимов, просит 2 минуты внимания. - "Вот, прошу утвердить! Приталенный фасон! Воротник, как Вы и посоветовали, из горностая!!"
СБ добросовестно пытается врубиться. Потом звереет и выдает следующий перл: "А если лето прийдет жаркое, ты у меня кожаные шорты попросишь? Вон из моей жизни!!!!" Палыч бесстрашно удаляется из каюты, бормоча под нос:" Что за фигня!! Я 300 рублей за имидж отдал! Пойми сатрапов после этого!!"
Суточный план на сегодня выполнен. Осталось покурить и проводить СБ в море.
Это случилось сегодня. Я работаю в телекомпании, и у нас есть забавная передачка Настроение, где жители города могут увидеть и услышать поздравление от кого-либо с каким-нибудь праздником. Одна из популярных песен - Снегири Трофима. В ней, все это помнят, речь о том, что семейные люди, мужчина и женщина, влюбились. И вот ситуация: у каждого семья, но друг без друга не могут. Поет мужчина. Так это все в песне, а вот в какой жизненной ситуации находится мужчина, который заказал эту песню в подарок СВОЕЙ ЖЕНЕ на день рождения, нам так и не удалось угадать... Повеселились, правда, от души!
Была в своё время у американцев своя космическая станция, называлась она SkyLab. И вот, сколько-то повисев в небе, Скайлэб перестал быть небесной лабораторией и упал на землю. В тот день, когда Скайлэб упал, я был на Чулыме на рыбалке со своими дядьями. Вечером, у костра под ушицу и водочку слушали радио "Маяк", и по радио объявили, что Скайлэб упал, и куда-то пропал его кусок весом килограмм 40-50. Тут поднимает голову дядя Володя, изрядно уже поддавший и задремавший, и говорит: - О! Ребята, это я со Скаёбла выпал, во мне как раз весу 46 кило! То-то было хохоту! Его потом долго дразнили этим "Скаёблом".
Вчера с друганами общался. Д1 говорит Д2: - Собаку хочу завести, маленькую и лысую! Д2: - Ты лучше бабу себе заведи. Д1: - А что баба, что собака в дом не пускают - только к порогу, сразу Гав, Гав!
Скачиваю музыку mp3 с одного из бесплатных сайтов. Бесплатный – значит, денег платить не надо, но необходимо смотреть рекламу. То и дело появляется навязчивый баннер: «Увеличь грудь, увеличь пенис! ». В этот момент в комнату входит моя благоверная и ехидненько так спрашивает: – Ну что, дорогой, решил увеличить пенис? Я, как всегда, за словом в карман не полез: – Ага, а заодно еще и грудь, до кучи!
Только что на рамблере читаю новость - "Суррогатная женщина родит ребенка Сергею Пенкину." Охренеть грамотеи написали. Эт че, то есть получается, что ему рожать будет не настоящая женщина, а собрат по ректальным удовольствиям?
Работал тут в соседней лаборатории один пидарас. Не буквально правда. Но по жизни вполне так. Больше не работает. Обратно в Германию полетел. А дело так было.
Парень этот, скажем - Ганс, был шебутной не то слово. Любил пошутить, в тему и не в тему. И вот раз, совсем не на первое апреля, он пошутил над своим знакомым, скажем, Фрицем. А Фриц шутить не любил. Не то что у него совсем чувство юмора отсутствовало, но он его в рабочее время не проявлял. Восточный немец, бывший боксёр. Человек серьёзный, работящий, малопьющий, честолюбивый. Характер, что называется, стойкий, нордический. Работал этажом выше. И были у Ганса с Фрицем какие-то мутные планы о научном сотрудничестве, но дальше разговоров дело не зашло. И однажды шутник Ганс написал Фрицу мыло следующего содержания, скопировав при этом его и своему шефам. В адресах обоих шефов он, конечно, намеренно сделал малозаметные ошибки, заменив l на i.
"Дорогой Фриц и его Шеф!
К сожалению мы должны отклонить ваше предложение о совместной работе. Мы не находим возможности уделять нашему совместному проекту требуемых усилий и ресурсов.
Также, первичные данные которые нам прислал Фриц кажутся нам манипулированными. Фриц, мы остаёмся друзьями, но в научном плане у меня относительно тебя закрались тяжкие сомнения.
Засим кланяемся, желая дальнейших успехов в науке, Ганс и его Шеф"
И кнопку Сенд нажал.
И радостно хихикая побежал наверх наблюдать как блондинистая Фрицева харя будет меняться цветами радуги при прочтении мыла. Но Фрица наверху он не нашёл. Коллеги тоже не знали где он. На глазах теряя озорной задор Ганс пробегал минут тридцать, пытаясь найти Фрица, или же дозвониться ему по телефону. А когда прибежал на своё место, нашёл ответ Фрица. Он, оказывается, дома был, статью дописывал. Но ответ уже был послан по правильным адресам обоих шефов. А шефы у них тоже шутить не любят. Ганс чуть было буквально пидарасом не стал. И полетел обратно на родину. А Фриц статью опубликовал отличную, и тоже полетел в Германию, но уже на место профессора. Аккуратнее надо шутить, товарищи!
Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного Лексуса... И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.
Монтировали перила в одном особняке, смотрю, бригада плотников оставили рядом со своим инсрументом транзистор. Обычная "бормоталка", но с большими часами посредине, что за "фирма" такая? Оказалась китайская "SUNHUI" - улыбнуло!
Пример "эффективной молодежной политики", приведенный на совещании "в верхах": "генерал-полковник Сергей Маев привел простой пример: в городе Богородске взяли 20 подростков с максимальным количеством приводов в милицию и записали в парашютную секцию. В итоге 15 всерьез увлеклись парашютным спортом, а в милиции больше не видели ни одного из них"
Странный какой-то критерий - "их больше не видели". Подозреваю, что 15-ти из 20-ти парашютов не досталось...
Самые нелепые вопросы в службу техподдержки ОнЛайм
ОнЛайм. Телекомфорт провайдер свидетельствует: служба техподдержки с точки зрения абонентов – «скорая помощь» на все случаи жизни. По статистике ОнЛайм, до 15% звонков пользователей не имеет отношения к техническим вопросам. Люди обращаются в службу поддержки, чтобы получить полезный совет в сложной жизненной ситуации или просто пообщаться с приятным собеседником. Так что от сотрудника техподдержки требуются блестящие знания психологии, начальные навыки телепатии и безграничная любовь к людям.
Представляем вашему вниманию коллекцию самых нелепых и нетривиальных вопросов, поступивших в службу поддержки ОнЛайм.
Вызов специалистов для подключения
О традициях восточного гостеприимства Здрасьте, а вы сможете приехать в Махачкалу?
*** О добрососедских отношениях Здравствуйте! Почему мой дом не подключен к ОнЛайм? Если это из-за нехватки клиентов по данному дому, свяжитесь со мной, и мы решим этот вопрос!!!
*** О ценовой политике региональных провайдеров Мужики, может, до Пензы доберетесь, а то что-то дороговато у нас тут…
*** О неистребимости вредных привычек ОнЛайм: Наши специалисты уже выехали к Вам. Клиент: Да? Здорово!... Ой, раз уж они все равно приедут, пусть они сигарет захватят, а то у меня закончились…
Квалифицированные консультации
О непостоянстве скринсэйверов Помогите, пожалуйста, у меня проблема!!! Мне поставили на экран скринсэйвер, и теперь, каждый раз, когда я двигаю мышку, он исчезает!!!
***
А был ли ящик? Не могу найти свой почтовый ящик. Раньше был.
***
Об эксплуататорах и эксплуатируемых (почти по Марксу) У меня проблема – этот… интернет эксплуататор не эксплуатируется
***
О работе с фоторедакторами Подскажите, пожалуйста, програмки, при помощи которых можно там добавлять блестяшки на фотки, эффекты ну или киньте же ссылки!!! Кинете?! Я ждать буду!!!
*** О бескомпромиссности ОнЛайм: Когда программа задала вам вопрос, что вы на это ответили? Клиент: «Нет». Я никогда не соглашаюсь с компьютером, когда он меня о чем-то спрашивает!
*** Об относительности ОнЛайм: Нажмите на иконку «Мой компьютер» в левой части экрана. Клиент: С моей стороны слева или с вашей?
Круглосуточная служба поддержки абонентов
О хлебе насущном (и роллах, не менее актуальных) Здравствуйте, извините, что не по теме звоню, а где в моем районе суши купить сейчас можно? (звонок в 3 часа ночи)
*** О времени, которое - деньги ОнЛайм: Добрый день, центр поддержки ОнЛайм Клиент: Время не подскажете?
*** О земном притяжении Клиент: У меня интернет упал!!! ОнЛайм: А о какой ошибке пишет? Клиент: Да нет, он со стола упал!
***
О несовершенстве телефонной связи Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров, и нас разорвало.
***
О выходе, которого нет Здравствуйте, а как отсюда выйти?! (первая фраза абонента)
Стою я в вагоне метро, около 11 вечера, народу человек пять. Почему стою? Просто работа сидячая и охото постоять. На одной из остановок заваливает чел. и сразу начинает грузить меня религией о зеленых червячках. Что их Бог самый пизд@тый Бог на свете, а остальные все хYйня. Все читатели наверно сталкивались с такими субьектами и сразу их отшивали. А у меня работа такая, нужно выслушивать целый день, бред таких же идиотов клиентов. И я начал слушать, но в какой-то момент у меня началась настоящая истерика. я бился головой об скамейки и окна(я люблю бить с бошки, все ровно она пустая) руками махать в разные стороны, бегать и прыгать по вагону, орать и метаться(Кричал и показывал, что из меня выходит дьявол). Парень видимо довольный действом, все причитал и причитал молитвы типа: "Выходи дьявол, выходи подлый трус. Аминь". И тут в кульминационный момент, кагда все внимание было приковано ко мне. я громко и пронзительно пернул. Просто, по Русски, чтоб все слышали. Произнеся при этом: "Вышел"!!! Итог: Чел. до меня больше не домогался и быстро свалил на ближайшей остановке. Впрочем как и все остальные пасажиры. :-)
служебный роман действующие лица: Он и Она (рядом мило беседуют), коллега(К)
К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!! (Он плавно выпадает в осадок О_о) К - это потому что только у него деньги остались???
В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам. - Не подадите детишкам на пропитание? Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей. - Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник. - У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю. - Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже может изменить! Мы с Ольгой заржали. - И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде охраны. Цыгане разочарованно прошли дальше.
Сегодня на mail.ru: Гигантский астероид несется к Земле.
По версии NASA, астероид Апофис приблизится к Земле на расстояние 32,5 тыс. км (ближе, чем Луна). Вероятность столкновения с Землей составляет 0,002%. По версии 13-летнего немецкого школьника, перепроверившего расчеты специалистов, вероятность столкновения — в сто раз выше и составляет 0,2%.
Купил сейчас на обеде двухлитровую пластиковую бутыль кваса. Пронёс к себе в кабинет, "заговорщически" подмигнув охраннику: "приноси стакан - пивка треснем! (-:". Половина офиса краем уха услышала и увидела у меня в руках пластиковую бутыль.
Через пять минут звонит шэф: - Ты там офигел совсем - посреди рабочего дня на рабочем месте пиво квасишь?! Я ему отвечаю: - Ваши осведомители, как всегда, или всё перепутали или выдают желаемое за действительное: я не "пиво_квашу", а "квас_пью". Могу занести вам в кабинет - показать охлаждённую бутыль и дыхнуть". (-: - Нет, спасибо. (-:
Иду с обеда за обширной барышней с косой до попы (а попа метра два в обхвате). У дамы в одной руке кулечек из аптеки, полупрозрачный, в нем коробочки с изображением стройной фигуры - похоже, чай, крем и что-то еще). Вторую руку девушка упорно держит около лица. Из любопытства обгоняю - а она из кулька жадно выедает лимонное пирожное! Так и хотелось сказать - перед смертью не надышишься!
Сегодня добила грамотность работников ТВ (раньше эталон был).
Старый анекдот. Прапорщик проводит боевую подготовку солдат: - Летит себе эта ядрёная бомба и попадает, как ни странно, в самый епицентер ядрёного взрыва.
Цитирую новости: "Причем циклон накрыл не только столицу, но и подмосковье..."
Ага сверху, из космоса ебнул, ну и подмосковье зацепил.
Купались мы с другом вчера на озере. И прыгали с понтонов. Подуставши прыгать, присели. И вдруг он увидел окунька, который нарезал круги возле понтона ища пропитания. И вот мой друг как заправский рыбак брасается за ним, пытаясь рукой достать. И не подращитав его тело вылетело с пантона и нырнуло в бездну. Вынурнув он сорвал мои аплодисменты и звание: " Ну ты и озартный рыбак!" На что он мне ответил: " я не рыбак, я окунист! " :-)
Навеено историей про детские песенки. В школьные годы мы исполняли песню про улыбку слово в слово, за исключением одного: вместо слова "улыбка" мы использовали слово "бутылка". Шутка довольно бородатая, так что извините, если повторяюсь.
24 июля в 9.56 мск "Взгляд" сообщил, что в г. Владивостоке при репетиции морского парада грозное учебное противолодочное оружие без ущерба для мирного населения случайно ворвалось во двор девятиэтажки на ул. Леонова и зарылось под крыльцо. Жители дружно плакали по двум причинам: 1) Никто не пострадал и ни одной тачки не побило. 2) Некому не за что платить, даже за стоявшие во дворе тачки ( правда, хитрые побили пару-тройку тачек во дворе молотками, да зря, так как следователи еще раньше все на видак зафиксировали). Дело обошлось двумя разбитыми оконными стеклами. Даже каперанг - дезпресинформатор ТОФ не мог скрыть счастливой улыбки. Шутка в другом. Это сообщение "Взгляда" сопровождалось картой г. Москвы, где стрелочкой на ул. Леонова в Свиблово обозначено падение ракеты. Дальность от Владивостока 7000 км с хвостиком. На хрена тогда "Булава"?
Иду по Шаболовке. Прохожу киоск с хлебобулочными изделиями. Взгляд мельком пробегает по ценникам. На одном внимание задерживается. Читаю внимательно: Булочка "Я годная" Много думал.
За историю ручаюсь 100 процентов, ибо она произошла лично со мной. Зашел я както в один магазин по продаже мобильников, посмотреть что почем. А там наподобии барной стойки, полукругом стол, а за ним сидят девушки продавцы, кассиры и т. д. Тоесть когда заходишь в магазин, их за стойкой невидно. Подхожу к стойке, обращаюсь к продавцу за зарядкой что-ли, пока она ищет в компе, подходит другая, и просит меня пройти к витрине и посмотреть телефоны, я отказываюсь, она со словами "ну ладно", спускает штаны до колен, и садиться в кресло кассира,(видать переодеться негде) в этот момент в магазин заходит бальзаковского возраста дама, подходит к кассе, переклоняется через стойку на автомате говорит "на счет можно положить?" и видет картину маслом! Девушка ничуть не смущаясь говорит "платежи пока не принемаем". Дама молча разворачивается и уходит. Я иду за ней, она доходит до двери, останавливается, и молвит: "Господи!". Вероятно только дошло.