Самые смешные истории за неделю!

- ты.. ты.. ты ПЯТОЕ колесо в ТАНДЕМЕ!!!!

(Хим)

Поучительная история о крутом мобильнике и деревенском сортире.

История эта произшла во времена полумассового внедрения сотовых
телефонов. Это когда какой-нибудь NOKIA 3310 мог позволить себе еще не
каждый, но уже стали появляться телефоны с цветными экранами и
полифонией. Как правило в нашей провинции подобные модели были экзотикой
и носили их ну уж очень-очень обеспеченные граждане.
И вот к моей девушке (теперь супруге) на дачу приезжает семейка
полуродственники из Москвы (москвичи не обижайтесь!). В особенности
поразил некий малолетка, назовем его Дима. Диме в нашем городе все
не нравилось: вокзал - один, платформ на вокзале - пять, электропоезда -
старые и грязные и т. п. Ну а когда он попал на дачу его
антипровинциальные впечатления только усилились. Своими высказываниями
"А вот у нас в Москве..." он порядком нас уже передостал (другого слова
даже неподобрать). При этом сравнительные высказывания не мешали ему
употреблять халявные шашлыки, соки и др. (вино не пил, т. к. мал еще).
Но больше всего он хвастался своим мобильником, кажется Motorola G45. И
какой он у него крутой, и т. д., и т. п. При этом постоянно указывая,
что вот у вас в деревне ни у кого такого и быть не может. Родители его
улыбались и для вида делали ему замечания, но было видно, что в душе они
радовались, как их сынишка чморит деревню. Т. е. они бы и сами рады
почморить, но не позволяла "воспитанность".
Однако, употребленная "провинциальная" пища, также как и московская
стала просится обратно, через естественный выход. И наш Дима, в
очередной раз сказав что у них в Москве туалеты не такие как у нас и при
этом добавив, что в туалет он ходит с мобильником, поспешно скрылся за
дверью сортира.
Дикий вопль и рев одновременно нарушил ненадолго установившуюся тишину.
Дверь туалета распахнулась, оттуда выбежал Дима весь в слезах и соплях,
навзрыд что-то причитая о мобильнике. Как оказалось, слегка дав усилие
на живот он выронил свой мобильник из рук, а тот предательски упал в
выгребную яму. Все бы ничего, но натуженный живот Димы уже начал
освобождаться закапывая экскрементами чудо-технику. Мобилу мы ему
все-таки из говна выкопали, благо московское говно, что лежало сверху,
не такое, как у нас в провинции...

Репост сообщения посетителя моего форума под ником Wabbit:

Смотрели мы значит телевизор, и показывали какое-то старое индийское
мыло, ну и там, значит, 2 часа соплей и драмы, потерянные дети,
бедность, наследство и все перемешивается и запутывается, и значит
кульминацией этой казалось бы обычной индийской мелодрамы становится 20
минутная экшн-сцена которая вынесла наш мозг. Все блокбастеры последних
лет могут идти курить...

Вот представьте, сцена когда один из злодеев похищает кейс с деньгами
(собирали на операцию главному герою), садится на Уазик и дает деру, и
тут значит обезьяна главного героя САДИТСЯ на собаку главного героя и
начинает Уазик преследовать по улицам, после нескольких минут погони
(снятой именно как погоня, только вместо догоняющей машины обезьяна
верхом на собаке) обезьяне как-то удается опередить злодеев, выманить из
машины и надавать люлей, после чего обезьяна садиться в Уазик, давит на
газ и уезжает не пойми куда (и тут нам в течение 3-5 минут показывают
как обезьяна напряженно едет по городу, сигналит кому-то, салютует
полицейским и т. д.). В этот же момент злодеи похищают главную героиню,
везут ее куда-то в ангар и там хотят ее убивать, но тут главный
полумертвый главный герой, обезьяна на Уазике и все остальные приезжают
спасать главную героиню. У них это не получается их вроде как связывают
и тут, значит, откуда ни возьмись, появляется какое-то БОЖЕСТВО, дает
люлей злодеям и исчезает. Финальные кадры: обезьяна с факелом бежит за
главзлодеем, кидает в него факел, он тут же в муках умирает. И последний
кадр: вся семья счастливо улыбается смотря на труп врага. Титры...

Будучи студентами (год примерно 97), решили попить пива, затарились,
собрались у друга на квартире (родители куда-то уехали). Через некоторое
время пиво кончилось, охота еще, денег нет. Собрали остатки мелочи,
хватило на две баклажки. Поднялись на 8-ой этаж (а надо было на 7-ой,
ошиблись этажом), решили спуститься пешком и заодно перекурить. Я иду
впереди (прошел 2-3 ступеньки), в руках баклажка, прикуриваю сигарету и
чувствую, что пиво начинает выскальзывать из рук. Ну и хер с ним думаю,
не разобьется, из подъезда никуда не денется, подберу. Бутылка выпала,
прикуриваю и одним глазом наблюдаю за булей - та в три кульбита
(ударяясь о ступеньки лестницы) четко входит в открытый люк
мусоропровода (даже не коснулась за стенку) и исчезает там. Несколько
секунд у нас ступор – такого западло не может быть! Напал истерический
хохот, поржали и пошли домой с одним бутылем. Дома народу рассказали,
опять поржали над идиотской ситуацией и тут я вспомнил, видел, что –
мусоропровод ниже 4-го этажа забит мусором и неколько жильцов мусор
выбрасывали рядом с желобом мусоропровода на пол (про вонь я молчу), а
выше 5-го этажа мусорка еще не забитая – родилась идея, с которой меня
дружно послали на х…, но я ж упертый, уговорил Макса (хозяин кваритиры)
найти мне что-нибудь подходящее для выгребания мусора на 4-ом этаже и на
лицо от запаха. Кстати обломок лыжи для этого то что надо. Короче,
смотрели двое, выгребал я, куча мусора вокруг желоба быстро росла
(уборщице честно сочувствовал, но делал свое говнястое дело быстро, чтобы
соседи не спалили) – ЕСТЬ, нашел, достал, в ванной отмыл ….. короче
выпили (через некоторое сопротивление мнительных).

Небольшой прикол в комке, когда брали пиво: подходит моя очередь (за
мной человек 5-6), забегает девушка блядской наружности (я был поддатый и
то показалась не особо привлекательна) и просит меня пропустить её без
очереди купить презервативы (во весь голос), типа клиент ждет. Я её
пропускаю и сразу спрашиваю её телефон, она диктует я записываю, очередь
слушает и ждет, два гоблина которые со мной ухмыляются во всю харю, вот.
Я ей так и не позвонил.

Пока все, про то как мы ссали из открытого окна ВОСЬМОГО этажа этого

Напомнило историей про кроссворд. Лет назад, еду в поезде из Москвы. В
купе попутчица, ДАМА около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше,
чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка.
Магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с
трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит
курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом(!) слове минимум две
ошибки! Кроссворд соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет
двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие
американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю.
Теперь и наши не могут.

Русские люди неистребимы. Смотрю ролик, где дежурный персонал, стоя под
Саяно-Шушенской ГЭС, нечаянно для себя засняли момент катастрофы.
Машинный зал разносит, вода потом рвёт. Голос оператора - может
съёбывать пора? И дружный ржач толпы за спиной. И съемка продолжается.

Про Украину прочитал-вот тоже вспомнилось: Ехал я как-то в маршрутке в
своем родном городе Запорожье. Сам живу в России, но при случае не
упускаю возможности побывать там.
В общем дело происходило во время известных Грузино-Осетинских событий.
Две довольно миловидных девушки идут мимо меня к выходу. Невольно
залюбовался ими. И тут одна говорит другой:"Ну все. Сейчас Россия с
Грузией закончит и за нас возьмется"... П..... ц, думаю, вот это людям
тут мозги грузят... и не объяснишь ничего. Бесполезно...
И еще маленькая история на эту тему. Так получилось, что мой старший сын
пару лет проучился в украинской школе. И в один из моих приездов он
говорит:"Папа, представляешь, что нам вчера по истории завернули:
Олександр Васыльевыч Суворов-велычезный(великий) УКРАИНСКИЙ
полководець"...
Комментарии излишни...

Шли сегодня с женой домой (она у меня вообще не матерится), что-то про
деньги разговариваем..
и тут она мне выдает:
- На хоть тебе 200 рублей.
я остановился и выпучил глаза...
Если быстро сказать это выражение слышится оно вот так "На х#й тебе 200
рублей. ))))

вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая,
медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до
ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком
разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила
поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула,
вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже
и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом
со мной (который пил пиво) начал блевать....

Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...

О детях наших горячо любимых:

Сыну чуть больше полутора годиков. Уже бегает во всю, что то лопочет там
по своему... Обожает когда папа приходит домой, чувствует меня буквально
с подхода к дому с третьего этажа. Теща говорит что как только ты на
лестницу становишься етот уже начинает орать: "Папа, папа". Ето у него
хороше получаеться вместе с "Мама и Баба". Ну так вот, только я открываю
дверь в квартиру чадо бежит ко мне рахмашивая рученками и подергивая
головой (у него вес 14 кило на рост 87 см и когда мегает такие
впечатление что матрешка или ванька-встанька бегать начал все как на
шарнирах крутиться), радуеться лыба от уха до уха, подбегает ко мне и,
Achtung! : хватает ключи от машины и уностится куда то в глубь
квартиры...

Говорят, что если товар начали рекламировать - значит он плохо
продавался. Если его начали рекламировать навязчиво - значит он не
совсем соответвует своему предназначению. А если рекламировать товар
стали при помощи СПАМа - это означает что товар "фэйк", подделка, фуфло
и т. п.

Вчера заглянул в папку СПАМ, увидел порядка за месяц около 100 сообщений
с реакламой ВИАГРы. Много думал...

Побывали мы с супругой в Египте. Первый раз оказались в, так сказать,
дальнем зарубежье. А Египет еще и страна экзотическая, так что
впечатлений оказалось, конечно же, выше крыши. Да еще и зимой в лето
попали.
Как известно, живут там в основном за счет туристического бизнеса, а
зарплаты у народонаселения крайне маленькие – 100-150 долларов в месяц.
В связи с этим очень важным для египтян является «бакшиш». В данное
емкое понятие можно включить как чаевые (если речь идет о персонале
гостиницы, например), так и любые деньги, которые даются за какую-нибудь
мелкую услугу – типа, позволил сфотографироваться с туристом (на самом
же деле, нагло приставал, пока не сфоткали).
А еще египтяне очень любят торговаться. И не просто любят, а считают это
занятие неотъемлемой частью жизни. Мы как-то у себя торговаться не
привыкли, поэтому поначалу не знали, как это делать. Однако потом я так
наловчился, что, побудь мы там еще с месяц (и будь у нас достаточно
денег), привел бы местных торгашей к солидным убыткам. Причем так
приспособился из нашей группы из 8 человек почему-то только я –
остальные торговаться особо так и не научились. Нет, я не хвастаюсь, но,
видимо, у меня открылся талант, о котором я доселе и не подозревал. В
связи с этим особенно запомнились два случая.
1. Жена решила, что из Египта обязательно надо привезти статуэтки их
богов и богинь – и обязательно металлические, а не пластмассовые. И вот
приходим мы на базар в Асуане. Спрашиваем у одного араба, сколько стоит
вот эта богиня Сехмет (с головой львицы). «70 фунтов», – отвечает. Чтобы
перевести в доллары, нужно разделить на пять. Правда, мы ничего не
делили, поскольку курс их фунта и нашей гривни очень близки (по крайней
мере, до кризиса были почти одинаковы). Понимаю, что для нас это
дороговато, и говорю: «25 фунтов». Араб от такой наглости офигевает и
начинает впаривать, насколько это качественная работа, чуть ли не из
золота сделанная, и т. д. и т. п. И уже просит 60 фунтов. Я настаиваю на
25. Араб утверждает, что он за 30 эту статуэтку купил, поэтому в убыток
себе торговать не может. Я пожимаю плечами (типа «Не хочешь – не надо!
») и отхожу посмотреть, что покупают наши спутники. Возвращаемся обратно
тем же путем, проходим мимо лавки этого же араба, а он предлагает уже за
40. Я настаиваю на 25. А египтяне – такой народ, что упустить покупателя
для них чуть ли не сродни смерти. Видя, что сейчас мы уйдем, он таки
соглашается на 25 фунтов. Подозреваю, что купил он ее за 10, если не
меньше.
В других местах мы взяли еще несколько статуэток, солидно сбавив цену.
Но самое смешное получилось, когда в магазине в Каире мы увидели нашу
Сехмет уже за 30 долларов (!). Когда мы сообщили, за сколько мы
приобрели наш экземпляр, продавец, повертев его в руках, начал
разглагольствовать на тему, что мы купили подделку, а у них абсолютно
аутентичный товар. Но мы-то знали, что это просто треп.
2. Едем в автобусе по Александрии. Останавливаемся у причала, где раньше
был знаменитый маяк. Одна из наших спутниц приобретает у какого-то
местного ракушку. Спрашиваем сколько. «5 долларов», – отвечает. Дамочка
это торговаться совершенно не умела, поэтому отдала, сколько попросили.
Нас, правда, предупреждали, что ракушку на таможне могут не пропустить.
Тем не менее, мне захотелось узнать, насколько я смогу сбавить цену.
Выходим из автобуса, подбегает этот ракушечник. «Сколько? » – «5
долларов». – «Один». Глаза округляются. Как? За такую красоту всего
доллар? Да не в жисть! Ладно, идем по молу, смотрим сувениры… Довольно
прохладно, накрапывает дождик, да и в автобус пора возвращаться. Идем
назад, снова подбегает этот, просит уже три доллара. «Нет! – отвечаю. –
Только доллар». Снизил до двух. Я ни в какую. Тут он понимает, что мы
сейчас уедем. «Ладно, давай доллар», – просит. Однако я решил
приколоться еще больше. «Полдоллара», – говорю. Видели бы вы его глаза!
Эх, жаль, что у нас еще минут десяти не было! Думаю, он и за полбакса
отдал бы.
Вот такие дела!

Только что по телевизору американская версия французских "Невезучих".
Оригинал - два француза, политкорректные америкосы: главный - негр,
помощник - еврей...

Тут мода появилась - ежегодно в августе годовщину путча 1991 поминать.
Ну, типа, когда прогрессивные граждане как один спасли свободу и
демократию. Молодежь может и поверить. Свидетельство очевидца.
Были в Москве в гостях у родственников. О завтрашнем путче нас не
предупредили, поэтому погуляли по столице и зашли в продуктовый магазин.
Тогда Горби страну довел до полной талонизации, кроме Москвы,
разумеется. В первопрестольной талонов не было, но колбасу продавали по
килограмму в одни руки. Мы с супругой выбираем батон "Докторской" и
подаем продавцу, чтобы взвесил. Он говорит, что здесь почти два
килограмма, в одни руки нельзя. Мы говорим - а нас как раз двое. Хорошо,
говорит, но я ее пополам разрежу, иначе вас на кассе остановят.
Наутро началось: радио, Горби, ГКЧП, "Лебединое озеро". Планов наших это
не изменило, пошли опять на прогулку. Город тот же, только удивительно -
колбаса без ограничений, "выброшены" ковры, хрусталь, шмотки и все, что
там тогда было дефицитом. Москвичи и гости столицы очень благодарили
власть за такую предусмотрительность. Мы же не знали тогда, что это
называется "шоппинг". А вот защитники свободы на пятачке Садового кольца
много потеряли. А в последующие годы - еще больше

В догонку истории про Гусинную хуйню.
Распечатал я эту историю, чтоб родственникам прочитать. Наступил
праздник и мы собрались в компанию. Сидим за столом... кушаем. А дочь (
13 лет ) затихла в уголке. Читать она по русски умеет, но русских подруг
почти нет и поэтому не все слова ей известны. И вдруг она говорит:
"Папа, что такое "ЕБАЛ"? Я начинаю в голове прокручивать все известные
слова
( стестна немецкие), но результата не обнаружил. В немецком языке часто
нужно полное предложение прочитать, чтоб правильно перевести. Вот я и
говорю:" Читай полностью". И детский ангельский голосок продекламировал:
"Что ты делал? - Гусей ебал". Родственники из-за стола выпадали.

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена сегодня в 21:54 Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно…
Мефодий сегодня в 21:58 Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну
историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не
повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров
искала, но красавица…Так вот, почувствовал он что не вытянет ее запросы
и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она
только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в
пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет
и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная
группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так
и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда
мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету предложить руку и
сердце…
Лена сегодня в 22:10 Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем
классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два
человека: Рубинчик и Шнейдер.

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте.
В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но
встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт -
узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих
китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в
студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать -
это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и
дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало
делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских
кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый
старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес
скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди
довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались
"приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный
пикантный вкус мясной начинки, да! и ребята с удовольствием использовали
их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял
от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке
поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать
гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго
заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он
рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху
рисом.
Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько
дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в
горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто,
солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные
позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и
опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета
добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые
пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить
ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в
которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана
остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не
доучившись вскоре вернулся на свою родину.

Учились в одном морском училище два курсанта.
Жили в одном "кубрике", учились в одной группе, на одном факультете.
Звали обоих Александрами.
На этом, собственно, сходство и заканчивается и начинаются различия.
Взять хотя бы клички - первый ходил под погремухой Полячина, второй
откликался на "Чипа". Полячина был высокого роста, да к тому же качок.
Чипа Полячине в росте и весе значительно уступал. По каким-то причинам
между ними постоянно возникали какие-нибудь стычки, поэтомы Чипу время
от времени заставали за несколько необычным занятием: держа в левой руке
дымящуюся сигарету, он одновременно делал сгиб-разгиб правой, в которой
была зажата огромная гантеля, принадлежащая Полячине.
Свое поведение Чипа объяснял тем, что хочет накачаться, и дать, наконец,
Полячине в глаз.
"От, сука!", реагировал на это Полячина.
И вот однажды, после очередного увольнения и похода к пиву, эти двое
сцепились не по-детски. Учевидцы утверждали, что Полячина Чипу попросту
избивал. К счастью, в "кубрике"
оказалось двое других разгильдяев; ребят достаточно нехилых.
Оценив обстановку, они поросту скрутили Полячину и потащили его прочь. В
пылу как-то никто не подумал о небольшом Чипе, и тот понял, что пришел
его звездный час. Видя, что его противник скручен по-рукам и ногам, Чипа
размахнулся и что было силы съездил-таки Полячине по физиономии, сильно
разозлив при этом своих спасителей. Но на том потасовка и закончилась.
На следующее утро на избитом Чипе не оказалось ни царапинки, ни синяка.
А вот у Полячины под глазом красовался огромный великолепный фонарь.
Самое интересно было потом. Через полгода Чипа поехал на родину Полячины
в Кишинев в качестве лучшего друга.

У нас в городе, как, наверное, и во многих других современных населенных
пунктах, книги в транспорте почти не читают. Газеты, журналы – это
пожалуйста, а вот художественная литература успехом как-то не особо
пользуется. То на работу спешат, то с работы – какие уж тут книги?
Приятно поразило, что в Петербурге, где мы недавно побывали, книги еще
не вывелись, причем один парень так зачитался в трамвае, что и выходил
из него, и даже шел дальше по улице, так и не оторвавшись от источника
знаний.
Но это я отвлекся. Ну так вот, сажусь я недавно в маршрутку, а передо
мной садится девушка и раскрывает книгу. Книга? В маршрутке? У девушки?
Да еще и блондинки? (Ну извините, что я во власти некоторых
стереотипов.) Приглядываюсь к заглавию: «Гулящая». Однако! Эротическая
литература? Да еще и так открыто? Во до чего молодежь дошла!
Общественное мнение по боку. И все же понимаю, что здесь кругом одни
нестыковочки, потому как книга эта в твердом переплете, да еще и
примерно 20-летней давности (взята из библиотеки, скорее всего).
Присматриваюсь к автору: «Панас Мирный». Все становится более или менее
понятно: девушка – студентка и, вероятно, учится на каком-нибудь
филологическом факультете. Однако, пожалуй, лучше бы обернуть данный
образчик украинской классики во что-нибудь непрозрачное, а то мало ли
кто еще вот так, не досмотревшись, сделает неправильные выводы о
моральном облике современной молодежи.

Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках
не выдают больничный - пришлось все дни с пятницы выходить на работу.
Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый
медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали
ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье,
самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет всегда похуй!"

Командировочные зарисовки

Во времена моей работы в одном НИИ случалось по рабочим делам ездить в
командировки в славный город Пенза. Город очень красивый, чистый и
жители приветливы.
С одним заводом нас связывали деловые отношения по типу "мы разработали,
вы соберите". И так получалось, что собиралось не всегда похожее на, то
что проектировалось. То ли мы не могли объяснить что хотим, то ли нас
понимали по-своему. И вот в процессе одного производства я выехал на
серийный завод в Пензу. До сборочного-регулировочного участка по заводу
я пробирался через КБ. Сопровождающим у меня был замечательный человек,
назовем его Виктор Иванович (далее по тексту ВИ).

ИСТОРИЯ 1 - Отсутствие рыбы в водоеме не запрещает рыбачить Дорога к
цеху проходила мимо небольшого прудика, удачно расположившись на
территории завода. Ведя милую беседу с ВИ и обращая внимания на прудик я
спросил его:
- Ух ты, у вас здесь еще и водоем есть? Наверное и рыба в нем водится?
- Да нет, - отвечает мне ВИ, - я тут четыре часа как-то с удочкой
проторчал, хоть бы что клюнуло!
Я даже не стал спрашивать в рабочее или послерабочее время это было.

ИСТОРИЯ 2 - Почему жителей Пензы нельзя называть пензюками Беседа наша
плавно перетекла в производственное русло и через несколько минут я
оказался на регулировочном участке. Встретили меня там как бога! А когда
я начал регулировать один из блоков работа на участке остановилась и все
регулировщики медленно начали устраиваться у меня за спиной. В процессе
своих действий я давал некоторые пояснения на предмет того, почему так
происходит. После удачной регулировки началась некая беседа на предмет
того, почему у меня получилось, а у вас нет. Беседа была спокойной
корректной, я даже выражал полное согласие с ними и высказывал мнение о
том, что проектирование должно исходить из требований производства, а не
наоборот, как у нас. И как пример попытался выдать цитату высказывания
одного из своих руководителей на свой лад. В порыве душевного
спокойствия и ощущения меня своим парнем я выдал:
- Да эти блин ПЕНЗЮКИ! - и тут мое лицо перекосило, неожиданно наступила
тишина, - в смысле ПЕНЗЕНЦЫ, - уже менее звонким голосом добавил я.
Договорить мне не дал всеобщий хохот. История закончилась посиделкой в
ЧП "Рассвет", где мне присвоили звание почетного Пензюка.
В последствии, когда я приезжал на этот завод, меня всегда встречали
фразой: "О! Гуру приехал к нам пензюкам, которые в смысле пензенцы!" и
все заканчвалось как и впервый раз, т. е. посиделками в ЧП "Рассвет"

Навыходные открываеться охота на утку (кстати с праздником). Собираемся
с детями ехать + друг тоже с молодым охотником. С утра смотрю прогноз на
рп5 - БЛИН дожди!!!! Выхожу на улицу крепко думаю как детей то брать....
Ладно поспят в палатке... Крепко матерясь на природу - через час смотрю
еще раз прогноз. СУХО +25!!! на тоже сервере за теже дни... думаю вот
как родное слово помогает.. попробуйте разгонять облака - текст
примерный вышлю бесплатно...

В диалоге я (Я) и Кулыгин (К) - Преподаватель Уголовного Права.
Кулыгин рассказывает нам пример пособничества в преступлении...
К: вот например мужик насилует женщину, а его пособник зачитывает ему
способы из камасутры.
Я: ну скорее всего показывает картинки оттуда..
К: нет, сначала была камасутра - книга о любви, а потом была книга с
изображениями Я: Ага, "Камасутра. Общая и особенная часть."

Была у нас на курсах немецкого языка одна история. Сидели мы на паузе,
болтали и зашёл разговор о вшах. В Германии, кстати, вши вполне обычное
явление. Ну так вот одна из женщин рассказала, что её дочь подцепила в
дет. саду вшей. Дальше с её слов.
- Прихожу в дет. сад забирать дочь, а воспитатели мне говорят, что дочь
играла с одним мальчиком и с его головы на её голову перепрыгнула вша.
Мы начали потихоньку смеяться, а она продолжила:
- Пришли мы с дочерью домой, стала я смотреть её голову в поисках вшей и
тут увидела, что у неё полная голова гнид и вшей.
Тут мы спрашиваем:"Как же это может быть, что ещё утром одна вша
прыгнула на голову, а вечером у неё полно гнид и вшей?"На что она
резонно ответила:"Вот так они быстро срут" Мы смеялись так, что заболели
животы.

Еду как-то по делам на своей машине. У меня старенькая Нива.
Останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается еще одна
Нива. Зарулем сидит девушка и еще одна девушка на пассажирском сидение.
Смотрят по сторонам улыбаются, вобщем видно их игривое настроение.
Помахали мне рукой, я в ответ тоже. И видно решили они устроить со мной
гонки. Демонстративно так погазовали, я в ответ тоже. После этого
началось мучительное ожидание старта. Девчонки в сопернической машине в
восторге и я уже ощущаю ихнюю "кузькину мать" на себе. И так внимание:
под красным сигналом загорается желтый. Их машина начала уже
расскачиваться, готовясь стартонуть на первой космической. Загорается
зеленый и... Девочка видимо слишком быстро бросила педаль сцепления,
машина дернулась вперед и так и ненабрав первой космической скорости
предательски заглохла. Я по-сигналил им дав тем самым понять, что вполне
могут расчитывать на утешительный приз и неспеша тронулся вперед. На
следующем светофоре они остановились уже замной.

Мама сыну: "Пока не съешь яичницу, не получишь банан. А яичницу не
получишь, пока не съешь банан."
Вот как надо кормить детей.

Может и не смешно. Я как то решила заняться бизнесом и открыла ИП. Если
кто не в курсе- индивидуальный предприниматель. Так вот. После
регистрации выясняется, что мой налоговый инспектор с фамилией
Подгорная. А операционист в банке- Нагорная. Короче окружили:) бизнес
мой так и остался под горой

"Как вы яхту назовете..." Только что видел на Москве - реке огромный
теплоход под названием... "Атлантида"!!!
Не верите? А вот: www.atlantidaship.ru

Ну и жизнь пошла пацаны! Атас полный! Даже зимой нельзя отдохнуть! Надо
же было моей жене домик в деревне купить! Вот маемся теперь. Вернее, это
я страдаю, а она то чего лежит на диване телевизор смотрит. Что ей еще
делать остается? Я пол на кухне разобрал. Третий месяц пошел, как не
могу закончить работу. Она молодец у меня молчит, терпит. Ей выгоднее,
чтобы я не закончил процесс. Готовить не приходится много.
Каждое утро у меня уходит на поиск носков.
А кто мне скажет, где мой носки? Куда ты дела мои носки? Нина иди
постирай мне носки! _так обычно я обращаюсь к моей любезной супруге.
Ах, вот они под диван закатились. Я их сам туда запихал. Надо понюхать,
не пахнут ли? М да запашок то прямо скажем не первой свежести. Ничего
страшного, пойду на улицу повешу, и все в миг выветрится. Не могла,
видите ли, она постирать вчера. Трубы замерзли, и воды не было холодной.
Подумаешь, принцесса сходила бы на колонку, и в такой воде руки не
отвалятся. Машину я купил ей стиральную, а все остальное не моя забота.
Ходил на медне на рыбалку с друзьями. Так она мне всю плешь проела
вечерней молитвой, и про пол вдруг вспомнила. Завидно стала, что без нее
выпью. Она тоже не прочь иногда по стаканчику дернуть самогонки. Что я
не мужик в конце то концов?! Не могу с ребятами в выходной день
расслабиться и отдохнуть. Тут понеслась вся ее бодяга с позапрошлых
времен. Мол, мой конец был в последний раз месяц назад. И что от меня
пахнет хуже, чем то козла, так как я душ не принимаю на работе. Зато я
верный и преданный и ни с кем не изменяю. Тогда Нинка добавила, что при
все желаний стошнит, глядя на меня. Может тебе первачка принести для
успокоения души, а Нин? Тут гляжу, она затихла и отпустила меня. Я ж
говорил, что я генератор мысли, идейный распознаватель душ. Всегда знаю,
что кому нужно. Правда, со Степанычем не углядел на рыбалке вчера.
Началось все замечательно в субботний день. Сперва мы начали с литра
пива, а потом продолжили самогоном. Первачок скажу я вам удался на
славу, хорошо прошел, а его к тому же Степаныч много взял целых аж два
литра. Для троих в самый раз норма. Вот зараза я смотрю, он запивает
самогон пивом и запивает.
Я ему говорю: Ты че гад делаешь? Он сопротивляется и бурчит мне сквозь
зубы: Да ты Вань не понимаешь, это классная штука самогон с пивом.
Коктейль получается высшего качества. , я давно мечтал попробовать. Ему
то что после этого. Вырубился и спит себе спокойно, а мне два километра
пешком на своей шкуре нести пришлось. Васек наш друган тоже хорош был,
но спасибо на том что мой мешок с рыбой донес. Уловом это не назовешь,
но все же отметка жене. Ох, якорный бабай я забыл про самогон. Все
Степаныч со своим коктейлем мозги мне провозил. Второй день не может
подняться после похмелья.
Воскресное утро все как обычно с носков началось, но первой разговор
начала моя любимая, конечно же самыми наилучшими фразами, которыми
ругаются у нас в деревне. Мое состояние было не самое хорошее в этот
день, и голова слегка подвывала, требовала покоя. Но когда я ощутил, что
лежу в мокрой кровати совсем голый то первая мысль, которая пришла в
голову: Неужели я обмочился? И почему я голый? Не может быть, чтобы я
это сделал? Если бы все закончилось только этим, но тут поднялся вой
дикого зверя и я понял, что все в порядке. Может не стоит открывать
глаза, так и лежать трупом в кровати?! Если бы, но она мокрая. Главное
во время увернуться от тяжелой артиллерии. Тут посыпалось все вперемежку
и гранаты и вой катюши. Спасибо любимая подушка спасла, но кулаки задели
мою спину. Сильно она однако дерется! Зачем я ее откормил на свою
голову. Кормильца обижать, постыдилась бы Бога?!
_Я тебе покажу кормилец! Не забудь тебе еще сегодня в конюшне убирать. _
Это была последняя роковая фраза, которая испортила все, и моя боль в
голове усилилась. Воспоминание о навозе меня полностью убило.
И дерьма же там, скажу я вам. Лошадь сколько не корми сеном, все равно
будет не хватать. Можно конечно и потерпеть. Но я даже не думал, что
животные это умеют делать. Она как газы испустит на меня. Я не знал,
куда себя деть. Так пробрало до мозга костей и прослезиться успел. Что я
сделал ей плохого, что Кумушка мне такого подляка подкинула. Наверное,
специально ждала тот момент, и зад мне свой подставила. Вот и верь вам
после этого женщины, если даже кобылы такое вытворяют. Спина
раскалывалась на две части после кулаков жены и вчерашнего груза,
который я нес два километра. Ну, погоди ты у меня Степаныч! За обещанные
пол-литра моей жене ответишь. Только попробуй еще раз коктейль. Будешь
сам навоз убирать. Ох, е-мое а мне еще у свиньи же убрать. Она недавно
родила молодых поросяток. Вот я попал! А голова как чугун! А выход есть
всегда! Пойду к Степанычу за помощью. Почему нет?! Не одному же мне это
дерьмо убирать. Будет знать, как пиво разбавлять с самогоном.

Было дело пошутил декан кафедры электромеханики. Зашол он в аудиторию
что бы узнать список 5 курсников кто будет продолжать учится в морской
академии, и просит откликнутся кто будет учится. вот один, второй
сказали и тут дело дошло до АНдрюхи(весьма преуспивающего парня) и декан
говорит:" ЧТО КОРОТОКОВ И ТЫ ТУДА ЖЕ, Я Ж УЖЕ ТЕБЯ В ПРИПОРТОВЫЙ ЗАВОД
ПРОДАЛ", ну мы посмеялись с шутки и декан вышел. Через минуты две
зазодит и говорит гениальную фразу:" НУ ВЫ ПОНЯЛИ ЧТО ЭТО БЫЛА ШУТКА, Я
КОРОТКОВА НИКУДА ПРОДАВАТЬ НЕ БУДУ"... после выхода декана вся аудитория
лежала))

Кризис-пизис(или битвы на форумах)


ЦАП-ЦАРАП( он же ЦУП-ЦУРУП, он же мировое правительство, он же центр
управления полётами) опять пригласил народ на зрелище. На сей раз
перевод многоголосый и многоязычный, зал виртуальный.
Кто постарше, с припасами пришёл, не раз бывало- после спектакля - зубы
на полку. Пришла в основном беднота - у средняков и богатеев - свой
спектакль (средняки у богатеев на службе)- и кресла у них по ту сторону
занавеса- из зазеркалья - как в комнате допросов- беднота на ладони вся.

А на сцене артисты в нарядах- (власть всех времён в миниатюре): Добры
молодцы-роду княжеского, царевны-лягушки, Девицы-красавицы-будут потом
княжнами, Змеи-Горынычи, Фараоны с бинтованными черепами, Головы
профессора Доуэля и много много парно-, одно- и много копытных,
челюстных инопланетян. За кулисами приготовили УФО- тарелка. Учли
возраст и вкусы всех.

К отбору артистов подходили строго-слова лишнего не скажут. По ходу
действия кто-нибудь выбегает на сцену из зала (це подсадные, а це
пойнятые) и начинает бузить- зал возбуждает. Вот один, переодетый в
Добрынюшку бросает клич порезать на ремни крокодила и пошить сумки.
В ответ лягушата кричат - лучше с крокодилами, чем с дебилами.
Или очередной "просветитель черепов" менторским тоном начинает
"приоткрывать правду-матку о том, какие МЫ и ОНИ-разные- лазит по
черепной коробке Раневской, Никулина, Жукова...", или экономист вдруг из
рукава вытащит гроссбух и начнёт ловко жонглировать цифрами - короче
переодетые клоуны на службе их величеств.

Многие детки от этих клоунов и артистов так перевозбуждаются, что
вскакивают и бегут на сцену крушить нечисть, их конечно в сторонку
уводят- кого навсегда, а из кого-то клоунов будут лепить. Ну что потом,
вы в курсе. ЦУП-ЦУРУПУ нельзя это зрелище пропускать, потому что всякое
бывает... Поэтому тарелку периодически заставляют летать по сцене, после
чего некоторых просто выносят к карете с красным крестом.

Вчера хохотали, а сегодня история для всех: рассказывали по телеку о
самых успешных жирных звёздах. Ну весело так... для пятницы. И тут
ФРАЗА! «Она стала настолько толстой, что для на паспорт ей пришлось
фотографироваться в Google Earth! ° Tут нас с женой и прорвало!!